Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?vuvuzela-supervivencia-mundial-futbol-sudafrica

Hoy y aprovechando que estamos en pleno Mundial de Fútbol de Sudáfrica, vengo a presentarles un trabajo que me solicitara el decano Anderton que preparara para todos los estudiantes de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?

Ya hemos realizado varios Manuales de Supervivencia, entre ellos:

  1. ¿Cómo sobrevivir un recital de Axel Fernando?
  2. ¿Cómo sobrevivir a un novio pseudopoeta?
  3. ¿Cómo sobrevivir una pelea en pareja?
  4. ¿Cómo sobrevivir enseñarle a manejar a tu pareja?
  5. ¿Cómo sobrevivir al verano?

Y como dijimos, en este caso ¿Cómo sobrevivir al Mundial de Fútbol de Sudáfrica?

Las estadísticas indican que el 94,7% de las parejas no supera los cuatro años… a qué creen ustedes que se debe… a la gran dificultad de superar un mundial de fútbol en pareja, especialmente debido a lo tremendamente molestos que nos ponemos con la dichosa pelotita, y a lo que nos gusta estar el 120% del tiempo hablando de fulbo y haciendo análisis metafísicos sobre la composición química y el feng shui de la cancha para saber si la Jabulani sirve o no, entre otras nimiedades que pueden hacer que nos dejen por tontos. El problema es que, existen grandes chances que lo mismo lo hagamos; es por ello que, desde la Cátedra hemos preparado algunos consejos para quienes el mundial es un evento molesto y/o intrascendente y lo tienen que pasar al lado de alguien que se enceguece por la esférica.

  1. Concientícese:

    El fútbol invadirá su vida y lo estará esperando a la vuelta de cualquier zapping que intente realizar por TV, en cuanta publicidad vea y en cuanta charla de café, taxi y disertación magistral a la que asista. Mientras antes lo asuma, menos estrés le generará oir todo el tiempo de fulbo fulbo fulbo. Y más fácil le será sobrevivir a este mes futbolero denominado Mundial.

  2. Invente juegos de azar que le permitan ganar dinero o algo a costa del mundial:

    Pero no al estilo Prode o Quiniela, sino por ejemplo, cuántas veces el relator menciona la palabra vuvuzela, cuántas veces el futbolista que es entrevistado luego dice que “lo importante es ir mejorando partido a partido, ir paso a paso” o “que la gente se ilusione, pero nosotros tenemos que estar tranquilos”. Incluso lo puede transformar en un Strip-Adivinanza o algo con más onda.

  3. Negocie los horarios y el control remoto:

    Lo bueno de un mundial en Sudáfrica es la diferencia horaria (al menos con América), que nos deja los partidos concluidos mucho antes del prime time. De esta manera usted puede permitir que su pareja mire todos los partidos, pero que desde las 18 horas en adelante el televisor quede a su entera disposición. Es más… tendrá carta blanca para ver lo que se le ocurra, ya que “es re piola y me deja ver todos los partidos… lo menos que puedo hacer es dejarle el control a la noche“.

  4. Duerma durante los partidos:

    Qué mejor recomendación para su pareja que un: “Amor, llevá la tele a la pieza así vemos los partidos juntos“. Eso lo hará que se enamore mucho más de usted, porque comparte los partidos y el mundial, pero hete aquí que el truco es quedarse dormida como si fuera la película que usted eligió en el video club y que finalmente él terminó viendo (y llorando aprovechando que usted no lo ve). Duérmase… le hará ganar los puntos extras de “Ve todos los partidos conmigo, y además, no pregunta nada del reglamento… es una reina!“, contará él orgulloso, y sin darse cuenta de su siesta mundialista, ni aunque roncara peor que estadio lleno de vuvuzelas.

  5. Despersonalice a su pareja:

    Piense que peor sería estar en pareja con un hombre-lobo que cada luna llena se transforma. Luna llena hay todos los meses, mundiales de fútbol cada cuatro años. Acepte esa transformación bisiesta ya que… podría ser peor. Piense que durante ese mes le toca estar con la versión hombre-lobo futbolera de su pareja y no con su pareja de los 1431 días restantes.

  6. Finalmente, si no puede con su enemigo, únasele:

    Llegado el caso… grite los goles, compre una vuvuzela propia, compre las figuritas del mundial y llene el álbum. Nada más grave que tener que poner la mente en piloto automático por un mes y tratar de evitar escuchar gente hablando gansadas por TV… ya tendrá que volver a hacerlo cuando lleguen las elecciones… recuerde que el mundial es una buena ocasión para pedirle que haga asados más seguido.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí este breve Manual de Supervivencia al Mundial de Fútbol de Sudáfrica. Espero les sea de utilidad.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Feliz segundo cumpleaños al blog de Dayana.

PD: Feliz primer cumpleaños a Locos por la Geología, de Mamá Pulpa.

Pulpo

Manual de Supervivencia – ¿Cómo Sobrevivir al Verano?

Se acerca el verano en el hemisferio sur. Y más allá del calentamiento global y de la potencia del sol, existen muchos otros peligros de los que cuidarse, y es por ello que con el Decano Anderton estuvimos trabajando fuertemente en el Manual de Supervivencia para el Verano, que estaremos presentando en varias entregas. Desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: ¿Cómo sobrevivir el verano?ibiza en verano como sobrevivir al verano

Este Manual tendrá varias entregas y será con consejos para solteros, consejos para solteras, consejos para casados, consejos para casadas y consejos para muchachos en noviazgo y para señoritas de novia.

Esperando que les sea útil, y tras invitarlos a repasar el Manual de Cómo Llegar Mal al Verano y Ser Feliz:

Vamos directo a la primera parte del Manual de Supervivencia sobre ¿Cómo sobrevivir al verano?

  • Para Los Solteros

Háganse revisar las articulaciones con un quiropráctico y tomen mucho calcio y zinc. Van a pasarse tres meses girando el cuello de un lado a otro mirando cuerpos sueltos de ropa y bambulas transparentes. Le van a sonar las cervicales constantemente. Es bueno que evite problemas de salud.

  • Para Las Solteras

Camine mucho y por calles céntricas y cercanas a obras en construcción. No solamente es buen ejercicio, sino que le ayudará a acumular piropos albañileriles para mantener la autoestima durante todos los meses de escotes tapados y de vestimentas de muñeco Michelin.

  • Para Los Casados

Esté atento al momento en que su señora saque la ropa de verano del placard archivado y se la pruebe. Ante la primera prenda que no le entre, acuda al siguiente comentario: "Es que no deberías lavar la ropa con agua caliente… encoje", o algo similar. Siempre es preferible que menoscabe su capacidad de ama de casa a que le haga subirse a la moto por haber engordado de un verano al siguiente. Elija correctamente.

  • Para Las Casadas

Manténgase firme y no permita que año tras año el pantalón de su marido suba; menos aún si es pantalón corto o bermuda. A partir del momento en que el cinturón llega a estar a la altura del ombligo no hay vuelta atrás. La espera un futuro de un señor con el pantalón a la altura del corazón y el cinto más cercano al lugar natural de un collar que al de la cintura. Mientras antes combata ese signo de envejecimiento masculino, mejor sobrevivirá usted, porque, convengamos… si usted está al lado de un hombre que usa así su pantalón… también habla de su propio envejecimiento, ¿no?

  • Para Los Novios

El calor ha llegado y con él, su novia empezará a andar despechugada por el mundo, y usted deberá sonreír felizmente para no quedar como un enfermo celoso. Concéntrese en vez de "en lo desvestida que anda su novia", en lo desvestidas que andan todas las demás mujeres, y que ella nada podrá decirle, y usted podrá revolear los ojos a diestra y siniestra impunemente.

  • Para Las Novias

El verano es una hermosa oportunidad para estar cómoda y fresca. Usted, que es una señorita bien, la aprovechará con esas intenciones. Las demás atorrantas solamente lo hacen para llamar la atención y mostrarse. No deje que la ola de odio y celos por los destinos de los ojos de su novia la invadan. El estrés y el enojo arruinan su cutis. No lo permita.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta primera parte del Manual de Supervivencia: "¿Cómo Sobrevivir al Verano? espero les haya gustado y sea de utilidad.

Y recuerden: El verano puede ser peor… sobre todo cuando suena de fondo "la canción del verano"

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

PD2: Sigue abierta la inscripción al Sorteo del DVD de la Mona Jiménez – Mona Park, que organizamos gracias a la Tarjeta Kadicard.

Pulpo

Manual de Supervivencia ¿Cómo sobrevivir a enseñarle a manejar a tu novia?

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, vuelvo con una nueva clase de una materia que hacía bastante que no revisábamos, como es la del Manual de Supervivencia, clase de la que ya vimos:Donald Daisy Duck Driving Car

Hoy, vamos a analizar una de las probablemente peores pesadillas de los novios… enseñarle a manejar a sus parejas. (Dichosos quienes se ponen de novio con una señorita que sabe manejar y más aún que posee vehículo propio, pero eso es para otra ocasión).

  1. Fomente los espacios de compartir y profundizar la relación con el padre
    Quizás no sea la más ética manera de fomentar una familia política saludable, y una relación padre – hija armoniosa, y quizás tampoco sea con las mejores intenciones; pero estará colaborando a la vez que se saca de encima la obligación de ser el docente de manejo de coches. Menuda mochila se estará aliviando.
  2. Cumpla todos los trámites legales para que ella pueda conducir su auto
    Recuerde que los seguros de auto le buscarán el pelo para no pagarle si en algún zanjón ella no le hizo caso a tiempo de frenar o no alcanzó a escucharle su grito de "A LA DERECHA!!! A LA DERECHA!!!! POR LO QUE MÁS QUIERAS A LA DERECHA!!!".
  3. Mantenga la compostura
    Recuerde terminar cada una de sus puteadas, alaridos y los "Escuchamecuandotedigolascosas" con un tierno "Amor", "cuchi", o cualquier otro término cariñoso. Que usted esté sufriendo lo que a sus ojos es una muerte segura no es excusa para tratarla mal.
  4. Realice las clases a fin de mes
    De esta manera tendrá la posibilidad de echarle solamente un litro y medio de nafta y argumentar que "Estoy sin plata por fin de mes hasta que cobre", y que la clase dure exactamente el equivalente al consumo medio de combustible de su auto por un litro máximo y el camino de vuelta a casa. Asegúrese que cuando le meta unos quince o veinte litros luego de la clase, ella no lo note.
  5. Recuerde las enseñanzas de Brigada A – Los Magníficos (The A Team)
    the a Team - Brigada A - Murdock - Mario Barakus - John Anibal Smith - Fass El equipo de la Brigada A, cuatro agentes especializados que fueron enviados a prisión por un crimen que no cometieron y que se dedicaban a rescatar y salvar pobres y desvalidos de las garras de los villanos de turno, nos dejaron muchas enseñanzas: Una es que "no hay nada mejor que cuando un plan se concreta", y la otra es que "Antes de toda misión peligrosa hay que blindar el auto y salir a lo bestia y que sea lo que Dios quiera". En todos los capítulos arrollaban un portón y la camioneta quedaba sana y salva… quizás sea hora de hacer lo mismo con su coche.
  6. Enseñe las 3 leyes universales del manejo
    6.1. El embrague es el que controla el auto.
    6.2. Ante la duda, y por las dudas. Todos los demás conductores son unos boludos y se están a punto de mandar una cagada. Estate atenta y no esperes que hagan lo que el sentido común diría.
    6.3. Cuando estés pasando un control policial de la Policía Caminera o de la Policía de Tránsito hacé el afamado "saludo de asentimiento": Consiste en bajar levemente el mentón como diciendo sí, pero sin que sea efusivo. Si es demasiado efusivo o si se quiere pasar sin saludar, serás detenido por el control por conducta sospechosa.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que les haya sido de utilidad, y recuerden que es humor y no se lo tomen a mal las señoritas que bien manejan y a las que no hay que mandar a "lavar los platos".

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Feliz cumpleaños Never y Guri.

PD2: Recuerden votar a nuestro José Playo en los premios BOB´s.

PD3: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra.

Pulpo

¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en decisión unánime de la Cátedra, tomada en conjunto con el Decano Anderton, y por ser chaplin boxeando luces de la ciudad principalmente él un fanático del pugilato, y en mi caso, ante la inminencia de la búsqueda del récord de 14 defensas por parte de Omar Narváez, pensamos que era una buena oportunidad para sumarnos desde la Universidad de Massachusetts con la celebración del día del boxeador. Con motivo de cumplirse 85 años de la pelea entre Firpo y Dempsey. El combate fue inolvidable, lo que derivó en que el 14 de septiembre haya sido designado como “el día del boxeador“.

En este caso, como no tiene demasiado que ver el boxeo con el tiroteo, ni con los estudios y manuales que solemos presentar en la Cátedra, y tras una ardua reunión de adaptación de los contenidos académicos de esta casa de estudios, llegamos al siguiente manual.

¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?

En esta primera entrega empezaremos por cuestiones básicas y para usuarios recientes del término “pareja” o de tal institución informal; no ya de usuarios avanzados y/o casados que dominan el arte de la pelea, o que al menos, ya están curtidos de golpes y de heridas sentimentales.

  1. Contar hasta diez no sirve
    Muchos autores tradicionales le dicen “Cuente hasta diez así se relaja“. Lo único que logrará es acumular bronca hasta llegar el punto de estallar y transformar su nidito de amor en una Columbine cualquiera.
    En su lugar, solamente cuente hasta el número que necesite para formular su argumento de manera sólida e irrebatible. Si da más margen, estará permitiendo construcciones de argumentos encontrados y más tiempo para que la otra persona toque ese punto débil que va a hacer que todo se vaya al soberano carajo.
  2. Soldado que huye no es cobarde
    El dicho viejo y conocido dice que Soldado que huye sirve para otra guerra. En realidad, soldado que huye quiere vivir en paz y que no le rompan los kinotos, básicamente, de ahí a que lo logre es otro tema. En este caso, soldado que huye sirve para esperar tranquilo a que llegue el nuevo quilombo, control remoto en mano y pies arriba del sillón.
  3. Elija sus batallas
    Las pequeñeces y las tonterías que no le molesten ni le cambien radicalmente, déjelas ganar, pequeños triunfos hacen que la batalla parezca pareja. Resérvese las cosas importantes para sacar uñas y dientes; tendrá menos desgaste, menos estrés y podrá usar el argumento de “¡Y bué, dejame ganar una!
  4. No alce la voz
    Quien primero pega el alarido lleva las de perder, porque empieza a descajetarse de su análisis racional y lógico en la discusión. Además será el primero en recibir el “No me grites” desestabilizador de discusiones, pues se cambiará el foco desde el asunto por el que se peleaba, al asunto de si es grito o no, y a partir de qué decible es alarido.
  5. No cambie de tema
    Escuche todo lo que la otra persona tenga que decir sin cambiarle de tema, y sin irse por las ramas. No intente rebatir los argumentos mientras los están dando, aproveche ese tiempo para pensar. Es mejor recibir un reto inmerecido unos segundos, que arrepentirse y tener que remarla por retrucar meando afuera del tarro.
  6. Recuerde los momentos en que no pelea
    Es decir, por algo está con su pareja. Si se la pasaran peleando y odiándose mutuamente, no hay mucho que agregar; pero piense en los planes juntos, en las cosas que le gustan de la otra persona, en lo mucho que se quieren. Le va a permitir evitar irse a la mierda en algún epíteto y/o exabrupto que termine con un armado de valijas y/o cenicerazo en la cabeza.
  7. Busque soluciones
    En definitiva, le va a permitir superar los obstáculos que traban una excelente relación, logrará estar con la persona que ama en una manera en que disfrute; y por si fuera poco, recuerde que tras una pelea siempre hay buen sexo.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy: “¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?”. Espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios y dudas.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden que estamos en el mes aniversario y pronto habrá informaciones sobre el gran festejo gran con tirada de casa por la ventana y revoleo de chancleta incluido.

Pulpo

Manual de Supervivencia: Cómo sobrevivir a un novio pseudo poeta

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Ya finalizadas las actividades del Día del Amigo, vamos a seguir con las actividades normales de la Cátedra, y lo vamos a hacer retomando una materia que empezamos hace relativamente poco cuando hablamos de Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar, en un intento de llevar un poco de calma y solución a los novios gobernados que se ven obligados a ir a este tipo de recitales encadenados a sus señoras novias.preparate

Ahora nos toca acercarles un manual de supervivencia a las señoritas viandantas cuando la suerte les toca encontrarse en la vida con un novio pseudo poeta.

Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio. El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.

En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).

  1. No cuestione las rimas
    No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante. Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética. Con que suene igual el final de cada verso alcanza. Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
  2. No se fije en las metáforas
    No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza. Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
  3. Foméntele el uso de los haikus
    Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
  4. Huevospoetícese:huevos-poeta-3_imagenGrande
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!“. La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos. Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca. Ganan todos.
  5. Utilice su imaginación:
    Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo. A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney. No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar… no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
  6. Interrúmpalo:
    Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta. De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
  7. Si no puedes con tu enemigo:
    Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma… y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista. Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
    Total… hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

Espero que este manual de Supervivencia les sea de utilidad y lo hayan disfrutado.

Será hasta la próxima y espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy venimos directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts trayendo un material que esperamos sea de utilidad para todos, ya que su fin es el de la preservación de la especie y habla de los muchos sacrificios que hacemos cotidianamente por amor, por sexo, por evitar una discusión o simplemente por el hecho de ser unos gobernados/as tremendos.

Es por ello que estuvimos largo tiempo preparando lo que hemos dado en llamar el Manual de Axel Fernando Amo Supervivencia Tirotera / en Pareja, donde aprenderemos cómo superar momentos que si estuviéramos solos/as, ni en pedo haríamos.

De allí que hoy decidimos comenzar con una situación especialmente grave para cientos de muchachos que, en plan tirotero, o en plan buen novio, acompañan a las señoritas a recitales de seres musicales como Axel Fernando, Chayanne, Enrique Iglesias, Luis Miguel, Cristian Castro, Pablito Tamagnini, Luciano Pereyra, David Bisbal, Jorge Rojas y/o Alberto Plaza o Marco Antonio Solís, Sergio Denis, Leonardo Favio, el Puma Rodríguez y Sandro (hay para todas las edades, vieron?), y otros cantantes baladosos, baladeros o balasquerosos (no sé bien cuál es la definición que mejor se ajuste).

Ante todo, los muchachos, cual rehenes se ven obligados a vivenciar dos horas de tortura musical que ni en La Naranja Mecánica se han visto; todo porque creen que al acompañarlas hacen una inversión que podrán capitalizar luego. Esto está muy bien y es todo muy lindo… sin embargo… ¿Cómo hacer para superarlas?

Hechas las aclaraciones, vamos al Manual de Supervivencia: ¿Cómo Sobrevivir a un recital balasqueroso?

  1. Lleve dinero extra para compras
    Si tiene unos billetes de más en la billetera, bien podrá decirle: ´”¿Querés tomar algo? Ahí voy y busco“; y después, al mejor estilo, “no sabés el tráfico que había” demorarse unos cuarenta minutos en conseguir una Coca Cola y dos pochoclos. Acaba de ahorrarse al menos seis o siete canciones, y quince o veinte griteríos.

  2. Dedíquese a los juegos de azar
    Busque otro muchacho que esté en su misma situación (Son fácilmente reconocibles los cara de novios obligados a ir) y apuéstele quién es la primera que se desmaya, quién la primera que le arroja un peluche al cantante, quién la primera que ante un silencio le grite “tchptodoooooo”, “te amoooo” o “casate conmigoooooo“, quién la primera que gambetea a los patovicas para treparse al escenario a besar y/o manosear al “artista” o quién es la primera que llore. Rápidamente encontrará un aliado y un compañero de batalla, y logrará entretenerse otro rato.
  3. Homerícese2007120716enrique_int
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo “Mmh… rosquillas“, “Mmh… shervesha“.
    También puede revivir partes de diálogos de Friends, Indiana Jones, James Bond o cualquier cosa que le cause gracia y lo distraiga.
    Todo aquello que lo logre abstraer de lo que oye y que además ponga en sus labios una sonrisa hará que su acompañante piense que la está pasando bien y terminará sumando más puntos que los novios obligados con cara de tortuga atorada con rúcula.
  4. Sportcenterícese
    Vuelva a ver en su mente los mejores goles, alley oops, remates, batazos, tries y demás actividades deportivas que se le ocurran. Cuando se le acaben los goles de archivo mental… imagínese a usted mismo en la cancha y definiendo la copa del mundo o la Eurocopa (dicho sea de paso, felicitaciones España)… cómo sería el gol que haría usted o cómo vence a la chicharra con su triple de mitad de cancha.
    Allí logró superar un par más de canciones seguramente.
  5. Evite la crítica directa
    Esto más que para sobrevivir mentalmente es para sobrevivir físicamente. Puede creer que usted con su metro ochenta y cinco puede con cualquier mujer enfervorizada… pero contra una horda de adolescentes de club de fans, no hay Mike Tyson que resista más de dos rounds.
  6. Sincérese
    Ya sé que es muy molesto estar allí… pero usted y todos los demás obligados a ir al recital sienten en algún punto una terrible envidia por la manera de ganarse el pan que tienen estos muchachos que, con más marketing que voz y con más imagen que letra tienen cientos y miles de señoritas que se desviven por ellos y le gritan las cosas que le harían y usted, querido viandante, le encantaría que esas cosas se las hicieran a usted.
    Sáquese ese peso de encima y acéptelo.
  7. Filosofe
    Estos recitales son buenos momentos para filosofar y descubrir grandes verdades universales, solucionar problemas que viene acarreando, y otros devaneos de su mente que le permiten aprovechar el momento de abstracción para mirar el panorama y encontrar respuestas.
    Una gran verdad universal que una vez detecté en un recital de esta clase al que tuve que ir durante la investigación fue: “No importa quién lo cante, el Cumpleaños Feliz siempre suena mal“.
  8. Piense en un mantra
    Uno de los mantras más efectivos ante este tipo de situaciones es: “Ah… pero ahora tengo todas las de ganar“… no importa que sea cierto, pero le ayudará a superar el mal rato.
  9. Alimente su vistaluismiguel
    Ella está concentrada en el recital, en verlo a él… en escucharlo, en cantar con él las canciones… no se va a dar cuenta si usted aprovecha y desviste con la mirada a todas y cada una de las demás espectadoras… aproveche tranquilo.
  10. Cambie el destinatario de las canciones
    Por ejemplo, adapte la letra para que en vez de ser dedicada a una señorita, la misma canción se un himno al fernet por ejemplo. “Dame… una vaso de fernet del bueno… no me lo cortes con mucho hielo, dale, me lo merezco” y cosas así (Puntos extras al que adivine de qué canción original es)

  11. Finalmente… si no puedes con tu enemigo…
    Llegado el caso que ninguno de los diez puntos anteriores funcione, resígnese y póngase a cantar las canciones junto con su pareja, y ella valorará el gesto…
    ¿Que no las sabe? No importa, básicamente todas son del mismo estilo… y con que cante la última sílaba o palabra alcanza… escuche intuitivamente las canciones y se dará cuenta cómo termina cada verso y cante esa palabra… por ejemplo: “lalalallalala que amaaaaas”, “nanananananananannan vivir sin ti”.
    Y despreocúpese: El canto masivo siempre suena igual. No hace falta saber cantar, ni conocer las canciones para formar parte de una masa cantante. (Si no me cree escuche cualquier disco en vivo, el público de Pink Floyd y el del Chaqueño Palavecino cantan exactamente igual, como si fuera el mismo coro popular que se presentara en el Royal Albert Hall y en la Plaza Próspero Molina)

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta primera parte del Manual de Supervivencia,Cómo sobrevivir en un recital de Axel Fernando, ya están preparados capítulos para viandantes y viandantas; por ejemplo Técnicas para sobrevivir una ida al shopping, Cómo sobrevivir los Juegos Olímpicos, Cómo Sobrevivir a Fútbol de Primera, Cómo Sobrevivir a una juntada con suegros, Cómo Sobrevivir a un hermano guardabosque entre otros muchos capítulos, y se aceptan sugerencias para incorporar.

Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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