Manual: ¿Cómo detectar y prevenir una pateada de asado?

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?
Hoy aquí para ofrecerles uan nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.
Hemos recibido ciertas críticas de parte de la comunidad educativa de Boston, principalmente porque en una ocasión realizamos todo un tratado sobre la infidelidad, donde analizábamos, por ejemplo, Cómo ser cornudo y feliz, realizamos una investigación sobre Cómo Patear un Asado, Y Cómo llevar a cabo una infidelidad, cómo crear una excusa para ser infieles, y hasta Cómo ser celoso y feliz.

Sin embargo, nunca habíamos realizado un manual de cómo detectar pateadores de asados reales y cómo prevenir la pateada de asado.

Bueno, henos aquí, tras largas jornadas de análisis y estudio, y gracias al aporte presupuestario del decano Anderton, presentando el Manual: “¿Cómo detectar y prevenir una pateada de asado?”

Guille con vaso de fernet
(Como se ve en la foto, tuve que salir de incógnita a la noche a investigar)

Bien decíamos en otras ocasiones, que debe dejar a su pareja ser libre y que más le conviene no celar demasiado; sin embargo, y valga la metáfora; “que uno no duerma siesta, no quiere decir que disfrute que todos los niños del barrio vengan a jugar a la pelota en la ventana de mi habitación”.

1- Esté atento a las señales:

Si ve un “amigote” de su pareja voalndo en círculos, lo más probable es que venga a buitrear, si la “amiguita” de su pareja se la ve de noche con su silueta recortada en la punta de un monte aullando a la luna, está en presencia de una loba o una coyota.
Traslade esas situaciones a los círculos más mundanos y verá que es igual.
El buitre revolotea, la coyota recorta su silueta en presencia del asado a patear.
Un hondazo a tiempo voltea al buitre, un buen perro sabueso a tiempo espanta a cualquier coyote.

2- Conozca sus fortalezas y debilidades:

Su pareja ya le dijo qué es lo que le gusta de usted (si aún no lo hizo, averígüelo), asimismo, probablemente también sepa qué no le gusta de usted.
Ése es el flanco por el que más fácil pueden entrar los pateadores de asados, cúbrase por allí. Trate de mejorar lo que más se quejan de usted, y apóyese en sus ventajas ya mencionadas.

3- Haga que su pareja todos los días lo/a elija:

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero es clave que ante la comparación (que como siempre decimos es odiosa), salgamos ganando. Para eso deberá saber cuál es el proceso de selección que utiliza su pareja y maquillar sus virtudes y defectos hacia esa dirección.

4- Realice pequeñas mejoras periódicas a la relación:

En cada ocasión que pueda, logre dar un pequeño salto hacia el ideal planteado, pero nunca llegue tampoco (evitemos caer en el achanchamiento).
Por ejemplo, si ella es fanática de las cenas románticas, aprenda eventualmente algún plato digno de una y prepáreselo (pero no se vuelva un Donato de Santis tampoco).
Por ejemplo, si usted dispone de una cama de una plaza y a la larga terminan durmiendo mal, cómprese un sommier o un colchón de dos plazas.
(Aclaración: Primero asegúrese que entre en su habitación y que los pasillos de ingreso hasta la misma son suficientemente amplios para meterlo. Recuerde que los sommiers de dos plazas son como la pelota en la altura: no doblan).

5- No sea vuelva paranoico/a ni perseguidor/a:

La paranoia es la principal invitación al zapateo parrillero.
La persecución generará en su pareja la bronca suficiente como para, aunque no quiera, verse obligado/a a buscarse otro/a.

6- Siéntase seguro/a:

Su pareja ya lo/a eligió antes. Por algo es. Esté tranquilo/a y deje vivir tranquilo/a.
Mientras tenga en cuenta los consejos anteriores, podrá relajarse y disfrutar de una buena siesta leyendo un libro en la habitación sin que los insidiosos niños del barrio peloteen su persiana.

7- Haga reir a su pareja:

La risa y el humor son dos de los mejores escudos contra la pateada de asado; además, de paso, usted también se puede divertir un rato, ¿no? Aproveche.

8- Escuche a su pareja:

Aún en contra de toda la andanada de chistes, películas, series, novelas y leyendas que dicen lo contrario, su pareja seguramente le dirá lo que quiere, cómo lo quiere y lo que no quiere y cómo no lo quiere.
Sano ejercicio es el de escuchar en tales casos.
Créale menos a las páginas de chistes feministas y machistas que a sus propios oídos.

9- Tenga a su pareja alerta también:

Que su pareja conozca de la existencia de potenciales buitres y coyotes no es negativo, todo lo contrario, puede transformar la pareja en dos héroes de película de terror que se escapan del jeepers creepers y se meten en una cabaña a pasar la noche hasta que termine la luna llena. (De paso ahí en la cabaña… chuguara chuguara pueden pasar cosas entretenidas).

10- Sepa diferenciar el asado de carne del asado metafórico que es su pareja:

El asado real se hace cerca de la parrilla todo el tiempo, cuidando las brasas, acomodando los huesos, poniendo un diario para que se cocine parejo, con el asador bien cerca, y vaso en mano para evitar cualquier percance y el asado salga de lujo.
En el asado metafórico de la pareja, se debe preparar más bien como un asado de despedida de soltero en el que no hay que estar todo el tiempo cerca y pendiente del asado, meta brasa, meta hueso, meta dar vuelta la carne, sino más bien distribuir bien la carne, dejarle la cantidad de brasa necesaria y luego retirarse a seguir disfrutando de la fiesta sin perder de vista el asado, y que el asado pueda disfrutar del calorcito de la parrilla sin necesidad de tener todo el tiempo al asador encima.

Bien queridas y queridos viandantes. Hasta aquí llegamos con el envío de hoy sobre Cómo detectar y prevenir una pateada de asado.
Espero que les sea útil y les haya gustado.
No se olviden de dejar sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit.

Pulpo

Pulpo

Manual: ¿Cómo evitar el achanchamiento?

Buenas Buenas,queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy nos vamos a adentrar en un manual que nos habían pedido hace mucho, y que el Decano Anderton no encontraba presupuesto para financiar, pero por suerte ha llegado la hora.
doma y folklore
El Manual de uso (y abuso si hace falta) Cómo evitar caer en el achanchamiento

Cabe hacer la aclaración que no nos referimos a dejar el gimnasio, abandonar la vida sana y volverse sedentario, pizzívoro o deliveryvoro y no alejarse del sofá más allá de la heladera, pero con retorno seguro al sillón. No. Nos referimos al achanchamiento de la pareja.

Cómo se puede hacer para, con más imaginación que presupuesto reavivar la llamita del amor que una vez incendiaba la pareja, y ahora parece un termotanque con agua nueva.

Hay muchas maneras de sumar puntos para su pareja, y si bien la más literal es pasar la Discoplus de su pareja en el supermercado (tarjeta de puntos de un hipermercado Argentino), hay otras que le redituarán mejores resultados a los ojos de su media naranja.

1- Sea creativo, pero no se delire:

Piense afuera de la caja, pero no tan lejos que no vea el cartón de la misma.
Remede a su pareja con cosas que no imagine, pero nada que ponga en riesgo su salud, integridad física o mental o la vida. La suya propia tampoco, ya que estamos.
Por ejemplo, si le quiere regalar una mascota poco tradicional, recurra a un ferret o un suricato; pero evite bichos más peligrosos como los cocodrilos, las mantícoras o los dragones de komodo… por tiernos que le parezcan.
Si por ejemplo, quiere realizar una serenata, hágalo a su balcón acompañado de una guitarra y mucho coraje, pero no vaya a su oficina céntrica a dedicarle una canción de Nino Bravo o Django a viva voz en frente a sus compañeros, jefes y/o subordinados.

2- Recuerde cómo se comportaba cuando recién comenzaba la pareja:

No se le ocurre qué gesto realizar. Simplemente piense hacia atrás… cuando todavía le preocupaba agradarle a su pareja; cuando aún hacía cosas por él/ella.
Bueno… reedite alguna de esas cosas que tanto gusto causaban a su pareja.
Haga memoria, ¿qué solía hacer para robarle una sonrisa o un mimo? Vuélvalo a hacer (Si aún le da el físico, el bolsillo o lo que haya sido necesario en aquellos tiempos pasados)
Por acá, para repasar cómo preparar una cena romántica.
bloggers cordobeses
3- Consulte con quien más sabe:

Su pareja es quien más se conoce. Sabe qué cosas le gustan y qué cosas le disgustan.
Si no se le ocurre nada, pregúntele. Sí, ya sé, anulará el factor sorpresa, pero incrementará grandemente la posibilidad de acertar en el gesto correcto.
Quizás usted derrochó 16.000 euros en un viaje alrededor del mundo, y lo que ella quería era que usted no dejara la toalla mojada en la cama.

4- Esté atento a las señales:

Cuando alguien quiere algo, lo dice, más o menos claramente, pero lo dice. Si realiza el difícil ejercicio de escuchar a la otra persona, quizás logre detectar cuál era el gesto que tan bien le haría quedar.

5- Haga las cosas sin ningún motivo especial:

Que le prepare una torta para su cumpleaños es lo normal.
Que le regale una corbata o una cartera para el aniversario es de esperarse.
Que le compre una chuchería porque sí, porque la vio y pensó en él/ella, le hará sumar muchos más puntos.
Para repasar cómo hacer regalos.

6- Decídase a sumar puntos:

Es un punto que, no por ser el sexto es menos importante o va en un orden posterior, sino que es algo clave que el azar lo dejó ubicado en esta posición.
Si usted está achanchado y decide quedarse así, allá usted. La mejor manera de salir del achanchamiento es conciente. Queriendo salir del mismo… lo demás son menudencias a pulir.

7- Comparta:

A su pareja le gusta ver Ginobili, comparta, vea algún partidito con él sin quejarse del deporte.
A su pareja le gusta mucho salir de paseo o de compras, acompáñela, pero vaya sin la radio para escuchar el partido mientras hace como que mira vidrieras.
Si va a compartir hay dos reglas universales:

a) Comparta en serio, no haga como que… Es decir, si va a decidirse a compartir, después bánquesela si no le gusta.
b) No rompa las pelotas… Bajo ningún concepto sea quejoso/a, molesto/a ni interrumpa la actividad que su pareja disfruta.

8- Piense en su pareja:

Veámoslo con un ejemplo: Son las tres de la mañana y usted salió a buscar puchos de apuro. Ya está en el kiosko… piense qué le gustaría que le lleve de allí a su pareja.
Sí, ya sé… le dijo que no quería nada… no le crea. Lleve algo, por las dudas.
Suele suceder que lo que le digan no sea el mensaje oculto. Recuerde las Leyes de Equivalencias.

9- Reavive la llama de la cama:

Esto no quiere decir que realice una quema de colchones en protesta porque se han achanchado… sino que recurra a los comienzos de la pareja cuando la cama era el lugar que más tiempo pasaban juntos y despiertos.
mosquetero
10- Por sobre todas las cosas, trate bien y con respeto a su pareja:

No hay nada más sumador de puntos como el buen trato y el respeto.
Acá voy a introducir el Mantra que deberán repetir antes de decidir faltarle el respeto a su pareja:

“Podés ser feo, podés ser gordo, podés ser pelado, podés tomar malas decisiones políticas, podés ser loco y serás comprendido.
Pero ser pelotudo es una decisión tuya”
Y hay cosas de las que no se vuelve.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí llega este manual, y será hasta la próxima.

Espero les haya gustado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Posdatat: Las fotos no tienen relación con el texto… lo sé… y?

Pulpo

Manual: ¿Cómo tirotear en un cursillo de la Facultad?

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes:

Hoy nos vamos a concentrar en quienes aún no han ingresado a nuestros queridos claustros, pero que, están prestos a hacerlo.

El Ingreso a la Universidad está signado por grandes cambios en la vida de los jóvenes (y a veces no tan jóvenes).

Recién terminan de estudiar en el secundario, recién vuelven de Bariloche o de donde sea que hayan pasado su viaje de estudios; dejan de verse diariamente con todos los compañeros y compañeras que cursaron con ellos varios años de su adolescencia; cambia el nivel de exigencia intelectual, de horarios, de estudio.

Así como sucede todo eso, también existen grandes cambios en las interacciones sociales, y a veces conocer tanta gente nueva puede resultar estresante y no necesariamente la gran oportunidad para el tiroteo que en realidad es.

Es por esto que, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y como siempre, contando con el soporte del decano Anderton, decidimos presentarles el siguiente Manual, de “¿Cómo Tirotear en un Cursillo de la Facultad?.

1- De cómo seas en el cursillo, dependerá gran parte de tu carrera universitaria:

Al menos mientras te mantengas en tiempo y forma con tu carrera, la primera impresión que quedó grabada en tus compañeros/as a los que podrías tirotear o quienes te podrían tirotear, es la que cuenta.
Muchos han arrastrado su fama de pavos a lo largo de seis años de cursado y cuatro de especialización por un comentario mal situado a viva voz durante el cursillo.
Más de un boludo a cuerda que logró pegar una genialidad en el cursillo quedó catalogado en la categoría de los deseables y deseados, hasta que, una a una fue desechando esa opinión.
Sin embargo, es probable que la haya disfrutado un buen tiempo la buena fama.

2- Sabé trabajar en grupo; y principalmente, sumate a grupos mixtos:

Si sos un buen compañero a la hora de los grupos de estudio y de trabajos prácticos, y además lográs que tus grupos sean mixtos, tendrás una ocasión más que interesante de estar rodeado de gente tiroteable o potencial tirotera.

3- Sé el único de tu sexo en tu grupo de estudio:

Es mejor aún, por eso de: “Bendito/a tú seas”,serás el/la mimado/a. Pero deberás ganarte el reconocimiento con tu dura labor, sea la que fuere tu función. Ser el que mejor redacta, el que mejor ceba los mates o el más responsable.
Si cumplís con tu parte, podés tirotear tranquilo/a.

4- En la Universidad, se valora humor distinto:

Conocer a alguien en la Universidad es diferente a conocer a alguien en la escuela, o en un boliche.
Aquí se empieza por lo intelectual (Lo cual no significa que andes recitando leyes de Einstein o aforismos de Max Weber por los pasillos y verdes campus). Simplemente que el bromista escatológico no alcanza; ahora necesitás humor más inteligente (Que, como dijimos en otra ocasión no es igual a decir una boludez y poner cara de misterio… humor inteligente en serio)

5- En la Universidad se valora el conocimiento:

Ésta es la oportunidad de todo aquél “traga” que siempre fue mal visto durante el secundario de salir de su cascarón y empezar a recibir beneficios tiroteros por sus conocimientos.
Ojo que el sólo saber las cosas y levantar la mano para decirlas no es suficiente.
Hay que tener estilo para ser un “Tipo o una mina que sabe” y no ser un/a “Molesto/a que sólo quiere hacerse ver que estudia pero en realidad debe ser un…”
De esta manera, suman mucho más las preguntas que hace el docente que involucren razonar y no repetir información.
Es recomendable mantener una relación de “Cada tres respuestas razonadas, una sola de dato frío y vacío”.

6- Si estás tiroteando o con alguien durante el cursillo. No lo ocultes:

Es más, hasta si te animás, hace buenos gestos en público (nada demasiado exagerado). Que hoy estés ocupado/a no quiere decir que durante toda tu carrera universitaria lo estarás. ¿Por qué desaprovechar la primera impresión de mostrarte como buen partido?

7- Relacionate y conocé gente:

Sumate, sé distendido/a. Si te podés quedar después de clase un rato charlando, hacelo.
Si te podés llegar a los eventos que organice a nivel social tu facultad, hacelo.
Si le podés dar una mano a algún compañero/a, hacelo.
Si podés ser útil, hacelo.
Si podés indicarle a algún estudiante perdido dónde queda su aula, hacelo.
Si podés ser buena persona y buen estudiante, hacelo.
No sé si será cierto, pero el Karma es algo divertido. Y nunca está de más hacer todo lo anterior.

8- Aprovecha los trayectos:

Si te volvés caminando, no hace falta que vuelvas solo/a. Siempre alguien va para tu lado. Esto no quiere decir que te penques a cualquiera. Sino que estés atento a las oportunidades.
En el colectivo pasa igual; siempre hay alguien de tu mismo curso, y temas de charla no te van a faltar… Si todo es nuevo!
Si tenés auto y vas solo/a… te sobran asientos, no seas guanaco/a. Ofrecé acercar a tus compañeros/as.
Siempre suman esos minutos de ambiente relajado para conocer y ampliar tus oportunidades.

9- Tené buena memoria visual:

Vas a conocer cientos de personas este par de meses (Salvo que estudies Física Nuclear), no te vendría mal ejercitar tu memoria para poder reconocer compañeros/as en otros ámbitos.
Acordate, que estudien con vos no impide que te los/las cruces en otros lugares.
La Universidad amplía tu visibilidad y tiroteabilidad.

10- Sé bien educado:

Saludar nunca está de más. Aunque sea con un gesto, con la mano, con el típico asentir con la cabeza, el “Hey” desde lejos, o un saludo más cercano.
Siempre te va a abrir la puerta más fácil a iniciar una conversación con alguien que ya te saludás, cuando la chance propicia se dé.

11- Como siempre, recordá las dos leyes universales de todo tiroteo:

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase de hoy.

Espero les haya gustado, y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Manual: ¿Cómo escribir una carta de amor?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.

Las obligaciones me han retenido alejado de las computadoras. (Aún no tengo conexión en mi nueva casa, y ahora estoy de viaje por Buenos Aires, donde las ciberniñeras están empecinadas en contra de la Cátedra).

Tras lograr vencer todo eso y teniendo entre manos un sinfín de temas a presentar, es que decidimos, en reunión de Cátedra, tocar el tema de las cartas de amor, principalmente por mi alejamiento temporal de la tecnología y por haber descubierto en investigaciones sobre la historia del tiroteo que las cartas siempre fueron (y quizás sigan siendo por un buen tiempo) una de las herramientas del/la tirotero/a de ley.

Ahora, vamos a revisar los lineamientos generales de cómo se debe escribir una carta de amor.

Una Carta de Amor es la expresión tirotera a distancia. Es la realización de una nota o comentario entre picarezco y encarador, pero plasmado en el papel.
Se suele usar cuando el sujeto (o sujeta) tiroteado no está cerca, o cuando la timidez no permite el tiroteo personal y hablado.

Ahora, directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el Manual: ¿Cómo escribir una carta de amor?

1- Escriba una carta en papel y de puño y letra

Nada de tarjetas y postales virtuales con un chimpancé anaranjado saltando de copa en copa hasta llegar a la chimpancesa para darle un ramo de flores, mientras de fondo se ven letras doradas y corazones y aparece un “Te Quiero” en Comic Sans.
También evite que vayan simplemente por mail. El efecto de recibir algo en el buzón que no sea una propaganda o un impuesto, ya predispone positivamente al receptor de la carta.

2- No copypastee

Ya sea en puño y letra o si decide no cumplir el punto uno, jamás haga copy paste (ni copy transcript) . Sabemos que Google es bondadoso y que ayuda a los enamorados, pero no sea vago e indague en su corazón en lugar de usar una plantilla de pasiones ajenas adaptable a los sentimientos propios.
Además, si osa copiar y pegar; revise bien lo que está escribiendo; no vaya a ser que lo que copió no tenga sentido o no se aplique a la persona en cuestión, o los nombres no rimen o termine metiendo la pata.

3- Cuide la ortografía y la prolijidad.

Recibir una carta de amor que genere en el que lee muecas de displacer por el uso erróneo de eses, condicionales y zetas, puede cortar un poco el clima romántico general.
Además, evite comer un sánguche con mucha mayonesa, frutas jugosas o un helado si hace mucho calor (y la velocidad de derretimiento del mismo es inversamente proporcional a su inspiración epistolar).
Una cosa es recibir una carta de amor con una leve mancha causada por una lágrima emotiva y otra por un chorro de ketchup volador o trozo de chinchulín intruso.

4- Defina el objetivo de su carta.

Las cartas de amor pueden ser de muy diversos tipos, a saber:

- Carta de amor
- Carta de reconciliación
- Carta de pedido de perdón
- Carta antes de irte 15 días a Brasil de vacaciones (y/o carta al volver depende cómo te hayas portado)
- Carta de aniversario
- Carta porque no te quiere hablar
- Carta documento: Se van a dividir la casa y vos tenés planeado quedarte la parte de adentro.
- Carta para poner excusas por haberse sobrepasado en las copas y encarado a la hermana o tía.
- Etcétera.

5- Sea precavido

Busque varias lapiceras, cuando le llegue la inspiración, la primera que agarró probablemente no funcione bien.
No querrá recorrer todo el barrio en busca de una librería un sábado a la madrugada para poder terminarla.
Si va a recurrir a fibrones o crayones porque es lo único que hay, después tómese la molestia de pasarla en limpio.
Recuerde que es una carta de amor, y no un dibujo de pre jardín.

6- Sea ubicado/a.

Reflexione sobre el grado de profundidad en la relación con la persona a la que le escribe.
Si hace dos semanas que sale… con los sms debería ser suficiente. Como mucho un mail.
Lo mismo si el caballero en su última conversación le repitió un par de veces ¿Cómo era tu nombre?
También se aplica a la inversa. Cuide a la persona que tiene al lado y no le mande un simple sms en las bodas de plata con un “Olizzz. Si, yo tb t aprecio”

7- Sobre el encabezado

Deriva del punto anterior y le da la pauta de cuán desubicado puede quedar un “Amor de mi vida” o “Corazón de mi alma” o “Cucuruchito Engañador” a los 10 días de un capuchino frente a la plaza.
Ante la duda, utilice el nombre y no le agregue el “estimado/a” que queda bien para las tías que viven lejos y todavía no se deciden a abrirse un correo electrónico.
Bajo ningún concepto Agregue el S_____/_____D.

8- Sobre el cuerpo (de la carta, no del escribiente)

Exprese sus sentimientos evitando creerse poseido por Neruda si ud por lo general no se eleva más allá del piropo albañeril y/o de cancha.
Recuerde que hay belleza en lo simple.
Y recuerde que el “Sea Usted mismo”, también se aplica acá.

9- Cierre

La despedida debe dejar una sensación de placer en ambos pero, al igual que en el encabezado, no debe caer en el demasiado.
Evite el “Tuyo por siempre” si la chica sabe que ud es un gatero viejo o el “con todo mi corazón” si ud tiene aurículas, ventrículos y las principales arterias distribuidos por todo el barrio.
También evite por contrapartida, el “Cordiales Saludos” o el “Sin otro particular, le saluda atte”

10- Firma

Si va a firmar con su nombre real, evite que la carta llegue a manos de un marido celoso o una novia desconfiada, en cuyo caso, lo mejor será limitarse a un apodo que no deje dudas de quién es para su enamorado/a pero que no pueda ser reconocido por aquél.
El firmar como “Tu admirador anónimo” tiene una leve tendencia a ser considerado semi psicopatón y por lo tanto es conveniente evitarlo.

11- El papel

Deberá tener algunas consideraciones acerca del papel en donde se escribe una carta de amor. Evite el resto de papel de diario o el papel con el que envuelve el salamín, u otros fiambres en la despensa de Don Tito.
Limítese a la siempre efectiva A4 blanca, o si quiere ir más allá, compre unas hojas vistosas en su librería amiga.
Nota Aclaratoria: Si no tiene renglones, Trate de escribir derecho… un grafólogo podría hacer dulce con su carta de amor sino…

12- Perfume

Si gusta, puede agregar un aroma que signifique algo para ambos para personalizar aún más la misiva. Por ejemplo: si ud es una joven ama de casa que mantiene amores con el sodero en el lavadero, deje reposar la carta en la caja del drive matic; ya verá como él recuerda la lujuria de sus encuentros con sólo tomar el papel entre sus manos.
Evite el desodorante de ambientes, por muchos recuerdos que le traiga. No es lo mismo abrir un sobre con aroma a Issey Miyake o Eternity Woman que uno que apeste a Lysoform o Glade Caricias de Algodón.

13- No haga spam con las cartas de amor:

Si tiene varias enamoradas o enamorados, no utilice las bondades del carbónico para realizar el afamado tres en uno y así ahorrar tiempo y neurona.
Si quiere celeste, que cueste. Siéntese y escriba tres cartas como dios manda.

Bien queridas y queridos viandantes. Habiendo llegado hasta aquí, ya están en condiciones de dedicar una misiva a vuestro hombre o mujer de los sueños.

Espero les resulte de utilidad y hagan llegar sus comentarios.

Ahora sí me despido y esperen atentos, que esta semana que viene verán mucho material que hemos preparado desde la Cátedra y desde el Departamento de Film & Arts.

Para cerrar, sólo un anuncio. La afortunada ganadora del libro Entre Ríos en Anécdotas , que sorteáramos posteriormente al libro ganado por Lata, ha resultado ni más ni menos que nuestra querida Luciana, a quien probablemente y por las bondades del correo elegido, le llegue antes mismo que a Lata.
Pronto, fotos de las contentas ganadoras con sus premios.

Ahora sí,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Suyo Siempre (Corazones de mi Alma)

Pulpo




Pulpo

Súper Recontra Mega Post Espcial Número 100!!!!!!: Hoy hay de todo!!!!

Buenas, buenas, queridas y queridos Viandantes.

Hoy es un día muy especial para esta querida casa de estudios, ya que con la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estamos llegando a los 100 posts. Nada menos! Y hoy, como es una fecha tan especial, vamos a presentar un post especial también.

Antes que nada y como corresponde, agradecerles a todos ustedes, queridos y queridas viandantes que hacen posible que este Pulpo delirante siga viniendo a dar clase y presentar estos delirios que se han denominado “Atención Viandante”.

Ahora sí, vamos a comenzar, sin más presentaciones con la clase del día de hoy:

Manual: Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo

Es muy conocido el dicho que para ser realmente exitoso hay que haber conocido la derrota.
Hay veces que para lograr rebotar y llegar alto, es necesario haber caído.
Si uno toca fondo, no tiene otro lugar a dónde ir más que mejorar.
Uno para lograr el éxito no sólo tiene que aprender a perder, sino a perder rápido y no perder tiempo en la lona.
Y como buenos optimistas que somos, siempre decimos que en realidad no es que vayamos hacia abajo, es que nos estamos agachando para tomar impulso.
En este sentido es natural que el biorritmo nos lleve a tener malos momentos y a caer en la depresión, etapa que deberemos cumplimentar con todos sus requisitos antes de iniciar el ascendente camino de la recuperación y crecimiento.
Siendo que éste es un paso normal y necesario, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachussets, y por pedido especial del decano Anderton, estamos presentando el manual: “¿Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo?”

1- Ande todo el día con su ropa de cama:

Esto es solamente aplicable si usted no duerme desnudo/a. Si es así, cómprese un pijama gris (o con dibujos de Snoopy, Mario Baracus o pececitos desteñidos), un batón beige, o cálcese una remera dos talles más grandes con inscripciones de lugares turísticos que nunca visitó, sino que fueron sus padres o amigos turistas quienes le regalaron.

2- Castíguese musicalmente:

Consiga cds de Michael Bolton (Si los compra originales, le aseguro se deprimirá más rápido y con mayor potencia). Escúchelos a toda hora y cántelos. Si puede, además pídalos en la radio y siéntese al lado del equipo a esperar que lo pasen.

3- Mójese mucho:

Salga a caminar bajo la lluvia sin paraguas. Meta el pie en un charco y mójese las medias; empáñese sus anteojos hasta casi no poder ver del agua, y acérquese al borde de la vereda cuando pase un auto.
Si justo no llueve, dúchese y actúe todo eso en la comodidad de su propio baño.

Para ilustrarlo, un ejemplo de la genial serie “Friends”:

Ross había cortado con una novia y dice: -”Me voy a caminar bajo la lluvia”.

Mónica responde: -“Pero no está lloviendo”.

Ross remata: -“Maldición. Hoy no me sale una bien!”.

4- Mánchese la ropa y no se la cambie:

Arrójese una pizca de la salsa bolognesa de los cappelettis que come, en el pecho o en la panza y no se lo limpie inmediatamente con un tissue y soda. Déjelo. Tampoco se cambie.

5- Alímentese bien, pero lentamente y como con desgano:

No deje de comer, todo lo contrario, aproveche para romper la dieta dándole al helado de crema, los chocolates y demás; pero coma muy lentamente y como si no quisiera hacerlo. Deje la cuchara con la que le entra al helado un rato en su boca, como olvidada. Luego repita la operación.

6- Sea monotemático/a:

Hable siempre de lo mismo cuando reciba visitas, como dándole vueltas a los temas una y otra vez sin llegar a conclusiones. Haga lo mismo con su almohada.

7- Pase mucho tiempo en la cama:

Allí tendrá básicamente tres actividades para realizar:

a) Dormir: Duerma mucho que le hará estar descansado para deprimirse correctamente.

b) Dé Vueltas: Cambie insistentemente de posición en la cama, tápese eventualmente la cara con las frazadas y con la almohada.

c) Quéjese: Haga muchos ruidos guturales y gruñidos que no sean ronquidos sino protestas.

8- Escriba:

Agarre un lápiz y un papel y sobre él lance palabras. Con o sin sentido, no importa. Ya sea un poema, un diario íntimo o la lista del súper. Escriba y mucho.

Nota: Si lo hace con el cd de Michael Bolton de fondo, el efecto depresivo será superior.

9- Suspire profundamente:

Que sea su marca distintiva. Ante la vista de un jardín florido: suspire; ante un grupo de escolares de 6 años jugando a la pelota: suspire; ante una crítica recibda: suspire; y de vez en cuando, sin razón y sin motivo, y aunque más no sea sólo par interrumpir el silencio reinante: suspire.

10- Hurgue en el pasado:

Revise álbumes de fotos, revuelva cajones, rememore situaciones, vuelva a actuarlas, reviva diálogos frente al espejo, pero no como si usted fuera el próximo estelar de High School Musical; sino más cerca de un “Oh Yorick” o un padre Lorenzo frente al lecho de muerte de los amantes de Verona.

11- Hable y psicoanalícese con mascotas, plantas u otros seres irracionales o inanimados:

Aprovehce el oído y hombro amigo de Terry, Copito, Firulais, Pepe el Perico, Flash el Tortugo, Alfonso el helecho o Timothy el canto rodado de confianza, para contarle todas sus penas y esperar su consejo sabio y bien predispuesto.

Una vez que haya logrado realizar estos once pasos y cumplir el “Endecálogo del Buen Deprimido”, ya estará en condiciones de iniciar su ascendente camino de recuperación.
Ojalá les haya sido o les sea útil a futuro en el caso que, el barbas no lo permita, les toque verse deprimidos.

Como segunda actividad de este post especial Nº 100

Vamos a presentar un gran logro de la Cátedra y del Departamento de Drama a través del UMass Film & Arts. Hoy presentamos, gracias a Dayana y Nevermind el lanzamiento del programa reality “Enchúlame el Tímido” con un éxito tremendo, que seguramente ustedes continuarán en los comentarios.

Sin más, a ver el “Enchúlame el Tímido”:

Como tercera actividad de este post especial Nº 100, los invito a
Naranja Beat, donde Jopi me convocó a realizar unas investigaciones para ese medio y hoy se ha actualizado con la segunda entrega.

En cuarto lugar, vamos a ver a los Viandantitos con su homenaje por el post Nº 100

Y para cerrar

Las locas locas maneras de llegar a la Cátedra.

Esto es todo, espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y tirat la casar per ventanum

Pulpo




Pulpo

Guía Bilingüe de tiroteo – Parte 2 – Colaboración inestimable by Dayana

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Cómo les va?
He notado con la última encuesta que creen que soy influenciable y con el examen tan cerca, un notable 31% dijo que son re tragas y estudian todas las materias; El 17% votó por Cómo Conquistar a la mujer de tus sueños y el 11% fue para Cómo conquistar al hombre…, fauna nocturna, equivalencias, un 5% para infidelidad (Se ve que lo tienen bien dominadito al tema) y que no les gusta nada y vienen porque tienen tiempo en sus manos. Finalmente nadie votó por Columnistas invitados.

En función a eso decidí que hoy iba a subir algo más de la saga de Cómo Conquistar (que arrastró un 28% entre hombres y mujeres soñadas) y publicar “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: El ITH”.
Pero reiterados pedidos de promover a Dayana a una ayudantía, decidí darles la derecha, queridos viandantes y la convoqué para que me enviara los lineamientos de un nuevo capítulo de la Guía Bilingüe del Tiroteo, para que, en colaboración, pudiéramos presentarles este material. El ITH deberá esperar… no desesperen.

También quise aprovechar, en esta foto que ilustra la colaboración de nuestra querida viandante demostrar que no hace falta que haya casamientos para que se usen las capelinas.

Habiendo hecho las aclaraciones, a lo que nos ocupa:

Como comencé a estudiar inglés a los cuatro años, por obra y mandato de mi señora madre (como se ve en mi foto de esa época todo seriecito), el inglés es un idioma casi tan natural como el castellano para mí, y he estado en condiciones de tirotear en esa lengua desde hace poco más de veinte años.
Ahora bien, ¿qué pasa a los que empezaron más de grandes? ¿A quienes recién están por empezar? ¿A quienes quieren tirotear en otros idiomas?
Porque convengamos que si tiroteamos en lengua castellana y lengua inglesa, estamos dejando de lado cuántas lenguas!!! Y no hay por qué perder la oportunidad de una nueva lengua.

Habiéndoles explicado cómo surge esta necesidad de profundizar en la Guía Bilingüe (Que… como sorpresa les digo que pasa a ser Multi o Plurlingüe), es hora de repasar la primera parte.

Como la licenciada Margarita Pérez Osorio estaba realizando trabajos de campo sobre Cómo Conquistar al ITH, cité a Dayana en la sala de profesores para hacerle llegar el siguiente interrogante planteado por el Decano Anderton:

¿Cómo puede alguien que no habla más que su lengua nativa tirotear con éxito a alguien que habla otro idioma?

Raudamente y apremiada por el tiempo, ella salió de la sala a comenzar los estudios de campo de manera más ligera de lo que quizás, estamos acostumbrados quienes trabajamos en ciencias sociales, pero estábamos con la agenda muy apretada.

Dos días después, volvió con su reporte que encabezó de la siguiente manera:

“En busca de respuestas me dirigí a la oficina de asuntos estudiantiles de la Umass en donde me contacté con los alumnos necesarios como para realizar entrevistas, cuestionarios y comprobar, escote mediante (Nota de la Sigma Tau: El escote era abismal), si estos muchachos aplicaban alguna técnica particular para interactuar con una hispanohablante que no sabía una palabra de inglés.
La experiencia fue sumamente enriquecedora (de hecho me llevé varios mails, teléfonos e invitaciones a jugar bolos y tomar unas malteadas), tanto por los ingeniosos recursos relevados como por algunos desempeños más bien desastrosos que precipitaron un take you the stick, clown! (Tomate el palo, paiaso!)

En función a estas observaciones empíricas, llegamos al siguiente Manual de Guía:

1- No hable más fuerte en su propio idioma:
Recuérdelo; la otra persona no comparte su idioma, pero escucha. Que en vez de Hola, ¿Cómo te va? le diga “HOLA! ¿CÓMO TE VA?” No acerca al entendimiento.
Su interlocutor/a creerá hallarse frente a un mandril emocionado y no frente a un potencial tiroteo.

2- No gesticule exageradamente.
Usted está intentando entablar una conversación, no estacionar un Boeing en Ezeiza.
Imagine un cilindro que contenga su cuerpo que tenga como radio de la base las puntas de sus pies. No se aleje de esa figura ideal para hablar.
Hace millones de años se inventó la palabra, y es por algo… la gesticulación excesiva no ayuda al tiroteo (Miren sino, en aquella época debían recurrir al garrotazo antes que a la conquista).

3- No hable en cocoliche.
La sola entonación no alcanza.
- Que frunza el entrecejo y hable como con freno de mano, no quiere decir que está tiroteando en alemán.
- Que hable como si tuviera sobredosis de ravioles y familia no lo hace tirotear en italiano.
- Que patine las erres no lo transforma en un galán francés.
- Que agregue inho a cada palabra no lo transforma en un/a garoto/a.
- Decir osky o isky o vich al final de cada palabra no hará que conquiste una polaca o una rusa.

4- Conozca las reglas de proxemia y las costumbres del flirteo o cortesía de la otra cultura:
Recuerde que si quiere romper una regla, lo principal es conocerla.
No hay error más jodido en un tiroteo que romper una regla sin querer.
Si va a utilizar la regla universal del 3 por 1, debe conocer qué suma para cada lado.
Cualquier duda, busque en Google.

5- No utilice clichés de la cultura ajena, céntrese en los íconos culturales:
Si es italiano, verá ridículo que ud improvise una tarantella; si es inglés, le molestará que ud le ofrezca té a toda hora; si es árabe, detestará que le muestre el poster de Bin Laden que su hermano pegó en su dormitorio.
Una cosa son los clichés y otra es nombrarle al tano a Boticelli, Bocaccio o Andrea Palladio que son íconos de su cultura. Además, nombrar cosas asociadas al arte siempre hace pasar por culto al más caído del catre. Además, cualquier error puede ser atribuido a una mala traducción.

6- Tarzanjanícese:
Hay un ejercicio sencillo, barato y que le consumirá tiempo suficiente como para intentar los anteriormente nombrados al mismo tiempo. Se trata de tomar un objeto, nombrarlo y darle a entender a la otra persona que debe nombrarlo en su idioma.
La norma de cortesía dice que quien juega de visitante es el que tiene que aprender el nuevo idioma, aunque los muchachos pueden hacer la concesión frente a la extranjera si piensan que eso les facilitará el intercambio de camisetas.
Aunque en un principio parezca aburrido, se va doblando la apuesta al otorgar “premios” por recordar las palabras aprendidas.
Al igual que Tarzán y Jane, que terminaron a los besos, este simple ejercicio ayuda al intercambio cultural y otros menesteres.
Consejo: Hágale traducir partes de su ropa, collares, pulseras, anillos, partes de la cara. De esta manera, generará el contacto que tanta falta hacía.

7- Una imagen vale más que mil palabras:
- Practique el poder de su mirada; recuerde la alternancia entre mirar a los ojos y la boca.
- Sonría levemente. Una buena sonrisa gana tiempo y predispone a que la otra persona quiera aprender el idioma.

8- En caso que lo que quiera hacer sea solamente piropear, les acerco algunas opciones:

Inglés:

- “I labor you like a cheese!” (¡Te parto como un queso!)
- “I´ll make you a slobbery night gown!” (¡Te gua hacé un camisón de baba!)
- “How rich is that bolivian animal girl!” (¡Qué rica que está esa guanaca!)

Italiano:

- Ti amazzo come a un formaggio!
- Ti vado fare un vestito de baba!
- Grande mamma mia, veni qui a la mia casa (Mamaza, vam´ pa´las casa!)

Portugués:

- Chi curto como a um queiyo, meu amor!
- Chi vou fazer uma camisola yi baba!
- Qui gostosa ishtá isa guanaca!

Francés:

En este caso no hace falta mucho, porque los franceses parece que son medio zarpaditos, sino miren este extracto de una canción infantil como es “Alouette” (Alondra)

Alouette je te plumerai
Je te plumerai la tête…
Alouette je te plumerai
Je te plumerai le cou…

Finalmente, queridos y queridas viandantes… sacando a relucir mi vena poética… les voy a dejar un mantra para el tiroteo intercultural en forma de poesía:

Si me habla en inglés
una mujer que aún no conociera
O me habla en francés
Como si por señas fuera
Yo ni siquiera me inquieto
y respondo siempre igual
algún tiroteo le meto…
es mi lenguaje universal.

Espero que hayan disfrutado este un tanto extenso manual.

Nuevamente gracias a Dayana por su inmensa colaboración, aún en días de lluvia en esta Massachusetts gris, saliendo a encuestar. Invalorable su aporte.

Espero sus comentarios y que les sea útil

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo (Y Colaborat Dayana)

Pulpo

A Pedido: Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.


Buenas buenas, queridos y queridas viandantes.
Antes que nada agradecerles el haberme esperado hasta esta noche por el nuevo material desde la Cátedra.

Esto se debió a varios motivos:

1- Fue el cumpleaños de Juli (Ustedes ya la conocerán a partir de más de una foto de este blog, y además, está ilustrando el presente post. Eso me alejó de las computadoras. Aprovecho para recordarlo por aquí. Feliz Cumple Juli!!!

2- Hubo una oleada de pedidos para que comenzáramos a tratar el tema de “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños” y necesitaba trabajar sobre ese tema, ya que los materiales disponibles que tenía eran de otras cosas… pero si tanto lo pidieron, que hasta me redactaron pedido oficial y listado de hombres de los sueños a conquistar, que la situación se volvía seria y debía trabajar de inmediato.

3- Las ciberniñeras se enfrentaron arduamente a mí durante los pocos momentos que estuve conectado el fin de semana impidiéndome siquiera contestar mensajes.

4- Margarita Pérez Osorio se colgó con las investigaciones de campo y recién volvió al campus entrado el mediodía y con un leve desaliño producto de largas jornadas de estudio y análisis práctico del tema.
Recién entonces pude compilar la teoría contrastándola con sus observaciones.


Y ahora sí, hecha la aclaración del caso…

Vamos a adentrarnos en el Lanzamiento Oficial del Manual: “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños”.

Lo primero es invitarles a revisar dos trabajos anteriores, del Manual para Conquistar a la mujer de Tus Sueños:

1- Génesis y primeros consejos

2- Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes

Una vez finalizado el repaso (Recuerden que se avecina el examen), quiero arrancar el Manual con una importante aclaración.

El hombre, a diferencia de la mujer es más difícil de conquistar, pero muuuuuuuuuucho más fácil de contentar. Y ahí es donde radica gran parte del inconveniente, y gran parte de las cadenas de mails con chistes obscenos de cómo conquistar a un hombre.
Sin embargo, más allá de esta aclaración, es cierto que parte de la conquista radica en tener al hombre contento, mientras que parte de la conquista a la mujer de tus sueños radica en lograr generarle ciertos descontentos.
Esa es una gran barrera idiomática entre el venusino y el marciano; y es crucial tenerlo en cuenta a la hora de aplicar este manual.

Principios Universales y Errores Comunes:

Es un decir muy común que “Los Hombres Son todos iguales”, y si bien no es tan así, tampoco están tan alejados de la verdad quienes pregonan tal dicho, y es por ello que hay muchas características comunes a la entera comunidad de Hombres esperando que la mujer de sus sueños aparezca:

1- No utilice constantemente referencias a las novelas que usted mira.
A no ser que el hombre de sus sueños trabaje en la misma, hay pocas posibilidades que sepa de qué le habla cuando comenta algo sobre la vida de José Alfonso.

2- Propicie el contacto y la situación, pero déjelo pensando que es él quien está tiroteando.
El hombre lleva en sus genes y en años y años de mentiras históricas grabado en su memoria inconciente que es un león cazador (Todos quienes vemos Animal Planet, sabemos que las leonas hacen el trabajo), y de esta manera, el león no es un animal carroñero. Necesita pensar que realizó la cacería.
Si la gacela quiere hacer feliz al león, no deberá tirarse al suelo para ser carnada fácil; deberá pasearse lo suficientemente despacio para que el león “Se Sienta cazador y rey de la selva”.
Recuerde este mantra: “Hay que alejarse del hombre de sus sueños para despertarle el cazador… pero despacito para que las alcance” (Como todo león, si la gacela huye demasiado rápido, esperará una siguiente manada).

3- Propicie el contacto físico, pero no franelee zarpadamente:
El Roce Subrepticio y el contacto piel a piel activan una glándula llamada hipotíroto en el cerebro, que libera un tipo de endorfinas llamadas las “encaratinas”, y elevan el nivel de tensión positiva en el hombre ante una señorita.
En cambio, el franeleo excesivo (en etapas de “aún no pasó nada”) pueden ser contraproducentes y hasta incómodas.
Recuerden que a veces menos es más.

4- De vez en cuando, el silencio es muy disfrutable.
Y estoy hablando de un silencio sin razones ni explicaciones. No hace falta, querida viandante que llene cada silencio contando algo. Tampoco hace falta preguntar “¿Cómo estás? “¿Pasa algo?” ni nada.
De vezen cuando nuestra mente deriva por caminos sinuosos que no necesitan explicación. De vez en cuando nos gusta tener la cabeza en blanco. De vez en cuando no decimos lo que se nos cruzó por la cabeza; porque tratamos de darnos cuenta si está bien o no decirlo.
Recuerde… a veces menos es más.

5- Sea divertida, simpática, compinche, agradable, graciosa, tolerante, etc. Pero nunca sea uno más de la barra.
No queremos encararlo al Negro, al Titi, al caraelaucha, ni al gordo botella; no se transforme en uno de ellos.

6- Cuando cuente una historia, céntrese en los detalles de la historia en sí, no en los personajes que se la contaron.
El hombre tiene graves problemas de atención; y suele utilizar el botón standby muy seguido en conversaciones en las que se pierde.
Para que esto no suceda, y él pueda prestarle atención, y de esta manera generarle un genuino interés; si empieza una historia con “¡No sabés lo que me pasó el martes!” Cuente lo que le pasó el martes, y no “No sabés, me encontré con Rosita, la sobrina de Miguel, que se hizo las lolas hace dos años y después empezó a salir con el gerente del banco, donde trabajaba la hija de la Chochi…. (cincuentra y tres blas después)… y al final me encontré una moneda de un peso tirada en el suelo”.

7- Reafirme la hombría del Hombre de sus sueños:
No lo adule, no pasa por ahí. Todo lo contrario, pero si usted maneja mejor que él, no se lo haga saber, o su hombre de sus sueños huirá.

8- Conozca del deporte favorito del hombre de sus sueños, pero nunca sepa más que él:
Es verdad que hay hombres que no gustan de los deportes, no sepa más de autos que él, o de herramientas, o de aviones de caza militares. Déjele un espacio para que se sienta el Macho Alfa.

9- No sea demasiado gata ni demasiado señorita:
Una vez más los extremos son malos.
Sea lo suficientemente sensual para despertarle todos los instintos carnales al hombre de sus sueños, pero sea lo suficientemente señorita para que él le crea que es el único. (Reitero, con que él le crea, alcanza).

10- Sea independiente pero muéstrese pequeña:
No hay nada más conquistante (Ayuda don wikipedia: Existe conquistante como palabra?) que una mujer lo suficientemente pequeña para despertar el instinto de jefe de manada y dar ganas de cuidarla, combinado con una mujer que exuda confianza y capaz de una independencia a toda prueba.
El abrazo de un brazo con su cabeza apoyada entre el hombro, la clavícula y el esternón (También denominado el abrazo esternocleidomastoideo), será una victoria tremenda en la mente del hombre en cuestión, y una caída inexorable a la conquista.

Hasta aquí la primera parte de este manual.

De todos modos recuerden los dos principios fundamentales de toda conquista:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Espero les haya gustado y les sea útil.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Ando con ganas de cambiar toda la estética del blog. ¿Qué les parece la idea? ¿Lo hago o no?

Ahora sí.

Preguntat

Pulpo

Pulpo

Columnista Invitada: Dayana – Manual del Tiroteo Virtual – Primera Parte

Buenas buenas, Queridas y Queridos Viandantes.Antes que nada un anuncio. A partir de este momento, y gracias a unas avanzadas ayudas de la “Bella y Graciosa Moza“, Atención Viandante está musicalizado, y pueden escuchar música (Seleccionada por mí, si la van a elegir ustedes, pongan pausa en el aparatito de abajo en la barra del coté, y hagan lo que quieran, ma sí). Un beneficio más para quienes asisten a la UMass. Música de fondo, porque si la letra con sangre entra… el estudio sobre el tiroteo con música es mejor.

Ahora sí, al post de hoy (o de ayer, caramba, se me hicieron las doce).

Muchos pedidos recibí para que desde la Cátedra analizáramos el tiroteo virtual y cómo levantar por chat, mail, messenger y demás.
Como no es un área de mi expertise (jamás tiroteé onlinemente), decidí capacitarme y recurrir en este caso a una columnista invitada.

Ni más ni menos que Dayana.
Señorita Besha de la Noche Cordobesa / Jesumariense / Potosina / Potoseña / etc.
Con leves arrebatos talibanes pero una general simpatía a toda prueba (bueno tampoco es que la pusimos a prueba, pero había que decirlo).
Tuve el honor de conocerla personalmente en el BBC2, donde también estaba Nevermind, Jopi, Chatrán y varios otros, y donde descubrí que además dispone de mansa parla real y no sólo virtual.

De todos modos, me pareció mucho más idónea (Y, doña?) para este tema.

Así que sin más presentaciones, y directamente desde Dayana, Columnista Invitada de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts:

Manual del Tiroteo Virtual – Primera Parte: El Sistema

Estimados viandantes, a pedido de muchos usuarios y para satisfacer la curiosidad de quienes jamás lo han intentado, llega a ustedes la primera parte de la guía exhaustiva para el tiroteo online, el cibersexo, ciberromance y/o la seducción digital. (Tachar lo que no corresponda) y preparar el MSN para la conquista.

“Felices son los que tienen banda ancha,
puesto que a ellos pertenece el reino de los cielos.”
(Google 5:3)

La utilización de Internet como generador de encuentros cercanos de todo tipo es la mejor forma de amortizar el pago de la banda ancha o de convencer a un cliente para que evolucione del dial up. Este fue un aviso del Department of Economics de la Umass

El primer paso para ser exitoso en la web es tener un sistema, es decir, hacer una construcción mental fríamente calculada para que los esfuerzos invertidos en el levante rindan sus frutos.
El sistema se construye en base a los siguientes elementos:

- Medio de búsqueda:
o Chat: es la opción más fácil rápida y obvia, aunque quizás sea la que ofrezca
resultados de menor calidad, pero si el tema es la urgencia, seguro que alguien (o algo)
que esté en la misma se puede encontrar.
Las chicas notarán inmediatamente que los muchachos dejan de ser
los típicos buitres al acecho de los boliches para pasar a ser los típicos buitres al acecho
en modalidad multisesión en una sala de chat. Si pueden soportarlo durante una media
hora quizás logren alguna charla medianamente fructífera.

Ø Otras opciones pueden ser los blogs (de gente conocida o no), foros, orkut (hay que
tener una cuenta de gmail), páginas que agrupan gente con intereses comunes que
van desde autos a la literatura o lo que sea.
Relacionado con la temática Internet, pero en “vivo y directo”, están las reuniones tipo
Beers & Blogs que también pueden dar sus frutos, sólo que en estos casos hay que
usar las técnicas del “entorno real”.
La cosa es hacer muchos contactos y conseguir algo que valga la pena.

Ø MSN: en cualquiera de sus versiones, es muy útil para tirotear a candidat@s a los que
se conoce en persona y que tienen e-mail disponible para hacer el trabajo fino un
poquito cada día hasta obtener los resultados deseados.

- Tiempo destinado a la búsqueda: si lo que queremos es algo para un sábado a la noche, sin dudas el chat es la cantera más rápida, y siempre hay algún nenehot17cam listo para salir; pero cabe recordar que ir realizando un seguimiento en paralelo por los otros medios puede darnos a algún prospecto más interesante para salidas en las próximas semanas o meses.

- Objetivos: definir qué se quiere de entrada ayuda a eliminar a especimenes que no se adecuen a nuestros intereses, nuestro perfil deseado o nuestras expectativas.

- Tiempo destinado al chamuyo: desde escasos minutos a meses de intercambios de mails o sesiones de chat de 6 horas. Todo dependerá de las ganas o la urgencia que se tenga para llegar al encuentro físico.

- Armar el personaje que quiere vender: ser “atractivo” a unos ojos que solo ven letras y emoticons no es nada fácil, así que hay qué pensar muy bien qué se va a decir para no dar lugar a no admitidos ni a ventanas cerradas. La otra opción es ser muy bueno improvisando.
Sano consejo: si en el entorno real ud es alguien medianamente interesante, no se haga drama, con ser honesto y mostrarse como es le alcanza.
Si ud vive en un tuper, bueh, mienta bien por lo menos. (Nota del Pulpo: Recuerden la regla de oro: Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.)

- Sepa a qué está dispuesto en un posible encuentro en persona: todo lo que diga on line será usado en su contra si se produce un encuentro cercano del 1er tipo con alguien conocido en Internet, por lo que es buena idea que se haga cargo de los galgos que soltó. Sí, ud también señorita viandante.

Hasta aquí la primera entrega de la Guía de Levante por Internet.
En la segunda parte trataremos en profundidad la problemática asociada al chamuyo y su metodología.

Espero inquietudes y dudas para enriquecer las próximas guías.

(Nota del Pulpo: Como notarán mantenemos un alto nivel de columnistas, y además le damos un toque femenino al blog.)

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo (Aunque en realidad Dayana dixit)

PD: Para cerrar una pastillita

Pulpo