Catálogo de Fauna diurna en la oficina – Segunda Parte

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? ¿Me extrañaron? (Este es el momento para mentir que sí).

Bueno, tras un hiato bastante pronunciado he decidido retomar las fuentes y revivir, al menos levemente esta cátedra, y para ello, tomar una de nuestras clásicas materias, la del catálogo de fauna, donde hemos ya visto muchas versiones, desde la fauna diurna en los gimnasios, hasta la fauna nocturna en los boliches masculina, como femenina.

Y aquí continuamos con la fauna diurna en la oficina que empezamos hace un tiempo ya cuando revisamos las primeras cuatro categorías:

1- El/La Tomador de Café Ajeno (loterminom pero nolopreparum)
2- El/La Navegador Novedoso (Youtubis vidensis)
3- El/La que trae novedades (chusmis chismosis)
4- El/La Descargador de Películas y Series (Facilitatorum Piratibus)

Ahora, sin más preámbulos, continuaremos con las siguientes categorías:

5- El que se olvida de lavar (tazis y platis mugrosis)

tazas-suciasSufre del síndrome “mano de princesa” que le impide meterle una enjuagada a cualquier utensilio que utilice, por muy poco que se ensucie y lo deja en la bacha de la cocina para que el siguiente, que necesite usar la misma taza o plato lo tenga que lavar antes de usar. El problema es que además es generalmente quien más ansia de café tiene y toma de a seis o siete veces por jornada, rompiéndole los huevos no a uno ni dos, sino a seis o siete compañeros que le siguen en el orden cafetal.

No hay cartelito de “Por favor lave lo que utilice” que funcione con ellos, y las únicas tres soluciones conocidas y probadas son: a) esconderle las tazas b) ponerle lavandina y/o detergente en el café y ante la intoxicación decirle: “si no querés que te pase, lavala bien vos” o c) llamar a la madre y preguntarle si ella fue quien lo/la educó para ser un mugroso. Lo que automáticamente disparará la persecución por parte de la madre al ritmo del “no te eduqué para que me hagas quedar así” y similares.

Casos extremos se han registrado del síndrome de mano de princesa en aquellos que, en lugar de cerrar la bolsa de la basura y cambiarla, se dedican a armar una especie de jenga con los residuos, con la expectativa que a otro se le caigan encima y deba ser esa persona quien eventualmente se encargue del acomode.

6- El fan del jefe (Chupis medis)

El jefe está como jefe por algo, y es probable que sepa hacer algunas cosas bien, e incluso mejor que el resto. De allí a pensar que es la segunda venida de Jesús, o el Michael Jordan del mundo burocrático, quizás sea mucho.

No suelen ser populares entre los compañeros, pero suelen tener éxito a la hora de recibir los mejores proyectos. Además tienen una tendencia a recibir golpes accidentales y empujones inadvertidos, ante la sonrisa y los golpes de codo de sus colegas.

7- El que se siente cómodo en la oficina, como si fuera su casa (Revistus bajoelbrazus)

revistus-bajoelbrazus-leyendo-inodoroEl cuerpo manda, y las necesidades fisiológicas hay que resolverlas y evitar la incomodidad, eso es así, pero cuando ves al también usualmente llamado “lancha torpedera” de la oficina que agarra una revista (del nicho que sea la empresa) la enrolla levemente, la pone bajo el brazo y comienza su ruta triunfal mientras silba hacia el trono, estamos ante la presencia de alguien que se siente demasiado cómodo en la oficina y actúa como si estuviera en su propia casa.

Casos extremos se han reportado de Revistus Bajoelbrazus que salen rengueando del baño porque se les durmió la pierna de tanto tiempo que se pasaron leyendo, y se los ve abrazando los azulejos como bailarin de video clip de Britney Spears pre-locura.

Los revistus bajoelbrazus más modernos suelen llevar el smartphone y recurrir al sudoku o algo similar mientras se destrancan. El inconveniente es cuando resuelven uno de nivel Genio que es cuando comienzan con el problemático sudor de tabla y la consecuente dormida de pierna.

Bien queridos y queridas viandantes hasta aquí la segunda entrega del Catálogo de Fauna Diurna en las Oficinas. Espero sus aportes y comentarios para irlo enriqueciendo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Catalogo de Fauna Diurna en las Oficinas – Primera Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en una nueva Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts vamos a retomar una materia que hacía mucho que no tratábamos. La Fauna Humana.

Hasta ahora nos hemos concentrado principalmente en la Fauna Nocturna Masculina y la Fauna Nocturna Femenina, pero ahora empezaremos con algo de la Fauna Diurna. Empezando por las oficinas.

En las oficinas se encuentran todo tipo de personajes, y no importa el tamaño de la oficina, con que hay un grupo de personas, alguien empezará a cubrir cada vacante que vaya surgiendo en estos roles necesarios para el normal funcionamiento de una oficina.

En el caso de las oficinas públicas además, hay que tener en cuenta que estos roles se exacerban en detrimento del servicio al público. (Pueden aplicarse a ambos sexos por lo general estas caracterizaciones)

Sin más presentaciones, la primera parte de la Fauna Humana en las Oficinas:

1- El/La Tomador de Café Ajeno (loterminom pero nolopreparum)

Adicto a la cafeína revolotea la jarra de café vacía hasta que alguien más lo prepare para poder tomarlo.

Nunca se lo ve preparar el café, y cuando lo hace solamente llena el equivalente a una taza, la suya y deja la jarra vacía para que el próximo tenga que hacer el proceso completo.

Algunos casos más avanzados preparan una jarra inicial excesivamente horrible en busca que los demás le digan: “Nunca más prepares el café” y con eso quedar cubiertos.

2- El/La Navegador Novedoso (Youtubis vidensis)mirar-youtube-en-la-oficina

Es el que siempre consigue los mejores videos graciosos, repugnantes, bloopers y furcios en Youtube para poder mostrárselo a los demás compañeros.

En algunos casos incluso comparte videos subidos de tono.

Su escritorio suele estar muy concurrido todo el día y se lo acosutmbra ver rodeado de varios compañeros semiacodados en su cubículo profiriendo gritos de “Uh, Ah” o “Jaja” de acuerdo al tipo de video del que se trate.

Este personaje, a diferencia del Tomador de Café Ajeno, ha ido evolucionando con la tecnología, ya que antes era el que traía los Powerpoints graciosos, los mails con chistes, y hasta los panfletos humorísticos en siglos anteriores.

3- El/La que trae novedades (chusmis chismosis)

Nada de lo que sucede en la oficina se le escapa. Sobre todo si no tiene que ver con trabajo.

Se entera todos los romances, las causas reales de todos los despidos, y los secretos más ocultos de cada uno de los miembros del staff. Además, le gusta compartir con los demás, de a poquito todo lo que sabe. Suele tener la mirada atenta y mirar a todos lados como ardilla con estrés para estar seguro/a que no hay moros en la costa y poder soltar sus informes de situación.

4- El/La Descargador de Películas y Series (Facilitatorum Piratibus)

Es quien dispone de todas las novedades del séptimo arte y/o de las series de moda.

Su kit está integrado por un Pen Drive de varios Giga y/o un paquetito de CD´s/DVD´s Vírgenes.

¿Te interesa el último capítulo de Lost? Sabés que se lo tenés que pedir y lo tenés.

¿Querés ver Avatar o cualquier otro éxito de la pantalla grande? Es sólo cuestión de pedirlo.

Existen dos opciones de este personaje. Quien lo toma como un microemprendimiento y te los cobra, y quien lo considera un servicio básico y los entrega vía pendrive para que lo descargues en tu computadora personal y te lo lleves.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera entrega del Catálogo de Fauna Diurna en las Oficinas. Espero sus aportes y comentarios para irlo enriqueciendo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Catálogo de Fauna Diurna en los Parques – Parte 1

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy venimos a traer un nuevo catálogo de la Fauna Masculina y Fauna Femenina que se puede encontrar por ahí, pero esta vez, en vez de centrarnos en la Fauna Nocturna, lo haremos comenzando gente comiendo en parquea analizar un poco la fauna diurna de gente que se puede cruzar uno por la vida.

Día Domingo, natural y tradicionalmente dedicado a “Salir a pasear“, suele ser una interesante ocasión para salir a tomar aire e ir en busca de un poco de verde, ya sea solo, en grupos, familias, parejas, etcétera.

En esta primera entrega, analizaremos algunas de las categorías de los seres que pueden encontrar un Domingo Cualquiera, en los Parques.

