Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2 y 1/2: El Protocolo de Interacción Humana – Unidad 5: "El Insulto"

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes.

Hoy estamos volviendo a las clases de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo que habíamos iniciado el ciclo lectivo pasado, y que los invito a repasar en sus anteriores apariciones:

Módulo 1: Unidad 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax

Módulo 1 – Unidad 2: “El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto”

Módulo 1: El Protocolo de Cama – Unidad 3: “La Primera Quedada a Dormir”

Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: “El Piropo”

Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 7 – Los Regalos

Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 8 – El Tiroteo Inicial No Presencial

Después de ese breve repaso hoy vamos a meternos en un módulo que en su momento tras arduas discusiones con el decano Anderton y más arduas aún con mi colega Margarita Pérez Osorio decidimos incorporar a la currícula: algunos momentos o instancias en las interacciones humanas que uno quizás no domina a la perfección y que no necesariamente están relacionadas con el tiroteo o con las parejas, pero que pueden coadyuvar al mejor entendimiento humano y a un mejor relacionamiento interpersonal.

Tras largo batallar y batallar llegamos a la conclusión que debíamos incluirlo y no privarles a ustedes de esta oportunidad, pero claro, los apuntes ya estaban escritos y el centro de estudiantes los había impreso ya.
Es por eso que surge este módulo intermedio denominado Módulo 2 y 1/2, el Protocolo de Interacción Humana, y la presente unidad 5: “El Insulto”

El Insulto es una expresión peyorativa, peleadora, degradante para con alguien, pero no tiene por qué serlo, en realidad, si uno aplica el protocolo del insulto de la manera correcta.

Primero y principal Quiero hacer una aclaración: El Presente Post contiene palabras subidas de tono y potencialmente ofensivas, a modo ilustrativo, si lo desean, en sus mentes agreguen un sonidito tipo pitido con cada una de ellas, ya que no es intención de la Umass que nadie se ofenda.

En realidad el insulto es una situación que disgusta tanto a quien lo profiere como a quien lo recibe; y es por ello que siempre es mejor realizarlos de la mejor manera para evitar potenciales conflictos y que el día de ambas personas no quede arruinado por una simple discusión o malentendido.

De esta manera siempre un insulto que sigue nuestro ceremonial y protocolo hace que el mensaje sea disparado con la suficiente fuerza como para dejar tranquilo al insultante que dijo lo que necesitaba decir sin caer en la posibilidad de una riña mayor y un posterior funesto desarrollo de la discusión.

No sea Grosero, Evite meterse con la familia del insultado

No está bien enviar a alguien a la remanida (piiip) de su hermana, ya que eso puede generarle un brote de violencia importante a la otra persona y derivar en golpes y escenas de combate que bien podrían haberse evitado con un leve cambio en el insulto por un tono más personalizado, ya que como bien sabemos, si la persona a la que estamos insultando es a quien consideramos un boludo a cuerda, su señora hermana probablemente no tenga nada que ver. No haga que esa pobre mujer se haga cargo de la pelotudez de su hermano. Cámbielo por un insulto dirigido a quien estamos insultando.

Insulte con altura

Nunca se rebaje a un mismo nivel de la cagada que la otra persona se haya mandado con usted. Un insulto lanzado con categoría deja en el insultante una sensación mucho más liberadora que el envío del insultado a los órganos reproductores de una hembra de ave habladora verdecita.
Un insulto que deja al insultado pensando si ha sido insultado o no es una victoria del insultante, y además logra que no haga falta que quien lo lanzó se retire del salón ni deje de almorzar con Mirtha Legrand.

Sea un poeta del insulto

No hay mejor insulto que un piropo con la suficiente ironía para que deje dudas de su intención (Doble, triple o lo que sea, pero básicamente malvada).
Si usted logra decir un insulto al que la otra persona deba responderle con un “gracias”, usted ha logrado el mejor nivel insultivo posible.
Ya lo decía Whipple: “Una ironía es un insulto lanzado bajo la forma de un cumplido”. Y otro pensador dijo “La ironía es el alma del ingenio”.
Sea inteligente. Insulte con altura y logrará que sus golpes sean más duros y certeros, sin necesidad de derramar sangre ni avergonzar señoras transeúntes oyentes eventuales.

Insulte sonriendo, con la voz serena y la mirada calma

Si logra este cóctel, usted puede estar enviando a alguien a la soberana loma del oj(piiip) y que la otra persona tenga ganas de ir allí. Es un insulto efectivo el que usted acaba de lanzar.

No sea Desubicado, insulte Políticamente correcto

Jamás lance un insulto referido a la raza, religión, condición social, impedimento físico, elección sexual. Concéntrese en la persona a insultar y no en su grupo étnico, social o antopológico.
Recuerde que hay pelotudos/as en todos los colectivos humanos pero también gente que vale la pena. Si su intención es putear a Pepito, putee a Pepito y no al grupo del que Pepito forma parte. No hace falta ofender a terceros para que su insulto sea más eficaz.
Recuerde concentrarse en el insultado, seguramente habrá pelotudez de sobra para escarbar.

Cuídese quién es su auditorio
Antes de caer en un ataque de furia, transformarse en un monstruo verde de tres metros y medio de altura que rompe toda su ropa a excepción de (extrañamente) sus calzoncillos, tenga en cuenta quién lo rodea, ya que deberá morigerar sus puteadas si hay niños cerca sobre todo, o si hay personas ajenas a la situación que desenadenó la necesidad de decir una tracalada de guarangadas.
Cambie “mierda” por “miércoles”, “La gran puta” por “Pucha”, Diga “Recontra”, “Me caigo y me levanto” y cosas similares.
Los niños deben educarse en un ambiente libre de malas palabras y así recibir la buena influencia de una sana televisión y un ambiente escolar ingenuo para que lleguen a adultos tan respetuosos como Suizo introvertido.
Si en su auditorio no hay inconvenientes, dé rienda suelta a su creatividad y a su lengua bífida y cloacal.

Si es un autoinsulto, no vocifere

Supongamos que tuvo la mala suerte de agarrarse un dedo con un martillazo porque le erró al clavo que intentaba ser soporte de un bello cuadro de Malanca.
No Grite a los cuatro vientos cual confesión de amor de obra shakesperiana su insulto. Tampoco lo guarde.
Simplemente láncelo con la boca cerrada y apretando los dientes.
De esta manera su insulto tras machucarse un dedo de un martillazo debería sonar algo así:
Pro la rcnch dl lr pta y la rmil prió q pdz d cldo q soy n me pdo habr chobost asil ddo.
Evite patear a su vez que putea, ya que sólo logrará sumar un dedo del pie al machucón.

Esté Preparado

Siempre tenga una batería de insultos listos para no necesitar esperar iluminarse para lograr esa puteada que tanto añora decirle:
Algunos ejemplos con el mejor estilo Roberto Pettinato:

1- Sos un resto humano que ni el basurero recogería.

2- Salí de acá, sos un borracho… vos en vez de mandar la ropa a la tintorería la tenés que hacer destilar!

3- Sos tan miserable que sos capaz de sacar a tus chicos de la escuela para que no presten ni atención!

4- Rata: Nunca disfrutás del postre por lo cerca que está de la cuenta!

5- Sos un bebedor (o fumador) social: Sólo tomás (fumás) si otro paga.

6- La cigüeña después que te trajo tuvo que ir derecho a confesarse.

7- Lo más grande que tenés es tu número de DNI.

8- Sos un muerto… vos tenés turno semanal fijo para que te hagan autopsias los estudiantes de medicina.

9- Sos tan insignificante que ni vale la pena ignorarte.

10- Tengo una basura en el ojo… Vos.

11- Sos tan aburrido que seguro si te clavás un guante se te duerme la mano!

12- Si te vas de campamento son los osos los que hacen fuego para que no te les acerqués. Fieraaaa!

13- Cocinás tan mal que en tu casa rezan después de la cena

14- Ni un boomerang querría volver a estar con vos.

15- Nunca me voy a olvidar el momento en que te conocí… y mirá que lo intento.

16- Vos no tenés corazón ni jugando al poker.

17- Sos una persona muy culta y variada: Podés aburrir con muchos temas diversos.

18- Lo que te voy a decir va a sonar a una idiotez, pero te lo tengo que decir así para que lo entiendas.

19- Si algún día necesitás un amigo, no lo dudes… comprate un perro!

20- ¿No amás a la naturaleza? Más allá de lo que te hizo a vos, obvio.

21- ¿Qué hacés todavía acá… la morgue no cierra de noche?

22- Ahora estoy ocupado… te molesta si te ignoro después.

23- Si algo que dije te ofendió… creeme!

24- Por supuesto que te estoy escuchando… o no se nota la cara de embole que tengo?

25- ¿Qué problema hay si me equivoco?… soy humano ¿O acaso a vos no te gustaría serlo?

Bien queridas y queridos viandantes. Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios sobre la unidad de hoy.

Ahora los dejo con un par de bonus tracks.

Primero que nada, los Viandantitos ilustran el tema de hoy.

Y para cerrar, más de Las Locas locas maneras de llegar a la Cátedra

Ahora sí, hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit, insultat pero con alturat

Pulpo




Pulpo

Homenaje: MI mamá no me mima!

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.
Desde ya les advierto que lo de hoy no es una clase, pero sí les anticipo que se vayan preparando porque esta semana volvemos con todo a las aulas, pasen por bedelía a inscribirse los del segundo año, porque se viene un año más que movidito, movidazo (bien cordobés el aumentativo).

Hoy, como muchos saben se festeja el día de la Madre y quiero aprovechar para saludar a todas las madres actuales, reales, madres de corazón, madres posibles, mamazas y demás.

Taio, Sophie, Marianicha, Paula, Steki, theflaq, etcétera (y las que no recuerde que tienen hijos, sepan disculparme, pero mi memoria de corto plazo es bastante delicada).

Sin embargo, en este caso, toca hacer un homenaje especial a la propia madre, Mamá Pulpa como es conocida o Gracielaleo

Mi mamá no me mima. Ésa es la frase que podría describir nuestra relación probablemente con gran acierto.
Mi mamá no me mima… hace años que mi mamá no me mima.

Yo arranqué la primaria hace 22 años, con apenas cinco pirulos y la señorita Rosa me inentaba enseñar a deletrear, a escribir y a leer. (Señora… enséñeme algo nuevo, mi mamá eso me lo enseñó hace un año y medio!, póngase las pilas!).
Y entonces la seño Rosa insistió y me hizo escribir “Mi mamá me mima” y a mí la frase me resultaba rara, seño, si mi mamá no me mima, entiéndalo.
Y Quizás desde la época de la seño Rosa que me llevo mal con las frases impuestas y con las autoridades, pero cómo a una tan tierna edad como los cinco años nos hacen llenar cuadernos con frases deliradas como ésa “¡Mi mamá me mima!” habráse visto… Si mi mamá no me mima señora, no me haga esribir mentiras desde tan chico. Déjeme que inicie mi camino en la política por decisión propia.

Mi mamá no me mima, nunca lo hizo; pero no es porque ella no haya querido, es que nunca la dejé que lo hiciera.
Y así ella, desde la clandestinidad, intenta hacer pasar desapercibidas sus acciones y disfrazar sus mimos encubiertos, pero no se preocupe, mamá pulpa, la he descubierto hace rato.
Que usted tome mi novela manuscrita y la pase a computadora porque “yo no tengo tiempo” cuando usted labura de promedio 14 horas por día no es una acción editorial, es un mimo!
Que usted, que no disfruta para nada cocinar, todos los domingos haga que su cocina despida un aroma a casa italiana de serie televisiva porque su ultimogénito va a almorzar no es porque de repente le gusta mirar a la hermana Bernarda, sé que está intentando contrabandear un mimo!

Mi mamá no me mima, y es fundamentalmente porque no soy fácil de mimar; pero ella, cual Pirata del Caribe, encontrará la forma de eludir los controles.

Mi mamá no me mima, porque no la dejo, pero ella le encuentra la vuelta de cualquier manera. Y sus abrigatenenes y mis siafueranohacefríos hicieron de mí alguien inmune a las bajas temperaturas (lo cual siendo pulpo y viviendo en las profundidades me viene muy bien).

Mi mamá no me mima pero me ha enseñado tantas cosas, desde cómo hacer humorrrr fino velozmente hasta cómo tomarme la vida con soda (con poca soda y dos hielos).

Mi mamá no me mima y es que no la dejo, y de esa manera hemos llevado nuestra relación a una madurez muy importante en donde además de madre e hijos somos amigos, compinches en algunos delirios, acérrimos rivales en el scrabel y rapigrama (donde la tengo de hija, valga la paradoja); enconados oradores a la hora de discutir sobre literatura, política, etc., cómplices en la Sana (¿?) ironía y el humor ácido.

Y es probable que si la tuviera de frente nuevamente a la seño Rosa hoy le diría la verdad.
“Seño: Mi mamá no me mima. Mi mamá me ama. Y yo Amo a mi mamá”.

Bueno, ya llegamos al final del merecido homenaje, pero hay otros temas que no podemos dejar pasar desapercibidos hoy.

David Nalbandián entró a la historia por ser el tercer tenista de la historia que en una misma semana derrota al número 1, 2 y 3 del mundo (Boris Becker y Novak Djokovic lo había logrado antes). ¿Querés saber más? Hacé clic acá.

Después dicen que entrenar con el Pulpo no da resultados!!!!!

En otro orden de cosas, la Cazuela de Pulpo queda vacante ya que nadie la logró descifrar.

Acá va la solución

Como hoy es el día de la madre, y en un nuevo “No mimo” de mamá pulpa, ha preparado el juego de esta ocasión, un acróstico. (Algo le he editado, eso sí)

El correspondiente homenaje de los Viandantitos en el día de la madre:

Y para cerrar este post, un bonus track de las locas locas maneras de llegar a la Cátedra

Ahora sí, me retiro y preparen los cuadernos y apuntes, que las vacaciones llegan a su final.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit, saludat, entrenat, acrosticat, bonustrackat y viandantitat

Pulpo

Pulpo

Crónica de una Fiesta Anunciada – Versión Beta

Buenas buenas, Queridas y Queridos Viandantes:

Hoy nos vamos a tomar la Hora Libre solamente porque hay muuuucho material que revisar y serían más Bonus Tracks que otra cosa, así que bueno, nos la tomamos, para luego volver a los estudios con toda fuerza y vigor. Sólo si prometen comportarse y no pegar chicle en los pupitres ni escribir en las paredes, porque el Centro de Estudiantes gastó mucho presupuesto en mejorar la “Cara” de estos claustros, y quieren dedicar el presupuesto a otras actividades más pachangueras.

Vayamos por temas:

1- Comenzamos con la Crónica del Festejo Viandante en Buenos Aires:

Temprano, temprano, tipo 19 horas, se apersona Luciana en The Kilkenny y un rato después, tras varios viajes en tren y subte llegué yo.
De esta manera, Luciana acumula millas en la tarjeta estudiantil y para el próximo festejo al que asista, podrá cambiar sus puntos por una compotera fucsia

Steki llamó por teléfono desde Mendoza con tal de “Estar”. Cerveza y/o Jugo exprimido después aparece Ale Be, toda emperifollada, pero no por el aniversario viandante, ya que nos hizo visita de médico, sino porque de ahí siguió hacia otro lado a por una cita.
Como corresponde, en los comentarios, la mataremos a preguntas y ella deberá contar con lujo de detalles.

Junto con ella llegó la líder social y precandidata al Nobel de la Paz, Sophie, la fundadora de Save The Pulpo (Que dicho sea de paso, viene arrasando las encuestas).
Su frase de entrada fue: “Llego un ratito, porque me tengo que ir tempranito”. A las 3 de la mañana seguía brindando. Eso es actitud pulpar!

Un ratito después; con su boina de ley y sus citas lesluthieranas, llegó Paula Thomas, trayendo consigo también los saludos del Doc Thomas. De allí surgió la afamada “Hay Códigos, don´t worry Doc”.
De allí y para ayudar a Sophie en unas cuestiones, sacamos nuestro psicólogo interior y la aconsejamos.

Marianicha también asistió… y nos contó toooooda la historia del jefecicho con lujos de detalles y acompañada de caras confirmatorias y desmentidoras de parte de su adlátere.
Su conclusión es que el jefe es tímido y ya fue. La conclusión de muchos otros (sobre todo tras las caras de su acompañante) “Es un b… bárbaro”
Como todas las presentes, firmó el libro Viandante. Para una próxima, mostraré las nuevas firmas.

También, una nueva adquisición Viandante, Paula, vino junto a Marianicha y comentaba sus aportes sobre el jefe.
Dicho sea de paso, la detectamos y la vamos a enviar a Entre Ríos a visitar al Lobo, ya que quiso “vendernos” su look Caperuza.

Desde The Kilkenny seguimos viaje a cenar a algún lugar, y encontramos una pizzería cuyo mozo resultó un personaje divertido de esa noche. Reproduzco un diálogo:

- Pulpo: Bueno, a ver traenos dos fernets…

- Mozo: No tengo fernet.

- Pulpo: Bueno, vino. Cabernet…

- Mozo: Vino sí. No sé cuál hay. Algo más?

- Pulpo: Sí, para ellas coca light.

- Mozo: Pepsi común?

- Pulpo: y una heineken.

- Mozo: Quilmes?

- Pulpo: Bueno.

- Mozo: Ah no, Brahma.

- Pulpo: Bueno. Una Napolitana y Una Morron y Jamon.

- Mozo: Muzzarella.

- Pulpo: Bueno. Lo que haya.

- Mozo: Lo que ustedes quieran.

- Paula a Marianicha: Tenés encendedor?

- Mozo: No se puede fumar acá.

- Paula: Si ya sé.

- Mozo: Yo digo nomás.

- Pulpo: Ah, y un poco de hielo, por favor.

- Mozo: Creo que no hay.

Después de eso, nos trajo los cubiertos, que los arrojó desde donde estaba todos en una montañita en una de las mesas, lo que desembocó en un match de Palitos… no,no, cubiertos chinos entre Marianicha y yo (Con un movimiento de último momento de Marianicha que culminó en un triunfo pulpar – bien ahí!)

Al margen de eso, fue un muy lindo lugar para brindar.

Y una vez más, logré demostrar que es muy dura la vida del docente, pero alguien tiene que vivirla.

Tres de la mañana y volver al hogar.

2- Continuamos con el lunes en una juntada con los muchachos de la Sigma Tau, donde hicimos unas prácticas de tiroteo.

Y posterior cervecita brindante.

3- Hubo mateada viandante en Córdoba

Esto fue el lunes a la tarde en el bul… depto de Gurisa, donde participaron Alew, Gurisa, Never, Mamá Pulpa, Dayana y Pulpo.

En esa mateada surgieron varios temas, desde la visita de Lincy y los preparativos de la Fundación “Lincy en nuestros corazones” para recibirla, hasta la erosión de los suelos y la necesidad de conciencia. (Aclaro, yo llegué después de la parte de la conciencia).

4- Campaña para acercar viandantes:

En una movida del área de MKT de la UMass, se han divulgado unas fotografías que buscan atraer más y más compañeros y compañeras a este, nuestro humilde reducto académico para que seamos más y más los Viandantes de la Cátedra.

5- Cumpleaños de Marbot:

En la jornada de hoy, Marbot cumple años; ya unos cuantos. Y desde la UMass le preparamos un saludo. Para un texto más ampliado, ver la dedicatoria de Gurisa; simplemente Feliz Cumple Marbot!

6- Atención Viandante y las noticias:

El diario La Gaceta de Tucumán, en su sección de actualidad realizó una nota sobre nuestra querida Cátedra. Se agradece.

Ya sé… quieren verla… Hagan clic acá

7- Se viene el Naranjazo!!!!!!!!:

Jopi, lanzó Naranja Beat, con el siguiente comunicado:

“El tema es así: sale un blog nuevo. Sí, otro más, pero con la diferencia de que éste va a estar bueno. Muy bueno, porque va a ser participativo. Hay varios involucrados que van a hacer de las suyas. Cine, música y otras cosas que ya se irán enterando”,
Nos contó Jopi en entrevista exclusiva.

Y como dijo que hay varios involucrados que harán de las suyas, convocó al aquí firmante Pulpo a realizar una columna llamada “De Carne Somos” que pronto verá la luz (ya les avisaré cuando salga).

Tiene grandes autores especializados en Cine, Música y Tecnología, y gente como yo, que a falta de categoría, nos arrumabremos en la MIscelaneidad.
Se los recomiendo.

8- Más fotos más:

Auspiciado por la Fundación Lincy en … es que nos llegó esta fotografía de su cumpleaños, donde comparte cámara con sus amigas Martita y Ruth dos nuevas viandantas.

9- Los Entrenamientos dan resultados:

A las pruebas me remito. Clic acá.

10- Nace el “UMass Film & Arts Drama Department”

En una iniciativa de nuestra primerísima actriz y especialista en arte cómico y dramático Dayana, nace este desarrollo artístico. Donde se podrán actuar los clásicos desde Chespier (Noooo Shakespeare!!!!!!!) hasta Los Paisanos Viandantes, que estoy seguro, pronto se convertirán en clásicos del UMAss Film & Arts.

Pronto más novedades. Quedate ahí esperándolas. Coming Soon…

11- Los Infaltables Viandantitos:

No podían ausentarse en esta ocasión, nuestros queridos viandantitos.

Miren

12- El Bonus Track esperado:

Más de las “Locas locas maneras de llegar a la Cátedra”.

Finalmente, y como lo de hoy, más que un post ha sido un Magazine (Quéjense nomás, les destornillo el cogote de un seco!), corresponde, como todo Magazine que se precie, tener un segmento de juegos, y aquí los dejo con uno, como es mucho más difícil que una Sopa de Letras Común y Corriente, este desafío se llama: “La Cazuela de Pulpo”.

Allí encontrarán palabras o frases extraídas de las clases, y quizás alguna sorpresita más.

En total, hay 38 cositas. A ver quién encuentra todas… hay premio!

Y por último, para cerrar el horóscopo de hoy:

Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis. Para los doce signos:

Si leyeron todo esto, han perdido un día de productividad completito, manga de vagos, pero se deben haber divertido de lo lindo, como yo al hacerlo.

Pronto… pronto… se viene el Horóscopo Viandante, con sus equivalencias, que ni Ludovica Squirru sabe!

Ahora sí, agotadísimo, los dejo y espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit Muchus, Cronicat, Muestrat Fotae, Naranjazat, Horoscopat, Viandantitat, Cazueladepulpat, etceterat

Pulpo

Pulpo

¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?: Hoy: "El Chico Tímido"

Buenas Buenas, queridas y queridos viandantes.

Luego de una demora debida al homenaje cumpleañero de Gracielaleo y Lincy, y el consiguiente día después, donde las ciberniñeras me impidieron conectividad, hoy, ni siquiera la lesión sufrida en el partido de vespertino con el deivid me podía alejar de los claustros viandantes de nuestra querida UMass.

Hoy vamos a retomar una serie que hacía mucho venían reclamando, especialmente las viandantas: ¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?

Antes que nada, corresponde un breve repaso, ya que hemos realizado varias entregas de esta serie: 1- Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Y luego de eso incursionamos en una de las categorías, cuando avanzamos con la siguiente unidad e hicimos el ¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?: Hoy: “El mujeriego anticompromiso”

Hoy, luego de todo esto, decidimos hacer un giro bastante grande y enfocarnos en una categoría que despierta mucha simpatía una vez atravesado el umbral de los silencios incómodos. Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: Hoy: EL Chico Tímido

Como siempre que nos toca este tipo de temas, fue nuestra profesora adjunta Margarita Pérez Osorio, mi estimada colega quien, enfundada en su inconfundible sonrisa cómplice y anotador en mano, fue a recabar información de campo, mientras, con el decano Anderton discutíamos sobre si “los beneficios de la crema Nivea en el lecho del amor” era un tema que ameritara investigación o no. Siéntanse libres de aportar su opinión.

Al regresar de su agotadora tarea, la profesora Pérez Osorio nos dejó el material para que analicemos y fue a descansar un rato, pues dijo que conquistar al chico tímido, si bien es divertido y hasta interesante, puede ser bastante desgastante.

Tras analizar sus anotaciones e investigaciones de campo llegamos a las siguientes conclusiones: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: El Chico Tímido

Antes que nada, una pequeña aclaración de uso: Está terminantemente prohibido utilizar este material en mi contra, ya que, como ustedes bien saben soy la epítome del Chico Tímido.

Ahora sí, comenzamos con la definición del chico tímido:
Como bien lo indica su nombre, el Chico Tímido sufre de timidez; y por lo general es así, el Chico Tímido la sufre, le gustaría ser más extrovertido y de fácil llegada, a diferencia del chico cerrado o introvertido, quien disfruta más de su ermitañez.

El Chico Tímido es una categoría de muchacho que suele tener muy buen humor, ser inteligente, tierno, un buen candidato, pero sólo al cruzar un cierto umbral que le impide el relacionamiento temprano o tempranero con gente recién conocida.
Es por ello que muchas veces puede ser confundido o tildado de cosas como “Helado”, “Dormido”, “Pecho Frío”, “Etcétera” (Aunque el etcétera va sin comillas, porque no lo tildan de “etcétera” sino de otras cosas similares a las enunciadas previamente).

Las situaciones de tiroteo inicial lo ponen sumamente nervioso, intranquilo o lo dejan sin saber qué decir.

En ocasión de la Fauna Nocturna lo definíamos así: El Gracioso Pensativo (Lerdus paraloschistis): Es aquél que comprende que la mejor manera de lograr llamar la atención de una señorita es haciéndola reír. Su grave problema es que no tiene la chispa suficiente o la velocidad para lograr un comentario sagaz, sino que se queda observando a la mujer hasta que encuentra qué puede decir medianamente simpático sobre ella o la situación. Su grave inconveniente es que mientras está meditando la mejor humorada, suele venir alguien más veloz y le ocupa el puesto.

1- Evite forzarlo a ser simpático o desinhibido:
Por algo es tímido y no suele funcionar bien ante desconocidos. Déjelo ser libremente mientras va bajando sus barreras y soltándose. Lo disfrutará mucho más.

2- Demuéstrele que hay interés:
Esto no quiere decir “Encárelo descaradamente y sin miramientos”. No, sólo logrará intimidarlo. Dedíquese a conversar con él hasta lograr una charla medianamente coherente más allá de los monosílabos iniciales.
No es que sea ortiva, es que le cuesta el inicio; ya veá que cuando se suelte será de gran compañía.

3- Propicie el contacto físico:
No estamos diciendo que se le siente en la falda y le haga un meneíto de mueve las pom pom pas al conocerlo; NO, Tamaño error, magna desvergüenza. Sólo estamos diciendo que cuando le diga algo lo haga con un leve toque de mano a antebrazo o similar.

4- No lo incomode:
No le pida “Dale, bailate el Reggatón arriba de la mesa” mientras chifla alocadamente con el pulgar y el índice en la boca, la servilleta blanca al viento y sus amigas golpeando violentamente la mesa cual batucada del demonio. No logrará resultados positivos de ello.

5- Déle tiempo, muéstrele interés y retráigase:
Acérquese, meta su fichita y siga viaje. Luego repita el procedimiento como si fuera shampoo 2 en 1.
Con cada vez que lo haga él se irá soltando mucho más, y quizás se despierte su instinto cazador, que está por algún lado.
Aunque no por ello pida que de repente se vuelva un temerario líder de safari nocturno. Piano piano si va lontano. Confíe en su propia habilidad, tire y aleje.

6- Cuando pregunte, haga preguntas abiertas:
El Chico Tímido tarda en soltar frases. Si usted encima le da margen preguntando cosas que pueda responder con Sí o No o una palabra, no está progersando.
Haga preguntas abiertas que él tenga que explayarse un poco. (No se vaya al extremo de preguntarle: “A ver, decime las causas del ascenso, apogeo y posterior caída del imperio Romano en Constantinopla”).

7- Cuando responda busque contacto visual:
El Chico Tímido rehuye del contacto visual y lo vivencia como debilidad. Si usted logra el contacto visual le estará dando pie a soltarse.
Si su intención es acelerar un poco el trámite puede utilizar el “Pero levantá la mirada si tenés lindos ojos”. Si logra que se ponga colorado tiene medio Chico Tímido en el bolsillo.

8- Sorpréndalo:
Atrévase a tirotearlo. Recuerde no caer en los extremos, pero quizás después de una interesante salida él siga sin animarse a ir a por más.
Quién le dice que no sea el momento suyo de robar un beso.
Ya que ladrona que roba a tímido tiene cien años de perdón.

De todos modos siempre tengan presentes los dos principios fundamentales de toda conquista:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Espero que les haya gustado y les sea útil.

Ahora pasamos a los Bonus Tracks:

Primer Bonus Track:

Este Viernes 12 de Octubre estaré por tierras de Buenos Aires, para realizar el encuentro viandante. Si les parece bien con un after office tipo 18:30 – 19 horas en El Kilkenny, un bar irlandés del centro (Uno de los bares donde se hace San Patricio). Si se les ocurre una opción mejor, avisen, y por favor pónganse en contacto los interesados conmigo vía e-mail (Mail en bedelía) o entre ustedes los que ya se conocen y tienen las direcciones.

Segundo Bonus Track:

En este segundo Bonus Track los viandantitos mostrarán un ejemplo de situación con chico tímido. Lamentablemente en esta ocasión no es un chiste sino sólo una actuación, y por consiguiente no hay Plop!

Tercer Bonus Track:

Las locas locas maneras de llegar a esta Cátedra.

Pulpo

Crónica de una Fiesta Anunciada

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy también tendremos hora libre, pues, tras la finalización del primer Año de Esta Cátedra, nos tomamos un momento para festejar el sábado pasado en MrLo (Fructuoso Rivera 15). Párrafo aparte para agradecer a Sergio y todo el staff del lugar que se portaron de diez.

Hoy corresponde que les cuente a quienes no estuvieron cómo se fue dando el festejo.

Todo comenzó con Luciana viajando desde Buenos Aires para participar de la fiesta.

Y por si fuera poco… romper seis meses de abstinencia alcohólica… ya que “no podía no brindar”…

Luego la cosa siguió con que los pulpos padres: Mamá Pulpa y Papá Pulpo se hicieron presentes en el lugar… (Noten la remera negra y fucsia de Pulpo! – Cortesía by Dayana). De paso le mintieron a todo aquel que quisera oír que se sienten orgullosos de su hijo y que sus papás lo miman y cosas así…

Más tarde llegó el hermano mayor Pulpiano, Anibal, con un look muy de abogado, junto a un colega, con el mismo look, que todos reconocimos como otro abogado, Carlos Koval, quien lee pero no comenta… sin embargo… le dejó una tarjeta para Lalo por si alguien lo quiere querellar.

Después se hizo presente Jopi, el más referente de los blogueros, o al menos el más experimentado en el tema. Sorprendido por la multitudinaria convocatoria, supo que su crónica sobre Quilmes Rock y la poca cantidad de público tenía una causa viandante.


Trajo consigo los saludos de Chatrán a quien el sueño calaveroso no chillante había derrotado.

Después en una motoneta llegó Gabriel Kalenberg, con un CD de regalo bajo el brazo. De paso aprovechó la noche para demostrar que asiste a clase.

Un ratito después (Y ya merecerá su párrafo aparte), Eric “Nevermind” y Miriam Gurisa quienes llegaron juntos, se fueron juntos, se dedicaron a filmar la fiesta juntos… etcétera juntos.
Dato anecdótico, en la juntada a tomar mates del día siguiente, Never no fue. ¿Cansancio quizás?

Never siguió demostrando ser un muy buen estudiante de la cátedra, y entrada la noche fue acosado por varias…

Un rato después y como haciéndose esperar hasta entrada la noche llegaron las trillizas de oro… bah… digo… este… como era…
Llegó Dayana (También merecerá párrafo aparte) y se escucharon las cervicales del lugar.

Con labios de rojo encendido que al finalizar la noche se quedaron sin maquillaje… pero los seguidores de Rial se quedaron sin la noticia picante, porque el beso quedó estampado en el libro que me regalaron, que también tendrá un párrafo aparte.

Lo importante es que esta señorita cumplió su promesa de traer su escote abismal y yo me debo a la verdad y la ciencia y no me queda otra opción más que mostrarlo.

Al rato y en patota, tres lectores silenciosos se llegaron: Pato, Ramiro y Fernando (del que no hay registro en mi cámara)


Se dedicaron a aplicar sus estudios con un Muy Bien Felicitado.

Tiempo después llegaron también en patota dos lectoras silenciosas y una que habla de vez en cuando en la clase.

Laura, Pao y Marchus respectivamente en la foto (Pao es quien levanta a veces la mano en clase) llegaron y se prendieron al taller de danzas eróticas dictado en la fiesta.

Sobre el taller de danzas eróticas, también puede verse que Luciana no quiso desaprovechar tal oportunidad de hacerse presente y participó…

Al rato llegó La Maina, alto personaje que venció una noche de enfermedad con tal de apersonarse en el festejo.

Finalmente, como broche de oro, se acercó al salón de festejos nuestra muy querida profesora Margarita Pérez Osorio, para poder saludar a todos sus estudiantes y para compartir el dictado del taller de danzas eróticas.

Ya se vendrán más fotos en la crónica, más videos y mucho mucho más…

Pero esto es muy largo ya y todavía faltan los bonus tracks!!!

El primer Bonus Track:

Esto es algo que me llenó de orgullo, me emocionó y me dio la hermosa sensación de leer mi nombre en la portada de un libro. Gracias Dayana!
Ella se tomó el trabajo de maquetar todo el material del año y compilarlo en un libro de 150 páginas.
En la fiesta, los presentes lo firmaron.

Aquí están las fotos:

Bueno… pronto habrá novedades sobre esto…

El Segundo Bonus Track:

Los Viandantitos no podían faltar al festejo Viandante, así que decidieron hacer un homenaje a la fiesta representando los mejores momentos! Habrá más… a no desesperar…

El Tercer Bonus Track:

Finalmente y para concluir este, que fue el post más largo de la historia viandante, pero muy merecido…
Una nueva entrega de las maneras más locas de llegar a la Cátedra.

Ahora sí…

Ojalá lo revisen entero…

Y me despido…

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit, Cronicat, Bonustrackat, Historietat, Chusmeatat,

Pulpo

PD: Los quiero!

Pulpo

Séptima Ley de Equivalencias: Dime cómo le presentas a un/a noviecito/a a tus padres y te diré cómo es?

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes,

Cómo les va?

Ha sido un éxito impresionante el picnic virtual y contamos con más de 20 personas. Ya se vendrá la reseña del mismo para quienes no pudieron asistir.

Sin embargo, es hora de continuar con el estudio, y por mucho que nos hayamos entretenido, debemos ser responsables y retomar los libros.

Es por ello que ahora, queridos y queridas viandantes recurriremos a un tema que hacía mucho que no discutíamos, y es por ello que será necesario hacer un repaso: Los Suegros.

Hace un tiempo, allá por diciembre del año pasado presentamos el Manual del Zángano

Y ahora vamos a volver a hablar del tema, pero desde el otro punto de vista.

Cómo preparar el terreno para que nosotros presentemos a alguien que será suegro/a de nuestra pareja.

Directo desde la Cátedra de Estudios Sociales, una nueva ley de equivalencias.

Repasen las seis anteriores:

Primera Ley de Equivalencias

Segunda Ley de Equivalencias

La Tercera Ley de Equivalencias: “Lo que en realidad dicen las mujeres, según lo que esán diciendo”.

Cuarta Ley de Equivalencias: Lo que los hombres quieren decir, según lo que estén diciendo

Quinta Ley de Equivalencias: Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren.

Sexta Ley de Equivalencias: ¿Qué te dice tu pareja reciente y cuál es la queja oculta?

En su momento describimos los Suegrs, en este caso recuerde que serán sus padres, pero son suegros ajenos, y como tales, reaccionarán de igual manera ante su pareja que un suegro con usted. Naturalmente recurrirá a formas de suavizar la verdad. He aquí unas cuantas.

1- “Está re comprometido con sus sueños, se esfuerza muchísimo por lograr sus objetivos”

Lo que no dirá es que su sueño es ser competidor profesional de Skate, y que con sus 29 años a cuestas pasa todo el día en patineta en la explanada del Patio Olmos.

2- “Es re madrugador”

Sí, pero por qué lado… ¿antes o después de acostarse? A quien madruga Dios lo ayuda… y si recibe a la madrugada despierto… cómo reacciona con él, el señor de barbas de allá arriba?

3- Es divina. No sabés lo divertida que es!

Capaz que cuando está sobria no tanto, mamá, pero bue… es lo que hay.

4- Es re serio. No sabés lo trabajador que es. Además, ya tiene muy en claro su misión en la vida

Sí, papá, tiene cincuenta y tres años y es tu socio del estudio jurídico.

5- Es re independiente. Una mujer hecha y derecha y muy segura de sí misma.

Sí, viejos, soy un mantenido. Estoy saliendo con la señora de la perfumería de la otra cuadra.

Bien queridos y queridas viandantes.
Lo de hoy es un material corto, porque el picnic ha dejádome agotado y hay bonus tracks hoy, y no quiero que se extienda demasiado con su inclusión.

Así que sin más… a Los Viandantitos!

Y luego de una nueva aparición de Los Viandantitos… una nueva entrega de las “locas locas maneras de llegar a la Cátedra”.

Ahora sí… tras todos estos bonus tracks, con la alegría del picnic y demás…

Me despido, espero sus comentarios y que les sea de utilidad.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit, Bonustrackat, Historietat y Picnicat

Pulpo

Pulpo