Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros: Parte 2

Buenas Buenas Queridos y Queridas Viandantes.

Nuevamente aquí estoy para acercarles una nueva clase desde nuestra querida Universidad de Massachusetts y la Cátedra de Estudios Sociales.

Hace pocos días dimos comienzo al Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros cuando hablamos de las siguientes categorías:

1- El Tiroteo “Castaños Cautivantes”
2- El Tiroteo “Robin Hood”
3- El Tiroteo “Dirty Dancing”
4- El Tiroteo de “Patas Cortas”

Que ustedes pueden revisar en la Primera Edición del Catálogo.

Bien. Ahora seguiremos con más de estos vicios:

5- El Tiroteo “Marca Personal a Ginobili con Foul”

Al Igual que el Basquetbolista es Constantemente marcado y asediado por sus rivales que intentan manotear la anaranjada, los tiroteros nocturnos suelen transformarse en rudos defensores que no aguantarían en cancha pasado el primer cuarto porque sería expulsados.
- Le agarran el brazo a la señorita cuando pasa (Foul)
- Le agarran la cintura (Foul) (Recordemos que, esto empeora si, al igual que un defensor de basket, el tirotero en cuestión recorre la noche sudado).
- Le agarran la mano mientras se la soban un poco (Foul) pensando quizás que es una zona erógena automática.
Y así sucesivamente…
Querido Viandante, esto es un vicio y a la mujer no le suele gustar.
Querida Viandante, corrige la investigación si acaso no es cierto…

6- El Tiroteo “Batalla Desigual”

Al igual que en una batalla campal, en este Vicio, la Bandada de Tiroteros utiliza la regla de ser superior en ejército al de tu enemigo para ganar la batalla. Entonces se ven a cuatro o cinco mozalbetes abrazados entre sí formando una especie de barrera (el que queda hablando con la señorita suele portar un vaso en la mano) y siempre el que queda más alejado comienza a contonearse en poses extrañas para quedar más cerca y no perderse de escuchar la interacción (A veces incluso interrumpe pidiendo que le repitan el diálogo).
En este caso, y siguiendo otra ley del combate, es como la lucha en pasillo o túnel. Sólo sirve la fuerza del que primero ataca, y un solo espadachín diestro es capaz de retener a un ejército entero por un buen tiempo.
La Bandada dependerá de qué tan buen tirotero sea el muchacho con el vaso en la mano, mientras que los demás no podrán aportar mucho, a excepción de darle ínfulas.
Queridos Viandantes, este es un cliché del tiroteo, y probablemente el mismo muchacho pueda tener mayor éxito cuando acomete su empresa sin ir colgado de otros cuatro compañeritos de aventuras, si el objetivo es una sola viandanta.

7- El Tiroteo “Pasillo Tirotero”

Con la gente de la Cátedra estábamos en la duda sobre si éste era una variante del tiroteo anterior o si podía quedar como una categoría propia.
Finalmente decidimos darle entidad por sus propios fueros debido a una razón primordial.
El Pasillo Tirotero es una formación tirotística que permite que un grupo de varios viandantes se coloque en un lugar de paso de las mujeres del lugar, y desde allí cuando ellas pasan poder irles diciendo sus respectivos tiroteos.
Si bien es parecido al anterior caso, la gran diferencia es que todos los tiroteros quedan al alcance de la señorita viandante que circula por dicho pasillo, y todos podrán ir alternando creatividad.
Es un Cliché Tirotero y de baja efectividad, aunque suele divertir a los muchachos por las ocurrencias que surgen.
(Además, este tiroteo suele verse diurnamente tras los partidos de Fútbol 5 disputados, por transpirados viandantes que, sentados en pequeñas pircas mientras se rehidratan, acompañan el andar de las señoritas con comentarios y quizás hasta algún exabrupto.)

8- El Tiroteo “Cyrano de Bergerac”

Al Igual que en la Obra, donde Cyrano es un experto tirotero, pero no por ello resulta tan agraciado a la vista, una técnica que se suele utilizar en el tiroteo es el uso del “Referido” para realzar ante los ojos de una viandante las bondades de un amigo del tirotero.
De esta manera se nutren de a pares los muchachos que recorren el mundo, utilizando la labia del mejor de ambos, y la apariencia del más vistoso.
Es un Cliché que quizás pueda resultar efectivo, pero hay que saberlo dosificar.

9- El Tiroteo “Piropo Futurista”

Este tipo de tiroteo se basa simplemente en la promesa futura de un amor incondicional a la viandante en cuestión.
Suele expresarse con frases como:
- “Me casooooooooo!”
- “Te hago un hijo!”
- “Si te agarro te parto como un queso”
Etcétera.
Es un Vicio Tirotero Más, queridos viandantes.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la segunda entrega del Catálogo de Vicios y Clichés del Tirotero.
Aún quedan al menos 16 categorías más. Y también están los vicios y clichés de las viandantes.

Espero les haya gustado y les sea de utilidad.

Dejen sus comentarios y hasta la próxima clase (o bonus track, o video de la Umass… ya no sé!)

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit (Hacía mucho que era sólo dixit)

Pulpo

Pulpo

Manual: ¿Cómo escribir una carta de amor?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Las obligaciones me han retenido alejado de las computadoras. (Aún no tengo conexión en mi nueva casa, y ahora estoy de viaje por Buenos Aires, donde las ciberniñeras están empecinadas en contra de la Cátedra).

Tras lograr vencer todo eso y teniendo entre manos un sinfín de temas a presentar, es que decidimos, en reunión de Cátedra, tocar el tema de las cartas de amor, principalmente por mi alejamiento temporal de la tecnología y por haber descubierto en investigaciones sobre la historia del tiroteo que las cartas siempre fueron (y quizás sigan siendo por un buen tiempo) una de las herramientas del/la tirotero/a de ley.

Ahora, vamos a revisar los lineamientos generales de cómo se debe escribir una carta de amor.

Una Carta de Amor es la expresión tirotera a distancia. Es la realización de una nota o comentario entre picarezco y encarador, pero plasmado en el papel.
Se suele usar cuando el sujeto (o sujeta) tiroteado no está cerca, o cuando la timidez no permite el tiroteo personal y hablado.

Ahora, directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el Manual: ¿Cómo escribir una carta de amor?

1- Escriba una carta en papel y de puño y letra

Nada de tarjetas y postales virtuales con un chimpancé anaranjado saltando de copa en copa hasta llegar a la chimpancesa para darle un ramo de flores, mientras de fondo se ven letras doradas y corazones y aparece un “Te Quiero” en Comic Sans.
También evite que vayan simplemente por mail. El efecto de recibir algo en el buzón que no sea una propaganda o un impuesto, ya predispone positivamente al receptor de la carta.

2- No copypastee

Ya sea en puño y letra o si decide no cumplir el punto uno, jamás haga copy paste (ni copy transcript) . Sabemos que Google es bondadoso y que ayuda a los enamorados, pero no sea vago e indague en su corazón en lugar de usar una plantilla de pasiones ajenas adaptable a los sentimientos propios.
Además, si osa copiar y pegar; revise bien lo que está escribiendo; no vaya a ser que lo que copió no tenga sentido o no se aplique a la persona en cuestión, o los nombres no rimen o termine metiendo la pata.

3- Cuide la ortografía y la prolijidad.

Recibir una carta de amor que genere en el que lee muecas de displacer por el uso erróneo de eses, condicionales y zetas, puede cortar un poco el clima romántico general.
Además, evite comer un sánguche con mucha mayonesa, frutas jugosas o un helado si hace mucho calor (y la velocidad de derretimiento del mismo es inversamente proporcional a su inspiración epistolar).
Una cosa es recibir una carta de amor con una leve mancha causada por una lágrima emotiva y otra por un chorro de ketchup volador o trozo de chinchulín intruso.

4- Defina el objetivo de su carta.

Las cartas de amor pueden ser de muy diversos tipos, a saber:

- Carta de amor
- Carta de reconciliación
- Carta de pedido de perdón
- Carta antes de irte 15 días a Brasil de vacaciones (y/o carta al volver depende cómo te hayas portado)
- Carta de aniversario
- Carta porque no te quiere hablar
- Carta documento: Se van a dividir la casa y vos tenés planeado quedarte la parte de adentro.
- Carta para poner excusas por haberse sobrepasado en las copas y encarado a la hermana o tía.
- Etcétera.

5- Sea precavido

Busque varias lapiceras, cuando le llegue la inspiración, la primera que agarró probablemente no funcione bien.
No querrá recorrer todo el barrio en busca de una librería un sábado a la madrugada para poder terminarla.
Si va a recurrir a fibrones o crayones porque es lo único que hay, después tómese la molestia de pasarla en limpio.
Recuerde que es una carta de amor, y no un dibujo de pre jardín.

6- Sea ubicado/a.

Reflexione sobre el grado de profundidad en la relación con la persona a la que le escribe.
Si hace dos semanas que sale… con los sms debería ser suficiente. Como mucho un mail.
Lo mismo si el caballero en su última conversación le repitió un par de veces ¿Cómo era tu nombre?
También se aplica a la inversa. Cuide a la persona que tiene al lado y no le mande un simple sms en las bodas de plata con un “Olizzz. Si, yo tb t aprecio”

7- Sobre el encabezado

Deriva del punto anterior y le da la pauta de cuán desubicado puede quedar un “Amor de mi vida” o “Corazón de mi alma” o “Cucuruchito Engañador” a los 10 días de un capuchino frente a la plaza.
Ante la duda, utilice el nombre y no le agregue el “estimado/a” que queda bien para las tías que viven lejos y todavía no se deciden a abrirse un correo electrónico.
Bajo ningún concepto Agregue el S_____/_____D.

8- Sobre el cuerpo (de la carta, no del escribiente)

Exprese sus sentimientos evitando creerse poseido por Neruda si ud por lo general no se eleva más allá del piropo albañeril y/o de cancha.
Recuerde que hay belleza en lo simple.
Y recuerde que el “Sea Usted mismo”, también se aplica acá.

9- Cierre

La despedida debe dejar una sensación de placer en ambos pero, al igual que en el encabezado, no debe caer en el demasiado.
Evite el “Tuyo por siempre” si la chica sabe que ud es un gatero viejo o el “con todo mi corazón” si ud tiene aurículas, ventrículos y las principales arterias distribuidos por todo el barrio.
También evite por contrapartida, el “Cordiales Saludos” o el “Sin otro particular, le saluda atte”

10- Firma

Si va a firmar con su nombre real, evite que la carta llegue a manos de un marido celoso o una novia desconfiada, en cuyo caso, lo mejor será limitarse a un apodo que no deje dudas de quién es para su enamorado/a pero que no pueda ser reconocido por aquél.
El firmar como “Tu admirador anónimo” tiene una leve tendencia a ser considerado semi psicopatón y por lo tanto es conveniente evitarlo.

11- El papel

Deberá tener algunas consideraciones acerca del papel en donde se escribe una carta de amor. Evite el resto de papel de diario o el papel con el que envuelve el salamín, u otros fiambres en la despensa de Don Tito.
Limítese a la siempre efectiva A4 blanca, o si quiere ir más allá, compre unas hojas vistosas en su librería amiga.
Nota Aclaratoria: Si no tiene renglones, Trate de escribir derecho… un grafólogo podría hacer dulce con su carta de amor sino…

12- Perfume

Si gusta, puede agregar un aroma que signifique algo para ambos para personalizar aún más la misiva. Por ejemplo: si ud es una joven ama de casa que mantiene amores con el sodero en el lavadero, deje reposar la carta en la caja del drive matic; ya verá como él recuerda la lujuria de sus encuentros con sólo tomar el papel entre sus manos.
Evite el desodorante de ambientes, por muchos recuerdos que le traiga. No es lo mismo abrir un sobre con aroma a Issey Miyake o Eternity Woman que uno que apeste a Lysoform o Glade Caricias de Algodón.

13- No haga spam con las cartas de amor:

Si tiene varias enamoradas o enamorados, no utilice las bondades del carbónico para realizar el afamado tres en uno y así ahorrar tiempo y neurona.
Si quiere celeste, que cueste. Siéntese y escriba tres cartas como dios manda.

Bien queridas y queridos viandantes. Habiendo llegado hasta aquí, ya están en condiciones de dedicar una misiva a vuestro hombre o mujer de los sueños.

Espero les resulte de utilidad y hagan llegar sus comentarios.

Ahora sí me despido y esperen atentos, que esta semana que viene verán mucho material que hemos preparado desde la Cátedra y desde el Departamento de Film & Arts.

Para cerrar, sólo un anuncio. La afortunada ganadora del libro Entre Ríos en Anécdotas , que sorteáramos posteriormente al libro ganado por Lata, ha resultado ni más ni menos que nuestra querida Luciana, a quien probablemente y por las bondades del correo elegido, le llegue antes mismo que a Lata.
Pronto, fotos de las contentas ganadoras con sus premios.

Ahora sí,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Suyo Siempre (Corazones de mi Alma)

Pulpo




Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 8 – El Tiroteo Inicial No Presencial

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Antes que nada, comentarles el resultado de la encuesta sobre la película oficial de Atención Viandante:
Con un notable 42% ganó Cuando Harry Conoció a Sally, que dicho sea de paso es mi comedia romántica favorita.

En su momento, ya había realizado un post sobre esa película, y creo que es un buen momento para repasarlo. Allá por octubre del año pasado, en uno de los primeros posts de Atención Viandante, preguntábamos: “Harry y Sally… Nos mintieron?”

Una vez vista esa encuesta…

Vamos al tema que nos ocupa hoy:

Una nueva edición de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo: Hoy, El Tiroteo Inicial No Presencial.

La invitación, antes de la primera salida, las llamadas telefónicas y demás contactos iniciales, forman parte de esta etapa, que hay que dominar y que no implican que uno deba ser un mago para lograrlo. Simplemente se debe tener disciplina suficiente y no romper el protocolo y el ceremonial.

Quiero aclarar que en nuestra querida Universidad de Massachusetts ya habíamos hablado de la primera cita y de la segunda cita. Les recomiendo repasarlos. Pero muchas consultas a bedelía han llegado en los últimos días consultando sobre el interín. Entre una cita y otra, antes de la primera cita. Esos momentos oscuros en que si uno no sabe qué hacer, puede estar arrojando todo por la borda.

No sea ratón, llame a la otra persona

Llame, no mande SMS para invitar a la primera cita.
Si la persona a quien va a invitar no merece que usted le destine unas monedas de crédito… ni se gaste en invitarla. Deje que sea la suerte la que los cruce nuevamente en el camino, y vaya a por otra persona.
Además, piense la siguiente situación:
Recibe un mensaje de texto de alguien con quien nunca salió que le dice:
Olizz kres slir cmigo st noch? :D besis.
Si su respuesta es sí… algo anda mal. Revea sus proceso de decisión.

Al igual que un ataque comando, entre, dé su golpe y retírese

No se entretenga hablando en esa conversación telefónica. Existen muchas posibilidades que diga algo de más; y ya tendrá tiempo en la cita en sí.
De paso dejará a la otra persona tecleando y pensando en la situación que se avecina.
Si se queda dando vueltas existe un serio riesgo de terminar hablando del clima, de las noticias del día o cosas aún peores.

Sepa a dónde va a invitar a la otra persona y a hacer qué

Si usted ha hecho los deberes, conocerá un poco qué cosas le pueden llegar a llamar la atención, y a cuáles existe la posibilidad que diga que sí.
Si, en cambio, usted no sabe qué hacer, correrá el riesgo de una invitación laxa y carente de confianza.
Repita en su mente las siguientes frases:
1- Che… querés que hagamos algo esta noche? NO sé, decime vos qué se te ocurre…
2- Che… querés que hagamos algo esta noche? Se me ocurrió que podríamos ir a ver el homenaje a Pink Floyd que tocan en la cancha de basquet del campus.
3- Che… Tengo entradas para el show sobre Pink Floyd esta noche en el Campus. Querés que vayamos juntos?

Piense cuál le suena mejor y decida. (Obviamente si Pink Floyd no gusta, cambie por lo que corresponda).

Después de una primera cita exitosa, deje a la otra persona maquinando:

En este caso sí el sms es una herramienta positiva, el silencio sepulcral de al menos 24 horas también lo es.

La primera opción es:
Al finalizar la cita, envíele un mensaje diciendo algo similar a: La verdad la pasé muy bien esta noche (no mienta), te quedaba bien la remera y la sonrisa. Hablamos entre semana. Besos.. Pero no transforme una frase así en idioma esemese. Escriba las palabras completas y puntúe las oraciones.
Luego llámese a silencio por al menos un par de días, como para que ésa sea la última imagen en su mente. Ella/él, guardará el mensaje para buscarle alguna vuelta.

La segunda opción es:
Llámese a silencio y vuelva a invitar después de un prudencial tiempo.

Maneje el timing y la cantidad con prudencia:

No atosigue de entrada y genere un dejo de incomodidad sobre el “Y cuándo piensa aparecer!!!” , pero tampoco llegue a la instancia chupahuevistíca del “Ma sí… que se vaya a freír churros al parque de la Vida!!!”, ni mucho menos a la instancia del “Josecito? Qué Josecito?”.

Evite bajo todo concepto mandar tarjetas virtuales vía mail:

Después de la primera salida, recibir un mail con un hipopótamo lila con cara de constipado esperando por un topo azul marino, alegrón y dicharachero que cuando llega lo abraza y comienza a llenarse la pantalla de corazones rojos y una musiquita de tonos altos y que parece salida de un capítulo de la familia ingalls; con una frase como: “Qué linda noche la de anoche!”… no da. Evite la tentación.

Hasta aquí llega esta primera parte de esta unidad de ceremonial y protocolo… porque quiero cerrar para variar con un video alusivo a la última encuesta…

Y comentarles una de las actividades del mes aniversario:
La gente llega a estas aulas por muchos medios: Hay 52 blogs que nos recomiendan, 12 páginas web que lo hacen, 20 suscriptores que reciben las actualizaciones vía mail; muchas personas que pusieron Atención Viandante en su Google Reader, otros que lo pusieron en su Netvibes, otros que llegan por comentarios que hemos dejado en algún lado y ven mi perfil, otros que ingresan desde los rankings de blogs; pero hay también algunos otros que llegan a través de buscadores y con búsquedas muuuy extrañas en algunos casos, así que este mes, comenzaremos a ver algunas de las búsquedas más extrañas por las que han llegado a este blog algunos lectores, pero a no desesperar, que será como un bonus track y no suplantará a ninguna de las clases normales. Simplemente agregamos valor.

Ahora sí… el video prometido:

Hoy hemos visto varias cosas…

Espero sus comentarios y que hayan disfrutado.

Ahora sí,

Dixit, Mostrat videus, comentat sobre vistoris

Pulpo

Pulpo

Guía Bilingüe de tiroteo – Parte 2 – Colaboración inestimable by Dayana

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Cómo les va?
He notado con la última encuesta que creen que soy influenciable y con el examen tan cerca, un notable 31% dijo que son re tragas y estudian todas las materias; El 17% votó por Cómo Conquistar a la mujer de tus sueños y el 11% fue para Cómo conquistar al hombre…, fauna nocturna, equivalencias, un 5% para infidelidad (Se ve que lo tienen bien dominadito al tema) y que no les gusta nada y vienen porque tienen tiempo en sus manos. Finalmente nadie votó por Columnistas invitados.

En función a eso decidí que hoy iba a subir algo más de la saga de Cómo Conquistar (que arrastró un 28% entre hombres y mujeres soñadas) y publicar “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: El ITH”.
Pero reiterados pedidos de promover a Dayana a una ayudantía, decidí darles la derecha, queridos viandantes y la convoqué para que me enviara los lineamientos de un nuevo capítulo de la Guía Bilingüe del Tiroteo, para que, en colaboración, pudiéramos presentarles este material. El ITH deberá esperar… no desesperen.

También quise aprovechar, en esta foto que ilustra la colaboración de nuestra querida viandante demostrar que no hace falta que haya casamientos para que se usen las capelinas.

Habiendo hecho las aclaraciones, a lo que nos ocupa:

Como comencé a estudiar inglés a los cuatro años, por obra y mandato de mi señora madre (como se ve en mi foto de esa época todo seriecito), el inglés es un idioma casi tan natural como el castellano para mí, y he estado en condiciones de tirotear en esa lengua desde hace poco más de veinte años.
Ahora bien, ¿qué pasa a los que empezaron más de grandes? ¿A quienes recién están por empezar? ¿A quienes quieren tirotear en otros idiomas?
Porque convengamos que si tiroteamos en lengua castellana y lengua inglesa, estamos dejando de lado cuántas lenguas!!! Y no hay por qué perder la oportunidad de una nueva lengua.

Habiéndoles explicado cómo surge esta necesidad de profundizar en la Guía Bilingüe (Que… como sorpresa les digo que pasa a ser Multi o Plurlingüe), es hora de repasar la primera parte.

Como la licenciada Margarita Pérez Osorio estaba realizando trabajos de campo sobre Cómo Conquistar al ITH, cité a Dayana en la sala de profesores para hacerle llegar el siguiente interrogante planteado por el Decano Anderton:

¿Cómo puede alguien que no habla más que su lengua nativa tirotear con éxito a alguien que habla otro idioma?

Raudamente y apremiada por el tiempo, ella salió de la sala a comenzar los estudios de campo de manera más ligera de lo que quizás, estamos acostumbrados quienes trabajamos en ciencias sociales, pero estábamos con la agenda muy apretada.

Dos días después, volvió con su reporte que encabezó de la siguiente manera:

“En busca de respuestas me dirigí a la oficina de asuntos estudiantiles de la Umass en donde me contacté con los alumnos necesarios como para realizar entrevistas, cuestionarios y comprobar, escote mediante (Nota de la Sigma Tau: El escote era abismal), si estos muchachos aplicaban alguna técnica particular para interactuar con una hispanohablante que no sabía una palabra de inglés.
La experiencia fue sumamente enriquecedora (de hecho me llevé varios mails, teléfonos e invitaciones a jugar bolos y tomar unas malteadas), tanto por los ingeniosos recursos relevados como por algunos desempeños más bien desastrosos que precipitaron un take you the stick, clown! (Tomate el palo, paiaso!)

En función a estas observaciones empíricas, llegamos al siguiente Manual de Guía:

1- No hable más fuerte en su propio idioma:
Recuérdelo; la otra persona no comparte su idioma, pero escucha. Que en vez de Hola, ¿Cómo te va? le diga “HOLA! ¿CÓMO TE VA?” No acerca al entendimiento.
Su interlocutor/a creerá hallarse frente a un mandril emocionado y no frente a un potencial tiroteo.

2- No gesticule exageradamente.
Usted está intentando entablar una conversación, no estacionar un Boeing en Ezeiza.
Imagine un cilindro que contenga su cuerpo que tenga como radio de la base las puntas de sus pies. No se aleje de esa figura ideal para hablar.
Hace millones de años se inventó la palabra, y es por algo… la gesticulación excesiva no ayuda al tiroteo (Miren sino, en aquella época debían recurrir al garrotazo antes que a la conquista).

3- No hable en cocoliche.
La sola entonación no alcanza.
- Que frunza el entrecejo y hable como con freno de mano, no quiere decir que está tiroteando en alemán.
- Que hable como si tuviera sobredosis de ravioles y familia no lo hace tirotear en italiano.
- Que patine las erres no lo transforma en un galán francés.
- Que agregue inho a cada palabra no lo transforma en un/a garoto/a.
- Decir osky o isky o vich al final de cada palabra no hará que conquiste una polaca o una rusa.

4- Conozca las reglas de proxemia y las costumbres del flirteo o cortesía de la otra cultura:
Recuerde que si quiere romper una regla, lo principal es conocerla.
No hay error más jodido en un tiroteo que romper una regla sin querer.
Si va a utilizar la regla universal del 3 por 1, debe conocer qué suma para cada lado.
Cualquier duda, busque en Google.

5- No utilice clichés de la cultura ajena, céntrese en los íconos culturales:
Si es italiano, verá ridículo que ud improvise una tarantella; si es inglés, le molestará que ud le ofrezca té a toda hora; si es árabe, detestará que le muestre el poster de Bin Laden que su hermano pegó en su dormitorio.
Una cosa son los clichés y otra es nombrarle al tano a Boticelli, Bocaccio o Andrea Palladio que son íconos de su cultura. Además, nombrar cosas asociadas al arte siempre hace pasar por culto al más caído del catre. Además, cualquier error puede ser atribuido a una mala traducción.

6- Tarzanjanícese:
Hay un ejercicio sencillo, barato y que le consumirá tiempo suficiente como para intentar los anteriormente nombrados al mismo tiempo. Se trata de tomar un objeto, nombrarlo y darle a entender a la otra persona que debe nombrarlo en su idioma.
La norma de cortesía dice que quien juega de visitante es el que tiene que aprender el nuevo idioma, aunque los muchachos pueden hacer la concesión frente a la extranjera si piensan que eso les facilitará el intercambio de camisetas.
Aunque en un principio parezca aburrido, se va doblando la apuesta al otorgar “premios” por recordar las palabras aprendidas.
Al igual que Tarzán y Jane, que terminaron a los besos, este simple ejercicio ayuda al intercambio cultural y otros menesteres.
Consejo: Hágale traducir partes de su ropa, collares, pulseras, anillos, partes de la cara. De esta manera, generará el contacto que tanta falta hacía.

7- Una imagen vale más que mil palabras:
- Practique el poder de su mirada; recuerde la alternancia entre mirar a los ojos y la boca.
- Sonría levemente. Una buena sonrisa gana tiempo y predispone a que la otra persona quiera aprender el idioma.

8- En caso que lo que quiera hacer sea solamente piropear, les acerco algunas opciones:

Inglés:

- “I labor you like a cheese!” (¡Te parto como un queso!)
- “I´ll make you a slobbery night gown!” (¡Te gua hacé un camisón de baba!)
- “How rich is that bolivian animal girl!” (¡Qué rica que está esa guanaca!)

Italiano:

- Ti amazzo come a un formaggio!
- Ti vado fare un vestito de baba!
- Grande mamma mia, veni qui a la mia casa (Mamaza, vam´ pa´las casa!)

Portugués:

- Chi curto como a um queiyo, meu amor!
- Chi vou fazer uma camisola yi baba!
- Qui gostosa ishtá isa guanaca!

Francés:

En este caso no hace falta mucho, porque los franceses parece que son medio zarpaditos, sino miren este extracto de una canción infantil como es “Alouette” (Alondra)

Alouette je te plumerai
Je te plumerai la tête…
Alouette je te plumerai
Je te plumerai le cou…

Finalmente, queridos y queridas viandantes… sacando a relucir mi vena poética… les voy a dejar un mantra para el tiroteo intercultural en forma de poesía:

Si me habla en inglés
una mujer que aún no conociera
O me habla en francés
Como si por señas fuera
Yo ni siquiera me inquieto
y respondo siempre igual
algún tiroteo le meto…
es mi lenguaje universal.

Espero que hayan disfrutado este un tanto extenso manual.

Nuevamente gracias a Dayana por su inmensa colaboración, aún en días de lluvia en esta Massachusetts gris, saliendo a encuestar. Invalorable su aporte.

Espero sus comentarios y que les sea útil

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo (Y Colaborat Dayana)

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: "El Piropo"

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Antes que nada agradecerles la buena recepción de la nueva imagen del Campus Virtual, un look renovado y remozado, pero no un cambio extremo.
Salvando los desprevenidos que preguntaban en la encuesta si el cambio era que me habían echado de la Universidad, quiero despejar dudas sobre cualquier rumor que circule por allí.
Con el decano Anderton ya estamos empezando a preparar las actividades previstas para el mes aniversario que culminarán en el Aniversario propiamente dicho el día 29, y al que obviamente están invitados.
Ya se irá develando el misterio…

Ahora sí, aquí me tienen una vez más al frente de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, con una unidad más avanzada, pero que… visto y considerando el boom de la construcción, y la proliferación de albañiles que hay aquí en Boston (y tengo entendido que en mi Córdoba natal también), se hace necesario presentarles.

El Módulo Nº 2 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: El Tiroteo: Hoy, El Protocolo del Piropo.

Antes que nada, comenzaremos por definir lo que es un piropo con propiedad:

El piropo viene del latín: piropus o piedra de fuego, también denominada así al rubí.
Coloquialmete es una frase pícara, ingeniosa, lisonjera (hoy arranqué con terminología culta… bien ahí Pulpo… demuestre que no es sólo una cara bonita y ocho tentáculos!) que se le dice a una viandante.
Uno de los graves riesgos es que mal utilizados pueden resultar ofensivos y materializar incluso el acoso sexual.
Aunque si son bien utilizados pueden hasta convertirse en un género literario en sí mismos.
Algo así como una cruza entre “haiku y choripán”.

Como es una instancia interesante a la hora del tiroteo, y requiere un momento de la verdad muy fugaz; uno debe lograr cumplir ciertos estándares y protocolos a la hora de lanzar un piropo a la llamada “señorita de ocasión”.
Aclaración Viandante: Las señoritas también pueden piropear a los señoritos, así que utilicen estos consejos llegado el caso.

Lo más importante a la hora de decir un piropo es que debe tener en cuenta varias partes importantes:

Primera Parte: Principios Básicos y Universales del Piropo

1- La entonación segura y decidida pero no sobradora. Picaresca pero simpática.
Si usted se acerca a la señorita y le dice: “Mñsbsbsb de arroz… msñbsbs con vos”, ella no entenderá nada de lo que dijo. Enuncie bien sus palabras, articúlelas.

2- Acorte la distancia pero no invada el espacio personal de la muchacha.
Acérquese para piropearla. Nada de chiflar desde una azotea o meter un bocinazo seguido de un asome por la ventanilla con un “Mamazaaaaa” en sus labios.
Acérquese solo y dígale lo que quiere decir; pero atención, un piropo se dice sin contacto físico con la piropeada. No la invada. Haláguela.

3- Siga los mantras.
Como siempre recuerde “Es mejor pedir perdón que permiso”; y en este caso vamos a incluir un nuevo mantra; “Hazla reír y ella te dará tu oportunidad”.

4- Los piropos deben ser situacionales.
Incluya en su piropo algo de la señorita puntualmente; que ella sepa que usted la notó y no que la desvistió con la mirada.
Un piropo pícaro, gracioso, simpático y con suficiente respeto es efectivo. Un piropo cuyo único objeto es resaltar las nalgas de la señorita no lo es tanto.

5- No sea cómodo para lanzar el piropo.
Un buen piropo no se dice sentado tomando una Naranpol en barra al salir de jugar al fulbo cinco con los muchachos.
Como si usted estuviera honrando a la bandera, póngase al menos de pie. Quizás no sea la enseña patria, pero probablemente la desea piropear porque algo enseña.
Decir un piropo desde el medio de la barra puede ser gracioso pero es muy sencillo, bordeando entre opciones como cobarde, grosero y más como una complicidad con la muchachada que un verdadero homenaje a la mujer viandante.
Hágalo con propiedad.

Una vez que hemos visto los lineamientos principales del piropo; ingresaremos en las particularidades protocolares:

Segunda Parte: Lo que bajo todo concepto deberá evitar

Evite los piropos monopalábricos:
Elabore algo. Nada de tirar palabras sueltas.
Recuerde que usted no es Tarzán de la Selva.
Si dice cosas como “Yegua”, “Mamaza”, “Msbsbsbonazo”. No está diciendo un piropo. Está balbuceando palabras sueltas como si fuera un mono luego de la lobotomía.

Evite los sonidos baboseantes:
Solamente puede decirle bebé a una mujer, una persona de confianza, un novio, un amante o una pareja establecida.
Decirle bebé (y peor aún, estirar las b como en bebbbbé) sólo logra que a la señorita se le crispe la piel y le recorra un escalofrío cruza entre asco y violencia.
Lo mismo sucede con cualquier otra versión que incluya expresiones boquiabiertas o engrosamiento de la voz.

Un piropo es hablado:
Chiflar o aplaudir no es un piropo.
Tampoco hacer onomatopeyas de besos, sorbetazos, ni ruidos destinados sólo a la ingesta de pollo al spiedo o sopa crema muy caliente.
Como el tango… el piropo se lo dice.

Tercera Parte: De la Naturaleza del Piropo

Sobre la anatomía de la señorita:
Haláguela pero no sea guarango.
Que se sienta deseada pero no por un baboso infrahumano.
Evite el piropo escatológico.

Sobre la persona que la acompaña:
Si la señorita va con el padre, diga un piropo respetuoso.
Si va con la madre, pícaro y que la incluya a la potencial suegra en la oración.
Si va con el novio, un halago.
Si va con una amiga menos agraciada, un piropo con goteo (es decir, que la otra algo ligue de la frase).
Si va con una amiga también a piropear, piropee a ambas; una graciosa y otra más pícara.
Si va con un perro, tierno y que lo incluya en el material.
Si va sola, pícaro, gracioso, simpático y respetuoso. (Difícil combinación, no?)

