Si la vida te da limones: ¿Cómo estar atrasado tecnológicamente y ser feliz?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?no-al-impuestazo

Hoy, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts venimos a tratar un tema que, tras algunas conversaciones con el Decano Anderton sobre cómo abordarlo, les vamos a presentar para que retomemos el cursado de la materia Si La Vida te da limones, donde ya hemos tratado cómo ser gobernado y feliz, cómo ser feo y feliz, entre muchos otros temas.

La Cátedra de Estudios Sociales está orientada a capacitar a los viandantes en general en la búsqueda de la felicidad. Y sucede muchas veces que, como el título de esta nueva serie de trabajos que estamos desarrollando lo dice, “Si la vida te da limones, aprendé a hacer limonada”.

Habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del “uy… en qué encrucijada erré el camino?”

Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga.

En este caso, y por obra y gracia del impuestazo a la tecnología nos vamos a encontrar que vamos a quedar atrasados tecnológicamente. Bien, antes esa situación, ¿qué hacer?

Al igual que con toda situación compleja y complicada; la primera ley es fundamental:

1- Concientícese:

Si su Cámara de Diputados es capaz de votar algo así. Y la Cámara de Senadores es del mismo palo, usted estará atrasado tecnológicamente en el corto plazo. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser feliz.

2- Defina un nuevo estilo:

Recuerde que usted no está atrasado tecnológicamente, usted es vintage… usted no es obsoleto, es ochentoso; usted no está fuera del mundo tecnologizado; usted es un nostálgico.

3- Festeje la purga:

Si el teléfono celular con camarita de fotos se transforma en un bien suntuoso, alégrese, las calles ya no estarán pobladas de floggers perdiendo. Sino que los jóvenes deberán volver a la lectura y otros divertimentos de bajo costo.

4- Siéntase en Hollywood:

McGyver se transformó en un clásico con realizar todo con un cortaplumas, un chicle y un alambrito; los muchachos de Brigada A eran capaces de derrotar ejércitos con lo que hallaban en basureros y sótanos; Cocodrilo Dundee era cool y sólo contaba con un cuchillo. Usted también podrá ser como esas estrellas que tanto admiró. Solamente contará con esos utensilios.

5- La Envidia Mata:

Si usted no puede tener nada porque se va todo a las nubes, las chances que a sus colegas les pase lo mismo son sumamente altas. Si nadie puede tener acceso a estos bienes suntuosos, ahí quedará la envidia también, sin nada en que enfocarse, y nos volveremos una sociedad más amable y querendona.

6- Alégrese de estar atrasado tecnológicamente:

En un país en el que ningún joven pueda comprar una Play Station, comprar un iPhone, comprar una Notebook, un celular con cámara o cualquiera de esos instrumentos suntuosos de ocio, las jóvenes generaciones se verán obligadas a volver a encontrar en el libro a su compañero de ocio, se volcarán a la lectura, y como los libros más baratos son los clásicos de bolsillo, leerán grandes autores, y se volverán en generaciones leídas, y más inteligentes. Con lo que nos queda claramente marcado, que las generaciones futuras jamás pondrían en el poder a quienes hoy están votando por este impuestazo.

Así que alégrese… es todo por el futuro del país.

Bien queridos y queridas viandantes…

Si quieren twittear #noalimpuestazo será bienvenido… si quieren firmar el petitorio online también…

Y ya saben, si al final se aprueba el impuestazo… acá está el manual para superarlo sin inconvenientes.

Espero sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

Pulpo

Si la vida te da limones: ¿Cómo andar a pata y ser feliz?

El otro día les contaba sobre cómo se incendió mi Pulpomóvil en mi propia versión del On The Road Again de Chevrolet, sólo que mi auto no funciona tan bien como la Captiva, ni tampoco pude disfrutar de hacer rappel y puenting en Bariloche; aunque sí pude hacer "cagarmedebronquing" en Juárez Celman, lo cual no es poco y ya les mostraré el video que filmamos mientras esperábamos el auxilio.chevrolet captiva muy bonita pero no es mía pucha

Aprovechando la circunstancia que me ha tocado en suerte, el Decano Anderton me llamó para una reunión de urgencia para que investigue. Afortunadamente, tras un breve y amistoso intercambio de opiniones, no tuve que ir hasta el Campus, sino que nos juntamos en mi despacho céntrico, porque él tiene auto y yo ahora no, para que me dedicara a analizar nuevamente un tema de la serie "Si la Vida te da limones: ¿Cómo andar a pata (¿cómo ser peatón?) y feliz?".

