Bonus Track y Un Super Coming Soon!

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy sólo vengo a hacerles un par de anuncios:

1- Y muy simple. Lanzamos Atención Viandante – Los Greatest Hits en Clarín

2- Fui invitado como “Bloguer Invitado” por Blogmundi uno de los top 500 del ranking de Technorati en el mundo. Eso es muy bueno.

3- Se viene nomás… se viene… Coming Soon… Coming Soon…

Corre video, y pronto más novedades!!!!!

Me despido hasta la próxima clase

Saludos, cariños, besos y abrazos.

Dixit (Mejor dichus anunciat)

Pulpo

Pulpo

¿Quién dijo que hay paro de guionistas?

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

¿Quién dice que hay paro de guionistas en Hollywood?… No importa… déjenlos… hoy vuelve la UMass Film & Arts para cumplir con otros pedidos realizados…

Bien…

Sin más introducciones, hoy vuelve el talentoso Timothy, el Canto Rodado, con otra de sus locas locas aventuras.

Este especial, pedido por Marbot, que quería conocer las otras facetas de Timothy y su lucha como súper héroe.

Por eso: Capítulo 2 de la Primer Temporada de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado: Timothy y sus amigos: los paladines de la justicia.

Ahora, luego de este capítulo, quería subir una clase, pero quedará para el viernes porque me encabroné con la gente de You Tube, quienes me hicieron sentir mal, y sobre todo en un momento sensible de mi vida.

Me voy a repasar un texto de la cátedra. Me hará falta.

Mal You Tube… fea tu actitud…

Pobre pulpillo diablillo, tan chiquito y tan buenito y nadie lo quiere…

Dixit, videat y enojat con youtubet

Pulpo

Pulpo

Atención Viandante: Especial en Portugés para los que viajan a Brasil

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, Cómo les va?

Antes que nada, comentarles que estoy solamente de paso, ya que estoy disfrutando unas merecidas vacaciones en las beshas Sierras Cordobesas, donde disfruto partidos de golf, tenis, tenis de mesa, trekking, pileta con hidromasajes y la compañía de Rosco, el perro callejero con mejor proxemia que he conocido.

Sin embargo, y respondiendo a un pedido realizado oportunamente por algunos viandantes que debían viajar en estas vacaciones a Brasil es que he decidido tomarme un parate de tanto disfrute, para acercarles este nuevo video, realizado por la UMass Film And Arts, donde, para cerrar el Cuarto Año de Portugués de la Facultad de Lenguas de la Universidad Nacional de Córdoba, realizaron la Tercera Ley de Equivalencias pero en portugués. Como se podrán dar cuenta… tenemos más y mejor producción que varios programas de cable!

A cargo de Dayana como la Garota Viandante (Garota por brasileira y por bombona) y Mario Alvarez, el profesor del curso como el paisano gaúcho (Acá tenemos a los paizanos gauchos, allá gaúchos).

Nota: Gracias Dayana por la producción. Un lujo!

Sin más introducción, vamos a ver el video de “A 3eira Lei de equivalências: O que as mulheres querem dizer segundo o que estão falando”

Para más información, debajo del video está el texto original en castellano.

La Tercera Ley de Equivalencias: “Lo que en realidad dicen las mujeres, según lo que esán diciendo”.

Ante un viaje:

- “No gastes, no hace falta que me llames”.

En realidad lo que están diciendo es, “más te vale que me llames, pero además tenés que saber en qué horario es mejor para mí!!!!!”

- “No vayas a gastar plata en traerme nada, vos disfrutá”.

En realidad lo que están diciendo es: “Supongo que algo me traerás, no importa cuánto te repita que no, porque para vos tiene que ser más importante verme sonreír al recibir tu regalo que tu economía”

- “Portate bien, extrañame”.

En realidad dicen, “Si me llego a enterar de algo, te la corto! Y perdé cuidado… me voy a enterar”

Ante una discusión:

- “Está bien, vos sabrás”.

Esta situación es de mucho cuidado… estamos caminando por la fina línea del “Me las vas a pagar…”

- “Quién está gritando, no estoy gritando”.

Creeme, no querés saber cuándo esté gritando realmente según ella.

- “No estoy enojada”.

En realidad dicen “Acabás de desatar la ira de Belcebú!!!!!!!!!!”

Preguntas retóricas que buscan respuesta:

A diferencia de todas las demás preguntas retóricas, hay una batería de preguntas a las que hay que estar preparado con una respuesta automática, para evitar la ira de Belcebú, o lo que es peor, que se quede callada, triste y meditabunda (Creeme, se quedó maquinando por qué no le dijiste lo que deberías haberle dicho. A la larga la pagarás con creces).

- “¿Estoy gorda?”

Respuesta auomática sin ni siquiera detenerse a ver. “No”. El no debe sonar como el de un juez de línea de tenis tras un tiro errado por Nalbandián. Seco y fuerte: “No”. Y automáticamente cambiar de tema o hundirse en el más profundo silencio mientras se ve ESPN.

Errores comunes:

Hay varias equivocaciones posibles ante esta pregunta. A saber.

1- Detenerse a mirarla antes de responder.

Error grave. Lo deberías saber sin mirarla.

2- Excederse en la respuesta.

Decir por ejemplo: “No, estás hermosa” y darle un beso. Automáticamente será visto como un “Sí, la verdad que sí, pero como llevamos ya un tiempo juntos, me he acostumbrado, y bueno… me conformo con vos, de paso me resulta menos incómodo que ir a buscarme una nueva, pero creeme, lo pensé más de una vez”. Cuando nos excedemos en la respuesta no hacemos un bien, sino que abrimos una caja de pandora que hay que mantener cerrada.

La canción que acompaña este video es de Gabriel O Pensador, un cantante brasilero con letras muy interesantes. Desde UMass Film & Arts, nos hemos tomado (bueh… Dayana se ha tomado el trabajo, yo mientras tomaba sol y fernet) el trabajo de subtitular la canción para que ustedes mismos la juzguen.
Ahí va.

Bien queridos y queridas viandantes.

Me retiro y vuelvo a mis merecidas vacaciones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit, muestrat videat, tirat panzae arribus en el pastitus de las cabañat

Pulpo




Pulpo

Novena Ley de Equivalencias: Cómo te responden un "Te Quiero" y qué te quieren decir.

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy vamos a por la última clase de este 2007 que tantas alegrías nos trajo, y como siempre les digo, y más en una ocasión como esta: Los Quiero, Zonzos!.

Bueno, de igual manera, cuando fuimos a por el brindis y balance de fin de año de la Cátedra en la UMass con el decano Douglas Anderton y mi colega Margarita Pérez Osorio y en un momento de dicho brindis, solté un “Los Quiero” y los abracé, Anderton, con su mente siempre analítica y predispuesta lanzó la tan temida pregunta en voz alta: “¿Qué quieren decirte de acuerdo a lo que te responden a un “Te Quiero”?

En ese momento, me di cuenta que mis vacaciones iban a esperar y debía investigar el interrogante planteado por el decano.

Así que pusimos manos a la obra y nos dedicamos a estudiar el asunto.

Antes de continuar, los invito a que repasen las Leyes de Equivalencias, donde ya tratamos Ocho temas

Muy bien, ahora sí, luego de haber realizado el repaso, vamos a analizar la última clase de este año 2007, la Novena Ley de Equivalencias: Dime cómo te responden un Te Quiero y te diré qué te quieren decir.

Suele suceder que la primera persona que le dice el “Te Quiero” a su pareja, partennaire, affaire (y cualquier cosa que suene similar), lo dice con una intención, ilusión o esperanza a flor de piel y labio; y quizás no sepa decodificar correctamente las respuestas recibidas y así perder mucho tiempo analizándolo en ruedas de niñas o muchachos amigos, en busca de la respuesta que le satisfaga.

Ahora bien, queridos y queridas viandantes, sin más introducción, a las Equivalencias:

Si responden un Te Quiero y un beso acompaña la respuesta, no hay mucho por analizar, y es muy probable que nos hallemos frente a un romance, pareja o al menos idilio temporal; pero si responden otra cosa, queridos y queridas viandantes, es cuando se abre todo el juego de equivalencias.

1 – Yo también te quiero… como amiga/o.

Ruda manera de decirle a la otra persona que no da dos mangos por él/ella como pareja, pero que tiene toda la intención de mantener la “huesabilidad” de la relación y que haya unas cuantas encamadas más mientras no haya nada más promisorio en el horizonte.

2 – Uy buenísimo, Gracias.

Típica frase del muchachito/a que no sabe qué responder y necesita ganar tiempo hasta dar con la respuesta correcta; aunque, sepa que ya no la hay.
Intenta ser cortés ante el cumplido, pero la daga que acaba de atravesar el corazón de la otra persona es difícil de remontar.

3- ¿Qué me querés decir con eso?

Frase desconfiada, de alguien que cree que el “Te Quiero” oculta dobles intenciones (Por lo general es así… aunque sean buenas intenciones), y desea indagar aún más. Se le debe responder simplemente con un “Eso… que te quiero” y sumirse en el silencio, para que la paranoia baje un cambio y se acerque solo/a al pie con un… pedoná… é que sho siempe temino lastimado/a (Por lo general vendrá hablando así medio murrunguito o apichonado)

4- Te aprecio.

Frase contestación por parte de alguien que tiene serios conflictos de intimidad y sentimiento.
No se preocupe, son inofensivos, pero se recomienda evitar adentrarse mucho en las relaciones, a riesgo de encontrarse con una versión fóbica de la persona a la que usted le dijo el te quiero original.

5- Mí no habla español.

Se quiere hacer el/la sota y que pase desapercibido el comentario que usted lanzó.
Si además cambia la entonación, quiere hacerse el sota y el gracioso.
La solución es meterle un seco en la nuca y/o destornillarle el cogote de un soplamoco.

6- Aburriiiiiidoooooo.

Versión Homérica del hombre que no te conviene Querida Viandante. Ésa es la mejor señal para que lo abandones en ese instante.
Querido Viandante, si eres fanático de Los Simpsons, hay momentos y momentos…

7- Tenemos que hablar.

Preocupante frase. El vaticinio es que no tendrá muchas más ocasiones de decirle que lo/la quiere. Usted está a punto de ser despedido con un leve voleo en el ukelele u otro sitio más cuestionable.

8- ¿A qué hora tenías tu cena de trabajo / juntada / viaje / salida / o cualquier otra excusa?

Quiero estar solo/a… por qué no te transformás en pizza, mejor y me dejás aire y alimento!

9- Uyyyyy viste la hora que es!!! Qué tarde se hizo!!!!

Hora de huir!!!! Señal de Alarma. Rajemos… El último es cola de perro.

10- ¿Por qué?

Momento incómodo para ponerse en análisis si los hay. Pero es una respuesta muy común. Antes de responderte quieren más datos.
Lo bueno es que estás con alguien que analiza las cosas antes de decirlas, lo malo es que probablemente te tocó un/a loco/a chapita nomás.

11- Mira Batman caminando por ventana

Cambio de tema repentino como para tratar que usted se olvide lo que acaba de decir y pueda cambiar de tema.
No suele tener éxito en el largo plazo, aún cuando momentáneamente se logre cambiar el tema.

12- ¿Qué habrás hecho que me decís eso?

Acaba de decir te quiero y ya se lo están cuestionando… Su credibilidad es muy baja y la confianza depositada en usted lo es aún más.
Ahora, la pregunta que surge es… ¿Hizo o no hizo alguna cagada? Cuente…

Bien queridos y queridas viandantes…

Hasta aquí, la Novena Ley de Equivalencias, pero como éste es el último post del año, no quería retirarme sin antes dejarles el primer video lanzamiento de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado.

Nota aclaratoria: La locución que se escucha como voz en Off durante el video es a cargo de nuestro querido Marbot.

Ahora sí… Será hasta el año que viene… y ya saben… Los Quiero

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Dixit, Timotat, Saludat, Hastaelañoquevienet

Pulpo




Pulpo

Segunda Ley de Equivalencias, Lo que te dicen que te van a presentar y lo que te presentan… pero en inglés… cada día crecemos más!

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Hoy en un nuevo lanzamiento de la Cátedra de Estudios Sociales, y como parte del programa de intercambio cultural y de profesores que realizamos en un convenio con la Universidad de Arizona State en Phoenix, llegó Kyle Black, docente de dicha casa a
colaborar con nosotros.

Aquí podrán ver La Segunda Ley de Equivalencias, pero en Inglés.

Para los que necesiten el repaso y/o la traducción, aquí está el texto en castellano sobre el que se basó el video.

Y la versión en inglés pasada en limpio para los que quieran imprimirla para llevársela a su teacher.

Second Equivalence Law: Who they tell you you are gonna meet and who you´ll actually meet.

Different than in most American movies, blind dates are really meetings that either one does or one is forced to do.
What usually happens is one of the following ways:
A friend comes up to you and says: “Hey, tonight I´m gonna go out with this girl and she´s gonna bring a friend. You wanna come?”.
At this point there are two possibilities. The first one and the best one is that your friend and this chick are together in which case you are not obligated to go.
But if by casualty your friend is trying to hook up with this girl and needs a wingman, there´s no possible way to refuse.
In this way your friend will tell you the truth when you ask him “How is she?”, and you´ll receive an honest answer.
Major problem occurs when a girl friend of yours invites you to meet one of her friends. This is when the whole game of equivalences opens.
The first question that one wants to ask is “How is she?” and according to the answer of your friend I´ll translate you my dear “viandantes”, according to what they´re saying and what they really mean by what they say.
For example:
1- “She´s very nice”
What really means she´s really fat and nice and the last time someone took her out to dance was probably on her fifteen birthday and it was her dad who took her out.
2- “She´s vey interesting”
Crazy. Absolutely crazy. She´s a nerd that spents all of her time studying at the library and in her bedroom she has G.I. Joe dolls to whom she speaks to every night before she goes to sleep. Talking to her for more than eight minutes can leave serious consequences for the rest of your life. Creepy.
3- “She has an exotic beauty”
This means she´s pretty much the mix between an amazon parrot and a crazy peacock.
4- “She has a strange beauty”
This is a mix between a white rhinocerous and a koala that has an ass face.
5- “She´s a firecracker”
Crazy. Another crazy. Different kind of crazy here. Talking to her for seven minutes and you wanna strangle her and after the ninth minute you want to leave the planet.
6- “She´s so sweet, she´s divine”
Sweet means she´s dumb. All of her friends take advantage of her, they use her, and then they trash talk about her behind her back.
7- “She´s such a good girl”
She´s kinda like an insect. A cockroach looking girl. She´s stuck to her friends and worst of all, she stucks to anyone who gives her a smile.
8- “I love her, I adore her”
Another kind of cockroach. But it´s better that you tell me that she´s pretty because if not I´ll kill you.
9- “She calls your attention”
She´s ridiculous. She likes to walk down the street dressed as a crashed taxicab.
10- “She has a huge personality”
She´s a crazy feminist. She´ll yell at you for anything that you attempt to say; and you go to the contrary, she´ll yell at you anyways.
After six minutes of talking to her you want to drown yourself in your soup and after ten minutes you pray that a piano falls from the ceiling on her head.
Aside from these options, there are a few more:
“She´s a good cook”, “She knows how to keep secrets” and “You can trust her”.
Dear viandants, this was the second equivalence law.

Como dato color, quería agradecer a la gente de Fernet 1882 quienes amablemente nos invitaron a su Loft en Urca a degustar y realizar una cata del mismo (Nobleza Obliga, es muy rico. Puede sentarse a mi mesa).
De paso, en el Loft hay mesa de pool, de poker, play station, una Wi (o Wii o Wiiiii, o algo así) y otras cosas para divertirse. Como lo analógico es lo mío, me retiré con un notable invicto de la mesa de billar, pero sólo pude lograr un mísero triunfo y de casualidad en los jueguitos, porque alguien entretenía a mi rival de turno.

Una foto para ilustrar.

Como notarán… la producción anda a full.

Antes de cerrar el año viene una nueva clase, y durante el verano, en mis vacaciones, seguiré fiel a mi estilo (Y fiel a todo como siempre) y actualizaré como corresponde.

Y un solo detalle… un par de fotos de la decoración navideña de mi nueva casa que comparto con Juli y Gabi…

Armamos el arbolito

Y también el pesebre

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos
Greetings, Love, Kisses and Hugs

Pulpo (Octopus)




Pulpo

Bonus Track de Martes (Para que no fuera de miércoles)

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes…

Cómo les va?

Hoy estamos aquí acercando un nuevo material. En este caso no una nueva clase, ya que con todo el material aportado por el UMass Film & Arts, se hace necesario presentar algo de material fílmico, ya que es un área de notable crecimiento de la Universidad.

En este caso y como ya dijimos en una ocasión anterior, los historiadores de la UMass, en conjunto con nuestra cátedra hemos encontrado inigualable material de la Historia del Tiroteo y de la Historia del Viandantismo.

En este caso, el mentor del decano Anderton, un Rosarino llamado Domingo Gaeta, uno de los mejores profesores de baile de tango del país, quien enseñaba también por correspondencia y autor de libros de viandantismo y tiroteo.

En una especie de clase de grupo de apoyo, junto a Marbot, Dayana, Nevermind y Gurisa es que revisamos uno de los textos de Gaeta y lo comentamos. Espero que lo disfruten como nosotros al leerlo.

En este caso, extraído del Libro “El Arte de Enamorar” De Gaeta, comentado by Cátedra: “¿Cómo comportarse en un velatorio?”

Luego… para seguir avanzando, una Crónica del MKT Viral realizado en la despedida de Año de Córdoba Weblogs.
Allí, mi siempre exhuberante y besha hermanita Dayana se hizo presente enfundada en un traje de Mamá Noel, escoltada por Never a repartir bastones de caramelo y calcomanías viandantes.

Como se ve en la foto, fue un éxito… pero además… por si fuera poco, un éxito de taquilla y de crítica…

Dijo Matias Llórens
Un párrafo aparte la buena onda de la gente de Atención Viandante que, con su “marketing viral”, dieron un regalo de navidad anticipado a los muchachos y muchachas ahi reunidos.

Dijo Martín Aberastegue La reunión esta vez fue en Boca de Lobo, lugar que cada vez deja más que desear, pero los chicos de Atencionviandante nos levantaron los ánimos con su “marketing viral” y los regalitos para navidad.
Comment de Matías:
Si, lo de atencion viandante fue sin duda uno de los plus plus de la noche…

Marcos postea algunas fotos.

Dijo Juanco
De los que me acuerdo estuvieron: Gancé, Nicolás, José, Franco, Marcos, Martín, Victoria, el del Ombligo (creo que Matias) los promotores de Atención Viandante (Dayana y Nevermind), Star (no me acuerdo nombre) Flor, Matías, Mirko, Ezequiel y seguro que me olvido de alguno.

Y en un comment agregó
Matias, estuvo muy bueno. Te perdiste el mkt viral de Viandante!

Dijo Gance:

Tuvimos una visita de papa y mama Noel a cargo de Nevermind y Dayana que sacaron fotos, regalaron chupetines navideños y una calco (muy buena producción).

Y por si fuera poco, el mismo Gancé (Gracias Daniel), hizo un post específico sobre el MKT Viral.

Dijo: “Marketing Navideño 2.blog
Por que sin duda alguna son el blog de Córdoba que más bola le dan a al promoción y el marketing.
Y por que desde la edición anterior comenzaron esta campaña de gerrilla con Dayana como la fomentadora del Marketing viral y Nevermind como el fotógrafo designado. Hoy presentan “Saludito Navideño”.”

Y la que se armó con los comentarios de las fotos en flickr!

El mkt viral Viandante ya es marca registrada, de eso no hay dudas…

Y si quieren más pruebas… vean la selección oficial de fotos del MKT Viral Viandante con la posibilidad de dejar comentarios y marcas en las fotos.

Por si fuera poco… En una iniciativa viandante revolucionaria… planteamos que el próximo B&B sea realizado en el Telo Uno Más Uno.
El otro día fui como parte de unas investigaciones y me llevé una muy buena impresión.

Y por si fuera poco… el telo permite el blogueo y crónica en tiempo real…
Los que se quieran anotar, pasen y digan que quieren ir, así vamos planificando.

También, una vez más, la revista Doctámbulos ha publicado en su número de diciembre, que seguramente podrán encontrar por toda Nueva Córdoba una entrevista realizada a este humilde servidor. Para ver la nota completa, clic acá

Y para cerrar, del departamento de recibimientos, relaciones internacionales y hospitalidad, hemos recibido recientemente a Marbot, creador entre otros afables personajes de El Lobo, Erasmo y Botas, (El Lobo famoso por estar en el logo de UMass Film & Arts). Durante su estadía se realizaron muchos trabajos fílmicos y fotografiles, así como también se lo agasajó con un asadazo marca cañón a cargo del asador aquí firmante.
Esta semana, contamos con la presencia de un profesor colega de la Universidad de Phoenix Arizona, Kyle Black, de quien ya conocerán más datos.

De izquierda a derecha: Pulpo, Mamá Pulpa, Dayana, Marbot, Alew, Gurisa y Never. Sacando la foto: Papá Pulpo.

Como novedad extra… y sólo para cerrar… pronto el primer post en otro idioma. Como una superproducción en conjunto entre Atención Viandante, UMass Film And Arts y la Escuela de Lenguas, se viene un post en portugués con las leyes de equivalencia…
Coming Soon…

Bien queridos y queridas viandantes… hasta aquí todas las novedades… como verán, el hecho de no tener Internet aún en mi nuevo hogar no hace que dejemos de trabajar, simplemente, estamos demorados con el tema posteo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y se extiendet bastantet

Pulpo




Pulpo

Bonus Track de fin de semana

Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes.

Hoy aquí me acerco para traerles simplemente los bonus tracks para que se vayan preparando para la clase de esta semana.

HOY VUELVEN LOS PAIZANOS VIANDANTES!!!

Por otra parte quería consultarles sobre cuáles temas les gustaría ver tratados por la Cátedra de Estudios Sociales, ya que tenemos alrededor de ocho clases preparadas, y habría que tener más material en las gateras.

Ya tenemos un listado con Anderton y Pérez Osorio, pero queremos oír la opinión de todos. Por algo somos pluralistas.

Y como último anuncio. PRÓXIMAMENTE: Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Y hasta la clase de esta semana

Dixit, Paizanat

Pulpo




Pulpo

Súper Recontra Mega Post Espcial Número 100!!!!!!: Hoy hay de todo!!!!

Buenas, buenas, queridas y queridos Viandantes.

Hoy es un día muy especial para esta querida casa de estudios, ya que con la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estamos llegando a los 100 posts. Nada menos! Y hoy, como es una fecha tan especial, vamos a presentar un post especial también.

Antes que nada y como corresponde, agradecerles a todos ustedes, queridos y queridas viandantes que hacen posible que este Pulpo delirante siga viniendo a dar clase y presentar estos delirios que se han denominado “Atención Viandante”.

Ahora sí, vamos a comenzar, sin más presentaciones con la clase del día de hoy:

Manual: Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo

Es muy conocido el dicho que para ser realmente exitoso hay que haber conocido la derrota.
Hay veces que para lograr rebotar y llegar alto, es necesario haber caído.
Si uno toca fondo, no tiene otro lugar a dónde ir más que mejorar.
Uno para lograr el éxito no sólo tiene que aprender a perder, sino a perder rápido y no perder tiempo en la lona.
Y como buenos optimistas que somos, siempre decimos que en realidad no es que vayamos hacia abajo, es que nos estamos agachando para tomar impulso.
En este sentido es natural que el biorritmo nos lleve a tener malos momentos y a caer en la depresión, etapa que deberemos cumplimentar con todos sus requisitos antes de iniciar el ascendente camino de la recuperación y crecimiento.
Siendo que éste es un paso normal y necesario, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachussets, y por pedido especial del decano Anderton, estamos presentando el manual: “¿Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo?”

1- Ande todo el día con su ropa de cama:

Esto es solamente aplicable si usted no duerme desnudo/a. Si es así, cómprese un pijama gris (o con dibujos de Snoopy, Mario Baracus o pececitos desteñidos), un batón beige, o cálcese una remera dos talles más grandes con inscripciones de lugares turísticos que nunca visitó, sino que fueron sus padres o amigos turistas quienes le regalaron.

2- Castíguese musicalmente:

Consiga cds de Michael Bolton (Si los compra originales, le aseguro se deprimirá más rápido y con mayor potencia). Escúchelos a toda hora y cántelos. Si puede, además pídalos en la radio y siéntese al lado del equipo a esperar que lo pasen.

3- Mójese mucho:

Salga a caminar bajo la lluvia sin paraguas. Meta el pie en un charco y mójese las medias; empáñese sus anteojos hasta casi no poder ver del agua, y acérquese al borde de la vereda cuando pase un auto.
Si justo no llueve, dúchese y actúe todo eso en la comodidad de su propio baño.

Para ilustrarlo, un ejemplo de la genial serie “Friends”:

Ross había cortado con una novia y dice: -”Me voy a caminar bajo la lluvia”.

Mónica responde: -“Pero no está lloviendo”.

Ross remata: -“Maldición. Hoy no me sale una bien!”.

4- Mánchese la ropa y no se la cambie:

Arrójese una pizca de la salsa bolognesa de los cappelettis que come, en el pecho o en la panza y no se lo limpie inmediatamente con un tissue y soda. Déjelo. Tampoco se cambie.

5- Alímentese bien, pero lentamente y como con desgano:

No deje de comer, todo lo contrario, aproveche para romper la dieta dándole al helado de crema, los chocolates y demás; pero coma muy lentamente y como si no quisiera hacerlo. Deje la cuchara con la que le entra al helado un rato en su boca, como olvidada. Luego repita la operación.

6- Sea monotemático/a:

Hable siempre de lo mismo cuando reciba visitas, como dándole vueltas a los temas una y otra vez sin llegar a conclusiones. Haga lo mismo con su almohada.

7- Pase mucho tiempo en la cama:

Allí tendrá básicamente tres actividades para realizar:

a) Dormir: Duerma mucho que le hará estar descansado para deprimirse correctamente.

b) Dé Vueltas: Cambie insistentemente de posición en la cama, tápese eventualmente la cara con las frazadas y con la almohada.

c) Quéjese: Haga muchos ruidos guturales y gruñidos que no sean ronquidos sino protestas.

8- Escriba:

Agarre un lápiz y un papel y sobre él lance palabras. Con o sin sentido, no importa. Ya sea un poema, un diario íntimo o la lista del súper. Escriba y mucho.

Nota: Si lo hace con el cd de Michael Bolton de fondo, el efecto depresivo será superior.

9- Suspire profundamente:

Que sea su marca distintiva. Ante la vista de un jardín florido: suspire; ante un grupo de escolares de 6 años jugando a la pelota: suspire; ante una crítica recibda: suspire; y de vez en cuando, sin razón y sin motivo, y aunque más no sea sólo par interrumpir el silencio reinante: suspire.

10- Hurgue en el pasado:

Revise álbumes de fotos, revuelva cajones, rememore situaciones, vuelva a actuarlas, reviva diálogos frente al espejo, pero no como si usted fuera el próximo estelar de High School Musical; sino más cerca de un “Oh Yorick” o un padre Lorenzo frente al lecho de muerte de los amantes de Verona.

11- Hable y psicoanalícese con mascotas, plantas u otros seres irracionales o inanimados:

Aprovehce el oído y hombro amigo de Terry, Copito, Firulais, Pepe el Perico, Flash el Tortugo, Alfonso el helecho o Timothy el canto rodado de confianza, para contarle todas sus penas y esperar su consejo sabio y bien predispuesto.

Una vez que haya logrado realizar estos once pasos y cumplir el “Endecálogo del Buen Deprimido”, ya estará en condiciones de iniciar su ascendente camino de recuperación.
Ojalá les haya sido o les sea útil a futuro en el caso que, el barbas no lo permita, les toque verse deprimidos.

Como segunda actividad de este post especial Nº 100

Vamos a presentar un gran logro de la Cátedra y del Departamento de Drama a través del UMass Film & Arts. Hoy presentamos, gracias a Dayana y Nevermind el lanzamiento del programa reality “Enchúlame el Tímido” con un éxito tremendo, que seguramente ustedes continuarán en los comentarios.

Sin más, a ver el “Enchúlame el Tímido”:

Como tercera actividad de este post especial Nº 100, los invito a
Naranja Beat, donde Jopi me convocó a realizar unas investigaciones para ese medio y hoy se ha actualizado con la segunda entrega.

En cuarto lugar, vamos a ver a los Viandantitos con su homenaje por el post Nº 100

Y para cerrar

Las locas locas maneras de llegar a la Cátedra.

Esto es todo, espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y tirat la casar per ventanum

Pulpo




Pulpo