  1. Los que juegan a la pelota entre medio de la gente (Uydisculpamis fuesinquererum)
    Son un grupo de muchachos que se quitan los buzos, camperas y mochilas para con ellos improvisar los parantes de los arcos y ponerse a jugar al fútbol. Por lo general suelen hacerlo cerca de donde están los grupos de gente sentados tomando mates, gaseosas u otros brebajes, y cada escasos 40 segundos algún despeje defensivo revolea el balón hacia la espalda, cabeza o termo de algún espectador forzoso. Rara vez el que la tira afuera es el que la busca, y mucho menos el que se disculpa.
  2. La pareja que discute fuerte (peleus alaireus libris)
    Existen dos tipos de parejas que discuten en los parques: Los que pelean ampulosamente y son escuchados por todos los demás participantes de la jornada dominguera, quienes se enteran todas las vicisitudes y cuántas veces él dejó la toalla mojada en la cama (o el trapito que en ese momento esté saliendo al sol), y que hace que los demás que están cerca puedan animar sus propias charlas con especulaciones sobre la relación de esos extraños.
  3. La pareja que discute a bajo volumen (cagadus a pedum susurrantis)
    Acá suele ser una discusión más bien monologada de parte de uno de los integrantes de la pareja, quien le recrimina cosas al otro, pero, para evitar ser escuchados y generar las especulaciones y ser el centro de atención como la categoría anterior, la totalidad de la discusión se realiza entre dientes, para evitar lecturas de labios y oídos intrusos.
    De esta manera, las peleas suenan algo así como: “Siemprlmismvos, cuántvezttngqdcirlscsas. Yamtnéscnsad“, y así puede seguir.
    Se caracteriza por estar formada (en la mayoría de los casos) por una ella con los ojos inyectados en sangre, y un él cabizbajo y silencioso.
  4. Los que trotan (Sudorosus ejercitantis)
    Aprovechan la jornada para hacer ejercicio y salir a correr. Se los nota acostumbrados a la oxigenación pulmonar en velocidad y suelen tener las marcas del sudor en remeras, pantalones y rostros que demuestran que efectivamente están manteniendo la mente sana mediante un cuerpo sano. Muchos piensan que son una raza común, pero no es así, ya que hay variedad de impostores.
  5. Los que se hacen los que trotan para tener excusa de hablar y dar vueltas recorriendo mirando todo de qué más hablar y sentirse tranquilos porque “están corriendo“(nontrotam parlan molto)
    En realidad no quieren salir a correr, solamente quieren la tranquilidad de decir o sentir que lo han hecho, mientras en realidad se juntan a hablar, chusmear y chismosear a diestra y siniestra, mientras, botellita de agua mineral en mano recorren el parque. A la primera (o a lo sumo segunda) vuelta ya están sentados, con escasas gotas de sudor, en un banquito embarcados en una animada charla sobre un/a tercero/a.
  6. Los que pasean el perro (tiroteandus cum pichichus)
    Admitámoslo. Tener un perro cumple la primordial función de tener un ser fiel, amigo, y que nos quiera incondicionalmente, es verdad. Pero también, la cuarta característica que hay que sumarle es la de adlátere tirotero que tienen estos simpáticos integrantes del hogar.
    Boby puede salir a estirar los pies y entretenerse persiguiendo pájaros, ambos vemos verde y tomamos aire fresco y puro, y si además se puede generar acercamiento con el sexo opuesto, ganamos todos.
    Los viandantitos ilustran:

Luigi Viandante el perro viandantito sale de paseo

Bien queridos y queridas viandantes. Pronto continuaremos con este Catálogo de Fauna Diurna en los Parques, así como con otros catálogos de fauna diurna y nocturna masculina y femenina.

Espero sus comentarios y sus aportes, ya que faltan muchas categorías aún.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Retratos y Personalidades: El Remador

 

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hace poco más de un mes, comenzamos con una nueva serie sobre Retratos y Personalidades, donde revisamos a la Patito Feo y vimos sus cualidades y cómo lidiar con ella.

Hoy nos toca hablar de un personaje que bien podría ser definido como un antihéroe romántico, personaje de muchas historias desde la literatura clásica; y al que, gracias a su esfuerzo, todos queremos que se termine quedando con la chica en la gran mayoría de los casos: El Remador.

Sin embargo, hay diferentes clases de remadores, y aquí vamos a categorizarlos, siguiendo la misma taxonomía que hacemos con las Faunas Masculinas y Femeninas.

  1. El que rema porque hay otro oficial (Pateadoris Asadus)remador
    Este tipo de remador ya lo abordamos en el Manual del Pateador de Asados, pero es nuestro deber desmitificar algo: El pateador de asados, es un remador de ley, que da la casualidad que ha encontrado la chica de sus sueños después que otro. Como tal, es de esperar que se dedique a remar y a intentar lo que esté a su alcance para conseguir a esta señorita en cuestión.
    No hay que confundirlo con el pateador deportivo compulsivo, que es como un tirotero que no distingue ni discrimina a la hora del encare y ahí caen también quienes están actualmente en pareja.

  2. El que rema como estilo de vida (Remerus todoslossabadus)
    Siente orgullo de su condición de remador, que además es lo que hace que de vez en cuando vuelva a su casa acompañado, que le ha permitido volver semana tras semana al boliche con la esperanza renovada por recordar que alguna vez lo logró y que el esfuerzo es recompensado.
    Rara vez es la figura o estrella de la noche, pero al mejor estilo de un buen jugador de reparto, su solidez, constancia y consistencia lo puede llevar a mantenerse en la liga.
    Es reconfortante verlo trabajar, ya que es un entusiasta del tiroteo y es capaz de inspirarnos con su perseverancia más que lo que haría un discurso de Steve Jobs en Stanford.
  3. El que rema por amor (Lerdus paraeltirotis pero enganchaditus)gondolero
    Muchas veces confundido por el tímido común. Este remador se dedica a ir lentamente alisando el terreno hasta que la señorita a) Se caiga de maduro que quiere estar con él o b) Se canse y lo mande a freír churros a la loma del sornocho (Mode Eufemismo On para "se canse y se vaya con otro mientras el remador va  derechito al carajo donde fue enviado por ella").
    Este remador es alguien que en una situación normal no tiene ese problema, salvo con esta particular señorita a la que no encuentra la manera de hacerle saber que la "añora" por muy evidente que sea para el resto de los mortales.
  4. El que rema aún hundido (Insistidoris yaestaflacus notevanadarbolis)
    No entiende de sutilezas, pero tampoco entiende cuando se le dice las cosas directas; básicamente no entiende el concepto "No" como respuesta válida, y en su mente lo interpreta como: "Todavía no, pero seguí tiroteándome que me está gustando".
    Y más aún, su mente juega con sus oídos y de esta manera transforma frases como: "Dejate de joder, no podés ser tan pesado" en algo así como "¡Uy, qué lindas cosas que me decís…! me parece que estoy aflojando… ¿por qué no probás agarrándome del brazo y oliéndome el pelo que me encanta?"
    Si se siente identificado, aléjese de este estilo, que es el único realmente detestado de los remadores.
  5. El que arruina mientras rema (Demaderis paraelremus)Remadormadera
    Arranca bien… comenzó con una buena frase, una buena mirada, o con la química inicial de la primera imagen… sin embargo cada vez que habla mete la pata, arruina de a poco (o de a mucho) la situación y lo que en un principio era promisorio, termina siendo insostenible al poco tiempo.
    Casos paradigmáticos como terminar hablando de filosofía neokantiana en plena canción de Robbie Williams han sucedido…
    Casos peores como bailar el paso del robot rengo también…
  6. Yo (Remerus en primeris personae)
    El que diga que no lo es, miente. En alguna situación, en algún caso, en algún momento, todos hemos remado, o nos hemos arrepentido de no hacerlo.
    Es para ello que les dejo el mantra del remador: "Agua en la que no has de remar… no es agua que valga la pena ser bebida".
    No sé si será cierto o no, pero te motiva a que durante el remo, no pierdas el horizonte… al final de cuentas, a cada chancho le llega su San Martín, y a cada remador le llega su Juego Olímpico.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí el texto sobre el remador, especialmente dedicado a Alew, que hace más de dos meses lo viene pidiendo.

Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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Etiquetas de Technorati: ,remador,gondolero,conquista,,tiroteo
Pulpo

Catálogo de Fauna Masculina y Femenina en los Gimnasios – Primera Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y debido a un entredicho con mi proveedor de Internet, recién estoy actualizando y trayendo la nueva clase en día lunes, por obra y gracia de Papá Pulpo que me presta su computadora y su ADSL con su proveedor de Internet que sí funciona.

Bien… retomando una materia que hacía mucho que no veíamos, hoy hablaremos de un nuevo Catálogo de Fauna, pero esta vez, la Fauna en los Gimnasios.
Gimnasio
El gimnasio, según se cree, es un lugar reservado para el acondicionamiento físico de la gente que allí concurre, cuando la realidad indica que no es tan así, ya que hay mucho “animal distinto” yendo a los gimnasios y mucho objetivo diferente en torno al mismo.

  1. El Inflado (Grandotus alpedis)
    Dícese de aquel ser cuya sumatoria de hipertrofia y ejercicios exigentes, se combina con suplementos dietarios y dieta balanceada de cereal, clara de huevo y banana.
    Su único objetivo está centrado en ganar tamaño, aún a costa perder puntos a la hora de despertar interés para una charla.
  2. El comenzador compulsivo (Meanotus todolosmesis)
    Muchacho que mes tras mes se jura, y perjura que asistirá a las clases del gimnasio bajo la consigna de “no puedo seguir sin hacer nada”. De esta manera, todos los meses se inscribe, paga su cuota y dura un promedio de una a dos clases; y nunca pasa a tener un plan de ejercicio por estar siempre en el “período de adaptación”.
    No es muy promocional para la imagen del gimnasio al que asiste porque nunca puede mostrar resultados, pero es uno de los favoritos de los dueños del gimnasio.
  3. La que gusta del entrenador (lopartus alprofis)

    Señorita que se dirige al gimasio religiosamente todas las jornadas a tirotear al profesor y/o entrenador.
    A veces puede fingir una torcedura de tobillo o el desconocimiento de un ejercicio para tenerlo cerca.
    Suelen calificar de “esa” a cualquier otra que haga lo mismo, o que dé la casualidad que esté conversando con el profesor.

  4. El conversador (estoyalvicius voyporesus)
    Le queda el gimnasio cerca, no tiene nada más que hacer, y es por ello que se acerca todas las tardes un rato a hablar con los profesores, con otros participantes del gimnasio.
    Le ayudan a los que están jugados con el peso que levantan para que puedan hacer los ejercicios.
    Se pasa del otro lado del mostrador a ver “qué hay en el MP3 para poner”, cambia con el control remoto la programación de los canales al frente de las cintas y las bicis.
    Son inofensivos, puede dar charla y entretener, pero rara vez ejercita.
  5. chica en gimnasio

  6. La que hace todas las clases (boludecis quehayae seanotam)
    Pilates, Tae bo, aerobox, aerobic, spinning, aqua gym, trote gym, revoleanding lachancleting, salsa, rumba, merengue, chachacha, step, stop, stap, matraquing, cool-choneta, y toda cuanta nueva tendencia se aparezca por el gimnasio, ella se inscribirá y le contará fascinada a todo el mundo sobre las bondades de la nueva técnica de fitness, y sobre su conversión cuasi religiosa al pilatismo, taebudismo, aeroboxismo, etcétera, que dura algo así como un par de meses hasta que aparezca la nueva tendencia que inmediatamente suplantará a la anterior.
  7. El que va a ver chicas (solomirae losculus)

    Se anota en el gimnasio y se inscribe en las clases de aeróbica (cualquiera de las mencionadas anteriormente), pero no para mejorar su propio estado físico, sino para situarse allá bien atrás del curso y obtener la mejor panorámica de todas las calzas ajustadas que concurren a clase junto con él.
    Su principal objetivo no es físico, sino recreacional visual.
    También se lo puede ver merodeando los aparatos en que se hace glúteos o mariposa.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la primera parte del Catálogo de Fauna en los Gimnasios; y recuerden los cordobeses que por ser viandantes tienen beneficios en el gimnasio ErgoClub.

Como bien dice la gente de Powerade: “Disfrutá del deporte a tu manera”… por ello es que la Fauna de los Gimnasios es tan variada.

Espero que hayan disfrutado el material de hoy, dejen sus comentarios

Saludos, cariños, besos, abrazos

Dixit

Pulpo

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Catálogo de Fauna Nocturna en los Casamientos

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, Cómo les va?

Hoy vamos a volver a analizar una materia que tratamos alguna vez, allá lejos y hace tiempo: La Fauna Nocturna Masculina y Femenina

Esta vez, el decano Anderton decidió enviarme a un casamiento que se realizaba en Texas, como verán en las fotos, me tocó hacer el sacrificio, todo para que tratáramos una situación que puede (o no) iniciar el camino a la felicidad de una pareja: El Casamiento. Bueno, más allá de los felices novios, uno puede encontrar varios otros especímenes, algunos de los cuales, describiremos en esta ocasión:

1- El Tío Borrachín (Viejitus beodus)

Afamado tío de alguno de los novios, que suele arrancar temprano el copetaje, acodado junto a la barra, persiguiendo mozos y mozas a por los vasos de lo que haya (Desde el Strawberry Fizz inicial hasta el fernezón post comida); usualmente tiene un apodo gracioso y una esposa que gesticula enojada por el show que da el marido.
Es tradicionalmente además, el encargado del repetitivo grito de “¡Vivan los Novios!”

2- La Soltera Preocupada: (Casisematis porelramus)

Amiga de un par de años más que la que se casa. Preocupada por su estado de soltería, hasta el límite de creer en todos los clichés y supersticiones.
Es capaz de golpear con los codos como Shaquille O´Neal ganando la posición con tal de conseguir el ramo; manotea de a dos o tres cintitas a ver si saca el anillo del pastel y es capaz de bailar todas las canciones hasta No la dejes ir a Violeta en un intento de seducir a su futuro prometido, sea éste quien sea. Ya no abundan como antes, pero aún existen.

3- El Primo recientemente iniciado: (Pendejitus alzadisimus)

Jovencito generalmente primo o hermano menor del que se casa. Recientemente iniciado en las costumbres tiroteras, así que no respeta lazos familiares, ceremonias, autoridades del registro civil, ni los límites de la moral y las buenas costumbres.
Cual bandada de perros perseguirá a toda mujer que se le cruce con la intención de tirotearla, la cercanía de la bebida libre y el panorama con vestidos de gala aumentan fuertemente su tendencia.

4- La Comentarista: (Sacaelcueris laguanacae)

Amiga no tan cercana de la pareja, cuya función es buscar y detectar cualquier error, furcio o mala combinación de colores.
Suele contar los tragos ajenos para poder después dar el parte en rueda de chismes, mira si alguien encara a otra persona para poder después relatarlo.
Generalmente está cerca de la acción, pero no participa de ella.

5- El Tío Verde: (Jovatus babosimus)

Tío de uno de los contrayentes, que suele disfrutar las situaciones de casamientos por la posibilidad de ver jóvenes muchachas arregladas en cantidad.
Suele ser el primero en levantarse cuando aparece una odalisca que “alegra” el evento; baila con meneos de cintura y con movimientos de brazos alrededor de las señoritas.
Hace chiflidos en el juego de las ligas, y se frustra si no participa del mismo.
Suele ser el iniciador de todos los “trencitos” con tal de colocarse tras de alguna muchacha con sus brazos en la cintura.

6- La Que Gusta de la Música de Otros Tiempos: (Desaforadis Ochentosae)

Amiga casada de la novia que en una reminiscencia por sus “épocas más pachangueras” se vuelve loca al escuchar las canciones y éxitos de los años ochentas.
Suele gritar cosas como “Uy cuchá esaaaaaaaa”, “Ohhhh…. No… mirá lo que puso el diyei!!!” y cosas similares.
Canta los éxitos con los ojos cerrados, con movimientos exagerados y apuntando hacia arriba como si se los dedicara al Barbas.
Es inofensiva, a excepción de algún eventual codazo o pisotón entre medio de la emoción musical.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta edición del Catálogo de Fauna Nocturna en los Casamientos. Espero lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Antes de cerrar, y nobleza obliga, agradecerle a Never por el enchulamiento de mi computadora, gracias a lo cual es posible que se den estas actualizaciones desde la comodidad de mi casa, y desde la comodidad de una computadora veloz.
Gracias, Never!

Segundo, agradecerle a la Universidad de Arizona State en Phoenix y su decano de Estudios Sociales Michael Crow, por dejarnos contar con la presencia de un colega de aquella universidad, el doctor Kyle Black, del que pronto verán algunos materiales que hemos preparado en conjunto.

Tercero, agradecer a Guri y Never por el bello regalo de una camiseta con el logo de la Umass Film & Arts, que también pronto verán en las producciones realizadas.

Cuatro, voy a dejarles una fotografía de la juntada de fin de año viandante realizada en Córdoba, arrollado de jamón y pollo de por medio.

En la foto pueden ver a Kyle Black, Mamá Pulpa, Dayana, Este Humilde Profesor, Alew, Guri y Never.

Y finalmente, para cerrar, un amigo vino para dejarles un saludo… así que, con ustedes Santa Claus.

Tras todo esto me despido hasta la próxima.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos,

Dixit, Saludat y Agradecet

Pulpo




Pulpo

Catálogo de Fauna Nocturna Masculina en los Boliches – Cuarta Parte

Buenas Buenas, Queridas y Queridos Viandantes.

Muy linda la fiesta y vamos a seguir con ello, pero es hora que vayamos comenzando el segundo año lectivo, y lo vamos a hacer de a poquito y con un reclamo que recibí en la misma fiesta…. “¿Por qué, profe, hay cuatro unidades del catálogo de fauna femenina y sólo tres de la masculina?”

Bueno, acá viene la cuarta, pero antes… un breve repaso por las tres anteriores.

Catálogo de Fauna Nocturna Masculina en los Boliches – Primera Parte

Catálogo de Fauna Nocturna Masculina en los Boliches – Segunda Parte

Catálogo de Fauna Nocturna Masculina en los Boliches – Tercera Parte

Ya habíamos analizado:

1- El Encarador Sistemático (tirotis consuetudinaris)
2- El Encarador Compulsivo (tirotis aloquecaminem)
3- El Borracho Perdido (alcoholicus hastalastuerquis)
4- El Gracioso Pensativo (Lerdus paraloschistis)
5- El Toquetero (Manis Largis)
6- El Amigo Salvador (Spantae Pesatis)
7- El Invitador de Tragos (Solotiroti convasitus)
8- El Tipo Inalcanzable (Languis histericus)
9- El Simpático Entrador (robarisae deminitis)
10- El Zarpado / Pesado (sefuealabostis)
11- El Tímido (Notira niempedus)
12- El Dancer Extremo (Bailoterus Exageratis)
13- El Enamoradizo (mecasus primus)
14- El que quiere ir a los bifes rápido (tirotis expresus)
15- El Tiroteado (queguachus comohacis)
16- El desaliñado preparado (peinadus mambrusis)
17- El mentiroso (mecreus mifabulis)
18- El Buen Amigo (tirotis bichus mochilae)

Ahora sí, sin más presentaciones, directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, la Cuarta Parte del Catálogo de Fauna Nocturna Masculina en los Boliches:

19- El que llega en auto ruidoso (Boludis ad cuerdae):

Esta no es una categoría que se la identifique adentro tan fácilmente, pero es aquél que llega en un auto generalmente varios centímetros más bajo que lo salido de fábrica, con una luz azul que apunta al suelo bajo el chasis, un “Eléctrica Salsa.. ajá ajá” a todo volumen y un rugido de motor como si fuera a seiscientos por hora, cuando el cacharro no da más de 60.
Gusta de frenazos violentos y de arrancar más violentamente.
Tiene la fantasía de creer que anda en un Lamborghini Murciélago, pero en realidad su bólido es más parecido a las carabelas que hacíamos con cáscara de nuez en la primaria.
Adentro del boliche, no se preocupe… seguirá siendo un boludis ad cuerdae.

20- El escolta (tirotis conecus):

Siempre acompaña a un tirotero exitoso o semiexitoso.
Replica sus comentarios y lanza frases por encima del hombro de este último.
Por lo general tiene un vaso en la mano y tras cuatro frases desde la espalda de su compañero, recién da la vuelta para hablar con la co-tiroteada.
Suele meterse en los tiroteos ajenos con comentarios y adiciones (aunque rara vez suman).

21- El que no se resigna (tirotis hasta lapuertus):

Nunca da por perdida una noche.
Optimista remanido que persigue a las señoritas que salen del guardarropa acomodándose la campera, las que están haciendo señas al taxi; las que bajaron la persiana de la salida.
Por lo general es un tirotis aloquecaminem en mala racha.
Su escala es como bien diría la Bersuit en Va por Chapultepec… a esa hora si es humano… mejor.

22- El que busca pleito (habemus pelotudus patodis):

Muchacho que suele ir acompañado de otros compañeros de la misma especie, cuyo objetivo no es el tiroteo, sino la pelea y la demostración de su machismo alfa pasa por otro lado. Si los reconoce vaya hacia otro lado, y no por cobarde, sino porque por lo general las mujeres estarán en otro sector.

23- Bonus track La Pandilla Masculina (Mastur Bandae):

Aquí las invidualidades no son lo mismo que en el resto del catálogo. Aquí la mentalidad de masa supera a cada uno y funcionan de manera diferente.
Suelen potenciar sus limitaciones y falencias y rara vez, querida viandante encontrará uno que valga la pena durante una instancia pandillera. Cuando están solos vuelven a su categoría original.

Listo queridas y queridos viandantes el Catálogo de Hoy…

Y Ahora…

CATARATA DE BONUS TRACKS!!!

Primer Bonus Track:

Sigue la Crónica de la Fiesta.

En un momento de la fiesta, y recordando la campaña iniciada por theflaq, el Pulpo aquí firmante fue a buscar materiales para armar las dichosas capelinas, ya que las principales promotoras lo habían olvidado.

Por si fuera poco, luego convencimos a Dayana que mezclara ambas cualidades y muestre que se puede jugar con Crespo y Batistuta o con escote y capelina

Al ratito… y tras su breve paso como promotora de Alfajores La Quinta, posó para la promoción del libro Atención Viandante.

Por si fuera poco, también Luciana sacó sus dotes promotorísticas y también posó con el libro.

Luego de ello Gurisa, enojada porque no le prestaban la capelina increpó y amenazó con mostrar unos videos que tenía, siendo que el pobre profesor no tenía nada que ver.

Luego, para hacer las paces, decidimos sacar la torta, que fue devorada en escasos instantes.

Panza llena corazón contento, fue la hora de firmar el libro, ya que después de haber ligado dulce, seguro iban a ser más benévolas las dedicatorias y comentarios.

Después de semejante crónica no se me pueden andar quejando!!!!!

Sin embargo…

Un Nuevo Bonus Track

Como regalo especial, Marbot, se hizo presente en un trabajo conjunto con el Pulpo.
Vean y disfruten

Y por si fuera poco…

UN BONUS TRACK MÁS

Las maneras más locas de llegar a la Cátedra.

Ahora sí, no se pueden quejar el pedazo de post que armé para iniciar el segundo año lectivo.

Saludos, cariños, besos y abrazos,

Dixit, Historietat, Invitat Lupus, Bonustrackat, fotografiat, etceterat

Pulpo

Pulpo

Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches – Cuarta Parte

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Tras una ardua semana en que el Campus de la Universidad fue atacado por hackers y lo dejaron sin red; aquí estoy de vuelta para acercarles nuevo material de estudio.

Hoy vamos a retomar con una nueva edición de un Catálogo construido íntegramente por el equipo de la Cátedra: “El Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches”.

Antes que nada… un breve repaso:

Ya habíamos visto:

1- La Señorita Tolerante (seprendi encualquieris)
2- La Señorita Caritativa (simplis dechamuiarum)
3- La Señorita Buscadora (facilis facilorum)
4- La Señorita Vistosa (mansus gatus)
5- La Señorita Negadora (histericus extremis)
6- La Señorita Besha (partus comunquesum)
7- La Señorita Muda (yani contestae)
8- La amiga molesta (Dejamis tiroti tranquilus)
9- La amiga menos agraciada (Mochilae delindis)
10- La Borracha Perdida (puestis fiesteris)
11- La Borracha Derrotada (puestis porelpisus)
12- La Inolvidable (tencanta dentradae)
13- La Perseguidora Insistente (cindi gnitatis)
14- La “Se te cayó una sota” (Mehagus pendejis)
15- La de Buen Físico (Mesalvae Miculus)
16- La paciente (espero tutirotis)
17- La pequeña Belleza (Lechugus Ilegalis)
18- La Diosa Intimidante (Noletiran porcagonis)
19- La Que Quiere Levantarse el Ánimo (Sufris Porunboludis)
20- La Decorada (Puris Revoquis)

Si quieren recordar un poco más en detalle cada categoría, pueden ingresar en las otras tres ediciones:

La Primera Parte

La Segunda Parte

La Tercera Parte

Ahora sí (Noten cómo cada vez se hace más largo el repaso!!!), vamos a zambullirnos en la cuarta parte del Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches:

21- La Gordita Power (Barricus deroblis):
Le sobran un par de kilitos. Es verdad, pero aún más le sobra actitud, confianza y estilo.
Se la suele ver desbordando escotes, apretando costuras y moviendo con soltura su humanidad.
Las ocasiones que la llevan a bailar pasos “Hacia abajo sensuales” son sus favoritas.
Quizás no tan agraciada como otras categorías; pero son de las más tiroteadas a la noche, quizás por las alboradas que dejan entrever.

22- La Señorita Cisne (otrora bichitus):
Tipo de mujer a la que el tiempo le ha hecho muy bien, y ahora es una señorita besha, aunque todavía recuerda cuando no hacía girar ningún cuello.
Existen dos variantes de Señorita Cisne: A- La Cisne Propiamente Dicha, que se reconoce como Señorita Besha y está dispuesta a vengar a su “Yo” anterior transformándose en una inalcanzable y haciendo sufrir a todo aquél que ose acercarse (De todos modos tienen un punto débil…)
B- La Cisne Patito Feo:: Como toda heroína de fábula, es la que más vale la pena; ya que toma su nuevo estado como una bendición y le gusta divertirse y acepta como Señorita Tolerante a todo aquél que se le acerca y le da una oportunidad antes de juzgarlo sólo por la apariencia, como tantas veces lo fue ella.
Lo ideal es detectarlas en el momento de la transición. Son inversiones a mediano plazo, pero vaya si rinden!

23- La Relatora (Saquis Cueris):
Cual periodista de la noche, se dedica a relatar los acontecimientos.
De esta manera está más pendiente de las vestimentas del resto de las mujeres (Relatora en modalidad Fashion Television), del parecido de los muchachos a personas conocidas (Relatora en modalidad E! Entertainment Television), de las conversaciones ajenas (Relatora en modalidad Talk Show), o de los chapes, transas y manoseos ajenos (Relatora en Modalidad Reality Show).

24- La Señorita Susanita (Senganchis altoquis):
Mujer que mantiene una fantasía de econtrar al príncipe azul y padre de sus hijos en una noche de tiroteo en el boliche.
Es por ello que cada muchacho que se le acerca no es un tirotero que la quiere levantar, sino un galán en busca de conquistarla. (No digo que sea así, digo que ésa es su fantasía).
Cada conversación es una ilusión para ella y cada nueva persona que conoce un posible cromosoma que la complete.

25- La Espectadora (Vidus ajenae):
Al igual que la Relatora, la Espectadora no suele ser la protagonista de los tiroteos de la noche, pero a diferencia de ella, la Espectadora no comenta, sino que necesita, para ser partícipe de la noche, nutrirse de las experiencias de sus amigas.
Así si alguien está tiroteando a la amiga de una Espectadora, ésta se acercará, le preguntará con cara de ardilla curiosa “¿Qué te dijo?”, y tratará de formar parte de la conversación ajena.
Puede ser confundida con una “Mochilae delindis“, pero la Espectadora, a diferencia de aquélla, no se quiere llevar a la tiroteada, sino sentirse parte del tiroteo y saber qué es lo que pasa. (Nota viandante: Involúcrela. Como toda buena espectadora, al final querrá que el “bueno” se quede con la protagonista”)

Bonus Track- La Pandilla Femenina (Jauriae deminitis):
Aquí las invidualidades no son lo mismo que en el resto del catálogo. Aquí la mentalidad de masa supera a cada una y funcionan de manera diferente.
Como un pantano cubierto de cocodrilos esperando que los bisontes crucen para poder atacarlos.
Hace falta mucho coraje para ubicarse en el medio de ese festín femenino y no trastabillar… pero, querido viandante… si lo logras hacer… las individualidades no te traerán demasiados inconvenientes.

Hasta aquí el Catálogo de Fauna Nocturna Femenina en los Boliches.
Ojalá lo hayan disfrutado. Espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo