Atención Viandante en Dadá Mini de Febrero 2010: Quien Mucho Abarca Poco Aprieta

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes.

Para los que no lo sepan, les cuento que estoy participando en la revista Dadá Mini con una columna en cada revista.

Los invito a que lean la de Febrero…

Quien Mucho Abarca Poco Aprieta

Buenas buenas queridas y queridos minidaditos.
Hoy, y presentando la Mini Cátedra de la Mini UMass, vamos a desarrollar el análisis de uno de los refranes más conocidos que tiene nuestra lengua castellana: “Quien mucho abarca, poco aprieta”.
Evidentemente quien dijo eso, lo dijo en una época en la que el Colectivo A4 no recorría nuestras calles, porque como todos sabemos, quienes más abarcan más aprietan, y además, son vilmente acusados de cualquier emanación extraña que se produzca en dichos ámbitos. La gente es discriminadora, quévahacer!
Siguiendo con el concepto, no se refiere a algo específicamente físico sino más bien de una intención de hacer muchas cosas a la vez, donde apretar y abarcar son eufemismos que se basan en que si hacés una cosa bien, para qué hacer más si las otras te van a salir como el traste.
Y así se forma la cultura del conformismo y la monotarea. Ya no somos hombres renacentistas.
Vayan y díganle a Da Vinci que quien mucho abarca poco aprieta… el tipo hizo todo y un poco más, y todo bien… claro; no jugaba de 9 en Racing ni era buen cocinero, pero qué más se le puede pedir al tipo que inventó todo lo que podía y que le quedaron cosas que todavía estamos descubriendo…
Si hasta hoy en día le hace ganar fortunas a Dan Brown, que él sí, aprieta mucho abarcando poco, ya que hace el mismo libro una y otra vez y vende, vende, vende…
Quien mucho abarca poco aprieta tampoco habrá sido inventado en la época imperial, si Julio César abarcaba, apretaba y después un poco más… le tiraba los leones a los esclavos, les bajaba el pulgar, y después se comía unas uvas medio tibias que lo hacían apretar, pero en otro lado.
Quien mucho abarca poco aprieta vayan y díganselo a Claudio Fantini, si el tipo se sabe de memoria setecientos ocho mil nombres de jeques árabes y los saca todos a golpe de lengua en el momento preciso… el refrán no lo inventó un historiador politólogo televisivo se ve…
Díganle que quien mucho abarca poco aprieta a Jorge Bush Hijo que se la pasó apretando en todos los lugares del planeta por recónditos que fueran…
La única aplicabilidad que tiene lo de “Quien mucho abarca, poco aprieta” es en las películas en las que los villanos intergalácticos como Darth Vader tienen ya el planeta dominado, y en su afán por apretar más van a por la galaxia y/o el universo y ahí es recién cuando la resistencia les aplica el golpe que destruye a la estrella de la muerte… antes no…
En definitiva, lo del quien mucho abarca poco aprieta es solamente válido en casos híper extremos de abarcamiento y/o apretación… mientras tanto… veamos nuestra aplicación práctica en el momento del tiroteo y la conquista… imaginen una noche de juerga… y un target delimitado o un target amplio a la hora del encare… ustedes bien lo saben, en ese momento, quien mucho abarca… más chances tiene de apretar que quien no… está en cada uno decidir.

Pulpo

Las Locas Locas Maneras de llegar a la Cátedra: Edición 32

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

El mes pasado volvieron… y esta vez… para quedarse. En la entrega número 32 de las Locas Locas Maneras de llegar a la Cátedra podrán ver nuevas formas que tiene el mundo loco de Google de enviarnos estudiantes a la Universidad de Massachusetts.

busquedas-locas-en google

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Catalogo de Fauna Diurna en las Oficinas – Primera Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en una nueva Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts vamos a retomar una materia que hacía mucho que no tratábamos. La Fauna Humana.

Hasta ahora nos hemos concentrado principalmente en la Fauna Nocturna Masculina y la Fauna Nocturna Femenina, pero ahora empezaremos con algo de la Fauna Diurna. Empezando por las oficinas.

