Das fünfte Equivalenzgesetz: Was Frauen sagen was sie wollen und was sie wirklich wollen.

Desde el Departamento de Relaciones Internacionales, la Facultad de Lenguas y la ya famosa UMass Film & Arts llega un nuevo aporte para el entendimiento de hombres y mujeres de todo el mundo desde la Universidad de Massachusets: la Quinta Ley de Equivalencias: lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad desean.
En esta ocasión, presentamos el texto traducido al alemán por el Prof. Philip Grünewald, docente invitado de la Universidad de Dortmund.

Recomiendo a nuestras alumnas, especialmente, que le den una mirada al video aunque de alemán no tengan ni idea. Por las dudas, y por si alguna quiere intentarlo después, también se pueden dar una vuelta por el post como Conquistar al profesor.

Para los alumnos recientemente incorporados a la cátedra les recomendamos las clases anteriores de lenguas extranjeras:

Con ustedes el video del Prof. Philip (en dos partes) y el texto original en alemán.

Parte 1 – Teil 1

Parte 2 – Teil 2

Das fünfte Equivalenzgesetz: Was Frauen sagen was sie wollen und was sie wirklich wollen.

Weil wir darum gebeten wurden, haben wir begonnen, Studien und Investigationen zu Untreue durchzuführen. Weil dieses Thema ziemlich schlüpfrig daher kommt haben wir entschieden, dass wir uns ein wenig mehr Zeit nehmen um die Hypothesen mit einer neuen Feld- und Laborstudie zu überprüfen. Aufgrund der Ausführlichkeit werden wir in den nächsten Posts über dieses Thema sprechen.

Steigen wir in den Lernprozess ein um die hilflosen ‚viandantes‘ (Fußgänger – wie die Leser dieses Blogs liebevoll genannt werden) ein wenig zu unterstützen. Damit sind diejenigen gemeint, die sich Achselzuckend immer wieder eine Frage stellen… „Im Ernst… was will sie denn von mir?“..

In diesen Situationen der Ahnungslostigkeit fallen Beinamen und vulgäre ‚Aufgeregtheiten‘ … es tauchen landläufige Theorien wie „Miss-für-mich-ist-nichts-gut-genug“ auf. Das ist ein hässliches Verhalten von Seiten der Herren, die nicht verstehen was vorgeht und darauf hin zu diesen ‚Aufgeregheiten‘ greifen

Lieber ‚viandante‘, das Problem ist nicht, dass es keinen richtigen Topf für deinen Deckel gibt, sondern das eine Störung in der Kommunikation, um genau zu sein, in der Übersetzung zwischen Venusbewohnern und Marsbewohnern vorliegt.

Nach der Überwindung dieser Entfernung suchen, versuchen diese Barriere niederzuschlagen, kämpfen um einen Brunnen zu generieren. Das ist was wir von der Universität Massechusetts, unter Beistand der Abteilung für Soziale Studien, und unter mithilfe des Dekans Anderton, hiermit presentieren wollen:

Das fünfte Equivalenzgesetz: Was Frauen sagen das sie wollen und was sie wirklich wollen.

Frauen haben in ihrem Kopf eine Vorstellung des idealen Mannes, die wahrscheinlich nicht mit ihrem Partner übereinstimmt. Aber schon schneiden wir das Thema „Warum die Frauen mit Herren zusammen sind, die ihnen nicht zusagen“an. Hier beschränken wir uns auf dieses Thema, aber diese Frage könnte man auchanderherum stellen.

Der Hauptgrund ist, dass die Fantasie des idealen Mannes fest verwurzelt ist. Dies ist auch der Grund warum sich Frauen nicht mit „normalen“ Männer zufrieden geben, sondern nach Perfektion suchen. Diese Suche endet mit dem Finden des Gegenteils, welches dann nach Maß umgestrickt werden soll. Dies endet immer in einer Katastrophe.

Den Einstieg zur Aufklärung dieser Sachlage werden wir in der Fantasie über den idealen Mann machen… und lösen warum, wenn der Mann diese zu erfüllen versucht, in Wirklichkeit nur viele Fehler begeht.

Nun zum Hauptgrund für viele deiner Fehler: Du verstehst etwas falsch, weil du es wörtlich nimmst… vielmehr solltest du es vorher entschlüsseln und das von unz entwickelte fünfte Equivalenzgesetz darauf anwenden.

Dieses Gesetz werde ich im folgenden Erläutern. Dazu steigen wir direkt in die interpersonelle Kommunikation von Männchen und Weibchen ein. Als Struktur haben wir die 10 wichtigsten Eigenschaften gewählt, die eine Frau in einem Mann sucht:

1- Das er romantisch oder süß sei: Man versteht dies und es materialisiert sich vor dem geistigen Auge in einem jungen Italiener, der vor dem Fenster von Julia Liebesversprechungen macht, während er mit drei Fingern eine Laute spielt, mit der anderen Hand Liebesgedichte schreibt und Verse in die dunkelen Nächte Veronas rezitiert.

