Súper Recontra Mega Post Espcial Número 100!!!!!!: Hoy hay de todo!!!!

Buenas, buenas, queridas y queridos Viandantes.

Hoy es un día muy especial para esta querida casa de estudios, ya que con la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estamos llegando a los 100 posts. Nada menos! Y hoy, como es una fecha tan especial, vamos a presentar un post especial también.

Antes que nada y como corresponde, agradecerles a todos ustedes, queridos y queridas viandantes que hacen posible que este Pulpo delirante siga viniendo a dar clase y presentar estos delirios que se han denominado “Atención Viandante”.

Ahora sí, vamos a comenzar, sin más presentaciones con la clase del día de hoy:

Manual: Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo

Es muy conocido el dicho que para ser realmente exitoso hay que haber conocido la derrota.
Hay veces que para lograr rebotar y llegar alto, es necesario haber caído.
Si uno toca fondo, no tiene otro lugar a dónde ir más que mejorar.
Uno para lograr el éxito no sólo tiene que aprender a perder, sino a perder rápido y no perder tiempo en la lona.
Y como buenos optimistas que somos, siempre decimos que en realidad no es que vayamos hacia abajo, es que nos estamos agachando para tomar impulso.
En este sentido es natural que el biorritmo nos lleve a tener malos momentos y a caer en la depresión, etapa que deberemos cumplimentar con todos sus requisitos antes de iniciar el ascendente camino de la recuperación y crecimiento.
Siendo que éste es un paso normal y necesario, desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachussets, y por pedido especial del decano Anderton, estamos presentando el manual: “¿Cómo deprimirse eficientemente y ahorrar tiempo?”

1- Ande todo el día con su ropa de cama:

Esto es solamente aplicable si usted no duerme desnudo/a. Si es así, cómprese un pijama gris (o con dibujos de Snoopy, Mario Baracus o pececitos desteñidos), un batón beige, o cálcese una remera dos talles más grandes con inscripciones de lugares turísticos que nunca visitó, sino que fueron sus padres o amigos turistas quienes le regalaron.

2- Castíguese musicalmente:

Consiga cds de Michael Bolton (Si los compra originales, le aseguro se deprimirá más rápido y con mayor potencia). Escúchelos a toda hora y cántelos. Si puede, además pídalos en la radio y siéntese al lado del equipo a esperar que lo pasen.

3- Mójese mucho:

Salga a caminar bajo la lluvia sin paraguas. Meta el pie en un charco y mójese las medias; empáñese sus anteojos hasta casi no poder ver del agua, y acérquese al borde de la vereda cuando pase un auto.
Si justo no llueve, dúchese y actúe todo eso en la comodidad de su propio baño.

Para ilustrarlo, un ejemplo de la genial serie “Friends”:

Ross había cortado con una novia y dice: -”Me voy a caminar bajo la lluvia”.

Mónica responde: -“Pero no está lloviendo”.

Ross remata: -“Maldición. Hoy no me sale una bien!”.

4- Mánchese la ropa y no se la cambie:

Arrójese una pizca de la salsa bolognesa de los cappelettis que come, en el pecho o en la panza y no se lo limpie inmediatamente con un tissue y soda. Déjelo. Tampoco se cambie.

5- Alímentese bien, pero lentamente y como con desgano:

No deje de comer, todo lo contrario, aproveche para romper la dieta dándole al helado de crema, los chocolates y demás; pero coma muy lentamente y como si no quisiera hacerlo. Deje la cuchara con la que le entra al helado un rato en su boca, como olvidada. Luego repita la operación.

6- Sea monotemático/a:

Hable siempre de lo mismo cuando reciba visitas, como dándole vueltas a los temas una y otra vez sin llegar a conclusiones. Haga lo mismo con su almohada.

7- Pase mucho tiempo en la cama:

Allí tendrá básicamente tres actividades para realizar:

a) Dormir: Duerma mucho que le hará estar descansado para deprimirse correctamente.

b) Dé Vueltas: Cambie insistentemente de posición en la cama, tápese eventualmente la cara con las frazadas y con la almohada.

c) Quéjese: Haga muchos ruidos guturales y gruñidos que no sean ronquidos sino protestas.

8- Escriba:

Agarre un lápiz y un papel y sobre él lance palabras. Con o sin sentido, no importa. Ya sea un poema, un diario íntimo o la lista del súper. Escriba y mucho.

Nota: Si lo hace con el cd de Michael Bolton de fondo, el efecto depresivo será superior.

9- Suspire profundamente:

Que sea su marca distintiva. Ante la vista de un jardín florido: suspire; ante un grupo de escolares de 6 años jugando a la pelota: suspire; ante una crítica recibda: suspire; y de vez en cuando, sin razón y sin motivo, y aunque más no sea sólo par interrumpir el silencio reinante: suspire.

10- Hurgue en el pasado:

Revise álbumes de fotos, revuelva cajones, rememore situaciones, vuelva a actuarlas, reviva diálogos frente al espejo, pero no como si usted fuera el próximo estelar de High School Musical; sino más cerca de un “Oh Yorick” o un padre Lorenzo frente al lecho de muerte de los amantes de Verona.

11- Hable y psicoanalícese con mascotas, plantas u otros seres irracionales o inanimados:

Aprovehce el oído y hombro amigo de Terry, Copito, Firulais, Pepe el Perico, Flash el Tortugo, Alfonso el helecho o Timothy el canto rodado de confianza, para contarle todas sus penas y esperar su consejo sabio y bien predispuesto.

Una vez que haya logrado realizar estos once pasos y cumplir el “Endecálogo del Buen Deprimido”, ya estará en condiciones de iniciar su ascendente camino de recuperación.
Ojalá les haya sido o les sea útil a futuro en el caso que, el barbas no lo permita, les toque verse deprimidos.

Como segunda actividad de este post especial Nº 100

Vamos a presentar un gran logro de la Cátedra y del Departamento de Drama a través del UMass Film & Arts. Hoy presentamos, gracias a Dayana y Nevermind el lanzamiento del programa reality “Enchúlame el Tímido” con un éxito tremendo, que seguramente ustedes continuarán en los comentarios.

Sin más, a ver el “Enchúlame el Tímido”:

Como tercera actividad de este post especial Nº 100, los invito a
Naranja Beat, donde Jopi me convocó a realizar unas investigaciones para ese medio y hoy se ha actualizado con la segunda entrega.

En cuarto lugar, vamos a ver a los Viandantitos con su homenaje por el post Nº 100

Y para cerrar

Las locas locas maneras de llegar a la Cátedra.

Esto es todo, espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y tirat la casar per ventanum

Pulpo




Pulpo