En las oficinas se encuentran todo tipo de personajes, y no importa el tamaño de la oficina, con que hay un grupo de personas, alguien empezará a cubrir cada vacante que vaya surgiendo en estos roles necesarios para el normal funcionamiento de una oficina.

En el caso de las oficinas públicas además, hay que tener en cuenta que estos roles se exacerban en detrimento del servicio al público. (Pueden aplicarse a ambos sexos por lo general estas caracterizaciones)

Sin más presentaciones, la primera parte de la Fauna Humana en las Oficinas:

1- El/La Tomador de Café Ajeno (loterminom pero nolopreparum)

Adicto a la cafeína revolotea la jarra de café vacía hasta que alguien más lo prepare para poder tomarlo.

Nunca se lo ve preparar el café, y cuando lo hace solamente llena el equivalente a una taza, la suya y deja la jarra vacía para que el próximo tenga que hacer el proceso completo.

Algunos casos más avanzados preparan una jarra inicial excesivamente horrible en busca que los demás le digan: “Nunca más prepares el café” y con eso quedar cubiertos.

2- El/La Navegador Novedoso (Youtubis vidensis)mirar-youtube-en-la-oficina

Es el que siempre consigue los mejores videos graciosos, repugnantes, bloopers y furcios en Youtube para poder mostrárselo a los demás compañeros.

En algunos casos incluso comparte videos subidos de tono.

Su escritorio suele estar muy concurrido todo el día y se lo acosutmbra ver rodeado de varios compañeros semiacodados en su cubículo profiriendo gritos de “Uh, Ah” o “Jaja” de acuerdo al tipo de video del que se trate.

Este personaje, a diferencia del Tomador de Café Ajeno, ha ido evolucionando con la tecnología, ya que antes era el que traía los Powerpoints graciosos, los mails con chistes, y hasta los panfletos humorísticos en siglos anteriores.

3- El/La que trae novedades (chusmis chismosis)

Nada de lo que sucede en la oficina se le escapa. Sobre todo si no tiene que ver con trabajo.

Se entera todos los romances, las causas reales de todos los despidos, y los secretos más ocultos de cada uno de los miembros del staff. Además, le gusta compartir con los demás, de a poquito todo lo que sabe. Suele tener la mirada atenta y mirar a todos lados como ardilla con estrés para estar seguro/a que no hay moros en la costa y poder soltar sus informes de situación.

4- El/La Descargador de Películas y Series (Facilitatorum Piratibus)

Es quien dispone de todas las novedades del séptimo arte y/o de las series de moda.

Su kit está integrado por un Pen Drive de varios Giga y/o un paquetito de CD´s/DVD´s Vírgenes.

¿Te interesa el último capítulo de Lost? Sabés que se lo tenés que pedir y lo tenés.

¿Querés ver Avatar o cualquier otro éxito de la pantalla grande? Es sólo cuestión de pedirlo.

Existen dos opciones de este personaje. Quien lo toma como un microemprendimiento y te los cobra, y quien lo considera un servicio básico y los entrega vía pendrive para que lo descargues en tu computadora personal y te lo lleves.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera entrega del Catálogo de Fauna Diurna en las Oficinas. Espero sus aportes y comentarios para irlo enriqueciendo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Top Ten de gente molesta. Hoy, la gente molesta al volante

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Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy, y presentando una nueva materia de los análisis antropológicos de esta Cátedra de Estudios Sociales vamos a analizar a la gente molesta.

En este caso, empezaremos por la gente molesta al volante.

En esto que hemos dado en llamar:

Top Ten de gente molesta: Hoy, los molestos al volante

10- El Bocinero

Tiene su primera y casi única reacción acudir a la bocina y contaminar sonoramente.

Está llegando a una intersección, pero, en vez de frenar, suena la corneta.

