Test Cosmo: ¿Sos Pelotudo/a o Masoquista?

Buenas buenas, queridos y queridas viandantes. ¿Cómo les va? Últimamente se sigue acrecentandotest revista cosmo Cosmopolitan tapa mi tarjeta de millas en viajero frecuente, ya que nuevamente pasé la semana en Buenos aires, el sábado estuve por Rosario y hoy Domingo nuevamente por mi Córdoba Natal, con los preparativos del Segundo Aniversario de Atención Viandante que se viene con todo, y del cual ya les participaré la correspondiente invitación.

Hoy, y en una nueva participación conjunta entre la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts y la revista líder de investigaciones Socioantropológicas Cosmopolitan, un nuevo Test Cosmo para saber si sos pelotudo/a o masoquista.

Muchas veces nos han llegado estas dudas, muchas veces nos ha asaltado esa pregunta, ya sea sobre nosotros o sobre otros sobre si alguien"Es o se hace", "Le gusta sufrir", y dudas similares.

Hoy vamos a realizar un pequeño test donde podremos dilucidar si caemos en estas categorías.

Si quieren pueden aprovechar y revisar los Test Cosmo anteriores: Cómo saber si aún no superaste a tu ex pareja, y ¿Eres un espanta mujeres?

Hoy, vamos con el tercer Test Cosmo, esta vez, como ya hemos anticipado: ¿Sos pelotudo/a o masoquista?

  1. 21 de Septiembre, Día de la Primavera. Afuera pleno sol. Toda la gente ligera de ropas tomando sol y disfrutando la tarde, y vos:
    a) Cargás el auto con una lonita, una pelota de fútbol, unos pancitos saborizados de queso y salame y un termo para el mate (y/o gaseosa o similar).
    b) Te quedás al lado del teléfono, con el mentón apoyado en ambas manos y con el labio de arriba cubriendo casi toda la barbilla y con ojos soñadores como aspirante de American Idol a que llame. Y sabés que no va a llamar.
    c) Vas a pasarte el día entero ayudándole a pintar el departamento que tiene que entregar antes de mudarse, y a la hora del refrigerio te dice: "Muchas gracias, me voy a cenar con "Rogelio/Ernestina" (agregá el nombre que quieras).
  2. Quedaron en una salida a las 22 horas en un barcito, son las 22:30 y no llega:
    a) ¿Llamás para preguntarle si viene, o si se le complicó así hacés la tuya?
    b) Le martillás a mensajes de texto (que no te contesta), te hacés la película en la que estaba con tres amantes y además tuvo un accidente de autos mientras le secuestraban, y esperás hasta las doce de la noche antes de irte de tour por los hospitales de la zona a buscar indicios sobre su paradero.
    c) Pedís un botellón de algo más fuerte a lo que estás acostumbrado/a y llorás en la barra buscando el consuelo del cantinero al mejor estilo película de Hollywood. (Aclaración: El cantinero no es George Clooney ni tenés una epifanía sobre tu destino mientras hablás con él).
  3. Te dijo que "si tus amigos/as que lo/a vieron de la mano y besándose con otro/a deben haber visto mal porque él/ella estuvo toda la noche en "la casa" trabajando sobre su tesis y desconectó el teléfono para no desconcentrarse" y vos:
    a) Lo/a mandás literalmente al carajo.
    b) Te peleás con tus amigos/as porque se quieren interponer en el puro y casto camino del amor entre vos y tu pareja.
    c) No sólo que hacés b, sino que además le pedís disculpas por haber sido tan desconfiado/a, y le hacés mimos en la espalda y le preparás su comida favorita esa noche.
  4. Te hace sufrir, renegar, llorar, te saca plata y te hace quedar mal. Vos:
    a) Lo/a mandás al soberano carajo (mismo lugar mitológico de la pregunta anterior).
    b) Todas las semanas lo sentás a hablar seriamente para que cambie.
    c) Abrazás la almohada en llantos mientras pensás qué hacés con ese/a que tanto mal te hace pero que no podés dejar.

Bien queridos y queridas viandantes, ¿realmente hace falta que les diga los resultados de la autoevaluación?

Básicamente si respondiste todas A, venís zafando bien, pero si respondiste B y/o C a todas las respuestas sos el poster del pelotudo/a y masoquista.

Si respondiste algunas B ó C, prendé las luces de alarma, estás en pleno camino directo a convertirte en un/a pelotudo/a y masoquista de aquellos.

Hasta aquí el Test Cosmo de esta edición. Será hasta la próxima queridos y queridas viandantes.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Test Cosmo: Señales que no superaste a tu ex pareja

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Hace poco más de un mes comenzamos con estas autoevaluaciones al mejor estilo Revista Cosmpolitan, haciendo estos especie de Test Cosmo. Ya realizamos sobre las señales que indicnazarena_velez_daniel_agostinian que no tenés futuro con tu pareja, y para saber si eres un espantamujeres o no.

Hoy vamos a entrar en señales puntuales en las que uno puede notar que la que era la “Mujer de tus sueños” aún lo sigue siendo, o que el muchacho que tetenía enamorada, lo sigue haciendo.

Como habíamos explicado, la Revista Cosmopolitan ha estado negociando con la Cátedra para auspiciar algunos estudios, y es por ello que les agradecemos rindiéndoles homenaje con nuestros mejores Tests Cosmo de Autoevaluación Viandante.

Señales que indican que aún no superaste a tu ex pareja

  1. Cuando estás en tu trabajo
    a) A todos tus alumnos de primaria les llamás por el nombre de tu ex pareja, a los preceptores también, a los otros docentes en la sala de profesores también, y a los bustos de los próceres que están en el patio del colegio también.
    b) Pasás tres cuartos de la jornada laboral mirando la pantalla de cristal líquido de tu teléfono celular por si te llama, y el resto de la jornada obsesionado/a porque no sabés si el teléfono “estará sonando y no lo escuchás“.
    c) Entregaste tu informe de resultado de gestión trimestral a tu gerente con corazoncitos con flechas cruzadas en la carátula y cartelitos que dicen Jacinto y Juliana (o los nombres de ustedes dos… no pondrían Jacinto y Juliana si no es el nombre de alguno…)
    d) Realizás tu tarea de manera normal y mirás a la secretaria sexy libidinosamente (o a algún compañero laboral).
  2. Cuando salís con amigos
    a) Te volvés a las dos de la mañana, derrotado de borracho/a y en vez de buscar un lugar para vomitar lo bebido, buscás un teléfono para “vomitar” todo lo que tenés guardado que querés decirle.
    b) Los convencés de ir a “equis” lugar al que sabés va a ir tu ex y revoleás el cuello de un lado para otro como avestruz con dislexia hasta que lo ves y cuando te asegurás que él/ella te vio, te franeleás a algún amigo para darle celos.
    c) Revisás cada frase que te dijo en los últimos dos meses en busca de algún significado oculto como si fueras Robert Langdon de “El Código Da Vincihasta que te autoconvencés que hubo mensajes apocalípticos dignos de un Nostradamus del siglo 21. De paso, cansás a tus amigos con esas charlas.
    d) Te tomás unos cuantos ferneces y tiroteás como si nada.
  3. Cuando estás en tu casa
    a) Tu uniforme es un pijama arrugado, con dos manchas de ravioles del fin de semana y unas gotas chorreadas de helado de dulce de leche con almendras, que estabas demasiado agobiado para limpiar y así quedó.randycindy
    b) Comés en cámara lenta con cara de ardilla de La Era del Hielo que se le escapa la nuez mientras de fondo escuchás canciones de Richard Marx, Axel Fernando o Cutting Crew. (Para los fanáticos de las series, podría ser Time After Time de Cindy Lauper también)
    c) Llorás desconsoladamente sin “causa aparente“, y solamente frenás cuando llega alguien de visita o tenés que llamar al 911 por un severo caso de deshidratación.
    d) Te echás en el sillón control remoto en mano a ver Bailando por un Sueño, Dr House, Documentales del Cazador de Cocodrilos o cualquier otra cosa que haya mientras te rascás un rato el pupo.
  4. Cuando lo/la ves
    a) Le suplicás que regrese a tu lado, te tirás al suelo y le agarrás la botamanga de los jeans para que no se vaya mientras le gritás desencajado “Sos lo mejor de mi vida” intercalando cada tres vocales un hipo, y cada cuatro consonantes un suspiro.
    b) Le hablás como si fueras Luiz Juez y estuvieras hablándole a Cristina Fernández. Lo/la tratás mal, le intentás hacer que se sienta más incómodo/a que calzoncillo chico tras viaje en moto.
    c) Te hacés el/la que no lo/la ves. Te escondés atrás de los árboles y lo/la perseguís para saber qué está haciendo, y más importante aún, con quién.
    d) Lo/la saludás y tenés una charla común y corriente.
  5. Cuando te enterás que está con una nueva pareja
    a) Planeás un atentado en su contra. Nada grave, con que “Ese” o “esa” desaparezcan de la vida de tu ex es suficiente.
    b) Enviás una brigada de tus amigos/as para que espíen y te traigan un informe completo que enumere todas las cosas peores que vos que tiene el nuevo y despreciable ser que comparte la cama con tu ex pareja.
    c) Trazás un círculo de sal en tu living room, luego dibujás una estrella, prendés unas cuantas velas y te sentás en el medio y hablás algunas palabras en arameo.
    d) Te ponés contento/a por tu ex pareja y le deseás sinceramente lo mejor.

Bien queridos viandantes, si la mayoría de sus respuestas son a, b o c, lamento informarles que son aún no superaron a su ex. Si las respuestas son todas d, están a salvo. Si tienen menos de 4 respuestas d. No están a salvo pero están empezando el camino de la curación.

Espero sus respuestas por favor en los comentarios. Por lo pronto, los dejo hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit (y testeat Cosmopolitanus)

Pulpo

Pulpo

Autoevaluación: ¿Eres un espanta mujeres?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy y tras arduas negociaciones con la revista Cosmopolitan (Cosmo para los amigos) finalmente logramos nuestro cometido de mantenernos independientes y con las “licencias artísticas” de decir lo que querramos.

Sin embargo, y agradeciendo el interés que dicha revista ha puesto en nosotros, vamos a rendirle homenaje con una serie de tests de Autoevaluación Viandantes que espero todos se animen a responder y/o enviárselo a responder a quien corresponda.

El primero de estos tests será para la muchachada viandante y sobre sus costumbres tiroteras… todo con el objetivo de responder una pregunta milenaria y que quita el sueño a más de uno:

¿Eres un espanta mujeres?

No debe hacer falta demasiada explicación para el título, así que vamos derecho al test propiamente dicho.

  1. En el boliche cuando la señorita que te interesa hablarle pasa frente tuyo: 4223_2
    a) La agarrás del brazo, de la mano y no la soltás hasta que ella tironea o revolea los brazos como delantero fingiendo un penal.
    b) Esperás a que pase y le agarrás el pelo y se lo olés, mientras se lo dejás pegoteado con fernet y/o Cuba Libre. (Una cosa es que la vida la despeine y otra que le llene de grasa y alcohol)
    c) Te parás al lado de ella y le bailás seductoramente como extra de División Miami en algún capítulo que visitan un night club, y le hacés ojito y carita.
    d) Ninguna de las anteriores.

  2. Cuando estás hablando con ella:
    a) Hablás exactamente igual que como lo hacés con tus amigos tras seis cervezas y dos juegos de fútbol.
    b) Usás la palabra “Yo” cada catorce segundos y el resto del tiempo te desvivís por mostrarle algún músculo.
    c) Te le abalanzás encima y la tocás todo el tiempo. (Mientras más pegajoso y agarrador, mejor).
    d) Ninguna de las anteriores.

    andamio

  3. Cuando camina por la calle y le decís algo tu piropo suena a:
    a) Albañil que hace sonrojar a sus compañeros de trabajo.
    b) Mñsbsñsbsbs bebéeeeeeee
    c) Discurso presidencial por las retenciones
    d) Ninguna de las anteriores.
  4. Cuando te acercás al grupo de tus amigos que están hablando con unas señoritas que acaban de conocer:
    a) El grupo de señoritas se dispersa automáticamente como si hubiera llegado un camión hidrante.
    b) Tus amigos te desconocen y niegan que estés con ellos.
    c) Tu grupo de amigos se dispersa desahuciados, cabizbajos, meditabundos y balbuceando tu nombre seguido de maldiciones.
    d) Ninguna de las anteriores.
  5. Cuando invitás a una chica a bailar su respuesta es:
    a) Cara de lamer un limón viejo mientras esgrime una respuesta negativa.
    b) Te responde en marcado acento lugareño: “Mi no habla español“.
    c) “No, tengo dos pies izquierdos y por eso no bailo… ¿hablar entonces? No dejá tengo síndrome de deficiencia de la atención, mejor no”.
    d) Ninguna de las anteriores.

Bien queridos viandantes, si la mayoría de sus respuestas son a, b o c, lamento informarles que son unos espanta mujeres. Si las respuestas son todas d, están a salvo. Si tienen menos de 4 respuestas d. No están a salvo pero todavía tienen cura.

Espero sus respuestas por favor en los comentarios. Por lo pronto, los dejo hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit (y testeat Cosmopolitanus)

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