Bonus Track de Mitad de Semana – Varios temas

Buenas buenas queridas y queridos viandantes:

¿Cómo les va? Ya repuesto un tanto del debate grandísimo de ayer, que se los agradezco infinitamente, vengo como usualmente hago a mitad de semana a dejarles los bonus tracks de hoy.

1- Primero pedirles que me hagan llegar al mail atencionviandante@gmail.com fotos de ustedes con sus mascotas, así preparo algo lindo para el especial del Día del Animal.

2- Hoy aprovechar para saludar a todos los escritores por el Día del Libro, en honor a Cervantes y Shakespeare (O Chespir según los locos locos buscadores)

3- Agradecerles nuevamente a todos por su apoyo, y a Milton que también escribió un post sobre el tema del plagio.

4- Reiterarles la invitación a la Misión Viandante Perdidos Trip para el 3 de Mayo en Buenos Aires.

5- Presentarles orgulloso a Ema, la Vaca de San Antonio, un personaje viandante que ya ha protestado a favor el campo, en contra de las cartas documentos sinsentido a los blogueros y en contra del plagio, pero que en épocas de playoff, nada ni nadie la aleja de la pantalla y de los partidos de la NBA.

Ema la vaca de san antonio

6- Para responder a Mariano que lo preguntaba:

Los viandantes vienen de España, México y Argentina principalmente, en un primer lote; luego Perú, Chile y Uruguay, y después en un tercer escalón muy variado con EEUU, Paraguay, Colombia, Panamá, Venezuela, Alemania, Costa de Marfil, etcétera.
Y respecto al tiempo, van desde los pocos segundos a tres o cuatro horas.

7- Los Viandantitos, a pedido

Viandantitos contra el plagio

8- Lata Moderna está deLata Moderna cumpleaños. Así que feliz cumple Cris!!! Un gusto haberte conocido y ojalá lo disfrutes muchísimo.

9- Mañana 25 de Abril es el cumpleaños de nuestra productora Dayana, la persona que más se mueve para que los textos que yo escribo y las tonterías que me gustan estén enmarcadas en un blog en constante crecimiento.
Te quiero con el alma, hermanita mía.

100 Most beautiful people

10- Sí… lo que estabas esperando!!! Las Locas Locas Maneras de llegar a la Cátedra, episodio 21!!!

Las Locas Locas Maneras de llegar a la cátedra 21

Hasta aquí llegó el largo Bonus Track de hoy.

Hacia fin de la semana, una nueva clase, y coming soon, el cuarto episodio de Las Locas Locas Aventuras de Timothy.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Bonus Track: Beneficios para los Viandantes

Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes.
Hoy vengo sólo a presentarles algo que, espero les sea interesante a algunos de ustedes, especialmente a quienes están por Córdoba:
Gimnasio Ergo Club en Cordoba
El primer beneficio tangible para los lectores de Atención Viandante.

En pleno centro de Córdoba, Dean Funes 756, abrió un nuevo gimnasio, el único en Córdoba con cintas en su pase libre, Ergo Club, es de dos grandes amigos, Pablo y Héctor, quienes invitan a todos los viandantes que quieran hacer ejercicio, y si les dicen que van de parte de Pulpo o Atención Viandante, recibirán el primer mes no sólo un excelente 2 x 1, sino que además tendrán la inscripción sin cargo. Ah, no me crees? Probá, andá de parte de Pulpo o Atención Viandante y empezá a disfrutar los beneficios…

Gimnasio Ergo CLub de Cordoba

Coming Soon… Pulpocard, para comprar a ocho manos!

Y como no me podía retirar sin más que este anuncio, les dejo un par de bonus tracks más…

Viandantitos van al gimnasio

Y una más… Las Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra

Las Locas Locas Maneras de llegar a la Catedra 20

Bien, hasta aquí el Bonus Track de hoy.

El fin de semana se viene una nueva clase.

Aprovecho para pedirles que en los comentarios, hablen sobre el post, o dejen sobre qué cosas les gustaría que investigue la Cátedra, así le voy pidiendo presupuesto con tiempo al decano Anderton.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Bonus Track: Feliz Cumpleaños, Las 50 mil, Efeméride e Invitación

Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes.

Hoy vengo sólo con una pequeña actualización con un Bonus Track, para ya mañana traerles la clase sobre uno de los bonus tracks de hoy mismo.

1- Primero que nada:

FELIZ CUMPLE THE FLAQ!