Cuarta Parte: Trabajo Práctico

Finalmente, para cerrar esta entrega de por sí larga, les voy a dejar un listado de piropos permitidos y no permitidos ustedes deberán ubicar cuáles son cuáles y en qué situación pueden ser usados (los permitidos):

1- Cuando termines de jugar, me podés devolver mi mente.
2- Adiós corazón de alambre… con tan poca carne me quedo con hambre.
3- Necesitás usar señalización. Con esas curvas uno se mata sino!
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento?
5- Me podés deletrear tu nombre así le escribo bien la carta a Papá Noel.
6- Por favor, decime que estoy en la lista de cosas que tenías que hacer hoy.
7- Tenés cara de guacha, pero te queda bien.
8- Tu sonrisa es como la de una niña que ve por primera vez nevar (Atentos al misterio: éste me lo contó una viandante que se lo dijeron a ella).
9- A falta de dioses en los que creer. ¿Puedo arrodillarme a tus pies y rezar?
10- Con esa lengua, ¿quién necesita un helado?
11- Nunca olvido una sonrisa. ¿Vos no estabas en la incubadora de al lado mío en el 80?
12- ¿Qué hace una chica tan linda como vos en una fantasía como la mía?
13- Te parto como un queso, mamaza!
14- Tengo esquizofrenia y por primera vez mis dos personalidades se enamoran de la misma mujer.
15- Sí. Soy yo. ¿Me reconociste de las propagandas de calzoncillos que hice, no?
16- Señora, si se gana la grande, ¿me da la chica?
17- Señora. Le cambio mi guitarra por su hija, así los dos tenemos algo para tocar.
18- ¿Querés iniciar una relación estrictamente sexual? Ok, entonces proponé algo vos.
19- No veo unas gambas así desde el Mundial.
20- Bestiaaaaaaaa!!!!!!
21- No tengo amigos, soy muy fiel y te prometo usar el collar antipulgas.
22- Me olvidé mi número de teléfono. ¿Me das el tuyo?
23- Qué linda perra. Y el animalito también.
24- No te das cuenta que me hacés mal!
25- ¿Tenés hora? Así al psiquiatra le digo el momento exacto que me volví loco.

Bueno queridos y queridas viandantes.
Muy extenso material.
Con trabajo práctico incluido (Como se acerca el examen es bueno que estén preparados).

Hasta aquí llega esta edición y me despido.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches – Cuarta Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Tras una ardua semana en que el Campus de la Universidad fue atacado por hackers y lo dejaron sin red; aquí estoy de vuelta para acercarles nuevo material de estudio.

Hoy vamos a retomar con una nueva edición de un Catálogo construido íntegramente por el equipo de la Cátedra: “El Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches”.

Antes que nada… un breve repaso:

Ya habíamos visto:

1- La Señorita Tolerante (seprendi encualquieris)
2- La Señorita Caritativa (simplis dechamuiarum)
3- La Señorita Buscadora (facilis facilorum)
4- La Señorita Vistosa (mansus gatus)
5- La Señorita Negadora (histericus extremis)
6- La Señorita Besha (partus comunquesum)
7- La Señorita Muda (yani contestae)
8- La amiga molesta (Dejamis tiroti tranquilus)
9- La amiga menos agraciada (Mochilae delindis)
10- La Borracha Perdida (puestis fiesteris)
11- La Borracha Derrotada (puestis porelpisus)
12- La Inolvidable (tencanta dentradae)
13- La Perseguidora Insistente (cindi gnitatis)
14- La “Se te cayó una sota” (Mehagus pendejis)
15- La de Buen Físico (Mesalvae Miculus)
16- La paciente (espero tutirotis)
17- La pequeña Belleza (Lechugus Ilegalis)
18- La Diosa Intimidante (Noletiran porcagonis)
19- La Que Quiere Levantarse el Ánimo (Sufris Porunboludis)
20- La Decorada (Puris Revoquis)

Si quieren recordar un poco más en detalle cada categoría, pueden ingresar en las otras tres ediciones:

La Primera Parte

La Segunda Parte

La Tercera Parte

Ahora sí (Noten cómo cada vez se hace más largo el repaso!!!), vamos a zambullirnos en la cuarta parte del Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches:

21- La Gordita Power (Barricus deroblis):
Le sobran un par de kilitos. Es verdad, pero aún más le sobra actitud, confianza y estilo.
Se la suele ver desbordando escotes, apretando costuras y moviendo con soltura su humanidad.
Las ocasiones que la llevan a bailar pasos “Hacia abajo sensuales” son sus favoritas.
Quizás no tan agraciada como otras categorías; pero son de las más tiroteadas a la noche, quizás por las alboradas que dejan entrever.

22- La Señorita Cisne (otrora bichitus):
Tipo de mujer a la que el tiempo le ha hecho muy bien, y ahora es una señorita besha, aunque todavía recuerda cuando no hacía girar ningún cuello.
Existen dos variantes de Señorita Cisne: A- La Cisne Propiamente Dicha, que se reconoce como Señorita Besha y está dispuesta a vengar a su “Yo” anterior transformándose en una inalcanzable y haciendo sufrir a todo aquél que ose acercarse (De todos modos tienen un punto débil…)
B- La Cisne Patito Feo:: Como toda heroína de fábula, es la que más vale la pena; ya que toma su nuevo estado como una bendición y le gusta divertirse y acepta como Señorita Tolerante a todo aquél que se le acerca y le da una oportunidad antes de juzgarlo sólo por la apariencia, como tantas veces lo fue ella.
Lo ideal es detectarlas en el momento de la transición. Son inversiones a mediano plazo, pero vaya si rinden!

23- La Relatora (Saquis Cueris):
Cual periodista de la noche, se dedica a relatar los acontecimientos.
De esta manera está más pendiente de las vestimentas del resto de las mujeres (Relatora en modalidad Fashion Television), del parecido de los muchachos a personas conocidas (Relatora en modalidad E! Entertainment Television), de las conversaciones ajenas (Relatora en modalidad Talk Show), o de los chapes, transas y manoseos ajenos (Relatora en Modalidad Reality Show).

24- La Señorita Susanita (Senganchis altoquis):
Mujer que mantiene una fantasía de econtrar al príncipe azul y padre de sus hijos en una noche de tiroteo en el boliche.
Es por ello que cada muchacho que se le acerca no es un tirotero que la quiere levantar, sino un galán en busca de conquistarla. (No digo que sea así, digo que ésa es su fantasía).
Cada conversación es una ilusión para ella y cada nueva persona que conoce un posible cromosoma que la complete.

25- La Espectadora (Vidus ajenae):
Al igual que la Relatora, la Espectadora no suele ser la protagonista de los tiroteos de la noche, pero a diferencia de ella, la Espectadora no comenta, sino que necesita, para ser partícipe de la noche, nutrirse de las experiencias de sus amigas.
Así si alguien está tiroteando a la amiga de una Espectadora, ésta se acercará, le preguntará con cara de ardilla curiosa “¿Qué te dijo?”, y tratará de formar parte de la conversación ajena.
Puede ser confundida con una “Mochilae delindis“, pero la Espectadora, a diferencia de aquélla, no se quiere llevar a la tiroteada, sino sentirse parte del tiroteo y saber qué es lo que pasa. (Nota viandante: Involúcrela. Como toda buena espectadora, al final querrá que el “bueno” se quede con la protagonista”)

Bonus Track- La Pandilla Femenina (Jauriae deminitis):
Aquí las invidualidades no son lo mismo que en el resto del catálogo. Aquí la mentalidad de masa supera a cada una y funcionan de manera diferente.
Como un pantano cubierto de cocodrilos esperando que los bisontes crucen para poder atacarlos.
Hace falta mucho coraje para ubicarse en el medio de ese festín femenino y no trastabillar… pero, querido viandante… si lo logras hacer… las individualidades no te traerán demasiados inconvenientes.

Hasta aquí el Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches.
Ojalá lo hayan disfrutado. Espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Columnista Invitada: Dayana – Manual del Tiroteo Virtual – Primera Parte

Buenas buenas, Queridas y Queridos Viandantes.Antes que nada un anuncio. A partir de este momento, y gracias a unas avanzadas ayudas de la “Bella y Graciosa Moza“, Atención Viandante está musicalizado, y pueden escuchar música (Seleccionada por mí, si la van a elegir ustedes, pongan pausa en el aparatito de abajo en la barra del coté, y hagan lo que quieran, ma sí). Un beneficio más para quienes asisten a la UMass. Música de fondo, porque si la letra con sangre entra… el estudio sobre el tiroteo con música es mejor.

Ahora sí, al post de hoy (o de ayer, caramba, se me hicieron las doce).

Muchos pedidos recibí para que desde la Cátedra analizáramos el tiroteo virtual y cómo levantar por chat, mail, messenger y demás.
Como no es un área de mi expertise (jamás tiroteé onlinemente), decidí capacitarme y recurrir en este caso a una columnista invitada.

Ni más ni menos que Dayana.
Señorita Besha de la Noche Cordobesa / Jesumariense / Potosina / Potoseña / etc.
Con leves arrebatos talibanes pero una general simpatía a toda prueba (bueno tampoco es que la pusimos a prueba, pero había que decirlo).
Tuve el honor de conocerla personalmente en el BBC2, donde también estaba Nevermind, Jopi, Chatrán y varios otros, y donde descubrí que además dispone de mansa parla real y no sólo virtual.

De todos modos, me pareció mucho más idónea (Y, doña?) para este tema.

Así que sin más presentaciones, y directamente desde Dayana, Columnista Invitada de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts:

Manual del Tiroteo Virtual – Primera Parte: El Sistema

Estimados viandantes, a pedido de muchos usuarios y para satisfacer la curiosidad de quienes jamás lo han intentado, llega a ustedes la primera parte de la guía exhaustiva para el tiroteo online, el cibersexo, ciberromance y/o la seducción digital. (Tachar lo que no corresponda) y preparar el MSN para la conquista.

“Felices son los que tienen banda ancha,
puesto que a ellos pertenece el reino de los cielos.”
(Google 5:3)

La utilización de Internet como generador de encuentros cercanos de todo tipo es la mejor forma de amortizar el pago de la banda ancha o de convencer a un cliente para que evolucione del dial up. Este fue un aviso del Department of Economics de la Umass

El primer paso para ser exitoso en la web es tener un sistema, es decir, hacer una construcción mental fríamente calculada para que los esfuerzos invertidos en el levante rindan sus frutos.
El sistema se construye en base a los siguientes elementos:

- Medio de búsqueda:
o Chat: es la opción más fácil rápida y obvia, aunque quizás sea la que ofrezca
resultados de menor calidad, pero si el tema es la urgencia, seguro que alguien (o algo)
que esté en la misma se puede encontrar.
Las chicas notarán inmediatamente que los muchachos dejan de ser
los típicos buitres al acecho de los boliches para pasar a ser los típicos buitres al acecho
en modalidad multisesión en una sala de chat. Si pueden soportarlo durante una media
hora quizás logren alguna charla medianamente fructífera.

Ø Otras opciones pueden ser los blogs (de gente conocida o no), foros, orkut (hay que
tener una cuenta de gmail), páginas que agrupan gente con intereses comunes que
van desde autos a la literatura o lo que sea.
Relacionado con la temática Internet, pero en “vivo y directo”, están las reuniones tipo
Beers & Blogs que también pueden dar sus frutos, sólo que en estos casos hay que
usar las técnicas del “entorno real”.
La cosa es hacer muchos contactos y conseguir algo que valga la pena.

Ø MSN: en cualquiera de sus versiones, es muy útil para tirotear a candidat@s a los que
se conoce en persona y que tienen e-mail disponible para hacer el trabajo fino un
poquito cada día hasta obtener los resultados deseados.

- Tiempo destinado a la búsqueda: si lo que queremos es algo para un sábado a la noche, sin dudas el chat es la cantera más rápida, y siempre hay algún nenehot17cam listo para salir; pero cabe recordar que ir realizando un seguimiento en paralelo por los otros medios puede darnos a algún prospecto más interesante para salidas en las próximas semanas o meses.

- Objetivos: definir qué se quiere de entrada ayuda a eliminar a especimenes que no se adecuen a nuestros intereses, nuestro perfil deseado o nuestras expectativas.

- Tiempo destinado al chamuyo: desde escasos minutos a meses de intercambios de mails o sesiones de chat de 6 horas. Todo dependerá de las ganas o la urgencia que se tenga para llegar al encuentro físico.

- Armar el personaje que quiere vender: ser “atractivo” a unos ojos que solo ven letras y emoticons no es nada fácil, así que hay qué pensar muy bien qué se va a decir para no dar lugar a no admitidos ni a ventanas cerradas. La otra opción es ser muy bueno improvisando.
Sano consejo: si en el entorno real ud es alguien medianamente interesante, no se haga drama, con ser honesto y mostrarse como es le alcanza.
Si ud vive en un tuper, bueh, mienta bien por lo menos. (Nota del Pulpo: Recuerden la regla de oro: Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.)

- Sepa a qué está dispuesto en un posible encuentro en persona: todo lo que diga on line será usado en su contra si se produce un encuentro cercano del 1er tipo con alguien conocido en Internet, por lo que es buena idea que se haga cargo de los galgos que soltó. Sí, ud también señorita viandante.

Hasta aquí la primera entrega de la Guía de Levante por Internet.
En la segunda parte trataremos en profundidad la problemática asociada al chamuyo y su metodología.

Espero inquietudes y dudas para enriquecer las próximas guías.

(Nota del Pulpo: Como notarán mantenemos un alto nivel de columnistas, y además le damos un toque femenino al blog.)

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo (Aunque en realidad Dayana dixit)

PD: Para cerrar una pastillita

Pulpo

Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches – Tercera Parte

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va? Hoy estoy aquí para acercarles una nueva edición del catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches; un trabajo que ha sido muy solicitado, y entre cuyas páginas podemos encontrar quién es la mujer que nos llamó la atención el fin de semana pasado, quién es cada una de ustedes, queridas viandantes, o cómo se puede identificar a las señoritas que conocemos.

Antes de lanzarnos de lleno al Catálogo traído por la Cátedra de Estudios Sociales de La Universidad de Massachusetts, vamos con un breve repaso de las dos ediciones anteriores.

Hagan clic acá para revisar la Primera Parte

Y hagan clic acá para revisar la Segunda parte.

En esas dos ocasiones habíamos conocido las siguientes categorías:

1- La Señorita Tolerante (seprendi encualquieris)
2- La Señorita Caritativa (simplis dechamuiarum)
3- La Señorita Buscadora (facilis facilorum)
4- La Señorita Vistosa (mansus gatus)
5- La Señorita Negadora (histericus extremis)
6- La Señorita Besha (partus comunquesum)
7- La Señorita Muda (yani contestae)
8- La amiga molesta (Dejamis tiroti tranquilus)
9- La amiga menos agraciada (Mochilae delindis)
10- La Borracha Perdida (puestis fiesteris)
11- La Borracha Derrotada (puestis porelpisus)
12- La Inolvidable (tencanta dentradae)

Y ahora sí, queridas y queridos viandantes, directo desde la Universidad de Massachusetts, y agradeciendo el apoyo del decano Anderton, vamos con la tercera parte del Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en Los Boliches:

13- La Perseguidora Insistente (cindi gnitatis):
Es una señorita enceguecida por un objetivo muy particular, y se vuelve a extremos impensados para lograrlo.
Inicia rituales de frotación sobre el objetivo, persecuciones bolicheras, encares fuera de timing.
Son la versión femenina de una cruza entre un “Manis Larguis” y un “Sefuealabostis”.
Generalmente no tienen éxito y lo que consiguen al concluir la noche es una contusión en el ego.

14- La “Se te cayó una sota” (Mehagus pendejis):
Señorita un poco (un poco bastante) mayor que el promedio de edad del lugar, generalmente vestida de manera sugerente y con una buena dosis de maquillaje (léase mucho, ver más adelante).
Utiliza ropajes al mejor estilo Britney Spears o Christina Aguilera, cuando más acorde sería un look Marge Simpson o Valeria Lynch.
Tiene añoranzas de juventud y por lo general se comporta de manera aniñada.
Por las dudas, evite el tema de la edad al hablar con ella, o sea generoso en la quita a la hora de estimar su edad. Al menos 4 años menos de lo que aparenta.

15- La de Buen Físico (Mesalvae Miculus):
Señorita que hace girar más de un cuello para seguirla cuando va, pero rara vez logra el mismo efecto cuando viene.
Los muchachos que la tirotean rara vez lo hacen mirándola a la cara, sino que se concentran más al sur. Ella lo sabe, claro, pero le gustaría que, al menos eventualmente la miren a los ojos. Aproveche este dato y trate de enfocarse para lograr tal tarea, ya que encontrará beneficios.
Si le resulta muy dificultoso, haga como en los dibujos tridimensionales (estereogramas) que otrora estuvieron tan de moda, en el que uno debe desenfocar la vista y concentrarse en un punto más allá de la pintura. Haga lo mismo y logrará grandes resultados con las mesalvae miculus, que dicho sea de paso… (Por problemas con las ciberniñeras no se completará la frase).
Si quieren ir practicando, hagan clic acá.

16- La paciente (espero tutirotis):
Tienen a alguien en particular en la mira, pero jamás iniciarán el tiroteo; entonces lo que harán es concentrarse en ser “espontáneamente descubiertas” por su objetivo, para que él sea quien las tirotee.
Usualmente se quedan cerca del muchacho en cuestión (a un radio de 5 metros), por lo general con una compañera y un vaso en la mano.
Acompañan la tarea con sutilezas, nada parecido a la cindi gnitatis, no las confundan, por favor, que son casi opuestas. Miradas, Risas por lo bajo, comentarios con la compañera mirando al muchacho.
Si la mujer que estás viendo para tirotear, querido viandante, está quieta hace mucho rato acompañada sólo con una amiga en el mismo lugar y cuchicheando por lo bajo, y revoleando miradas hacia un mismo lugar; ni te gastes, ella ya decidió. Sigue a por otro destino; a menos que seas el objetivo, en cuyo caso, no vayas langamente creyéndote ganador; ella internamente piensa que debés ser un pelotudo que por alguna macabra obra del destino, le gustó; la tarea es demostrarle que no lo sos.

17- La pequeña Belleza (Lechugus Ilegalis):
Cada día que pasa se suman nuevas generaciones de mujeres a la vida nocturna, y cada vez desde edades menores. Es lo que usualmente se denominan “Lechuguitas”.
A medida que pasa el tiempo en el cardumen masculino nocturno (noten el colectivo usado), cada vez se va volviendo uno más y más verde, y más y más ilegal el lechugueo.
Sin embargo son estas criaturas quienes noche a noche decoran el boliche y generan que todos queramos tener un amigo abogado que sea capaz de defendernos cuando no podamos contenernos y nuestro “tirotero interior” vaya a la huerta “a por lechuga”.
Deberían tener un cartel de “PELIGRO, LECHUGA!” Colgado del cuello; estamos juntando firmas para elevar un petitorio en tal sentido al Poder Legislativo Nacional.

18- La Diosa Intimidante (Noletiran porcagonis):
Tipo de Señorita Besha y/o Inolvidable que acompaña su estilo con una expresión intrigante cruza de mala de película de Disney y modelo en curso de física cuántica.
Este explosivo cóctel logra en los muchachos tiroteros una suerte de idea de cuasi resignación que extrae frases como “Para qué me vuá gastar si no me da bola ni en cien años”. Lo paradójico es que son tantas veces las que surgen frases de ese estilo cada noche que terminan siendo poco tiroteadas.
Haga de tripas corazón y acérquese, no suelen morder, y usted el no, ya lo tiene.
(Siempre es recomendable tener el mantra en mente a la hora de estos tiroteos: “Es mejor pedir perdón que permiso”)

19- La Que Quiere Levantarse el Ánimo (Sufris Porunboludis):
Por lo general son aquéllas que recientemente han finalizado su pareja, y para no quedarse en su hogar y atiborrarse de helado de tramontana y mascarpone, deciden salir; convirtiéndose en mares de lágrimas por un ex-novio que, generalmente:
a- Le puso los cuernos.
b- No hace nada de su vida.
c- No se la quiso jugar (sea lo que sea que eso quiera decir).
d- Le mintió mucho ya.
e- Se fue del país / provincia / estado / ciudad / continente / planeta / universo.
Por lo general son mujeres que valen la pena, pero no en ese momento. Espere al menos un par… de meses. Es decir, esta noche, si la ve, aléjese y concéntrese en otra.

20- La Decorada (Puris Revoquis):
Mujer que quizás con mayor sutileza a la hora del maquillaje podría ser incluso hasta besha. Sin embargo no conoce de límites con la brocha en la mano y se pintarrajea cual cuadro de Rembrandt y si bien en un cuadro quedan bien, en una cara no tanto.
Cuando un muchacho busca tirotear a una señorita besha, tiene en mente una sonrisa que deleite, una mirada que cautive, unas mejillas levemente sonrosadas, un (nuevamente las ciberniñeras se hicieron presentes a detener mi teclado).
Uno no tiene en mente encararse un mapache con aros, un all black neocelandés ni a la reencarnación de Marylin Manson.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la tercera parte del Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches, espero que la hayan disfrutado; y será hasta la próxima.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo