¿Cómo planificar una cena de Navidad en familia?

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, se acerca la Navidad, y con ella el trajín de los regalos y el olvidarse hasta el 24 a la tarde de comprarlos, y mucho peor aún, enterarse que la reunión famienanos navidadliar será más grande de lo que se esperaba, y tener que salir de urgencia a buscar algún 24 horas de una estación de servicio que tenga al menos un soldadito de juguete para Jorgito, el hijo del primo Lucas que no sabíamos que venía y que no podemos mandar de vuelta sin que Papá Noel se haya acordado de él.

Es por ello, que nos conviene analizar muchas de las cosas que necesitarán para que Navidad sea una fecha a disfrutar con toda la familia.

  1. Compre suficientes bebidas alcohólicas
    En toda familia hay un tío borracho; el mismo encargado de gritar "Que vivan los novios!" en los casamientos, y de hacer sonrojar a la abuela con su comportamiento de "¡Ay, este chango loco, che!" (según declaraciones de la misma Nona). Hace pasar vergüenza y sentir incómodos a todos, pero usted debe asegurarse que no le falte su elixir, ya sea clericó, sangría, sidra o similar, para que cuando se dé la típica sacada de trapitos al sol familiar navideña, él pueda aparecer con un comentario o un gag que distienda el ambiente. Mantenga al tío borracho como corresponde, borracho durante la fiesta, ya que además es de donde sacará anécdotas para recordar la fiesta; porque todas las barbaridades que haga o diga, una vez pasado el momento, suelen volverse historias cómicas de las fiestas.
    (Eso sí, que el tío borracho no maneje ni sea el que tire los cuetes).
  2. Esté preparado para el "nuevo de la fiesta" (o para serlo)
    Todos los años hay alguien nuevo sentado a la mesa, y alguien que estaba en la mesa del año pasado no está en esta. Puede ser el nuevo noviecito de la nena, la nueva chica con la que sale el nene; e incluso puede ser usted mismo/a el/la nuevo/a de la mesa. Sepa que estas cosas pasarán:
    a) Alguien lo llamará por el nombre de pila del ex de su pareja. Probablemente a causa de un dejo de malicia y/o alzheimer.
    b) Habrá conversaciones sobre sexo y chistes verdes y "el nuevo" nunca sabe hasta qué límite puede participar de la picardía.
    c) Habrá conversaciones sobre gente que no conoce ni le interesan pero deberá poner cara de concentración.
    d) Sentirá la necesidad de ser el que sostenga los globos aerostáticos para deleite de los niños de la casa pensando que así ganará puntos con la familia… sin embargo, sigue siendo el que se acuesta con la nena, y eso siempre resta más que prender un par de efectos de pirotecnia y entretener al criaturaje unos minutos.
  3. Planifique la disposición de los invitados alrededor de la mesa
    Nada mejor para esta tarea que la tía chismosa, ya que es quien conoce todas las internas familiares y las tensiones, y quién se va a llevar bien con quién, quién mal con quién, y cómo saldrían los trapitos al sol que derivarán irremediablemente en severas discusiones.
    Todo lo que tiene que hacer es pedirle a la tía la disposición de los invitados, y luego, reprocesarla alejando todas las adyacencias que su tía dispuso para armarse su propio show de barrida de vereda familiar privado.
  4. Coma liviano al mediodía y esconda sus tápers
    Lo mejor de Navidad es que deja mucha comida de sobra que se vuelve mucho más rica al día siguiente; principalmente porque no está toda la familia molestando y uno puede disfrutarla tranquilo. Es por ello que le recomiendo que se alimente liviano durante el mismo día, para no llegar pesado a la noche, y no tenga sus Tupperware disponibles por ningún lado, para que los restos apetitosos no sean hurtados por ningún primo que se quiere ahorrar tirar seis salchicas a hervir al día siguiente, y en su lugar sacudirse el vittel thoné que usted merece guardar tras someterse a semejante reunión familiar en su propia casa.
  5. Haga la cuenta regresiva a las doce de la noche
    Ese hermoso ritual de empezar 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 y ¡Cero! para brindar y abrazarse con la familia, en realidad es la mejor oportunidad para que tras el chin chin y el choque de copas se abran inmediatamente los regalos. De esta manera, ya no queda nada más ritualístico por hacer, y la gente empezará a irse sin tantos miramientos. Mientras más espere para la apertura de regalos, más tiempo tendrá a todos sus familiares en su casa; y para peor, los niños pequeños tienen una especie de búfer que hace que si no se duermen hasta cierta hora; luego estarán toda la noche haciendo sonar la sirena del camión de bomberos que recibieron.

