Metafísica – Interpretación de los Sueños

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Hoy, y en una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts vamos a incursionar en terrenos místicos y metafísicos.durmiendo sueño

Ya lo hicimos un par de veces cuando hablamos del Horóscopo y de Cómo Conquistar un/a Aries, Tauro y Géminis, y también en las clases de Feng Shui para principiantes y Feng Shui en el departamento de Soltero; materias que pronto volverán al ruedo.

Ahora bien, en reunión de la Cátedra, junto con el Decano Anderton, revisamos que siempre hablamos de Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños, o al Hombre de Tus Sueños y vimos que era hora de adentrarnos en la milenaria técnica de la Interpretación de los Sueños.

La interpretación de los sueños tiene básicamente cuatro razones principales.

  1. Es la forma de entender procesos y pensamientos subyacentes expresados por el inconciente a través de una reelaboración.
  2. Buscar una epifanía o solución a algún problema a través del accionar del Súper Yo en conjunto con el Ello, con un coro de ronquidos y pedos de fondo.
  3. Saber a qué número de la Quiniela o Lotería jugarle.
  4. Terminar de contar las dichosas ovejas y disponerse a soñar con los angelitos y/o mujeres u hombres de los sueños.

Vamos con algunos ejemplos:

  1. Si está soñando que está en una isla paradisíaca, comiendo trufas que le convida Scarlett Johansson y es apantallado por una Megan Fox desnuda y además aparece Eric Clapton a musicalizarle el momento, no se despierte y disfrute el sueño, ya que probablemente no se le cumplirá.
  2. Si sueña que está recitando poesías de Adabel Guerrero o cantando canciones de Casi Ángeles (o canciones de Patito feo, es igual), desnudo en las escaleras de la Facultad de Derecho un lunes al mediodía, agradezca que es un sueño, porque sino sería un papelonazo de aquéllos.
  3. Si cuando estaba por soñar el número para comprar el boleto de la Lotería se despierta para ir al baño, juéguele al 31416 porque usted se estaba haciendo pi.

Ahora, y como trabajo práctico, les voy a contar un sueño que tuve, y según mi bitácora personal de sueños fue el 3 de Octubre. Sueño que ustedes deberán, en los comentarios, interpretar según mejor les parezca.power rangers

“Yo era un Power Ranger. Para ser más específico: el Power Ranger Rojo. Uno de mis trajes de súper héroe estaba en el lavadero, porque con esto de ser Power Ranger y combatir el mal uno se ensucia mucho; como dice Ala: “Ensuciarse hace el bien”.

El otro traje que tenía (ya que solamente poseía dos) se me destrozó y tomó fuego porque el malvado Doctor Muerte me atacó con un lanzallamas y me dejó inutilizado el traje.

Todos sabemos que un súper héroe, sin su traje o sin su disfraz no es más que un boludo al estilo Clark Kent o Peter Parker que no podrían salvar a nadie de las garras del mal ni aunque el malo agarrara peor que arquero de Gimnasia de La Plata.

Entonces, preocupado ante la falta de uniforme y angustiado por la falta de presupuesto para renovarlo(porque aclaro, yo era un Power Ranger pobre. Más cercano a los Power Ranger de trencito infantil de ciudad turística que a Power Ranger de la Televisión Hollywoodense). Así que me puse a pensar Cómo Solucionar mi problema y se me ocurrió ir a visitarlo a Flash, ya que él tiene un traje del estilo, que puede hacer juego con mis botas y que es Flash el Súper Héroe Más Rápidorojo.

Le cuento mi situación a Flash, quien rápidamente, como hace siempre, me prestó un traje de más que tenía, al que solamente había que zurcirle el hombro derecho por un puñetazo de Amazo y ponerle un parche en un codo tras una discusión con Ojo de Halcón, y un mancha de sangre en la rodilla de una vez que iba al palo como es costumbre y se comió la barrera del peaje a Carlos Paz.

Contento de tener vestimenta de súper héroe nuevamente, empecé a correr hacia la guarida o cuartel que tenemos los Power Ranger; un lugar parecido a una sala de ensayo de banda de garage sin chances de éxito.Vicente Viloni el Rockero de 100% Lucha

Se ve que el traje de Flash me hizo efecto, porque cuando abrí la puerta de la guarida me doy con que había entrado al set de ensayo y filmación de 100% Lucha y Vicente Viloni, el rockero me dice: “No, Power Ranger rojo vestido de Flash… te pasaste; el cuartel de ustedes es dos cuadras para allá atrás”.

Ahí me desperté. ¿Ustedes qué interpretan? Cualquier criterio de análisis puede servir.

Espero sus comentarios y análisis.

De paso los invito a sumarse al grupo de Facebook de Atención Viandante, al que pueden anotarse haciendo clic acá (Si tienen Facebook, si no deberían además abrir una cuenta, etcétera)

Pulpo

Manual de Feng Shui para principiantes: El departamento de soltero

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy vengo a traerles una nueva clase de la Cátedra de Epa kua ba gua feng shui stone espejostudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y en conversaciones con el Decano Anderton decidimos que era momento de volver a tocar temas de sabidurías orientales; así que retomamos lo que en su momento lanzáramos como el Manual de Feng Shui para Principiantes cuando explicábamos que El Feng Shui es una milenaria técnica de geomancia basada en la existencia de un aliento vital o chi cuyo flujo se ve modificado por la forma y disposición del espacio, las orientaciones (puntos cardinales) y los cambios temporales.

Ante las miradas perplejas por tal explicación, decidimos que debíamos ser más específicos y mundanos a la hora de los ejemplos y por eso surgieron los 6 primeros consejos que dábamos con su consecuente explicación en la primera entrega.

  • Que el Dragón Interior no interrumpa el estrépito del Fénix sobre la cuarta Kua
  • Si la serpiente dorada dice que le va a ir como el Kun, toque el Sun
  • El templo de la sabiduría debe llegar aún donde no llega el sol
  • En el dormitorio, preocúpese por el Ba-Gua
  • Los espejos, portales hacia una dimensión superior, no deben verse desde la cama
  • Deje suficiente espacio debajo de la cama para que el chi fluya

Ahora, en esta segunda entrega, veremos más específicamente 10 consejos para armar tu departamento de soltero y orientarlo, tanto a cumplir las reglas del Feng Shui, como a la funcionalidad del tiroteo.

  1. Apenas entra a la casa, en el recibidor, ponga un espejoespejo feng shui dharma initiative
    Lo primero que quiere cualquier señorita en plena cita es saberse "besha" y que está siempre radiante, fulgurante y, básicamente "para partirla en ocho". Si usted coloca un espejo como primera cosa que se vea desde la puerta, lo primero que la señorita verá es a sí misma y podrá controlar y corroborar su estado.
    Si además, deciden poner un espejo de Feng Shui, como el de la imagen, siempre podrán sentirse que están entrando a una de las estaciones de Dharma y son John Locke por un rato.
  2. Cuidado con lo que deje tirado a la vista apenas entra
    Las leyes del Feng Shui dicen que usted debe dejar en el recibidor cosas que lo hagan sentirse bienvenido, y que quienes ingresen (excepto los ladrones) también sientan así.
    De esta manera, evite dejar carpetas o materiales de su trabajo; por dos motivos, usted se volverá mala onda y ella pensará que usted es un adicto al trabajo; tampoco deje facturas impagas, usted se estresará y ella pensará que usted es un despelotado, un muerto de hambre o un evasor.
    Tampoco deje un portarretrato con fotos de su madre y/u otra mujer; será la señal de alerta de la señorita que ingresa.
  3. El living debe ser una "sala de estar"
    El living es el corazón de la casa, y más allá que todas sus cochinas intenciones están en el dormitorio, debe tener la casa una buena sala que permita conversar cómodamente, continuar el tiroteo, terminar los asuntos pendientes que puedan quedar y tomarse una taza de café, copa de vino, tecito de finas hierbas o algo que gane tiempo hasta que ambos se terminen de animar a pasar a la sala de "toqueteos y cositas".
    Es por ello que deberá tener un sillón (o una cama turca que cumpla la función), con unos almohadones, que pueda disfrutarse y estar un rato. Tenga un equipo de música, o computadora, o mp3, o pasacassette, pero algo con lo que amenizar el ambiente y poner unos lentazos cachondones de fondo.
  4. Cuide la iluminación
    El living, la sala de estar, o como dijimos antes, la sala de "finiquitar el tiroteo", no puede tener la misma iluminación que el estudio o la sala de trabajo. En caso que su departamento no pueda dividir ambas actividades por una cuestión de espacio, y usted necesite el foco de 100 KW o más para sus jornadas de estudio o trabajo en el mismo lugar en el que va a liquidar sus "trámites románticos", lo mejor es gastarse unos pesitos extra en un regulador de luz. Recuerde que existen ciertas posibilidades que usted haya conocido a la señorita de noche, maquillada cual mapache emocionado con el Angel Face y usted haya tenido un par de copas de más (ella quizás también). En el trayecto hasta su departamento algo del efecto espirituoso se le habrá ido, y es preferible una luz tenue a un choque frontal con la realidad del ser que tenemos enfrente con luz total. (Y de paso le ahorramos el mismo trauma a ella).
  5. El baño es un elemento que será visitado
    De esta manera, el lugar que según el Feng Shui es el sitio de la purificación, o como las corrientes más modernas dicen: "Donde uno va a hacer la pichina y la pochona", debe estar siempre limpio y sin "sorpresas ingratas".
    El baño habla mucho de su dueño, por lo tanto evite dejarlo demasiado contaminado e inhabitable. Lysoform puede ser su mejor amigo a la hora de dar una buena impresión.
  6. El baño no es el lavaderotendedero de interior
    Evite dejar un reguero de calzones colgados por todos lados. Utilice un colgador de ropa en el patio, balcón, o en un lugar donde no necesariamente quede visible a todas las visitas.
    Es muy incómodo ir al baño y tener que agarrar con dos dedos ropa interior ajena para poder acceder al botón del inodoro. Aclaración: Además, probablemente en el operativo se ponga cara de chupar un limón viejo o de ver documentales de accidentes de esquí.
  7. Cuide los frascos y folletos visibles
    No es la mejor promoción para usted y su departamento de soltero que en la mesa del living haya suscripciones a productos de Boston Medical Group o un pote de loción agrandadora de pene (o cualquier otra cosa que se puede comprar vía spam – probablemente ella desconfíe del diploma de la Universidad de Phoenix colgado de la pared).
  8. Cuide los aromas
    Tener un hornito con esencias, un buen desodorante de ambientes pueden ayudar a mejorar la sensación olfativa de su departamento de soltero. Pero más importante que eso es que no deje que sus bolsas de basura se acumulen formando un ecosistema incipiente y tóxico. Los cartones de pizza y otros deliverys se hicieron descartables y no coleccionables por algo, descártelos y trate que su casa huela, sino bien, al menos respirable y no como campo de batalla del medioevo ni como vestuario de mundial de rugby.
  9. Tenga una cama cómoda
    No solamente le permitirá descansar mejor por las noches, sino que también le dará la posibilidad de hacer más piruetas con menores riesgos de lesión o caídas. Podrá dormir plácidamente cuando decidan quedarse a dormir, y dormir acurrucados y cuchareantemente al principio, pero cuando el revoleo nocturno comience cada quien tenga su espacio y no se levanten odiando al ser que está al lado.
  10. Cuide la temperatura de su habitación
    Todos sabemos que a usted le encanta su aire acondicionado, pero piénselo bien: Si ella está cómoda con la temperatura de su habitación, habrá más chances que se pasee y retoce desnuda por ella que si siente que está ingresando a la sala exterior del laboratorio de análisis naturales antárticos. Menos de 20 grados es contraproducente para lograr la desnudez femenina; y convengamos que a usted le interesa mucho más eso que un poquito de calor.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la segunda parte del Manual de Feng Shui para principiantes, con los 10 consejos para un departamento de soltero. Ahora corresponde que los solteros de la clase cuenten sobre sus hogares, las señoritas cuenten sus experiencias en hogares de solteros, y quienes no están solteros añoren épocas distantes.

Espero sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Manual de Feng Shui para principiantes

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy volvemos un poco a lo más tradicional del blog, que es el humor.

A la Cátedra han llegado miles de pedidos para que tratemos algunas de las corrientes orientales de sabiduría, para poder aplicarlas al tiroteo y a la búsqueda de la felicidad, que es, al fin y al cabo uno de los principales propósitos de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

Pero lo primero en lo que nos tenemos que centrar es en ¿Qué es el Feng Shui?feng_shui_en_dormitorio

El Feng Shui es una milenaria técnica de geomancia basada en la existencia de un aliento vital o chi cuyo flujo se ve modificado por la forma y disposición del espacio, las orientaciones (puntos cardinales) y los cambios temporales.

Es decir básicamente que “¿ah?”

Y esto nos lleva a la necesidad de explicarle a los principiantes qué es el Feng Shui y cómo aplicarlo en la comodidad de su propio hogar.

No hace falta ser un experto conocedor para mejorar con pequeñas cosas la disposición de los muebles de su hogar.

  1. Que el Dragón Interior no interrumpa el estrépito del Fénix sobre la cuarta Kua.
    Claro como el agua: Acomode cerca del sillón principal de la casa, frente al televisor, una pequeña mesa ratona o cualquier cosa similar para apoyar las patas y que le permita llegar después de su jornada de trabajo y resoplar tranquilo tras arrojarse en el sofá para mirar al límite del descerebramiento Bailando por un sueño o cualquier otro sedante mental que le permita alejarse de la realidad diaria.
  2. Si la serpiente dorada dice que le va a ir como el Kun, toque el Sun
    No hace falta mucha explicación: Si alguien viene con un mal augurio: Toque madera…
    Por lo tanto, cerca del teléfono, tenga algún adorno de madera que no tenga patas. Ponga un cuadro, una ventana con marco de madera o algo similar.
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  3. El templo de la sabiduría debe llegar aún donde no llega el sol
    Acá es más que claro que los sabios del Feng Shui recomiendan que se debe tener una repisa en el baño con libros y revistas para leer mientras se está en el excusado.
  4. En el dormitorio, preocúpese por el Ba-Gua
    El Ba-gua es lo que se ve desde la puerta. Por lo tanto, evite que el quilombo que seguramente tiene en su pieza se vea desde afuera de la misma. Las camisas tiradas, los paquetes vacíos de galletitas de su merienda en la cama, la pelusa, las medias sucias, etcétera, córralas del campo visual de la puerta. Puede hacerlo incluso con una sutil patada. Esto no sólo dejará fluir el chi mejor, sino que también evitará que piensen que usted es un/a mugriento/a.
  5. Los espejos, portales hacia una dimensión superior, no deben verse desde la cama
    El Feng Shui clásico dice que el espejo no debe ser visto desde la cama, porque da la sensación de haber más gente, y por lo tanto atraería la infidelidad.
    Una opción más lógica de por qué no deben verse, y para ayudar a comenzar bien el día es darnos la chance de lavarnos al menos la cara antes de mirarnos por primera vez en un espejo. Es difícil empezar bien el día viéndonos con más cara de dormido que padre en show de Dinosaurio Barney y los ojos más tapado de lagañas que selva impenetrable amazónica.esca_1
  6. Deje suficiente espacio debajo de la cama para que el chi fluya
    Esto también es importante para que pueda guardar todas las porquerías para hacer abdominales o la escalera multifunción “Ultimate Ladder” que compró por televisión y que entran debajo de la cama, en cualquier maleta o el baúl del auto.

Bien queridos y queridas viandantes hasta aquí esta primera entrega del Manual de Sabiduría Oriental y para entender la movida New Age.

Espero que lo hayan disfrutado y será hasta la próxima, dejen sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Pulpo

Metafísica del tiroteo. Hoy: Aries, Tauro y Géminis

¿Cómo hago para conquistar una chica de Leo si soy de Tauro?
¿Son compatibles Géminis y Capricornio?
El chico de mis sueños es de Virgo y yo soy de Sagitario, ¿qué hago?
Mi profesor es de Cáncer y yo soy de Acuario ¿qué bolilla me conviene estudiar?
Si Bill Gates es de Escorpio y yo de Aries ¿Aprenderé a usar la computadora algún día?
¿Piscis y Libra, pueden ser compañeros de badminton?

Estas y otras consultas reciben los astros día a día, en busca de recetas mágicas.
horoscopo signos del zodiaco
Buenas buenas queridas y queridos viandantes, tras esa breve introducción, vamos a retomar una materia que habíamos iniciado en Septiembre de 2007 con la Metafísica del Tiroteo.

El horóscopo es la máxima expresión del estereotipo. Y la frase “abridora” de más cliché junto a “trabajás o estudiás” y a “te conozco de algún lado”.
El horóscopo busca unificar bajo una misma categoría y forma de ser a miles y millones de personas diferentes, asignando además un ascendente cuya única función es corregir desvíos, para poder seguir creyendo.

Astrólogos y Videntes buscan encontrar en esta forma de adivinación el pan de cada día, y los que creen en él buscan una orientación de hacia dónde realizar hoy lo que en catorce días le tocará hacer a Tauro y en un mes y medio a Escorpio, ya que tienen unos cuantos consejos escritos que van rotando de signo indiscriminadamente y pasan desapercibidos porque el grueso de la población lectora de horóscopos sólo lee su propio signo y a lo sumo alguno más que le interese puntualmente.

Existen infinitas variantes, ya que el horóscopo chino se guía por una fauna de la suerte que va desde la rata al dragón, pasando por todo tipo de animalejos en el medio, o el Tarot que se utilizaba originariamente como explicación de símbolos sagrados cuya escritura era prohibida y perseguida, por, ahora, un nuevo arte de adivinación del futuro.

Más allá de todo eso, y habiendo mucha gente que cree en los mismos, y tras la sorprendente repetición de gestos de horror ante cualquier persona que diga su propio signo del zodíaco en una situación de tiroteo (Explícome: ella pregunta “¿de qué signo sos?”, él responde “Aries”, ella dice “uhhh!” y no sólo viceversa, sino que con cualquier signo da igual), es que vamos a analizar cada uno de los signos, y hoy empezaremos con el horóscopo astral, y con sus tres primeros signos:

1- Aries:

- Aries tiene buen carácter mientras no lo busques, entonces, la primera regla es: “No lo busques”.

- Aries es inconstante a veces brusco, por lo tanto, la segunda regla es: “No te calentés si se te vuelve medio veleta y un tanto bestia”
Luis Miguel el saltarin
- En Aries se dan grandes contrastes en el amor. Así que la tercera regla es: “O buscalo para ser el/la chico/a de tus sueños, o bien, como un tiroteo más.”

Es probablemente el signo menos glamoroso de todos si nos ponemos a ver sus elementos:

Su piedra es la pómez, su flor el cardo, su color, el verde botella o remis, y además su planeta es el más cercano: Marte.
Pónganse las pilas arianos/as…

Para más muestra Luis Miguel, es de Aries.

2- Tauro:

Según dicen los astros, Tauro es testarudo, mundano y charlatán. Si vemos que Viandantes de Tauro son Dayana, Luciana, Sophie y Latamoderna, evidentemente los astros nos mienten (nota del Pulpo: Fui obligado a escribir eso por cuatro terribles y testarudas charlatanas mundanas)
George Clooney es de Tauro
Teniendo eso en cuenta, para conquistar un/a Tauro:

Lo conveniente es:

- Tener una buena capacidad conversatoria:

Si usted es capaz de arrancar una cita y estirar un capuchino durante cinco o seis horas por una buena charla, no sólo está ahorrando unos buenos billetes en su salida, sino que además está logrando acercarse al corazón de la taurina.

- Logre que sea idea del Tauro la conquista:

Como buenos/as testarudos/as que son, quieren siempre salirse con la suya… por lo tanto, posiciónese usted como el ser a tirotear y no como el tirotero.
Pese a que su animal es el toro, los tauros quieren sentirse leones/as acechantes y usted deberá ser la tierna gacela que deambula saltando por la estepa.
Homero Simpson es de Tauro
Su piedra es el Canto Rodado, y por ello es que quieren tanto a Timothy

Su color es el amarillo patito y si hablamos de flores, podemos seguir profundizando nuesto razonamientos ya que hablamos de lirio.

George Clooney, soltero irredento, es uno de sus exponentes. (Homero Simpson es otro… atentos)
Ema, la Vaca de San Antonio, nuestra vaca piquetera, también es de Tauro. (Otra testaruda más… pero beshísima)

3- Géminis:

Sobre Géminis no hay mucho que agregar… son unos soles!
Alegres, divertidos, sociables, de vínculos muy intensos…
O sea básicamente… muy hinchapelotas!
Johnny Depp es de Geminis
Como para muestra basta un botón, el aquí firmante es de Géminis, y aunque sociable y alegre… admito ser bastante rompebolas.

Bob Dylan, Johnny Depp y Pulpo son dos geminianos famosos y un colado en la lista.
Bob Dylan es de Geminis
Su elemento, como viven en una nube de pedos es obivamente el aire, su piedra es el ágata (al igual que sus aficiones y tiroteos).

- Ríase de los chistes del Géminis:

Una buena audiencia lo conquista más que un coche cero kilómetro.

- Hágale chistes al Géminis:

Una buena sonrisa lo conquista más que un buen… (bueno, no sé si más, pero por ahí).

- Mímelo/a:

El Géminis está siempre bien y acostumbrado a sonreír; pero cada tanto necesita que le ayuden a recargarse de pilas y energía, y ése es el momento para que usted dispare y le llegue al corazón, siendo quien le mima y acompaña en esa situación.

Pulpo es de Geminis Ema la vaca de san antonio es de tauroBien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la primera entrega del especial signo por signo.

Espero que les sea de utilidad y les haya gustado.

Dejen sus comentarios y si quieren, también ahí digan su fecha de cumpleaños así los podemos ir sumando a la mega base de datos viandante.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Metafísica del Tiroteo: Cómo Conquistar según el signo del zodíaco. Hoy: Presentación de la materia

Muchas veces me dicen que en esta Cátedra somos demasiado racionales y nos guiamos solamente por los designios de la razón, y nos focalizamos siempre en la investigación científica. Y nuestra respuesta siempre fue la misma “Pues claro, si somos una Universidad. Y una de las Top Ten; no podríamos no avalar nuestros papers sin las investigaciones correspondientes”.
Sin embargo, tras largas discusiones a despacho cerrado con el decano Anderton y mi

colega Margarita Pérez Osorio decidimos que sería positivo sumar una materia electiva extra curricular que persiga comprender las relaciones interpersonales desde un plano más bien místico, a través de la carta astral o los signos zodiacales.

Luego de mucha planificación y tras la catarata de pedidos de tratar temas como el feng shui o el horóscopo en nuestros cursos, hemos decidido hacerlo de manera electiva y poder ofrecerles esta materia no obligatoria para tirotear según la carta astral, o mejor dicho que tal carta sea un as bajo la manga a la hora de la planificación.
Pero como todo… si se quieren tirar el cuerito para curar el empacho háganlo, pero recomendamos los métodos científicos vistos en la materia “Cómo Conquistar…”

Luego de esta presentación, comenzamos este curso, taller, workshop, como prefieran decirle, denominado: “Metafísica del Tiroteo: Cómo Conquistar según el signo del zodíaco. Hoy: Presentación de la materia”

¿Quién entiende a las mujeres? ¿Quién entiende a los hombres? ¿Cómo hacer para que el tiroteo tenga efecto? Sí, es verdad, queridos y queridas viandantes; esto suena a venta de viaje de colectivo urbano; sin embargo, son dudas existenciales que la ciencia está tratando de resolver constantemente, y de la cual somos referentes; sin embargo, hay otro enfoque, desde la mística, desde la metafísica que nos permite evaluar estos mismos interrogantes desde otra óptica: El Horóscopo.

El Horóscopo es básicamente una corriente inexacta de adivinación que se utiliza para llenar de frases semi misteriosas y pseudo iluminadas las contraportadas de las secciones de avisos clasificados, o alguna páginar par de revista mundana.
Tiene por objeto decirle a la persona cómo va a ser su día basándose en las estrellas y movimientos planetarios más que en las decisiones acertadas o errores tontos que dicha persona podría realizar.
Uno de sus principales usos coloquiales es el de ser preguntado cuando a alguien no se le ocurre de qué hablar en medio de un tiroteo y ya recurrió o está evitando el “trabajás o estudiás”, el “Venís seguido por acá”, o el “A vos te conozco de algún lado”.
También se utiliza para describir a gente que ha nacido en cada mes (aproximadamente) con la correspondiente caracterización de su personalidad, humor, contextura, templanza, gustos y disgustos, maneras de enfrentarse a la vida, al trabajo y a las relaciones interpersonales y románticas.
Básicamente esto diría que cualquiera que, como es mi caso, haya nacido un 7 de junio (o en varios días a la redonda) debería ser parecido a mí; con la consiguiente dificultad para ser uno mismo que siempre pregonamos desde la Cátedra.
De la misma manera todos los nacidos en el mes de agosto y que caigan bajo los influjos de Leo serían igualmente insufribles o adorables entre sí, y los nacidos en octubre tendrían los mismos defectos o virtudes unos y otros. Muyy utópico pero poco aplicable. No hay doce tipos de personas y eso es evidente.
Nuestra postura desde la UMass es que cada quien es hinchapelotas o querible por mérito propio y por un cúmulo de decisiones y pulimientos, más que por una carga astral, que como mochila nos acompañe en todo momento; y que implicaría que si nuestra mujer de los sueños es de Tauro y nosotros de Géminis, estamos hasta las manos porque somos incompatibles. Mejor buscate otra chica de tus sueños porque Júpiter y Urano se enojan sino.

Más allá de lo que hasta ahora parece un encono para con este arte de la adivinicación, estamos presentando el Workshop, pero queremos que sea con la advertencia que no consideramos esto una disciplina científica, sino más bien una herramienta falible de análisis de la otra persona.

Hechas todas estas advertencias es que vamos a dar un par de lineamientos principales antes de comenzar con los doce signos.

1- Centre su estrategia principal en el tipo de persona que su hombre/mujer de los sueños es.
Si su hombre de los sueños es el chico tímido, utilice la técnica apropiada para él. Si su mujer de los sueños es intelectual, no varíe el método porque cambie el signo.
Utilice los manuales de cada signo como leves modificaciones de los otros manuales.

2- No se muestre demasiado interesado en el tema zodiacal horoscópico:
Por más que sea su principal foco, cuando averigüe sobre el signo hágalo de manera casual y despreocupada y después infiera usted sobre qué es lo aplicable y qué no.

3- Si quiere utilizar alguna técnica metafísica de adivinación, que sea alguna estratégica:
Evite tirarle los naipes a la persona que encara, o una bola de cristal (leerla… tirársela obviamente no es recomendable en el encare), o siquiera leer la carta astral, el biorritmo o el horóscopo de La Voz del Interior o símil.
Si neceesita una instancia mística derive hacia la lectura de la mano, pues generará contacto físico, o la borra del café pues logrará sentarse con él/ella a tomarlo y con eso ganar tiempo de cita.

4- Bajo ningún concepto hable de la influencia de los planetas:
Nunca diga que se siente decaído porque Marte entró en órbita con su cenit personal, ni que está eufórico porque los cometas cruzaron con Saturno y formaron una algarabía septentrional que le modifica el yogui.
Simplemente diga: “Hoy me levanté bien… vos sabés? estoy contento”

5- Esté preparado/a cuando diga su signo:
Indefectiblemente cuando usted diga su signo, sea cual fuere, la otra persona dirá “Uhhh”, y probablemente sin mayores fundamentos que conocer a la hija del verdulero que también es de Virgo y una vez la vio mechoneando al sobrino, o algo por el estilo.

Tras todas estas aclaraciones, estamos listos para que pronto comencemos con este pequeño Workshop que han pedido mucho a través de las consultas a bedelía. Pero eso para la próxima.

Porque ahora vamos derecho a un bonus track:

Y vos decime… ¿Cómo llegaste hasta acá?

En este mes aniversario voy a poner la imagen de alguna de las búsquedas más locas o graciosas con las que los viandantes no asiduos llegan a conocer este campus.
Hay muchas muy divertidas.
Hagan click en la imagen para ampliar.

Y ahora sí… espero sus comentarios

Dixit (y bonustrtackat)

Pulpo

Pulpo