En esta misma serie ya hemos revisado:

1- Cómo ser cornudo y feliz
2- Cómo ser gobernado y feliz
3- Cómo ser feo y feliz
4- Cómo ser loser y feliz
5- Cómo llegar mal al verano y feliz
6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz
7- Cómo ser celoso y ser feliz
8- Cómo ser un completo inútil y ser feliz
9- Cómo ser onanista y feliz
10- Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz
11- Cómo ser necrófilo y feliz

  1. Concientícese
    No cargue un llavero de una Toyota o un Audi que no posee; no haga alarde de su coche si el dueño es su padre (o madre); si usted no tiene los papeles ni la tarjeta verde en su poder, usted es un peatón. Mientras antes lo acepte, más pronto podrá ser una persona feliz.
  2. Despreocúpese
    No deberá gastar fortunas en Seguros, en cocheras, no deberá preocuparse por los rayones, posibles choques, accidentes, dejar el coche estacionado en cualquier lado y que le roben el estéreo o los neumáticos, que le multen o que atropelle a alguien y pase el resto de sus días en prisión.
  3. Ahorrará en gimnasio
    Si se mueve a todos lados caminando o en bicicleta, usted estará haciendo el ejercicio tan necesario en su vida y de esta forma mejorando el colesterol bueno y disminuyendo el colesterol malo, bajará de peso y mejorará su oxigenación. Al menos desde el punto de vista sanitario, su cuerpo se lo agradecerá.
  4. Hará trabajar más su cuello
    Andar caminando (al menos por Córdoba Capital y por Boston) hace daño de tanta belleza suelta que le hará crujir las cervicales al, babosamente, girar el cuello de un lado a otro y desaforado, para no perderse ninguno de los cuerpos sueltos de ropa que pasan cerca suyo en primavera y verano; y además le permitirá practicar el arte del piropo, que requiere más talento que el bocinazo furtivo.
  5. Multiplicará sus chances tiroteraspeatones en la senda peatonal señal
    Existe el mito que dice que mientras mejor sea el auto, más posibilidades tiroteras tendrá; pero eso no es cierto, ya que adentro del boliche usted estará a pie, aunque haya ido en un transatlántico o un tanque de guerra. Sin embargo, usted podrá tirotear en el colectivo, en la calle, en la parada del ómnibus, viendo vidrieras, y un largo etcétera del que quien conduce un coche no puede disfrutar.
  6. Disfrute de la vida
    Beber mientras maneja está mal, muy mal… pero disfrutar de un rico fernet con coca, una whiscola, un champancito sin la preocupación de luego manejar, es doblemente disfrutable. Además, podrá volver de los lugares dormido/a en el asiento trasero y ganando horas de sueño mientras el conductor designado tiene que hacer las veces de taxi y llevarle a usted a su casa, sano y salvo a que usted siga durmiendo, y luego continuar con la ronda remisera hasta ser el último en llegar al hogar y el último en acostarse.
  7. a) Si es varón, concéntrese en tirotear señoritas agraciadas con coche
    De esta manera podrá ir a los lugares que quiera porque ella maneja, y además podrá despertar la envidia de los demás que pensarán cosas como "Mirá… está buena y encima lo mantiene"; frases que a su autoestima le harán muy bien.

    b) Si es señorita, concéntrese en tirotear muchachos sin auto
    Está bien… se le complicará ir a lugares lejanos y deberán salir caminando o en taxi. Pero logrará evitar tener a su lado alguien que se enamore más del coche que de usted. Además, el tirotero peatón usualmente siente la necesidad de compensar esa carencia siendo mejor pareja, más atento y más romántico.

  8. Alégrese de ser peatón
    Existe una regla de oro que dice que mientras más grande y lujoso sea el coche, más está compensando una carencia física de hombría… bueno, si usted ni siquiera necesita el auto, imagínese lo bien que lo hace quedar y la buena prensa que eso le hace.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta entrega de la Serie: Si la Vida te da limones, en este caso ¿Cómo no tener auto y ser feliz, o cómo andar a pata y ser feliz, o cómo ser peatón y feliz? O como prefieran decirle a esta emisión. Espero la hayan disfrutado y sea de utilidad. Espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Como siempre, las posdatas:

PD1: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

PD2: Sigue abierta la inscripción al Sorteo del DVD de la Mona Jiménez – Mona Park, que organizamos gracias a la Tarjeta Kadicard.

PD3: Y de yapa, un chiste peatonal:

Están en la escuela de Josecito y la maestra les dice que van a estudiar las onomatopeyas. Tras explicar el concepto, la señorita les pregunta a los alumnos:

- "A ver Marinita, dime una frase con una onomatopeya".

- Venía caminando por la calle cuando me crucé con un perro que me hacía "¡guau!" a mí y a todos los que pasábamos. – Dijo Marinita.

- "Muy bien" – le respondió la señorita – "a ver usted Juancito".

- "Llegué a la casa de mi abuela y cuando golpeé la puerta hice toc toc".

- "Muy bien Juancito". A ver usted Josecito, diga una frase que contenga onomatopeya."

- "Iba caminando por la calle y cuando estaba cruzando se puso en verde el semáforo y arrancó el colectivo y yo dije "Oh noooo m´atopella".

Sí, lo sé, es un chistonto, pero estamos cerca de fin de año y hay que saber disfrutarlo.

Pulpo

Si la Vida te Da Limones: ¿Cómo ser necrófilo y feliz?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy nos volvemos a encontrar para una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts (o un nuevo texto de humor, como prefieran decirle).

Hace tiempo ya lanzamos la Serie: Si la Vida te da Limones, donde revisamos las siguientes circunstancias de la vida a la que hay que ponerle el pecho y seguir adelante en pos de la felicidad:zombie strippers

1- Cómo ser cornudo y feliz
2- Cómo ser gobernado y feliz
3- Cómo ser feo y feliz
4- Cómo ser loser y feliz
5- Cómo llegar mal al verano y feliz
6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz
7- Cómo ser celoso y ser feliz
8- Cómo ser un completo inútil y ser feliz
9- Cómo ser onanista y feliz
10- Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz

El leitmotiv de esta materia dice que habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del "uy… en qué encrucijada erré el camino?"
Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga.