FEHLER! Man nimmt es zuuu wörtlich.
Sie sagt eigentlich: “ Ich möchte jemanden der sich an Geburtsdaten und Beziehungsjubiläen erinnert, der mir zu all diesen Anlässen Geschenke macht. Er sollte es sich nicht zusätzlich noch schwerer machen, indem er Dummheiten, die er geschrieben hat, die sich nicht reimen, weder gut klingen zum besten gibt.… ähm und er sollte mir ab und zu (auch ohne Grund) was schenken.“

2- Das er sympatisch und lustig sei: Jemand versteht genau das und automatisch sieht er ein Bild vor sich, das eine Mischung aus Rüdiger Hoffmann und Erni aus der Sesamstraße darstellt.

Jetzt sagt mir mal eins, kennt irgendjemand einen Fanclub dieser beiden Personen, der aus hübschen, intelligenten und netten zwanzigjährigen Mädels besteht? Ich nicht… Und glaubt ihr nicht, dass das irgendeinen Grund hat?
Tatsächlich haben wir das falsch verstanden: Was sie sagen ist: „Ich möchte jemanden, der mich zum lachen bringt.“ Wichtig dabei: Du musst SIE zum lachen bringen und nicht alle anderen dazu über sie zu lachen.

Bonus Track: Noch schlimmer ist wenn ‚Mann‘ denkt, das er Sinn für Humor mit Intelligenz verbinden kann und dabei pseudointellektueller Humor raus kommt. Anfänger definieren intelligenten Humor leider meist so: „Ich schmeiße einen Witz frei von Sinn und fern von Lustigkeit in die Runde und dann ziehe ich ein möglichst misteriöses Gesicht.“ … Nein. Dies ist kein intelligenter Humor, dies ist gigantischer Schwachsinn. Aber Übung, macht ja bekanntlich den Meister.

3- Das er ein guter Liebhaber sei: Ok, dies ist relativ offensichtlich… wir sollten in dem Punkt von der gleichen Sache sprechen… Das einzige was es dazu zu sagen gibt ist, dass die Auswertung dieses Punktes vom Auge des Betrachters abhängt. Qualität, Menge, Größe, Verfügbarkeit… jeder hat da seine Präferenzen die es herauszufinden gilt.

4- Das er unabhängig sei: Man hört dies und denkt, dass er Geld haben, arbeiten und allein wohnen muss.

Fehler!!! Ähnlich wie bei den anderen Eigenschaften, ist das einzige worum sie bittet, das sie nicht als Mutterersatz herhalten muss (Vor allem weil sie sich manchmal auch beschützt fühlen möchte handelt es hauptsächlich davon, das sie für ihren Freund nicht Mutter spielen möchte).

5- Das er ein Gentleman sei: Das Prinzip bleibt das Gleiche. Man empfängt als Rezipient dieser Kommuikation nicht was eigentlich gewünscht ist. Wenn man dies hört verwandelt es sich in eine mittelalterliche Rüstungsausfüllung, die sich an runde Tische setzt.
Es gab keine Edelmänner die Edelmännerischer als Ritter Artur waren… und trotzdem, Gunievere ist am Ende doch bei Lancelot gelandet weil dieser im richtigen Moment zugeschlagen hat.

Das was sie (die Frauen) eigentlich sagen ist: „Ich möchte jemanden der mich zum Essen einlädt und die Rechnung zahlt und das wenn er kein Geld hat, dies vor dem Date zu Sprache bringt. Es ist überhaupt kein Problem die Rechnungsumme zu teilen (Ihr müsst wissen, dass die Frauen von heute sehr modern sind).

Ich möchte jemanden der nicht rülpst weder sich den Bauch oder sogar südlich der Gürtellinie kratzt, der mich als Person respektiert und mich im richtigen Augenblick gerade nicht respektiert, der mich nicht schlecht in der Öffentlichkeit darstellt und der mir direkt sagt was er mir zu sagen hat ohne das jeder gleich Zeuge ist.“
Was auffällt ist, dass die Übersetzung direkt sehr anders rüber kommt und ich hoffe, dass diese Art von Fehler von nun an weniger vorkommt.

6- Das er ein schönes Erscheinungsbild habe: Hierbei denkt man automatisch an das Aussehen und damit hat man nicht ganz Unrecht. Eine schönen Po solle er haben, beschenkt durch sein Gesicht, schöne Augen und ein nettes Lächeln… und trotzdem…

Falsch!!! Die Frau legt nicht sooooo viel Wert auf das Aussehen… man sagt, dass sie darauf achtet aber uns, offensichtlicherweise, nicht mit Brad Pitt oder George Clooney vergleicht. Jedoch erwartet sie Körperhaltung, Eleganz, Hygiene (die sehr wichtig ist), einen guten Duft, und wenn er dann auch noch schön ist… umso besser. Aber auch wir, die nicht so hübsch sind, können bei diesem Spiel mitspielen und gute Resultate erzielen wenn wir wissen wie man die Karten zu legen hat.

7- Das er fleißig sei: Darunter versteht man wenn man es wörtlich nimmt einen Typen work-a-holic.
Falsch!!! Was sie möchten, ist jemand der arbeitet aber weiß zu ‚delegieren‘ , so dass er Zeit dazu findet, die Früchte seiner Arbeit mit ihr zu teilen.
Fleißig zu sein bedeutet sich nicht den ganzen Tag auf die faule Haut zu legen, aber auch nicht sich Tag und Nacht im Büro aufzuhalten.

8- Das er ein Kumpel sei: Eine einfach Aufklärung an dieser Stelle… Dinge zu teilen bedeutet nicht zusammenzuhängen wie „Arsch und Kissen“. Es bedeutet viel mehr, dass man sich miteinander beschäftigt und dabei nicht direkt übertreibt.

9- Das er treu sei: Dies werde ich mit einer kleinen logischen Liste erklären:
a. Niemand stirbt ohne betrogen zu werden.
b. Wenn niemand ohne betrogen zu werden stirbt, hat man mich betrogen.
c. Wenn ich betrogen wurde, hoffe ich es nie zu erfahren.
d. Und wenn ich es erfahre hoffe ich, dass es mich nicht interessiert.

10- Das er ehrlich sei: Dies soll nicht heißen, dass man der Gott der Ehrlichkeit sein muss. Hierbei kommt es viel mehr auf die richtige Dosis an. „Die Wahrheit beleidigt nicht“, sagt ein argentinisches Sprichwort aber es gibt auch noch ein anderes das besagt: “Der Erfinder der Notlüge liebte den Frieden mehr als die Wahrheit.” (James Joyce).

Dazu einige kritische Situation:
a. Sie hat zwei oder drei Kilo zugenommen.
b. Sie hat unrecht und ihre Erzfeindin mit der sie immer streitet hat Recht und dann fragt sie: „was hälst du davon?“
c. Ihr seid zusammen in einer Sitzung und ihr rutscht ein kleiner leiser Furz raus. Jedoch schauen alle anderen dich an!
In diesen drei Situationen… muss man ehrlich sein oder nicht? Dazu werde ich euch ein wenig nachdenken lassen.

Dayana

Décima Ley de Equivalencias: Cómo te dicen que te queda el nuevo look y qué te quieren decir en realidad

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes, nuevamente aquí me tienen para retomar el hilo de lo que es Atención Viandante, y volver a la Cátedra de Estudios Sociales, tras el breve impasse para hacer mención a la vaca viandante.

Hoy, y aprovechando un poco la coyuntura del cambio de imagen del campus, vamos a tocar una materia que hace mucho no veíamos: Las Leyes de Equivalencias.

En esta ocasión la Décima Ley de Equivalencias: Cómo te dicen que te queda el nuevo look y qué te quieren decir en realidad

En este caso, a diferencia de todas las demás leyes de equivalencias, tenemos dos tendencias opuestas, y como tal, lo trataremos separado.

Una cosa es lo que se le dice a un amigo cuando cambia de look, y otra cosa es lo que se le dice a una amiga.

A) A una amiga:

1- “¡Uy, te queda re vistoso!”

peinado raroEn realidad se le está diciendo: “¿Bajo qué concepto sociocultural pensás que eso no es ridículo sino que te queda bien? Yo que vos analizo taparme la cabeza con una bolsa como hacía el hijito del Gato Silvestre de vergüenza.”

2- “La verdad, ¡re chic!”

vestirse como viejaAnte una situación así, lo que en realidad le están diciendo es algo así como: “Por qué insistís en parecer una viejaaaaaaaa. Andá a tomar el té con Meme y sus amigas. No parecés mi compañera de curso, parecés mi abuela! Aunque ni eso, porque mi abuela se viste con más onda que vos, zapalla.”

3- “¡Qué guacha que sos, todo te queda bien!”

aisharwayraiEn este caso, por la mente de quien lo dice, circula este pensamiento: “Odio crece en mí… cómo es posible que esta yegua se ponga dos trapos y le queden tan bien, cómo no la ataca un Oso Grizzlie a la salida del shopping y la deja toda despeinada y sucia”.

4- “Uh sí… es muy tu onda”

Esto quiere decir: “Lástima que tu onda sea caminar por la vida vestida como si te estuvieran festejando el egreso de la facultad… si lo único que te falta es que te eches huevo y harina en la cabeza”.muy tu onda

5- ¿Te hiciste algo en la cabeza, no?

chuflo y peloEn realidad significa: “Un golpe que te atrofió el gusto, ¿cierto? espero que no sea nada grave y pronto lo recuperes, porque me imagino que concientemente no te harías ese chuflo que parece más de dibujo animado de Hannah Barbera que de un ser humano, ¿no?”

6- Especial Dicho por un hombre a una mujer: “Ah, sí, me di cuenta, te queda re bien”

En realidad es: “No, no me di cuenta, ¿en serio te hiciste algo?”

7- Especial Dicho por un hombre a una mujer parte 2: “Sí te queda hermoso”

En verdad es: “Mirá, antes te partía como un queso y ahora también te parto como un queso, mamaza”

B) A un amigo:

1- “Uy, ¿Quién te cortó el pelo? ¿Tu enemigo? ¡Decime quién es y te acompaño a darle una paliza!

En realidad es: “Te queda bien, facha, la verdad que me gusta más que el peinado que tenías antes. Muy buena decisión”.

2- “Guarda si vas al zoológico que te van a querer encarar todos los monos”

En realidad dicen. “Che, qué bueno, este sábado cuando salgamos juntos te vas a quedar con todas las minas guacho. Mis felicitaciones a tu señor estilista”.

3- “¿Y esa ropa nueva, jajaja? ¿Qué, no me vas a decir que ahora sos un Power Ranger?”

En realidad es: “¡¡¡Muy bueno!!! Menos mal que ya la estrenaste así para la próxima me hago el boludo y te la pido prestada”.

4- “¿Qué usaba tu peluqeuro… tijeras o a ladrillazos nomás te cortaba?

En realidad es: “La verdad, es el mismo corte que tenías antes, te lo emparejaste un poco, quedó más prolijo. Te hacía falta un corte de pelo, pero mantuviste tu look”

5- ¿Y en qué consiste el nuevo look… bañarte?

Es en verdad un: “Sí, se te nota el cambio, aunque me parece que deberías también afeitarte para que el cambio sea más notable y positivo en tu manera de verte”

6- Especial de una chica a un chico: “Sí, se te ve re cambiado… para bien”

Es: “Eso no quiere decir que cambie mi idea súbitamente de vos y de pronto te vaya a dar bola… Equeco!”

7- Especial de una chica a un chico: “Sí, me encanta el pelo como te queda así (y acompaña de un toque en el pelo)

Es un: “¡Cosita mía, cada día más lindo usted, a ver si se aviva y me tira los galgos que le tengo unas ganas locas!”

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la Décima Ley de Equivalencias.
Espero les haya gustado y dejen sus comentarios.

Por lo pronto me despido

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Terceira lei de equivalências: O que as mulheres querem dizer segundo o que estão falando

Buenas Buenas, Queridas y Queridos Viandantes…

Para que no se diga que no trabajo aún en mis vacaciones… aquí un mini bonus track con el texto de la Tercera Ley de Equivalencias en Portugués, mientras hago un parate de tanto hidromasaje, golf, triunfos en el ping pong y concentración para inspirarme y lograr ya todo un tratado completo nuevo que pronto verán en las próximas clases y más de la Serie Si La Vida te Da Limones.

Por ahora, agradecer a la gente de Miradores del Golf, donde estoy disfrutando tanto.

Ahora sí, el bonus track y me retiro.

Terceira lei de equivalências: O que as mulheres querem dizer segundo o que estão falando

Ante uma viagem

- “Não gaste, meu amor. Você não precisa ligar pra mim.” O que em realidade estão falando é “você DEVE ligar pra mim. Pois, além disso, tem que saber em que horário é melhor pra mim!!!”.

- “Meu bem, você não precisa comprar-me nada. Desfrute a sua viagem” O que elas querem dizer é “Acho que você vai me comprar alguma coisinha, não importa que eu fale que não, porque para você tem que ser mais importante ver-me sorrir ao receber o seu presente que sua economia”.

- “Coração de melão, porte-se bem, sinta saudade de mim” Quer dizer “Si eu sei de algo vou cortá-lo!! E perca cuidado, vou sabê-lo!!”.

Ante uma briga

- “Ta bem, você saberá” Esta situação é de muito cuidado… Estamos caminhando pela fininha linha do “Você me paga, coitado!”.

- “Quem está gritando?????? Eu NAO estou gritando!!!!!!” Acredite em mim, você não queira saber quando ela realmente estiver gritando.

- “Não fiquei brava” Quer dizer “Você acaba de desatar a ira de Belzebu!!!!!!!!” ·.

Perguntas retóricas que procuram uma resposta

- “Estou gorda?” A resposta automática sem nem sequer parar pra olhar tem que ser “Não”.

O “Não” deve soar como o de juiz de linha do tênis trás um tiro errado pelo Nalbandián.
Seco y forte: “Não”. E automaticamente cambiar o tema ou afundar-se no mais profundo silêncio enquanto você assiste a ESPN.

Erros comuns:

1- Deter-se a olhá-la antes de responder. Erro grave. Você o deveria saber sem olhá-la.

2- Exceder-se na resposta. Dizer, por exemplo: “Não, meu bem, você está lindíssima!!” e dar-lhe um beijo. ´

Automaticamente será visto como um:

“Sim, a verdade sim, mais como levamos já um tempão juntos e estou acostumado, bom… conformo-me com você. De passagem me resulta menos incomodo que procurar outra, mais cree-me, o pensei mais de uma vez.”

Quando a gente se excede na resposta não fazemos um bem, senão que abrimos uma caixa de Pandora que há que manter fechada.

E como sabiamente fala o Adrián Gómez:

E bom saber que a uma mulher não há que fala-lhe a verdade jamais, mas não há que menti-lhe.
A uma mulher não há que ignorá-la, mas também não há que roga-lhe.
A uma mulher não há que incomodá-la, mas também não há que lisonjeá-la em excesso

Talvez, a melhor resposta pra o caso em que ela pergunte: estou mais gorda? Seja um cálido sorriso, uma suave caricia no rosto, um pequeno belisco na bochecha e um firme:

deixa-me de romper os ovos!




Pulpo

Atención Viandante: Especial en Portugés para los que viajan a Brasil

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, Cómo les va?

Antes que nada, comentarles que estoy solamente de paso, ya que estoy disfrutando unas merecidas vacaciones en las beshas Sierras Cordobesas, donde disfruto partidos de golf, tenis, tenis de mesa, trekking, pileta con hidromasajes y la compañía de Rosco, el perro callejero con mejor proxemia que he conocido.

Sin embargo, y respondiendo a un pedido realizado oportunamente por algunos viandantes que debían viajar en estas vacaciones a Brasil es que he decidido tomarme un parate de tanto disfrute, para acercarles este nuevo video, realizado por la UMass Film And Arts, donde, para cerrar el Cuarto Año de Portugués de la Facultad de Lenguas de la Universidad Nacional de Córdoba, realizaron la Tercera Ley de Equivalencias pero en portugués. Como se podrán dar cuenta… tenemos más y mejor producción que varios programas de cable!

A cargo de Dayana como la Garota Viandante (Garota por brasileira y por bombona) y Mario Alvarez, el profesor del curso como el paisano gaúcho (Acá tenemos a los paizanos gauchos, allá gaúchos).

Nota: Gracias Dayana por la producción. Un lujo!

Sin más introducción, vamos a ver el video de “A 3eira Lei de equivalências: O que as mulheres querem dizer segundo o que estão falando”

Para más información, debajo del video está el texto original en castellano.

La Tercera Ley de Equivalencias: “Lo que en realidad dicen las mujeres, según lo que esán diciendo”.

Ante un viaje:

- “No gastes, no hace falta que me llames”.

En realidad lo que están diciendo es, “más te vale que me llames, pero además tenés que saber en qué horario es mejor para mí!!!!!”

- “No vayas a gastar plata en traerme nada, vos disfrutá”.

En realidad lo que están diciendo es: “Supongo que algo me traerás, no importa cuánto te repita que no, porque para vos tiene que ser más importante verme sonreír al recibir tu regalo que tu economía”

- “Portate bien, extrañame”.

En realidad dicen, “Si me llego a enterar de algo, te la corto! Y perdé cuidado… me voy a enterar”

Ante una discusión:

- “Está bien, vos sabrás”.

Esta situación es de mucho cuidado… estamos caminando por la fina línea del “Me las vas a pagar…”

- “Quién está gritando, no estoy gritando”.

Creeme, no querés saber cuándo esté gritando realmente según ella.

- “No estoy enojada”.

En realidad dicen “Acabás de desatar la ira de Belcebú!!!!!!!!!!”

Preguntas retóricas que buscan respuesta:

A diferencia de todas las demás preguntas retóricas, hay una batería de preguntas a las que hay que estar preparado con una respuesta automática, para evitar la ira de Belcebú, o lo que es peor, que se quede callada, triste y meditabunda (Creeme, se quedó maquinando por qué no le dijiste lo que deberías haberle dicho. A la larga la pagarás con creces).

- “¿Estoy gorda?”

Respuesta auomática sin ni siquiera detenerse a ver. “No”. El no debe sonar como el de un juez de línea de tenis tras un tiro errado por Nalbandián. Seco y fuerte: “No”. Y automáticamente cambiar de tema o hundirse en el más profundo silencio mientras se ve ESPN.

Errores comunes:

Hay varias equivocaciones posibles ante esta pregunta. A saber.

1- Detenerse a mirarla antes de responder.

Error grave. Lo deberías saber sin mirarla.

2- Excederse en la respuesta.

Decir por ejemplo: “No, estás hermosa” y darle un beso. Automáticamente será visto como un “Sí, la verdad que sí, pero como llevamos ya un tiempo juntos, me he acostumbrado, y bueno… me conformo con vos, de paso me resulta menos incómodo que ir a buscarme una nueva, pero creeme, lo pensé más de una vez”. Cuando nos excedemos en la respuesta no hacemos un bien, sino que abrimos una caja de pandora que hay que mantener cerrada.

La canción que acompaña este video es de Gabriel O Pensador, un cantante brasilero con letras muy interesantes. Desde UMass Film & Arts, nos hemos tomado (bueh… Dayana se ha tomado el trabajo, yo mientras tomaba sol y fernet) el trabajo de subtitular la canción para que ustedes mismos la juzguen.
Ahí va.

Bien queridos y queridas viandantes.

Me retiro y vuelvo a mis merecidas vacaciones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit, muestrat videat, tirat panzae arribus en el pastitus de las cabañat

Pulpo




Pulpo

Novena Ley de Equivalencias: Cómo te responden un "Te Quiero" y qué te quieren decir.

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy vamos a por la última clase de este 2007 que tantas alegrías nos trajo, y como siempre les digo, y más en una ocasión como esta: Los Quiero, Zonzos!.

Bueno, de igual manera, cuando fuimos a por el brindis y balance de fin de año de la Cátedra en la UMass con el decano Douglas Anderton y mi colega Margarita Pérez Osorio y en un momento de dicho brindis, solté un “Los Quiero” y los abracé, Anderton, con su mente siempre analítica y predispuesta lanzó la tan temida pregunta en voz alta: “¿Qué quieren decirte de acuerdo a lo que te responden a un “Te Quiero”?

En ese momento, me di cuenta que mis vacaciones iban a esperar y debía investigar el interrogante planteado por el decano.

Así que pusimos manos a la obra y nos dedicamos a estudiar el asunto.

Antes de continuar, los invito a que repasen las Leyes de Equivalencias, donde ya tratamos Ocho temas

Muy bien, ahora sí, luego de haber realizado el repaso, vamos a analizar la última clase de este año 2007, la Novena Ley de Equivalencias: Dime cómo te responden un Te Quiero y te diré qué te quieren decir.

Suele suceder que la primera persona que le dice el “Te Quiero” a su pareja, partennaire, affaire (y cualquier cosa que suene similar), lo dice con una intención, ilusión o esperanza a flor de piel y labio; y quizás no sepa decodificar correctamente las respuestas recibidas y así perder mucho tiempo analizándolo en ruedas de niñas o muchachos amigos, en busca de la respuesta que le satisfaga.

Ahora bien, queridos y queridas viandantes, sin más introducción, a las Equivalencias:

Si responden un Te Quiero y un beso acompaña la respuesta, no hay mucho por analizar, y es muy probable que nos hallemos frente a un romance, pareja o al menos idilio temporal; pero si responden otra cosa, queridos y queridas viandantes, es cuando se abre todo el juego de equivalencias.

1 – Yo también te quiero… como amiga/o.

Ruda manera de decirle a la otra persona que no da dos mangos por él/ella como pareja, pero que tiene toda la intención de mantener la “huesabilidad” de la relación y que haya unas cuantas encamadas más mientras no haya nada más promisorio en el horizonte.

2 – Uy buenísimo, Gracias.

Típica frase del muchachito/a que no sabe qué responder y necesita ganar tiempo hasta dar con la respuesta correcta; aunque, sepa que ya no la hay.
Intenta ser cortés ante el cumplido, pero la daga que acaba de atravesar el corazón de la otra persona es difícil de remontar.

3- ¿Qué me querés decir con eso?

Frase desconfiada, de alguien que cree que el “Te Quiero” oculta dobles intenciones (Por lo general es así… aunque sean buenas intenciones), y desea indagar aún más. Se le debe responder simplemente con un “Eso… que te quiero” y sumirse en el silencio, para que la paranoia baje un cambio y se acerque solo/a al pie con un… pedoná… é que sho siempe temino lastimado/a (Por lo general vendrá hablando así medio murrunguito o apichonado)

4- Te aprecio.

Frase contestación por parte de alguien que tiene serios conflictos de intimidad y sentimiento.
No se preocupe, son inofensivos, pero se recomienda evitar adentrarse mucho en las relaciones, a riesgo de encontrarse con una versión fóbica de la persona a la que usted le dijo el te quiero original.

5- Mí no habla español.

Se quiere hacer el/la sota y que pase desapercibido el comentario que usted lanzó.
Si además cambia la entonación, quiere hacerse el sota y el gracioso.
La solución es meterle un seco en la nuca y/o destornillarle el cogote de un soplamoco.

6- Aburriiiiiidoooooo.

Versión Homérica del hombre que no te conviene Querida Viandante. Ésa es la mejor señal para que lo abandones en ese instante.
Querido Viandante, si eres fanático de Los Simpsons, hay momentos y momentos…

7- Tenemos que hablar.

Preocupante frase. El vaticinio es que no tendrá muchas más ocasiones de decirle que lo/la quiere. Usted está a punto de ser despedido con un leve voleo en el ukelele u otro sitio más cuestionable.

8- ¿A qué hora tenías tu cena de trabajo / juntada / viaje / salida / o cualquier otra excusa?

Quiero estar solo/a… por qué no te transformás en pizza, mejor y me dejás aire y alimento!

9- Uyyyyy viste la hora que es!!! Qué tarde se hizo!!!!

Hora de huir!!!! Señal de Alarma. Rajemos… El último es cola de perro.

10- ¿Por qué?

Momento incómodo para ponerse en análisis si los hay. Pero es una respuesta muy común. Antes de responderte quieren más datos.
Lo bueno es que estás con alguien que analiza las cosas antes de decirlas, lo malo es que probablemente te tocó un/a loco/a chapita nomás.

11- Mira Batman caminando por ventana

Cambio de tema repentino como para tratar que usted se olvide lo que acaba de decir y pueda cambiar de tema.
No suele tener éxito en el largo plazo, aún cuando momentáneamente se logre cambiar el tema.

12- ¿Qué habrás hecho que me decís eso?

Acaba de decir te quiero y ya se lo están cuestionando… Su credibilidad es muy baja y la confianza depositada en usted lo es aún más.
Ahora, la pregunta que surge es… ¿Hizo o no hizo alguna cagada? Cuente…

Bien queridos y queridas viandantes…

Hasta aquí, la Novena Ley de Equivalencias, pero como éste es el último post del año, no quería retirarme sin antes dejarles el primer video lanzamiento de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado.

Nota aclaratoria: La locución que se escucha como voz en Off durante el video es a cargo de nuestro querido Marbot.

Ahora sí… Será hasta el año que viene… y ya saben… Los Quiero

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Dixit, Timotat, Saludat, Hastaelañoquevienet

Pulpo




Pulpo

Segunda Ley de Equivalencias, Lo que te dicen que te van a presentar y lo que te presentan… pero en inglés… cada día crecemos más!

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy en un nuevo lanzamiento de la Cátedra de Estudios Sociales, y como parte del programa de intercambio cultural y de profesores que realizamos en un convenio con la Universidad de Arizona State en Phoenix, llegó Kyle Black, docente de dicha casa a
colaborar con nosotros.

Aquí podrán ver La Segunda Ley de Equivalencias, pero en Inglés.

Para los que necesiten el repaso y/o la traducción, aquí está el texto en castellano sobre el que se basó el video.

Y la versión en inglés pasada en limpio para los que quieran imprimirla para llevársela a su teacher.

Second Equivalence Law: Who they tell you you are gonna meet and who you´ll actually meet.

Different than in most American movies, blind dates are really meetings that either one does or one is forced to do.
What usually happens is one of the following ways:
A friend comes up to you and says: “Hey, tonight I´m gonna go out with this girl and she´s gonna bring a friend. You wanna come?”.
At this point there are two possibilities. The first one and the best one is that your friend and this chick are together in which case you are not obligated to go.
But if by casualty your friend is trying to hook up with this girl and needs a wingman, there´s no possible way to refuse.
In this way your friend will tell you the truth when you ask him “How is she?”, and you´ll receive an honest answer.
Major problem occurs when a girl friend of yours invites you to meet one of her friends. This is when the whole game of equivalences opens.
The first question that one wants to ask is “How is she?” and according to the answer of your friend I´ll translate you my dear “viandantes”, according to what they´re saying and what they really mean by what they say.
For example:
1- “She´s very nice”
What really means she´s really fat and nice and the last time someone took her out to dance was probably on her fifteen birthday and it was her dad who took her out.
2- “She´s vey interesting”
Crazy. Absolutely crazy. She´s a nerd that spents all of her time studying at the library and in her bedroom she has G.I. Joe dolls to whom she speaks to every night before she goes to sleep. Talking to her for more than eight minutes can leave serious consequences for the rest of your life. Creepy.
3- “She has an exotic beauty”
This means she´s pretty much the mix between an amazon parrot and a crazy peacock.
4- “She has a strange beauty”
This is a mix between a white rhinocerous and a koala that has an ass face.
5- “She´s a firecracker”
Crazy. Another crazy. Different kind of crazy here. Talking to her for seven minutes and you wanna strangle her and after the ninth minute you want to leave the planet.
6- “She´s so sweet, she´s divine”
Sweet means she´s dumb. All of her friends take advantage of her, they use her, and then they trash talk about her behind her back.
7- “She´s such a good girl”
She´s kinda like an insect. A cockroach looking girl. She´s stuck to her friends and worst of all, she stucks to anyone who gives her a smile.
8- “I love her, I adore her”
Another kind of cockroach. But it´s better that you tell me that she´s pretty because if not I´ll kill you.
9- “She calls your attention”
She´s ridiculous. She likes to walk down the street dressed as a crashed taxicab.
10- “She has a huge personality”
She´s a crazy feminist. She´ll yell at you for anything that you attempt to say; and you go to the contrary, she´ll yell at you anyways.
After six minutes of talking to her you want to drown yourself in your soup and after ten minutes you pray that a piano falls from the ceiling on her head.
Aside from these options, there are a few more:
“She´s a good cook”, “She knows how to keep secrets” and “You can trust her”.
Dear viandants, this was the second equivalence law.

Como dato color, quería agradecer a la gente de Fernet 1882 quienes amablemente nos invitaron a su Loft en Urca a degustar y realizar una cata del mismo (Nobleza Obliga, es muy rico. Puede sentarse a mi mesa).
De paso, en el Loft hay mesa de pool, de poker, play station, una Wi (o Wii o Wiiiii, o algo así) y otras cosas para divertirse. Como lo analógico es lo mío, me retiré con un notable invicto de la mesa de billar, pero sólo pude lograr un mísero triunfo y de casualidad en los jueguitos, porque alguien entretenía a mi rival de turno.

Una foto para ilustrar.

Como notarán… la producción anda a full.

Antes de cerrar el año viene una nueva clase, y durante el verano, en mis vacaciones, seguiré fiel a mi estilo (Y fiel a todo como siempre) y actualizaré como corresponde.

Y un solo detalle… un par de fotos de la decoración navideña de mi nueva casa que comparto con Juli y Gabi…

Armamos el arbolito

Y también el pesebre

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos
Greetings, Love, Kisses and Hugs

Pulpo (Octopus)




Pulpo

Octava Ley de Equivalencias: Lo que los hombres dicen que buscan en una mujer, y lo que en realidad desean

Queridos y Queridas Viandantes:
Cómo les va? Yo acá con una muy buena faena en Buenos Aires, mucho trabajo y encontrándome muy bien.
Pero no nos detengamos a hablar de mi estadía, sino que vayamos a la clase que nos ocupa hoy.

Ya habíamos tratado varias leyes de Equivalencias

Los hombres naturalmente tienen una definición de su mujer ideal y la suelen decir a viva voz, sin embargo, queridas viandantes, ustedes, no deberían tomar literalmente sus palabras, sino tamizarlas a través del traductor del marciano al venusino, y analizarlas siguiendo esta nueva Ley de Equivalencias: Lo que los hombres dicen que buscan en una mujer, y lo que en realidad desean.
1- Que sea una mina independiente:

Que no me rompa las bolas cada cinco minutos por cualquier cosa y que se las arregle sola. Pero que todavía me necesite para cambiar una rueda y/o atrapar una laucha.
El hombre necesita sentirse aún el macho cabrío y el caballero de brillante armadura capaz de rescatarla… aún cuando jamás en la vida vaya a mover su humanidad del sillón frente a la tele.

2- Quiero una mina desinhibida:

Conmigo. No con todo el mundo… Sino me hierrrrrrrve la sangre de los celos.

3- No hace falta que sepa cocinar. Total pedimos del delivery:

Sí me importa. Y si no sabe, más le vale que se lleve bien con mamá (pronunciado con una apertura exagerada de la boca).

4- Que se vista y sea sexy:

Pero sólo hasta que me dé bola y empiece a salir conmigo. A partir de ahí que se tape como si fuera militar del Grupo Halcón.

5- Que le gusten los perros grandes y guardianes:

Por favor, Dios, por lo que más quieras, no permitas que me enganche con una mina que me haga pasear un chihuahua o un caniche toy con collar dorado y que responda al nombre de Fufú, Marco Antonio o Tuti, por el Parque Sarmiento un domingo a la siesta.

6- Que no sea loca:

Que no sea demasiado ni extremadamente loca.

7- Que me quiera como soy:

Que no me quiera poner a dieta ni hacer comer porquerías de berenjena, soja o galletas de arroz.

8- Que no me asfixie:

Con que me deje los jueves para los amigos y los domingos para Fútbol de Primera, me alcanza.

9- Que me sea fiel:

Que si me pasa, no me entere. Que le ponga suficiente empeño en hacerlo bien como para que yo esté tranquilo en el desconocimiento… Ah y si me entero… que no me importe.

10- Que podamos dialogar:

En realidad, con que cada tanto nos dé unos instantes de silencio y frene un rato el monólogo, estamos suficiente.

Bien queridas y queridos viandantes.
Con esto conlcuimos la clase del día, y acabamos de finalizar el post Número 99.

Atentos que el 100 será muuuuuy groso y festejable!!!!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo




Pulpo

Séptima Ley de Equivalencias: Dime cómo le presentas a un/a noviecito/a a tus padres y te diré cómo es?

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes,

Cómo les va?

Ha sido un éxito impresionante el picnic virtual y contamos con más de 20 personas. Ya se vendrá la reseña del mismo para quienes no pudieron asistir.

Sin embargo, es hora de continuar con el estudio, y por mucho que nos hayamos entretenido, debemos ser responsables y retomar los libros.

Es por ello que ahora, queridos y queridas viandantes recurriremos a un tema que hacía mucho que no discutíamos, y es por ello que será necesario hacer un repaso: Los Suegros.

Hace un tiempo, allá por diciembre del año pasado presentamos el Manual del Zángano

Y ahora vamos a volver a hablar del tema, pero desde el otro punto de vista.

Cómo preparar el terreno para que nosotros presentemos a alguien que será suegro/a de nuestra pareja.

Directo desde la Cátedra de Estudios Sociales, una nueva ley de equivalencias.

Repasen las seis anteriores:

Primera Ley de Equivalencias

Segunda Ley de Equivalencias

La Tercera Ley de Equivalencias: “Lo que en realidad dicen las mujeres, según lo que esán diciendo”.

Cuarta Ley de Equivalencias: Lo que los hombres quieren decir, según lo que estén diciendo

Quinta Ley de Equivalencias: Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren.

Sexta Ley de Equivalencias: ¿Qué te dice tu pareja reciente y cuál es la queja oculta?

En su momento describimos los Suegrs, en este caso recuerde que serán sus padres, pero son suegros ajenos, y como tales, reaccionarán de igual manera ante su pareja que un suegro con usted. Naturalmente recurrirá a formas de suavizar la verdad. He aquí unas cuantas.

1- “Está re comprometido con sus sueños, se esfuerza muchísimo por lograr sus objetivos”

Lo que no dirá es que su sueño es ser competidor profesional de Skate, y que con sus 29 años a cuestas pasa todo el día en patineta en la explanada del Patio Olmos.

2- “Es re madrugador”

Sí, pero por qué lado… ¿antes o después de acostarse? A quien madruga Dios lo ayuda… y si recibe a la madrugada despierto… cómo reacciona con él, el señor de barbas de allá arriba?

3- Es divina. No sabés lo divertida que es!

Capaz que cuando está sobria no tanto, mamá, pero bue… es lo que hay.

4- Es re serio. No sabés lo trabajador que es. Además, ya tiene muy en claro su misión en la vida

Sí, papá, tiene cincuenta y tres años y es tu socio del estudio jurídico.

5- Es re independiente. Una mujer hecha y derecha y muy segura de sí misma.

Sí, viejos, soy un mantenido. Estoy saliendo con la señora de la perfumería de la otra cuadra.

Bien queridos y queridas viandantes.
Lo de hoy es un material corto, porque el picnic ha dejádome agotado y hay bonus tracks hoy, y no quiero que se extienda demasiado con su inclusión.

Así que sin más… a Los Viandantitos!

Y luego de una nueva aparición de Los Viandantitos… una nueva entrega de las “locas locas maneras de llegar a la Cátedra”.

Ahora sí… tras todos estos bonus tracks, con la alegría del picnic y demás…

Me despido, espero sus comentarios y que les sea de utilidad.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit, Bonustrackat, Historietat y Picnicat

Pulpo

Pulpo