¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? Hoy: La Fanática de las Series

Buenas buenas, queridos y queridas viandantes.
En la clase anterior estuvimos analizando Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños, el fanático de las series, y como se desprendió en los comentarios, hay muchas Fanáticas de las Series también.
Así que nos decidimos a analizar, previo pedido de presupuesto al decano Anderton, para poder detectar las diferencias a la hora de conquistar a una señorita FDLS.
Hayden Panettiere Save the cheerleader, save the world
Se deberán aplicar todos los puntos tratados en el apartado anterior, pero además tener en cuenta los siguientes:

1- No se confunda. Ella no ve novelas:

Jamás, bajo ningún concepto le diga “¿Y de qué se trata esta vez la novela que ves?” y mucho menos un “Vos y tus novelas”.
Ella no ve novelas, ve series; nunca la ponga en ese rótulo. (Recuerde la problemática distinción entre la Intelectual y la Pseudo Intelectual).

2- No la Spoilee:

La Chica FDLS rara vez baja los capítulos el mismo viernes, sino que lo suele hacer ya llegado el fin de semana, mientras está tranquila en casa. Si usted vio el capítulo, bajo ningún concepto diga nada del mismo, o la perderá por siempre.

3- No siempre le crea lo que ella dice:

Atentos que puede haber SPOILER.
Ella a veces afirmará a todo quien la quiera escuchar que le gusta Jack, aunque en realidad la calienta Sawyer, pero si puediera elegir hombre de su vida sería Desmond… y sin embargo… ella dirá que lo prefiere a Jack.
Jack Sawyer Desmond

4- Tenga en cuenta cómo es ella para saber qué regalarle:

Ella es una chica FDLS, en su caso es mucho más útil que regalarle un ramo de rosas, llevarle el último capítulo en un cd prolijamente etiquetado y/o escrito con fibra indeleble, a la vez que un paquete de maíz pisingallo y prepararle una buena panzada de popcorn mientras ve su serie favorita. Con eso, tiene el camino a su corazón un tanto más cerca.

5- Y Como siempre, aplique las doy leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hacía falta hacer esta aclaración sobre el Fanatismo por las Series.

Ahora antes de dejarlos, una nueva entrega de Las Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra

Las Locas Locas Maneras de llegar a la cátedra 17

Queridos y queridas vianadntes, hasta aquí la clase de hoy. Espero que les sea de utilidad y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: Hoy, el fanático de las series

Buenas Buenas, Queridas y queridos viandantes

Antes que nada aprovecho para comunicarles mi felicidad e invitarlos a leer mi crónica: Mis ojos no paran de sonreír, porque acabo de ver el show de Bob Dylan.

Ahora sí. A lo nuestro.

Hoy vamos a retomar una materia que hacía mucho que no tocábamos. Kyle y PulpoCómo Conquistar al Hombre de tus Sueños.
Y en este caso vamos a hablar de un especimen muy particular que es el “Fanático de las Series”, que si bien tiene mucho de parecido en algunas cosas con el Chico ESPN Deportivo, no es igual en todas las características.

Para ponernos a tono, los voy a invitar al repaso de las clases anteriores, como corresponde al título de hoy.

Previously on Atención Viandante:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Al Mujeriego Anticompromiso

Al Chico Tímido

Y al Nerd

Bien, antes que nada, definamos al chico “Fanático de las Series”.
Por lo general es aquél que se engancha con Lost, Héroes, Prison Break o alguna (o todas) esas series televisivas.

Es aquél que no puede ver películas que incluyan a los actores de sus series porque sólo los imagina en una isla en medio de la nada, o con superpoderes y peleando con Sylar.
Suelen ser inofensivos y tener charlas muy interesantes a no ser que se encuentren con otro “Fanático de las Series”, en donde automáticamente se transforman en dos (o más, depende el caso) abusivos tiradores de comentarios relacionados a las series, confabuladores y conjeturadores de cómo continuarán y malditos spoileros de quienes no han visto el último capítulo o novedad.

1- Nunca diga en su cara que odia las series:

Puede si quiere (porque aún son personas racionales) decir que no se enganchó con tal o cual serie, pero jamás diga que son una porquería, o lo perderá para siempre.
Si usted logra conquistarlo. Luego podrá decirle, si lo hace con mirada de cariño y una leve caricia en la mejilla: “Pero zonzote, ¿qué es lo que le ves a esa serie?”

2- No hace falta que siga su ritmo seriero:

No es necesario que usted sepa de quién es el barco, ni que especule sobre si Takezo Kensei es bueno o malo o si Scofield se escapará o no.
Con que lo deje disfrutar tranquilo de los momentos de la serie sin comentarios como: “Pero a ver, ¿Ben, no estaba encerrado?”, o “Al final, ya estos parecen los de la Isla de Gilligan”., al chico de sus sueños le alcanzará y sobrará.

3- No interrumpa la serie principal:

Cualquier cosa puede esperar unos 42:43 minutos que dura el capítulo. Repito: cualquier cosa. El “Fanático de las Series” lo ve así.
Si usted lo interrumpió y no era literalmente de vida o muerte, lo perdió para siempre.

4- No planifique esa cita romántica soñada para el viernes a la noche:

El “Fanático de las Series” estará dispuesto a compartir con usted una bella jornada de sábado para la salida romántica, pero el viernes a la noche es sagrado.
En la mente del FDLS ocurre así.

- Usted: “Che… planifiqué una salida re linda para el viernes a la noche, cena, cine, y muchos mimos”.

- Él: ¿El viernes? (Mientras en su mente la siguiente andanada de pensamientos se desarrolla: Previously on Lost, recuerda el capítulo anterior. y piensa… “El jueves estrena en EEUU, el viernes a la mañana ya estan los torrents subtitulados por Asian Team, que son los más confiables, a las ocho, ocho y media los termino de bajar , a las nueve y cuarto me siento a verlo). Al muchacho le correrán gotas de sudor frío por la frente mientras busca cómo patear la cita.

Recuerde, no necesita hacerlo sufrir tanto. Con sólo pasar la salida al sábado alcanza y sobra.

5- Nunca, bajo ningún concepto se pare frente al televisor o computadora

Sólo logrará contorsiones del muchacho para poder ver.

6- No se preocupe por seguir sus diálogos, ni le pregunte “Cómo hacés para acordarte toda la trama”

Lo bueno es que él no cuestiona sus conocimientos triviales. Usted tampoco lo haga. Lo bueno es que no hace falta que usted también lo sepa.

