Diez Mitos y Realidades de la Historia de la Conquista y el Romance – Segunda Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy venimos con la Segunda Parte de la Profesora Invitada Mamá Pulpa con los Diez Mitos de la Historia del Tiroteo, para concluir esta clase que nos vinieron a dar desde la Cátedra de Historia del Tiroteo.

Mito Nº 6: Se cuenta que la Reina Isabel la Católica vendió sus alhajas para solventar el viaje de Cristóbal Colón en busca de caminos alternativos hacia las Indias por mero afán imperialista/científico/turístico/gastronómico (táchese lo que no corresponda); pero nones. Otro mito, ocultando la

Realidad Nº 6: Parece ser que el Cristóbal era un tirotero irredento y bastante insistente por no decir pesado, que pretendió levantarse nada menos que a la reina, la cual le dio la guita al tano para sacárselo de encima, porque no quería tener despelote con el Fer, su marido, y además, como era bastante católica, era medio lenteja para el tiroteo.

Mito Nº 7: Una vez descubierta América, los subsecuentes viajes tenían por princimochica_erotica adorno sexualpal objetivo adosar nuevos y ubérrimas territorios a las monarquías europeas, y de paso evangelizar a los pobladores nativos.

Realidad Nº 7: Los viajes eran básicamente turismo tirotero, para mantener en alto la moral de los marineros y de paso también la de las aldeanas europeas. Moral esta última, que de otra manera se veía fuertemente amenazada por tanta hormona en desacato pululando en tierra firme.

Mito Nº 8: Nuevo salto en la historia, y nos encontramos con las guerras de independencia a todo lo largo de América. De dichas guerras se afirma que estaban orientadas a generar cambios políticos importantes, porque los pueblos luchaban por su autodeterminación. No fue así en absoluto.

Realidad Nº 8: Los ejércitos se le pasaban desfilando de un lado para otro, porque a falta de farándula televisiva, las niñas (y las no tan niñas) de entonces, se desmayaban al paso de los uniformados, fueran ellos Granaderos, Pardos o Patricios (Marcelos, Ezequieles y Robertos también, claro) Lo cierto es que un top tirotero de la época era pasearse por los salones presentándose como general, coronel, o comandante, exactamente al revés que ahora.

Mito Nº 9: Con posterioridad a la Segunda Guerra Mundial, ocurrió la revolución sexual que liberó a la mujer, permitiéndole por fin disfrutar el tiroteo.

Realidad Nº 9: La mujer siempre disfrutó del tiroteo, a lo sumo la revolución de los años 50 le permitió reconocerlo en voz alta.

Mito Nº 10: En los tiempos que corren, se ha perdido la capacidad para el arte del tiroteo. No hay más que salir a bailar para terminar con un intercambio sexual anodino e intrascendente. Toda la poesía ha desaparecido y nada tiene demasiado significado. Pues no, no necesariamente.

Realidad Nº 10: Intercambios anodinos e intrascendentes hubo, hay y habrá a lo largo de toda la historia, porque nabos obtusos nunca faltan, pero también siempre hubo y habrá tiroteos cinco tenedores, porque nunca faltaron ni faltarán los gourmets del erotismo. Elite a la que lamentablemente no todos pueden pertenecer, porque requiere algo más que la mera posesión de genitales.

 

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la participación de Mamá Pulpa.

Esperamos sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Profesora Invitada: Mamá Pulpa – Diez Mitos de la historia del tiroteo – Primera Parte

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy, vengo a traerles una clase de una profesora invitada, ni más ni menos que Mamá Pulpa, la Quijota de los perros abandonados, y una historiadora del tiroteo. Pero no sólo eso, sino un exponente del tiroteo precolombino. Con sus setecientos años a cuestas (quizás menos, pero haría el artículo menos interesante), nos trae en cuentagotas los diez mitos de la historia del tiroteo, y hoy veremos los primeros cinco.

Mito Nº 1: En la edad de piedra, los hombres arrastraban de los pelos y garrote en mano a las minas Capitan Cavernicola - Garrote tiroteables hasta sus cuevas, donde las convertían en sumisas esclavas. Falso de cabo a rabo. Con sólo tomar en consideración que no existían caminos pavimentados, ni calles asfaltadas, queda bien claro que habrían sido suficientes unos pocos metros de tracción sobre los cascotes por entonces tapizaban los senderos, para llegar a la caverna, con unos pocos restos despellejados y mugrientos, absolutamente incapaces de despertar la libido de nuestros antepasados por muy trogloditas que fueran.

Realidad Nº1: Los cavernícolas gruñían un poco, se rascaban otro poco y se empujaban unos a otros para tratar de atraer la atención de las minas tiroteoables, quienes terminaban por llevar los más saludables para el lado de los yuyos, donde les hacían creer que eran machos dominantes mientras los convertían micos dominados.

Mito Nº 2: Sólo los humanos más aptos lograban reproducirse generando así la evolución de la especie.

Realidad Nº 2: Muchos habilidosos para el chamuyo tirotero, carentes de toda otra cualidad, lograban también reproducirse, generando así una involución de la especie denominada políticos.

Mito Nº 3: Las estatuillas de representaciones femeninas con grandes senos que se encuentran en numerosos sitios arqueológicos europeos eran invocaciones a deidades femeninas que aseguraban la fertilidad. Falso, falso, falso.

Realidad Nº 3: Dichas estatuillas no eran otra cosa que la versión original de la revista Play boy, y eran muy populares entre los, Cro-magnon cuando viajaban largas jornadas lejos de sus hogares para cazar mamuts. Munidos de esas estatuillas desaparecían por horas en los arbustos, tal como se encierran hoy los adolescentes en el baño con la revista.mencionada ut supra.

Mito Nº 4: Muchas pinturas rupestres representan en realidad, visitas de extraterrestres en épocas remotas, cuando los habitantes de nuestro planeta no habían inventado aún la escritura. Esto también es una falsedad, con su correspondiente

Realidad Nº 4: Los representados no eran marcianos ni cosa que se les parezca. Eran simplemente tiroteadotes ectópicos, más conocidos como patas de lana, y lo que hoy algunos historiadores confunden con escafandras no eran otra cosa que rudimentarios cascos protectores, para el caso de ser descubiertos por un marido celoso y consecuentemente corridos a garrotazos de la caverna ajena.

Mito Nº5: Ya bastante avanzada la historia, se generó la leyenda de los aquelarres, según la cual malévolas brujas se reunían en los bosques para realizar satánicos conjuros que traían seres infernales con los que realizaban monstruosos pactos. Sí, claro. Seguro que eran boludas las mujeres de la Edad Media.

Realidad Nº 5: Las minas de entonces, igual que las de ahora, salían de parranda tirotera para el lado “del oscuro”, y se encontraban allí con más de algún diablillo que tampoco era zonzo, no sé si se entiende.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera parte de Mamá Pulpa profesora invitada.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD1: Nuestro José Playo está segundo muy cerca de la punta en el premio a mejor blog en Español, y necesitamos ayuda para colaborar a que gane en los premios BOB´s. Voten!

PD2: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra.

Pulpo

Especies Tiroteras en Extinción: Las Cartas de Amor

Buenas buenas queridas y queridos Viandantes, hoy vamos a hablar de un antiguo arte que es el de escribir cartas de amor, cartas de despedida, cartas de recomendación, cartas en general y cómo hacer una carta. Esta vez no será un texto de humor, en esta página de humor; esta vez será una especie de elegía para esta gran herramienta de la historia del tiroteo; y un llamado del estilo Greenpeace para ver si logramos salvarlas.

Todos piensan que es fácil escribir una carta de acarta-amor-napoleon mor, pero no, grosero error, ya que todas las nuevas herramientas y tecnologías nos han hecho olvidar. Tiempo ha, hemos presentado el Manual sobre ¿Cómo escribir una carta de amor? con algunos lineamientos básicos pero es el momento de retomar el tema e ir un poco más allá, y contarles un poco sobre esta especie en extinción que son las Cartas de Amor. (Bah… y por qué no decirlo, las Cartas en general, en papel).

Otrora, no había Internet, no había teléfono, no había telégrafo, no había mejor sistema de comunicación que la Carta, y la carta se escribía de puño y letra, a mano. A veces se le agregaba una esencia aromática que pudiera despertar ciertos instintos en quien la recibiera, y se cachondeara a la distancia.

Días, semanas, meses y hasta años podían demorar las cartas, y por lo tanto no servían para comunicaciones del tipo “Olizzz, ke aces, ns vems hoy???” de los SMS porque no sólo resultaba un gasto demasiado grande, sino además, se tornaba en algo inútil, ya que no iba a llegar a hacer ese algo a la noche.

La Carta era un objeto de seducción, y no como ahora que es utilizada casi exclusivamente como vehículo de recaudación o de quilombo, ya sea bajo la forma de una boleta o como Carta Documento (Puaj para ambas).

Hoy por hoy, a la persona le cuesta agarrar una birome o lapicera; ya no dominamos el “pulgar opuesto“, fuente de nuestra ventaja sobre el reino animal más que para apretar la barra espaciadora, por lo que escribir una carta a mano nos hace ver como si fuéramos momias mal embalsamadas por las posiciones extrañas que adopta nuestra mano para dominar la pluma.

Ahora, y debido a que se pueden borrar las cosas que uno escribe en la computadora, la magia del tachón y de la persona que recibe la carta intentando por todos los medios entender qué hay detrás del tachón ya no es posible. Y si bien la prolijidad es importante en una carta manuscrita, se pierde toda la magia de dejar un cesto de basura repleto de bollitos de papel por cartas mal encaminadas. Ahora el Control Zeta es el censor que sería muy útil en la vida, pero en las cartas de amor quita el elemento de autenticidad y frescura que en un trebuchet o un arial no se han de encontrar (ni siquiera en un comic sans).

Hay muchas razones para escribir una carta, muchos destinatarios posibles como ya dijimos:

- Carta de amor
- Carta de reconciliación
- Carta de perdón
- Carta antes de irte 15 días a Brasil de vacaciones (y/o carta al volver depende cómo te hayas portado)
- Carta de aniversario
- Carta porque no te quiere hablar
- Carta recomendación: Se van a dividir la casa y vos tenés planeado quedarte la parte de adentro.
- Carta para poner excusas por haberse sobrepasado en las copas y encarado a la hermana o tía.
- Carta agradecimiento y miles más.

Es nuestro deber desde Atención Viandante, por más que seamos una página de humor, y que seamos un blog en Internet, intentar recuperar esta herramienta tirotera, antes que termine de extinguirse. Y es por ello que los invitamos a todos a recuperar las cartas de amor. No importa a quién, carta a un amigo, carta a una amiga, carta a un padre, carta a una madre, carta a una pareja, carta a un hijo, carta a una hija o a quien quiera que se envíe.

Los instamos a que este mes le envíen una carta en papel, física, manuscrita, a cualquier persona que ustedes deseen enviarle, no importa a quién, y no importa a dónde, pero que lo hagan. Y que después nos cuenten la reacción que esa persona les haya dicho que tuvo cuando la recibió.

Empecemos a recuperar las cartas. ¿Se animan? Puede costar mucho menos que salvar al León Bereber.

Los dejo, y será hasta la próxima con un texto de humor.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Fui invitado a formar parte de “Arremeten los Umbolistas” con mis Reflexiones Pulpares. Los invito a que visiten.

Pulpo

Bonus Track de Martes (Para que no fuera de miércoles)

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes…

Cómo les va?

Hoy estamos aquí acercando un nuevo material. En este caso no una nueva clase, ya que con todo el material aportado por el UMass Film & Arts, se hace necesario presentar algo de material fílmico, ya que es un área de notable crecimiento de la Universidad.

En este caso y como ya dijimos en una ocasión anterior, los historiadores de la UMass, en conjunto con nuestra cátedra hemos encontrado inigualable material de la Historia del Tiroteo y de la Historia del Viandantismo.

En este caso, el mentor del decano Anderton, un Rosarino llamado Domingo Gaeta, uno de los mejores profesores de baile de tango del país, quien enseñaba también por correspondencia y autor de libros de viandantismo y tiroteo.

En una especie de clase de grupo de apoyo, junto a Marbot, Dayana, Nevermind y Gurisa es que revisamos uno de los textos de Gaeta y lo comentamos. Espero que lo disfruten como nosotros al leerlo.

En este caso, extraído del Libro “El Arte de Enamorar” De Gaeta, comentado by Cátedra: “¿Cómo comportarse en un velatorio?”

Luego… para seguir avanzando, una Crónica del MKT Viral realizado en la despedida de Año de Córdoba Weblogs.
Allí, mi siempre exhuberante y besha hermanita Dayana se hizo presente enfundada en un traje de Mamá Noel, escoltada por Never a repartir bastones de caramelo y calcomanías viandantes.

Como se ve en la foto, fue un éxito… pero además… por si fuera poco, un éxito de taquilla y de crítica…

Dijo Matias Llórens
Un párrafo aparte la buena onda de la gente de Atención Viandante que, con su “marketing viral”, dieron un regalo de navidad anticipado a los muchachos y muchachas ahi reunidos.

Dijo Martín Aberastegue La reunión esta vez fue en Boca de Lobo, lugar que cada vez deja más que desear, pero los chicos de Atencionviandante nos levantaron los ánimos con su “marketing viral” y los regalitos para navidad.
Comment de Matías:
Si, lo de atencion viandante fue sin duda uno de los plus plus de la noche…

Marcos postea algunas fotos.

Dijo Juanco
De los que me acuerdo estuvieron: Gancé, Nicolás, José, Franco, Marcos, Martín, Victoria, el del Ombligo (creo que Matias) los promotores de Atención Viandante (Dayana y Nevermind), Star (no me acuerdo nombre) Flor, Matías, Mirko, Ezequiel y seguro que me olvido de alguno.

Y en un comment agregó
Matias, estuvo muy bueno. Te perdiste el mkt viral de Viandante!

Dijo Gance:

Tuvimos una visita de papa y mama Noel a cargo de Nevermind y Dayana que sacaron fotos, regalaron chupetines navideños y una calco (muy buena producción).

Y por si fuera poco, el mismo Gancé (Gracias Daniel), hizo un post específico sobre el MKT Viral.

Dijo: “Marketing Navideño 2.blog
Por que sin duda alguna son el blog de Córdoba que más bola le dan a al promoción y el marketing.
Y por que desde la edición anterior comenzaron esta campaña de gerrilla con Dayana como la fomentadora del Marketing viral y Nevermind como el fotógrafo designado. Hoy presentan “Saludito Navideño”.”

Y la que se armó con los comentarios de las fotos en flickr!

El mkt viral Viandante ya es marca registrada, de eso no hay dudas…

Y si quieren más pruebas… vean la selección oficial de fotos del MKT Viral Viandante con la posibilidad de dejar comentarios y marcas en las fotos.

Por si fuera poco… En una iniciativa viandante revolucionaria… planteamos que el próximo B&B sea realizado en el Telo Uno Más Uno.
El otro día fui como parte de unas investigaciones y me llevé una muy buena impresión.

Y por si fuera poco… el telo permite el blogueo y crónica en tiempo real…
Los que se quieran anotar, pasen y digan que quieren ir, así vamos planificando.

También, una vez más, la revista Doctámbulos ha publicado en su número de diciembre, que seguramente podrán encontrar por toda Nueva Córdoba una entrevista realizada a este humilde servidor. Para ver la nota completa, clic acá

Y para cerrar, del departamento de recibimientos, relaciones internacionales y hospitalidad, hemos recibido recientemente a Marbot, creador entre otros afables personajes de El Lobo, Erasmo y Botas, (El Lobo famoso por estar en el logo de UMass Film & Arts). Durante su estadía se realizaron muchos trabajos fílmicos y fotografiles, así como también se lo agasajó con un asadazo marca cañón a cargo del asador aquí firmante.
Esta semana, contamos con la presencia de un profesor colega de la Universidad de Phoenix Arizona, Kyle Black, de quien ya conocerán más datos.

De izquierda a derecha: Pulpo, Mamá Pulpa, Dayana, Marbot, Alew, Gurisa y Never. Sacando la foto: Papá Pulpo.

Como novedad extra… y sólo para cerrar… pronto el primer post en otro idioma. Como una superproducción en conjunto entre Atención Viandante, UMass Film And Arts y la Escuela de Lenguas, se viene un post en portugués con las leyes de equivalencia…
Coming Soon…

Bien queridos y queridas viandantes… hasta aquí todas las novedades… como verán, el hecho de no tener Internet aún en mi nuevo hogar no hace que dejemos de trabajar, simplemente, estamos demorados con el tema posteo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y se extiendet bastantet

Pulpo




Pulpo

Manual "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños": Génesis y primeros consejos

Charlando una conversación de esas que disparan progreso para la Humanidad, nos encontrábamos el decano Douglas Anderton, Marbot y yo, en el café del campus de la Universidad de Massachusetts, cuando sobre la mesa cayó la pregunta… ¿pero cómo se hace para conquistar a la mujer de tus sueños?

En ese momento nos miramos los tres y se hizo un silencio. Yo esperaba ansioso la

respuesta del decano, ya que es una autoridad, pero me dijo que él sabe de tiroteo, no de este tema… lo miré a Marbot y estaba tan confundido como yo, entonces, para evitar ser quien respondiera, se apuró a meterse una porción de pastel de jengibre y arándanos al buche, y señalarse como que no podría responder con la boca llena.

Mi demora evidenció mi situación, así que me hice cargo, como buen científico que trato de ser, dije “no se preocupen, comenzaré a investigar, después de la sobremesa”.

Y allí comencé a preguntarme varias cosas:

1- ¿Dónde iré a dormir la siesta para poder soñar con alguna señorita, y así poder empezar a investigar cómo conquistarla?

2- ¿Por qué el decano Anderton, con sus 50 años a cuestas no se corta el pelo?

3- ¿Por qué Marbot comía pastel de jengibre y arándanos sin empalagarse?

4- ¿Por qué el bar del campus cobra 8 dólares la porción de pastel de jengibre y arándanos?

5- ¿Por qué me voy por las ramas si lo que tengo que averiguar es sobre la chica de mis sueños?

Tras cargar en la cuenta del departamento de estudios sociales nuestra merienda, me fui a la sala de los muchachos de sigma tau epsilon a buscar un catre para tirarme un par de horas y así descubrir a la chica de mis sueños.

Unos cuantos dólares después en el presupuesto y un par de almohadas babeadas más tarde, salió a la luz el manual: Cómo conquistar a la mujer de tus sueños. Teoría y aplicación práctica.

El primer consejo y creo que el más importante es:
Coman liviano a la noche, porque cenar pesado hace que a la noche tengamos pesadillas, por lo que, de esa manera la chica de nuestros sueños podría rápidamente convertirse en psicópata o monstruo de seis cabezas.

Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre.
Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío.
Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina.
Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía.

Segundo consejo:
Utilicen la técnica del 3 por 1
Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de tiroteo en 3 para transformarla en una instancia de conquista de mujer de tus sueños.
Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos.
Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra “Más vale pedir perdón que permiso”.
Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador.
Funciona.

Queridos y queridas viandantes, éste es sólo el capítulo inicial del Manual:

Cómo conquistar a la mujer de tus sueños

, espero sus comentarios, aportes, anécdotas… y de las viandantes, también saber cómo conquistan al hombre de sus sueños.

Pulpo