Está viendo que alguien que está frenado esperando a que él/ella cruce para luego entrar en la avenida, sin embargo siente la necesidad de anunciar que viene y suena la bocina.

Está atascado en un embotellamiento y toca la bocina… hacela sonar todo lo que quieras, vas a seguir clavado ahí, y el resto sabe que está clavado ahí, no es que se durmieron y no avanzan por eso.

Tienen por lo general una teoría conspiranoica por la que creen que todos los demás seres humanos están complotados para hacerlo llegar tarde.

El bocinero es un molesto importante.

9- El moquero constante

No tiene experiencia quizás al volante… quizás sea distraído/a; tal vez es moquero de naturaleza nomás. Pero es la persona que se te cruza, que pone guiño y no dobla, que dobla sin poner guiño, que dobla a la izquierda donde no debe, que se le apaga el motor al arrancar en los semáforos.

Por lo general es quien usted tendrá delante cuando esté apurado. No sé si es por la Ley de Murphy, o simplemente es que hay mucho moquero dando vueltas.

8- El de viraje lento

Éste molesto no es peligroso, pero sí es muy molesto. Es el que empieza a doblar dos cuadras antes. Arranca poniendo el guiño y reduciendo la velocidad, llegando al punto tal que la última media cuadra la hace a 14 kilómetros por hora, y le lleva el mismo tiempo recorrerla que la jubilada que vuelve de hacer las compras con el carrito a cuadros de colores.

Éste mismo personaje suele ser el que nunca jamás logra “meter el pecho” y cruzar las intersecciones si hay un auto que venga en un mínimo de 260 metros.

7- El Contaminante

Por lo general uno reconoce a este personaje porque tiene la ventanilla cerrada hasta el momento exacto en que contaminará. Baja el vidrio apenas unos centímetros, lo justo y necesario para revolear la cajita de Leche Cindor, el paquete de tutucas, o el bollo de papel que otrora fue paquete de papitas Lays. Arroja el papel, papel que no es lanzado, sino soltado y que por lo general desliza por el chasis del auto hasta llegar al suelo, donde esperará pacientemente hasta que se degrade el plástico o pase el basurero limpiando (cualquiera de las opciones que suceda antes).

6- El Balicero compulsivo

Las balizas se utilizan para advertir al conductor que viene detrás que uno hará una maniobra de detenerse y orillarse, o para ponerlo sobre aviso que algún desperfecto o necesidad de detención ha surgido.

Ahora bien. El balicero compulsivo cree que el hecho de poner baliza lo autoriza a hacer cuanta cagada se le ocurra.

Pone baliza y se frena en el medio de la calle. Pone baliza y se cruza de carril hacia la izquierda. Pone baliza y la deja puesta cuatro cuadras mientras busca estacionamientos inexistentes. Pone baliza, se frena en el medio de la calle y su acompañante (también persona molesta) se baja al kiosko a comprar paquete de papitas que luego, existen grandes chances, terminen convirtiendo a este molesto en un contaminador.

5- El Ruidoso motorista

Se lo reconoce a leguas. Suele tener el auto “tuneado”. Luces de neón, tubos azules, el auto pegado al suelo, ruedas patonas, estéreo que suena “Anouyuguantmi… Yunouaiguanchu… Anouyuguantmiiii… Yunouaiguanchu. 1,2,3,4“.

Este molesto es además especialmente ruidoso en los semáforos, donde siente la necesidad de salir derrapando en un Fiat 128 colorado, pensando que el suyo es un cavalino rampante y no un coche más cercano al desguase.

Si los ingenieros que lo diseñaron pasaron años estudiando la mejor manera de hacerlo, quién soy yo para cambiarle el árbol de leva, pegarlo al piso y subirle el volumen al caño de escape para que el auto ruja como León de Madagascar tras ayuno de media película.

4- El Estacionador Anárquico

Estaciona en doble fila… “total son dos minutos“.

Estaciona frente a los garages… “total ya salgo“.

Se cuela en los estacionamientos de los shoppings… “¿pero vos estabas esperando el lugar? No, no te vi.