Bien queridos y queridas viandantes, siguiendo con el Manual para Sobrevivir el Verano, en este caso con la primera parte de las fiestas de fin de año.

Espero que les sea de utilidad, y pronto lo continuaremos.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

PD2: Sigue abierta la inscripción al Sorteo del DVD de la Mona Jiménez – Mona Park, que organizamos gracias a la Tarjeta Kadicard.

Pulpo

Las Mejores Frases de Doctor House para celebrar un Feliz Día del Médico

Para todos los médicos que día a día trabajan para mantenernos sanos o curarnos.

Por este mismo medio saludo a Papá Pulpo, mi médico de cabecera y además mi progenitor.Doctor Gregory House Hugh Laurie

Además, les dejo algunas de las mejores frases de Dr House, el doctor más famoso de la Televisión, El Dr Gregory House, de la Serie Dr. House, (sus frases suelen llamarse Houseisms o House-isms), Aquí van algunas:

"He descubierto que cuando querés conocer la verdad sobre alguien, ese alguien es probablemente la última persona a la que deberías preguntarle".

"Ser Humano está sobrevalorado"

"Los pacientes a veces mejoran. No tienes idea por qué, pero a menos que les des una razón no te pagan. ¿Alguien vio si había luna llena? Descartemos que fue por el Dios Lunar y arranquemos desde ahí"

"La Navaja de Occam. La explicación más simple es casi siempre que alguien metió la pata".

"Si se mejora, tengo razón. Si se muere, tenés razón vos".

"No hay una fina línea entre el amor y el odio. De hecho, hay una gran Muralla China con centinelas armados apostados cada cinco metros entre el amor y el odio".

"Las Mentiras son como los niños: Dan mucho trabajo, pero lo hacemos porque el futuro depende de ellos".

"Si le hablás a Dios, sos religioso. Si Dios te habla a vos, sos psicótico".

"Si estuviera bromeando me vestiría como usted".

"Tratar enfermedades es por lo que nos volvemos doctores. Tratar pacientes es lo que hace a los médicos infelices".

De nuevo, Feliz Día del Médico a todos los Doctores y especialmente a mi viejo.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Estoy preparando algo sobre la campaña de Chevrolet "On the Road Again" que llevó a Fabio de paseo por ahí; pero estoy esperando que se me evapore la envidia insana. Hasta tanto no va a poder tener el formato de clase como corresponde.

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Pulpo

Feliz Día Internacional del Estudiante para todos

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Sé que esto es un Blog de Humor, en el q ue solemos escribir delirios. Pero ante todo, somos una Cátedra Universitaria, formada por el plantel docente a cargo del Decano Anderton y yo; y ustedes, los estudiantes; y como hoy es el día de todos ustedes, los quería saludar. Pero además, contarles un poco la historia de por qué los saludo: En Argentina se festeja el Día del Estudiante el 21 de Septiembre, por el día que en el hemisferio sur comienza la primavera, y porque además coincide con el Día en que se repatriaron los restos de Domingo Faustino Sarmiento.

Nosotros somos una cátedra internacional, y el profesor Martin Uhlir, de la Universidad de Rebuza en International Students Day Día Internacional del EstudianteEslovaquia nos estuvo explicando el por qué del Día Internacional del Estudiante, que se festeja hoy, y por el que quiero saludar a todos los queridos viandantes que asisten a esta Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, ya sea de manera presencial o por este camino del blog y sus enseñanzas virtuales.

El Día 17 de Noviembre es un día muy especial e importante puesto que conmemora el aniversario del copamiento Nazi de la Universidad de Praga, en la antigua Checoslovaquia, luego de las demostraciones en contra del asesinato de Jan Opletal (Un estudiante de medicina de 24 años asesinado mientras manifestaba contra el régimen Nazi durante el aniversario de Independencia Checoslovaca el 28 de Octubre de 1939) y la ocupación de Checoslovaquia. Y que tuvo como consecuencia la muerte de 9 líderes estudiantiles y el secuestro de más de 1200 estudiantes que fueron enviados a campos de concentración, a la vez que se cerraron todas las universidades y centros de estudios avanzados en la República Checa.