Es por ello que hoy, y quizás en una instancia un tanto controversial, tocaremos el tema: Si la Vida te da Limones ¿Cómo ser necrófilo/a y ser feliz?

  1. Concientícese
    Si se calienta con un cadáver, si lo que más lo/la calienta es un ser frío (¡vaya paradoja!); si el concepto que usted tiene de un hotel alojamiento es una descampado con cruces y muchas leyendas urbanas: usted fue, es o será necrófilo/a. Mientras antes lo asuma, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.
  2. Aproveche las estadísticas
    Cada día muere más y más gente y a su vez, menos gente cada día se vuelve necrofílica; por lo tanto, usted no tendrá tanta competencia, y podrá ser el rey/la reina del lugar.
    Imagine que es el Mariscal de Campo o la Presidenta de las Cheerleaders ingresando en la prepa. Todos esos potenciales tiroteos disponibles para usted.
  3. No tendrá que pelear por el Aire Acondicionado
    Ella, la novia viva, suele pelear con usted, porque a usted siempre le hace calor y pone el aire acondicionado o el ventilador a todo lo que da y ella tirita y quiere poner calefacción, frazadas, escarpines, etcétera.
    Si usted es necrofílico, podrá disfrutar del aire acondicionado a la temperatura polar que quiera… Es más, ella lo preferirá así, para de esa manera detener el proceso de descomposición y todo.
  4. Despreocúpese de funciones corporales
    Al igual que la muñeca inflable ella no tiene menstruación, período, regla ni como prefieran llamarlo.
    A ella no le duele la cabeza, no va al baño, y está siempre dispuesta.
    Además, y por si fuera poco no se queja de sus ronquidos ni otros epítetos nocturnos más sureños; y para seguir agregando bonuses, ella no le robará el control remoto, ni lo retará por vestirse sin combinar los calcetines con la camisa.
  5. Siéntase un galán
    ¡Usted sí que puede decir que "la tiene muerta"!
  6. Ahorre
    No le generará ningún costo por tener que llevarla a cenar afuera, por pagar hotel alojamiento, por gastar en producirse y comprar cremas, preservativos, etcétera. En cambio junte ese dinero y aprovéchelo para tratamientos de acompañamiento terapéutico psicológico que buena falta le harán.
    Tampoco recibirá grandes cuentas de teléfono. (Aunque quizás sí de médiums).
  7. Analice casos de éxito
    Hay muchos hinchas de Racing que tienen novia, así que usted, querida viandante, no tiene de qué preocuparse si hace el amor con un muerto. (Chiste especialmente dedicado al bloguero hincha de Racing que conozco… va con onda y lo sabe y a otro hincha que también sabe que lo quiero al zonzote)
  8. El matrimonio no es un obstáculo
    No tendrá que preocuparse por ningún obstáculo de compromiso. No tendrá problemas de cambio de parejas, de timidez para el encare, y mucho menos el fantasma lejano del casamiento… jamás podrá presentarse ante el sacerdote y/o juez de paz y pronunciar la frase "Hasta que la muerte nos separe". (Quizás tenga otros fantasmas a tener en cuenta).
  9. No se preocupe por las fechas importantes
    No necesita recordar cumpleaños, primeros besos, primera cita y demás. Sólo hay una fecha importante y la tiene siempre a disposición en la lápida cuando vaya de "visita".
    Tampoco necesita variar de regalos en esas fechas ni pensar durante mucho tiempo nuevas maneras de sorprender. Un buen ramo de flores siempre es bien recibido.
  10. Alégrese de ser necrófilo/a
    En última instancia, siga este razonamiento: A menos que usted esté saliendo con Angelina Jolie, Brad Pitt o alguien similar, su noviazgo no ocupará tantas páginas de tabloides y diarios como éste en caso de salir a la luz; con lo que su necrofilia le traerá sus quince minutos de fama, con los que se volverá visible al sexo opuesto, con los que su tasa de atracción aumentará por el solo hecho de ser famoso, con lo que asegura que su futura vida sexual sea un poco más sana a posteriori, con lo que en realidad está haciendo ahora una inversión.
    Además, y por si fuera poco, sus minutos de fama serán probablemente menos vergonzantes que haber pasado por Gran Hermano.

Finalmente, como un bonus track literario, les dejo este link a un muy buen cuento de Guy de Maupassant que viene a tema.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que hayan disfrutado el texto y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazoszombie-strippers-poster

Dixit

Pulpo

PD: Como dato de color, las fotografías que ilustran el presente texto es una imagen de la película de este año llamada "Zombie Strippers", actuada ni más ni menos que por Robert Englund, el actor que encarnaba a Freddy en Pesadilla. La película probablemente no haya sido vista ni lo sea por nadie, pero bue…

Pulpo

Si la Vida te da limones: ¿Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy nos volvemos a encontrar para una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts (o un nuevo texto de humor, como prefieran decirle).

muñeca inflable

Hace tiempo ya lanzamos la Serie: Si la Vida te da Limones, donde revisamos las siguientes circunstancias de la vida a la que hay que ponerle el pecho y seguir adelante en pos de la felicidad:

1- Cómo ser cornudo y feliz
2- Cómo ser gobernado y feliz
3- Cómo ser feo y feliz
4- Cómo ser loser y feliz
5- Cómo llegar mal al verano y feliz
6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz
7- Cómo ser celoso y ser feliz
8- Cómo ser un completo inútil y ser feliz
9- Cómo ser onanista y feliz

Hoy, en una nueva entrega de la Serie Si la Vida te da limones, a sabiendas que habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del "uy… en qué encrucijada erré el camino?"
Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga.

Es por eso que hoy, queridos y queridas viandantes trataremos el tema:

Si la Vida te da limones: ¿Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz?

  1. Concientícese
    Si su principal fuente de cariño proviene de un ser de hule extraído de una caja que le dejó el cartero entre risas y usted firmó a las apuradas con un comentario como "Hay una despedida de soltero de uno de los muchachos de la oficina", usted está de novio con una muñeca inflable. Mientras antes lo asuma, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.
  2. Aproveche las estadísticas
    La gran mayoría de las personas que están en pareja (con un ser humano de carne y hueso) aún no han encontrado el amor de sus vidas y se la pasan renegando intentando salvar parejas que no debieran ser. Usted no está ocupado en esos menesteres, ya que su "novia" no le hace ninguno de tales planteos.
  3. No se preocupe por temperaturas corporales
    No recibirá quejas si sus manos están muy frías o si el aire acondicionado está demasiado alto.
    Ella no tendrá ni la cola, ni la nariz ni los pies fríos, y ya que estamos, tampoco le robarán las frazadas.
  4. Siéntase importante
    muñeca inflable cristina fernandez de kirchner Cómprese un modelo como el de la foto para poder imaginarse que se la está empomando a la Presidenta y usted pueda sentirse un hombre poderoso.
    Aclaración: Apúrese. Es un modelo muy solicitado y hay lista de espera. Se ve que hay muchos que quieren mandársela a guardar a doña Cristina Fernández de Kirchner.
  5. Despreocúpese de funciones corporales
    Ella no tiene menstruación, período, regla ni como prefieran llamarlo.
    A ella no le duele la cabeza, no va al baño, y está siempre dispuesta.
    Además, y por si fuera poco no se queja de sus ronquidos ni otros epítetos nocturnos más sureños.
  6. Cumpla todas sus fantasías
    Ella no es pudorosa y se prende en cualquier fantasía que usted le proponga, nunca lo histeriqueará ni se hará rogar y no se enojará si le erra al talle del disfraz de colegiala, enfermera, secretaria o lo que prefiera.
    Si su novia es una muñeca inflable, es lo que se dice "Muy gauchita", y no es fácil encontrar humanas con tales características.
    Es más, ya que está, cómprese una segunda muñeca y realice ese ménage à trois que tanto soñó.
  7. Disfrute sus hobbies
    Como ella es tan calladita y no estorba, bien puede dedicarse a realizar la rutina que más le plazca, por lo tanto, puede destinar tantas horas del día como quiera a jugar con la nueva Playstation o la Xbox. Puede pasarse el día actualizando su bitácora personal, su flog o coleccionar estampillas si quiere. Ella lo esperará con los brazos abiertos… literalmente.
  8. No tendrá conflictos familiares
    Si su novia es una muñeca inflable lo más importante que eso significa es que usted ¡NO TENDRÁ SUEGRA! O si la tiene qué conflicto podrá llegar a tener si su suegra es una tetina de mamadera y su suegro un muñeco G.I. Joe.
  9. Puede ir a navegar tranquilo
    Ella lo salvará si sufren un naufragio. Sólo deberá gritar: ¡¡¡¡Las muñecas inflables y los niños primero!!!!
  10. Alégrese de estar de novio con una muñeca inflable
    Siga este razonamiento: Si usted está de novio con una muñeca inflable gastó entre 200 y 2000 dólares y nada más; no tendrá costos de cenas afuera, salidas al cine, teatro, hotel, preservativos, etcétera. Estará a la larga ahorrando.
    Si usted está de novio con una muñeca inflable estará seguro que ella no le finge ni le miente, con lo que logrará ganar horas de sueño.
    Si usted está de novio con una muñeca inflable y de repente quiere empezar a ver otra muñeca inflable o una mujer de carne y hueso, se ahorrará horas de practicar la manera de dejarla frente al espejo, ni tendrá que cometer el cobarde acto de obligarla a que lo deje siendo un pelmazo.
    Si usted está de novio con una muñeca inflable y quiere irse de viaje, no le ocupará todo el maletero del coche con sus pertenencias, sólo un pequeño rincón en una cajita será suficiente. (Ah… y como todo producto que se vende por televisión, ella entra debajo de la cama).

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí el Manual de la serie Si la Vida te da limones: Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz. Espero que les haya gustado y dejen sus comentarios.

Si les parece bien, coming soon Si la Vida te da limones: Cómo estar de novia con un consolador y ser feliz.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Se viene el día del niño. Los lectores y/o colegas blogueros que se animen, envíen fotos de cuando eran niños y actuales a atencionviandante@gmail.com que haremos un especial sobre el tema.

Pulpo

Si la Vida te da limones: ¿Cómo ser onanista y feliz?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes

Hoy nos toca volver a revisar una de las series de investigaciones que hemos dado en denominar: “Si la vida te da limones, aprendé a hacer limonada”.

Cuando la presentábamos, decíamos que habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del “uy… en qué encrucijada erré el camino?”
macaulay culkin cara de onanista
Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga.

En esta ocasión, y aprovechando que en Estados Unidos se celebra durante todo Mayo el mes de la Masturbación… (Ah, no me creen, hagan clic acá)

Decía… aprovechando el mes de la masturbación, es que hoy les presentamos:

Si la Vida te da limones: ¿Cómo ser pajero onanista y feliz?

  1. Concientícese
    Si usted es su más fiel compañero en noches agotadoras; si usted conoce su propio cuerpo como la palma de su mano; si la manera que tiene de descargar el estrés es a fuerza de autocariño, usted fue, es o será un onanista. Mientras antes lo asuma, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.
  2. Mal de muchos…
    Toda persona, en el camino al autoconocimiento del propio cuerpo alguna vez lo hizo; toda persona pasó por esa situación.
    Si usted es un vicioso entusiasta del autoconocimiento no se preocupe… la educación es lo que hace grande… a un país.
  3. No correrá ningún riesgo sanitario ni de planificación familiar
    Con tanta enfermedad venérea dando vueltas y tantos riesgos de embarazos no deseados; usted, que es onanista no correrá tales riesgos; y las mayores complicaciones pueden llegar a ser irritaciones y/o callos por la fricción (Si llega a ampolla… detenga las dosis diarias)
  4. Siga los principios bíblicos postulados por San Mateo
    Mateo 7:3 en el Santo Evangelio ya decía que bienaventurados los onanistas pues de ellos es el reino del señor, cuando decía que “no hay que mirar la paja en el ojo ajeno, sino hacerlo en el propio”
  5. Busque actividades complementarias
    Complemente sus tareas onanísticas con otras actividades complementarias. Por ejemplo: ábrase un fotolog.
  6. Analice casos de éxitoMItsubishi Pajero camioneta onanista
    Fíjese casos paradigmáticos; por ejemplo… si Mitsubishi hizo millones con su “Pajero”, ¿por qué no habría usted de llegar a buen puerto?
  7. Tenga alta autoestima
    Ya que usted tendrá sexo consigo mismo, intente tener su autoestima lo más alto posible y quererse mucho. No hay nada mejor que tener sexo con alguien a quien uno ama.
    (Ya lo decía Woody Allen: Masturbarse es hacer el amor con alguien a quien amas) Pero para eso hace falta quererse.
  8. El onanismo es barato
    Para las flacas economías y las deterioradas finanzas de fin de mes, el onanismo es el entretenimiento más barato que hay… y además fomenta la imaginación como el mejor libro lo haría.
    daniel scioli
  9. Tóquese con moderación
    Una cosa es ser onanista y otra que se le vaya la mano.
  10. Alégrese de ser onanista
    Siga el siguiente razonamiento: Los principales sabios griegos, como Sócrates, Platón, Heraclio, Esquilo, Herodoto, Píndaro y los siete sabios del templo de Delfos se conducían y guiaban a sus discípulos bajo la premisa del “Conócete a tí mismo”, y ellos fueron los padres de la filosofía moderna y de la sabiduría occidental, usted no está siendo un simple auto toquetón, sino que está demostrando gran cultura y erudición, así como un touch especial para el saber.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí llega el texto de hoy sobre Si la Vida te da Limones: ¿Cómo ser Onanista y Feliz?

Si les gustó el texto de hoy, los invito a que repasen los otros textos de la serie: Si la Vida te da Limones:

1- Cómo ser cornudo y feliz

2- Cómo ser gobernado y feliz

3- Cómo ser feo y feliz

4- Cómo ser loser y feliz

5- Cómo llegar mal al verano y feliz

6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz

7- Cómo ser celoso y ser feliz

8- Cómo ser un completo inútil y ser feliz

Espero que hayan disfrutado y dejen sus comentarios

Saludos, cariños, besos, abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Si la Vida te da Limones: Cómo ser un completo inútil y ser feliz

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.
Hoy estamos de vuelta con una nueva clase, y en discusiones con el resto de la Cátedra no sabíamos cómo hacerlo sin herir susceptibilidades.
Finalmente decidimos que lo más importante es la ciencia, así que llamaremos al presente estudio como corresponde.

Si la Vida te da Limones: Cómo ser un completo inútil y ser feliz
inútil
Antes que nada, comencemos con un breve repaso:

Allá por septiembre del año pasado cuando lanzamos esta serie decíamos que habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del “uy… en qué encrucijada erré el camino?”

Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga.

Y así surgieron las distintas clases de la Serie: Si la Vida te Da Limones

1- Cómo ser cornudo y feliz

2- Cómo ser gobernado y feliz

3- Cómo ser feo y feliz

4- Cómo ser loser y feliz

5- Cómo llegar mal al verano y feliz

6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz

7- Cómo ser celoso y ser feliz

Hecho el repaso, comenzamos…

Cómo ser un completo inútil y ser feliz:

1- Concientícese:

Si usted es un completo inútil, no intente ser usted quien se encargue de los procesos que requieran del talento y la capacidad fina. Por ejemplo: si hay otros quince compañeros suyos en el SWAT, en la división anti bombas, no es necesario que usted intente demostrar algo y sea quien corte el cable rojo (o era el azul, o corto el rojo, uy cuál era, pum!)
Mientras antes asuma que es un/a inútil, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.

2- Analice casos de éxito:

Si usted es completamente inútil, seguramente tendrá una buena chance a una más que interesante carrera política o en realities de televisión.
Recuérdelo, para ser famoso en televisión no necesita ser bueno en lo que hace, con que no le tema a la exposición y al ridículo bien puede llegar a las portadas y al prime time televisivo.
Y para serlo en política… ¡Caramba, qué coincidencia!

3- Sea un/a inútil querible:

La mejor manera de atravesar el mundo y que nada de las circunstancias importen es recibiendo cariño.
Para lograr esto no debe ser un inútil cascarrabias, mal engestado (con mala cara), y rezongón; pues además de ser visto como un inútil, dirán que usted es un soberano pelandrún (en el más light de los casos y un reverendo huevón en otros más subidos de tono, hay otros más subidos de tono, pero dada la tregua con las ciberniñeras no las diré).
En cambio si siempre acompaña sus errores con una sonrisa, y con la mejor de las voluntades; su inutilidad quizás llegue a rozar los límites del encanto.
Trate de desviar su energía hacia esa opción.

4- Autofoméntese su inutilidad:

Si ya sabe que usted es completamente inútil, y lo tiene asumido, y además logró superar el punto anterior y es querible, le resta hacer que todos los demás sepan de su completa inutilidad, ya que se alegrarán de colaborar con usted y ahorrarle (y ahorrarse) penosos intentos de lograr acertar “cambiar el cuero de la canilla”, antes de sufrir una inundación.
De esta manera, otros harán por usted, mientras se relaja cómodamente en un sofá o ceba los mates reparadores (o prepara té frío, gaseosa o cualquier bocadillo) para quien esté haciendo el verdadero trabajo.

5- Tenga un talento marcado:

Lo de completo inútil en realidad debe limitarse y usted deberá disponer de al menos una habilidad que lo sitúe como un “talentoso”. En lo que sea… por muy mundano, por muy poco práctico que sea su talento.
Ya sea que logra golpear con sus dedos sus cuerdas vocales y así realizar la marcha imperial de Star Wars, ya sea que es capaz de chiflar cualquier sonata de Mozart, ya sea que es capaz de memorizar la guía telefónica, o su “único talento” sea ser el mejor científico aeroespacial. Tenga uno y desarróllelo hasta su máxima expresión.

6- Sepa rodearse:

No se rodee de otra gente igualmente inútil como usted, porque si lo hace, no logrará realizar nada, y caerá en una categoría que socialmente es mal vista y suele ser llamada la “Manga de inútiles”.
Rodéese de gente hábil y bien predispuesta, y usted podrá ser una especie de líder espiritual de su grupo, o quien destapa la olla de presión con una humorada o gag involuntario.

7- Alégrese de ser completamente inútil

Siga este razonamiento: Si usted es un completo inútil, lo fue desde siempre; si está aquí ahora es que ha logrado sobrevivir miles y millones de situaciones en las que su inutilidad fue una traba o impedimento; quiere decir que usted es alguien que es capaz de superar obstáculos, quiere decir que usted es una persona que puede ser cada día mejor, quiere decir que usted logra avanzar con cada paso que da, quiere decir que usted mañana será aún mejor de lo que es hoy, y sinceramente ¿a quién no le atrae este tipo de personas que cada día logra superarse y ser mejor?
Querido y querida viandante, si usted es un/a completo/a inútil feliz, quiere decir que es altamente atractivo.
Si logra seguir este silogismo, su vida será mucho más feliz ante cualquier circunstancia.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy.

Espero la hayan disfrutado y dejen sus comentarios

Me despido hasta la próxima,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Si la Vida te da limones: Cómo ser celoso y feliz

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes:

Hoy vuelvo tras un brevísimo recreo en unas cabañas de montaña donde me dediqué a contemplar la naturaleza y quedarme toda la tarde en el hidromasaje.

Por ende, vuelvo relajado y bien y ya dispuesto a presentarles el último encargo del decano Anderton. Una nueva entrega de la serie “Si la Vida te da Limones”

Serie que ya tratamos varios temas y los invito a repasar cómo hacer cuando la vida nos ofrenda las penas de enfrentarse a una situación difícil.

Hoy, y aprovechando el mes de San Valentín, vamos a tocar un tema de pareja: “Cómo ser celoso y feliz”

Agradeciendo la enorme colaboración de las entrañables personas de la Cátedra, Douglas Anderton y Margarita Pérez Osorio con sus anotaciones, les presento, directo de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: “Si al Vida te da Limones: Cómo ser celoso y feliz?”