Estaciona en la esquina… “total ahí está la puerta de la rotisería y ya me entregan las pizzas… además acá nadie dobla“.

3- El Moquero ralentizado

No solamente que echa mocos mientras maneja, sino que además las cagadas que se manda, se las manda despacito, como para que estorben más.

Se mete en la avenida donde vienen todos pero a dos por hora como para hacer que toooda la chorrera de autos tenga que clavar los frenos.

Cruza el semáforo en rojo, pero a paso de hombre, como si eso lo hiciera más disimulado.

En las rutas maneja por el carril rápido a 40 y no reacciona a los juegos de luces.

No solamente rompe los huevos de los demás… sino que lo hace sin ningún apuro.

2- El Bocinero Piropeador

Grita obscenidades desde el auto a las señoritas transeúntas.

Les toca bocina además, y si las tiene lo suficientemente cerca, por ejemplo en un semáforo, les hace sonidos sorbeteantes y les tira besos ruidosos.

No le importa quién esté a su lado en el coche lo hará lo mismo.

En los casos más extremos, tienen su cogote conectado al volante y cuando pegan un cogotazo, pegan un volantazo que hace que vaya zigzagueando.

En verano se los ve con mayor frecuencia.

1- El conectado al semáforo

Éste creo que es el más molesto de todos los molestos que manejan.

Es el que automáticamente se pone el semáforo en verde hace sonar la bocina, como si eso colaborara a que todos arranquen más rápido.

Generalmente cuando llega al rojo se pega lo más posible al paragolpes del auto de adelante y apenas se pone en verde suena la bocina; como si eso le garantizara y fuera un servicio de colaboración social que permita que más autos puedan aprovechar cada verde.

Sépnalo, no sirve para eso, es solamente un ejercicio rompebolas.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí esta primera entrega del Top Ten de Gente Molesta, con la edición de “La Gente Molesta al Volante

Espero que dejen sus comentarios y me digan de quiénes nos hemos olvidado o deberían estar en el top ten.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Un especial agradecimiento a la gente de La Voz del Interior, que en el evento de presentación del nuevo diseño me invitó a comer unas empanadas, unas fajitas, me regaló una remera personalizada y me mostró un interesante rediseño que se pone en marcha el próximo Lunes. El mayor de los éxitos para La Voz!

Pulpo

Frases Extrañas que usamos durante el tiroteo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Antes que nada: “Feliz Día de la Mujer” a todas las viandantas que leen. (A las que no, nada :P)

Pero luego, volvamos a lo que nos ocupa usualmente en esta Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: El Tiroteo.frases-extranas-que-usamos-para-declararnos

Hoy, y como inicio a esta nueva materia: “¿Por qué se nos ocurre decir esto?

¿Por qué se nos ocurre decir esto?: Hoy, Frases Extrañas para declararse

Existen muchas maneras de encarar y de tirotear y sobre todo cuando uno no está sentimentalmente involucrado en la situación, y por lo tanto, más relajado, suele salir mejor la cosa. Pero hete aquí que cuando la viandanta en cuestión realmente nos gusta y nos interesa para algo más que el afamado tachangou, surgen extrañas frases y maneras de declararse.

1- Gusto de Vos:

Frase zonza si las hay. A no ser que estemos hablando de un amor juvenil (digamos ella tiene 7 y él 8 ) no tiene razón de ser. Una frase como Gusto de… solamente puede reservarse a un viaje a la heladería o a responderle a Marley sobre los sanguches creados por el Mono Ringo.

2- ¿Querés Ser Mi Novia?:

Saltarse seis o siete citas al menos implicaría que la señorita en cuestión diga que sí, y la presión de tener que definir un noviazgo tan rápido colabora al “No”.

Además, la etapa en la que no se sabe bien qué son es muy divertida, implica algunos ocultamientos entretenidos, algunos tocamientos imberecundos, y además la puerta semiabierta para que cualquiera de los dos escape a tiempo sin tener que “desarmar una pareja”.