7- Si usted se llama Kate o Juliette o es una cheerleader que se autoregenera, suma puntos

Si tiene algún parecido con el personaje favorito del chico FDLS, aprovéchelo a su favor.

8- No se enoje si no le entiende los chistes:

Probablemente estén relacionados con las series que mira.
El chico FDLS suele trasladar, de manera inconciente, que todos ven la misma serie y hace esos chistes de manera natural, pensando que usted los conoce y los disfrutará.
No se amargue que nada ganará.

9- Los Fanáticos de las Series tienen un punto en común:

No importa qué tantas series de acción, suspenso, ciencia ficción, islas perdidas, cárceles peligrosas, gente que vuela y porristas que no se lastiman vean.
Siempre, y repito, siempre, tenga a mano una frase de Friends para algún remate de chiste.
Así usted será material para que él se enamore.
El Triunvirato Friends, Simpsons, Seinfeld (en ese orden) es siempre salvador.

10- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien Queridas y queridos viandantes, hasta aquí llega la nueva clase del día de hoy.
Pero Los Viandantitos querían aparecer en esto de las series con un breve homenaje

Los Viandantitos fanáticos de las series

Ojalá lo hayan disfrutado y quedo a la espera de sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo conquistar al hombre de tus sueños: hoy el chico nerd

Buenas buenas queridas y queridos viandantes (Empecé con el estilo pulpar).

Como bien sabrán, el profesor Pulpo está esta semana con el tema de su mudanza y preparando la superproducción de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, El Canto Rodado, razones por las que me pidió que esta clase me hiciera cargo yo, que, al final de cuentas soy su colega en la Cátedra y realizo principalmente el trabajo de campo, aunque mis dotes para el aula no son tan reconocidas (Como otras dotes que me reconocen :D)

En reunión de Cátedra de entre semana, Pulpo nos contó al decano Anderton y a mí que había abierto su cuenta de Twitter y yo le dije “Qué Geek!”, y Anderton le dijo “Qué Nerd!” y de repente nos embarcamos en una discusión sobre qué era un geek y qué era un nerd y cuál era la diferencia.

De allí, surgió que debíamos investigarlo más seriamente y se me encargó, en parte por mi función de trabajo de campo, en parte porque Pulpo está con la mudanza que investigue ambas categorías, y ahora les traigo, directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts y agradeciendo la colaboración del decano Anderton y el Profe Pulpo, el Manual:

Como conquistar al hombre de tus sueños: hoy, el chico Nerd.

Por años Hollywood se ha encargado de crear un estereotipo de ser humano que incluía anteojos de marcos gruesos (a veces incluso encintados con adhesiva blanca, porque los del equipo de Fútbol Americano, con Jordan, Tracy o Mike a la cabeza, bravuconamente los habían roto), pantalones con pinzas (y a veces tiradores), camisas lisas blancas o a cuadros con un bolsillo en la parte izquierda superior en donde se exhibían al menos dos bolígrafos de diferente color y una calculadora científica de última generación…(y en algunos casos el aspirador para el asma) todo esto para que nosotros, los espectadores que aún nos estábamos atorando de pochocho al comienzo de la peli pensemos hacia nuestros adentros “Ah! Ése es el nerd!”, y esperásemos la entrado triunfal del chico sexy y popular de la historia.

La Umass debe decirlo a pesar de que UCLA se ofenda: el nerd no necesariamente es eso, ya que, la exageración y el cliché nos engañarían, pues el nerd puede ser tan sexy como cualquier hombre y eso es lo que sabe cualquier mujer o guionista Hollywoodense que hace que no sea el deportista Prom King el que se quede con la chica sino el amigo tímido y nerd que los demás molestan.

Sin embargo, y para evacuar dudas sobre quién califica como nerd y quien no, una breve definición:

Nerd: persona muy inteligente, fascinada por el conocimiento, especialmente el científico, pero socialmente torpe y aislada del entorno que le rodea.

Ahora sí, pasemos al tema que nos atañe, la conquista lisa y llana.

1- Nunca diga en su cara que es un nerd:

Él lo niega, no se hace cargo o directamente lo padece y está harto de que lo jodan con eso.
Si ud logra conquistarlo, después puede decirle nerd con cariño y un leve golpecito en la mejilla a la “Te quiero zonzote” y a él le brillarán sus ojitos de perdiz encandilada, pero por ahora será mejor que se guarde ese calificativo hasta haberlo conquistado.

2- Evite ser superficial:

De hecho, evite ser la chica fashion si puede. Él le daría muy contento a una fashion (bueno, la mayoría lo haría), pero al momento de ser conquistado lo va a pensar varias veces y al final no va a pasar nada serio.

3- Hable con propiedad:

(tema tratado en La chica Intelectual, diríjase allí para ejemplos y explicaciones más detalladas)

- Utilice bien los concidionales.

- No le agregue S a la 2da persona del singular. Menos aún si quiere cerrar sus aseveraciones con un “Vistes?”

- Evite el lenguaje de la chica fashion en todos sus puntos.

- No se haga la políglota si realmente no lo es.

- Sea lo que sea que escriba no use el estilo SMS.

- Tenga una excelente ortografía.

- No sea bruta con el idioma.

El chico nerd no deja de ser un hombre y si hay sexo fácil no hay condicional mal puesto que lo detenga; eso sí, a la madre nunca le presentará a una chica que le agregue S a los verbos ni cosas por el estilo.

4- Muéstrese extrovertida pero no avasalladora:

Él busca alguien que lo complemente, no que lo termine de anular, así que no se pase de simpática, no se emborrache y no le cuente de sus salidas estilo Wild On hasta dentro de unos meses.
Tampoco haga su vida Wild On enfrente a él. No sea taaan zarpada de entrada y en público.

5- Sea sexy, pero con moderación:

Los chicos nerds son sencillos en el vestir (Pasen por nuestra enchuladora oficial Dayana, por favor, que los va a dejar casi tan lindos como Never… perdón la desconcentración), por lo que una mujer demasiado producida o que vaya vestida como para salir en la tapa de un semanario bajo el título “lo hago por mis hijos” puede llegar a espantarlo un poco. (No la van a poder mirar a los ojos además).
La recomendación es ser sensual: destacar lo bueno, ocultar lo malo (o lo poco), evitar andar pintada como un Picasso y no fumigarse en perfume.

6- Evite los silencios incómodos haciendo que él sea el que hable:

El chico nerd puede ser un poco tímido a veces y, quizás, no encuentre un tema de interés general para sacar conversación, es por eso que ud, mi querida, le facilitará el asunto tocando algún tema relacionado con su mettie. (si no sabe lo que eso significa, averígüelo, le vendrá bien este tipo de conocimientos en sus incursiones nerdísticas)
No hace falta que ud, señorita viandante, se pase todo el fin de semana viendo Discovery o Nat Geo y tomando nota; tan solo con aprender algunos datos sueltos que puedan darle pie para que él hable, facilitará las cosas. Cuando él ponga primera y se entusiasme con el tema que su compañía femenina acaba de sacar (para su asombro), ud pondrá sus oídos en stand by, intercalará unos cuantos “ahhs”, “ajases”, “miravoses”, “queinteresantes” cada tanto y acompañará sus pausas con sonrisas cautivadoras y miradas ávidas de conocimiento como si realmente lo escuchara.
El estará fascinado de tener a una chica que no sólo es capaz de “hablar” de cosas que él adora (y que casi nadie entiende), sino que lo escucha sin bostezar, ni mirar la hora o sin cortarlo para irse al baño (y no volver jamás).

Alguno de los temas a sacar según la especialidad del chico:

Matemático: es muy interesante que haya muchos matemáticos trabajando en resolver la Hipótesis de Riemann, ¿vos crees que alguno llegará a hacerlo?

Físico: sin dudas creo que la Teoría de Cuerdas es la candidata más prometedora para tener una teoría unificada o Teoría del todo, ¿a vos qué te parece?

Ingeniero: ¿Qué me contás de la telemetría en los aparatos de medición para la extracción de petróleo?

Astrónomo: ¿a vos cómo te parece que es la estructura a gran escala del universo?

Nota aclaratoria: procure que en el bar no haya ningún pizarrón disponible, de lo contrario borrará el menú del día y le hará una explicación esquemática de cualquiera de estos temas. Podría ocurrir lo mismo con vidrieras empañadas si es invierno, por lo que se recomienda, elegir una mesa en medio del salón o junto a una pared.

4- Haga que se sienta seguro de sí mismo:

Elogie (no confundir con adule!) las virtudes que por años la sociedad no-nerd vio como defectos, como por ejemplo su constancia en el estudio, su amor por el conocimiento, los sábados a la noche desarmando la pc… (Bueno… esto no lo elogie o podrá ser usado en su contra), esto ayudará a que él se sienta más confiado y libre frente a una chica no-nerd.

6- No lo presione: deje que la situación fluya, en algún momento la cosa se prestará para que él esté relajado y muestre sus sentimientos y deseos. (O las garras ocultas que todo hombre en algún lado, más o menos al fondo tiene)

7- Si quiere que haya acción, a por ella!!

Son tímidos y tienen miedo de meter la pata, de ser rebotados más que una pelota en una final de los Spurs, de quedar como giles, de no saber que hacer, de parecer unos degenerados… es por eso que llegado este punto, béselo!!

Siguiendo la doctrina de la Umass, los besos no se piden, se roban. Recuerde ese dato.

Después del beso, disfrute de las mieles de estar con un chico nerd.

8- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridas y queridos viandantes, espero lo hayan disfrutado y les sea de amplia utilidad.

Ahora como una pequeña muy pequeña muestra de lo que se viene… en Exclusiva, la primera foto de Timothy, el Canto Rodado.

Y para cerrar dos anuncios:

1- La afortunada ganadora del libro que estábamos sorteando fue Latamoderna. Felicitaciones Lata y el libro va hacia México!

2- Se vienen los Ringtones del Paizano Viandante. En cuanto averigüemos cómo se hace para subirlos y ustedes los puedan descargar, están. Atentos!

Y ahora, después de todo esto.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos y Mimos,

Dixit, Suplantat ad Pulpis

Margarita Pérez Osorio




Pulpo

Octava Ley de Equivalencias: Lo que los hombres dicen que buscan en una mujer, y lo que en realidad desean

Queridos y Queridas Viandantes:
Cómo les va? Yo acá con una muy buena faena en Buenos Aires, mucho trabajo y encontrándome muy bien.
Pero no nos detengamos a hablar de mi estadía, sino que vayamos a la clase que nos ocupa hoy.

Ya habíamos tratado varias leyes de Equivalencias

Los hombres naturalmente tienen una definición de su mujer ideal y la suelen decir a viva voz, sin embargo, queridas viandantes, ustedes, no deberían tomar literalmente sus palabras, sino tamizarlas a través del traductor del marciano al venusino, y analizarlas siguiendo esta nueva Ley de Equivalencias: Lo que los hombres dicen que buscan en una mujer, y lo que en realidad desean.
1- Que sea una mina independiente:

Que no me rompa las bolas cada cinco minutos por cualquier cosa y que se las arregle sola. Pero que todavía me necesite para cambiar una rueda y/o atrapar una laucha.
El hombre necesita sentirse aún el macho cabrío y el caballero de brillante armadura capaz de rescatarla… aún cuando jamás en la vida vaya a mover su humanidad del sillón frente a la tele.

2- Quiero una mina desinhibida:

Conmigo. No con todo el mundo… Sino me hierrrrrrrve la sangre de los celos.

3- No hace falta que sepa cocinar. Total pedimos del delivery:

Sí me importa. Y si no sabe, más le vale que se lleve bien con mamá (pronunciado con una apertura exagerada de la boca).

4- Que se vista y sea sexy:

Pero sólo hasta que me dé bola y empiece a salir conmigo. A partir de ahí que se tape como si fuera militar del Grupo Halcón.

5- Que le gusten los perros grandes y guardianes:

Por favor, Dios, por lo que más quieras, no permitas que me enganche con una mina que me haga pasear un chihuahua o un caniche toy con collar dorado y que responda al nombre de Fufú, Marco Antonio o Tuti, por el Parque Sarmiento un domingo a la siesta.

6- Que no sea loca:

Que no sea demasiado ni extremadamente loca.

7- Que me quiera como soy:

Que no me quiera poner a dieta ni hacer comer porquerías de berenjena, soja o galletas de arroz.

8- Que no me asfixie:

Con que me deje los jueves para los amigos y los domingos para Fútbol de Primera, me alcanza.

