¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en decisión unánime de la Cátedra, tomada en conjunto con el Decano Anderton, y por ser chaplin boxeando luces de la ciudad principalmente él un fanático del pugilato, y en mi caso, ante la inminencia de la búsqueda del récord de 14 defensas por parte de Omar Narváez, pensamos que era una buena oportunidad para sumarnos desde la Universidad de Massachusetts con la celebración del día del boxeador. Con motivo de cumplirse 85 años de la pelea entre Firpo y Dempsey. El combate fue inolvidable, lo que derivó en que el 14 de septiembre haya sido designado como “el día del boxeador“.

En este caso, como no tiene demasiado que ver el boxeo con el tiroteo, ni con los estudios y manuales que solemos presentar en la Cátedra, y tras una ardua reunión de adaptación de los contenidos académicos de esta casa de estudios, llegamos al siguiente manual.

¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?

En esta primera entrega empezaremos por cuestiones básicas y para usuarios recientes del término “pareja” o de tal institución informal; no ya de usuarios avanzados y/o casados que dominan el arte de la pelea, o que al menos, ya están curtidos de golpes y de heridas sentimentales.

  1. Contar hasta diez no sirve
    Muchos autores tradicionales le dicen “Cuente hasta diez así se relaja“. Lo único que logrará es acumular bronca hasta llegar el punto de estallar y transformar su nidito de amor en una Columbine cualquiera.
    En su lugar, solamente cuente hasta el número que necesite para formular su argumento de manera sólida e irrebatible. Si da más margen, estará permitiendo construcciones de argumentos encontrados y más tiempo para que la otra persona toque ese punto débil que va a hacer que todo se vaya al soberano carajo.
  2. Soldado que huye no es cobarde
    El dicho viejo y conocido dice que Soldado que huye sirve para otra guerra. En realidad, soldado que huye quiere vivir en paz y que no le rompan los kinotos, básicamente, de ahí a que lo logre es otro tema. En este caso, soldado que huye sirve para esperar tranquilo a que llegue el nuevo quilombo, control remoto en mano y pies arriba del sillón.
  3. Elija sus batallas
    Las pequeñeces y las tonterías que no le molesten ni le cambien radicalmente, déjelas ganar, pequeños triunfos hacen que la batalla parezca pareja. Resérvese las cosas importantes para sacar uñas y dientes; tendrá menos desgaste, menos estrés y podrá usar el argumento de “¡Y bué, dejame ganar una!
  4. No alce la voz
    Quien primero pega el alarido lleva las de perder, porque empieza a descajetarse de su análisis racional y lógico en la discusión. Además será el primero en recibir el “No me grites” desestabilizador de discusiones, pues se cambiará el foco desde el asunto por el que se peleaba, al asunto de si es grito o no, y a partir de qué decible es alarido.
  5. No cambie de tema
    Escuche todo lo que la otra persona tenga que decir sin cambiarle de tema, y sin irse por las ramas. No intente rebatir los argumentos mientras los están dando, aproveche ese tiempo para pensar. Es mejor recibir un reto inmerecido unos segundos, que arrepentirse y tener que remarla por retrucar meando afuera del tarro.
  6. Recuerde los momentos en que no pelea
    Es decir, por algo está con su pareja. Si se la pasaran peleando y odiándose mutuamente, no hay mucho que agregar; pero piense en los planes juntos, en las cosas que le gustan de la otra persona, en lo mucho que se quieren. Le va a permitir evitar irse a la mierda en algún epíteto y/o exabrupto que termine con un armado de valijas y/o cenicerazo en la cabeza.
  7. Busque soluciones
    En definitiva, le va a permitir superar los obstáculos que traban una excelente relación, logrará estar con la persona que ama en una manera en que disfrute; y por si fuera poco, recuerde que tras una pelea siempre hay buen sexo.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy: “¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?”. Espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios y dudas.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden que estamos en el mes aniversario y pronto habrá informaciones sobre el gran festejo gran con tirada de casa por la ventana y revoleo de chancleta incluido.

Pulpo

Profesor Invitado: Cómo terminar con tu chica

Buenas, buenas queridas y queridos viandantes, hoy, y sumándonos a la iniciativa invasora de Víctor, Neri y Alejandro es que abrimos nuestra Cátedra para recibir a un profesor invitado.

Debido a un acuerdo bilateral con la Universidad de Monterrey, desde la Universidad de Massachusetts se ha firmado un convenio para recibir en nuestra Cátedra a los titulares de materias de aquella casa de estudios Mexicana. Agradeciendo a Cuahutémoc Trujillo, decano y par de nuestro querido Decano Anderton, por enviarnos al profesor Víctor quien nos trae uno de sus textos de humor, en este caso, siguiendo el material del Corte, presentamos su clase:

El 1 al 6 de cómo terminar con tu chica.

Agradeciendo el espacio que el catedrático mayor de esta Universidad nos ofrece para disertar, aquí les traigo un prototitpo de los 6 elementos que TÚ, VARON, debes tener presente al momento de romper la relación afectiva con una chica. No son los únicos, desde luego, pero creo que están entre los básicos. Y sin más, entremos en materia.

1.- No le anticipes nada del tema: es una grave equivocación concertar una cita con ella diciéndole “tengo algo importante que decirte”, “debemos hablar”… ¡craso error! a) Esas frases son de ellas; b) esas frases son las típicas que se pronuncian previo a un truene por lo que preparar una cita de rompimiento con las frases anteriores lo más probable es que termine en una larga llamada telefónica en donde se dirán cosas que tu no tienes la intención de comentar sino en persona.

2.- Elige un lugar neutral: no la lleves al sitio donde se conocieron, al sitio donde le declaraste tu amor por vez primera, o al sitio nuevo que te resulta encantador para llevar a tus futuras conquistas. De seguro conoces más de una cafetería/restaurant de esos genéricos y de buen servicio donde puedes clavar la daga, digo hablar con tranquilidad de tu decisión con la hasta ese momento tu novia.

3.- Concerta la cita a tempranas horas: si se te ocurre que aquello de truene sea una cena, mala idea. Primero, porque el gasto será completamente inutil y terminarás dándole la impresión de que le estás convidando la última cena de un condenado a muerte. Segundo, es posible que en el transcurrir de la plática ella deje de comer y termines pagando por algo que no se consumió; y tercero, la más importante según mi parecer, porque de seguro o te quedas con la preocupación de cómo diablos va andar en la calle a altas horas de la noche intentando no se que cosas, o te verás comprometido a llevarla a su casa con la consecuente e incómoda prolongación del tema y verte en un momento dado obligado, a las puertas de la casa de la chica de darle el beso de despedida que posiblemente te enrede de nuevo. ¡Ha sucedido! Lo mejor por lo tanto es algo a media tarde con tintes de cafecito o helado.

4.- Colócate en un lugar estratégico: por lugar estratégico entendemos una mesa que quede cerca tanto de la puerta del establecimiento como del acceso a los sanitarios. Hay amplias posibilidades de que la chica involucrada después de que te escuche y te reclame, corra hacia alguno de esos lados, y, sin perder la caballerosidad, debemos evitarle el mayor de los bochornos viéndose en la necesidad de driblar mesas para refugiarse en el baño o abandonar el sitio.

5.- Evita endulzamientos inútiles: “Sabes, desde que te conocí me di cuenta de que eras una chica especial” termina sirviendo para dos cosas si desembocará en un “quiero terminar contigo”. Después de los saludos de cortersía y un par de cosas triviales ataca el tema y se lo más puntual posible. No le mientas. Tampoco significa que le digas toda la verdad y le sueltes la sopa caliente, aunque eso queda a discreción tuya y en relación a la antiguedad de tu relación con la chica.

6.- Asume las concecuencias: terminar una relación no es algo que pueda tomarse a la ligera y lo más seguro es que dejes roto el corazón de la chica un buen tiempo, sino es que te odia de por vida. Lo anterior también dependerá de la honestidad que pongas en finiquitar el asunto, recuerda que “la integridad del hombre se mide por su conducta, no por sus profesiones”.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que lo disfruten, y será hasta la próxima clase, donde presentemos un nuevo texto de humor.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Aprovecho para consultarles si les interesa que abordemos la materia de “¿Cómo deshacerte de la mujer/hombre de tus pesadillas?”.
PD2: Emifortu, me encantaría que dejes un comentario así empezamos a conocerte desde la Cátedra y agradecerte que siempre nos menees.

Pulpo

Guía del Viajero en Pareja: 1- ¿Cómo preparar un viaje en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy vamos a traer un nuevo material directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts donde intentaremos analizar una instancia clave en toda vida de pareja, como es el viaje.

En todo viaje la pareja busca alejarse de su entorno actual y descansar y tomar ese tiempo para encontrarse, para disfrutarse y para estar juntos y crear nuevos recuerdos para ocasiones futuras en las que haga falta apelar a las bellas memorias para no mandarlo al soberano infierno después de la decimocuarta vez que deja los platos sucios en la pileta de la cocina o deja los jabones con pelos (Nota del autor: ¡Puaj!).

Por estas razones, el viaje en pareja es una especie de seguro de romance para utilizar en el futuro cuando las cosas no sean tan color de rosa. Entonces, para que logre su cometido, deben tenerse ciertos recaudos.

  1. Divida correctamente el espacio del baúl del auto
    Esto quiere decir, por supuesto, que usted evite cometer el error de pensar que el maletero del coche es un 50% para cada uno. Grave Error. La correcta distribución es dos tercios para ella, un tercio para él (Y en el tercio de él va incluida la rueda de auxilio, la llave cruz y la caja de herramientas).

  2. Arme su valija de acuerdo a la cantidad de días que irá de viaje
    Los caballeros: lleven al menos la misma cantidad de calzoncillos, boxers o slips que noches vayan de viaje.
    Las damas: lleven como máximo la misma cantidad de zapatos que noches vayan de viaje.
  3. Van al mismo lugar, la temperatura será la misma para ambos
    Por ende, hágale caso y lleve ese pullover que usted cree que no usará. Es mejor cargar con 400 gramos de lana en el fondo de la valija que con el “Te dije” tres días seguidos.
  4. El deber de todo copiloto es colaborar con el conductor
    Entre las tareas asignadas del copiloto se encuentran: Cebar mates (o preparar café, servir gaseosa, convidar papas fritas, etcétera), armar los sanguchitos de milanesa, ver los carteles de cuánto falta para la próxima estación de servicio, darle charla al conductor para que no se duerma, relatar los paisajes que el piloto se está perdiendo (por ejemplo: “Uyy… mirá ese viejo que va por la banquina el pelucón que tiene” y similares) y acariciar la cabeza y/o detrás de la oreja del conductor.
  5. El deber de todo copiloto es no molestar al conductor
    Entre las cosas que el copiloto no puede hacer están: Cuestionar el sentido de orientación del piloto. (Aclaración de importantes genetistas: Los hombres nunca equivocan el camino, a lo sumo hacen “atajos en negativo“), o cambiar la música del estéreo sin autorización (Nada hay más grave que ir escuchando Black Dog de Led Zeppelin y de repente que en nuestros oídos entren los acordes del disco de Locomía, Teto Medina, Dr Silva o Jorge Rojas).
  6. Un viaje en pareja es un viaje en pareja
    Por muy obvio que parezca el encabezado, nunca está de más aclarar que las vacaciones familiares, las “acompañame al viaje laboral“, las visitas a familiares de otras ciudades y los paseos menores a 50 kilómetros a la redonda con ida y vuelta en el día, no cuentan como viaje en pareja.
  7. Si viajan en colectivo o tren sepan elegir el asiento
    El/la que sea más (terminología científica mode on) culo inquieto deberá sentarse del lado del pasillo. Es muy molesto que se levante alguien cada dos minutos a buscar jugo, café, un abrigo, acomodar el bolso de mano, las palabras cruzadas, guardar las palabras cruzadas, bajar un libro, guardar el libro, bajar el Ipod o MP3, guardarlo, bajar galletitas y agua mineral, volverlas a guardar. Pero mucho más molesto aún es que encima de todo, te hagan levantar para cada una de esas cosas.
  8. Planifiquen el viaje pero no tanto
    No hay estudios científicos concluyentes aún que expliquen el por qué, pero en toda pareja hay uno que prefiere planificar todos los detalles del viaje y el otro que sale con lo puesto y “que sea lo que Dios quiera“. Busquen el punto intermedio para calmar ambas ansiedades.
  9. No le crea a E! Entertainment Television
    Vaya donde vaya, no tenga las expectativas tan altas, o no logrará crear remembranzas tan memorables. Además recuerde, los fiestones que se ven en Wild On! y otros programas de E! están preparados para que usted sienta todas las ganas de ir… es probable que el día que usted vaya a ese boliche donde todos danzaban desnudos, había Iphones, Automóviles y Viajes de premio para los más alocados y todos tomaban mucho tequila, lo único que encuentre sea a 200 camioneros barbudos tomando cerveza tibia. No crea todo lo que ve en televisión.
  10. Relájese, está de vacaciones
    No se preocupe por lo que está dejando, si le encargó a su sobrino Johnatan que cuide a Boby, lo hizo porque confía en su sobrino… y si no confía, no se lo hubiera dejado a cargo.
    Chequeó diez veces que apagó el gas, catorce veces que cerró la puerta con llave y puso la alarma.
    Ahora relájese y disfrute, dedíquese a crear bellos recuerdos que es la principal función de las vacaciones, junto con la reactivación de las economías turísticas.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera entrega de la guía del viajero en pareja, espero que la hayan disfrutado y pronto vendrán consejos sobre las vacaciones en sí mismas y diferentes destinos a los que ir en pareja y cómo comportarse allí.

Dejen sus comentarios y hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Señales que indican que no tenés futuro con tu pareja – Primera Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Una vez que uno encuentra al amor de su vida, la sensación es liberadora y de gran felicidad… ahora bien, ¿cuál es la posibilidad estadística que eso suceda? En el camino al príncipe azul (o la princesa), el pavimento está cubierto de sapos y sapas que habrá que ir besando hasta encontrar a la persona ideal o directamente decidirse a la sapofilia de por vida. (Hay quienes incluso deciden irse con todo tipo de batracios, pero de ellos/as hablaremos en otra ocasión).

Todas estas parejas intermedias entre nuestra iniciación romántica y nuestra media naranja, en algún momento han de terminar; y es mejor darse cuenta a tiempo cuando uno está enfrente a un ser temporal y transitorio para evitar luego deprimirse al separarse de esa persona.

Es por ello que hoy, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, hemos decidido realizar el presente estudio para que la gente pueda darse cuenta a tiempo y ahorrarse días, meses y hasta años. Y hoy acercamos la primera parte de las:

Señales que indican que no tenés futuro con tu pareja

  • La serenata tempranera

Normalmente, en los comienzos de una relación, todo es color de rosas y todo es lindo serenata mariachiy bello. Ahora bien… si en el transcurso del primer mes te ves obligado/a (o se ve tu pareja obligado/a) a recurrir a una serenata, u otro gesto romántico similar, ya sea porque alguien se mandó una cagada demasiado rápido, o porque alguien está gastando cartuchos demasiado rápido. Esa pareja no ha de durar.

  • El Pimpinelismo

Usualmente uno ve películas y series en donde los personajes principales se pelean todo el tiempo, se hacen bromas con mucha ironía y sarcasmo, se insultan con mucho estilo, y por supuesto, terminan matándose en una cama, lamiéndose mutuamente el ombligo (son películas soft) al son de las guitarras de Steve Vai para luego dar pas2_16068_1o a los créditos del final.
Esto, en la vida real, se parece más bien a una canción de los Pimpinela, y como el sentido común marca, si de entrada nos vivimos peleando, las chances indican que tendremos unos cuantos buenos polvos, pero muchas más ganas de destornillarle el cogote de un seco alejarnos de la otra persona.
Además… piénsenlo, por algo las películas terminan a las dos horas y los cuentos de final feliz tienen final muy abierto y dicen cosas y colorín colorado… o que comen perdices, pero no cuentan los detalles de cómo se putearon al ir al supermercado a comprar dichas perdices.

  • Los opuestos se atraen, pero no se soportan

Tener al lado a alguien totalmente opuesto a uno, por mucha pimienta que le ponga a la rela_41399490_couple_argue203ción es en realidad una bomba de tiempo y las chances indican en que la cosa va a terminar mal.
¿O a alguno de ustedes se le ocurre que DeAngelis y Cristina tendrían un horizonte como pareja?
¿A Bush y cualquier ser humano racional?
¿A usted y su suegra?

  • Los iguales no se pelean, pero se aburren

Estar todo el tiempo con alguien que está de acuerdo con uno, que tiene todo en común, desde intereses hasta formas de pensar, planes y demás, difícilmente se generará una pelea, una disputa, un cruce de opiniones; pero por otro lado, ¡chupino embole! la pimienta que hablábamos, faltará y llevará a la pareja a que se aburran uno del otro, con la consecuente vulnerabilidad ante potenciales pateadores de asados y por ende, la fragilidad de la pareja.

  • El sexo no es todo

Ya sabemos la mentira vil que más de uno ha dicho y/o escuchado. Lo importante es el sentimiento y no el sexo… sin embargo, todos sabemos (o deberíamos saber) que si no hay cama, no hay futuro; así como si hay cama pero no hay sentimiento, tampoco hay futuro.
El sexo no es todo, es verdad, pero es lo suficientemente determinante como para mandar a la Papelera de Reciclaje a una pareja disfuncional.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera parte con las generalidad de las Señales que indican que no tenés futuro con tu pareja.

Pronto se vendrá la segunda parte en la que realizaremos situaciones e indicios puntuales, y cada quien podrá hacer una autoevaluación sobre su situación de pareja.

Off topic, este sábado 7 de Junio será mi cumpleaños y el viernes publicaré lugar y hora del festejo así quienes estén por Córdoba se puedan llegar a la fiesta.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Pulpo

Homenaje Día del Matrimonio: Algunas reflexiones para un matrimonio feliz

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Hoy es 27 de Abril, y como todos saben (aunque más probable es que ninguno o casi nignuno lo sepa), hoy es el “Día del Matrimonio”, y para conmemorarlo, con el decano Anderton y mi colega Margarita Pérez Osorio tuvimos un duro cruce teórico sobre en qué materia enmarcarlo.Símbolo Internacional del Matrimonio

Si la vida te da limones, ¿Cómo estar casado y ser feliz?, fue la primera opción que barajamos, pero nos resultaba demasiado larga la investigación para llegar a tiempo para esta fecha.

La segunda opción fue sumarla a nuestra completa investigación sobre la infidelidad, pero creíamos que iba a resultar más bien controversial.

Finalmente, tras pasar varias de estas opciones y quedar descartadas, decidimos Saludar a todos los que están envueltos en un matrimonio viandante, felicitarlos por tamaña decisión y desearles lo mejor en este día.

Y luego proseguimos con el texto de hoy:

* Quien revisa estadísticas sociales, podrá ir notando cómo cada día se reduce la cantidad de matrimonios nuevos y se incrementa la cantidad de divorcios, ahora la fiesta de despedida de solteros/as es igualmente celebrada que la despedida de casados/as, y uno no puede hacer menos que cuestionarse si el Amor está en crisis, porque antes eso no pasaba de esta manera.

* Ahora hay legisladores, como en Alemania, que piden que los matrimonios tengan fecha de vencimiento automáticamente a los siete años de casarse, y de esta manera, cual romper un espejo al casarse, pasan siete años de matrimonio para luego volver a la soltería automáticamente (¿Coincidencia, o desgracia real?.)

* El matrimonio, cuando una pareja se casa, es algo que, como el mismo cura dice en la ceremonia, se los declara marido y mujer, como cuando en un juicio se declara a alguien culpable de un crimen (Nuevamente… ¿coincidencia o error criminal?).

* El matrimonio, al unir a dos personas, es algo que se contrae, como una enfermedad (¿Coincidencia o enfermedad cuasi terminal cuya únicas curas son el divorcio o la viudez?).

El amor no está en crisis, es la institución del matrimonio quien quizá ya no sea la mejor representante del amor; y cómo habría de serlo con todos estos datos poco alentadores que hemos mencionado.

Desde la Cátedra hemos encontrado algunos detalles que tal vez podrían ayudar:

1- Viva un interminable noviazgo adolescente con su marido/mujer:

Esto no quiere decir que se sonrojen cuando se vean, caminen de la mano y vayan al shopping y a los videojuegos y discotecas como salidas en pareja; sino a que cada uno viva con sus padres, en diferentes casas y sólo se vean los fines de semana (y eventualmente algún día durante la misma).
Para evitar lo de “Es que la convivencia mata al amor”.

2- Tengan dos televisores y dos controles remotos:

Una pelea menos al día puede colaborar enormemente a la pareja, y de paso mientras él no se pierde ningún enfrentamiento de la NBA, la Champions League, ni el campeonato Masters de badminton en Ontario, ella puede ver cualquiera de las “Porquerías” que de otra manera impedirían disfrutar del deporte televisivo.
Y mientras ella ve películas buenas, documentales interesantes, programas de actualidad, él puede dedicarse a mirar a los “trogloditas corriendo detrás de un balón”, que de otra manera impediría el disfrute del enriquecimiento cultural y espiritual que brinda la televisión hoy en día (nótese por favor el sarcasmo).

3- Tengan un/a pateador/a de asados a mano:

Siempre la posibilidad de perder a la persona que está al lado de uno evitará caer en el achanchamiento y despertar el interés de otra manera perdido en el quehacer cotidiano.
Si además el/la pateador/a de asado es aquél/la que logra despertar la mayor bronca en la pareja, más que mejor, ya que se buscará ser superador que esa opción ruin y envidiosa buitrera, que nos quiere sacar nuestra pareja.

4- Evite pelearse delante de sus hijos:

Y cuando ellos no están también. Si lo logran, están camino a una vida tranquila y un matrimonio feliz.

5- Sepa ser un gobernado feliz:

Citando al anterior trabajo de esta misma cátedra: “Si elegí la persona que tengo a mi lado como una persona inteligente y que vale la pena y que me quiere; es probable que tome buenas decisiones en lo que concierne a mí, ya que su afecto hará que trate de brindar lo mejor para uno; al ser inteligente, podrá racionalizar las opciones y elegir la más conveniente; si vale la pena no querrá dobles intenciones, sino puramente lo mejor.
Visto desde este punto de vista, quien mejor capacitado para tomar esas decisiones es la otra persona, y por lo tanto, usted no es que esté siendo Gobernado, sino que está administrando las decisiones con el mejor recurso que tiene para tomar las adecuadas”.

6- Los Viandantitos se suman al homenaje:

Matrimonio Viandantito

A todos los matrimonios viandantes, espero que les haya gustado este mini homenaje.

Y pronto seguimos con el especial prometido para el Día del Animal.
Recuerden enviar fotos con sus respectivas mascotas (sean reales o virtuales) a atencionviandante@gmail.com

Ahora los dejo y espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Especial Día de la Novia

Primer Domingo de Abril, Día de la Novia, ¿por qué? vaya uno a saber… no es el momento de preguntárselo.
¡Son las cinco de la tarde y no tienes nada planeado aún y quieres que hablemos de historia!

calendarioLo importante es que el Día de la Novia ya está aquí y no tenemos nada armado… y seguro que ese Pateador de Asados que siempre hay, algo ha previsto y está al acecho cual buitre de La Era del Hielo 2 a que te mandes un error como dejar pasar este día.

Antes que nada deberás analizar qué tipo de mujer es tu novia y en función a ello correr a buscar el regalo (aunque si vas en auto capaz que llegues más rápido y menos cansado y sudado):

Para una novia fashion:

Llévela a cenar al lugar más top de su ciudad o ciudad vecina y acompañe la cena con un regalo de un cd del disc jockey más insoportable que pueda conseguir (Desde Dj Sorognodongo a Satoshi Tomiie o Takezo Kensei). No importa si jamás los escucha, lo importante es tenerlo.

Para una Novia Romántica:

chica romantica

Ambientá el living de tu casa/departamento con velas, globos rojos y rosas (Evitá los que sean para feliz cumpleaños, y principalmente los que sea de hospital y digan, que te mejores pronto)
Poné un hornito con aroma a fresias y menta y preparale una cena, mientras además le “regalás” un peluche de un animal medio raro (no un oso panda común y silvestre, sino algo tipo un suricato con dolor de muelas o un peluche de una sardina enlatada).
Para cerrar, ver un dvd entre medio de las frazadas (Si no hace frío, prendé el aire o poné el ventilador, así se arrumacan y amurrungan abajo de las colchas), viendo alguna película que ningún otro día de tu vida verías (Algo tipo Diarios de una Pasión, o cualquiera con Keanu Reeves que no sea de acción… o cualquiera que pasarían por Hallmark)

Para una novia intelectual:

chica geek en computadoraRecordando que las intelectuales tienen mucho de románticas ocultas, lo que corresponde hacer es ir a lo seguro: Un libro. Pero la diferencia está en que hay que llevárselo junto al té en una bandeja a la cama. Mis recomendaciones son algo de Galeano, como “El Libro de los Abrazos”, por ejemplo. Un buen escritor para explorar su lado romántico sin caer en cursilerías.
Nota: Si le suma a la bandeja del té, un buen alfajor Milka de Mousse, doble puntos para usted.

Para una novia pseudo intelectual:

Un libro de (argghhh) Coelho o Bucay, acompañado de una tarjeta Junot protagonizada por un hipopótamo violeta y una Vaquita rosa que se dicen cosas como “Tú me completas”. La dedicatoria se escribe en la tarjeta.
De paso tire el ticket de la librería. Que nunca nadie más sepa que usted compró esos libros alguna vez.
Nota: Luego de entregarlo. Lávese las manos con abundante jabón de tocador.

Para una novia frívola:

Ropa. O Anteojos fucsias o color humo (Off topic: ¿Qué cuernos es el color humo… desde cuándo el humo es top?)
Alguna remerita cuya inscripción diga algo así como “I´m a jewel”, “I know you are looking at me” o “Sí, soy de verdad”.

Sólo un par de aclaraciones más:

1- Ante la duda: Regale chocolate (Por las dudas, no del amargo). Irá sobre seguro.

2- Ante la duda: Su esposa cuenta como “Novia eterna”. Deberá regalarle algo de igual manera.

3- Ante la duda: Sí, el pateador de asados se aprovechará de la situación si usted no regala nada.

4- No le quepan dudas: El novio o marido de una de sus amigas le hará un regalo, especialmente si usted se olvidó.

5- No le quepan dudas: Ella sí sabe que hoy es el Día de la Novia.

6- Si ella le dijo que no quería nada, y usted decide hacerle caso… es su responsabilidad y decisión… pero no se lo recomiendo.

7- Si lo suyo es un noviazgo a distancia, este día llámela, bajo ningún concepto se conforme con mandarle una Tarjeta Gusanito.

Bien queridos y queridas viandantes, feliz día de la novia a todas las novias, feliz pateada de asados a los viandantes cuyas señoritas en la mira no recibieron regalo y feliz día del superviviente a los viandantes que cumplieron su deber de novios/maridos como corresponde.

Sin más me despido y será hasta la próxima.

Espero sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Manual: ¿Cómo evitar el achanchamiento?

Buenas Buenas,queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy nos vamos a adentrar en un manual que nos habían pedido hace mucho, y que el Decano Anderton no encontraba presupuesto para financiar, pero por suerte ha llegado la hora.
doma y folklore
El Manual de uso (y abuso si hace falta) Cómo evitar caer en el achanchamiento

Cabe hacer la aclaración que no nos referimos a dejar el gimnasio, abandonar la vida sana y volverse sedentario, pizzívoro o deliveryvoro y no alejarse del sofá más allá de la heladera, pero con retorno seguro al sillón. No. Nos referimos al achanchamiento de la pareja.

Cómo se puede hacer para, con más imaginación que presupuesto reavivar la llamita del amor que una vez incendiaba la pareja, y ahora parece un termotanque con agua nueva.

Hay muchas maneras de sumar puntos para su pareja, y si bien la más literal es pasar la Discoplus de su pareja en el supermercado (tarjeta de puntos de un hipermercado Argentino), hay otras que le redituarán mejores resultados a los ojos de su media naranja.

1- Sea creativo, pero no se delire:

Piense afuera de la caja, pero no tan lejos que no vea el cartón de la misma.
Remede a su pareja con cosas que no imagine, pero nada que ponga en riesgo su salud, integridad física o mental o la vida. La suya propia tampoco, ya que estamos.
Por ejemplo, si le quiere regalar una mascota poco tradicional, recurra a un ferret o un suricato; pero evite bichos más peligrosos como los cocodrilos, las mantícoras o los dragones de komodo… por tiernos que le parezcan.
Si por ejemplo, quiere realizar una serenata, hágalo a su balcón acompañado de una guitarra y mucho coraje, pero no vaya a su oficina céntrica a dedicarle una canción de Nino Bravo o Django a viva voz en frente a sus compañeros, jefes y/o subordinados.

2- Recuerde cómo se comportaba cuando recién comenzaba la pareja:

No se le ocurre qué gesto realizar. Simplemente piense hacia atrás… cuando todavía le preocupaba agradarle a su pareja; cuando aún hacía cosas por él/ella.
Bueno… reedite alguna de esas cosas que tanto gusto causaban a su pareja.
Haga memoria, ¿qué solía hacer para robarle una sonrisa o un mimo? Vuélvalo a hacer (Si aún le da el físico, el bolsillo o lo que haya sido necesario en aquellos tiempos pasados)
Por acá, para repasar cómo preparar una cena romántica.
bloggers cordobeses
3- Consulte con quien más sabe:

Su pareja es quien más se conoce. Sabe qué cosas le gustan y qué cosas le disgustan.
Si no se le ocurre nada, pregúntele. Sí, ya sé, anulará el factor sorpresa, pero incrementará grandemente la posibilidad de acertar en el gesto correcto.
Quizás usted derrochó 16.000 euros en un viaje alrededor del mundo, y lo que ella quería era que usted no dejara la toalla mojada en la cama.

4- Esté atento a las señales:

Cuando alguien quiere algo, lo dice, más o menos claramente, pero lo dice. Si realiza el difícil ejercicio de escuchar a la otra persona, quizás logre detectar cuál era el gesto que tan bien le haría quedar.

5- Haga las cosas sin ningún motivo especial:

Que le prepare una torta para su cumpleaños es lo normal.
Que le regale una corbata o una cartera para el aniversario es de esperarse.
Que le compre una chuchería porque sí, porque la vio y pensó en él/ella, le hará sumar muchos más puntos.
Para repasar cómo hacer regalos.

6- Decídase a sumar puntos:

Es un punto que, no por ser el sexto es menos importante o va en un orden posterior, sino que es algo clave que el azar lo dejó ubicado en esta posición.
Si usted está achanchado y decide quedarse así, allá usted. La mejor manera de salir del achanchamiento es conciente. Queriendo salir del mismo… lo demás son menudencias a pulir.

7- Comparta:

A su pareja le gusta ver Ginobili, comparta, vea algún partidito con él sin quejarse del deporte.
A su pareja le gusta mucho salir de paseo o de compras, acompáñela, pero vaya sin la radio para escuchar el partido mientras hace como que mira vidrieras.
Si va a compartir hay dos reglas universales:

a) Comparta en serio, no haga como que… Es decir, si va a decidirse a compartir, después bánquesela si no le gusta.
b) No rompa las pelotas… Bajo ningún concepto sea quejoso/a, molesto/a ni interrumpa la actividad que su pareja disfruta.

8- Piense en su pareja:

Veámoslo con un ejemplo: Son las tres de la mañana y usted salió a buscar puchos de apuro. Ya está en el kiosko… piense qué le gustaría que le lleve de allí a su pareja.
Sí, ya sé… le dijo que no quería nada… no le crea. Lleve algo, por las dudas.
Suele suceder que lo que le digan no sea el mensaje oculto. Recuerde las Leyes de Equivalencias.

9- Reavive la llama de la cama:

Esto no quiere decir que realice una quema de colchones en protesta porque se han achanchado… sino que recurra a los comienzos de la pareja cuando la cama era el lugar que más tiempo pasaban juntos y despiertos.
mosquetero
10- Por sobre todas las cosas, trate bien y con respeto a su pareja:

No hay nada más sumador de puntos como el buen trato y el respeto.
Acá voy a introducir el Mantra que deberán repetir antes de decidir faltarle el respeto a su pareja:

“Podés ser feo, podés ser gordo, podés ser pelado, podés tomar malas decisiones políticas, podés ser loco y serás comprendido.
Pero ser pelotudo es una decisión tuya”
Y hay cosas de las que no se vuelve.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí llega este manual, y será hasta la próxima.

Espero les haya gustado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Posdatat: Las fotos no tienen relación con el texto… lo sé… y?

Pulpo

Séptima Ley de Equivalencias: Dime cómo le presentas a un/a noviecito/a a tus padres y te diré cómo es?

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes,

Cómo les va?

Ha sido un éxito impresionante el picnic virtual y contamos con más de 20 personas. Ya se vendrá la reseña del mismo para quienes no pudieron asistir.

Sin embargo, es hora de continuar con el estudio, y por mucho que nos hayamos entretenido, debemos ser responsables y retomar los libros.

Es por ello que ahora, queridos y queridas viandantes recurriremos a un tema que hacía mucho que no discutíamos, y es por ello que será necesario hacer un repaso: Los Suegros.

Hace un tiempo, allá por diciembre del año pasado presentamos el Manual del Zángano

Y ahora vamos a volver a hablar del tema, pero desde el otro punto de vista.

Cómo preparar el terreno para que nosotros presentemos a alguien que será suegro/a de nuestra pareja.

Directo desde la Cátedra de Estudios Sociales, una nueva ley de equivalencias.

Repasen las seis anteriores:

Primera Ley de Equivalencias

Segunda Ley de Equivalencias

La Tercera Ley de Equivalencias: “Lo que en realidad dicen las mujeres, según lo que esán diciendo”.

Cuarta Ley de Equivalencias: Lo que los hombres quieren decir, según lo que estén diciendo

Quinta Ley de Equivalencias: Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren.

Sexta Ley de Equivalencias: ¿Qué te dice tu pareja reciente y cuál es la queja oculta?

En su momento describimos los Suegrs, en este caso recuerde que serán sus padres, pero son suegros ajenos, y como tales, reaccionarán de igual manera ante su pareja que un suegro con usted. Naturalmente recurrirá a formas de suavizar la verdad. He aquí unas cuantas.

1- “Está re comprometido con sus sueños, se esfuerza muchísimo por lograr sus objetivos”

Lo que no dirá es que su sueño es ser competidor profesional de Skate, y que con sus 29 años a cuestas pasa todo el día en patineta en la explanada del Patio Olmos.

2- “Es re madrugador”

Sí, pero por qué lado… ¿antes o después de acostarse? A quien madruga Dios lo ayuda… y si recibe a la madrugada despierto… cómo reacciona con él, el señor de barbas de allá arriba?

3- Es divina. No sabés lo divertida que es!

Capaz que cuando está sobria no tanto, mamá, pero bue… es lo que hay.

4- Es re serio. No sabés lo trabajador que es. Además, ya tiene muy en claro su misión en la vida

Sí, papá, tiene cincuenta y tres años y es tu socio del estudio jurídico.

5- Es re independiente. Una mujer hecha y derecha y muy segura de sí misma.

Sí, viejos, soy un mantenido. Estoy saliendo con la señora de la perfumería de la otra cuadra.

Bien queridos y queridas viandantes.
Lo de hoy es un material corto, porque el picnic ha dejádome agotado y hay bonus tracks hoy, y no quiero que se extienda demasiado con su inclusión.

Así que sin más… a Los Viandantitos!

Y luego de una nueva aparición de Los Viandantitos… una nueva entrega de las “locas locas maneras de llegar a la Cátedra”.

Ahora sí… tras todos estos bonus tracks, con la alegría del picnic y demás…

Me despido, espero sus comentarios y que les sea de utilidad.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit, Bonustrackat, Historietat y Picnicat

Pulpo

Pulpo