3- ¿Querés Andar Conmigo?

No se me ocurre invitación menos sensual y erótica que ésta. “Andar Conmigo” Suena más a pedido que podría hacer Wan Chan Kein de compañía durante su periplo por el desierto en busca del hermano que una incitación tirotera. Imaginen si así es como comienzan, en dos meses el punto cúlmine extasiante de la relación es hacer el crucigrama del diario del domingo… y acabarlo.

4- ¿Te puedo dar un beso?

Nos hemos cansado de repetirlo: Los besos se roban, no se piden.

Además, recuerden que La boca fue hecha para ser sorprendida; los primeros besos deben ser dados en el medio de una oración, o en un momento de silencio; pero nunca como pregunta o respuesta.

5- Me Pasan Cosas con Vos

Suena muy a Actividad Paranormal. Me pasan cosas con vos suena a que de noche se mueven los cuadros de mi casa, aparece una cruz de sal con una estaca clavada y sangre en el living al amanecer, se esuchan ruidos de cadenas que se arrastran o cosas similares.

El Me Pasan Cosas con Vos no augura nada bueno…

Bien queridas y queridos viandantes, a ustedes, ¿qué otras frases extrañas que usamos durante el tiroteo se les ocurren?

Espero sus comentarios sobre éstas, y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Y un día volvieron las Locas Locas Maneras de llegar a la cátedra

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Luego de mucho tiempo de no aparecer por este blog, he decidido que hoy vuelvan las locas locas maneras de llegar a la cátedra.

Es muy extraño lo que mucha gente tipea en la cajita de Google para llegar a Atención Viandante.

Bueno, hoy les traigo la entrega número 31 como siempre con mis acotaciones y comentarios en rojo.

Espero les resulten divertidas.

locas maneras de llegar a la cátedra 31

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

¿Vos sos el boludo que salió en la Tele?

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, vengo a mostrarles un video de su humilde servidor en televisión.

Fui invitado al programa Mañaneras a la Tarde (sic) en el canal América, para hablar un poco de lo mismo que solemos hablar en esta Cátedra.

Y tras dudar seriamente sobre si subir o no este video al blog decidí hacerlo, pero diciendo y contándoles el por qué la nota NO me gustó en lo más mínimo.

1- Primero y principal, la forma en que me presentaron:

Digo, si alguna vez han leído este blog saben que lo que acá se hace es Humor, y no tratar de ser un pseudogurú del tiroteo que se haga el canchero, y que, de ese tipo de sitios solemos parodiarlos.

Cuando vean, me presentaron como: “Tiroteador Profesional“; siendo que habíamos intercambiado mails sobre cómo me gustaría ser presentado y de qué se trataba Atención Viandante, y cuál es la lógica detrás de toda la historia de la Cátedra y demás.

Sin embargo, me presentan como “Tiroteador Profesional”, que es lo mismo que decir: “Un boludo que se cree langa“.

2- Si el motivo por el que me invitan es este blog, hay que mencionarlo:

Habíamos convenido que mencionarían el blog al aire, ya que, es una manera interesante de sumar lectores a Atención Viandante que descubran este sitio y quizás se suscriban y ayuden a que crezca.

Sin embargo, el blog nunca fue mencionado, ni siquiera en el videograph solamente como texto… nada.

3- Respeto por los horarios:

Me tuvieron 4 horas para una participación de 6 minutos, si sabían que la nota nuestra era la última del programa, por qué no hacerme ir más cerca de ese horario y no quitarme toda una jornada de poder dedicarme a mi trabajo y no solamente a sentarme fuera de cámara.

4- La Televisión Engorda:

Esto hubiera sido igual en cualquier programa al que me lleven, la TV Engorda… debo dejar de comer TV entonces, porque estoy muy gordo.

5- Lo Cortés no Quita lo Valiente:

Si cuando la cámara se prende son todas divinas, cuando se apaga podrían intentarlo también. Ni un hola al principio, ni un chau suerte al final. Mazzocco y Trápani las noté bastante malondonas. Carmela es la única que se salva que es buena onda (ah, y el locutor también es piola).

6- Entiendo que sea un panel y el estilo del programa, pero:

Si tenés un invitado (o dos como este caso), sentados a los que llevaste para hablar de un tema, preguntales y dejalos hablar.

7- El Mea Culpa:

Yo no estuve ni gracioso ni divertido en la nota tampoco, eso hay que admitirlo, quizás sea que ya me había caído mal lo que antes mencioné, pero no estuve en mis mejores días.

8- Si me pedís que prepare un texto, dejámelo decir:

Lleva tiempo producir un texto de humor. Si te mando uno, me pedís que lo cambie para adaptarlo a otras partes de la temática, y encima lo cambio… dejámelo hacer…

9- Para la Próxima:

Tendré que arreglar bien de antemano que no vaya a ser como esta nota que me hicieron que la verdad resultó más en perder cuatro horas que en encontrarle algún beneficio para mí, para el blog, e incluso para el programa… no me imagino que nuestra nota haya subido el minuto a minuto.

Sin más presentaciones, aquí la nota que me hicieran en Mañaneras a La Tarde.

Aquí en los comentarios déjenme sus opiniones sobre la nota, y si tienen alguna experiencia similar, o lo que quieran.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Los 5 mejores posts de 2009 de Atención Viandante

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?los mejores posts de atencion viandante 2009

Hoy, y por un pedido expreso de N3RI vengo a mostrarles los que, a mi entender, fueron los 5 mejores posts del 2009 de Atención Viandante.
Es una iniciativa a la que me ha convocado para poder saber qué piensa cada uno de los blogueros que ha sido su top five del año.

Sin más, los dejo con lo mejor de 2009 de Atención Viandante.

Top 5 de posts de 2009

Puesto N° 5: Como Comportarse en San Valentin

Allá a lo lejos, a principio de año más o menos para esta época cuando se acercaba San Valentín hicimos esta clase de Ceremonial y Protocolo sobre cómo comportarse en San Valentín, donde dábamos diez consejos para superar San Valentín.

Puesto N° 4: 110 Motivos para tener sexo

Un post en el que recopilamos 110 motivos para tener sexo, pero que, en los comentarios, y con la ayuda de todos ustedes hicimos superar los 200 Motivos.

Puesto N° 3: La Gripe Porcina en los medios

Una especie de homenaje que hicimos desde el blog donde jugamos a cómo iban a titular los diferentes medios de comunicación, incluidos muchos blogueros sus notas y/o posts debido a la crisis de la gripe porcina. Post que, además, gracias a sus más de 70 comentarios, fue muy enriquecido por sus aportes.

Puesto N° 2: Las Tiroteras del Pulpo

En nuestra primera incursión por hacer algo diferente intervinimos la calle con nuestras jubiladas, piropeando a la gente en la calle para hacerla reír. Realmente fue muy divertido hacerlo y espero en 2010 poder hacer otras cosas en video.

Puesto N° 1: 50 Motivos Geek para tener sexo

No me cabe ninguna duda. Fue el post que más repercusión tuvo, con muchos links entrantes, muchos comentarios, y mucho aporte de los que lo leyeron.

Además de ser mi favorito, porque ahí hago un listado de los 50 motivos para un geek para tener sexo.

De esos 50 motivos además, rescato aquí los diez que más me gustaron:

  1. Porque tenías el disco duro
  2. Porque te cansaste de usar la Palm
  3. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
  4. Porque ella C.D. Java
  5. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!“
  6. Porque la querés particionar
  7. Porque la podés bajar gratis
  8. Porque te acepta PayPal
  9. Porque te dijo que te iba a embeber el código
  10. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Bien queridos y queridas viandantes.

Hasta aquí, y a pedido de N3RI, los 5 mejores posts de Atención Viandante de 2009, a mi entender.

Espero dejen sus comentarios (Acá, en los otros posts o donde quieran)

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo