¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños? Hoy: El Obsesivo Compulsivo

como-conquistar-al-hombre-de-tus-suenos-el-chico-ocd-2Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy, y retomando una de las materias troncales de la Cátedra.

¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?

Esta materia la hemos empezado hace un tiempo ya, donde hemos visto varios estudios, como por ejemplo:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños, Al Mujeriego Anticompromiso, Al Chico Tímido, al Nerd, al chico ESPN Deportivo, cómo conquistar al fanático de las series, al Profesor, al bloguero, y al nene de mamá.

Hoy, y solamente para demostrar que, como dicen algunos, para cada roto hay un descosido, vamos a hablar de cómo conquistar al hombre de tus sueños, si el hombre de tus sueños es Obsesivo Compulsivo.

Muchas se preguntarán, para qué quiero uno así… y la verdad, no tengo respuesta, pero si a algunas les gustan los que se hacen los bananas y o los que las tratan mal, bien puede haber algunas que se enamoren de un obsesivo compulsivo, como le pasó a Helen Hunt.

1- Invítelo a salir:

Pero hágalo tres veces seguidas. Primero normalmente, luego invierta el orden de las palabras que usó y hágalo de atrás para adelante, y la tercera vez hágalo prendiendo y apagando las luces del lugar.

2- Una buena salida es ir a pasear:

Pero asegúrese de llevarlo por lugares con baldosas de dos colores y solamente pisar las baldosas oscuras. Si pisa una baldosa clara vuelva a cruzar esa vereda hasta que lo logre.

3- Si lo lleva a cenar, lávese las manos antes de comer:

Pero hágalo cada siete minutos. Es más, si puede, lleve su propio alcohol en gel y enjuáguese cada seis mordiscos.

4- Piense en él a la hora de hacerle un regalo:

Por ejemplo, elija el aparato tecnológico que usted desee y quédeselo, pero regálele el envoltorio de burbujas plásticas para que las pueda reventar. Con eso lo va a tener entretenido un buen rato.

5- No redecore el departamento del chico OCD:

Es más, evite mover cualquier cosa de su lugar. Si el cuadro estaba torcido es por algo, el obsesivo compulsivo no se guía por el feng shui, sino por lo que su vocecita interior le dice que haga (casi como la publicidad de Twistos con el pájaro carpintero).

6- Como siempre, recuerde las leyes universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes.

Espero que les sea de utilidad, y están invitados a dejarme sus comentarios con opiniones o con nuevos temas que quieran que desde la cátedra de Estudios Sociales de la universidad de Massachusetts tratemos.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo comportarse en un baño público masculino?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Como notarán, el Decano Anderton me ha retado ceremonial-y-protocolo-como-comportarse-en-el-bano-mingitorioporque la cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estaba trabajando a un bajo ritmo, y hemos vuelto a levantar la periodicidad de actualizaciones de nuestros manuales.

Hoy, traemos de regreso una Diplomatura como la de Ceremonial y Protocolo, en donde enseñamos comportamiento.

Pueden repasar las clases anteriores si lo desean: ¿Qué decir y no decir después del clímax? , ¿Qué decir y no decir durante el acto? , ¿Cómo comportarse la primera vez que te quedás a dormir? , ¿Cómo debe ser un piropo? , ¿Cómo elegir un regalo? , ¿Cómo tirotear a distancia? , ¿Cómo preparar un insulto? , ¿Cómo comportarse en una cena romántica? , ¿Cómo utilizar el doble sentido? , ¿Cómo comportarse en una cita al cine? , ¿Cómo comportarse en un hotel alojamiento? , ¿Cómo comportarse ante una cámara de fotos? ¿Cómo comportarse en San Valentín? , ¿Cómo comportarse ante un préstamo? ¿Cómo comportarse en un Sexshop?

Y esta vez, traemos el ¿Cómo comportarse en un baño público masculino? para que todos entiendan cómo se debe actuar en tales lugares.

1- Respete el espacio personal de los demás orinantes

Ante la posibilidad de elegir entre diferentes mingitorios vacíos elija el que no esté al lado de otro orinante, de esta manera le dará el espacio necesario para realizar el ritual tranquilo. Si, por una cuestión de ocupación solamente puede elegir mingitorios a la par de alguien más, elija el que menos rodeado esté, si no puede elegir vaya al que le queda libre.