1- Concientícese:

No diga “¿Celoso/a yo? Naaaaahhhhh” (Con una exageración en la apertura maxilar digna de desencajarle la mandíbula a un bull terrier en pleno ataque de ladrido), mientras a la vez obliga a su pareja a vestirse como personaje del Eternauta en plena nevada (Los que no entendieron el chiste, clic acá) y le pone cara de mono carayá en plena rehabilitación a cualquiera que pueda mirar a su pareja aunque sea por lo ridículo del atuendo.
Mientras antes asuma que es celoso/a, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.

2- A ver, reflexionemos: si su pareja lo/a eligió, por algo será…

¿O acaso usted sale con lo primero que se le cruza? Seguramente, él/ella tampoco, y usted no es lo primero que cruzó por su camino. Algo debe tener, tranquilícese… algo le vio que no vio en otra persona.

3- Aprenda a diferenciar a los/as pateadores de asado imaginarios de los reales

Dése cuenta que no todo mozo que pregunta si al licuado lo quiere con leche está haciendo una analogía sexual; no toda clienta quiere una “probadita del servicio”, no todo amigo/a de su pareja le quiere hincar el diente.
Aclaración: No todos son pateadores… pero igual que las brujas… que los hay los hay.
Concentre toda su energía celosítica en los pateadores existentes, así será un celoso/a eficiente.

4- Recuérdelo: las ex parejas por algo son “Ex!:

Evidentemente, todos, usted incluido/a, venimos con una historia previa (bueno, menos yo, que soy puro y sin máculas); algunos podrían denominar cementerio a su placard de tantos muertos que allí tienen, por lo que las ex parejas si bien han sido en su momento un “presente”, hoy ya son una etapa superada.
Evite preguntar cosas sobre los/las ex que puedan generar inseguridad. Si las comparaciones son odiosas y peligrosas… para qué autocolocarse en el lugar de la comparación como objeto comparado.
Sin embargo, recuerde que toda persona en época de necesidad recurre a la agenda negra. Desconfíe más del ex “paracaidista”, es decir, el que aparece después de muuucho tiempo y sin razón aparente más que ”charlar”, que de la última pareja con la que quedó una saludable buena relación.
Nuevamente, guarde sus energías celosas en celos eficientes.

5- Pregunte, pero no se crea ni Hércules Poirot ni Sherlock Holmes:

Un “¿Cómo te fue?”, “¿Qué tal tu día, por dónde anduviste?” son más que suficientes para la curiosidad normal.
Ahora bien, si precisa descolgarse del techo mientras un compañero le sostiene la cuerda para, al mejor estilo Misión Imposible, revisarle los mails, cartera, bolso del gimnasio, cajón de la mesita de luz, quizás sea demasiado, y sólo le traerá disgustos.
Concéntrese en demostraciones celosas que no le involucren tanto esfuerzo, ni físico ni mental.

6- Tenga una vida propia:

Lave el auto, saque a pasear a Boby, visite a su abuelita del campo (evite cruzar el bosque, eso sí), estudie chino, haga macramé, germine una papa. Tenga una vida entretenida y ocupada que le haga abrir los ojos al mundo en lugar de estar todo el santo día obsesionado con su pareja.
Eventualmente, si su pareja tiene una vida de por más emocionante y excitante como para que se justifique más concentrarse en ella que en su propia vida, trate de compartir más, a ver si la emoción llega a su vida más allá del voyeurismo.
Para calmar sus ansias celosas, guarde en su agenda un espacio prudencial para las actividades de tal índole, como por ejemplo, una vez por semana chequearle el cuello de las camisas en busca de rouge o el cuello mismo en busca de chupones ajenos.

7- Sea un celoso halagante:

No diga por ejemplo: “Mirá… si salís así como gato, todos te van a tirotear”. Eso es un celoso agresivo.
Diga en cambio: “Es que cómo querés que no tenga celos. Cualquiera puede darse cuenta lo especial que sos, y quién no querría tenerte a su lado”. Con eso cubre su necesidad celística y de paso cañazo, suma puntos.

8- Sea celoso desde la comodidad de su sofá:

Así como Sprayette nos trae ofertas que nos hacen la vida más simple y podemos tener un pelapapa que corta los tubérculos con filigranas barrocos en 14 segundos, y puede guardarlos debajo de su cama (Todo lo que vende Sprayette entra en el baúl de su auto, en una valija mediana y debajo de la cama), o magias químicas que hacen decir “No de nuevo… me decía, no de nuevo”.
Usted recurra a las nuevas tecnologías para no tener que moverse demasiado y poder disfrutar la vida mientras aplaca sus necesidades celoseras desde la comodidad del sillón, viendo televisión, tomando una cerveza bien fría. Ah… y el remoto del GPS también entra en una valija, en el baúl y bajo la cama.
Aclaración: Si además quiere ser un celoso de alta comodidad y bajo presupuesto, pruebe acomodarse en el sillón, ver su partido/serie/novela favorito, y cuando su pareja vuelva a casa, ponga brazos en jarra y diga en voz audible “¿Ande anduvo, ah?”

9- Alégrese de ser celoso:

Si usted es celoso, quiere decir que siente a la otra persona como su posesión.
Si siente a la otra persona como su posesión quiere decir que la considera de su propiedad.
Si tiene tan arraigado el concepto de propiedad personal y privada, quiere decir que el capitalismo ha hecho arraigo en usted.
Si es tan capitalista quiere decir que está adaptado/a al mundo que nos tocó vivir; quiere decir que usted, sus circunstancias, su entorno y su realidad geopolítica están acordes a la realidad; quiere decir que usted no distorsiona la realidad…
Si logra seguir este silogismo, su vida será mucho más feliz ante cualquier circunstancia.
Además de todo esto… mucha gente no tiene un hobby en el que ocupar su tiempo… usted no sufre tal problema, querido/a viandante celoso/a.

Bien queridos y queridas viandantes.

Desde ya les espero que les haya gustado y quedo a la espera de sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Si la Vida te da limones: ¿Cómo Pasar San Valentín solo y ser feliz?

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.¿Cómo les va?

Hoy vengo a traerles una actualización que creo será de gran utilidad para algunos, puesto que quedan escasas dos semanas para San Valentín, el Día de los Enamorados.

San Valentín, el Día de los Enamorados, jornada en que miles y millones de parejitas caminan de la mano, se miran a los ojos y suspiran palabras de amor mientras degluten cenas caras en lugares caros y gastan de a medio sueldo en peluches de tamaños incomprensibles e incongruentes con las dimensiones de los departamentos habitados por los/las festejados/as.

broken heart

Día marketinero y marketineado si los hay, cumple las fantasías de las quinceañeras y los comerciantes; hace las delicias de los publicistas y guionistas y quita el sueño a solteros y solteras empedernidos.

Saint Valentine
Al ser una jornada marcada en rosa en muchos almanaques de cachorritos con sombreros que descansan en las carteras, bolsos y billeteras, es que su importancia es vital para los y las viandantes del mundo.
De allí que, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, en una nueva entrega de la serie “Si la Vida te da limones”, que invito a repasar en sus ediciones anteriores, hoy vemos: “Cómo pasar San Valentín Solo y ser feliz?”

1- Concientícese:

Si a esta altura del año está solo/a; a lo más que podrá aspirar es a pasar la fecha acompañado, pero no enamorado, ya que ello requiere algo más que un puñado de días.
Mientras antes lo asuma, más pronto podrá ser una persona feliz.

2- Confórmese en un defensor de los feriados tradicionales:

Hágase fanático de la Navidad, el niño Dios, Año Nuevo, Reyes, Pascuas, Hannukah, Yom Kippur, Día del Amigo, Día del Niño, Día de la Bandera o Día del Trabajador del Plástico.
Diga que San Valentín (y ya que está Halloween, para no despertar sospechas) son feriados norteamericanos que nada tienen que ver con nosotros y nuestra cultura telúrica.

3- Sea un defensor de las dietas y siluetas:

San Valentín es el pico máximo de ventas de chocolates, con el consiguiente aumento de las circunsferencias y la creciente preocupación hacia la balanza y el colesterol.
Eríjase en un defensor de la vida sana y un guardián del estrés ajeno al no tener que andar todo el día preocupados por la pancita.

4- No recuerde amores pasados:

Ese día, no lo dedique a revolver cajones en busca de cartas de amor antiguas ni álbumes de fotografías; no se masoquee con Michael Bolton ni los lentos de Roxette.

5- No sepa en qué día vive:

Si usted está perdido/a en el almanaque, mal podrá preocuparse por San Valentín.

Nota para los viandantes argentinos: Aprovechen el argumento de la hora K y que no se acostumbran y que por eso andan perdidos.

6- Realice proyectos postergados:

Corte el pasto, haga origami, lustre sus zapatos, redecore su casa, estudie feng shui, vea las cinco Harry Potter seguidas (o las tres Lord of The Rings versión extendida).
Tendrá 24 horas que el resto de los mortales deberá malgastar en cosas menos productivas, como salir con sus novios/as.

7- Alégrese de pasarlo solo/a:

Si es uno de los feriados con mayor movimiento comercial, el hecho que usted no tenga que sucumbir a al Cámara de Comercio y pueda ahorrarse unos buenos billetes, ayudará a su flaco bolsillo de fin de mes y podrá quizás darse algún gustito con algo que pueda disfrutar usted y no alguien que hay ciertas posibilidades no comparta el resto de sus días al lado suyo.
De paso, podrá enrostrarle sus ahorros a todos los que debieron caer ante la maquinaria capitalista Sanvalentiniana.
Ya sé que es un poco extremista, pero esta línea de razonamiento le ayudará a no preocuparse por San Valentín y será una persona feliz.

8- En el último de los casos y como recurso final si por alguna causa no le ha resultado todo lo antedicho; colóquese una pipa, habano, muerda la punta de la pata de sus anteojos, revuelva un whisky o lo que crea que le dé una imagen más solemne y enuncie:

“¿San Valentín? No… dejá… es una de las mil maneras que tiene el monstruo imperialista para oprimirnos y lavarnos el cerebro”.
A lo sumo lo mirarán pensando que usted es un boludo a cuerda, pero habrá superado San Valentín sin sufrir mayores consecuencias.

Bien Queridos y Queridas Viandantes. Hasta aquí la clase de hoy.

Pero antes de retirarme, una muestra que hemos cumplido y le ha llegado a destino a Lata (desde Argentina a México) el ejemplar del libro que ganó en el primer concurso viandante.

Ahora sí…

Me despido hasta la próxima. Ojalá les sea útil. Espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo