Workshop de Moda Tirotera – Primera Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y siguiendo con el ciclo lectivo 2009 vamos a dar comienzo a un nuevo Workshop, en este caso de moda y vestimenta tirotera.

¿Cómo vestirse para conquistar?

Existen muchos vicios de la moda en los viandantes y las viandantas. Hoy vamos a comenzar viendo solamente algunos de ellos.

El botón de la camisa

chestgclooneyepa_468x438Muchos viandantes cometen el error de prenderse el último botón de la camisa y casi acogotarse para aparecer más aliñados.

Deje respirar su cuello, no se autoasfixie con el botón de la camisa, ni se ahorque con la corbata.

Abra el último botón de la camisa como de casualidad para que se vea un poco de la base del cuello. Tampoco caiga en el extremo de cantante tropical de utilizar tanto escote como para que se le vea el vello púbico por la camisa.

El tiro bajo

A no ser que usted sea un adolescente menor a quince años; un rapero/hiphoper/reggaetonero de amplia trayectoria; o acabe de perder diez kilos en una sola tarde, no tiene ningún justificativo para utilizar los pantalones por debajo de la cintura.

El tiro alto

nerdshirt1La máxima señal de envejecimiento masculino es la altura a la que se utilizan los pantalones. Mientras los jovencitos quinceañeros los tienen a la altura de las rodillas, a medida que el hombre envejece tiende a ir subiendo la cintura del pantalón hasta llegar a la impresentable versión del pantalón de vestir strapless.

Peor aún es cuando el cinto, por encima de la panza se ajusta demasiado para que no se patine el pantalón y queda con un pinzado extra que parece más bien un velador hecho en la clase de manualidades de la escuela primaria por un niño de seis años que no se dedicará a la escultura que a un pantalón como Dios manda.

Si se acompaña con tiradores es aún peor.

Las medias blancas

A menos que usted sea Michael Jackson en 1989, un tenista que disputa Wimbledon o juega de marcador central para el Real Madrid no tiene ninguna excusa para utilizar medias blancas. Aléjese de ellas.

El combo del dominado

Uno se da cuenta que alguien está en pareja y totalmente dominado sólo con verlo desde el momento en que lo ves con la siguiente combinación:

Bermuda sport de vestir beige, remera Lacoste o similar cuello polo verde o azul, zapatos náuticos y medias.

Si estás vistiéndote así, querido viandante, deberás pasar por un proceso de rehabilitación social y vestuarística.

Las medias y la desnudez

Existe un orden natural en que uno debe desnudarse antes de tener sexo. Por lo general sale primero la remera o camisa; obviamente los zapatos deben salir antes que cualquier cosa de abajo para evitar el pingüino, pero…

es clave el orden que sigue. Hay una pequeña ventana de oportunidad entre sacarse los zapatos y el pantalón, debido a la calentura, que hay que aprovechar para sacarse ambas medias, sin poner en riesgo el futuro de la encamada.

Si se deja pasar esa oportunidad, se perderá la posibilidad de tener buen sexo: Usted será un hombre desnudo y con medias (si son blancas peor aún). Ninguna mujer que se respete permitiría que un hombre desnudo y con medias le toque un pelo. Y si lo hace… usted debe preguntarse por qué.

Bien queridas y queridos viandantes, espero que les sea de utilidad esta primera entrega del Workshop de Cómo vestirse para ser sexy, o al menos para evitar los errores principales de vestuario.

Espero sus comentarios y será hasta la próxima clase,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Ci vediamo doppo

Dixit

Pulpo

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Pulpo

El Decálogo del Bichero y la Bichera

Buenas Buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy vengo a traerles una clase que fue prometida hace mucho tiempo ya, y que es hora de traerla al aula.

Ni más ni menos que El Decálogo del Bichero (y la Bichera). Ya lo habíamos  descripto cuando hicimos el Retrato de la Personalidad del Bichero/a, y ahí mismo lo prometimos… es hora de cumplir.

Sin más presentaciones, en esta primera clase de Generación de Mantras para vivir felices y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: El Decálogo del Bichero y la Bichera.

  1. Más vale Bicho en Mano… Que Pájaro en Mano.
  2. Si es linda/o… No vale.
  3. Nunca digas de esta agua no he de beber, ni a este bichito no he de tirotear. ugly betty la fea america ferrara
  4. Sincerate… a 9 de cada 10, le tirarías si tu estado y/o situación lo amerita.
  5. El fernet embellece y es digestivo. Aprovechémoslo.
  6. El tiroteo y la conquista son acumulativos: Es mejor conseguir tres 4 que un 10. Además, es más fácil.
  7. No es lo mismo ser bichero que tirotero socialmente responsable.
  8. Siendo bichero no solamente te entretenés vos; sino a todos tus amigos/as. (Y testigos eventuales)
  9. La belleza es comparativa por adyacencia. Siendo bichero parecés más lindo/a.
  10. Discriminar está mal. El cielo es para los/as de gran corazón (y estómago).
  11. Y como no podía faltar un Bonus Track… el Gran Mantra del Bichero y la Bichera:
    “No es que cualquier colectivo me deja en la verdulería… es que estoy dispuesto a caminar varias manzanas”.

Bien queridos y queridas v iandantes, hasta aquí esta primera entrega de esta serie de “Cómomr bean rowan atkinson Generar Mantras para vivir felices”, donde revisamos el Decálogo del Bichero y la Bichera (que terminó en endecálogo… cosa que suele suceder).

Espero que les haya gustado y recuerden que se trata de un blog de humor, por si se hirió alguna susceptibilidad.

Dejen sus comentarios, y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: no tiene que ver con el decálogo (cuac), pero aprovecho para decir: “Feliz Cumpleaños, Marbot!

PD2: Recuerden agregarse al grupo de Facebook de este blog en este link.

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: Cómo comportarse en un hotel alojamiento

Hoy vamos a retomar una de las materias troncales de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y es la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo, y lo vamos a hacer con una nueva clase, esta vez sobre la ida al telo, hotel alojamiento, motel, o como prefieran decirle.

Por lo general usted estará yendo con una pareja, ya sea ocasional o fija, principalmente y en términos técnicos “a hacer cositas“, pero es bueno saber qué cosas está bien y qué cosas no está bien hacer cuando usted va al telo.

Ya hace un tiempo, cuando comenzamos con esta Diplomatura, hablamos del Protocolo de Cama y Qué decir y no decir durante el acto, así como también revisamos Qué decir y no decir después del clímax.

Hoy vamos a adentrarnos en los hoteles alojamientos a revisar cómo comportarse allí.

  1. Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
    Ya sé que el título puede prestarse a confusión… no estaba hablando de su acompañante, sino de cualquier accesorio, cualquier bebida, infusión, alimento, etcétera que desee consumir, pues no puede estar saliendo a golpear las puertas de las habitaciones contiguas a “pedir azúcar” , ya que ellos están ocupados en otros menesteres, y no en ser buenos vecinos. De paso se evita una buena chance de golpiza.

  2. Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
    Ahora sí, mal pensados míos, den rienda suelta a sus malos pensamientos.
  3. La única tecnología que cuenta es de la industria del placer
    Por lo tanto, apague su celular, bíper, iPhone, Blackberry, Bluetooth y principalmente cualquier cosa que pueda tener GPS (Especialmente si está yendo de trampa). No hay nada más molesto que escuchar el ringtone con la voz de Homero Simpson o con la canción de Floricienta o el Chiki Chiki que tiene por sonido de llamada entrante en su celular en un momento así.
    Si por alguna razón no lo apagó, no cometa el error de atender las llamadas, y mucho menos de cualquier persona que pueda cortarle la inspiración (jefes, padres, policía, banco, etc).
  4. Time is money (El tiempo es un maní)
    Aprovéchelo. Nada de llegar y ponerse a investigar qué hace cada botoncito. Si no lo sabe es porque no lo usará. Dedíquese a preocuparse por los “botoncitos” que enciendan a su pareja y no a los cientos de chirimbolos que pueden ser modificados desde algún control remoto y/o perilla de pared.
    Media hora desperdiciada es una buena parte del turno que podría servir para acumular en el promedio.
  5. Time is money (Parte 2)
    Aprovéchelo; no lleve cosas para seguir avanzando el trabajo entre uno y uno, no lleve su computadora portátil, por más que el hotel tenga Wi-Fi (ver foto).
    En cambio utilice esos momentos para tomarse una ducha con su pareja y/o continuar el mimoseo.
  6. Cuide sus inclinaciones artísticas
    Dedíquese a orientarlas hacia el cumplimiento de fantasías y no de la actuación de escenas “memorables” de la historia de Hollywood.
    Si quiere actuar, vístase de colegiala, enfermera, meretriz, dominatriz, profesora o lo que sea la fantasía de su compañero; sea el leñador, sodero, médico, mentor, o lo que movilice a su pareja, en vez de repetir frases remanidas extraídas de películas. Mucho menos las diga con una toalla colgando de su perchero personal.
  7. El telo es como nadar
    Debe esperar un rato después de comer antes de ir a cualquiera de los dos. Hay que evitar calambres y lesiones.
    Nada de invitaciones con frases como “Vamos al telo, que hay que bajar las milanesas“, ni nada por el estilo.
  8. Cuidado con la televisión
    La única razón y único motivo por el que hay un televisor en la habitación del telo es para que usted y su cochina pareja miren pornografía. Nada de poner telenovelas ni partidos de fútbol. Por muy importante que sea el capítulo en que Juanita le dirá que sí o no a José Roberto Eliseo, y por más que se definan los cuartos de final de la copa interbarrial de Villa Allende.
    Si tanto le interesan esas trasmisiones, agende la ida al telo para otro momento y listo.
  9. No cuide su lenguaje
    Lo bello del telo es que es un lugar en el que puede decir chanchadas de punta a punta (siempre teniendo en cuenta lo que le guste a su pareja, por supuesto).
    También puede hacer chistes más suelto de cuerpo (incluso literalmente).
    Si no se le ocurre nada, pruebe romper el hielo con una frase como: “¡A que esta pose no la ves en I Sat ni en Film Zone!
  10. Finalmente, pero no menos importante: Su ida al telo no es pasta de blog
    Bajo ningún concepto actualice su bitácora personal con la última ida al telo y mucho menos con detalles de la misma… Si es lo suficientemente desubicado/a como para hacerlo, al menos tenga la delicadeza mínima de cambiar los nombres (a menos que vaya a hablar maravillas).
    Pero suponiendo que es lo más inconciente que hay y es capaz de postear en su blog el último viaje al telo… por favor, por nada del mundo, por lo que más quiera… aléjese de la tentación de twittearlo

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la nueva unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo sobre Cómo Comportarse en una ida al Telo, espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos, abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden anotarse para la iniciativa del día del amigo del post anterior.

Pulpo

Cómo conquistar al hombre de tus sueños: Hoy, el nene de Mamá

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Hoy, y ya un año más grande (y aún sin Internet, por obra y gracia de Arnet) vengo a traerles una nueva entrega de una serie iniciada tiempo atrás, denominada: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños“.

En esta ocasión, y no precisamente por un pedido expreso de alguna viandante, sino porque las encuestas realizadas por la Universidad de Massachusetts indica que cada vez son más, nos enfocaremos en “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños. Hoy: El Nene de Mamá”

Antes que nada, definámoslo: El Nene de Mamá es un ser sin tiempo y sin edad particular (puede ir desde los 0 a los 65 años o más) pero con la cualidad de ser básicamente muy “mamero”. Es incapaz de decidir si afuera hace frío o no a menos que se lo digan; se olvida de tomar los remedios si alguien no se lo recuerda, y sus pastas favoritas son como las hace Mammmmmá (Pronunciado estirando las emes); entre otras dependencias y cordones umbilicales mal cortados.BestHalloweenCostumeEver

  1. No compita con la madre:
    Usted es su potencial pareja y no el ser que viene a desterrar a su madre de su vida, ni a privarle de los extremos cuidados y las llamadas a celulares de su (por ahorar) futura suegra.
    Concéntrese en los ámbitos donde tiene las de ganar; apunte a la seducción en lugar de a los ravioles domingueros caseros tan ricos que le hace la mamá y a usted le salen bien pero no igual.
  2. No cuestione su Edipo:
    Él no es que sea un nene de mamá, simplemente “le resulta más conveniente económicamente y más confortable” seguir en el hogar materno a su edad para poder ahorrar e invertir mejor lo que gana, si no tiene gastos de alquiler, higiene y servicios domésticos. No es porque no pueda salir del nido ni ninguna otra cualidad que hace que Don Sigmund Freud se esté relamiendo en la tumba.
  3. No le siga el juego:
    Si ya lleva las de perder ante la madre, vaya más allá del punto uno y no sólo no intente competir, sino que sea lo contrario a ella: Si ella le plancha las camisas y se las guarda en el ropero, usted no lo haga… es más, si puede arrúguele un par.
    Si la madre le recuerda las citas con el médico, pedicuro, exámenes, fechas relevantes y le toma lección antes de ir a la clase; usted ni se gaste en hacerlo.
    No sólo no luchará una batalla perdida, sino que además se posicionará como el oasis dentro de tanta madre que lo cuida; el lugar de escape a tanto amor (y a veces asfixia).
  4. Mándelo a la mierda:
    La madre lo trata bien y con cariño… le da todos los gustos; le cumple todos los caprichos.
    Usted no sólo no lo va a hacer, sino que además lo va a mandar a controlar el tráfico intestinal de su propio ser de un chirlo en la nuca apenas salga con un caprichito. (Aclaración: Este sitio no está a favor de la violencia doméstica, y la frase anterior es una metáfora elaborada sobre la base del “No le dé bola a sus caprichos”).
  5. Suéltese y relájese delante de la madre:
    Las suegras son como los perros y otros animales de caza y predadores: Huelen la adrenalina. Si usted se pone nerviosa frente a ella, pierde. Si suena demasiado forzada y artificial, pierde.
    Logre charlas mundanas y descontracturadas con la madre del muchacho en cuestión. Hable de sexo con ella frente a él; pero como algo natural y sobre la vida sexualmente activa de la suegra. Plante esas imágenes en la cabeza del muchacho para desestructurarle el hechizo de “la madre virgen y la concepción inmaculada”.
    (Aclaración: Evite que sean en momentos en que ustedes están teniendo sexo, nada hay más inoportuno… ni siquiera un marido celoso ingresando por la puerta principal de la casa).
  6. Confíe en el undécimo mandamiento:
    Relájese y confíe en ese mandamiento no escrito que dice lo de “…Tira más que una yunta de bueyes“… Ése logra competir bastante de cerca (sino es que supera) al de “Honrarás padre y madre…”
  7. Concéntrese en otros aspectos de su ser:
    Como explicábamos en la presentación: Cada vez son más… Busque cuál es la siguiente cualidad y enfóquese en las maneras para tirotear a ese tipo de especimen… y resígnese a tener un mamudo al lado. Pero, fíjese bien… si ya va a tener un mamudo… que no rime con las otras cualidades… que sea alguien que valga la pena.
  8. Resígnese:
    Ser Nene de Mamá es Crónico y no tiene cura…
    Bah, sí tiene… pero usted puede ir presa si es quien proporciona el antídoto.
  9. Como en toda conquista: recuerde las dos leyes universales de todo tiroteo

    1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

    2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí el texto de hoy, espero que lo hayan disfrutado y les sea útil, y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Etiquetas de Technorati: suegra,,,conquista,,parejas,,edipo,

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar al Hombre de tus sueños. Hoy: El Chico Bloguero

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?
Hoy vengo a traerles una clase que me han pedido mucho, un texto que espero les sea de suma utilidad, y que responda todas las consultas que, por múltiples vías han llegado hasta esta Cátedra.

¿Cómo se hace para conquistar a ese bloguero que tanto te gusta?
hombre blogueando
No sabiendo mucho del tema, el decano Anderton nos envió a investigar para que podamos presentar nuestros resultados y es por eso que hoy venimos con un nuevo material de la Serie Cómo Conquistar al Hombre de tus sueños. Hoy: El Chico Bloguero

Antes de adentrarnos en este puntual muchacho, vamos repasar las anteriores clases del mismo tema:

Lineamientos generales
- Chíco tímido
- Chico nerd
- Chico ESPN fanático de los deportes por TV
- Chico fanático de las series
- Chico mujeriego anticompromiso

Hecho el repaso, comenzamos:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños. Hoy: El Chico Bloguero

1- Bloguear no es perder el tiempo:

Amo bloguear love bloggingDe esta manera, no minimice la tarea que realiza cada día al frente de su blog diciéndole cosas como “Vos siempre al frente de la computadorita, ¿no?”, ni mucho menos un “¿Cuándo te vas a buscar un trabajo en serio?”.
No es el camino más directo al corazón del bloguero.

2- Conozca de lo que él escribe:

Visite el blog del muchacho, conozca de qué temas habla y luego cuando se lo cruce (ya sea personal o virtualmente), charle sobre ello.
El autor de blog es su primer y principal fanático, así como su propio blog es uno de los temas de charla predilectos que tiene.
Aprovéchelo a su favor.

3- Compórtese en la blogósfera:

Sépalo: Trolear y Trollear no son sinónimos.. Trollear en la blogósfera no está bien visto, y probablemente no logre de esa manera congraciarse con el muchacho de sus sueños.

4- Hay cosas que no son casuales:

Un interesante camino para terminar meneando a su muchacho de los sueños es, ¡caramba qué coincidencia!, comenzar menéandolo.
(Notable sutileza en la construcción idiomática de la frase… sí, lo sé, no lo es, pero bue… es lo que hay)

5- Cuidado con los piropos que usa:

Si le va a decir algún piropo o halago que no sea de su entera creación, debe citar la fuente, en todos los casos.
Por ejemplo: “Te parto como un queso (Vía, los albañiles de la vuelta de casa)
Aclaración: Si usted es muy tímida para piropearlo en persona, no utilice mensajes de texto, recurra mejor a Twitter

6- Deje comentarios, pero corríjalos antes de apretar submit:

Mientras más elaborados sean los comentarios que haga, mejor; mientras más relacionados con la temática del post mejor, mientras más aporte a la discusión, mejor. Si además logra intercalar algún tiroteo picarón, mucho más que mejor.
Pero atención, corrija antes de apretar Submit, cualquier error por mínimo que sea puede romper el encanto de un comentario acertado.geek blogging

7- No se le ocurra utilizar el lenguaje SMS:

Como ampliación del punto anterior, aún es más grave si decide comenzar a escribir en lenguaje SMS.
Usted está frente a una computadora con un teclado. No le llevará más tiempo escribir las palabras completas y correctamente. N vz d cribrlas azi. (Mode crispamiento del bloguero on)

8- No se publicite:

Deje sus comentarios orientados al tema, hable, muéstrese inteligente e interesante, y que él solito decida tirotearla. Si en cambio usetd se dedica a autoalabarse le generará la violencia que le causa todo Spam, y usted y sus intentos de conquista quedarán en el tacho de basura.

9- Usted puede no tener su propio blog:

Pero jamás, bajo ningún concepto se le vaya a ocurrir tener un fotolog, ya que son la combinación diabólica y maléfica de todo lo que le molesta al bloguero que enunciáramos arriba, pero potenciado; ya que además de todo lo que dijimos combina el lenguaje SMS con una tendencia compulsiva al zapateo sobre el Bloq Mayús, con lo que queda un comentario fuera de tema, de lugar, que hace spam, con errores de ortografía y lenguaje SMS, potenciado con las mayúsculas!

Algo demoníaco como: OlIzZz oi PaSE a SludARTe PsaTE Por miFLOg BeSIs

10- Como en toda conquista: recuerde las dos leyes universales de todo tiroteo

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”

Bien queridas y queridos viandantes.
Espero que les haya gustado y les sea de utilidad.
Espero sus comentarios y coming soon, las cosas a tener en cuenta si es la chica de tus sueños la que es bloguera.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Especial Día del Animal: Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: Hoy La Mascotera

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?
Hoy, desde la Cátedra, queríamos honrar al Día del Animal como corresponde, ya que, convengamos, esta Cátedra está dirigida por un Pulpo, tenemos a Ema la Vaca de San Antonio, y la mascota oficial “El Castor con Reuma” y hablamos de la Fauna Masculina y la Fauna Femenina.
Así que hoy, decidimos honrar el Día del Animal, presentando una clase de la serie Cómo Conquistar a la mujer de tus sueños, hoy: La Chica Gracielita y CanelaMascotera

Y como bonus especial, este texto irá acompañado de las fotografías que han ido enviando las lectoras mascoteras.

La Chica Mascotera es una mujer reflexiva, inteligente, interesada por el otro, atenta, a excepción del momento en que su mascota está presente, donde toooooodo el mundo deja de existir para solamente concentrarse en el animalejo en cuestión.

Ante esta cruda, pero inevitable realidad…

1- No se preocupe tanto por ser de otra crianza

Si ella es de mayor alcurnia que usted… no se preocupe. Ella acepta todo tipo de bichacos, por muy callejeros, pulguientos, despatarrados y hambreados que sean.
Pero sepa que sólo acepta aquellos que demuestren luego su fidelidad y ternura, al mejor estilo perro callejero.

bonsai pichoun

2- El perro/gato/mandrágora puede romper cosas, usted no:

Ella adora todo tipo de bicho, por muy desastroso y rompetodo que sea. Mientras sean tiernos y dulces. Pero recuérdelo, con usted no será igual.

mama pulpa rolf laika

3- Esté preparado a no reírse de sonidos ininteligibles:

Ella le pondrá a su perro, gato, yacaré, lemur o ser intergaláctico un nombre rudo, varonil, a veces tirando a vikingo como Krull, Mefisto, Grunt, Rolf, Arf, Battlecat o Kurt; un nombre artístico como Cortázar, Ringo, Elvis o Joan Manuel, sin embargo, usted deberá estar preparado a jamás escuchar a la mascota ser llamada por su nombre, sino variaciones como Pupurucuruchichito, Cucurrucuchento, y en voz usada solo ante la primera vez que uno ve un bebé desconocido y quiere congraciarse con el/la padre/madre del bebé.
Otrs melosidades así pueden aparecer. A veces le cantará canciones y todo al animalito.
Esté advertido, así evita reírsele en la cara.

adri y malita de pedajó

4- Cuidado con los enojos:

Usted la verá enojada con su macota por una travesura que haga, pero sépalo de antemano: con usted se enojará distinto y en serio si se porta mal (Y existen posibilidades que hasta le chumbe el perrazo llegado el caso).

Un reto de una mascotera suena algo así:
“Pero, Poseidón, potate bem, no hagas enojá a la mami” (dicho con la boca suave y levemente abierta y en un tono muy similar al del pupurucucurucuchiento).

dayana y januCeleste de Soleaspe

5- Ame a todo ser vivo:

Perros, gatos, tigres de bengala, suricatos, dragones de komodo, mantícoras, grifos o guacamayos. Si además tienen algún punto débil (bizco, chueco, rengo, una, dos o tres patas menos… más amor) Todo ser vivo… con la obvia excepción de a otras mujeres.

Hunt Steki

6- Cuide su humor negro:

Si usa humor negro, sólo puede hacerlo con seres humanos y jamás un chiste sobre un perro sin patas, un gato ciego, o una tortuga con tortícolis siquiera (Aclaración: El Castor con Reuma sí, porque es lo más y nuestra mascota).
No importa lo gracioso que le parezca el chiste, evítelo.

Maia y Steki

7- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, antes de retirarme, les quiero presentar a la mascota de nuestro querido Timothy, el Canto Rodado, el próximamente afamado perro “Can Ciller”

Timothy y Canciller

Ahora sí, y tras el homenaje merecido a los animales, me retiro hasta la próxima, y espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Dixit

Pulpo.

Posdatat – Las fotos son:
1- Pulpo en tapa de NatGeo con Pocho el BambiNational Geographic
2- Gracielita y su “Canela”
3- “Pichoun” de Bonsai
4- Mamá Pulpa con “Rolf y Laika”
5- Adri y su tortuga “Malita de Pedajó”
6- Dayana y su gata “Janu”
7- “Celeste” la perra de Soleaspe
8- Steki y su Golden “Hunt”
9- Steki y “Maia”
10- Timothy junto al “Can Ciller” en la tapa de la Rolling Stone

Pulpo

Décima Ley de Equivalencias: Cómo te dicen que te queda el nuevo look y qué te quieren decir en realidad

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes, nuevamente aquí me tienen para retomar el hilo de lo que es Atención Viandante, y volver a la Cátedra de Estudios Sociales, tras el breve impasse para hacer mención a la vaca viandante.

Hoy, y aprovechando un poco la coyuntura del cambio de imagen del campus, vamos a tocar una materia que hace mucho no veíamos: Las Leyes de Equivalencias.

En esta ocasión la Décima Ley de Equivalencias: Cómo te dicen que te queda el nuevo look y qué te quieren decir en realidad

En este caso, a diferencia de todas las demás leyes de equivalencias, tenemos dos tendencias opuestas, y como tal, lo trataremos separado.

Una cosa es lo que se le dice a un amigo cuando cambia de look, y otra cosa es lo que se le dice a una amiga.

A) A una amiga:

1- “¡Uy, te queda re vistoso!”

peinado raroEn realidad se le está diciendo: “¿Bajo qué concepto sociocultural pensás que eso no es ridículo sino que te queda bien? Yo que vos analizo taparme la cabeza con una bolsa como hacía el hijito del Gato Silvestre de vergüenza.”

2- “La verdad, ¡re chic!”

vestirse como viejaAnte una situación así, lo que en realidad le están diciendo es algo así como: “Por qué insistís en parecer una viejaaaaaaaa. Andá a tomar el té con Meme y sus amigas. No parecés mi compañera de curso, parecés mi abuela! Aunque ni eso, porque mi abuela se viste con más onda que vos, zapalla.”

3- “¡Qué guacha que sos, todo te queda bien!”

aisharwayraiEn este caso, por la mente de quien lo dice, circula este pensamiento: “Odio crece en mí… cómo es posible que esta yegua se ponga dos trapos y le queden tan bien, cómo no la ataca un Oso Grizzlie a la salida del shopping y la deja toda despeinada y sucia”.

4- “Uh sí… es muy tu onda”

Esto quiere decir: “Lástima que tu onda sea caminar por la vida vestida como si te estuvieran festejando el egreso de la facultad… si lo único que te falta es que te eches huevo y harina en la cabeza”.muy tu onda

5- ¿Te hiciste algo en la cabeza, no?

chuflo y peloEn realidad significa: “Un golpe que te atrofió el gusto, ¿cierto? espero que no sea nada grave y pronto lo recuperes, porque me imagino que concientemente no te harías ese chuflo que parece más de dibujo animado de Hannah Barbera que de un ser humano, ¿no?”

6- Especial Dicho por un hombre a una mujer: “Ah, sí, me di cuenta, te queda re bien”

En realidad es: “No, no me di cuenta, ¿en serio te hiciste algo?”

7- Especial Dicho por un hombre a una mujer parte 2: “Sí te queda hermoso”

En verdad es: “Mirá, antes te partía como un queso y ahora también te parto como un queso, mamaza”

B) A un amigo:

1- “Uy, ¿Quién te cortó el pelo? ¿Tu enemigo? ¡Decime quién es y te acompaño a darle una paliza!

En realidad es: “Te queda bien, facha, la verdad que me gusta más que el peinado que tenías antes. Muy buena decisión”.

2- “Guarda si vas al zoológico que te van a querer encarar todos los monos”

En realidad dicen. “Che, qué bueno, este sábado cuando salgamos juntos te vas a quedar con todas las minas guacho. Mis felicitaciones a tu señor estilista”.

3- “¿Y esa ropa nueva, jajaja? ¿Qué, no me vas a decir que ahora sos un Power Ranger?”

En realidad es: “¡¡¡Muy bueno!!! Menos mal que ya la estrenaste así para la próxima me hago el boludo y te la pido prestada”.

4- “¿Qué usaba tu peluqeuro… tijeras o a ladrillazos nomás te cortaba?

En realidad es: “La verdad, es el mismo corte que tenías antes, te lo emparejaste un poco, quedó más prolijo. Te hacía falta un corte de pelo, pero mantuviste tu look”

5- ¿Y en qué consiste el nuevo look… bañarte?

Es en verdad un: “Sí, se te nota el cambio, aunque me parece que deberías también afeitarte para que el cambio sea más notable y positivo en tu manera de verte”

6- Especial de una chica a un chico: “Sí, se te ve re cambiado… para bien”

Es: “Eso no quiere decir que cambie mi idea súbitamente de vos y de pronto te vaya a dar bola… Equeco!”

7- Especial de una chica a un chico: “Sí, me encanta el pelo como te queda así (y acompaña de un toque en el pelo)

Es un: “¡Cosita mía, cada día más lindo usted, a ver si se aviva y me tira los galgos que le tengo unas ganas locas!”

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la Décima Ley de Equivalencias.
Espero les haya gustado y dejen sus comentarios.

Por lo pronto me despido

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños. Hoy: La chica del campo (o Tiroteo en el paro del campo )

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, ¿cómo les va?
Aquí me tienen nuevamente para traerles materiales de las investigaciones de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

Hoy nos vamos a meter en un tema particularmente actual: El paro del agro y los cortes de ruta. Aunque nosotros lo vamos a ver desde el punto de vista de la conquista romántica.

En la Cátedra nos planteamos la duda. ¿Es posible tirotear en los cortes de ruta?

La respuesta es categórica: Sí. (Principalmente porque se puede tirotear en cualquier lado siempre que se tenga en cuenta cómo hacerlo)

Ya hemos tratado el tema de Cómo Conquistar a distintos tipos de mujeres entre ellos la fanática de las series y la intelectual:

1- No utilice ningún argumento del gobierno:

Bajo ninguna causa, se alinee a los “K” respecto a la disputa del agro.
Si tienen 4×4 no es por ser fashion, sino que los caminos no dan para pasearse en un Renault 12 modelo 85.

2- Si quiere lucir bien, luzca carpincho:

Botas de carpincho, cinto de carpincho, portacelular de carpincho, billetera de carpincho, agenda de carpincho, portaanteojos de carpincho, alpargatas de carpincho, calzoncillo de carpincho, medias de carpincho, lentes de contacto de carpincho.
Todo lo que pueda… Y un pañuelo con guardapampa al cuello.
artículos carpincho

3- Parezca gaucho, pero tenga celular con todos los chiches:

Mientras más salido del Martín Fierro parezca, mejor, pero asegúrese de tener todos los aparatitos más modernosos para que lo acompañen: GPS, celular con Blackberry, Bluetooth, Palm, Notebook para ver Infoclima… eso sí… en el estéreo de última generación que tiene, escuche a Rony Vargas gritando Metalfor!

4- Colabore con las protestas:

No sólo estará velando por el futuro del país, sino que además tendrá más tiempo para compartir con la mocita en cuestión, y de esta manera incrementar sus posibilidades tirotísticas.

5- Esté a favor de la soja:

Acepte que la soja es algo importante para el país.
Pero atención! Esto no significa claudicar en la lucha contra las porquerías denominadas falazmente “Milanesas” de soja.
Que la soja sirva para biocombustible, comida china, ensaladas, aceites, y un inmenso etcétera, no quiere decir que alguna vez, quienes nos preciemos de “ser humanos y de buen gusto” aceptemos elevar a esas suelas de zapato a la categoría señorial de “Milanga”.

6- No se sorprenda con las cosas del campo:

No diga “Uh mirá las vaquitas!”, ni, “¡Mirá qué loco esa cosechadora!”.
Sepa qué es cada cosa antes, y por las dudas, visite la sociedad rural para que se lo expliquen antes así no se muestra demasiado foráneo.
Nota aclaratoria: Evite que le molesten bichos, mosquitos y demás. Por las dudas, lleve Off y/o Raid.

7- Si usted dispone de unas cuantas hectáreas propias, no está de más:

Sería algo de gran utilidad que usted sea uno de los que protesta porque en SU PROPIO CAMPO le están afectando las retenciones. Eso ayuda bastante (A más hectáreas, mejor).
Como opción más barata sea el médico de la zona. El “Doctor” suele cotizarse también.

8- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase de hoy.
Espero que les sea de utilidad y comenten sobre el tema.

Una aclaración solamente:
Esto es un blog de humor, y quería mostrar de alguna manera mi apoyo a todos los productores de campo y a todas las localidades del interior del país que piden que las retenciones sean coparticipables y que el dinero vuelva a las zonas productivas.
Lo mío es el humor y sólo sé hacerlo de esta manera. Sepan entender.
Esta semana se viene, si todo sale como está planeado, un cambio de template y enchulamiento total del blog; que incluso llegaba hasta movernos a los colores tradicionales de este Pulpo, el fucsia y negro. Sin embargo, mientras esté así la situación, Atención Viandante seguirá siendo verde.

Apoyo al campo (De paso que se siga comiendo más carne de vaca y menos paella y frutos de mar)

Ahora sí.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo