Off Topic: Cita sobre Facebook en un libro de Social Media en EEUU

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Solamente para acercarles algo muy lindo.

Hilary Topper, la CEO de HJMT Communications, una agencia de relaciones públicas y  medios sociales de Nueva York, lanzó un libro en Estados Unidos a principios de este mes. (El libro recién me llega por correo).

Y allí veo lo que a continuación les dejo en las fotografías que ilustran el post.

El libro se llama “Todo lo que querías saber sobre medios sociales y nunca te atreviste a preguntar“, y es un interesante resumen de todo lo que hay en medios sociales y cómo pueden ayudar a tu empresa.

Para quien les interese, además se lo puede comprar en Amazon.

Les dejo las imágenes donde se ve mi cita.

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Bien queridos y queridas viandantes,

Sólo eso por ahora.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Profesora Invitada ChicaSeo: Cómo tirotear a un SEO y no morir en el intento

Buenas y santas, mis queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va? En esta ocasión, no es Pulpo quien escribe, sino Milagros de ChicaSEO.

¡No se asusten! Pulpo, todavía no enloqueció, sino que me prestó el blog un ratito para que haga desastres. Jajajaja. ¡No mentira! ¡Es broma!

Y justamente hoy les voy a hablar de un tema que preocupa a varias chicas geeks: ¿cómo tirotear al SEO de tus sueños y no quedar como una verdadera papanatas?

academia-de-seo-ardientesPues la cosa es más sencilla de lo que parece. Existen un par de frases “matadoras” (con éxito casi asegurado) que debemos introducir en nuestra charla (vía Messenger, Gtalk o Skype) o escribirlas en los comentarios de su blog para conquistar sus frías y calculadoras almas.

Algunas de las frases (elaboradas en la “Honorable Academia de los SEO Ardientes”*) son las siguientes:

  1. Quisiera ser backlink para rozarte, mi cuchi-cuhi tecnológico.
  2. Si así tenes el PageRank, ¡no me quiero imaginar lo otro!
  3. Por vos me disfrazo de “enlace” y me voy caminando descalza hasta las oficinas de Google.
  4. Tu Twitter hace “Bing” en mi corazón.
  5. Cada vez que te leo, te imagino primero en el “Google del amor”.  
  6. Enlázame que no muerdo.
  7. Sos el Matt Cuts de mis sueños.
  8. Con ese anchor text, no hay quien se te resista.
  9. Me enamoraron tus palabras claves, pero lo que más me gusta de vos son tus meta-tags.
  10. ¿Alguien te dijo que tus titles despiertan mis más bajos instintos?

Y si luego de utilizar las “10 frases lujuriosas del SEO”, su amor imposible no cae rendido a sus pies, mis estimas lectoras, es porque realmente no tiene sangre en las venas.

Entonces, deberemos partir hacia aguas más propicias y amores más sensibles a nuestras técnicas de seducción basadas en lo más Hot del posicionamiento web.

Por último, aprovecho para saludarlos a todos, esperando que no se hayan dormido con mi post (jajajaja) y ¡agradecerle a Guillermo por dejarme participar en su blog!
* La Honorable Academia de SEO Ardientes tiene un convenio de cooperación con la Universidad de Massachusetts.
Bien queridos y queridas viandantes, les cuento un poco, Rogelio, de la Universidad de Trujillo en Perú convocó a un intercambio cultural y por ello recibiremos en la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts a diversos profesores invitados, y hoy comenzamos con Milagros desde la Academia de SEO Ardientes también denominada Chica Seo. Asimismo, se verán clases mías en diversas instituciones cuyas clases ya iré recomendando.
Muchas gracias Milagros por tu aporte para la Cátedra y será hasta la próxima
Saludos, cariños, besos y abrazos
Dixit (en realidat non laburatis porquium posteat Chicaseum)
Pulpo
Pulpo

Técnicas para Romper el Hielo – Parte 1 – Técnicas 1 a 5

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

tecnicas-para-romper-el-hieloHoy, y en una nueva clase de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el decano Anderton me encargó que buscara crear un manual de técnicas para romper el hielo.

Luego de mucho investigar el asunto, hemos descubierto muchas maneras de ¿Cómo Romper el Hielo?

Así que, para poder presentarlo de una manera lógica y concreta en el formato de manual al que los tenemos acostumbrados, veremos de a serie… diez técnicas ahora.

  • El Picahielo Propiamente Dicho

Lleve al boliche (y trate que los seguridad no se lo quiten en la entrada) un picahielo. Cuando se acerque a la señorita en cuestión saque el picahielo e imite la escena de la ducha de Psicosis.

Existen grandes posibilidades que usted sea echado del boliche, que la señorita salga ahuyentada, que se le quede mirando con cara de “Y este de dónde sornocha salió”, o algo similar… Sin embargo, para el escasísimo 1% de señoritas con quien tiene efectividad esta técnica, será una anécdota para recordar por mucho tiempo luego.

  • ¿Conocías a Ted?

Esta no surgió de la investigación de campo realizada por la Cátedra, sino que es una nueva enseñanza de How I Met Your Mother y Barney Stinson.

Básicamente consiste en acercarse con un amigo y presentarlo. “Hola ¿conocías a Ted?” Y que el destino se ocupe del resto. Lo importante es que es no estás acosando y cayendo en los vicios de siempre.

Tampoco le crean tanto al video que no funciona 100% así.

  • El Recordador

Consiste en llevar el “Te conozco de algún lado” a un nivel menos trillado. Podría ser algo así como “Nunca me olvido una cara… ¿vos no estabas en la incubadora al lado mío en el 80?

  • El Bolsón de Frykito

Consiste en llevar una bolsa de hielo Frykito bien congelada al hombro. Y cuando estés cerca de la señorita que te interesa, se lo arrojás a los pies con mucha fuerza… diciendo: “Bueno, ya rompí el hielo. ¿Ahora qué hacemos?

Tiene que tener ciertas precauciones:

  1. Evite arrojarle la bolsa en los pies. El hielo hace bien cuando uno ya está golpeado, no como herramienta con la que golpearse.
  2. Haga la movida temprano. El hielo se derrite luego.
  3. Haga la movida rápido. Se le entumecerá el hombro sino.
  4. Lleve la bolsa al hombro… evite quedar como pecho frío.
  • El Continuador de Charla

El momento difícil en un tiroteo es la parte de romper el hielo. ¿Qué pasaría si no lo necesitara? Sería todo más facil…

Bueno,  intente empezar a hablar como si la conversación ya estuviera empezada hacía rato y el momento del rompimiento de hielo ya haya pasado de largo.

Entonces directamente arranca usted diciendo: “Bueno… como te estaba contando…

Se basa en la premisa del “Si pasa… pasa“.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí una nueva clase. Esta vez de las técnicas para romper el hielo. Todavía nos quedan ver muchas como por ejemplo: “El avance del Titanic”, “La soltada de perros en manada”, “American Idol”, y un largo etcétera.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Ci Vediamo doppo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

P.S.3: Tras el cambio a http://atencionviandante.com la mayoría de los links entrantes quedaron hacia la dirección vieja. Los que hagan el favor de volver a linkear pero al .com se los agradeceré sobremanera.

Pulpo

Off Topic – Estudio sobre mascotas y tiroteo

(Mode Pulpo pensando hacia sus adentros on: Bueno… pasó el día del Profesor y nadie se acordó de mí… ni una manzana en mi escritorio… y bue… a hacer de tripas corazón y seguir…)

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy vengo a traerles un Off Topic que me llamó mucho la atención y que fue publicado por el Diario La Voz del Interior de Córdoba.

La agencia alemana de búsqueda de parejas por Internet ” ElitePartner.de ” realizó un estudio donde establece que las mejores razas de perros para ir a tirotear son los Labradores y los Golden Retriever; mientras que los peores considerados son los Pincher y los caniches, así como los perros “mal llamados peligrosos” Pitbull o Rottweiller.

“Los perros alientan al flirteo incluso a los mas tímidos, ya que no hay que pensar mucho en un tema de conversación. El perro es el rompehielos ideal”, explica la psicóloga Lisa Fischbach a la hora de analizar los resultados de la encuesta. (Dice la nota del diario)

Esto desencadenó la protesta de Luigi Viandante, quien quiere aclarar que, al menos en las tiras de historieta, los mejores tiroteros son los Box Terriers como él. Sobre todo para conquistar a las mascoteras.

el mejor perro para una conquista

Luego del Off topic, será hasta la próxima clase. Espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos.

Dixit

Pulpo

Pulpo

Tiroteo en el Cacerolazo

Bien queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Hace un tiempo atrás, cuando el conflicto comenzó, hicimos el estudio sobre Cómo Conquistar en los Cortes de Ruta; bueno, ahora la protesta, cada vez más masiva, se amplía a todo el pueblo argentino, que tras las palabras del piquetero oficialista Luis D´Elía, abanderado de la bestialidad y la intolerancia, salió en masa a tocar la bocina y golpear la cacerola.

Más allá de lo importante del momento histórico y de la necesidad de un cambio en la política del gobierno; nosotros seguimos siendo un sitio de humor, y es la única manera que tenemos de enfrentarnos a la realidad y no volvernos locos en el intento.

Siguiendo ese razonamiento es que nos dimos cuenta que los Cacerolazos son una muy buena instancia para aprovechar y tirotear, y salir de conquista.

Es por ello que hoy les presentamos, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el Manual de Cómo Conquistar en el Cacerolazo.

cacerolazo

  1. Cuide qué olla va a utilizar
    Si va a ir al cacerolazo, no vaya con cualquier olla, ni vaya con una fuente con restos de la última tarta allí preparada. Agarre por lo menos una Essen bien vistosa.
    No importa si termina con el brazo a la miseria por el peso de semejante olla; lo importante es dejar una buena imagen en el cacerolazo.
  2. Practique ritmos caribeños y del Brasil antes de salir
    No es de tirotero ir con el tuc tuc tuc tuc de cualquier cacerolero. Distíngase por sobre los demás. Golpee su olla Essen al son de Garota de Ipanema, o una batucada, o el mejor merengue centroamericano. Será el azote de la protesta.
  3. Tenga carteles divertidos
    No es lo mismo ir y golpear las cacerolas como cualquier hijo de vecino. Debe llevar carteles y/o pancartas con mensajes divertidos.
    Luis D´Elía
    Los que más éxito tienen son los que hablan de la salud mental de la Presidente, los que hablan del “estilo D´Elía” y los que recuerdan al “ex” presidente Néstor Kirchner.
  4. Aparezca en Televisión
    Todos los canales están filmando y sacando sus propias trasmisiones en vivo sobre los diferentes focos de protesta. Aproveche y multiplique el efecto de su propia protesta y aparezca en TV, sobre todo para que sean más potenciales tiroteados/as por usted quienes se enteren de su participación ciudadana.
  5. Lleve bandera argentina
    Ya sea en una camiseta de Messi o Riquelme, un gorro arlequín o alguna bandera que haya quedado de algún mundial lleve siempre los colores patrios sobre su piel. (Tatuajes si tiroteará a una cacerolera motoquera)
  6. Reparta escarapelas
    Este truco tirotero nacido en el primer cacerolazo argentino, allá por 1810 de la mano de los afamados French y Berutti que no dejaron negra mazamorrera ni moza vendedora de empanadas y/o pasteles sin lisonjear (arcaísmo ahora pero fue una palabrita muy de moda para referirse al clásico chamuyo de todos los tiempos).
    Recuerden que la escarapela va a la altura del pecho junto al corazón, zonzotes. así que tengan la previsión de llevar alfileres de gancho así son ustedes mismos quienes, tras la repartija se constituyen como los “colocadores” oficiales. (El 20 de junio, día de la bandera, se puede volver a hacer… agéndenlo).
  7. Mantenga la calma y no responda agresiones
    Participar en una pelea no le acercará a la conquista; no se sume a cualquier agresión. Mantenga la calma y lleve adelante su cacerolazo en paz.
  8. Como en toda conquista: recuerde las dos leyes universales de todo tiroteo

    1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

    2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”. (Dicho sea de paso… hay alguien que podría pedir perdón por estos días).

Bien queridas y queridos viandantes… es una lástima que aún tenga que mantenerme escribiendo textos alusivos a este conflicto que lleva ya 97 días y no se vislumbra una solución pronta.

De paso, les vuelvo a invitar a ver el video de Cristina Ciega Sordomuda

Será hasta la próxima, donde espero poder normalizar la temática del blog.

Saludos, cariños, besos, abrazos, apagones y golpes con el cucharón

Dixit (y golpeat ollat)

Pulpo

Etiquetas de Technorati: Kirchner,,,Cacerolazo,Olla,,,Conquista,
Pulpo

Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros: Cuarta Parte

Buenas Buenas Queridos y Queridas Viandantes.

Otra vez aquí estoy para acercarles una nueva clase desde la Cátedra de Estudios Sociales de nuestra querida Universidad de Massachusetts.

Pero antes que nada, notarán que está lleno de cambios esto:

Bueno, gracias a Never, el blog ha sido enchulado, y tiene este nuevo look que espero sea de agrado para todos y lo comenten tras leer el post de hoy.
Por otra parte, y si no se dieron cuenta, ya se puede ingresar indistintamente por http://atencionviandante.blogspot.com o por http://atencionviandante.com.ar. En serio, si no me creés, probá.

Nuevamente GRACIAS NEVER!!!!!! y ya hablaré más del tema nuevo look tras sus primeras impresiones y ver si les gusta o no.

Mientras tato vamos a continuar con una serie que iniciamos hace un tiempo ya: El Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros, que los invito a repasar en sus ediciones anteriores:
imagenes de boliches
La Primera Parte que incluía:

1- El Tiroteo “Castaños Cautivantes”
2- El Tiroteo “Robin Hood”
3- El Tiroteo “Dirty Dancing”
4- El Tiroteo de “Patas Cortas”

La Segunda parte, donde ampliamos:

5- El Tiroteo “Marca Personal a Ginobili con Foul”
6- El Tiroteo “Batalla Desigual”
7- El Tiroteo “Pasillo Tirotero”
8- El Tiroteo “Cyrano de Bergerac”
9- El Tiroteo “Piropo Futurista”

Y la Tercera Parte, donde avanzamos un poco más con:

10- El Tiroteo Tradicional basado en el diálogo más antiguo
11- La Caseta de Peaje
12- El Tiroteo Indicador
13- El Tiroteo Guardián – Portero
14- El Tiroteo Wally

Bien. Hecho el repaso, vamos a continuar directamente con la categoría siguiente:

15- La escasez imaginativa:

En este vicio, el tirotero tiene una muy buena línea de entrada, que logra llamar la atención de la muchacha en cuestión, pero, lamentablemente, no logra hilvanar una segunda frase lo suficientemente coherente como para continuar lo tan bien iniciado.
Básicamente se le ocurre una sola frase, que la repite incansablemente por ser buena abridora pero no logra quedarse junto a la muchacha por más de tres minutos.
David Nalbandian campeon
Para hacer una metáfora deportiva: El tiroteo no es como un partido de fútbol en que si uno mete un gol de entrada, después puede patear la pelota afuera y hacer tiempo hasta el silbato final… es más bien como el tenis, sólo se gana cuando se convierte el match point.

16- El Mimo lejano:

mimo corazonComo un arlequín de la noche, el tirotero que cae en este vicio, se dedica a intentar encarar desde lejos y haciendo señas o poniendo caras.
Existen escasas posibilidades que la señorita en cuestión le vaya a dar bola, por mucho dominio del lenguaje gestual que usted tenga.
Recuérdelo: Usted no es Marcel Marceau.
Recuérdelo, parte 2: El cabeceo se dejó de usar hace treinta años.

16-b- Variante a El Mimo Lejano: La Mirada Seductora:

Muchos además, caen en un vicio más extremo aún, que es poner cara de James Bond y esperar que las chicas acudan rápidamente a su encuentro… el tema es que existe la gran posibilidad que haya varias diferencias entre el James Bond original y el wannabe.

17- El profundo filosófico:

socrates envenenadoBasándose en la frase de “No podés conocer a nadie en serio en un boliche” (uno de los grandes mitos de la noche), estos tiroteros caen en el vicio y cliché (a la vez), de transformarse en unos aprendices de Mariano Grondona, Osho o buscan ser los nuevos analistas de la realidad socio-geopolítica internacional y/o la filosofía moderna, cayendo en diatribas monótonas; por no decir que terminan aburriendo a las señoritas quienes irán en busca de algún simpático entrador que las haga divertir un rato, al menos para cambiar un poco el embole que les dejan estos personajes.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí llega una nueva entrega de este catálogo de vicios y clichés del tiroteo. Y Coming soon, comenzaremos con los vicios y clichés femeninos de la noche.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Manual: ¿Cómo tirotear en un cursillo de la Facultad?

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes:

Hoy nos vamos a concentrar en quienes aún no han ingresado a nuestros queridos claustros, pero que, están prestos a hacerlo.

El Ingreso a la Universidad está signado por grandes cambios en la vida de los jóvenes (y a veces no tan jóvenes).

Recién terminan de estudiar en el secundario, recién vuelven de Bariloche o de donde sea que hayan pasado su viaje de estudios; dejan de verse diariamente con todos los compañeros y compañeras que cursaron con ellos varios años de su adolescencia; cambia el nivel de exigencia intelectual, de horarios, de estudio.

Así como sucede todo eso, también existen grandes cambios en las interacciones sociales, y a veces conocer tanta gente nueva puede resultar estresante y no necesariamente la gran oportunidad para el tiroteo que en realidad es.

Es por esto que, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y como siempre, contando con el soporte del decano Anderton, decidimos presentarles el siguiente Manual, de “¿Cómo Tirotear en un Cursillo de la Facultad?.

1- De cómo seas en el cursillo, dependerá gran parte de tu carrera universitaria:

Al menos mientras te mantengas en tiempo y forma con tu carrera, la primera impresión que quedó grabada en tus compañeros/as a los que podrías tirotear o quienes te podrían tirotear, es la que cuenta.
Muchos han arrastrado su fama de pavos a lo largo de seis años de cursado y cuatro de especialización por un comentario mal situado a viva voz durante el cursillo.
Más de un boludo a cuerda que logró pegar una genialidad en el cursillo quedó catalogado en la categoría de los deseables y deseados, hasta que, una a una fue desechando esa opinión.
Sin embargo, es probable que la haya disfrutado un buen tiempo la buena fama.

2- Sabé trabajar en grupo; y principalmente, sumate a grupos mixtos:

Si sos un buen compañero a la hora de los grupos de estudio y de trabajos prácticos, y además lográs que tus grupos sean mixtos, tendrás una ocasión más que interesante de estar rodeado de gente tiroteable o potencial tirotera.

3- Sé el único de tu sexo en tu grupo de estudio:

Es mejor aún, por eso de: “Bendito/a tú seas”,serás el/la mimado/a. Pero deberás ganarte el reconocimiento con tu dura labor, sea la que fuere tu función. Ser el que mejor redacta, el que mejor ceba los mates o el más responsable.
Si cumplís con tu parte, podés tirotear tranquilo/a.

4- En la Universidad, se valora humor distinto:

Conocer a alguien en la Universidad es diferente a conocer a alguien en la escuela, o en un boliche.
Aquí se empieza por lo intelectual (Lo cual no significa que andes recitando leyes de Einstein o aforismos de Max Weber por los pasillos y verdes campus). Simplemente que el bromista escatológico no alcanza; ahora necesitás humor más inteligente (Que, como dijimos en otra ocasión no es igual a decir una boludez y poner cara de misterio… humor inteligente en serio)

5- En la Universidad se valora el conocimiento:

Ésta es la oportunidad de todo aquél “traga” que siempre fue mal visto durante el secundario de salir de su cascarón y empezar a recibir beneficios tiroteros por sus conocimientos.
Ojo que el sólo saber las cosas y levantar la mano para decirlas no es suficiente.
Hay que tener estilo para ser un “Tipo o una mina que sabe” y no ser un/a “Molesto/a que sólo quiere hacerse ver que estudia pero en realidad debe ser un…”
De esta manera, suman mucho más las preguntas que hace el docente que involucren razonar y no repetir información.
Es recomendable mantener una relación de “Cada tres respuestas razonadas, una sola de dato frío y vacío”.

6- Si estás tiroteando o con alguien durante el cursillo. No lo ocultes:

Es más, hasta si te animás, hace buenos gestos en público (nada demasiado exagerado). Que hoy estés ocupado/a no quiere decir que durante toda tu carrera universitaria lo estarás. ¿Por qué desaprovechar la primera impresión de mostrarte como buen partido?

7- Relacionate y conocé gente:

Sumate, sé distendido/a. Si te podés quedar después de clase un rato charlando, hacelo.
Si te podés llegar a los eventos que organice a nivel social tu facultad, hacelo.
Si le podés dar una mano a algún compañero/a, hacelo.
Si podés ser útil, hacelo.
Si podés indicarle a algún estudiante perdido dónde queda su aula, hacelo.
Si podés ser buena persona y buen estudiante, hacelo.
No sé si será cierto, pero el Karma es algo divertido. Y nunca está de más hacer todo lo anterior.

8- Aprovecha los trayectos:

Si te volvés caminando, no hace falta que vuelvas solo/a. Siempre alguien va para tu lado. Esto no quiere decir que te penques a cualquiera. Sino que estés atento a las oportunidades.
En el colectivo pasa igual; siempre hay alguien de tu mismo curso, y temas de charla no te van a faltar… Si todo es nuevo!
Si tenés auto y vas solo/a… te sobran asientos, no seas guanaco/a. Ofrecé acercar a tus compañeros/as.
Siempre suman esos minutos de ambiente relajado para conocer y ampliar tus oportunidades.

9- Tené buena memoria visual:

Vas a conocer cientos de personas este par de meses (Salvo que estudies Física Nuclear), no te vendría mal ejercitar tu memoria para poder reconocer compañeros/as en otros ámbitos.
Acordate, que estudien con vos no impide que te los/las cruces en otros lugares.
La Universidad amplía tu visibilidad y tiroteabilidad.

10- Sé bien educado:

Saludar nunca está de más. Aunque sea con un gesto, con la mano, con el típico asentir con la cabeza, el “Hey” desde lejos, o un saludo más cercano.
Siempre te va a abrir la puerta más fácil a iniciar una conversación con alguien que ya te saludás, cuando la chance propicia se dé.

11- Como siempre, recordá las dos leyes universales de todo tiroteo:

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase de hoy.

Espero les haya gustado, y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros: Parte 3

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, ¿Cómo les va?
Yo ya estoy más recuperado del bajón anímico ocasionado por You Tube.

Así que ahora vengo a dejarles una nueva clase de la serie del Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros que oportunamente revisamos en la Primera y Segunda partes.

Ya vimos los primeros que eran:

1- El Tiroteo “Castaños Cautivantes”
2- El Tiroteo “Robin Hood”
3- El Tiroteo “Dirty Dancing”
4- El Tiroteo de “Patas Cortas”
5- El Tiroteo “Marca Personal a Ginobili con Foul”
6- El Tiroteo “Batalla Desigual”
7- El Tiroteo “Pasillo Tirotero”
8- El Tiroteo “Cyrano de Bergerac”
9- El Tiroteo “Piropo Futurista”

Así que ahora vamos a seguir con algunas clasificaciones más:

10- El Tiroteo Tradicional basado en el diálogo más antiguo:

Si bien éste no es un tiroteo que genere desagrado en la viandanta, es un tiroteo de baja efectividad por la reiteración y escasa originalidad.
Recurrir a las tradicionales frases “Trabajás o Estudiás”, “Te conozco de algún lado”, “Venís seguido por acá”, “¿Qué edad tenés?” etcétera.
No lograrán enfadar a la muchacha como quizás otros vicios lo logren, pero este cliché sólo logrará que usted, querido viandante vuelva con sus manos vacías.

11- La Caseta de Peaje:

Vicio extremista de tiroteo si los hay. Consiste en el bloque del paso de la muchacha a cargo de un joven que, brazos en jarra cual Román Riquelme previo a un tiro libre, le impide el avance con tal de enfrascarse en un diálogo con potencial con la señorita en cuestión.
Suele resultarle molesto a la viandanta, así como a cualquier conductor le molesta ver una caseta de peaje en la ruta.
Además, a diferencia de los peajes, ese tipo de ruta ni están concesionadas, ni harán el viaje más placentero… la muchacha cambiará de rumbo y usted se quedará con la autopista desierta y las balizas encendidas.
Evite caer en este vicio.

12- El Tiroteo Indicador:

En este caso el viandante recurre a una técnica que, de niño, probablemente sus padres le enseñaron que era mala educación: Señalar con el dedo. “No, Josecito, no señales que es de mala educación”.
Se ve que Josecito no aprendió, y recorre las noches bolicheras con su índice a punto, y al paso de las señoritas las señala colocando dicho dedo muy cerca de ellas y diciendo una frase a sus amigotes al estilo de: “Ésa es la que me gusta”.
No enfada demasiado, pero no suele traer grandes resultados tampoco.

13- El Tiroteo Guardián – Portero:

En este vicio, el tirotero se posiciona cercano a la puerta del baño de damas, siguiendo el razonamiento que seguramente allí irán muchas de las mujeres del lugar.
En eso no se equivoca. Ahora bien, ¿en qué sí se equivoca?

a) La Señorita va con una amiga al baño a hablar / sacar el cuero a alguien más:
Por ende no se detendrá a hablar con él.

b) La Señorita está apurada pues su organismo le pide auxilio y descarga:
Por ende no se detendrá a hablar con él.

c) La señorita está muy borracha y va al baño a limpiar su aparato digestivo:
Por ende no se detendrá a hablar con él.


d) La Señorita en cuestión sale del baño, lo mira y se pregunta ¿Éste no es el p… que estaba parado en la puerta del baño de minas desde hace veinte minutos?
(Porque convengamos que eso es la demora promedio en el baño de un lugar atestado):
Por ende, no se detendrá a hablar con él.

Básicamente y siguiendo este razonamiento, no es conveniente la técnica de ser el portero del baño de mujeres.

14- El Tiroteo Wally:

La noche (Y a veces un par de copas extra) convierte a un viandante común y corriente en un potencial Wally.
¿Cómo se da la situación? Ella llevó su cámara de fotos para retratar el momento con sus amigas/os; y de repente tras el flash, se suele ver en el cuadrito de display “a ver cómo salió la foto” que no sólo están Jessi, Popi, Lau y Anita en la foto, sino que aparece un “Señor X”, insistentemente.
Luego de la segunda o tercera vez que eso pasa, se suele acercar a quien tiene la cámara, con un vaso en mano a hablarle medio de costado y en tono semicómplice.
No me pregunten por qué… pero pasa.

Bien queridos y queridas viandantes.

Hasta aquí la tercera entrega del catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros. Espero les haya gustado y les sea útil.

Antes de retirarme, les dejo un par de capturas que muestran el éxito arrollador de Timothy.

Dice Clarín

Dice la misma MTV

Finalmente recordarles que están abiertas las invitaciones para la primer Misión Viandante Deliratessen Trip, que incluyen una juntada de blogueros de Córdoba y Entre Ríos (principalmente, pero no en exclusiva).
Ya hay cerca de 20 confirmados. Espero se sigan sumando.

Ahora sí, me retiro, no sin antes pedirles sus comentarios sobre lo antes expuesto.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit,

Pulpo

Pulpo