Tratado de los Recitales: Hoy – Principios y Leyes Universales

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿Cómo les va?

Comienzo de off topic obligado. Ganó nomás Barack Obama y se cumplió una parte del sueño de Martin Luther King; se viene el cambio, según dicen, o el apocalipsis según dicen otros. En nuestro distrito electoral, Massachusetts, la victoria fue aplastante, con más del 60% de los votos.

Recital de Roger Waters

Pero no es de eso que voy a hablarles hoy. Estuve designado por el Decano Anderton en el Personal Fest 2008, excelente evento que reunió a R.E.M., The Offspring, Kaiser Chiefs, Jesus & Mary Chain, Mars Volta, Bloc Party, !!! (chk chk chk), Spiritualized, entre otras bandas a las que no vi.

Decía, luego que hiciéramos todo un Tratado Sobre la Infidelidad, fui enviado a este evento para seguir acumulando estudios, ya que tengo recital de Bob Dylan, recital de Alan Parsons, recital de Jethro Tull, recital de Deep Purple, recital de Roger Waters, recital de un largo etcétera, para poder armar este tratado de los recitales, que comenzamos en esta ocasión con algunas pequeñas leyes universales de los recitales, para luego continuar con la Fauna Masculina y femenina de los recitales, y cerrar con el Cómo tirotear en un recital.

Sin más presentaciones, la primera parte del tratado:

    Kaiser Chiefs Personal Fest 2008
  1. Lo Cool es el escenario. Si sos espectador no te vistas como el cantante. Vas a quedar tirando a ridículo.
  2. Si tenés un esguince de tobillo no te metas en el pogo. Puede ser perjudicial para tu salud.
  3. Si tenés anteojos y te metés al pogo agarralos bien.
  4. No compres veinte pesos en bebida y galletitas antes de entrar para ahorrar, porque no te los van a dejar entrar y te vas a tener que atorar y después vas a entrar con ganas de ir al baño y con la boca empastada.
  5. El niño de tres años que está en hombros de su madre y canta todas las canciones moviendo la cabeza es simpático solamente hasta que se te para enfrente y te tapa.
  6. Los que dicen a los cuatro vientos que van porque le gusta lo más under de la banda que toca son los que más saltan en los temas poperos y hiteros. Los que de verdad van a ver todo el material de la banda no lo dicen, van.
  7. Si la banda es en otro idioma, te ubiques donde te ubiques te va a tocar alguien al lado que canta más fuerte que los parlantes y en un spanglish horroroso (Guinounino ediuqueicho… yeyeyuyocmiolnailon… nacnacnaquinonjevendouor… etcétera)
  8. Nunca se debe comprar una remera de la banda antes de entrar. Al salir están a un tercio del precio.
  9. Collar Luminoso Merchandising

  10. Mientras más popular es la banda que toca… más merchandising luminoso se ofrecerá en venta… (y vinchas).
  11. Mientras más feo, pequeño y sucio sea el puesto de choripanes, más ricos los preparan. (Pero nunca comas uno antes del recital… acordate que vas a saltar y no necesitás acelerar la digestión del chimichurri)

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera parte del tratado de los recitales.

Espero sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos.

Dixit

Pulpo

PD: Aprovecho el punto diez para contarles una anécdota que nos pasó yendo al recital de Deep Purple: a la salida, nos vamos al puesto de chori y preguntamos: "¿Cuánto sale el chori?" nos respondió el vendedor "Cinco peso´l completo" (Aclaro que llevaba pan, chorizo y mayonesa y nada más). Le pregunto "¿Y el simple?" y el vendedor dijo "No hay".

PD2: Feliz cumpleblog Vanina.

PD3: Recuerden votar a nuestro José Playo en los premios BOB´s.

PD4: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra.

Pulpo