Manual de Cómo crear un apodo y sus diferencias con un sobrenombre

manual-del-apodoBuenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y por pedido expreso del decano Anderton vamos a tratar uno de los temas de las interacciones sociales más importantes y que más color le dan a nuestras vidas y relaciones: Los apodos.

Ahora bien, cómo se crea un apodo es la pregunta que a más de uno le puede surgir.

Algunos lineamientos generales sobre los apodos:

No es lo mismo un apodo que un “cómo le dicen a”.

El cómo le dicen a se acerca mucho más a un chiste que a un verdadero y posible apelativo, principalmente por dos cuestiones:

1- Comodidad: El apodo debe ser fácilmente repetible en diversas situaciones.

Si usted le puso a alguien como sobrenombre “Orangután en celo que cuelga del enrejado” es difícil que en el fragor de un partido de fúlbo pueda pedir que le eche un centro a la olla y se lo pueda gritar antes que la jugada esté ya definida y con un notable contragolpe para su rival.

2- Autoexplicación: El apodo debe ser autoexplicatorio.

A diferencia del cómo le dicen a, no necesita una pregunta intermedia para su total entendimiento.

¿Para qué sirve un apodo?

La cantidad de nombres propios que hay por el mundo es innumerable, es verdad, pero los nombres que efectivamente se usan son, como bien sabemos, pocos y dictados por la moda. Ya los nombres que vemos en las calles, que eran los de nuestros próceres y padres de la patria ya no se ven; ahora los Yonatan, Brayan, Yenifer y demases pueblan nuestras pampas, y es por ello que, para distinguirnos, usamos los apodos; mientras que los sobrenombres o los cómo le dicen, los usamos más para bromear y molestar al otro.

Leyes Básicas de un apodo

1- Todos los apodos deben ser de una palabra: Cabezón, Gringo, Sandro, HeMan, Rocky, etc (Si son de más palabras, unifíquelas. Por ejemplo caezaepuertapatrancarportones, o narípuntaelapiz).

2- El apodo no puede ser autosugerido: Cualquier intento por posicionar un apodo para uno mismo deberá ser obligatoriamente rebatido, y cambiado ese apodo por lo más contraproducente y anti-cool que se encuentre a mano.

3- Todo apodo será momentáneamente suspendido ante un corte de cabello: Si el dueño del apodo acaba de aparecer tras ir a la peluquería, su apodo normal queda suspendido y automáticamente reemplazado durante esa jornada por cualquier apelativo que pueda ser relacionado directa o indirectamente con un corte de pelo mal realizado. (Aclaración: Si además el peinado nuevo de por sí es merecedor de un apodo de largo plazo, podrá utilizarse indistintamente con el apodo tradicional)

4- Todo apodo será momentáneamente suspendido al descubrir el apodo romántico de pareja: Si la novia del dueño del apodo acaba de decirle al frente de los amigos el apodo de la intimidad y cariño; su apodo normal queda suspendido durante esa jornada, para ser nombrado con variaciones vocales y sonoras del apodo cariñoso. (Aclaración: Si dicho apodo implica la comparación con un animal de gran porte en diminutivo, este nuevo apodo puede pasar a ser permanente).

Bien queridos y queridas viandantes, ya que estoy, y para que quede bien clara la diferencia; les dejo una selección de Sobrenombres, o “Cómo le dicen a”, para que terminen de notar la diferencia.

Huevo de Pascua: Redondo, negro y lleno de boludeces.

Motor de Heladera: Negro, Redondo y medio caballo.

Fernet Branca: Negro, amargo y se cree único.

Caballo de Mar: Se cree potro pero es pescado.

Llanero Solitario: Si no monta con plata, no monta.

Recreo: Cinco minutos y acaba.

Pala de punta: Si no está clavada, está apoyada.

Asistencia Perfecta: Vino ayer, vino hoy, vino mañana.

Mosquito: Hay que matarlo a cachetazos para que deje de chupar.

Escoba: Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.

Consolador: Se cree banana, pero es un aparato.

Chevrolet Spark: Chiquito, feo y lo maneja la mujer.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí el Manual de Cómo crear un apodo y sus diferencias con un sobrenombre.Festejá el color campaña incógnita

Antes de cerrar, aprovechar que la gente de Hoyts Cinemas de Córdoba nos ha regalado unas entradas para algunos viandantes.

Así que estaremos sorteando entre todos los que digan, aprovechando este tema tan colorido de los apodos, (y ya que estoy ilustro el sorteo con unas imágenes que están poblando Córdoba en la vía pública; ¿de qué serán?), y siguiéndole la corriente a esta campaña incógnita que hay por Córdoba de ¡Festejá el Color! los invito a que dejen en los comentarios Con qué apodo de color pintarían ese cartel y a quién se lo dedicarían al apodo.

Aclaraciones: También participan si dejan un comentario relacionado al post. Las entradas (dos pares que regalaremos, son para cualquier función de los cines Hoyts de Córdoba).

Ahora sí… hasta aquí todo, Manual de Cómo crear un apodo y off topic con sorteo incluido.

Espero les haya gustado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Coming Soon… el primer absurdmob viandante… Pronto más datos.

Actualización: Las primeras entradas van para Roberto y Edu, y por presión bajo la queja “9 meses te tuve en la panza y no me vas a dar dos entradas al cine”, Mamá Pulpa es la tercera ganadora. Combinaré por mail con todos para entregar las entradas al Cine Hoyts. Coming Soon más premios…

Y ya que estoy los dejo con algo que twitteé hace un rato. Hice una lista de canciones para ponerse pilas pilas cuando no lo estén, o ponerse más pilas cuando sí lo estén: Mi Get Psyched Mix:

Para ejemplos de sobrenombres serieros: Los nicknames de Shawn y Gus en Psych.

Pulpo

Las 100 Excusas que necesitás para librarte de todo – Primera Parte

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, cómo les va?

Hoy, y en una nueva clase de la Universidad de Massachusetts vamos a continuar con algo que habíamos empezado hace un tiempo ya, que era el Manual de Cómo crear una excusa, y hoy vamos a presentar el listado de las mejores excusas de acuerdo a las situaciones que nos toquen.

excusas-para-ser-impuntual-o-dejar-plantado-a-alguienLo importante de una excusa es utilizar lo que en la Cátedra denominamos, la “grilla de excusa“, de qué se trata: Simplemente cruzar el listado de excusas en un listado horizontal y verticalmente la gente que conocemos y de la que nos queremos librar. De esta manera, entre el eje de coordenadas de horizontales y verticales podemos ir tachando las ya utilizadas de acuerdo a la persona que sea, y no correr el peligro de haber asesinado quince abuelas con la misma persona. Hoy vamos a arrancar con las primeras veinte excusas para dos tipos de actividades: Excusas para ser impuntual, y excusas por haber dejado plantado a alguien

Las 100 Excusas que necesitás para librarte de todo:

Excusas para ser impuntual

“Se me hizo muy tarde, no sabés la manifestación que había en el centro y estaba todo cortado” es una excusa muy efectiva, pero solamente si ese día había protesta de algo (En Córdoba se la puede usar siempre, pero en Boston no tanto), así que vamos a por algunas más genéricas.

  1. Me entró un virus en el GPS y la maquinita me hacía doblar cada dos cuadras a la izquierda y estuve media hora dando vuelta en círculos.
  2. Mi cobayo me comió el reloj. (Eh, pero un cobayo es chiquito) El mío está genéticamente mutado con genes de anaconda asesina.
  3. Empecé clases de boxeo y me noquearon inconciente por veinte minutos.
  4. ¿Cómo a las ocho? Quedamos a las nueve… vostasloco!
  5. Me lo crucé al profesor de filosofía del secundario y nos quedamos hablando de la incouidad de los sofismas y se nos pasó el rato.
  6. Estuve en un banco sentado al lado de una mujer hermosa y media hora me parecieron dos minutos… no es mi culpa, es de Einstein.
  7. Para que no me pase lo del otro día que estuve sentado al lado de la mujer hermosa… puse la mano en la estufa, y veinte segundos me parecieron media hora, con lo que venía sobrado de tiempo… pero no me quedó otra que pasar por el hospital a tratarme la quemadura de tercer grado en la mano… no es mi culpa, es de Einstein.
  8. Llamé para dar de baja Internet en casa… estuve hasta recién con el teléfono en la oreja y no pude darlo de baja.
  9. Debería haberme dado cuenta que guiso de porotos y garbanzos con chancho frío no eran una buena idea.
  10. Me colgué leyendo Atención Viandante y perdí noción del tiempo.

Excusas por haber dejado plantado a alguien

  1. ¿Cómo Martes? Pensaba que era Jueves… desde que John Locke movió la isla, ¡no sé en qué día vivo!
  2. En vez de tomarme mis pastillas de vitaminas y de ginko biloba, me confundí y tomé laxantes y ansiolíticos… me la pasé todo el día en el inodoro… pero lo bueno es que no me importó.
  3. Mi cobayo mutante me comió las llaves del auto, así que estamos haciendo dedo hasta lo del veterinario.
  4. Estaba por salir, pero me dí cuenta que mejor sería que sigamos siendo un enigma el uno para el otro.
  5. Me gané un viaje a Las Vegas en un torneo de poker online, así que me tuve que ir a la Embajada de EEUU a hacer el trámite de la Visa. (Aprovecho para felicitar a Mazcue)
  6. Me crucé con un tipo que me ofreció una pastilla azul y una roja… elegí la azul porque como te iba a ver capaz que venía bien… pero al final era otra cosa y me olvidé de todo…
  7. Me hackearon el Outlook y ahí tenía mi agenda.
  8. Me di cuenta tarde que en el almacén me dieron un Calendario Juliano con dos gatitos saliendo de una canasta en vez de un calendario Gregoriano, así que se me mezclaron las fechas.
  9. (Dar vuelta la torta)… Llegaste muy tarde… ya me había ido para esa hora.
  10. Me abdujeron unos extraterrestres e hicieron experimentos conmigo. Por suerte estoy bien, pero lamentablemente no pude ir.

Bien queridos y queridas viandantes… ya se vendrán las demás entregas, con otras situaciones en las que hagan falta excusas.

¿Quieren colaborar en los comentarios? Espero ideas tanto de excusas como de situaciones en las que se necesiten excusas.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

P.S.3: Tras el cambio a http://atencionviandante.com la mayoría de los links entrantes quedaron hacia la dirección vieja. Los que hagan el favor de volver a linkear pero al .com se los agradeceré sobremanera.

Pulpo

Cómo prevenir el dengue, la gripe porcina, la gripe aviar, etcétera

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en una nueva clase de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, el decano Anderton me encargó que buscara crear un manual de prevención de enfermedades de moda y otras enfermedades. Para la seguridad de todos los estudiantes del campus, todo el cuerpo docente de la Universidad y todo aquél que quiera prevenir el dengue, prevenir la gripe porcina, entre otros males que aquejan al mundo y nos hacen andar a todos con barbijo como si fuéramos las huestes de Michael Jackson bajando de un avión para dar un recital en Alabama.

Luego de mucho investigar el asunto y consultar entre otros médicos calificados, al Doctor Gregory House, al Doctor Chapatín, al doctor Cureta, al Doctor Scholl y al Doctor Lemon, hemos llegado a este breve folletín de prevención para enfermedades mediáticas y otras enfermedades, y de paso contribuir un poco a la psicosis generada por los chanchos, los mosquitos, y cuanto ser contagiante ande dando vueltas.

¿Cómo prevenir el dengue?

aedes-aegypti-como-prevenir-el-dengue1- Manténgase alejado de los bichos.

2- Si se le acerca un mosquito, métale un cachetazo hasta que lo liquide.

3- Si no es lo suficientemente rápido para hacerlo así, utilice una remera como pequeño latiguillo cazador.

4- Por las dudas, vacíe toda el agua de su casa y de zonas aledañas. Desertifique su hábitat y el mosquito no crecerá.

5- Si aún así sufre deshidratación y necesita volver a conseguir agua y reaparecen los aedes aegyptis, encrémese con Off! como si no hubiera mañana.

6- Si en el supermercado no consigue la crema porque los supermercadistas están especulando con la psicosis colectiva, y un mosquito lo pica… corra al médico, y también a los medios de comunicación.

¿Cómo prevenir la gripe porcina?

como-prevenir-la-gripe-porcina-influenza1- Manténgase alejado de los chanchos y de las malas Influenzas

2- Si va a excederse en la ingesta de alfajores, abríguese

3- Cómprese un barbijo por las dudas. Al menos estará cubierto para su próxima fiesta de disfraces

4- Si un chancho le tose encima, hágalo tocino en venganza

5- No compre crema Off! en el supermercado porque no le hace falta contra los chanchos

6- Si encuentra un cerdito en casa de paja o madera no la sople, así el chancho se queda adentro

7- Vuélvase vegetariano ya que está por las dudas

8- Si lo pica un chancho, corra al médico y a los medios de comunicación

¿Cómo prevenir el mal de la vaca loca?

como-prevenir-el-mal-de-la-vaca-loca1- Manténgase alejado de su suegra (Además eso le va a permitir más momentos de felicidad :P)

2- No cante “Y nos da la leche, el dulce de leche y la manteca que siempre le pongo al pan“… escuchar Señora Vaca, al igual que a cualquier ser que la escuche, las pone locas!

3- Si ve una vaca en el hospital psiquiátrico… aléjese de ella

4- Vuélvase vegetariano, que la vaca, que el chancho, que la máquina de hacer chorizos…

5- Si lo pica una vaca loca corra al médico y a los medios de comunicación. Ayude a desperdigar la psicosis.

¿Cómo prevenir la toxoplasmosis?

1- No se junte con gatos

como-prevenir-la-toxoplasmosis-humor-jessica-cirio2- Si va a ser gatero pese al riesgo cuídese

3- Si va a ser gatero, trate de juntarse con gatos de confianza

4- Pida el carnet sanitario

5- Vuélvase célibe (pero no como el presidente paraguayo)

6- Si lo pica un gato, corra al médico, y a los medios de comunicación (solamente a los del tipo Intrusos y demás)

7- Si le pica después de un gato, corra al urólogo

Espero que este manual de prevención del dengue, prevención de la gripe porcina, del mal de la vaca loca, de la toxoplasmosis les sirva para andar con más cuidado por el campus.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Ci Vediamo doppo

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Pulpo

10 Consejos para una entrevista laboral exitosa

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes; ¿cómo les va?

Hoy y en un nuevo aporte cultural de la Cátedra de Estudios Clasificados Sociales de la Universidad de Massachusetts, y a través del Departamento de Extensión e Inserción Laboral, les acercamos un material que esperamos les sea de suma utilidad: El Arte de tener una entrevista laboral exitosa, o como dice el título: 10 Consejos para una entrevista laboral exitosa.

Notarán muchas analogías entre un tiroteo o conquista y una entrevista laboral ya que, convengamos, en ambos casos se trata de la mejor manera de vender el producto que es uno mismo a un potencial comprador que puede ser, o bien un prospecto de pareja o un prospecto de jefe.

  1. Conozca en dónde está buscando trabajo
    No hay nada más importante que saber de qué se trata la empresa a la que quiere ingresar. Revise su página web; interiorícese sobre qué hace, qué no hace, quiénes son, la cultura de la misma, entre otras cosas. Le evitará a usted y a sus posibles jefes el chasco de entrar a trabajar a un lugar donde estará infeliz.
    Además, imagínese que intente conquistar a una señorita y durante la cena le dice, "Sí, Soledad, como te decía…" y la señorita se llama Marcela. Acaba de quemar un cartucho y dejar pasar una oportunidad.
  2. Enviar un currículum no es buscar trabajo
    Nada molesta más a un responsable de Recursos Humanos que un Currículum Vitae mal hecho, CurriculumVitae-np desprolijo, irrelevante. Tómese el trabajo de modificar su CV para cada trabajo para el que aplique, de acuerdo a lo que puede aportar en ese lugar; y no un copiar y pegar de su único y original reseña laboral.
    Si cumplimentó el paso anterior, bien podrá decidir si su curso de origami puede serle útil en el curriculum o no. Lo mismo su paso por el equipo olímpico de nado sincronizado; o puede ser totalmente irrelevante o le puede dar información valiosa a quien lo entrevista.
  3. Un trabajo no se encuentra, se consigue
    Conseguir el trabajo que usted desea requiere de su parte un esfuerzo más que importante. No es equivalente a enviar por correo electrónico sesenta copias de su Curriculum Vitae a cuanta dirección haya aparecido en la sección de clasificados laborales en el diario de su ciudad y sentarse a beber cerveza y jugar a la Play Station hasta que su teléfono suene con el trabajo soñado. Las estadísticas indican que es menos probable que le pase eso a que se gane la lotería el mismo día que cae el avión que debía tomarse pero que no logró tomar porque justo había un desperfecto en el tren que lo llevaba al aeropuerto.
    Si está dispuesto a conseguir el trabajo que quiere deberá moverse y mucho para encontrarlo.
  4. La Primera Impresión es remontable, pero cuenta y mucho
    Usted lo hace, por qué piensa que otros no lo harían. Todos definimos gran parte de una interacción en función a los primeros cinco minutos de conocer a alguien y ya decidimemo2os si nos gusta, si nos cae bien, y demás. Y tomamos el resto del tiempo para intentar confirmar lo que nuestras entrañas nos dijeron en la primera de cambio. Cuídese de dar una buena primera impresión.
    Recuerde la siguiente comparación: Usted es el motoquero emo que viene a conocer a los padres de la señorita bien para recibir el beneplácito del noviazgo. Las chances de lograrlo sin pasarse un peine, tomar una ducha y oler bien son nulas. En una entrevista laboral es similar.
  5. Sonría
    La gente tiende a recibir con mejor predisposición a alguien simpático que a alguien amargado. Dar una imagen de seriedad no debe asociarse a poner expresión de Koala con cara de orto, ni ser simpático debe asociarse con entrar haciendo payasadas y contando chistes. Sea agradable, sonría y busque la empatía con quien lo entrevista.
  6. Muestre su valor pero no se agrande
    La idea que debe dejar en su potencial empleador es que usted es la persona de entPinguino3re todos los candidatos que debe obtener el puesto porque es lo mejor para la empresa. De esa manera céntrese en sus puntos fuertes, en lo que puede aportar de valor agregado a la compañía para la que  trabajaría y qué espera lograr dentro de sus objetivos personales, alineados a los de la institución.
    ¡Pero cuidado! No exagere. A nadie le cae bien si usted muestra sus plumas como un faisán creído en pleno cortejo de la faisana. Céntrese en lo que usted es realmente bueno. No se haga el Batman si no va a derrotar luego al Pingüino, no se haga el Ginóbili si no la va a embocar nunca.
  7. Mire a los ojos y esté sereno
    Los nervios y la mirada esquiva dan la impresión que se está ocultando algo
    , por lo que probablemente usted quede en una posición difícil ante una entrevista laboral que haya transcurrido mientras usted era un manojo de nervios o si la timidez le impedía hacer contacto visual.
    Anímese. Recuerde que los mantras del tiroteo se aplican aquí también: "Es mejor pedir perdón que permiso". Si los nervios le pueden, lleve un bolígrafo y téngalo en la mano mientras dura la entrevista, le ayudará a controlar la ansiedad. ¡Eso sí, por lo que más quiera no apriete el botoncito de la lapicera incesantemente porque da ganas de estrangular a quien lo hace!
  8. Nunca mienta
    No solamente la mentira tiene patas cortas; sino que encima cuando salten a la vista, en esas mismas patitas se irá a la calle.
    Mientras mejores recuerdos deje en los demás, más y mejores oportunidades le aparecerán, no las arruine mintiendo. Volvemos a hacer el paralelismo con la conquista: Si usted se dedica a inventar historias sobre usted mismo, a lo máximo que llegará es a pasar la noche con alguien y nunca a construir una relación. Por muy picaflor y galán que quiera ser en lo romántico… no es igual de divertido si se trata del ámbito laboral.
  9. Demuestre su interés sin mostrarse desesperado
    Hay una diferencia entre querer el trabajo, ser el mejor capacitado para el trabajo y necesitarlo y estar dispuesto a hacer todo lo posible por conseguirlo: este último es el más peligroso, ya que la sensación que deja es que nos puede estar mintiendo con tal que "escuchemos lo que queremos oír", o que estemos tomando a alguien por las razones equivocadas. Si usted se presenta como un perro en celo lo único que logrará es que de un escobazo lo alejen de la "caniche de raza". Demuestre su interés y posiciónese como el pura sangre que merece el "servicio".
  10. Sepa irse
    Cuando sienta que ha dicho todo lo que debía decir y crea que está dejando una buena impresión, no intente seguirle tomando tiempo a su entrevistador; es tiempo para él/ella perdido y además crecen exponencialmente las posibilidades que usted lo vaya a arruinar.
    Por algo su cantante favorito termina el show en el mejor momento, cuando todo el público está de pie, aplaudiendo y coreando; para escuchar el "Olé olé olé" y el "Otra otra" . Si se queda de más, corre el riesgo del bostezo de la audiencia. Evite usted correr ese riesgo y sepa llegar al punto del "Esto es todo amigos" bien arriba.

Bien queridos y queridas viandantes, esto fueron los 10 Consejos para una Entrevista Laboral Exitosa. Espero que les sean de utilidad y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Manual de Supervivencia: Cómo sobrevivir a un novio pseudo poeta

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Ya finalizadas las actividades del Día del Amigo, vamos a seguir con las actividades normales de la Cátedra, y lo vamos a hacer retomando una materia que empezamos hace relativamente poco cuando hablamos de Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar, en un intento de llevar un poco de calma y solución a los novios gobernados que se ven obligados a ir a este tipo de recitales encadenados a sus señoras novias.preparate

Ahora nos toca acercarles un manual de supervivencia a las señoritas viandantas cuando la suerte les toca encontrarse en la vida con un novio pseudo poeta.

Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio. El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.

En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).

  1. No cuestione las rimas
    No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante. Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética. Con que suene igual el final de cada verso alcanza. Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
  2. No se fije en las metáforas
    No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza. Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
  3. Foméntele el uso de los haikus
    Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
  4. Huevospoetícese:huevos-poeta-3_imagenGrande
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!“. La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos. Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca. Ganan todos.
  5. Utilice su imaginación:
    Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo. A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney. No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar… no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
  6. Interrúmpalo:
    Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta. De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
  7. Si no puedes con tu enemigo:
    Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma… y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista. Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
    Total… hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

Espero que este manual de Supervivencia les sea de utilidad y lo hayan disfrutado.

Será hasta la próxima y espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Guía del Viajero en Pareja: 1- ¿Cómo preparar un viaje en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy vamos a traer un nuevo material directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts donde intentaremos analizar una instancia clave en toda vida de pareja, como es el viaje.

En todo viaje la pareja busca alejarse de su entorno actual y descansar y tomar ese tiempo para encontrarse, para disfrutarse y para estar juntos y crear nuevos recuerdos para ocasiones futuras en las que haga falta apelar a las bellas memorias para no mandarlo al soberano infierno después de la decimocuarta vez que deja los platos sucios en la pileta de la cocina o deja los jabones con pelos (Nota del autor: ¡Puaj!).

Por estas razones, el viaje en pareja es una especie de seguro de romance para utilizar en el futuro cuando las cosas no sean tan color de rosa. Entonces, para que logre su cometido, deben tenerse ciertos recaudos.

  1. Divida correctamente el espacio del baúl del auto
    Esto quiere decir, por supuesto, que usted evite cometer el error de pensar que el maletero del coche es un 50% para cada uno. Grave Error. La correcta distribución es dos tercios para ella, un tercio para él (Y en el tercio de él va incluida la rueda de auxilio, la llave cruz y la caja de herramientas).

  2. Arme su valija de acuerdo a la cantidad de días que irá de viaje
    Los caballeros: lleven al menos la misma cantidad de calzoncillos, boxers o slips que noches vayan de viaje.
    Las damas: lleven como máximo la misma cantidad de zapatos que noches vayan de viaje.
  3. Van al mismo lugar, la temperatura será la misma para ambos
    Por ende, hágale caso y lleve ese pullover que usted cree que no usará. Es mejor cargar con 400 gramos de lana en el fondo de la valija que con el “Te dije” tres días seguidos.
  4. El deber de todo copiloto es colaborar con el conductor
    Entre las tareas asignadas del copiloto se encuentran: Cebar mates (o preparar café, servir gaseosa, convidar papas fritas, etcétera), armar los sanguchitos de milanesa, ver los carteles de cuánto falta para la próxima estación de servicio, darle charla al conductor para que no se duerma, relatar los paisajes que el piloto se está perdiendo (por ejemplo: “Uyy… mirá ese viejo que va por la banquina el pelucón que tiene” y similares) y acariciar la cabeza y/o detrás de la oreja del conductor.
  5. El deber de todo copiloto es no molestar al conductor
    Entre las cosas que el copiloto no puede hacer están: Cuestionar el sentido de orientación del piloto. (Aclaración de importantes genetistas: Los hombres nunca equivocan el camino, a lo sumo hacen “atajos en negativo“), o cambiar la música del estéreo sin autorización (Nada hay más grave que ir escuchando Black Dog de Led Zeppelin y de repente que en nuestros oídos entren los acordes del disco de Locomía, Teto Medina, Dr Silva o Jorge Rojas).
  6. Un viaje en pareja es un viaje en pareja
    Por muy obvio que parezca el encabezado, nunca está de más aclarar que las vacaciones familiares, las “acompañame al viaje laboral“, las visitas a familiares de otras ciudades y los paseos menores a 50 kilómetros a la redonda con ida y vuelta en el día, no cuentan como viaje en pareja.
  7. Si viajan en colectivo o tren sepan elegir el asiento
    El/la que sea más (terminología científica mode on) culo inquieto deberá sentarse del lado del pasillo. Es muy molesto que se levante alguien cada dos minutos a buscar jugo, café, un abrigo, acomodar el bolso de mano, las palabras cruzadas, guardar las palabras cruzadas, bajar un libro, guardar el libro, bajar el Ipod o MP3, guardarlo, bajar galletitas y agua mineral, volverlas a guardar. Pero mucho más molesto aún es que encima de todo, te hagan levantar para cada una de esas cosas.
  8. Planifiquen el viaje pero no tanto
    No hay estudios científicos concluyentes aún que expliquen el por qué, pero en toda pareja hay uno que prefiere planificar todos los detalles del viaje y el otro que sale con lo puesto y “que sea lo que Dios quiera“. Busquen el punto intermedio para calmar ambas ansiedades.
  9. No le crea a E! Entertainment Television
    Vaya donde vaya, no tenga las expectativas tan altas, o no logrará crear remembranzas tan memorables. Además recuerde, los fiestones que se ven en Wild On! y otros programas de E! están preparados para que usted sienta todas las ganas de ir… es probable que el día que usted vaya a ese boliche donde todos danzaban desnudos, había Iphones, Automóviles y Viajes de premio para los más alocados y todos tomaban mucho tequila, lo único que encuentre sea a 200 camioneros barbudos tomando cerveza tibia. No crea todo lo que ve en televisión.
  10. Relájese, está de vacaciones
    No se preocupe por lo que está dejando, si le encargó a su sobrino Johnatan que cuide a Boby, lo hizo porque confía en su sobrino… y si no confía, no se lo hubiera dejado a cargo.
    Chequeó diez veces que apagó el gas, catorce veces que cerró la puerta con llave y puso la alarma.
    Ahora relájese y disfrute, dedíquese a crear bellos recuerdos que es la principal función de las vacaciones, junto con la reactivación de las economías turísticas.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera entrega de la guía del viajero en pareja, espero que la hayan disfrutado y pronto vendrán consejos sobre las vacaciones en sí mismas y diferentes destinos a los que ir en pareja y cómo comportarse allí.

Dejen sus comentarios y hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy venimos directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts trayendo un material que esperamos sea de utilidad para todos, ya que su fin es el de la preservación de la especie y habla de los muchos sacrificios que hacemos cotidianamente por amor, por sexo, por evitar una discusión o simplemente por el hecho de ser unos gobernados/as tremendos.

Es por ello que estuvimos largo tiempo preparando lo que hemos dado en llamar el Manual de Axel Fernando Amo Supervivencia Tirotera / en Pareja, donde aprenderemos cómo superar momentos que si estuviéramos solos/as, ni en pedo haríamos.

De allí que hoy decidimos comenzar con una situación especialmente grave para cientos de muchachos que, en plan tirotero, o en plan buen novio, acompañan a las señoritas a recitales de seres musicales como Axel Fernando, Chayanne, Enrique Iglesias, Luis Miguel, Cristian Castro, Pablito Tamagnini, Luciano Pereyra, David Bisbal, Jorge Rojas y/o Alberto Plaza o Marco Antonio Solís, Sergio Denis, Leonardo Favio, el Puma Rodríguez y Sandro (hay para todas las edades, vieron?), y otros cantantes baladosos, baladeros o balasquerosos (no sé bien cuál es la definición que mejor se ajuste).

Ante todo, los muchachos, cual rehenes se ven obligados a vivenciar dos horas de tortura musical que ni en La Naranja Mecánica se han visto; todo porque creen que al acompañarlas hacen una inversión que podrán capitalizar luego. Esto está muy bien y es todo muy lindo… sin embargo… ¿Cómo hacer para superarlas?

Hechas las aclaraciones, vamos al Manual de Supervivencia: ¿Cómo Sobrevivir a un recital balasqueroso?

  1. Lleve dinero extra para compras
    Si tiene unos billetes de más en la billetera, bien podrá decirle: ´”¿Querés tomar algo? Ahí voy y busco“; y después, al mejor estilo, “no sabés el tráfico que había” demorarse unos cuarenta minutos en conseguir una Coca Cola y dos pochoclos. Acaba de ahorrarse al menos seis o siete canciones, y quince o veinte griteríos.

  2. Dedíquese a los juegos de azar
    Busque otro muchacho que esté en su misma situación (Son fácilmente reconocibles los cara de novios obligados a ir) y apuéstele quién es la primera que se desmaya, quién la primera que le arroja un peluche al cantante, quién la primera que ante un silencio le grite “tchptodoooooo”, “te amoooo” o “casate conmigoooooo“, quién la primera que gambetea a los patovicas para treparse al escenario a besar y/o manosear al “artista” o quién es la primera que llore. Rápidamente encontrará un aliado y un compañero de batalla, y logrará entretenerse otro rato.
  3. Homerícese2007120716enrique_int
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo “Mmh… rosquillas“, “Mmh… shervesha“.
    También puede revivir partes de diálogos de Friends, Indiana Jones, James Bond o cualquier cosa que le cause gracia y lo distraiga.
    Todo aquello que lo logre abstraer de lo que oye y que además ponga en sus labios una sonrisa hará que su acompañante piense que la está pasando bien y terminará sumando más puntos que los novios obligados con cara de tortuga atorada con rúcula.
  4. Sportcenterícese
    Vuelva a ver en su mente los mejores goles, alley oops, remates, batazos, tries y demás actividades deportivas que se le ocurran. Cuando se le acaben los goles de archivo mental… imagínese a usted mismo en la cancha y definiendo la copa del mundo o la Eurocopa (dicho sea de paso, felicitaciones España)… cómo sería el gol que haría usted o cómo vence a la chicharra con su triple de mitad de cancha.
    Allí logró superar un par más de canciones seguramente.
  5. Evite la crítica directa
    Esto más que para sobrevivir mentalmente es para sobrevivir físicamente. Puede creer que usted con su metro ochenta y cinco puede con cualquier mujer enfervorizada… pero contra una horda de adolescentes de club de fans, no hay Mike Tyson que resista más de dos rounds.
  6. Sincérese
    Ya sé que es muy molesto estar allí… pero usted y todos los demás obligados a ir al recital sienten en algún punto una terrible envidia por la manera de ganarse el pan que tienen estos muchachos que, con más marketing que voz y con más imagen que letra tienen cientos y miles de señoritas que se desviven por ellos y le gritan las cosas que le harían y usted, querido viandante, le encantaría que esas cosas se las hicieran a usted.
    Sáquese ese peso de encima y acéptelo.
  7. Filosofe
    Estos recitales son buenos momentos para filosofar y descubrir grandes verdades universales, solucionar problemas que viene acarreando, y otros devaneos de su mente que le permiten aprovechar el momento de abstracción para mirar el panorama y encontrar respuestas.
    Una gran verdad universal que una vez detecté en un recital de esta clase al que tuve que ir durante la investigación fue: “No importa quién lo cante, el Cumpleaños Feliz siempre suena mal“.
  8. Piense en un mantra
    Uno de los mantras más efectivos ante este tipo de situaciones es: “Ah… pero ahora tengo todas las de ganar“… no importa que sea cierto, pero le ayudará a superar el mal rato.
  9. Alimente su vistaluismiguel
    Ella está concentrada en el recital, en verlo a él… en escucharlo, en cantar con él las canciones… no se va a dar cuenta si usted aprovecha y desviste con la mirada a todas y cada una de las demás espectadoras… aproveche tranquilo.
  10. Cambie el destinatario de las canciones
    Por ejemplo, adapte la letra para que en vez de ser dedicada a una señorita, la misma canción se un himno al fernet por ejemplo. “Dame… una vaso de fernet del bueno… no me lo cortes con mucho hielo, dale, me lo merezco” y cosas así (Puntos extras al que adivine de qué canción original es)

  11. Finalmente… si no puedes con tu enemigo…
    Llegado el caso que ninguno de los diez puntos anteriores funcione, resígnese y póngase a cantar las canciones junto con su pareja, y ella valorará el gesto…
    ¿Que no las sabe? No importa, básicamente todas son del mismo estilo… y con que cante la última sílaba o palabra alcanza… escuche intuitivamente las canciones y se dará cuenta cómo termina cada verso y cante esa palabra… por ejemplo: “lalalallalala que amaaaaas”, “nanananananananannan vivir sin ti”.
    Y despreocúpese: El canto masivo siempre suena igual. No hace falta saber cantar, ni conocer las canciones para formar parte de una masa cantante. (Si no me cree escuche cualquier disco en vivo, el público de Pink Floyd y el del Chaqueño Palavecino cantan exactamente igual, como si fuera el mismo coro popular que se presentara en el Royal Albert Hall y en la Plaza Próspero Molina)

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta primera parte del Manual de Supervivencia,Cómo sobrevivir en un recital de Axel Fernando, ya están preparados capítulos para viandantes y viandantas; por ejemplo Técnicas para sobrevivir una ida al shopping, Cómo sobrevivir los Juegos Olímpicos, Cómo Sobrevivir a Fútbol de Primera, Cómo Sobrevivir a una juntada con suegros, Cómo Sobrevivir a un hermano guardabosque entre otros muchos capítulos, y se aceptan sugerencias para incorporar.

Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Manual de Feng Shui para principiantes

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy volvemos un poco a lo más tradicional del blog, que es el humor.

A la Cátedra han llegado miles de pedidos para que tratemos algunas de las corrientes orientales de sabiduría, para poder aplicarlas al tiroteo y a la búsqueda de la felicidad, que es, al fin y al cabo uno de los principales propósitos de Atención Viandante y de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

Pero lo primero en lo que nos tenemos que centrar es en ¿Qué es el Feng Shui?feng_shui_en_dormitorio

El Feng Shui es una milenaria técnica de geomancia basada en la existencia de un aliento vital o chi cuyo flujo se ve modificado por la forma y disposición del espacio, las orientaciones (puntos cardinales) y los cambios temporales.

Es decir básicamente que “¿ah?”

Y esto nos lleva a la necesidad de explicarle a los principiantes qué es el Feng Shui y cómo aplicarlo en la comodidad de su propio hogar.

No hace falta ser un experto conocedor para mejorar con pequeñas cosas la disposición de los muebles de su hogar.

  1. Que el Dragón Interior no interrumpa el estrépito del Fénix sobre la cuarta Kua.
    Claro como el agua: Acomode cerca del sillón principal de la casa, frente al televisor, una pequeña mesa ratona o cualquier cosa similar para apoyar las patas y que le permita llegar después de su jornada de trabajo y resoplar tranquilo tras arrojarse en el sofá para mirar al límite del descerebramiento Bailando por un sueño o cualquier otro sedante mental que le permita alejarse de la realidad diaria.
  2. Si la serpiente dorada dice que le va a ir como el Kun, toque el Sun
    No hace falta mucha explicación: Si alguien viene con un mal augurio: Toque madera…
    Por lo tanto, cerca del teléfono, tenga algún adorno de madera que no tenga patas. Ponga un cuadro, una ventana con marco de madera o algo similar.
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  3. El templo de la sabiduría debe llegar aún donde no llega el sol
    Acá es más que claro que los sabios del Feng Shui recomiendan que se debe tener una repisa en el baño con libros y revistas para leer mientras se está en el excusado.
  4. En el dormitorio, preocúpese por el Ba-Gua
    El Ba-gua es lo que se ve desde la puerta. Por lo tanto, evite que el quilombo que seguramente tiene en su pieza se vea desde afuera de la misma. Las camisas tiradas, los paquetes vacíos de galletitas de su merienda en la cama, la pelusa, las medias sucias, etcétera, córralas del campo visual de la puerta. Puede hacerlo incluso con una sutil patada. Esto no sólo dejará fluir el chi mejor, sino que también evitará que piensen que usted es un/a mugriento/a.
  5. Los espejos, portales hacia una dimensión superior, no deben verse desde la cama
    El Feng Shui clásico dice que el espejo no debe ser visto desde la cama, porque da la sensación de haber más gente, y por lo tanto atraería la infidelidad.
    Una opción más lógica de por qué no deben verse, y para ayudar a comenzar bien el día es darnos la chance de lavarnos al menos la cara antes de mirarnos por primera vez en un espejo. Es difícil empezar bien el día viéndonos con más cara de dormido que padre en show de Dinosaurio Barney y los ojos más tapado de lagañas que selva impenetrable amazónica.esca_1
  6. Deje suficiente espacio debajo de la cama para que el chi fluya
    Esto también es importante para que pueda guardar todas las porquerías para hacer abdominales o la escalera multifunción “Ultimate Ladder” que compró por televisión y que entran debajo de la cama, en cualquier maleta o el baúl del auto.

Bien queridos y queridas viandantes hasta aquí esta primera entrega del Manual de Sabiduría Oriental y para entender la movida New Age.

Espero que lo hayan disfrutado y será hasta la próxima, dejen sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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