Profesora Invitada Pitonizza Ríos: Usando la polémica a tu favor

Como parte de la Iniciativa de Intercambio de Posts de este mes, donde ya recibimos a Chica Seo, a Budha y Amattajm, en esta ocasión recibimos a Pitonizza Ríos, quien nos va a dar unos consejos para escribir blogs y aprovechar la polémica.

Usando la polémica a tu favor

En el mar de la red, que un blog se destaque es tarea harto complicada. Uno de los ardides usados para llamar la atención es usar la polémica para atraer lectores. Pero este ingrediente debe ser usado con muchísimo tino y discreción, pues la idea no es enemistarse con nadie ni escribir en contra de todo, o de todos. Para ser tomado en cuenta como blogger, la dosis de polémica debe ser estudiada inteligentemente:

  • Si vas a escribir sobre un tema sensible, documentate lo suficiente para poder respaldar tus ideas cuando lleguen comentarios en contra
  • Ataca ideas no personas
  • No permitas un intercambio de insultos en tu blog. Si se sale de control opta por cerrar los comentarios
  • No etiquetes como troll a todo aquel que esté en contra de tu post. Este es un punto algo subjetivo, pues la frontera que separa el comentarista enojado del troll es bastante tenue.
  • Si surge un troll, ignóralo olímpicamente, nunca lo convencerás
  • No uses la controversia entre tus lectores
  • Si alguien te arma una guerra por lo que has escrito, déjalo. Para discutir, siempre se necesitan dos.

Temas usualmente polémicos:

  • Listas de usuarios a seguir en twitter, o las mejores canciones de todos los tiempos, o los mejores actores de comedia… en fin, siempre las listas crean debates que pueden herir susceptibilidades
  • Religión, política, sexualidad, posturas ante el aborto, eutanasia, pena de muerte… hay infinidad de temas
  • Opiniones extremistas sobre cualquier tema. Hasta el tópico más inofensivo puede desencadenar una batalla campal en tu blog si escribes de forma extremista, victimista, intolerante o tajante.

Como conclusión, el uso de la polémica es como la adición de pimienta a una ensalada. En pequeñas cantidades da sabor y condimenta, pero si te excedes, a nadie le vas a gustar.

Este post ha sido escrito por Pitonizza Rios de New Life como parte del intercambio de posts, iniciativa de Tensaiweb.

Pulpo

Profesor Invitado AmattaJM: ¿Cómo deshacerte de un Blogger?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, cómo les va. Hoy y en una nueva clase a cargo de un profesor invitado, como lo fue cuando recibimos la visita de Milagros y Budha por la iniciativa de Intercambio Cultural entre Universidades, en este caso Juan Manuel de la Universidad Autónoma de la Vagancia llega con una clase que viene a ser ampliatoria de nuestro anterior Manual de Cómo Conquistar a un Bloguero

Muchas veces las muchachas se ven abordadas por personas indeseables, que se hacen llamar “Bloggers”.
Si no quieren herir sus sentimientos dicéndoles la verdad, pueden probar alejarlos con alguna de las siguientes frases:

Frases para deshacerte de un Bloguero

  • Jamás miré Star Wars, me parece una película para nenitos.
    (también válido para Star Trek, BattleStar Gallactica, y similares).
  • Yo entro a todas las páginas con Google, o con el internet.
    ¿Faierfos? No, salí, asqueroso!
  • Si, para bajar cosas lo mejor que hay es Taringa. Además, todo lo que escriben está re bueno y es re original.
  • ¿Twitter? ¿Qué es eso?
  • Windows Vista es hermoso. No se cómo vivía antes de tenerlo.
  • La compu la uso solo para el MSN y el Feisbu. ¿Vos haces algo mas?
  • Ay si, ¿hacés páginas web? Qué lindo, como mi primito!!
  • Yo cuando quiero escribir algo y que quede re-lindo, uso Comic Sans

Va además la recomendación del profesor Amatta de ampliar con formas de iniciar una pelea geek.

Ya que el profesor invitado me permitió observar la clase, voy a agregar dos aportes  con estas otras frases para deshacerte de un bloguero:

  • Ah, o sea… sos flogger.
  • Tenés blog… está bien… se ve que te sobra el tiempo.

Bien queridos y queridas viandantes, como verán, seguimos con el intercambio y las vacaciones del profesor en la Cátedra, pero coming Soon, una nueva clase de Ceremonial y Protocolo y un nuevo Manual

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Profesor Invitado Budha: Cómo tirotear chicas Geek triunfando

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, como siguen las vacaciones de julio en la Cátedra, estoy dando vueltas por otras Universidades y otros vienen de invitados, en este caso Budha de Seo y Publicidad

Hola viandantes, hombre ya esta aquí Pulpo, pues no, no soy Pulpo soy Budha, ¿y este quien es?, pues soy otro “afectado” por las ideas de Rogelio y sus intercambios de post , por tanto igual me van leyendo alguna que otra vez dejando un tiroteo en casa de Pulpo.

Tenia preparado un articulo explicando unas cosillas de mis conversaciones con mi niña pero después de leer a Milagros no me queda mas opción que “declararle la guerra” a mi admirada Milagros, ya que ella escribió como tirotear a un Seo y no morir en el intento, todos sabemos que aquí los Geek llevamos los pantalones ¿verdad?, huuuuuum, mejor no respondan a la pregunta.

El caso es que yo les traigo algunas frases que dejaran helada a esa Geek tan guapita que nos vuelve locos y nos la pondrá en bandeja para nosotros solos.

  1. Nena tu no me hiciste un RT ayer
  2. Tranquilas chicas tengo para todas, mi servidor es multidominio
  3. Si tu me lo pides hoy no paso por twitter
  4. Si me das tu teléfono lo pongo en mi pagina de inicio
  5. Eres tan guapa que Google no te indexa para no compartirte
  6. Cuando te miro me sube el consumo del CPU
  7. Si fueras un disco duro te metía mis descargas
  8. Mi batería es de 8 celdas, dura mas de 3 horas
  9. ¿Cariño tu eres de banda ancha?
  10. Traigo una rosa #ff0000 para ti
  11. Mis procesos se cuelgan solo con verte
  12. Quiero ser mouse para que me toques la bolita
  13. Por mi me enlazo y me vendo barato

Si después de utilizar alguna de estas frases la Geek no esta ya en tus brazos siempre puedes decir aquello de “lo siento chica me gustaría cambiar el mundo pero no me han dado el código fuente, esto es lo que hay”.

Coming soon, vuelve Pulpo con una clase de Ceremonial y Protocolo

Mientras tanto pueden leer mi participación en Chica Seo con el texto El SEO En la vida real: 9 cosas a tener en cuenta en un tiroteo SEO

Este mes, y aprovechando las vacaciones de julio hemos recibido la colaboración de varios autores y: ChicaSeo, Amatta, Budha, Pitonizza y ahora recibimos a Rogelio, como parte de una iniciativa de Intercambio de Posts, en la que ellos tuvieron la desdicha de recibirme a mí en sus respectivos blogs (Si cliquean en los enlaces de los nombres, verán mis textos allá).

Esta vez viene Rogelio a contestar una simple pregunta: ¿Qué pasaría si la mujer con que salen sabe usar Google?aprender a usar google

Se imaginan que sería de nosotros si ellas supieran usar el todopoderoso Google.

Miren lo que podrían hacer

  • Googlearía tu nombre. Y con tan sólo agregar las palabras usuario o user, encontraría todas las redes sociales en las que estas registrado. Se acabo tu privacidad!, sobre todo si te ubica en Twitter, Facebook y Hi5, te obligaría a agregarla como contacto. O peor aún, te obligaría a cambiar tu estado indicando que estás con pareja!.
  • Encontraría tus fotos. Nuevamente con poner tu nombre, Google imágenes le revelaría todo el arsenal de fotos donde te encuentras solo o acompañado y que intencionadamente evitaste mostrarle para evitar las preguntas: ¿quién es esa chica?, ¿por qué te abraza?, ¿dónde fue eso?,¿ por qué no me las mostraste? y ¿dónde estaba yo?.
  • Rastrearía tu vida bloguera. Con la ingente cantidad de información hallada en google y con tus nicks y urls a mano, haría un seguimiento de las blogueras que te enlazan. Y te preguntaría de qué conoces a esta chica?…tan sólo para hacerte saber que estás siendo vigilado. Conocería todos tu movimientos en la blogósfera, incluyendo tus comentarios en otros blogs.
  • Se acabarían las excusas. Me voy al Barcamp, TwittBaires ya no le sonarían a chino. Hora del evento, imágenes, participantes todo al alcance de una búsqueda.

En resumen, Internet dejaría de ser tu santuario. Gracias a Dios no todas saben cómo usar Google de manera más o menos decente. Así que al menos este siglo, estamos a salvo. Pero no todo es malo, si aprende a usar Google dejaría de hacerte un montón de preguntas googleables y por allí aprendería una que otra cosa más.

Pulpo

Profesora Invitada ChicaSeo: Cómo tirotear a un SEO y no morir en el intento

Buenas y santas, mis queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va? En esta ocasión, no es Pulpo quien escribe, sino Milagros de ChicaSEO.

¡No se asusten! Pulpo, todavía no enloqueció, sino que me prestó el blog un ratito para que haga desastres. Jajajaja. ¡No mentira! ¡Es broma!

Y justamente hoy les voy a hablar de un tema que preocupa a varias chicas geeks: ¿cómo tirotear al SEO de tus sueños y no quedar como una verdadera papanatas?

academia-de-seo-ardientesPues la cosa es más sencilla de lo que parece. Existen un par de frases “matadoras” (con éxito casi asegurado) que debemos introducir en nuestra charla (vía Messenger, Gtalk o Skype) o escribirlas en los comentarios de su blog para conquistar sus frías y calculadoras almas.

Algunas de las frases (elaboradas en la “Honorable Academia de los SEO Ardientes”*) son las siguientes:

  1. Quisiera ser backlink para rozarte, mi cuchi-cuhi tecnológico.
  2. Si así tenes el PageRank, ¡no me quiero imaginar lo otro!
  3. Por vos me disfrazo de “enlace” y me voy caminando descalza hasta las oficinas de Google.
  4. Tu Twitter hace “Bing” en mi corazón.
  5. Cada vez que te leo, te imagino primero en el “Google del amor”.  
  6. Enlázame que no muerdo.
  7. Sos el Matt Cuts de mis sueños.
  8. Con ese anchor text, no hay quien se te resista.
  9. Me enamoraron tus palabras claves, pero lo que más me gusta de vos son tus meta-tags.
  10. ¿Alguien te dijo que tus titles despiertan mis más bajos instintos?

Y si luego de utilizar las “10 frases lujuriosas del SEO”, su amor imposible no cae rendido a sus pies, mis estimas lectoras, es porque realmente no tiene sangre en las venas.

Entonces, deberemos partir hacia aguas más propicias y amores más sensibles a nuestras técnicas de seducción basadas en lo más Hot del posicionamiento web.

Por último, aprovecho para saludarlos a todos, esperando que no se hayan dormido con mi post (jajajaja) y ¡agradecerle a Guillermo por dejarme participar en su blog!
* La Honorable Academia de SEO Ardientes tiene un convenio de cooperación con la Universidad de Massachusetts.
Bien queridos y queridas viandantes, les cuento un poco, Rogelio, de la Universidad de Trujillo en Perú convocó a un intercambio cultural y por ello recibiremos en la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts a diversos profesores invitados, y hoy comenzamos con Milagros desde la Academia de SEO Ardientes también denominada Chica Seo. Asimismo, se verán clases mías en diversas instituciones cuyas clases ya iré recomendando.
Muchas gracias Milagros por tu aporte para la Cátedra y será hasta la próxima
Saludos, cariños, besos y abrazos
Dixit (en realidat non laburatis porquium posteat Chicaseum)
Pulpo
Pulpo

Diez Mitos y Realidades de la Historia de la Conquista y el Romance – Segunda Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy venimos con la Segunda Parte de la Profesora Invitada Mamá Pulpa con los Diez Mitos de la Historia del Tiroteo, para concluir esta clase que nos vinieron a dar desde la Cátedra de Historia del Tiroteo.

Mito Nº 6: Se cuenta que la Reina Isabel la Católica vendió sus alhajas para solventar el viaje de Cristóbal Colón en busca de caminos alternativos hacia las Indias por mero afán imperialista/científico/turístico/gastronómico (táchese lo que no corresponda); pero nones. Otro mito, ocultando la

Realidad Nº 6: Parece ser que el Cristóbal era un tirotero irredento y bastante insistente por no decir pesado, que pretendió levantarse nada menos que a la reina, la cual le dio la guita al tano para sacárselo de encima, porque no quería tener despelote con el Fer, su marido, y además, como era bastante católica, era medio lenteja para el tiroteo.

Mito Nº 7: Una vez descubierta América, los subsecuentes viajes tenían por princimochica_erotica adorno sexualpal objetivo adosar nuevos y ubérrimas territorios a las monarquías europeas, y de paso evangelizar a los pobladores nativos.

Realidad Nº 7: Los viajes eran básicamente turismo tirotero, para mantener en alto la moral de los marineros y de paso también la de las aldeanas europeas. Moral esta última, que de otra manera se veía fuertemente amenazada por tanta hormona en desacato pululando en tierra firme.

Mito Nº 8: Nuevo salto en la historia, y nos encontramos con las guerras de independencia a todo lo largo de América. De dichas guerras se afirma que estaban orientadas a generar cambios políticos importantes, porque los pueblos luchaban por su autodeterminación. No fue así en absoluto.

Realidad Nº 8: Los ejércitos se le pasaban desfilando de un lado para otro, porque a falta de farándula televisiva, las niñas (y las no tan niñas) de entonces, se desmayaban al paso de los uniformados, fueran ellos Granaderos, Pardos o Patricios (Marcelos, Ezequieles y Robertos también, claro) Lo cierto es que un top tirotero de la época era pasearse por los salones presentándose como general, coronel, o comandante, exactamente al revés que ahora.

Mito Nº 9: Con posterioridad a la Segunda Guerra Mundial, ocurrió la revolución sexual que liberó a la mujer, permitiéndole por fin disfrutar el tiroteo.

Realidad Nº 9: La mujer siempre disfrutó del tiroteo, a lo sumo la revolución de los años 50 le permitió reconocerlo en voz alta.

Mito Nº 10: En los tiempos que corren, se ha perdido la capacidad para el arte del tiroteo. No hay más que salir a bailar para terminar con un intercambio sexual anodino e intrascendente. Toda la poesía ha desaparecido y nada tiene demasiado significado. Pues no, no necesariamente.

Realidad Nº 10: Intercambios anodinos e intrascendentes hubo, hay y habrá a lo largo de toda la historia, porque nabos obtusos nunca faltan, pero también siempre hubo y habrá tiroteos cinco tenedores, porque nunca faltaron ni faltarán los gourmets del erotismo. Elite a la que lamentablemente no todos pueden pertenecer, porque requiere algo más que la mera posesión de genitales.

 

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la participación de Mamá Pulpa.

Esperamos sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Profesora Invitada: Mamá Pulpa – Diez Mitos de la historia del tiroteo – Primera Parte

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy, vengo a traerles una clase de una profesora invitada, ni más ni menos que Mamá Pulpa, la Quijota de los perros abandonados, y una historiadora del tiroteo. Pero no sólo eso, sino un exponente del tiroteo precolombino. Con sus setecientos años a cuestas (quizás menos, pero haría el artículo menos interesante), nos trae en cuentagotas los diez mitos de la historia del tiroteo, y hoy veremos los primeros cinco.

Mito Nº 1: En la edad de piedra, los hombres arrastraban de los pelos y garrote en mano a las minas Capitan Cavernicola - Garrote tiroteables hasta sus cuevas, donde las convertían en sumisas esclavas. Falso de cabo a rabo. Con sólo tomar en consideración que no existían caminos pavimentados, ni calles asfaltadas, queda bien claro que habrían sido suficientes unos pocos metros de tracción sobre los cascotes por entonces tapizaban los senderos, para llegar a la caverna, con unos pocos restos despellejados y mugrientos, absolutamente incapaces de despertar la libido de nuestros antepasados por muy trogloditas que fueran.

Realidad Nº1: Los cavernícolas gruñían un poco, se rascaban otro poco y se empujaban unos a otros para tratar de atraer la atención de las minas tiroteoables, quienes terminaban por llevar los más saludables para el lado de los yuyos, donde les hacían creer que eran machos dominantes mientras los convertían micos dominados.

Mito Nº 2: Sólo los humanos más aptos lograban reproducirse generando así la evolución de la especie.

Realidad Nº 2: Muchos habilidosos para el chamuyo tirotero, carentes de toda otra cualidad, lograban también reproducirse, generando así una involución de la especie denominada políticos.

Mito Nº 3: Las estatuillas de representaciones femeninas con grandes senos que se encuentran en numerosos sitios arqueológicos europeos eran invocaciones a deidades femeninas que aseguraban la fertilidad. Falso, falso, falso.

Realidad Nº 3: Dichas estatuillas no eran otra cosa que la versión original de la revista Play boy, y eran muy populares entre los, Cro-magnon cuando viajaban largas jornadas lejos de sus hogares para cazar mamuts. Munidos de esas estatuillas desaparecían por horas en los arbustos, tal como se encierran hoy los adolescentes en el baño con la revista.mencionada ut supra.

Mito Nº 4: Muchas pinturas rupestres representan en realidad, visitas de extraterrestres en épocas remotas, cuando los habitantes de nuestro planeta no habían inventado aún la escritura. Esto también es una falsedad, con su correspondiente

Realidad Nº 4: Los representados no eran marcianos ni cosa que se les parezca. Eran simplemente tiroteadotes ectópicos, más conocidos como patas de lana, y lo que hoy algunos historiadores confunden con escafandras no eran otra cosa que rudimentarios cascos protectores, para el caso de ser descubiertos por un marido celoso y consecuentemente corridos a garrotazos de la caverna ajena.

Mito Nº5: Ya bastante avanzada la historia, se generó la leyenda de los aquelarres, según la cual malévolas brujas se reunían en los bosques para realizar satánicos conjuros que traían seres infernales con los que realizaban monstruosos pactos. Sí, claro. Seguro que eran boludas las mujeres de la Edad Media.

Realidad Nº 5: Las minas de entonces, igual que las de ahora, salían de parranda tirotera para el lado “del oscuro”, y se encontraban allí con más de algún diablillo que tampoco era zonzo, no sé si se entiende.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera parte de Mamá Pulpa profesora invitada.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD1: Nuestro José Playo está segundo muy cerca de la punta en el premio a mejor blog en Español, y necesitamos ayuda para colaborar a que gane en los premios BOB´s. Voten!

PD2: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra.

Pulpo

Profesor Invitado: Chino Varela – Hoy: Improbabilidad del amor y cómo reducirla

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy vengo a presentarles un interesante lujo que nos vamos a dar los Viandantes. Vamos a contar con la presencia de un Profesor Invitado, que viene desde las lejanas tierras de Córdoba (si usted está leyendo en alguna tierra lejana a Córdoba, sino es de acá nomás), pero que actualmente es profesor de la Universidad Autónoma de Barcelona, en la Cátedra de Estudios Sociales de dicha casa de estudios, y que nos trae unos estudios realizados por tal prestigiosa entidad educativa.pareja flotando chiste humor gráfico comic

El Chino Varela, cordobés de nacimiento, delirante por opción, es autor de El Último Paraguas y es el principal analista del Universo Paralelo Roberto, y el máximo responsable de la notable competidora de Wikipedia, la Wiki Umbrella.

En esta ocasión nos trae un texto de su autoría: La Improbabilidad del Amor y Cómo Reducirla

Aunque la poesía y la población de China parecen sugerir que el amor es un fenómeno que sucede con frecuencia, lo cierto es que estadísticamente una persona que se enamora tiene apenas el 22 por ciento de posibilidades de ser correspondida. El porcentaje restante se divide desigualmente entre situaciones que pueden representarse en las siguientes respuestas a la pregunta ¿saldrías conmigo?:

  1. Ni en pedo. Eres más feo que posarse de manera inadvertida y con los pies desnudos sobre materia fecal fresca.
  2. Lo siento, pero me gustan las personas de mi mismo sexo.
  3. Lo siento de veras, pero soy heterosexual.
  4. Cuánto lo lamento, pero a mí lo que me pinta es la zoofilia. De hecho, estoy saliendo con un hámster.
  5. Tengo que pensarlo.

Ahora bien, con el propósito de elevar un poco el porcentaje correspondiente al amor como sentimiento recíproco, le pedimos que antes de salir a gritar a los cuatro vientos sus emociones más profundas se siente usted en un sillón confortable y piense. Piense bien. Asegúrese, antes que nada, que lo que siente usted ahora es amor verdadero, que su exaltación no es puramente genital. Lo que popularmente se denomina calentura. Para cerciorarse que está usted correctamente enamorado y no simplemente obedeciendo al mandato de sus hormonas existe un ejercicio simple y con un margen de error mínimo: Consiste en la objetivación de las sensaciones que invaden su estómago durante la presencia de la persona amada en la misma habitación en que usted se encuentra, objetivación que resulta de la conversión de esas sensaciones en un número natural de mariposas revoloteando en su vientre. Para que le resulte más claro, aquí va un ejemplo: Supongamos que a Kimberly le gusta Randolph, el número 10 del equipo de fútbol local*. Cree que está completamente enamorada de él, y por eso ha decidido saltar al campo de juego durante el próximo partido y abrazándolo decirle "Randolph oh Randolph te amo, ¡hazme tuya!" Sin embargo Kimberly sabe que puede no ser amor lo que la atormenta, sino simplemente un deseo sexual irrefrenable, y por eso decide asegurarse antes de violar las leyes del estadio. Asiste a la conferencia de prensa del club y cuando Randolph responde una pregunta, Kimberly cierra los ojos y evalúa sus emociones al escuchar la voz de Randy. Piensa "muy bien… sí, efectivamente siento como si insectos alados se agitaran dentro de mi vientre, debo contarlos… diecisiete… diecinueve… ¡veintitres!". Una vez Kimberly ha terminado de contar las mariposas, anota en una hoja de papel:

Amor por Randolph = 23 MRV (mariposas revoloteando en el vientre).

No se ha llegado aún a un acuerdo universal sobre el número de MRV que justifican una declaración súbita de amor, pero la cantidad ronda siempre las veinte mariposas, con lo cual Kimberly saltará el próximo domingo las vallas del estadio y luego de taclear a Randolph y yacer sobre él en el césped recién cortado le dirá "Randolph, oh Randy, te amo, haces que sienta como si 23 insectos revolotearan entre mi hígado, intestinos y estómago". Sucederá ahora lo mismo pero en opuesta dirección, es decir, será Randolph quien deba contar las MRV en su zona abdominal y decidir luego si solicita los servicios del personal policial para que lo ayuden a sacarse a esta tarada de encima o bien procede a estamparle un beso en los labios a Kimberly y vivir feliz en su compañía para siempre o por ahí hasta que pinte el divorcio. Hay un 78 por ciento de posibilidades que favorecen la expulsión de Kimberly del campo de juego, esposada por policías ceñudos que harán oídos sordos a los gritos roncos de la pobre desalmada. Pero a no desanimarse, no, porque tenemos mucho a nuestro favor. Un lindo 22 por ciento. La poesía. La población de China.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí el estudio del Profesor Invitado Chino Varela.

Espero que lo hayan disfrutado y será hasta la próxima clase.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y recibeat profesoris invitatis

Pulpo

(*N.del Traductor: Si es un Mariscal de Campo de Kentucky también sirve)

PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra

Pulpo

Profesor Invitado: Rosarioso – ¿Cómo es el tiroteo entre hombres? Cacería en un boliche gay

Buenas Buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Hoy, y en una nueva Clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, hemos vuelto a recurrir a un Profesor invitado: en este caso: Rosarioso. Quien, aprovechando su visita a Córdoba a los festejos por el Segundo Aniversario de la Cátedra, nos acercó los apuntes que hoy venimos a presentarles. Ahora y sin más presentaciones, directo desde Rosario, nuestro profesor invitado de hoy: Rosarioso con el Manual

¿Cómo es el tiroteo entre hombres? Cacería en un boliche gay

El pasado fin de semana viajé desdeDiscoteca gay boliche Rosario, mi ciudad, hasta la capital cordobesa, para participar del festejo por el 2do. Aniversario de Atención Viandante, que tuvo lugar el domingo 12 de octubre. Aproveché la noche previa del sábado para ir de cacería.

Salí al ruedo acompañado de DrGEN -heterosexual-, otro de los blogueros rosarinos que también viajó para participar del evento. Arrancamos yendo al boliche Dorian Gray. Dicen que el ambiente allí suele ser mezclado, aunque esa noche detecté muy pocos gay presentes. Me gustó la onda del lugar, pero como quería acción, estuve un rato nomás y partí solo hacia la disco Piaf, a pesar de que ese sitio me trae malos recuerdos.

Las posibilidades de levante que tiene un gay en un boliche afín de su propia ciudad son escasas, debido a que en el ambiente se conocen todos entre sí. En cambio, jugando de visitante en tierras lejanas, si es un buen cazador, puede elegir al que quiera para incrementar su colección de trofeos.

Cuando llegué a la Piaf, comencé mis operaciones estratégicas:

1. Detectar las zonas de tiro. Se trata de aquellas áreas donde se ubica la gente que quiere guerra. En ese boliche hay dos sectores: en el nivel inferior (bar), cerca de la puerta de ingreso; en el nivel superior (pista de baile), la zona caliente está cerca de la escalera.

2. Averiguar hasta qué hora dura la joda. El tiroteo empieza aproximadamente una horita antes del final y se torna cruento durante los quince minutos previos al cierre. Antes de que comience la guerra, no conviene pararse demasiado en las zonas de tiro ni darle bola a ninguno que se acerque a charlar (excepto que nos guste mucho). Si vas a la disco a cazar, evitá te vean acompañado. Para despegar a los indeseados, lo mejor es buscar una excusa y huir (tengo que ir al baño).

3. Definir los objetivos de conquista. Conviene elegir los 4 o 5 blancos en los que se enfocará la mira telescópica. El que mucho abarca, poco aprieta. No hay ningún problema en que los escogidos sean demasiado atractivos, porque para un buen cazador no existe nadie inalcanzable. Las horas previas al momento del tiroteo deben utilizarse para estudiar en detalle a cada candidato. Lo ideal es que el mismo esté solo. Si está en grupo, hay que dilucidar si alguno de los que lo rodea es la pareja. Recomiendo disparar cuando el objetivo se encuentre lejos de la manada, sino es muy probable que la bala rebote.

4. Si al cazador le interesa que su botín no sea afeminado, deberá prestar especial atención al instante en Give it to me Madonna poster que suena el tema musical gay de moda, que suele ser una canción de Madonna. Esa noche cuando pusieron Give It To Me, los que estaban al costado de la pista, parados con una pose circunspecta e inmutable, propia de un modelo hiper-macho super-masculino, comenzaron a sacudir los brazos y piernas frenéticamente, imitando a la perfección los pasos de baile del último video de la diva blonda.

Para no extenderme en detalles triviales, ya que la complejidad de los datos analizados supera a la de los reportes del Google Analytics, sintetizaré diciendo que en esa ocasión disparé solamente dos tiros. El primero, a un daddy bear cuarentón, que aparentaba tener unos años más que yo. Como no demostró tener demasiada onda en la charla, lo descarté porque no daba para que me pusiera a remar. El segundo, un osito treintañero, muy masculino y atractivo, con quien tuve una charla copada, hasta que lo escuché pronunciar la frase esperada: "-Yo me voy, ¿querés venir?"

 

Bien queridos y queridas viandantes, espero que les haya gustado la clase de hoy a cargo de Rosarioso, nuestro profesor invitado.

Los dejo hasta la próxima clase, y esperen más sorpresas pronto, y más profesores invitados, ya que la Cátedra cuenta con muchos convenios (Con la Universidad de Rebuza en Eslovaquia, con el Museo del Tiroteo, etcétera).

Esperamos sus comentarios, y será hasta la próxima clase,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit e invitat profesorensis invitadus (profesoret quedaba mal, tuve que cambiar la desinencia del sustantivo latino)

Pulpo

PD: Felicitaciones a Flor Lewis quien logró su cometido de ser la chica MacUnblogged de Noviembre superando a una ex Gran Hermano 5 en el camino (o empatando con ella… no me quedó claro).

PD2: Sigan anotándose en el Grupo de Facebook de la Cátedra así cada vez somos más en la gran red social 2.0

Pulpo