Sabemos que sos una de las viandantes que está más al norte y por lo tanto se nos dificultará comer pastel de fresas, pero no podíamos dejar de felicitarte y desearte lo mejor para tu cumpleaños.

2- Segundo que nada:

Hemos cruzado la barrera de las 50 mil visitas en Atención Viandante, con lo cual quiero agradecerles a todos ustedes que han entrado alguna vez, o que entran asiduamente (sobre todo) por haber hecho de esta idea loca que fue en su momento inicial, una parte importante de mi vida, fuente de conocer gente copada, buenos amigos, y grandes etcéteras.

De nuevo, GRACIAS!

3- Tercero que nada:

El Próximo Domingo es el Día de la Novia, por lo que les recomiendo, a quienes tienen novia, realizarle un regalo como corresponde; y a quienes no la tengan, aprovechen para patear un asado, porque hay grandes chances que la mayoría de los novios se olviden y queden mal.

Sobre este tema será la clase de mañana, así llegan bien preparados al Domingo.

4- Cuarto que nada y último que nada:

Si hay alguien que sabe y mucho de cine en Córdoba, ése es Alejandro Cozza, y me ha invitado, y por mi intermedio a todos ustedes a concurrir al ciclo de Cine sobre John Cassavetes en Cinéfilos Bar.

Les dejo el flyer

john cassavetes

Y ahora, me retiro hasta mañana, cuando les traiga la clase sobre el Día de la Novia

Día de la Novia

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit, peromásquenadat bonustrackat

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: Hoy, el fanático de las series

Buenas Buenas, Queridas y queridos viandantes

Antes que nada aprovecho para comunicarles mi felicidad e invitarlos a leer mi crónica: Mis ojos no paran de sonreír, porque acabo de ver el show de Bob Dylan.

Ahora sí. A lo nuestro.

Hoy vamos a retomar una materia que hacía mucho que no tocábamos. Kyle y PulpoCómo Conquistar al Hombre de tus Sueños.
Y en este caso vamos a hablar de un especimen muy particular que es el “Fanático de las Series”, que si bien tiene mucho de parecido en algunas cosas con el Chico ESPN Deportivo, no es igual en todas las características.

Para ponernos a tono, los voy a invitar al repaso de las clases anteriores, como corresponde al título de hoy.

Previously on Atención Viandante:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Al Mujeriego Anticompromiso

Al Chico Tímido

Y al Nerd

Bien, antes que nada, definamos al chico “Fanático de las Series”.
Por lo general es aquél que se engancha con Lost, Héroes, Prison Break o alguna (o todas) esas series televisivas.

Es aquél que no puede ver películas que incluyan a los actores de sus series porque sólo los imagina en una isla en medio de la nada, o con superpoderes y peleando con Sylar.
Suelen ser inofensivos y tener charlas muy interesantes a no ser que se encuentren con otro “Fanático de las Series”, en donde automáticamente se transforman en dos (o más, depende el caso) abusivos tiradores de comentarios relacionados a las series, confabuladores y conjeturadores de cómo continuarán y malditos spoileros de quienes no han visto el último capítulo o novedad.

1- Nunca diga en su cara que odia las series:

Puede si quiere (porque aún son personas racionales) decir que no se enganchó con tal o cual serie, pero jamás diga que son una porquería, o lo perderá para siempre.
Si usted logra conquistarlo. Luego podrá decirle, si lo hace con mirada de cariño y una leve caricia en la mejilla: “Pero zonzote, ¿qué es lo que le ves a esa serie?”

2- No hace falta que siga su ritmo seriero:

No es necesario que usted sepa de quién es el barco, ni que especule sobre si Takezo Kensei es bueno o malo o si Scofield se escapará o no.
Con que lo deje disfrutar tranquilo de los momentos de la serie sin comentarios como: “Pero a ver, ¿Ben, no estaba encerrado?”, o “Al final, ya estos parecen los de la Isla de Gilligan”., al chico de sus sueños le alcanzará y sobrará.

3- No interrumpa la serie principal:

Cualquier cosa puede esperar unos 42:43 minutos que dura el capítulo. Repito: cualquier cosa. El “Fanático de las Series” lo ve así.
Si usted lo interrumpió y no era literalmente de vida o muerte, lo perdió para siempre.

4- No planifique esa cita romántica soñada para el viernes a la noche:

El “Fanático de las Series” estará dispuesto a compartir con usted una bella jornada de sábado para la salida romántica, pero el viernes a la noche es sagrado.
En la mente del FDLS ocurre así.

- Usted: “Che… planifiqué una salida re linda para el viernes a la noche, cena, cine, y muchos mimos”.

- Él: ¿El viernes? (Mientras en su mente la siguiente andanada de pensamientos se desarrolla: Previously on Lost, recuerda el capítulo anterior. y piensa… “El jueves estrena en EEUU, el viernes a la mañana ya estan los torrents subtitulados por Asian Team, que son los más confiables, a las ocho, ocho y media los termino de bajar , a las nueve y cuarto me siento a verlo). Al muchacho le correrán gotas de sudor frío por la frente mientras busca cómo patear la cita.

Recuerde, no necesita hacerlo sufrir tanto. Con sólo pasar la salida al sábado alcanza y sobra.

5- Nunca, bajo ningún concepto se pare frente al televisor o computadora

Sólo logrará contorsiones del muchacho para poder ver.

6- No se preocupe por seguir sus diálogos, ni le pregunte “Cómo hacés para acordarte toda la trama”

Lo bueno es que él no cuestiona sus conocimientos triviales. Usted tampoco lo haga. Lo bueno es que no hace falta que usted también lo sepa.

7- Si usted se llama Kate o Juliette o es una cheerleader que se autoregenera, suma puntos

Si tiene algún parecido con el personaje favorito del chico FDLS, aprovéchelo a su favor.

8- No se enoje si no le entiende los chistes:

Probablemente estén relacionados con las series que mira.
El chico FDLS suele trasladar, de manera inconciente, que todos ven la misma serie y hace esos chistes de manera natural, pensando que usted los conoce y los disfrutará.
No se amargue que nada ganará.

9- Los Fanáticos de las Series tienen un punto en común:

No importa qué tantas series de acción, suspenso, ciencia ficción, islas perdidas, cárceles peligrosas, gente que vuela y porristas que no se lastiman vean.
Siempre, y repito, siempre, tenga a mano una frase de Friends para algún remate de chiste.
Así usted será material para que él se enamore.
El Triunvirato Friends, Simpsons, Seinfeld (en ese orden) es siempre salvador.

10- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien Queridas y queridos viandantes, hasta aquí llega la nueva clase del día de hoy.
Pero Los Viandantitos querían aparecer en esto de las series con un breve homenaje

Los Viandantitos fanáticos de las series

Ojalá lo hayan disfrutado y quedo a la espera de sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Bonus Track para empezar la semana

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.
Hoy vengo a traerles unos bonus track que hace mucho que no había traído y que en más de una ocasión me han pedido, reclamado y pataleado.
Bueno, hoy vienen.

Pero antes, un par de dudas que me quedaron del Día Internacional de la Mujer que ya tratamos con dos post especiales, el uno y el dos.

1- ¿Las Mujeres están acostumbradas a que las saluden?

Porque saludé a todas las que me crucé y las respuestas más comunes fueron, “¿De qué?” “¿Ay no me jodas, hoy es el día del animal?”, o “Gracias, igualmente”. ¿Qué pasó que el Día de la Mujer pasó inadvertido?

2- ¿Qué dice el Indec sobre las rosas?

Las rosas para San Valentín en la Cañada por ejemplo, estaban a 3 pesos, para el Día de la Mujer a 5!!!!!
Guillermo Moreno!, atento por favor.

Ahora sí, a los bonus tracks olvidados y requeridos:

1- Vuelven los Viandantitos!

Con su especial día de la Mujer

Día de la Mujer, Viandantitos

Juan Claus dixit: Pobre Viandantito

Balance Día de la Mujer

Regalo para la Bruja

Espero que se hayan calmado las ansias viandantitísticas de quienes los pidieron.

Ahora vamos a calmar las ansias de los que pidieron este otro bonus track.

2- Las Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra:

Las Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra 15

Y para cerrar este bonus track, un especial de Búsquedas Locas, pero en este caso, son graciosas, no tanto por lo que buscan, sino por cómo lo escriben!

Locas Maneras de Llegar a la Cátedra 16

Espero les haya gustado el bonus track que preparé… y será hasta la próxima con una clase.

Dejen sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y Bonustrackat

Pulpo

Pulpo

Vamos a lo Playo oh oh oh oh oh

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes:

Hoy antes de pasar a la nueva clase, que seguramente llegará mañana, quería hacerles dos anuncios dos, ambos relacionados con José Playo

Primero:

Aquende Libros (27 de Abril 285) ha propuesto esta semana un ciclo de charlas entre autores y lectores, con firma de ejemplares incluída. El jueves 20 de diciembre, desde las 18hs, les toca a Esteban Llamosas, Jorge Felippa, Jorge Londero y a José Playo. Quienes quieran asistir, están invitados. Si no tienen el libro, es una buena ocasión para adquirirlo, regalarlo para las fiestas y quedar como unos duques. (Acota José en su gacetilla)

La Grilla se completa con:

-Jueves 20 de diciembre: Desarmando a los escritores. Charla con Esteban Llamosas, Jorge Felippa, José Playo y Jorge Londero. Desde las 18 horas.

-Viernes 21 de diciembre: Por qué regalar libros. Charla con Cristina Bajo y Martín Cristal. Desde las 19 horas.

-Sábado 22 de diciembre: Cordobeses en el tendal. Lecturas a cargo de Alejo Carbonell, Iván Ferreyra, Gastón Sironi, Víctor Cáceres y Silvia Attwood. Desde las 18:30 horas.

Segundo Anuncio relacionado:

La semana que viene, en todos los quioscos, el pasaporte para un ameno verano.

La Piedra en el Zapato + Peinate que viene gente

Damián Orosz – José Playo – Emanuel Rodríguez Dos revistas que hace años que no salen, ahora sí salen.
Juntas.

20 páginas. Blanco y negro, tamaño póster.

GRANDE.

Si querés Reservar tu ejemplar por mail, nunca se sabe, capaz se agote.

PRESENTACIÓN: 28 de diciembre | 20.30 hs. | Casa Babylon | Entrada $5 y te llevás la revista, que cuesta $ 5, o sea que le entrada es gratis pero tenés que comprar la revista, o la revista es gratis pero tenés que comprar la entrada.
Presenta: Marcelo Arbach
Luego: Música en vivo.

El mayor de los éxitos, José en este regreso triunfal. Mucho éxito Damián y Emanuel también.

También, en otra de las superproducciones de Atención Viandante, logramos que uno de los personajes del año, le grabara un saludito a toda la banda.

Y para cerrar los anuncios… unos personajes que se habían hecho extrañar y que todos me los han estado reclamando, haciendo llegar miles y miles de correos electrónicos, sms, llamadas, pintadas frente a mi casa, cartas documentos, etcétera…

Vuelven los Viandantitos!!!

Y como exclamación motivadora… A por las 25 mil visitas antes de cerrar el año!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos, cariños, besos y abrazos.

Hasta la clase de mañana.

Dixit, Playat

Pulpo




Pulpo

Súper Recontra Mega Post Espcial Número 100!!!!!!: Hoy hay de todo!!!!

Buenas, buenas, queridas y queridos Viandantes.

Hoy es un día muy especial para esta querida casa de estudios, ya que con la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estamos llegando a los 100 posts. Nada menos! Y hoy, como es una fecha tan especial, vamos a presentar un post especial también.

Antes que nada y como corresponde, agradecerles a todos ustedes, queridos y queridas viandantes que hacen posible que este Pulpo delirante siga viniendo a dar clase y presentar estos delirios que se han denominado “Atención Viandante”.

Ahora sí, vamos a comenzar, sin más presentaciones con la clase del día de hoy:

Manual: Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo

Es muy conocido el dicho que para ser realmente exitoso hay que haber conocido la derrota.
Hay veces que para lograr rebotar y llegar alto, es necesario haber caído.
Si uno toca fondo, no tiene otro lugar a dónde ir más que mejorar.
Uno para lograr el éxito no sólo tiene que aprender a perder, sino a perder rápido y no perder tiempo en la lona.
Y como buenos optimistas que somos, siempre decimos que en realidad no es que vayamos hacia abajo, es que nos estamos agachando para tomar impulso.
En este sentido es natural que el biorritmo nos lleve a tener malos momentos y a caer en la depresión, etapa que deberemos cumplimentar con todos sus requisitos antes de iniciar el ascendente camino de la recuperación y crecimiento.
Siendo que éste es un paso normal y necesario, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachussets, y por pedido especial del decano Anderton, estamos presentando el manual: “¿Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo?”

1- Ande todo el día con su ropa de cama:

Esto es solamente aplicable si usted no duerme desnudo/a. Si es así, cómprese un pijama gris (o con dibujos de Snoopy, Mario Baracus o pececitos desteñidos), un batón beige, o cálcese una remera dos talles más grandes con inscripciones de lugares turísticos que nunca visitó, sino que fueron sus padres o amigos turistas quienes le regalaron.

2- Castíguese musicalmente:

Consiga cds de Michael Bolton (Si los compra originales, le aseguro se deprimirá más rápido y con mayor potencia). Escúchelos a toda hora y cántelos. Si puede, además pídalos en la radio y siéntese al lado del equipo a esperar que lo pasen.

3- Mójese mucho:

Salga a caminar bajo la lluvia sin paraguas. Meta el pie en un charco y mójese las medias; empáñese sus anteojos hasta casi no poder ver del agua, y acérquese al borde de la vereda cuando pase un auto.
Si justo no llueve, dúchese y actúe todo eso en la comodidad de su propio baño.

Para ilustrarlo, un ejemplo de la genial serie “Friends”:

Ross había cortado con una novia y dice: -”Me voy a caminar bajo la lluvia”.

Mónica responde: -“Pero no está lloviendo”.

Ross remata: -“Maldición. Hoy no me sale una bien!”.

4- Mánchese la ropa y no se la cambie:

Arrójese una pizca de la salsa bolognesa de los cappelettis que come, en el pecho o en la panza y no se lo limpie inmediatamente con un tissue y soda. Déjelo. Tampoco se cambie.

5- Alímentese bien, pero lentamente y como con desgano:

No deje de comer, todo lo contrario, aproveche para romper la dieta dándole al helado de crema, los chocolates y demás; pero coma muy lentamente y como si no quisiera hacerlo. Deje la cuchara con la que le entra al helado un rato en su boca, como olvidada. Luego repita la operación.

6- Sea monotemático/a:

Hable siempre de lo mismo cuando reciba visitas, como dándole vueltas a los temas una y otra vez sin llegar a conclusiones. Haga lo mismo con su almohada.

7- Pase mucho tiempo en la cama:

Allí tendrá básicamente tres actividades para realizar:

a) Dormir: Duerma mucho que le hará estar descansado para deprimirse correctamente.

b) Dé Vueltas: Cambie insistentemente de posición en la cama, tápese eventualmente la cara con las frazadas y con la almohada.

c) Quéjese: Haga muchos ruidos guturales y gruñidos que no sean ronquidos sino protestas.

8- Escriba:

Agarre un lápiz y un papel y sobre él lance palabras. Con o sin sentido, no importa. Ya sea un poema, un diario íntimo o la lista del súper. Escriba y mucho.

Nota: Si lo hace con el cd de Michael Bolton de fondo, el efecto depresivo será superior.

9- Suspire profundamente:

Que sea su marca distintiva. Ante la vista de un jardín florido: suspire; ante un grupo de escolares de 6 años jugando a la pelota: suspire; ante una crítica recibda: suspire; y de vez en cuando, sin razón y sin motivo, y aunque más no sea sólo par interrumpir el silencio reinante: suspire.

10- Hurgue en el pasado:

Revise álbumes de fotos, revuelva cajones, rememore situaciones, vuelva a actuarlas, reviva diálogos frente al espejo, pero no como si usted fuera el próximo estelar de High School Musical; sino más cerca de un “Oh Yorick” o un padre Lorenzo frente al lecho de muerte de los amantes de Verona.

11- Hable y psicoanalícese con mascotas, plantas u otros seres irracionales o inanimados:

Aprovehce el oído y hombro amigo de Terry, Copito, Firulais, Pepe el Perico, Flash el Tortugo, Alfonso el helecho o Timothy el canto rodado de confianza, para contarle todas sus penas y esperar su consejo sabio y bien predispuesto.

Una vez que haya logrado realizar estos once pasos y cumplir el “Endecálogo del Buen Deprimido”, ya estará en condiciones de iniciar su ascendente camino de recuperación.
Ojalá les haya sido o les sea útil a futuro en el caso que, el barbas no lo permita, les toque verse deprimidos.

Como segunda actividad de este post especial Nº 100

Vamos a presentar un gran logro de la Cátedra y del Departamento de Drama a través del UMass Film & Arts. Hoy presentamos, gracias a Dayana y Nevermind el lanzamiento del programa reality “Enchúlame el Tímido” con un éxito tremendo, que seguramente ustedes continuarán en los comentarios.

Sin más, a ver el “Enchúlame el Tímido”:

Como tercera actividad de este post especial Nº 100, los invito a
Naranja Beat, donde Jopi me convocó a realizar unas investigaciones para ese medio y hoy se ha actualizado con la segunda entrega.

En cuarto lugar, vamos a ver a los Viandantitos con su homenaje por el post Nº 100

Y para cerrar

Las locas locas maneras de llegar a la Cátedra.

Esto es todo, espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y tirat la casar per ventanum

Pulpo




Pulpo

Post Especial: Cómo Tirotear en Situaciones y Lugares Alternativos: Hoy, "Día de Elecciones"

Antes que nada, aprovechar que estamos llegando al final del mes aniversario de Atención Viandante y agradecer a dos Viandantes, por sus sorpresas tan lindas que me han hecho llegar.

En primer lugar, Marbot, gran dibujante si los hay y creador entre otros

personajes del Lobo, Erasmo y Botas realizó el dibujo que ustedes pueden ver en una caricatura de una reunión de cátedra, donde aparezco, todo fucsia y enfundado en mi camiseta de Ginobili (Que la acepto si alguien me la quiere regalar para Navidad) y con un cascanueces, hablando con el decano Anderton, quien, habano en mano y con el mejor estilo Dr. MAD (El malo del Inspector Gadget) lleva adelante el Depto de Estudios Sociales.

Gracias Marbot.

En Segundo lugar y sólo por orden de llegada, Gurisa realizó un besho video clip sobre la Cátedra y su primer aniversario… y donde, mal que le pese a Gadget, Dr. Mad y Anderton, se lo ve en un primerísimo primer plano.

Muchas Gracias Guri.

Ahora sí, y tras estos dos hermosos regalos recibidos en la Cátedra, vamos a lo que nos corresponde, la clase del día de hoy.

Estábamos hablando con el decano Anderton sobre los siguientes pasos a tomar, y mi gran conciencia cívica me llevó a viajar miles de kilómetros, desde Boston a mi Córdoba natal para votar en las elecciones presidenciales que se han llevado a cabo, y sobre la que no comentaré mucho más allá que “Dichosos los Argentinos que podemos votar y elegir democráticamente nuestras autoridades, y ya se cumplen con esta 48 elecciones consecutivas democráticas de distintos cargos”. Además de ser un lindo número para jugar a la quiniela, me parece un dato más que destacable, sea cual sea el ganador o ganadora de los comicios.

Ahora bien, volviendo a lo que nos ocupa. Aprovechando las miles de millas que hice, no podía desaprovechar la oportunidad de hacer unas investigaciones, así que llegué a esto que hoy les presento:

“Las 10 Instancias de Tiroteo Durante los Comicios. El Tiroteo Cívico”

Uno va a cumplir su deber cívico, con el documento en la mano, pero, debido a la veda política del día anterior, uno tiene cierta adrenalina que no ha soltado y ciertas ansias tiroteras. Es por ello que el día de las elecciones se transforma en una excelente ocasión para aplicar lo que tanto venimos estudiando.

Aquí, les acerco 10 instancias o maneras de tirotear durante los actos comiciales:

1- Ir a la Escuela Donde Vota el Sexo Opuesto.

Los padrones se dividen en dos, Masculinos y Femeninos; de esta manera, las escuelas donde votan las mujeres se transforman en jaurías bestiales donde uno, cualquiera que llegue, al haber tan poca competencia tendrá grandes chances de ser macho alfa; y en las escuelas donde votan los varones, se arma un tambo generalizado y sea lo que sea que trasponga la puerta y sea de género femenino, hará sonar más cervicales que promotora de TC2000 en día soleado.

2- Encararse a Alguien Afuera de la Escuela.

La gente sale de votar y queda como descolocada, porque como ya la jornada no otorga muchas posibilidades de irse a tomar mates a la montaña, al parque o mojar los pies en un arroyo, vuelve caminando despacito a la casa, y con el alivio de ya no necesitar apurarse.
A no ser que justo la persona que quiera encararse se le estén pasando los ravioles, o consumiendo el carbón, tendrá un buen rato y una linda caminata para aboradarla/o.

3- Tirotear a la Presidenta de Mesa (O Fiscales).

Esta señorita – la presidenta de mesa – o este muchacho – el presidente – (También se aplica a los fiscales) son personas que estarán sentadas sí o sí en el mismo lugar durante al menos 12 horas, con lo cual usted tendrá tiempo de armar una buena táctica para encararla/o.
Puede llevarle un pastelito dulce a media mañana, entretenerla/o con una charla divertida al mediodía, acercarle una gaseosa por la siesta y preparar el terreno para confirmar la cita entre semana alrededor del cierre del comicio.
Con el embole que carga de tener que bancarse semejante changa durante todo el domingo, seguramente agradecerá sus gestos mejor que cualquier otra persona común.

4- Recorrer las Unidades Básicas Invitando Choripanes.

El Choripan es la comida oficial de las elecciones, recuérdelo.
Además, en las Unidades Básicas están todos estresados a la espera de noticias, trascendidos, comentarios y demás.
De esta manera, si usted es el mesías choripanero y aparte trae información, será el personaje más famoso/a de la U.B. y más admirado/a, con lo que su tiroteo sube una categoría al menos.

5- Ir al Centro de Festejos a Aprovecharse de la Euforia.

Escuche los primeros datos extraoficiales.
Luego cálcese los colores del ganador de turno y vaya a su Centro Electoral, donde seguramente la euforia estallará y agitará la sangre de los presentes.
En un ambiente festivo así, usted tendrá muchas más ocasiones de hacerse también con una victoria, al igual que el candidato de los afiches de tal salón.

6- Coordinar un Grupo de Niños Boy Scout que Vendan Empanadas en las Escuelas.

Ok, éste es más difícil y quizás encuentre algunas limitaciones éticas, pero tenga en cuenta que es muy fácil conmover corazones con un niñito pequeño portador de una fuente de empanadas y un pañuelito al cuello. Coordine un grupo y entrénelos para que vayan al ataque a ofrecer los productos culinarios y pasear sus humanidades de cliché enfrente a su objetivo tirotero.
La entrada ya la consiguió, ahora necesita mantener la atención.

7- Ser Voluntario de Presidente de Mesa en Escuela de Sexo Opuesto.

Por la misma razón que la expuesta en el Punto 1, estar en una escuela donde vota el sexo opuesto aumenta sus chances. Si usted es Presidente/a de Mesa, estará durante 12 horas en un ámbito donde reinará la libido y las feromonas. En usted está saber aprovecharlo.

8- Hacer las Veces de Periodista que Cronica el Acto Electoral.

Consiga un micrófono, un grabador o una cámara (en ese caso pueden hacer dúo tirotero) y detenga al/la muchacha/o de su preferencia para entrevistarla/o.
Además usted ya tendrá la cuota de semifama suficiente como para que la otra persona al menos quiera saber dónde poder verse y/o escucharse. En usted está lograr una continuación creativa.

9- Ser Encuestador de Boca de Urna.

De la misma manera que el punto anterior. Sólo que usted, planilla en mano, puede dedicarse a acumular datos de las personas de su predilección para afrontar futuras instancias tiroteras con la ventaja, ya enunciada por Sun Tzu, de “conocer al enemigo”.

10- Ir a los Centros Electorales de los Partidos Derrotados a Consolar Gente.

Contrariamente al Punto 5, en los centros electorales de los partidos derrotados, los ánimos estarán por el piso, dejando vulnerables a los partidarios y seguidores, y de esta manera, en una situación de ser tiroteables, con la “única intención” de levantar el ánimo o consolar tras la derrota. De esta manera pueden desembocar las más diversas técnicas de motivación, relajación y desahogo.

Bien queridas y queridos viandantes, espero que les sea útil esta pequeña guía de cómo tirotear durante los comicios.
Yo por lo pronto, me voy a continuar con el escrutinio final, y los dejo con unos bonus trackes de aquellos.

Bonus Tracks

Los Viandantitos van a las urnas!

No los esperes más… llegaron los “Paizaaanoz Viandantez”

Directo desde el recientemente creado UMass Film & Arts Department, llegan “Los Paisanos Viandantes se Divierten”.

Disfruten… (Si es que entienden lo que dice… como buen cine nacional, la mayor falencia es el sonido)

Y para cerrar: “Las Locas, locas maneras de llegar a la Cátedra:

Ahora sí, queridas y queridos viandantes… será hasta la próxima, espero que hayan disfrutado y les sea útil.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit y otrasyerbat

Pulpo




Pulpo