Las Locas Locas Aventuras de Timothy el Canto Rodado: Hoy – "Cómo ser el más galán de los galanes"

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, hoy he vuelto para traerles un nuevo episodio, el episodio 3 de la primera temporada de Las Locas Locas Aventuras de Timothy el Canto Rodado.

En esta ocasión, Timothy, quien ya nos había mostrado cómo consiguió trabajo en el Episodio 1 y nos mostró su vida como superhéroe en el Episodio 2; hoy vuelve a la carga y nos muestra el por qué de su éxito con las mujeres.

Espero que disfruten el capítulo… y Coming Soon… El Episodio 4 donde Timothy nos muestra una faceta política, pero no quiero hacerles spoiler.

Sin más introducción, los dejo con el Episodio 3 de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado

Y antes de retirarme, les dejo un Bonus Track de algunas de las Locas Locas Maneras de llegar a la Cátedra

Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra 18

Como dato colorido antes de terminar: Éste fue el mes récord de visitas, con poco más de 10.500 en todo marzo y ya estamos bordeando las 50.000 totales, Coming Soon.
Muchas gracias porque eso depende de ustedes.

Ahora sí, me retiro, espero hayan disfrutado y me dejen sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

¿Quién dijo que hay paro de guionistas?

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

¿Quién dice que hay paro de guionistas en Hollywood?… No importa… déjenlos… hoy vuelve la UMass Film & Arts para cumplir con otros pedidos realizados…

Bien…

Sin más introducciones, hoy vuelve el talentoso Timothy, el Canto Rodado, con otra de sus locas locas aventuras.

Este especial, pedido por Marbot, que quería conocer las otras facetas de Timothy y su lucha como súper héroe.

Por eso: Capítulo 2 de la Primer Temporada de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado: Timothy y sus amigos: los paladines de la justicia.

Ahora, luego de este capítulo, quería subir una clase, pero quedará para el viernes porque me encabroné con la gente de You Tube, quienes me hicieron sentir mal, y sobre todo en un momento sensible de mi vida.

Me voy a repasar un texto de la cátedra. Me hará falta.

Mal You Tube… fea tu actitud…

Pobre pulpillo diablillo, tan chiquito y tan buenito y nadie lo quiere…

Dixit, videat y enojat con youtubet

Pulpo

Pulpo

Novena Ley de Equivalencias: Cómo te responden un "Te Quiero" y qué te quieren decir.

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy vamos a por la última clase de este 2007 que tantas alegrías nos trajo, y como siempre les digo, y más en una ocasión como esta: Los Quiero, Zonzos!.

Bueno, de igual manera, cuando fuimos a por el brindis y balance de fin de año de la Cátedra en la UMass con el decano Douglas Anderton y mi colega Margarita Pérez Osorio y en un momento de dicho brindis, solté un “Los Quiero” y los abracé, Anderton, con su mente siempre analítica y predispuesta lanzó la tan temida pregunta en voz alta: “¿Qué quieren decirte de acuerdo a lo que te responden a un “Te Quiero”?

En ese momento, me di cuenta que mis vacaciones iban a esperar y debía investigar el interrogante planteado por el decano.

Así que pusimos manos a la obra y nos dedicamos a estudiar el asunto.

Antes de continuar, los invito a que repasen las Leyes de Equivalencias, donde ya tratamos Ocho temas

Muy bien, ahora sí, luego de haber realizado el repaso, vamos a analizar la última clase de este año 2007, la Novena Ley de Equivalencias: Dime cómo te responden un Te Quiero y te diré qué te quieren decir.

Suele suceder que la primera persona que le dice el “Te Quiero” a su pareja, partennaire, affaire (y cualquier cosa que suene similar), lo dice con una intención, ilusión o esperanza a flor de piel y labio; y quizás no sepa decodificar correctamente las respuestas recibidas y así perder mucho tiempo analizándolo en ruedas de niñas o muchachos amigos, en busca de la respuesta que le satisfaga.

Ahora bien, queridos y queridas viandantes, sin más introducción, a las Equivalencias:

Si responden un Te Quiero y un beso acompaña la respuesta, no hay mucho por analizar, y es muy probable que nos hallemos frente a un romance, pareja o al menos idilio temporal; pero si responden otra cosa, queridos y queridas viandantes, es cuando se abre todo el juego de equivalencias.

1 – Yo también te quiero… como amiga/o.

Ruda manera de decirle a la otra persona que no da dos mangos por él/ella como pareja, pero que tiene toda la intención de mantener la “huesabilidad” de la relación y que haya unas cuantas encamadas más mientras no haya nada más promisorio en el horizonte.

2 – Uy buenísimo, Gracias.

Típica frase del muchachito/a que no sabe qué responder y necesita ganar tiempo hasta dar con la respuesta correcta; aunque, sepa que ya no la hay.
Intenta ser cortés ante el cumplido, pero la daga que acaba de atravesar el corazón de la otra persona es difícil de remontar.

3- ¿Qué me querés decir con eso?

Frase desconfiada, de alguien que cree que el “Te Quiero” oculta dobles intenciones (Por lo general es así… aunque sean buenas intenciones), y desea indagar aún más. Se le debe responder simplemente con un “Eso… que te quiero” y sumirse en el silencio, para que la paranoia baje un cambio y se acerque solo/a al pie con un… pedoná… é que sho siempe temino lastimado/a (Por lo general vendrá hablando así medio murrunguito o apichonado)

4- Te aprecio.

Frase contestación por parte de alguien que tiene serios conflictos de intimidad y sentimiento.
No se preocupe, son inofensivos, pero se recomienda evitar adentrarse mucho en las relaciones, a riesgo de encontrarse con una versión fóbica de la persona a la que usted le dijo el te quiero original.

5- Mí no habla español.

Se quiere hacer el/la sota y que pase desapercibido el comentario que usted lanzó.
Si además cambia la entonación, quiere hacerse el sota y el gracioso.
La solución es meterle un seco en la nuca y/o destornillarle el cogote de un soplamoco.

6- Aburriiiiiidoooooo.

Versión Homérica del hombre que no te conviene Querida Viandante. Ésa es la mejor señal para que lo abandones en ese instante.
Querido Viandante, si eres fanático de Los Simpsons, hay momentos y momentos…

7- Tenemos que hablar.

Preocupante frase. El vaticinio es que no tendrá muchas más ocasiones de decirle que lo/la quiere. Usted está a punto de ser despedido con un leve voleo en el ukelele u otro sitio más cuestionable.

8- ¿A qué hora tenías tu cena de trabajo / juntada / viaje / salida / o cualquier otra excusa?

Quiero estar solo/a… por qué no te transformás en pizza, mejor y me dejás aire y alimento!

9- Uyyyyy viste la hora que es!!! Qué tarde se hizo!!!!

Hora de huir!!!! Señal de Alarma. Rajemos… El último es cola de perro.

10- ¿Por qué?

Momento incómodo para ponerse en análisis si los hay. Pero es una respuesta muy común. Antes de responderte quieren más datos.
Lo bueno es que estás con alguien que analiza las cosas antes de decirlas, lo malo es que probablemente te tocó un/a loco/a chapita nomás.

11- Mira Batman caminando por ventana

Cambio de tema repentino como para tratar que usted se olvide lo que acaba de decir y pueda cambiar de tema.
No suele tener éxito en el largo plazo, aún cuando momentáneamente se logre cambiar el tema.

12- ¿Qué habrás hecho que me decís eso?

Acaba de decir te quiero y ya se lo están cuestionando… Su credibilidad es muy baja y la confianza depositada en usted lo es aún más.
Ahora, la pregunta que surge es… ¿Hizo o no hizo alguna cagada? Cuente…

Bien queridos y queridas viandantes…

Hasta aquí, la Novena Ley de Equivalencias, pero como éste es el último post del año, no quería retirarme sin antes dejarles el primer video lanzamiento de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado.

Nota aclaratoria: La locución que se escucha como voz en Off durante el video es a cargo de nuestro querido Marbot.

Ahora sí… Será hasta el año que viene… y ya saben… Los Quiero

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Dixit, Timotat, Saludat, Hastaelañoquevienet

Pulpo




Pulpo

Cómo conquistar al hombre de tus sueños: hoy el chico nerd

Buenas buenas queridas y queridos viandantes (Empecé con el estilo pulpar).

Como bien sabrán, el profesor Pulpo está esta semana con el tema de su mudanza y preparando la superproducción de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, El Canto Rodado, razones por las que me pidió que esta clase me hiciera cargo yo, que, al final de cuentas soy su colega en la Cátedra y realizo principalmente el trabajo de campo, aunque mis dotes para el aula no son tan reconocidas (Como otras dotes que me reconocen :D)

En reunión de Cátedra de entre semana, Pulpo nos contó al decano Anderton y a mí que había abierto su cuenta de Twitter y yo le dije “Qué Geek!”, y Anderton le dijo “Qué Nerd!” y de repente nos embarcamos en una discusión sobre qué era un geek y qué era un nerd y cuál era la diferencia.

De allí, surgió que debíamos investigarlo más seriamente y se me encargó, en parte por mi función de trabajo de campo, en parte porque Pulpo está con la mudanza que investigue ambas categorías, y ahora les traigo, directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts y agradeciendo la colaboración del decano Anderton y el Profe Pulpo, el Manual:

Como conquistar al hombre de tus sueños: hoy, el chico Nerd.

Por años Hollywood se ha encargado de crear un estereotipo de ser humano que incluía anteojos de marcos gruesos (a veces incluso encintados con adhesiva blanca, porque los del equipo de Fútbol Americano, con Jordan, Tracy o Mike a la cabeza, bravuconamente los habían roto), pantalones con pinzas (y a veces tiradores), camisas lisas blancas o a cuadros con un bolsillo en la parte izquierda superior en donde se exhibían al menos dos bolígrafos de diferente color y una calculadora científica de última generación…(y en algunos casos el aspirador para el asma) todo esto para que nosotros, los espectadores que aún nos estábamos atorando de pochocho al comienzo de la peli pensemos hacia nuestros adentros “Ah! Ése es el nerd!”, y esperásemos la entrado triunfal del chico sexy y popular de la historia.

La Umass debe decirlo a pesar de que UCLA se ofenda: el nerd no necesariamente es eso, ya que, la exageración y el cliché nos engañarían, pues el nerd puede ser tan sexy como cualquier hombre y eso es lo que sabe cualquier mujer o guionista Hollywoodense que hace que no sea el deportista Prom King el que se quede con la chica sino el amigo tímido y nerd que los demás molestan.

Sin embargo, y para evacuar dudas sobre quién califica como nerd y quien no, una breve definición:

Nerd: persona muy inteligente, fascinada por el conocimiento, especialmente el científico, pero socialmente torpe y aislada del entorno que le rodea.

Ahora sí, pasemos al tema que nos atañe, la conquista lisa y llana.

1- Nunca diga en su cara que es un nerd:

Él lo niega, no se hace cargo o directamente lo padece y está harto de que lo jodan con eso.
Si ud logra conquistarlo, después puede decirle nerd con cariño y un leve golpecito en la mejilla a la “Te quiero zonzote” y a él le brillarán sus ojitos de perdiz encandilada, pero por ahora será mejor que se guarde ese calificativo hasta haberlo conquistado.

2- Evite ser superficial:

De hecho, evite ser la chica fashion si puede. Él le daría muy contento a una fashion (bueno, la mayoría lo haría), pero al momento de ser conquistado lo va a pensar varias veces y al final no va a pasar nada serio.

3- Hable con propiedad:

(tema tratado en La chica Intelectual, diríjase allí para ejemplos y explicaciones más detalladas)

- Utilice bien los concidionales.

- No le agregue S a la 2da persona del singular. Menos aún si quiere cerrar sus aseveraciones con un “Vistes?”

- Evite el lenguaje de la chica fashion en todos sus puntos.

- No se haga la políglota si realmente no lo es.

- Sea lo que sea que escriba no use el estilo SMS.

- Tenga una excelente ortografía.

- No sea bruta con el idioma.

El chico nerd no deja de ser un hombre y si hay sexo fácil no hay condicional mal puesto que lo detenga; eso sí, a la madre nunca le presentará a una chica que le agregue S a los verbos ni cosas por el estilo.

4- Muéstrese extrovertida pero no avasalladora:

Él busca alguien que lo complemente, no que lo termine de anular, así que no se pase de simpática, no se emborrache y no le cuente de sus salidas estilo Wild On hasta dentro de unos meses.
Tampoco haga su vida Wild On enfrente a él. No sea taaan zarpada de entrada y en público.

5- Sea sexy, pero con moderación:

Los chicos nerds son sencillos en el vestir (Pasen por nuestra enchuladora oficial Dayana, por favor, que los va a dejar casi tan lindos como Never… perdón la desconcentración), por lo que una mujer demasiado producida o que vaya vestida como para salir en la tapa de un semanario bajo el título “lo hago por mis hijos” puede llegar a espantarlo un poco. (No la van a poder mirar a los ojos además).
La recomendación es ser sensual: destacar lo bueno, ocultar lo malo (o lo poco), evitar andar pintada como un Picasso y no fumigarse en perfume.

6- Evite los silencios incómodos haciendo que él sea el que hable:

El chico nerd puede ser un poco tímido a veces y, quizás, no encuentre un tema de interés general para sacar conversación, es por eso que ud, mi querida, le facilitará el asunto tocando algún tema relacionado con su mettie. (si no sabe lo que eso significa, averígüelo, le vendrá bien este tipo de conocimientos en sus incursiones nerdísticas)
No hace falta que ud, señorita viandante, se pase todo el fin de semana viendo Discovery o Nat Geo y tomando nota; tan solo con aprender algunos datos sueltos que puedan darle pie para que él hable, facilitará las cosas. Cuando él ponga primera y se entusiasme con el tema que su compañía femenina acaba de sacar (para su asombro), ud pondrá sus oídos en stand by, intercalará unos cuantos “ahhs”, “ajases”, “miravoses”, “queinteresantes” cada tanto y acompañará sus pausas con sonrisas cautivadoras y miradas ávidas de conocimiento como si realmente lo escuchara.
El estará fascinado de tener a una chica que no sólo es capaz de “hablar” de cosas que él adora (y que casi nadie entiende), sino que lo escucha sin bostezar, ni mirar la hora o sin cortarlo para irse al baño (y no volver jamás).

Alguno de los temas a sacar según la especialidad del chico:

Matemático: es muy interesante que haya muchos matemáticos trabajando en resolver la Hipótesis de Riemann, ¿vos crees que alguno llegará a hacerlo?

Físico: sin dudas creo que la Teoría de Cuerdas es la candidata más prometedora para tener una teoría unificada o Teoría del todo, ¿a vos qué te parece?

Ingeniero: ¿Qué me contás de la telemetría en los aparatos de medición para la extracción de petróleo?

Astrónomo: ¿a vos cómo te parece que es la estructura a gran escala del universo?

Nota aclaratoria: procure que en el bar no haya ningún pizarrón disponible, de lo contrario borrará el menú del día y le hará una explicación esquemática de cualquiera de estos temas. Podría ocurrir lo mismo con vidrieras empañadas si es invierno, por lo que se recomienda, elegir una mesa en medio del salón o junto a una pared.

4- Haga que se sienta seguro de sí mismo:

Elogie (no confundir con adule!) las virtudes que por años la sociedad no-nerd vio como defectos, como por ejemplo su constancia en el estudio, su amor por el conocimiento, los sábados a la noche desarmando la pc… (Bueno… esto no lo elogie o podrá ser usado en su contra), esto ayudará a que él se sienta más confiado y libre frente a una chica no-nerd.

6- No lo presione: deje que la situación fluya, en algún momento la cosa se prestará para que él esté relajado y muestre sus sentimientos y deseos. (O las garras ocultas que todo hombre en algún lado, más o menos al fondo tiene)

7- Si quiere que haya acción, a por ella!!

Son tímidos y tienen miedo de meter la pata, de ser rebotados más que una pelota en una final de los Spurs, de quedar como giles, de no saber que hacer, de parecer unos degenerados… es por eso que llegado este punto, béselo!!

Siguiendo la doctrina de la Umass, los besos no se piden, se roban. Recuerde ese dato.

Después del beso, disfrute de las mieles de estar con un chico nerd.

8- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridas y queridos viandantes, espero lo hayan disfrutado y les sea de amplia utilidad.

Ahora como una pequeña muy pequeña muestra de lo que se viene… en Exclusiva, la primera foto de Timothy, el Canto Rodado.

Y para cerrar dos anuncios:

1- La afortunada ganadora del libro que estábamos sorteando fue Latamoderna. Felicitaciones Lata y el libro va hacia México!

2- Se vienen los Ringtones del Paizano Viandante. En cuanto averigüemos cómo se hace para subirlos y ustedes los puedan descargar, están. Atentos!

Y ahora, después de todo esto.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos y Mimos,

Dixit, Suplantat ad Pulpis

Margarita Pérez Osorio




Pulpo