9- Que me sea fiel:

Que si me pasa, no me entere. Que le ponga suficiente empeño en hacerlo bien como para que yo esté tranquilo en el desconocimiento… Ah y si me entero… que no me importe.

10- Que podamos dialogar:

En realidad, con que cada tanto nos dé unos instantes de silencio y frene un rato el monólogo, estamos suficiente.

Bien queridas y queridos viandantes.
Con esto conlcuimos la clase del día, y acabamos de finalizar el post Número 99.

Atentos que el 100 será muuuuuy groso y festejable!!!!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo




Pulpo

Tratado sobre el Beso: Unidad 2, "El Primer Beso"

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Días moviditos estos últimos si los hay; pero ya pasó el momento imagino de calentura, así que, como me gusta decir en momentos así: “Porrón y cuenta nueva”; así que tras el brindis correspondiente en la sala de Profesores por los festejos del 17 de Septiembre.

La semana pasada habíamos comenzado un Tratado sobre el Beso para evitar que hubiera algunos falsos mesías del tiroteo (Si siguen con la calentura del otro día, les recomiendo no ingresar) o alguna universidad de segunda línea (no daré nombres) que enturbiaran las aguas del conocimiento y la ciencia.
Por ello, gracias a una advertencia de una muy buena alumna que, aunque aún debe su monografía, ha demostrado su compromiso con la Cátedra y con la Fundación “Save The Pulpo”, es que hemos realizado una exhasutiva investigación, y ya hemos presentado la primera unidad y ahora venimos a por la segunda: El Primer Beso.

Antes que nada, vamos a distinguir de qué se trata esto de lo que vamos a hablar.
No vamos a recordar la película de los adolescentes que se chapan por primera vez; ni tampoco vamos a discutir qué pasó en nuestra tierna adolescencia con nuestro primer beso de los besos en general… nononono, vamos a buscar una aplicación mucho más práctica de esto de estudiar sobre el Primer Beso y analizar cada primer beso con alguien.

Muchas veces, así como en la primera cita se puede definir una gran parte de la verdad sobre si habrá nuevas citas y si se vislumbra una chance que la otra persona dé para más, el primer beso es la instancia en la que se vislumbrará sobre los besos siguientes y la instancia de intimidad y cercanía a futuro (sutil Pulpo, sutil!).
Es por esto que, y no es para meterles presión, hay que tomar ciertas precauciones y recaudos a la hora del Primer Beso.

1- No relate el primer beso

El Primer Beso simplemente se da, sin demasiado preámbulo de darle vueltas desde un enfoque filosófico situacional.
Dé el beso en el momento que le parezca adecuado, sin antes decir cosas como:
“Te voy a besar en quince minutos, pase lo que pase”
“En este momento no me queda otra opción más que besarte”, ni nada similar.

2- Un Primer Beso no se pide, se Roba

No hay que pedir el beso. Evite el “¿Me das un beso” “¿Te puedo besar?” y bajo ningún concepto, razón o circunstancia “¿Te molesta si te doy un beso?”.
La boca fue hecha para ser sorprendida; los primeros besos deben ser dados en el medio de una oración, o en un momento de silencio; pero nunca como pregunta o respuesta.
La gente odia ser interrumpida mientras está diciendo algo, a menos que la interrupción le genere dividendos de algún tipo. Por ejemplo:

A- Estás en la oficina trabajando y llegás con un material que te pidió tu jefe. Cuando estás por empezar a hablar se acerca el compañero de escritorio de al lado tuyo y te interrumpe porque llevaste en vez del trabajo, el manual de cómo superar el nivel cuatro del Counter Strike. Esa interrupción es buena.

B- Estás hablando con alguien que no bancás, pero no te queda otra opción. De repente, un amigo salvador se acerca y te dice, “Che, tengo que hablar un toque con vos”. Esa interrupción es buena.

C- Estás hablando sobre la inmortalidad del cangrejo y de repente, cuando estás planteando tu tesis sobre por qué el cangrejo camina de reversa como si bailara canciones de Trula, ella te planta un beso en los labios. Esa interrupción es muy buena.

Recuerden, El Primer Beso Se Roba.

3- Avise, pero no anuncie

Si sólo leen el título pensarán que soy un incoherente, pero como sé que ustedes leen todo completito, se darán cuenta.
Avise, porque el que avisa no es traidor. Mírele la boca antes de proceder, entre tres y cuatro veces, mientras las alterna con mirada a los ojos. Eso es avisar; anunciar es hacerlo a viva voz.

4- Escuche a la otra persona

De las palabras que dice y de cómo las dice suele desprenderse mucho de la forma de ser y cada quien besa como es; probablemente acierte en cómo gusta ser besado/a mientras más información haya recabado de la otra persona.
Escuchar a la otra persona supera cualquier trabajo de marketing o benchmarking del tiroteo.

5- No se atolondre

Recuerde que es un beso y no un concurso de amnea. No hace falta llegar al borde de la asfixia para que el beso sea pasional. Tómese su tiempo, recorra, dibuje, acompañe con una caricia, sepárese y vuelva a la carga.
Recuerde, a veces, menos es más.

6- Besar es un arte, no una ciencia

Como en toda expresión artística. Hay gustos para todo; pero nunca está de más conocer los clásicos… recuerde, por algo lo son.

7- No esté pendiente del momento en que dará el beso, Déjese Fluir

El momento más propicio llegará solo y usted se dará cuenta. No esté pendiente de “crear” la atmósfera. Relájese, sea natural, deje que las cosas tomen su curso, y seguramente la oportunidad aparecerá sola.
Pero recuérdelo bien: “Una oportunidad es como un pelado que corre por la ciclovía de la Isla de los Patos… Hay que agarrarlo antes que pase, porque no te le podés colgar de los pelos”

8- Disfrute

Es la función natural del beso, disfrutarlo. No se concentre tanto en la meta final; si el paisaje es tan bello y disfrutable. Además, cuando menos quiera darse cuenta, ya estará en su destino.
Imagínese en un colectivo interurbano con un viaje de 8 horas. La primera hora le sirven el servicio, las 2 horas que siguen una película, las 5 que restan duerme. De pronto encienden las luces, usted abre los ojos y está en la Terminal; Disfrutó el viaje y ya está en el lugar de destino.
Ahora imagínese que usted está en el mismo colectivo y se pregunta cada 30 segundos “¿Cuánto faltará?” ¿”Ya llegamos?” “¿Qué pueblo era ese?” “Un poste, dos postes, tres postes” y así… cuánto cree que duraron para usted esas ocho horas? Las disfrutó acaso? Y encima, por si fuera poco, llega cansado a destino.

9- Use los sentidos

No se ciegue pensando que el primer beso es sólo boca con boca.
Acaricie a su compañera/o de beso, mire a los ojos antes de besar, y luego ciérrelos.
Volvemos a lo mismo: Disfrute.

10- Recuerde el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso

Este creo que no necesita más profundización.

Muy bien queridos y queridas viandantes.
Hasta aquí esta segunda entrega del tratado sobre el beso.

Espero lo hayan disfrutado y les sea útil.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Gracias por los saludos por el Día del Profesor.

PD2: Viandantes de Córdoba: Vayan reservando el 29 que hacemos el festejo del Aniversario. Ya les confirmaré lugar y hora.

PD3: Viandantes de las demás sedes. Fechas restan confirmar pero se hacen.

Bonus Track:

Les dejo un videíto que seguramente vieron, pero que ilustra un Primer Beso; ahora bien… no le veo mucho futuro a la parejita…

Ahora sí

Dixit, Bonustrackat Y Posdatat

Pulpo

Pulpo

Guía Bilingüe de tiroteo – Parte 2 – Colaboración inestimable by Dayana

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Cómo les va?
He notado con la última encuesta que creen que soy influenciable y con el examen tan cerca, un notable 31% dijo que son re tragas y estudian todas las materias; El 17% votó por Cómo Conquistar a la mujer de tus sueños y el 11% fue para Cómo conquistar al hombre…, fauna nocturna, equivalencias, un 5% para infidelidad (Se ve que lo tienen bien dominadito al tema) y que no les gusta nada y vienen porque tienen tiempo en sus manos. Finalmente nadie votó por Columnistas invitados.

En función a eso decidí que hoy iba a subir algo más de la saga de Cómo Conquistar (que arrastró un 28% entre hombres y mujeres soñadas) y publicar “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: El ITH”.
Pero reiterados pedidos de promover a Dayana a una ayudantía, decidí darles la derecha, queridos viandantes y la convoqué para que me enviara los lineamientos de un nuevo capítulo de la Guía Bilingüe del Tiroteo, para que, en colaboración, pudiéramos presentarles este material. El ITH deberá esperar… no desesperen.

También quise aprovechar, en esta foto que ilustra la colaboración de nuestra querida viandante demostrar que no hace falta que haya casamientos para que se usen las capelinas.

Habiendo hecho las aclaraciones, a lo que nos ocupa:

Como comencé a estudiar inglés a los cuatro años, por obra y mandato de mi señora madre (como se ve en mi foto de esa época todo seriecito), el inglés es un idioma casi tan natural como el castellano para mí, y he estado en condiciones de tirotear en esa lengua desde hace poco más de veinte años.
Ahora bien, ¿qué pasa a los que empezaron más de grandes? ¿A quienes recién están por empezar? ¿A quienes quieren tirotear en otros idiomas?
Porque convengamos que si tiroteamos en lengua castellana y lengua inglesa, estamos dejando de lado cuántas lenguas!!! Y no hay por qué perder la oportunidad de una nueva lengua.

Habiéndoles explicado cómo surge esta necesidad de profundizar en la Guía Bilingüe (Que… como sorpresa les digo que pasa a ser Multi o Plurlingüe), es hora de repasar la primera parte.

Como la licenciada Margarita Pérez Osorio estaba realizando trabajos de campo sobre Cómo Conquistar al ITH, cité a Dayana en la sala de profesores para hacerle llegar el siguiente interrogante planteado por el Decano Anderton:

¿Cómo puede alguien que no habla más que su lengua nativa tirotear con éxito a alguien que habla otro idioma?

Raudamente y apremiada por el tiempo, ella salió de la sala a comenzar los estudios de campo de manera más ligera de lo que quizás, estamos acostumbrados quienes trabajamos en ciencias sociales, pero estábamos con la agenda muy apretada.

Dos días después, volvió con su reporte que encabezó de la siguiente manera:

“En busca de respuestas me dirigí a la oficina de asuntos estudiantiles de la Umass en donde me contacté con los alumnos necesarios como para realizar entrevistas, cuestionarios y comprobar, escote mediante (Nota de la Sigma Tau: El escote era abismal), si estos muchachos aplicaban alguna técnica particular para interactuar con una hispanohablante que no sabía una palabra de inglés.
La experiencia fue sumamente enriquecedora (de hecho me llevé varios mails, teléfonos e invitaciones a jugar bolos y tomar unas malteadas), tanto por los ingeniosos recursos relevados como por algunos desempeños más bien desastrosos que precipitaron un take you the stick, clown! (Tomate el palo, paiaso!)

En función a estas observaciones empíricas, llegamos al siguiente Manual de Guía:

1- No hable más fuerte en su propio idioma:
Recuérdelo; la otra persona no comparte su idioma, pero escucha. Que en vez de Hola, ¿Cómo te va? le diga “HOLA! ¿CÓMO TE VA?” No acerca al entendimiento.
Su interlocutor/a creerá hallarse frente a un mandril emocionado y no frente a un potencial tiroteo.

2- No gesticule exageradamente.
Usted está intentando entablar una conversación, no estacionar un Boeing en Ezeiza.
Imagine un cilindro que contenga su cuerpo que tenga como radio de la base las puntas de sus pies. No se aleje de esa figura ideal para hablar.
Hace millones de años se inventó la palabra, y es por algo… la gesticulación excesiva no ayuda al tiroteo (Miren sino, en aquella época debían recurrir al garrotazo antes que a la conquista).

3- No hable en cocoliche.
La sola entonación no alcanza.
- Que frunza el entrecejo y hable como con freno de mano, no quiere decir que está tiroteando en alemán.
- Que hable como si tuviera sobredosis de ravioles y familia no lo hace tirotear en italiano.
- Que patine las erres no lo transforma en un galán francés.
- Que agregue inho a cada palabra no lo transforma en un/a garoto/a.
- Decir osky o isky o vich al final de cada palabra no hará que conquiste una polaca o una rusa.

4- Conozca las reglas de proxemia y las costumbres del flirteo o cortesía de la otra cultura:
Recuerde que si quiere romper una regla, lo principal es conocerla.
No hay error más jodido en un tiroteo que romper una regla sin querer.
Si va a utilizar la regla universal del 3 por 1, debe conocer qué suma para cada lado.
Cualquier duda, busque en Google.

5- No utilice clichés de la cultura ajena, céntrese en los íconos culturales:
Si es italiano, verá ridículo que ud improvise una tarantella; si es inglés, le molestará que ud le ofrezca té a toda hora; si es árabe, detestará que le muestre el poster de Bin Laden que su hermano pegó en su dormitorio.
Una cosa son los clichés y otra es nombrarle al tano a Boticelli, Bocaccio o Andrea Palladio que son íconos de su cultura. Además, nombrar cosas asociadas al arte siempre hace pasar por culto al más caído del catre. Además, cualquier error puede ser atribuido a una mala traducción.

6- Tarzanjanícese:
Hay un ejercicio sencillo, barato y que le consumirá tiempo suficiente como para intentar los anteriormente nombrados al mismo tiempo. Se trata de tomar un objeto, nombrarlo y darle a entender a la otra persona que debe nombrarlo en su idioma.
La norma de cortesía dice que quien juega de visitante es el que tiene que aprender el nuevo idioma, aunque los muchachos pueden hacer la concesión frente a la extranjera si piensan que eso les facilitará el intercambio de camisetas.
Aunque en un principio parezca aburrido, se va doblando la apuesta al otorgar “premios” por recordar las palabras aprendidas.
Al igual que Tarzán y Jane, que terminaron a los besos, este simple ejercicio ayuda al intercambio cultural y otros menesteres.
Consejo: Hágale traducir partes de su ropa, collares, pulseras, anillos, partes de la cara. De esta manera, generará el contacto que tanta falta hacía.

7- Una imagen vale más que mil palabras:
- Practique el poder de su mirada; recuerde la alternancia entre mirar a los ojos y la boca.
- Sonría levemente. Una buena sonrisa gana tiempo y predispone a que la otra persona quiera aprender el idioma.

8- En caso que lo que quiera hacer sea solamente piropear, les acerco algunas opciones:

Inglés:

- “I labor you like a cheese!” (¡Te parto como un queso!)
- “I´ll make you a slobbery night gown!” (¡Te gua hacé un camisón de baba!)
- “How rich is that bolivian animal girl!” (¡Qué rica que está esa guanaca!)

Italiano:

- Ti amazzo come a un formaggio!
- Ti vado fare un vestito de baba!
- Grande mamma mia, veni qui a la mia casa (Mamaza, vam´ pa´las casa!)

Portugués:

- Chi curto como a um queiyo, meu amor!
- Chi vou fazer uma camisola yi baba!
- Qui gostosa ishtá isa guanaca!

Francés:

En este caso no hace falta mucho, porque los franceses parece que son medio zarpaditos, sino miren este extracto de una canción infantil como es “Alouette” (Alondra)

Alouette je te plumerai
Je te plumerai la tête…
Alouette je te plumerai
Je te plumerai le cou…

Finalmente, queridos y queridas viandantes… sacando a relucir mi vena poética… les voy a dejar un mantra para el tiroteo intercultural en forma de poesía:

Si me habla en inglés
una mujer que aún no conociera
O me habla en francés
Como si por señas fuera
Yo ni siquiera me inquieto
y respondo siempre igual
algún tiroteo le meto…
es mi lenguaje universal.

Espero que hayan disfrutado este un tanto extenso manual.

Nuevamente gracias a Dayana por su inmensa colaboración, aún en días de lluvia en esta Massachusetts gris, saliendo a encuestar. Invalorable su aporte.

Espero sus comentarios y que les sea útil

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo (Y Colaborat Dayana)

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: "El Piropo"

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Antes que nada agradecerles la buena recepción de la nueva imagen del Campus Virtual, un look renovado y remozado, pero no un cambio extremo.
Salvando los desprevenidos que preguntaban en la encuesta si el cambio era que me habían echado de la Universidad, quiero despejar dudas sobre cualquier rumor que circule por allí.
Con el decano Anderton ya estamos empezando a preparar las actividades previstas para el mes aniversario que culminarán en el Aniversario propiamente dicho el día 29, y al que obviamente están invitados.
Ya se irá develando el misterio…

Ahora sí, aquí me tienen una vez más al frente de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, con una unidad más avanzada, pero que… visto y considerando el boom de la construcción, y la proliferación de albañiles que hay aquí en Boston (y tengo entendido que en mi Córdoba natal también), se hace necesario presentarles.

El Módulo Nº 2 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: El Tiroteo: Hoy, El Protocolo del Piropo.

Antes que nada, comenzaremos por definir lo que es un piropo con propiedad:

El piropo viene del latín: piropus o piedra de fuego, también denominada así al rubí.
Coloquialmete es una frase pícara, ingeniosa, lisonjera (hoy arranqué con terminología culta… bien ahí Pulpo… demuestre que no es sólo una cara bonita y ocho tentáculos!) que se le dice a una viandante.
Uno de los graves riesgos es que mal utilizados pueden resultar ofensivos y materializar incluso el acoso sexual.
Aunque si son bien utilizados pueden hasta convertirse en un género literario en sí mismos.
Algo así como una cruza entre “haiku y choripán”.

Como es una instancia interesante a la hora del tiroteo, y requiere un momento de la verdad muy fugaz; uno debe lograr cumplir ciertos estándares y protocolos a la hora de lanzar un piropo a la llamada “señorita de ocasión”.
Aclaración Viandante: Las señoritas también pueden piropear a los señoritos, así que utilicen estos consejos llegado el caso.

Lo más importante a la hora de decir un piropo es que debe tener en cuenta varias partes importantes:

Primera Parte: Principios Básicos y Universales del Piropo

1- La entonación segura y decidida pero no sobradora. Picaresca pero simpática.
Si usted se acerca a la señorita y le dice: “Mñsbsbsb de arroz… msñbsbs con vos”, ella no entenderá nada de lo que dijo. Enuncie bien sus palabras, articúlelas.

2- Acorte la distancia pero no invada el espacio personal de la muchacha.
Acérquese para piropearla. Nada de chiflar desde una azotea o meter un bocinazo seguido de un asome por la ventanilla con un “Mamazaaaaa” en sus labios.
Acérquese solo y dígale lo que quiere decir; pero atención, un piropo se dice sin contacto físico con la piropeada. No la invada. Haláguela.

3- Siga los mantras.
Como siempre recuerde “Es mejor pedir perdón que permiso”; y en este caso vamos a incluir un nuevo mantra; “Hazla reír y ella te dará tu oportunidad”.

4- Los piropos deben ser situacionales.
Incluya en su piropo algo de la señorita puntualmente; que ella sepa que usted la notó y no que la desvistió con la mirada.
Un piropo pícaro, gracioso, simpático y con suficiente respeto es efectivo. Un piropo cuyo único objeto es resaltar las nalgas de la señorita no lo es tanto.

5- No sea cómodo para lanzar el piropo.
Un buen piropo no se dice sentado tomando una Naranpol en barra al salir de jugar al fulbo cinco con los muchachos.
Como si usted estuviera honrando a la bandera, póngase al menos de pie. Quizás no sea la enseña patria, pero probablemente la desea piropear porque algo enseña.
Decir un piropo desde el medio de la barra puede ser gracioso pero es muy sencillo, bordeando entre opciones como cobarde, grosero y más como una complicidad con la muchachada que un verdadero homenaje a la mujer viandante.
Hágalo con propiedad.

Una vez que hemos visto los lineamientos principales del piropo; ingresaremos en las particularidades protocolares:

Segunda Parte: Lo que bajo todo concepto deberá evitar

Evite los piropos monopalábricos:
Elabore algo. Nada de tirar palabras sueltas.
Recuerde que usted no es Tarzán de la Selva.
Si dice cosas como “Yegua”, “Mamaza”, “Msbsbsbonazo”. No está diciendo un piropo. Está balbuceando palabras sueltas como si fuera un mono luego de la lobotomía.

Evite los sonidos baboseantes:
Solamente puede decirle bebé a una mujer, una persona de confianza, un novio, un amante o una pareja establecida.
Decirle bebé (y peor aún, estirar las b como en bebbbbé) sólo logra que a la señorita se le crispe la piel y le recorra un escalofrío cruza entre asco y violencia.
Lo mismo sucede con cualquier otra versión que incluya expresiones boquiabiertas o engrosamiento de la voz.

Un piropo es hablado:
Chiflar o aplaudir no es un piropo.
Tampoco hacer onomatopeyas de besos, sorbetazos, ni ruidos destinados sólo a la ingesta de pollo al spiedo o sopa crema muy caliente.
Como el tango… el piropo se lo dice.

Tercera Parte: De la Naturaleza del Piropo

Sobre la anatomía de la señorita:
Haláguela pero no sea guarango.
Que se sienta deseada pero no por un baboso infrahumano.
Evite el piropo escatológico.

Sobre la persona que la acompaña:
Si la señorita va con el padre, diga un piropo respetuoso.
Si va con la madre, pícaro y que la incluya a la potencial suegra en la oración.
Si va con el novio, un halago.
Si va con una amiga menos agraciada, un piropo con goteo (es decir, que la otra algo ligue de la frase).
Si va con una amiga también a piropear, piropee a ambas; una graciosa y otra más pícara.
Si va con un perro, tierno y que lo incluya en el material.
Si va sola, pícaro, gracioso, simpático y respetuoso. (Difícil combinación, no?)

Cuarta Parte: Trabajo Práctico

Finalmente, para cerrar esta entrega de por sí larga, les voy a dejar un listado de piropos permitidos y no permitidos ustedes deberán ubicar cuáles son cuáles y en qué situación pueden ser usados (los permitidos):

1- Cuando termines de jugar, me podés devolver mi mente.
2- Adiós corazón de alambre… con tan poca carne me quedo con hambre.
3- Necesitás usar señalización. Con esas curvas uno se mata sino!
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento?
5- Me podés deletrear tu nombre así le escribo bien la carta a Papá Noel.
6- Por favor, decime que estoy en la lista de cosas que tenías que hacer hoy.
7- Tenés cara de guacha, pero te queda bien.
8- Tu sonrisa es como la de una niña que ve por primera vez nevar (Atentos al misterio: éste me lo contó una viandante que se lo dijeron a ella).
9- A falta de dioses en los que creer. ¿Puedo arrodillarme a tus pies y rezar?
10- Con esa lengua, ¿quién necesita un helado?
11- Nunca olvido una sonrisa. ¿Vos no estabas en la incubadora de al lado mío en el 80?
12- ¿Qué hace una chica tan linda como vos en una fantasía como la mía?
13- Te parto como un queso, mamaza!
14- Tengo esquizofrenia y por primera vez mis dos personalidades se enamoran de la misma mujer.
15- Sí. Soy yo. ¿Me reconociste de las propagandas de calzoncillos que hice, no?
16- Señora, si se gana la grande, ¿me da la chica?
17- Señora. Le cambio mi guitarra por su hija, así los dos tenemos algo para tocar.
18- ¿Querés iniciar una relación estrictamente sexual? Ok, entonces proponé algo vos.
19- No veo unas gambas así desde el Mundial.
20- Bestiaaaaaaaa!!!!!!
21- No tengo amigos, soy muy fiel y te prometo usar el collar antipulgas.
22- Me olvidé mi número de teléfono. ¿Me das el tuyo?
23- Qué linda perra. Y el animalito también.
24- No te das cuenta que me hacés mal!
25- ¿Tenés hora? Así al psiquiatra le digo el momento exacto que me volví loco.

Bueno queridos y queridas viandantes.
Muy extenso material.
Con trabajo práctico incluido (Como se acerca el examen es bueno que estén preparados).

Hasta aquí llega esta edición y me despido.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

A Pedido: Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.


Buenas buenas, queridos y queridas viandantes.
Antes que nada agradecerles el haberme esperado hasta esta noche por el nuevo material desde la Cátedra.

Esto se debió a varios motivos:

1- Fue el cumpleaños de Juli (Ustedes ya la conocerán a partir de más de una foto de este blog, y además, está ilustrando el presente post. Eso me alejó de las computadoras. Aprovecho para recordarlo por aquí. Feliz Cumple Juli!!!

2- Hubo una oleada de pedidos para que comenzáramos a tratar el tema de “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños” y necesitaba trabajar sobre ese tema, ya que los materiales disponibles que tenía eran de otras cosas… pero si tanto lo pidieron, que hasta me redactaron pedido oficial y listado de hombres de los sueños a conquistar, que la situación se volvía seria y debía trabajar de inmediato.

3- Las ciberniñeras se enfrentaron arduamente a mí durante los pocos momentos que estuve conectado el fin de semana impidiéndome siquiera contestar mensajes.

4- Margarita Pérez Osorio se colgó con las investigaciones de campo y recién volvió al campus entrado el mediodía y con un leve desaliño producto de largas jornadas de estudio y análisis práctico del tema.
Recién entonces pude compilar la teoría contrastándola con sus observaciones.


Y ahora sí, hecha la aclaración del caso…

Vamos a adentrarnos en el Lanzamiento Oficial del Manual: “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños”.

Lo primero es invitarles a revisar dos trabajos anteriores, del Manual para Conquistar a la mujer de Tus Sueños:

1- Génesis y primeros consejos

2- Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes

Una vez finalizado el repaso (Recuerden que se avecina el examen), quiero arrancar el Manual con una importante aclaración.

El hombre, a diferencia de la mujer es más difícil de conquistar, pero muuuuuuuuuucho más fácil de contentar. Y ahí es donde radica gran parte del inconveniente, y gran parte de las cadenas de mails con chistes obscenos de cómo conquistar a un hombre.
Sin embargo, más allá de esta aclaración, es cierto que parte de la conquista radica en tener al hombre contento, mientras que parte de la conquista a la mujer de tus sueños radica en lograr generarle ciertos descontentos.
Esa es una gran barrera idiomática entre el venusino y el marciano; y es crucial tenerlo en cuenta a la hora de aplicar este manual.

Principios Universales y Errores Comunes:

Es un decir muy común que “Los Hombres Son todos iguales”, y si bien no es tan así, tampoco están tan alejados de la verdad quienes pregonan tal dicho, y es por ello que hay muchas características comunes a la entera comunidad de Hombres esperando que la mujer de sus sueños aparezca:

1- No utilice constantemente referencias a las novelas que usted mira.
A no ser que el hombre de sus sueños trabaje en la misma, hay pocas posibilidades que sepa de qué le habla cuando comenta algo sobre la vida de José Alfonso.

2- Propicie el contacto y la situación, pero déjelo pensando que es él quien está tiroteando.
El hombre lleva en sus genes y en años y años de mentiras históricas grabado en su memoria inconciente que es un león cazador (Todos quienes vemos Animal Planet, sabemos que las leonas hacen el trabajo), y de esta manera, el león no es un animal carroñero. Necesita pensar que realizó la cacería.
Si la gacela quiere hacer feliz al león, no deberá tirarse al suelo para ser carnada fácil; deberá pasearse lo suficientemente despacio para que el león “Se Sienta cazador y rey de la selva”.
Recuerde este mantra: “Hay que alejarse del hombre de sus sueños para despertarle el cazador… pero despacito para que las alcance” (Como todo león, si la gacela huye demasiado rápido, esperará una siguiente manada).

3- Propicie el contacto físico, pero no franelee zarpadamente:
El Roce Subrepticio y el contacto piel a piel activan una glándula llamada hipotíroto en el cerebro, que libera un tipo de endorfinas llamadas las “encaratinas”, y elevan el nivel de tensión positiva en el hombre ante una señorita.
En cambio, el franeleo excesivo (en etapas de “aún no pasó nada”) pueden ser contraproducentes y hasta incómodas.
Recuerden que a veces menos es más.

4- De vez en cuando, el silencio es muy disfrutable.
Y estoy hablando de un silencio sin razones ni explicaciones. No hace falta, querida viandante que llene cada silencio contando algo. Tampoco hace falta preguntar “¿Cómo estás? “¿Pasa algo?” ni nada.
De vezen cuando nuestra mente deriva por caminos sinuosos que no necesitan explicación. De vez en cuando nos gusta tener la cabeza en blanco. De vez en cuando no decimos lo que se nos cruzó por la cabeza; porque tratamos de darnos cuenta si está bien o no decirlo.
Recuerde… a veces menos es más.

5- Sea divertida, simpática, compinche, agradable, graciosa, tolerante, etc. Pero nunca sea uno más de la barra.
No queremos encararlo al Negro, al Titi, al caraelaucha, ni al gordo botella; no se transforme en uno de ellos.

6- Cuando cuente una historia, céntrese en los detalles de la historia en sí, no en los personajes que se la contaron.
El hombre tiene graves problemas de atención; y suele utilizar el botón standby muy seguido en conversaciones en las que se pierde.
Para que esto no suceda, y él pueda prestarle atención, y de esta manera generarle un genuino interés; si empieza una historia con “¡No sabés lo que me pasó el martes!” Cuente lo que le pasó el martes, y no “No sabés, me encontré con Rosita, la sobrina de Miguel, que se hizo las lolas hace dos años y después empezó a salir con el gerente del banco, donde trabajaba la hija de la Chochi…. (cincuentra y tres blas después)… y al final me encontré una moneda de un peso tirada en el suelo”.

7- Reafirme la hombría del Hombre de sus sueños:
No lo adule, no pasa por ahí. Todo lo contrario, pero si usted maneja mejor que él, no se lo haga saber, o su hombre de sus sueños huirá.

8- Conozca del deporte favorito del hombre de sus sueños, pero nunca sepa más que él:
Es verdad que hay hombres que no gustan de los deportes, no sepa más de autos que él, o de herramientas, o de aviones de caza militares. Déjele un espacio para que se sienta el Macho Alfa.

9- No sea demasiado gata ni demasiado señorita:
Una vez más los extremos son malos.
Sea lo suficientemente sensual para despertarle todos los instintos carnales al hombre de sus sueños, pero sea lo suficientemente señorita para que él le crea que es el único. (Reitero, con que él le crea, alcanza).

10- Sea independiente pero muéstrese pequeña:
No hay nada más conquistante (Ayuda don wikipedia: Existe conquistante como palabra?) que una mujer lo suficientemente pequeña para despertar el instinto de jefe de manada y dar ganas de cuidarla, combinado con una mujer que exuda confianza y capaz de una independencia a toda prueba.
El abrazo de un brazo con su cabeza apoyada entre el hombro, la clavícula y el esternón (También denominado el abrazo esternocleidomastoideo), será una victoria tremenda en la mente del hombre en cuestión, y una caída inexorable a la conquista.

Hasta aquí la primera parte de este manual.

De todos modos recuerden los dos principios fundamentales de toda conquista:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Espero les haya gustado y les sea útil.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Ando con ganas de cambiar toda la estética del blog. ¿Qué les parece la idea? ¿Lo hago o no?

Ahora sí.

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