2- Entreténgase leyendo los graffittis enfrente suyo

Solamente esos graffittis está usted autorizado por el decoro a leer. La mirada debe mantenerla al frente y levemente hacia arriba. En caso que tenga la mala suerte de no encontrar ningún chascarrillo escrito frente a sus ojos enfoque la mirada en el azulejo que está quince centímetros por encima de su cabeza. Ése es el lugar correcto. Solamente puede bajar la mirada para el momento de subir el cierre, ya que no queremos accidentes.

3- La única actividad lúdica permitida en un mingitorio: Juagr al pisball

Es como una cruza entre el pinball y la carambola, solamente que usted debe apuntar y generar choques entre las naftalinas y de esta manera obtener puntaje. Este juego solamente puede realizarse un máximo de cuatro veces diarias. Si juega más seguido que eso no es vicio, quizás sea sistitis.

4- En un baño de boliche, el fernet ajeno es sagrado

Como en los diez mandamientos, no codiciarás el fernet de tu prójimo. Es extremadamente incómodo utilizar una mano en el vaso de fernet y con la que queda realizar todo el procedimiento. Es por ello que el vaso se deja en el lavatorio o el mármol que divide los mingitorios. Bajo ningún motivo puede uster tomar un fernet ajeno en el baño.

5- Aléjese de los chistes y lugares comunes

Si entra a un baño que está lleno y hay gente haciendo cola evite caer en el lugar común de decir en voz alta “¿Qué es esto… el baño de minas?” o empujar al compañero de baño para que le pifie al mingitorio.

6- Por supuesto higienícese

Esto creo que ya todos lo saben si han sido educados por su madre… después de ir, hay que lavarse las manos.

7- Aproveche para entrenar sus habilidades deportivas

Una vez que se haya lavado las manos y se seque con las comunes toallas de papel, hágalas un bollito y apunte al cesto de basura y realice un lanzamiento ginobilesco al tacho. Si por alguna razón le erra, vaya a buscar el rebote para volver a tirar desde más cerca. Pero nunca, bajo ningún concepto intente una volcada… es antihigiénica.

8- Sea solidario

Si en uno de los cubículos se ha terminado el papel y alguien solicita ayuda. Alcance el papel, pero bajo ningún concepto esa puerta puede abrirse más de 30 grados para recibir el rollo salvador. Si llegara a suceder que se abre más, abandone al despapelado y que se joda, tendrá que utilizar una de sus medias.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí la unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo de Cómo Comportarse en un baño público masculino.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

10 razones por las que Twitter es mejor que las mujeres y que los hombres

razones-por-las-que-twitter-es-mejor-que-los-hombres-y-las-mujeresBuenas buenas queridas y queridos viandantes.

Hoy, y a pedido les voy a dejar algo que espero les sea útil a todos los Social Media Activistas dando vueltas y los fanáticos de Twitter.

Dicho sea de paso, si quieren seguirme en Twitter, están invitados.

El Decano Anderton, me encargó que detectara 10 razones por las que Twitter es mejor que las mujeres y que los hombres.

No digo que estén de acuerdo, pero me gustaría ver sus opiniones.

Razones por las que Twitter es mejor que las mujeres

1- Para Twitter, mientras más corto, mejor.

2- Si la foto tu avatar muestra que estás más gordo o pelado Twitter te sigue dejando “loguearte”.

3- Es muy fácil abrir Twitter.

4- Podés decirle las #trespalabrasdespuésdelsexo que quieras que no te van a querer reventar la cabeza.

5- Si no querés seguir “escuchándolo” podés cerrar Twitter,

Razones por las que Twitter es mejor que los hombres

1- Podés seguir a más de uno y Twitter no te va a hacer una escena.

2- El pajarito de Twitter se cae seguido… pero no tanto.

3- Twitter te escucha y puede seguir varias conversaciones a la vez.

4- Twitter no ronca, no lanza gases, ni te roba las frazadas.

5-Twitter no habla solamente de fútbol.

Bien queridos y queridas viandantes, se animan a hacer crecer esta lista… dejen sus comentarios… o retuitéenla así vemos más opiniones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Entrevista a Ezequiel Campa y Malena Pichot – Ellos – Stand Up

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?ezequiel-campa-malena-pichot-stand-up-entrevista-pulpo

Hoy, retomamos algo que hacía bastante no hacíamos, como cuando entrevistamos a Luis Juez o al Flaco Pailos.

Recuperar el “Bar de la UMass”, las charlas sobre humor. En este caso me tocó realizar una entrevista a Ezequiel Campa y Malena Pichot, dos standuperos de ley que vinieron a presentar su show:

Ellos Stand Up en Córdoba

Ezequiel Campa y Malena Pichot se presentaron hoy Jueves 5 de Agosto a las 21.30 hs. en Ciudad de las Artes en Av. Ricchieri 2400 y vuelven el 22 de Agosto.

Para ver más información sobre el show que se realizará en Córdoba, visiten este link.

Para ver más información sobre el show Ellos en Buenos Aires, visiten este link.

Ahora sí, sin más preámbulos, la Primera Parte de la Entrevista a Ezequiel Campa y Malena Pichot, Ellos – Stand Up.

Espero que la disfruten,

Aquí tienen la segunda parte de la Entrevista a Ezequiel Campa y Malena Pichot, Ellos – Stand Up.

Y finalmente, la tercera parte de la Entrevista a Ezequiel Campa y Malena Pichot, Ellos – Stand Up.

¿Qué les pareció? Dejen sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y Entrevistat

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y protocolo: ¿Cómo comportarse en el SexShop?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?sex-shop-comportamiento

Hoy vamos a retomar una materia que hace mucho que no tocábamos, como es la Diplomatura en Ceremonial y protocolo.

En esta diplomatura, si desean repasarla, ya hemos visto:

¿Qué decir y no decir después del clímax? , ¿Qué decir y no decir durante el acto? , ¿Cómo comportarse la primera vez que te quedás a dormir? , ¿Cómo debe ser un piropo? , ¿Cómo elegir un regalo? , ¿Cómo tirotear a distancia? , ¿Cómo preparar un insulto? , ¿Cómo comportarse en una cena romántica? , ¿Cómo utilizar el doble sentido? , ¿Cómo comportarse en una cita al cine? , ¿Cómo comportarse en un hotel alojamiento? , ¿Cómo comportarse ante una cámara de fotos? ¿Cómo comportarse en San Valentín? , ¿Cómo comportarse ante un préstamo?

Y hoy, vamos a hablar de Cómo comportarse en un Sex Shop.

  • No toque todos los aparatitos

Sea ubicado. Una cosa es ir a ver vidrieras y otra cosa es dejar cuanto falo de plástico haya todo toqueteado. Fíjese qué le interesa y en función a eso pregunte los precios.

También recuerde que el más grande, rojo y con manguera es el matafuegos de seguridad del local.

  • Limítese con los chistes al vendedor / vendedora

El vendedor o la vendedora del sex shop ya escucharon miles de veces las humoradas que se le “acaban de ocurrir”. Y todas son de doble sentido, y todas las va a acompañar con una risita de amigo de mariscal de campo de película adolescente norteamericana. Evítelas.

  • No pida pruebas ni espere poder hacer devoluciones

¿Usted usaría un traje de leopardo usado por otra persona anteriormente? ¿Se pondría un calzoncillo trompita usado? Si las respuestas a esas preguntas es no, dése cuenta que el resto de los mortales probablemente respondería lo mismo.

Y mucho menos pedir devolver algo… ya usado… y encima usado chanchamente. puaj!

  • No vaya en patota

Si va con todos sus amigotes al sex shop probablemente su estadía en el local se parezca más a escena de American Pie 4 que a una jornada de compra o consulta de mercadería. Las risotadas ante chistes pavos que hará usted o sus compañeros de aventura serán escuchadas a leguas del sex shop y el revoleo de ojos de la vendedora le dejará muy en claro que usted es un boludo a cuerda. Para ese tipo de actividades, solicite un TupperSex que le lleve la mercadería a la comodidad de su hogar donde puede juntarse con toda la monada y decir las barbaridades que quiera.

  • Hable con su pareja de cerca

Quizás usted se quedó concentrado en la parte de las películas y su pareja anda dando vueltas por los aceites, quizás su pareja está revisando las esposas y los aparatitos y usted anda por los disfraces. No es la mejor idea desde ahí hablarle a los gritos al sonido de “¡Gorda! podríamos probar este trajecito de Cenicienta para vos y para mí este de Power Ranger, como en el sueño que me contaste anoche, no?“. Hay cosas que es mejor que sean dichas en voz baja.

  • No ponga cara de chino que sospecha

Está en un Sex Shop, no en un operativo de la CIA para detener a un terrorista internacional. El sexo es algo natural y de lo que no hay por qué avergonzarse. Entre al Sex Shop, pregunte lo que deba preguntar, compre lo que quiera comprar y listo. Y al que no le gusta, o le haga caras… que se joda.

Bien queridos y queridas viandantes.

Hasta aquí esta nueva unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo Comportarse en un Sex Shop?

Será hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

    Pulpo

    Off Topic: Stand Up Comedy en Córdoba

    Buenas Buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

    Hoy vengo a comentarles algunas cosas fuera de programa.

    En diez días, aproximadamente, comienzo un curso de Stand Up Comedy dictado por Cherca Prieto en María Castaña Tucumán 260, Córdoba. Se realiza todos los martes a las 19 hs y dura cuatro meses, a partir del Martes 10 de Agosto.

    La idea es poder mejorar la técnica de escritura de guiones de humor para mejorar este blog, y quién sabe hacer alguna presentación de Stand Up a fin de año, como se animó a hacer su Stand Up Dayana, con quien seremos compañeritos de clase.

    Dicho sea de paso, la movida de Stand Up Comedy en Córdoba tendrá invitados la semana próxima.

    Ellos Stand Up en Córdoba

    Ezequiel Campa y Malena Pichot se presentan el Jueves 5 de Agosto a las 21.30 hs. en Ciudad de las Artes en Av. Ricchieri 2400

    Malena Pichot es la protagonista de “La Loca de Mierda”, quien de YouTube pasó a MTV y Ezequiel Campa forma parte del elenco de Todos Contra Juan entre otras cosas.

    Para comprar las entradas anticipadas en Disquería Edén o Locuras  a $45 – $50 – $55 – $60, según ubicación.

    Están advertidos… se viene el Pulpo Standupero.

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit Offtopicus

    Pulpo

    Pulpo

    La verdadera predicción del Pulpo en el partido España Alemania

    Paul es un pulpo del acuario de Oberhausen (al oeste de alemania), el cual se ha convertido en famoso luego de acertar a todas las predicciones de los resultados de partidos del mundial en los que se le ha puesto a prueba.

    Sin embargo, todos sabemos que un Pulpo docente de la Universidad de Massachusetts es de por sí mucho más creíble…

    Así que, sin más introducciones, la predicción del Pulpo sobre el partido de España Alemania!

    Según el Pulpo gana España… Esa fue mi elección… no sé que dirá el Pulpo Paul sobre el partido, yo sé lo que dice este pulpo aquí firmante…

    y a ver quién acierta…

    Aquí se ve claramente el momento en que el Pulpo Viandante elige a España... ¿Qué dirá el Pulpo Paul?
    Aquí se ve claramente el momento en que el Pulpo Viandante elige a España... ¿Qué dirá el Pulpo Paul?
    Pulpo

    Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?

    Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?vuvuzela-supervivencia-mundial-futbol-sudafrica

    Hoy y aprovechando que estamos en pleno Mundial de Fútbol de Sudáfrica, vengo a presentarles un trabajo que me solicitara el decano Anderton que preparara para todos los estudiantes de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

    ¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?

    Ya hemos realizado varios Manuales de Supervivencia, entre ellos:

    1. ¿Cómo sobrevivir un recital de Axel Fernando?
    2. ¿Cómo sobrevivir a un novio pseudopoeta?
    3. ¿Cómo sobrevivir una pelea en pareja?
    4. ¿Cómo sobrevivir enseñarle a manejar a tu pareja?
    5. ¿Cómo sobrevivir al verano?

    Y como dijimos, en este caso ¿Cómo sobrevivir al Mundial de Fútbol de Sudáfrica?

    Las estadísticas indican que el 94,7% de las parejas no supera los cuatro años… a qué creen ustedes que se debe… a la gran dificultad de superar un mundial de fútbol en pareja, especialmente debido a lo tremendamente molestos que nos ponemos con la dichosa pelotita, y a lo que nos gusta estar el 120% del tiempo hablando de fulbo y haciendo análisis metafísicos sobre la composición química y el feng shui de la cancha para saber si la Jabulani sirve o no, entre otras nimiedades que pueden hacer que nos dejen por tontos. El problema es que, existen grandes chances que lo mismo lo hagamos; es por ello que, desde la Cátedra hemos preparado algunos consejos para quienes el mundial es un evento molesto y/o intrascendente y lo tienen que pasar al lado de alguien que se enceguece por la esférica.

    1. Concientícese:

      El fútbol invadirá su vida y lo estará esperando a la vuelta de cualquier zapping que intente realizar por TV, en cuanta publicidad vea y en cuanta charla de café, taxi y disertación magistral a la que asista. Mientras antes lo asuma, menos estrés le generará oir todo el tiempo de fulbo fulbo fulbo. Y más fácil le será sobrevivir a este mes futbolero denominado Mundial.

    2. Invente juegos de azar que le permitan ganar dinero o algo a costa del mundial:

      Pero no al estilo Prode o Quiniela, sino por ejemplo, cuántas veces el relator menciona la palabra vuvuzela, cuántas veces el futbolista que es entrevistado luego dice que “lo importante es ir mejorando partido a partido, ir paso a paso” o “que la gente se ilusione, pero nosotros tenemos que estar tranquilos”. Incluso lo puede transformar en un Strip-Adivinanza o algo con más onda.

    3. Negocie los horarios y el control remoto:

      Lo bueno de un mundial en Sudáfrica es la diferencia horaria (al menos con América), que nos deja los partidos concluidos mucho antes del prime time. De esta manera usted puede permitir que su pareja mire todos los partidos, pero que desde las 18 horas en adelante el televisor quede a su entera disposición. Es más… tendrá carta blanca para ver lo que se le ocurra, ya que “es re piola y me deja ver todos los partidos… lo menos que puedo hacer es dejarle el control a la noche“.

    4. Duerma durante los partidos:

      Qué mejor recomendación para su pareja que un: “Amor, llevá la tele a la pieza así vemos los partidos juntos“. Eso lo hará que se enamore mucho más de usted, porque comparte los partidos y el mundial, pero hete aquí que el truco es quedarse dormida como si fuera la película que usted eligió en el video club y que finalmente él terminó viendo (y llorando aprovechando que usted no lo ve). Duérmase… le hará ganar los puntos extras de “Ve todos los partidos conmigo, y además, no pregunta nada del reglamento… es una reina!“, contará él orgulloso, y sin darse cuenta de su siesta mundialista, ni aunque roncara peor que estadio lleno de vuvuzelas.

    5. Despersonalice a su pareja:

      Piense que peor sería estar en pareja con un hombre-lobo que cada luna llena se transforma. Luna llena hay todos los meses, mundiales de fútbol cada cuatro años. Acepte esa transformación bisiesta ya que… podría ser peor. Piense que durante ese mes le toca estar con la versión hombre-lobo futbolera de su pareja y no con su pareja de los 1431 días restantes.

    6. Finalmente, si no puede con su enemigo, únasele:

      Llegado el caso… grite los goles, compre una vuvuzela propia, compre las figuritas del mundial y llene el álbum. Nada más grave que tener que poner la mente en piloto automático por un mes y tratar de evitar escuchar gente hablando gansadas por TV… ya tendrá que volver a hacerlo cuando lleguen las elecciones… recuerde que el mundial es una buena ocasión para pedirle que haga asados más seguido.

    Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí este breve Manual de Supervivencia al Mundial de Fútbol de Sudáfrica. Espero les sea de utilidad.

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

    PD: Feliz segundo cumpleaños al blog de Dayana.

    PD: Feliz primer cumpleaños a Locos por la Geología, de Mamá Pulpa.

    Pulpo