Retratos y Personalidades: El Apoyador

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va? Hoy, en una nueva entrega de uno de los estudios sociológicos y antropológicos, vamos a revisar el perfil de un personaje bastante molesto dentro del crisol de personalidades humanas. En este caso, es una de las personas no queridas por el común de la gente, y en especial por las señoras y señoritas que viajan en colectivo: El Apoyador.

Retrato del Apoyador:

Dícese de aquél que, no siendo verdulero, anda apoyando la fruta en donde puede, de aquél que, no habiéndose quedado ningún auto quiere empujar lo mismo, de aquél que, no siendo golfista, trata todo el tiempo de andar arrimando. ¿Lo ubican?

Suelen andar por lugares concurridos como boliches, bares, calles céntricas, y sobre todo, transporte público, intentando asentar su humanidad o principalmente, su identidad de género en cualquier cola que ande inadvertida cercanamente.

Es por ello que su hábitat natural es donde haya mucha gente apretujada.

Generalmente se caracteriza por una cara cruza de onanista con hacerse el boludo y más de una vez la mano en el bolsillo.

Estudios que realizamos en la Universidad de Massachussetts indican que el “Apoyador de Colectivo” es un personaje más detestado por las mujeres incluso que el “Escupidor de Vía Pública”.

Además, cabe destacar que existen diferentes versiones de este personaje poco querido de la vida cotidiana.

El joven Apoyador: (Danoninus Pajeritus):

Aún en la pubertad, o recién entrado en ella. Tiene todavía la esperanza de superar su etapa de Apoyador, simplemente está en la edad donde hasta escuchar la palabra teta lo pone brasa.

El Apoyador Veterano: (Viejus Verdis):

Con su pantalón de gabardina o lona subido hasta la altura del corazón y un cinto notoriamente apretando a la altura de los pulmones, se siente dominador por la experiencia de la cara de hacerse el boludo y la inimputabilidad geriátrica, entonces aprovecha para apoyar la fruta ya vencida o a punto de expirar en la humanidad de cualquier señorita preferentemente joven.

El Apoyador Manual: (Tocae Culus):

No contento con el posamiento frutal, acompaña con un intempestivo manotazo que puede ir tanto destinado a la cola, como a otras partes también imberecundas. Se podría decir que es el apoyador más kinestésico de la manada.

El Apoyador Múltiple: (Fruteris Serialis):

Es capaz en un solo viaje en colectivo de ubicarse detrás de varias colas, cual invitado en cata de vino.

El Apoyador Oral: (Zarpadus Correlachota Demicarum):

Suele darse en los medios de transporte público como trenes, colectivos y subterráneos y son la peor de las personas que cualquier dama puede encontrar en un viaje. Busca a quienes están sentadas en los asientos del colectivo, tren o subte, y acerca sus partes de una manera excesivamente incómoda a la cara de la señora/ita sentada en cuestión. Debería haber ya una ley que permita el codazo o carterazo en los huevos a esos seres que desgracian al resto de los hombres no tan desubicados.

El Apoyador Musical: (Piripichus Bailarinum):

Suele aparecer en los recintos de baile pensando que la vida es un eterno trencito musical apoyador. No solamente es capaz de la apoyada, sino también deben cuidarse de la posible volcada de trago encima.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí el retrato del Apoyador. Espero les sea de utilidad.

Mensaje para los caballeros: No se transformen en este ser despreciable.

Mensaje para las damas: Por favor, dejen sus opiniones en los comentarios.

Será hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Señales que no sos cool aunque creas serlo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, cómo les va?

Espero que muy bien, y que tras todos los repasos que hemos estado viendo, ya estén dispuestos a arrancar el nuevo año lectivo con todo.

Hoy vamos a comenzar con un análisis desglosado de rasgos para darse cuenta que uno, por más que crea serlo, en realidad no es cool.

  • Si sentís la necesidad de usar lentes de sol a la noche o en un boliche no sos cool.

Todo comenzó con un flaco que tuvo conjuntivitis una vez y lo mismo quiso salir de joda, y tuvo que ir con los lentes oscuros al boliche para no andar contagiando gente. El resto de los boludos lo vio, y automáticamente, voilá! nace una moda. Repito: Usar lentes de sol de noche, no es cool! (Cool es James Bond, sabelo).

  • Pelarse por pelarse no es cool.

Es decir… está bien, es mucho mejor que el último de los mechones dejarlo crecer extra largo para después enrollarlo cual espiral matamosquitos por encima del cráneo vacío… peeeero… seguís siendo un pelado. Decidir pelarte por gusto solamente te transforma en (podés corear puaj!) pelado, no en cool. Bruce Willis es cool por ser Bruce Willis, no por ser pelado.

  • Tener plata no es sinónimo de ser cool

Que te puedas comprar más o menos cosas no te hace cool. Lo que hagas con tu plata (mucha o poca) es lo que importa. Además, ya sabés:

A todos los que alguna vez me dijeron “Billetera mata galán

Yo sólo les respondo, “Amante y que la haga reír mata billetera” y ésa probablemente sea la razón que los “sólo billetera” tengan aún menos posibilidades de morir mochos. El asado se les patea más fácil.

  • Poner cara de chino que sospecha no es una mirada cool

Ser interesante y “poner cara de” no son sinónimos. Hacer truchita, poner cara de beso, poner cara de fácil, ni levantar una ceja transforman automáticamente en cool a nadie.

  • Ser cool es innombrable

Desde el momento en que te autodenominás cool, dejás de serlo sin ningún miramiento. Es como el silencio, en el momento que se nombra se rompe.
Si de verdad sos cool… no lo digas, que dejás de serlo automáticamente.

Coming soon queridos y queridas viandantes… Si les hace falta repasen Cómo ser Loser y Feliz, porque se viene se viene la segunda parte.

Saludos, cariños, besos, abrazos

Ci vediamo doppo

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

Pulpo

El Decálogo del Bichero y la Bichera

Buenas Buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy vengo a traerles una clase que fue prometida hace mucho tiempo ya, y que es hora de traerla al aula.

Ni más ni menos que El Decálogo del Bichero (y la Bichera). Ya lo habíamos  descripto cuando hicimos el Retrato de la Personalidad del Bichero/a, y ahí mismo lo prometimos… es hora de cumplir.

Sin más presentaciones, en esta primera clase de Generación de Mantras para vivir felices y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: El Decálogo del Bichero y la Bichera.

  1. Más vale Bicho en Mano… Que Pájaro en Mano.
  2. Si es linda/o… No vale.
  3. Nunca digas de esta agua no he de beber, ni a este bichito no he de tirotear. ugly betty la fea america ferrara
  4. Sincerate… a 9 de cada 10, le tirarías si tu estado y/o situación lo amerita.
  5. El fernet embellece y es digestivo. Aprovechémoslo.
  6. El tiroteo y la conquista son acumulativos: Es mejor conseguir tres 4 que un 10. Además, es más fácil.
  7. No es lo mismo ser bichero que tirotero socialmente responsable.
  8. Siendo bichero no solamente te entretenés vos; sino a todos tus amigos/as. (Y testigos eventuales)
  9. La belleza es comparativa por adyacencia. Siendo bichero parecés más lindo/a.
  10. Discriminar está mal. El cielo es para los/as de gran corazón (y estómago).
  11. Y como no podía faltar un Bonus Track… el Gran Mantra del Bichero y la Bichera:
    “No es que cualquier colectivo me deja en la verdulería… es que estoy dispuesto a caminar varias manzanas”.

Bien queridos y queridas v iandantes, hasta aquí esta primera entrega de esta serie de “Cómomr bean rowan atkinson Generar Mantras para vivir felices”, donde revisamos el Decálogo del Bichero y la Bichera (que terminó en endecálogo… cosa que suele suceder).

Espero que les haya gustado y recuerden que se trata de un blog de humor, por si se hirió alguna susceptibilidad.

Dejen sus comentarios, y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: no tiene que ver con el decálogo (cuac), pero aprovecho para decir: “Feliz Cumpleaños, Marbot!

PD2: Recuerden agregarse al grupo de Facebook de este blog en este link.

Pulpo

Retratos y Personalidades. Hoy: El Bichero

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy estamos de nuevo trayendo una nueva investigación de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts. En esta ocasión, el decano Anderton nos envió a investigar sobre un nuevo perfil de personalidad social, para incluir en nuestro catálogo de Retratos y Personalidades que ya habíamos iniciado con La Patito Feo y continuamos con El Remador.52088_l

Esta vez vamos a hablar de un personaje clásico de la vida tirotera, una mezcla entre héroe, antihéroe y salvador de pobres y abandonados. Ni más ni menos que el Bichero.

Allí donde haya una mujer agraciada estará un tirotero (o varios) intentando cortejarla… sin embargo, el rol que cumple este ser denominado "Bichero" consiste en que no solamente las mujeres agraciadas sean cortejadas.
Tiene claramente un mayor rango de objetivos disponibles y como tal aumenta su efectividad.

Existen cinco clases de bicheros principales:
(Aclaración: Estamos hablando de bicheros. Las bicheras serán para un próximo post, puesto que son diferentes pero identificables también)

  1. El Bichero Circunstancial
    Es aquél que debido a una mala racha en el encare modifica sus objetivos de manera temporal como camino hacia la senda perdida de la conquista.
    Se lo suele ver semi escondido en los rincones con la presa ocasional y evitará en lo posible ser descubierto.
    Es la clase de bichero al que sus amigos aprovecharán cada ocasión que puedan para recordarle esa noche.

  2. El Bichero etílico
    Es aquél que debido a la alta ingesta alcohólica (principalmente) modifica su rango de acción elevando categorías y sin notar diferencias. En algunos países del primer mundo se está planteando implementar como control de alcoholemia mirar el asiento del acompañante y en función a lo que allí se encuentre preguntarle al conductor la calificación de la señorita en cuestión. Según muchos estudios es más efectivo que la boquilla para detectar bicheros etílicos.
  3. El Bichero Suizo
    Es aquél cuyo bicherismo depende pura y exclusivamente del horario. Comenzando sus tiroteos desde lo más elevado de la escala y con el paso de las horas y los rebotes irá decantando hacia abajo en su propia escala. Las únicas soluciones posibles que tiene el bichero suizo son: o tirotea temprano con éxito o se vuelve temprano a casa. Si no hace ninguna de esas cosas, el bichero suizo sale a la luz.
  4. El Bichero Propiamente Dichorave_party
    Es aquél que no hace diferencias con nadie. Es un comunista del tiroteo. Da lo mismo lo que se le cruce enfrente, mientras tenga lo que medianamente pueda aplicarle el calificativo de "ser humano" a la muchacha que tiene enfrente. No le importa con qué, mientras tenga la posibilidad de tirotearla con éxito (Dependiendo de la definición de éxito que cada quien entienda).
    Suele ser muy importante tener un amigo de esta clase en el grupo, puesto que aliviana y permite que uno se concentre en la mujer de los sueños sin preocuparse por lo que la acompañe.
  5. El Bichero Orgulloso – The Ultimate Bicherman
    Es aquél que, no contento con ser un bichero común y silvestre, muestra orgulloso e hinchando pecho su presa de la noche. Tiene más insectos en su haber que parabrisas de Chevrolet a 150 km/h por la autopista.
    También es fácilmente detectable porque cuando le besan el cuello en lugar de dejarle chupones le dejan ronchas y él las muestra campante.
    No le gustan las chicas lindas, él va directo a lo que los demás descartan.
    Es el tirotero Socialmente Responsable de la noche.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí esta primera parte sobre el bichero; como ya aclaré falta sobre la bichera y más importante aún: El Decálogo del Bichero, que está en etapa de Coming Soon.

Espero lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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Retratos y Personalidades: El Remador

 

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hace poco más de un mes, comenzamos con una nueva serie sobre Retratos y Personalidades, donde revisamos a la Patito Feo y vimos sus cualidades y cómo lidiar con ella.

Hoy nos toca hablar de un personaje que bien podría ser definido como un antihéroe romántico, personaje de muchas historias desde la literatura clásica; y al que, gracias a su esfuerzo, todos queremos que se termine quedando con la chica en la gran mayoría de los casos: El Remador.

Sin embargo, hay diferentes clases de remadores, y aquí vamos a categorizarlos, siguiendo la misma taxonomía que hacemos con las Faunas Masculinas y Femeninas.

  1. El que rema porque hay otro oficial (Pateadoris Asadus)remador
    Este tipo de remador ya lo abordamos en el Manual del Pateador de Asados, pero es nuestro deber desmitificar algo: El pateador de asados, es un remador de ley, que da la casualidad que ha encontrado la chica de sus sueños después que otro. Como tal, es de esperar que se dedique a remar y a intentar lo que esté a su alcance para conseguir a esta señorita en cuestión.
    No hay que confundirlo con el pateador deportivo compulsivo, que es como un tirotero que no distingue ni discrimina a la hora del encare y ahí caen también quienes están actualmente en pareja.

  2. El que rema como estilo de vida (Remerus todoslossabadus)
    Siente orgullo de su condición de remador, que además es lo que hace que de vez en cuando vuelva a su casa acompañado, que le ha permitido volver semana tras semana al boliche con la esperanza renovada por recordar que alguna vez lo logró y que el esfuerzo es recompensado.
    Rara vez es la figura o estrella de la noche, pero al mejor estilo de un buen jugador de reparto, su solidez, constancia y consistencia lo puede llevar a mantenerse en la liga.
    Es reconfortante verlo trabajar, ya que es un entusiasta del tiroteo y es capaz de inspirarnos con su perseverancia más que lo que haría un discurso de Steve Jobs en Stanford.
  3. El que rema por amor (Lerdus paraeltirotis pero enganchaditus)gondolero
    Muchas veces confundido por el tímido común. Este remador se dedica a ir lentamente alisando el terreno hasta que la señorita a) Se caiga de maduro que quiere estar con él o b) Se canse y lo mande a freír churros a la loma del sornocho (Mode Eufemismo On para "se canse y se vaya con otro mientras el remador va  derechito al carajo donde fue enviado por ella").
    Este remador es alguien que en una situación normal no tiene ese problema, salvo con esta particular señorita a la que no encuentra la manera de hacerle saber que la "añora" por muy evidente que sea para el resto de los mortales.
  4. El que rema aún hundido (Insistidoris yaestaflacus notevanadarbolis)
    No entiende de sutilezas, pero tampoco entiende cuando se le dice las cosas directas; básicamente no entiende el concepto "No" como respuesta válida, y en su mente lo interpreta como: "Todavía no, pero seguí tiroteándome que me está gustando".
    Y más aún, su mente juega con sus oídos y de esta manera transforma frases como: "Dejate de joder, no podés ser tan pesado" en algo así como "¡Uy, qué lindas cosas que me decís…! me parece que estoy aflojando… ¿por qué no probás agarrándome del brazo y oliéndome el pelo que me encanta?"
    Si se siente identificado, aléjese de este estilo, que es el único realmente detestado de los remadores.
  5. El que arruina mientras rema (Demaderis paraelremus)Remadormadera
    Arranca bien… comenzó con una buena frase, una buena mirada, o con la química inicial de la primera imagen… sin embargo cada vez que habla mete la pata, arruina de a poco (o de a mucho) la situación y lo que en un principio era promisorio, termina siendo insostenible al poco tiempo.
    Casos paradigmáticos como terminar hablando de filosofía neokantiana en plena canción de Robbie Williams han sucedido…
    Casos peores como bailar el paso del robot rengo también…
  6. Yo (Remerus en primeris personae)
    El que diga que no lo es, miente. En alguna situación, en algún caso, en algún momento, todos hemos remado, o nos hemos arrepentido de no hacerlo.
    Es para ello que les dejo el mantra del remador: "Agua en la que no has de remar… no es agua que valga la pena ser bebida".
    No sé si será cierto o no, pero te motiva a que durante el remo, no pierdas el horizonte… al final de cuentas, a cada chancho le llega su San Martín, y a cada remador le llega su Juego Olímpico.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí el texto sobre el remador, especialmente dedicado a Alew, que hace más de dos meses lo viene pidiendo.

Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

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Retratos y Personalidades. Hoy: El Patito Feo

Hoy iniciamos la nueva lista de retratos de seres urbanos que uno encuentra en el mundo tiroteril y hoy comenzamos con Patito Feo.

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?
patito feo
Luego de esa pequeña introudcción que realizara, pasemos a nuestro trabajo de hoy.

Retratos y Personalidades. Hoy: El Patito Feo

Todos (al menos en Argentina y si tenemos hijos, nietos o sobrinos más aún) conocemos a Patito Feo como la heroína de una serie para niños y adolescentes de Ideas del Sur protagonizada por un cúmulo de jovencitos que algo hacen por la pantalla y que no he tenido la oportunidad de ver demasiado, y por lo tanto no habré de juzgar. (Ah… y algo tiene que ver con Calu Rivero, eso también sé)

Bueno, no es de esa Patito Feo que hablaremos, sino que nos retrotraeremos un tiempo mayor a la época de Hans Christian Andersen, y su cuento infantil Patito Feo, una alegoría sobre la superación y sentirse fuera de lugar, feo, mal consigo mismo, discriminado, para luego llegar a ser el cisne más bello del lago. (Viste mamá pulpa cómo me acuerdo de los cuentos infantiles que me contaban papá pulpo y vos)

A partir de ahí es que hoy podemos hablar de la “Patito Feo” como uno de los personajes que podemos encontrar en la civilización moderna:

1- Tiene la memoria de cuando era fea:

O cuando se sentía fea, por lo que ahora, logra desplegar su encanto sin la ostentación, con el recuerdo del pasado en donde la bichez era su día a día.
Por lo que, afortunadamente tenemos frente nuestro a un pedazo de bestia, que no hace abuso de su – ahora – belleza, sino que la sabe llevar con gracia y humildad.

2- Es tolerante:

Como antes era lo que mundanamente se denomina “bichito”, ella supo desenvolverse y crecer tomando las limosnas de quienes hablaban con ella y ahora sigue con esa sana costumbre de permitir ingresar a cualquiera al primer intento, donde la belleza ya no es el principal factor, sino la desenvoltura en una situación de tiroteo.
La primera oportunidad la tendrás, ahroa bien, como ya dijimos en otra ocasión Una oportunidad es como un pelado que corre por la ciclovía de la Isla de los Patos... Hay que agarrarlo antes que pase, porque no te le podés colgar de los pelos”.
No digo que la Patito Feo te dejará el camino libre, pero te dejará esa primera oportunidad tan difícil en otros casos.

3- Hay que evitar la falsa Patito Feo:

Así como la falsa coral es como la coral pero sin veneno, en el caso de las Patitos Feas es al revés… las falsas Patitos feos son venenosas, ya que tienen resentimiento en la memoria, les gusta hacer sufrir a los que se babosean por ellas, otrora olvidadas.
Y así más de un inocente tirotero cae en sus redes para ser liquidado en nombre de los tiroteros del ayer que la ignoraron.

4- Lo que Natura non da…

Salamanca non presta, pero más de un cirujano realiza por unos buenos dólares.
Lo importante es el resultado final, ¿no?

5- Sea como Pekerman:

Así como Pekerman logró llegar a ser uno de los directores técnicos más renombrados por fijarse en las inferiores, así usted deberá tratar a las Patitos feos…
analice buenos prospectos…
No hay nada más doloroso en el camino de un tirotero que encontrarse dos años después con una ex Patito Feo antes pasada por alto y ahora señorita que (de tan camionazo que es) no va al médico sino al mecánico a hacerse ver.

Hay muchos retratos más en la carpeta del Coming Soon… espero que los disfruten

Saludos, cariños, besos y abrazos

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