50 años después, comenzó la llamada “Revolución de Terciopelo“, una revolución pacífica que culminó con el derrocamiento del régimen Comunista en Checoslovaquia, y dio el puntapié inicial a la división (también pacífica) de Checoslovaquia en República Checa y Eslovaquia.

Recordemos que también este 17 de Noviembre conmemora otros momentos importantes: La revocatoria del gobierno de Alberto Fujimori en el Perú en el año 2000, la fundación del Ejército de Liberación Zapatista en 1983, y para todos los geeks que acá nos visitan, también se conmemoran los 38 años de la primera patente de un mouse de computadora por Douglas Engelbart.

Por si fuera poco para los Estudiantes, en un día como hoy también nacieron: en 1502, Atahualpa,  último Emperador de los Incas.

No fue un post muy humorístico, pero si les voy a dar la hora libre y los voy a hacer brindar por el Día del Estudiante, no quería que me pusieran cara de perra que está procreando por no entender de qué se trata.

Ahora sí, pueden dedicarse a brindar y celebrar.

FELIZ DÍA INTERNACIONAL DEL ESTUDIANTE!!!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD1: Nuestro José Playo está segundo muy cerca de la punta en el premio a mejor blog en Español, y necesitamos ayuda para colaborar a que gane en los premios BOB´s. Voten!

PD2: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra.

PD3: Si quieren ser alumnos de Mamá Pulpa, vean ¿qué es eso de Estudiar Geología?

Pulpo

Y Cumplimos Dos Años Nomás!!!

Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?
A mí me toca la oportunidad de hacer un post emotivo (al menos para mí), ya que es el día en que se cumplen dos años desde que se me ocurriera crear Atención Viandante, que fue pensado como un blog de humor para canalizar ahí los textos de humor que se me ocurrieran sobre tiroteo y conquista.

Luego surgió la idea que no fueran solamente textos de humor simples y comunes, sino Foto Pulpo Ochentosocrearle una historia por detrás; y al mejor estilo Revista de divulgación, Selecciones del Reader´s Digest, Muy Interesante y demás, que presentaban todo tipo de estudios avalados por alguna casa de estudios prestigiosa, decidí que esto pasara a ser la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts (Cosa que si leen el disclaimer no tiene nada de cierto); y tener por mentor al Decano de Ciencias Sociales, Douglas Anderton.

Luego vino que ustedes, los lectores, aceptaran el juego de ser mis “Queridos y queridas viandantes” y acepten que yo deje de ser Pulpo, para pasar a ser el Profesor Pulpo de la Cátedra.

Después vinieron los picnics virtuales donde charlábamos vía MSN en grupos de hasta 20 personas haciendo ininteligible cualquier conversación, pero por la misma razón, extremadamente graciosa.

Luego la Fiesta del Primer Año del blog, donde presentamos a nuestro tímido a enchular a su futura señora dueña.
Fiesta en la que se corporizaron muchos de los lectores del primer año a quienes solamente conocía por comentarios o por MSN. Y donde Luciana hizo 700 kilómetros para chocar su copa con nosotros.

Tiempo después vino la Primera Misión Viandante, que implicó viajar a conocer los pagos de Colón, Entre Ríos a visitarnos con gente que conocíamos de blog; y luego hacer lo propio con Buenos Aires.

Llegó la UMass Film And Arts que se encargó de dar vida a Las Locas Locas Aventuras de Timothy el Canto Rodado, de presentar Investigaciones, de realizar el “Si Second Life fuera la vida real” y tantas otras cosas.

Después abandonamos el antiguo Son of Moto por el actual template (que fue vapuleado en las encuestas y tildado de más horrible que el esquema táctico de Belgrano).

Cambiamos el .blogspot por el .com.ar y alcanzamos las 31 mil visitas en un mes.

Mucho camino hemos recorrido y hoy es el momento de brindar por ello.
Les agradezco infinitamente las alegrías que me han dado, y el aguante que le han hecho a este blog, mi espacio, mi hobby y un buen lugar para divertirme y encontrar gente copada.

Párrafo aparte contarles que gracias al blog conocí a Dayana, actual productora de Atención Viandante y compañera de fechorías; realizadora de los primeros marketing virales de la blogósfera cordobesa (al menos los primeros como Dios manda); y por si esto fuera poco, y por el mismo precio, actual novia y coequiper de colchón del aquí firmante. Gracias por haber leído el blog antes de conocerme y haberte quedado leyéndolo (y haberme tiroteado hasta que te di bola, etc).

Nuevamente, muchas gracias… los quiero mucho y me han ayudado con un importante granito de arena en esto de ser feliz.

Y ahora: Lo que viene, lo que viene, lo que viene…

- El 12 de Octubre es el festejo del Segundo Aniversario de Atención Viandante, con gran fiesta gran. Estén atentos a más datos.

– El 25 de Octubre vamos al Mate y Blogs que se organiza en Rosario, pero esta vez somos nosotros a los que hablamos. La temática: Humor y Blogs.

– El 26 de Octubre se viene la Tercera Misión Viandante: La Misión Viandante Mazcué Trip, a la ciudad de Santa Fe, y contamos como anfitrión a Mazcué – Todo el Entretenimiento.

– Comienza la Segunda Temporada de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, el Canto Rodado.

Ema, la Vaca de San Antonio y Constanzo, el Faisán Creído, con sus aventuras peluchosas.

– Despuntaré el vicio periodístico con algunas entrevistas a referentes del humor.

– Nuevas secciones.

– Viejas secciones que vuelven.

– Y principalmente, más clases de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

Por muchos años más.

Saludos, cariños, besos y abrazos (De todo corazón… y para quienes me conocen saben que hasta literalmente tengo un gran corazón…).

Dixit

Pulpo

PD: Los quiero zonzotes.

PD2: La foto de arriba es para que vuelvan los ochentas!!!

PD3: La foto de abajo es Ema con el Flaco Pailos.

Pulpo

¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y en decisión unánime de la Cátedra, tomada en conjunto con el Decano Anderton, y por ser chaplin boxeando luces de la ciudad principalmente él un fanático del pugilato, y en mi caso, ante la inminencia de la búsqueda del récord de 14 defensas por parte de Omar Narváez, pensamos que era una buena oportunidad para sumarnos desde la Universidad de Massachusetts con la celebración del día del boxeador. Con motivo de cumplirse 85 años de la pelea entre Firpo y Dempsey. El combate fue inolvidable, lo que derivó en que el 14 de septiembre haya sido designado como “el día del boxeador“.

En este caso, como no tiene demasiado que ver el boxeo con el tiroteo, ni con los estudios y manuales que solemos presentar en la Cátedra, y tras una ardua reunión de adaptación de los contenidos académicos de esta casa de estudios, llegamos al siguiente manual.

¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?

En esta primera entrega empezaremos por cuestiones básicas y para usuarios recientes del término “pareja” o de tal institución informal; no ya de usuarios avanzados y/o casados que dominan el arte de la pelea, o que al menos, ya están curtidos de golpes y de heridas sentimentales.

  1. Contar hasta diez no sirve
    Muchos autores tradicionales le dicen “Cuente hasta diez así se relaja“. Lo único que logrará es acumular bronca hasta llegar el punto de estallar y transformar su nidito de amor en una Columbine cualquiera.
    En su lugar, solamente cuente hasta el número que necesite para formular su argumento de manera sólida e irrebatible. Si da más margen, estará permitiendo construcciones de argumentos encontrados y más tiempo para que la otra persona toque ese punto débil que va a hacer que todo se vaya al soberano carajo.
  2. Soldado que huye no es cobarde
    El dicho viejo y conocido dice que Soldado que huye sirve para otra guerra. En realidad, soldado que huye quiere vivir en paz y que no le rompan los kinotos, básicamente, de ahí a que lo logre es otro tema. En este caso, soldado que huye sirve para esperar tranquilo a que llegue el nuevo quilombo, control remoto en mano y pies arriba del sillón.
  3. Elija sus batallas
    Las pequeñeces y las tonterías que no le molesten ni le cambien radicalmente, déjelas ganar, pequeños triunfos hacen que la batalla parezca pareja. Resérvese las cosas importantes para sacar uñas y dientes; tendrá menos desgaste, menos estrés y podrá usar el argumento de “¡Y bué, dejame ganar una!
  4. No alce la voz
    Quien primero pega el alarido lleva las de perder, porque empieza a descajetarse de su análisis racional y lógico en la discusión. Además será el primero en recibir el “No me grites” desestabilizador de discusiones, pues se cambiará el foco desde el asunto por el que se peleaba, al asunto de si es grito o no, y a partir de qué decible es alarido.
  5. No cambie de tema
    Escuche todo lo que la otra persona tenga que decir sin cambiarle de tema, y sin irse por las ramas. No intente rebatir los argumentos mientras los están dando, aproveche ese tiempo para pensar. Es mejor recibir un reto inmerecido unos segundos, que arrepentirse y tener que remarla por retrucar meando afuera del tarro.
  6. Recuerde los momentos en que no pelea
    Es decir, por algo está con su pareja. Si se la pasaran peleando y odiándose mutuamente, no hay mucho que agregar; pero piense en los planes juntos, en las cosas que le gustan de la otra persona, en lo mucho que se quieren. Le va a permitir evitar irse a la mierda en algún epíteto y/o exabrupto que termine con un armado de valijas y/o cenicerazo en la cabeza.
  7. Busque soluciones
    En definitiva, le va a permitir superar los obstáculos que traban una excelente relación, logrará estar con la persona que ama en una manera en que disfrute; y por si fuera poco, recuerde que tras una pelea siempre hay buen sexo.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy: “¿Cómo sobrevivir a una pelea en pareja?”. Espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios y dudas.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden que estamos en el mes aniversario y pronto habrá informaciones sobre el gran festejo gran con tirada de casa por la ventana y revoleo de chancleta incluido.

Pulpo

Especial Día de la Historieta

Como bien dice Wikipedia El Día de la Historieta es un día para celebrar la pasión y el placer de leer historietas o comics. Se instituyó en el aniversario del día en que apareció la revista Hora Cero Semanal, en cuyas páginas se serializó la importante historieta argentina El Eternauta.

Se festeja el 4 de septiembre.

Hoy, entonces, 4 de septiembre, vamos a hacer este pequeño homenaje desde la Universidad de Massachusetts y agradeciendo la participación de nuestros Viandantitos.

viandantito historieta 1

viandantito historieta 2

viandantito historieta 3

Y ahora, saludar a algunos de los historietistas que tenemos en la blogósfera:

  1. Marbot – Autor de Marbot Deliratessen Page, y a través de él mis saludos al Lobo, Botas, Erasmo, Vespertilio y tantos otros de sus personajes que día a día nos arrancan una sonrisa.
  2. Liniers – Gran historietista que puede leerse diariamente en La Nación y a través de su blog personal Cosas que te pasan si estás vivo. A través de él, mis saludos a los pingüinos, a la Vaca Cinéfila, al hombre que traduce los títulos de las películas, a Fellini, a Madariaga, a Enriqueta, a Oliverio la Aceituna, Alejandro Escafandro, a Olga y tantos otros personajes que andan por ahí.
  3. A Lucho Luna, uno de los miembros de V de Viñeta, quienes se encargan de festejar todos los 4 de septiembre, y cuya gacetilla podés leer acá.
  4. Chumbi, humorista cordobés, autor de Humor al Día y otras verduras, y humorista gráfico en La Voz del Interior. Excelente blog de chistes.
  5. Historietas Reales, un colectivo de 22 historietas diferentes que actualizan en paralelo un equipo de comiqueros y dibujantes. Para navegar y perderse; hay de todo.

A todos ellos y todos los demás que están en el hermoso mundo de la Historieta, Feliz Día.

Y como no podía faltar, mi pequeño y modestísimo homenaje al mejor.

Zaza

(Aclaración: Sí Zazá uso una “Ese” precisamente porque ya no es el mismo sin el negro…)

Y ¿quiénes son los historietistas y las historietas favoritas de ustedes?

Espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar a la Mujer de tus sueños – hoy la secretaria

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Hoy volvemos con otra clase desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts. ¿Cómo les fue en el fin de semana? ¿Estudiaron algo?

Esta semana, como todos quienes revisan el calendario de efemérides saben, se nos viene el Día de la Secretaria el próximo 4 de Septiembre; y es por ello que en una reunión de la Cátedra, con el Decano Anderton decidimos que debíamos incorporar la temática al aula y de esa manera volver a revisar una materia que hacía mucho que no veíamos que es la de ¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños?

Siendo clases anteriores, a las que los invito a repasar antes de continuar sexy secretary secretaria linda

“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos
Cómo ser sexy ante sus ojos”: Principios básicos. Errores comunes.
“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” La Chica Fashion
“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” La Chica Romántica
“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” La Chica Intelectual
“Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La Chica Frívola”
¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? La Chica Pseudo Intelectual
¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? La Fanática de las Series
Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La chica del campo
Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La Mascotera

Habiendo finalizado el repaso, vamos a meternos en el tema que nos convoca hoy:

¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? La Secretaria

  1. Si la secretaria es su secretaria, evite el acoso sexual
    No solamente se ahorrará un conflicto legal, sino que además evitará ser el “Jefe Baboso que se me acerca y me respira en el oído y me da asco“. Busque un camino más sutil, conviértase en su mentor, en quien la haga cada día mejor y le enseñe en el trabajo. Será a más largo plazo pero se evitará ir al juzgado y caer en el cliché del “dictado de cartas“.
    La Secretaria sólo cae ante el buen jefe… y de última, si no cae y usted fue bueno, seguramente alguna recomendación recibirá.
  2. Si la secretaria es de su jefe, juegue callado
    El jefe es un ser celoso de su secretaria; da igual si la quiere para él o no. Es celoso, es territorial; algo así como un oso con un pote de miel cerca. Puede no estarlo comiendo, pero no va a dejar que otro oso (y menos un oso de menor jerarquía como usted) se quede con el pote.
    Puede ser un jefe posesivo compulsivo que le ocupe todo el día laboral y la noche con trabajo a la secretaria; puede ser un jefe paternal que la cuidará del buitrerío como quien cuida a su hija; o puede ser del jefe tirotero que quiere llevar para su guarida a la presa. De cualquier manera; lo que mejor le conviene es moverse entre las sombras e ir minando el terreno para que, cuando sus intenciones salgan a la luz, sea todo inevitable.
  3. Si la secretaria es de su proveedor, tirotee en cada visita
    Usted es un cliente del jefe de la secretaria que quiere tirotear. De tal manera, siempre le darán una reunión cuando la solicite y puede aprovechar para ir realizando el trabajo fino. Si su proveedor no tiene demasiados escrúpulos, diga sus intenciones abiertamente: hay quienes por una venta hacen cualquier cosa… y como ustedes bien saben, “en el amor y la guerra…”
    Quizás se haya encontrado con su principal aliado en el desubicado del jefe entregador.
  4. Si la secretaria es de su cliente, intente ventas cruzadas y aplique técnicas de fidelización de venta
    De esta manera estará más tiempo y más veces en presencia de la señorita que quiere tirotear, y podrá desplegar sus chacalescos colmillos con más paciencia, tranquilidad y efectividad a largo plazo… y en el peor de los casos tendrá un cliente que le podrá comprar más cosas y al que habrá acompañado en el proceso de venta. Quizás no consiga el corazón de ella pero sí habrá fidelizado el bolsillo de él.
  5. Y por supuesto… recuerde los mantras de toda conquista1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

    2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso” (aclaración importante: en caso que usted sea el jefe, seguir este mantra puede generarle conflictos con el área de legales de su compañía).

    Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy. ¿Ustedes alguna vez estuvieron ante la situación que les guste una secretaria? ¿Fueron secretarias tiroteadas? Espero sus comentarios y anécdotas que puedan ilustrar un poco más el tema.

    Aprovecho para saludar a las secretarias en su día (recuerden hacerlo ustedes el 4), y le mando felicitaciones entre otras a una que tiene blog.

    Ahora sí, será hasta la próxima, y recuerden que estamos en el mes aniversario de la Cátedra, así que atentos a las actividades que habrá.

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

Pulpo

Especial del Día del Niño – Adiviná el viandante

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. En este caso venimos a cerrar el especial del Día del Niño trayendo a los valientes viandantes que mandaron sus fotos.

Ahora les propongo el siguiente juego, y que ustedes en los comentarios adivinen:

Yo les muestro al viandante actual y ustedes adivinan quién solía ser:

1- Dayana

2- Mauro

3- Pulpo

4- Nano

5- Mamá Pulpa

6- Luciana

7- Andrea

viandantes de grandes

Y ahora cuando eran niños:

viandantes de niños

Digamos que el juego está bastante facilito… hay una foto prehistórica, hay un pulpo fucsia bebé y uno que en la misma foto dice el nombre… otra que usa los brazos en jarra, otra que desde chiquita andaba ligera de ropas, una que de nena tenía cara de pícara y no la cambio hasta grande y uno que salió bastante guachito en la foto de nene y pone cara de serio (aunque nadie lo crea) en la foto de grande.

Para todos los que guardan un niño en algún rincón del corazón: ¡Feliz Día del Niño!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden que la encuesta para mejorar el blog sigue abierta durante toda esta semana.
PD2: Sé que no soy el mejor con el paint… lo admito, pero el único uso que le doy es para las Locas Locas Maneras…

Pulpo