Feliz Año Nuevo y Bonus Track

Buenas Buenas Queridas y queridos viandantes.

Hoy brevemente solo para dejarles un saludo de Fin de Año.

¡Feliz Año Nuevo a Todos!

¡Y que el 2010 sea con todo lo mejor!

Y para dejarles un bonus track hasta 2010; los dejo con este material del Profesor Capusotto sobre tiroteo y boliche.

Capusotto y sus Videos – El idiota que le canta a la chica mientras baila

Bien queridos y queridas viandantes.

Por un Feliz 2010!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

¿Cómo mantener la magia de la Navidad para los Niños?

como-mantener-la-magia-de-la-navidad-para-los-ninosBuenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y teniendo en cuenta que se vienen las fiestas de fin de año, la Navidad, la época de los regalos y demás, es que, con el Decano Anderton pensamos que debíamos analizar el fenómeno navideño y colaborar en la dificilísima tarea de mantener el espíritu navideño y la magia navideña entre nosotros y para los más pequeños de la familia.

Situación 1: Los niños de la casa encontraron los regalos y analizando la situación se dieron cuenta que los Padres son los que están haciendo los regalos en lugar de Papá Noel.

Encontaron los regalos, tras analizar la situación los niños deciden hacer el planteo que Papá Noel no existe y que los padres son los que compraron los regalos; usted en ese momento debe explicarles que:papa-noel-incendiado-en-el-trineo

Papá Noel sí existe, lo que pasa es que nos delega la tarea de entregar los regalos. Ahora que hay homebanking nos transfiere la plata en función a lo bien que cada uno de ustedes se haya portado y hace una consulta de su base de datos para decirnos qué tenemos que comprarles.

Además, imagínense que si hay aproximadamente 2 billones de niños en el mundo, que de esos la mitad se haya portado bien y la mitad se haya portado mal, y suponiendo que de promedio cada regalo pesa 200 gramos, (hay quienes se portaron mejor y quienes no tanto), esto nos da que en el trineo tiene que cargar algo así como 200 millones de toneladas en juguetes, que, tirados por renos mágicos circulen la tierra a una velocidad lo suficientemente rápida como para que en el lapso de 12 horas puedan entregar todos los regalos necesitan ir a una velocidad tal que, sumada a la fricción de la atmósfera y la masa de los juguetes y trineo automáticamente generaría la combustión e ignición no solo de Papá Noel, sino también de los renos y los juguetes.

Ahora bien, vos, querido hijo mío… ¿qué preferís? ¿Que te los entregue yo a los regalos en su nombre o ser uno de los responsables de la muerte por combustión espontánea de un señor mayor, nueve renos (Rudolph, Dancer, Dasher, Vixen, Prancer, Comet, Cupid, Donner y Blitzen), y encima para recibir tu trencito eléctrico todo calcinado y carbonizado?

Situación 2: Los Niños de la casa encontraron el disfraz del Tío Lucas que usa todas las navidades para hacerse el Papá Noel y lo confrontan a usted por ello al grito de: “¡Papá Noel es el Tío Lucas!”

Primero que nada, diríjale una mirada inyectada en sangre al Tío Lucas por ser tan zonzo de dejar el disfraz a la vista de los niños. Una vez hecho esto, siente a los niños en el suelo y explíqueles:

El Tío Lucas en realidad no es hermano de su madre, hijos míos, es en realidad un duende enviado por Papá Noel para controlarlos todo el año e informarle si ustedes se portan bien o no.

Ahora que lo han descubierto existe la posibilidad que Papá Noel lo eche y se tenga que ir a vivir abajo de un puente, a menos que ustedes no digan nada y dejen que el “Tío Lucas” cumpla su trabajo lo mejor que pueda. ¿Además, ya a esta altura que este duende ha estado asignado a ustedes durante tantos años se habrán encariñado y no querrán que se quede en la calle, no?

Situación 3: Los niños en su cartita a Papá Noel pidieron una bicicleta, un Play Station 3 y un ticket al show de Casi Ángeles y en su lugar reciben: Un pullover con rombos, tres pares de medias de algodón y el DVD trucho de “las Aventuras de Manzanita, el pterodáctilo juguetón”

Los reúne a los niños que, con cara de fastidio miran sus regalos y les dice que Papa Noel tuvo un problema al hacer la consulta a su base de datos MySQL, ya que al tener datos como ID Nombre, Apellido, Domicilio, Índice de qué tan bien se portó, y ID regalo solicitado, por 2 billones de niños en el mundo, por un historial de 202 años y tener 2020 billones de registros, requiere de enormes tareas de mantenimiento, y en una de esas el duende Geekito, metió la pata y le pifió en una de las consultas, por lo que los IDs de la tabla de los regalos se reasignaron y entonces luego de esto no se correspondian con los identificadores de los niños que tenían antes de este problema de bases, por lo que cada regalo fue destinado a un niño diferente; probablemente el niño que había pedido el pullover de rombos o el DVD de Las Aventuras de Manzanita, el pterodáctilo juguetón estaría igual de desilusionado que él al recibir la Play Station 3, pero hay que entender que no es fácil mantener los servidores corriendo para estas fechas cuando solamente queda una guardia de duendes trabajando en el área de Servicio Técnico porque la gran mayoría del staff de Papá Noel está abocado al delivery de regalos.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que ahora sean capaces de responder a las preguntas de los niños sobre la navidad, y mantener la Magia de la Navidad para los más pequeños de la familia.

Espero les sea de utilidad y dejen sus comentarios… y que tengan una Feliz Navidad

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Gracias a la Loca por la Geología y a Martín por su asistencia técnica.

Pulpo

Feliz Día del Amigo: Las cosas que sólo tus amigos saben

Buenas buenas queridas y queridos viandantes ¿cómo les va?dia-del-amigo-how-i-met-your-mother-wallpaper

Hoy se está festejando el día del Amigo en muchos países.

Ya el año pasado hablamos de cómo festejar el día del amigo e incluso qué regalar en el día del amigo.

Ahora bien, simplemente para hablar un poco de los amigos en este día tan especial, en el que quiero saludarlos a todos quienes leen este blog, vamos a ver cinco ejemplos de ¿Cómo darte cuenta que alguien es tu amigo?

Existen cosas que solamente los amigos saben… y pueden ir variando de más a menos avergonzante o de más a menos secreto.

Ahora bien… un amigo es alguien que sabe que:

  1. Decías que querías ser como Face, aunque en realidad siempre querías ser Murdock.
  2. La forma que tienen de hacerte hacer cualquier cosa es desafiarte diciendo: “¿Eres gallina McFly?”
  3. No sólo soñabas con tener el control remoto de Film Zone sino que hasta ideaste la técnica en la que se podría volver realidad.
  4. Tus peleas en broma siempre incluían un Haduken y/o un Fatality
  5. Los cansaste sucesivamente con las siguientes muletillas: “Tranquilo, sé exactamente lo que hago“, “No hay problema“, “Hasta la vista, baby“, “How you doin´” y “Whazzzaaaaaaa“.

¿Se les ocurren otras cosas que solamente los amigos saben? Espero sus comentarios y Feliz Día del Amigo a todos

Para cerrar, qué mejor que el video de You Tube I´ll be there for you de la serie Friends por The Rembrandts


Bien queridos y queridas viandantes, era solamente eso.

Será hasta la próxima clase.

Saludos, cariños, besos y abrazos y feliz día

Dixit

Pulpo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

Pulpo

Día Internacional de la Mujer 2009… Coming Soon

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y acercándonos peligrosamente al Día Internacional de la mujer, como siempre sucede con esta clase de efemérides nos disponemos a preguntarnos ¿Por qué se celebra el Día de la Mujer el 8 de Marzo?

Si llegamos a la conclusión que es debido a que en esa fecha se conmemora el fallecimiento de 129 mujeres de una fábrica neoyorkina, no estamos en presencia de un motivo muy alegre de festejo.

Si llegamos a la conclusión, como la otra versión que circula, que se trata de una masiva protesta de unas costureras estadounidenses que reclamaban sindicalmente que les recortaran las jornadas laborales a 10 horas, tampoco me parece que sea un motivo alegre.

Sería mejor por ahí, que fuera por lo que pasó en el 8 de Marzo de 1900, cuando un grupo de mujeres alemanas dirigen una serie de peticiones al Reichstag para exigir el acceso a la universidad y la posibilidad de presentarse a oposiciones.

O el 8 de Marzo de 1910 cuando Alfonso XIII de España autoriza que las mujeres españolas realicen estudios superiores.

De cualquier modo, el 8 de Marzo se celebra el Día Internacional de la Mujer, y el año pasado presentamos las mejores maneras de homenajear a la mujer en su día y cómo agasajear correctamente a un Mujer.

No quería dejar pasar esta fecha tan importante sin mencionarla.

Ci vediamo

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo Comportarse en San Valentín?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

polar-bear-sleepingSe está acercando San Valentín nomás, en homenaje al Santo de los Enamorados, y la gente anda como loca buscando qué regalos hacer en el Día de los Enamorados, cómo festejar San Valentín en Facebook, qué tipo de medias utilizar en San Valentín, de qué lado de la cama levantarse el 14 de febrero, qué bebidas preparar en San Valentín, cómo conseguir un taxi libre en el Día de los Enamorados, a qué santo rezarle para conseguir pareja, a qué temperatura hierve el agua en San Valentín, y cosas así de extrañas. Google no da abasto este San Valentín, así que desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts hemos decidido venir en rescate del pobre Google y darle una mano, trayéndoles una nueva clase de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Esta vez sobre Cómo Comportarse en el Día de los Enamorados o San Valentín

El año pasado, para festejar el 14 de Febrero, presentamos una clase de la Serie Si la Vida te da limones y ver ¿Cómo Pasar San Valentín Solo y Ser Feliz?

Sin más introducciones, vamos a la

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Hoy: Cómo Comportarse en San Valentín

  1. Los Restaurantes
    Estos lugares son para las parejas. Si usted está solo, no acapare las pocas mesas que quedan disponibles para quienes fueron sin reservación. Si usted esta solo/a. No joda al resto. Quédese en su casa y pídase unas empanadas o una pizza del delivery y evite que alguien, por su culpa tenga que andar deambulando sin rumbo de restaurante en restaurante para terminar comiendo unos sanguchitos del shop de la estación de servicio en el cordón de la vereda y brindar con Suitty Cola tibia.
    No sea guanaco. Quizás el año que viene le toque a usted estar en pareja, y el karma puede ser muy rencoroso.
  2. Cuando recibe un regalo
    Dicen que el amor es ciego. A veces se aplica a los regalos que le hacen a usted. Quizás esa remera con la estampa de un Oso Polar con un corazón y ojos de muñeco de tarjeta Gusanito, que su novia le regaló a usted, motoquero de metro noventa y siete no sea el más adecuado… sin embargo, la intención es lo que cuenta. Agradezca el presente con una sonrisa y un beso.
    Si él, en un arrebato de amor creyó que el regalo ideal para usted era un vale de dos por uno en Big Mac de McDonald´s, trague saliva y sonría. Tiempo tendrá para hacerle pagar el error en otro día no tan marketineramente especial.
  3. Los gestos románticos
    Se espera algo de ese día que quizás en otros días no se haga. Ya sea que le preparen un desayuno y se lo lleven a la cama; que le digan un “Te Amo”, que le escriban una carta de amor, o al menos que no esté gruñendo todo el día. Hágalo! Déle con el gusto a su pareja. Tampoco se delire más allá de lograr un leve sonrosado sonriente de su pareja. Si va más allá… prepárese a escuchar una “Charla al volver“.
  4. Lo cursi y lo clichéimagen-san-valentin
    Si con una foto como la que acompaña este pasaje usted no logra decir un “ohhhhhh” o un “ahhhhh”. Esta fiesta de San Valentín no es para usted y no está listo. Deberá entrenarse. Concéntrese en la fotografía del pichicho tiernecillo hasta que le aflore sin sonar demasiado forzado el epíteto turulo y la necesidad de hablar con “ch” o “sh” y deshirle coshitash achi todash tiernash al pichuchito. Si no lo logra. Quédese en casa, o advierta a su pareja de antemano. Tampoco se burle de quienes sí sean cursis; a menos que ya haya chequeado que su pareja no se pone en mode “San Valentín” On.
  5. La relación
    El Día de los Enamorados es la única fecha del año donde debería prohibirse la frase “tenemos que hablar“. No hay nada más depresivo que ser cortado por el/la novio/a en San Valentín. Además, será el/la “Ex” que todas las futuras parejas de su actual conocerán con nombre, apellido y anécdotas. Ahórrese años de ser objeto de habladurías, y espere que el efecto del 14 de febrero se disipe un poco. Todo puede esperar un día.
  6. Los deportes
    No importa hace cuántos días que no “juega al fulbo con los chicos“, o que no hace un básquet tres, ni un paddle, ni si la juntada del póker es fija. Cancele los planes deportivos y dedique ese tiempo a su pareja.
  7. San Valentín dura 24 horas
    Si usted trabaja 8 y duerme 8, no tiene ninguna excusa admisible para realizar un informe de su oficina que le pidió el gerente, ni para despatarrarse en la cama a dormir como si tuviera sobredosis de Vicodin y hubiera caído además del techo. Debe tomarse un momento del día para festejar. Y en la cama, nada de dormir… a darle a la matraca (como le dicen los teóricos más respetados).
  8. Es el Día de los Enamorados, no de los Inocentes
    Recuérdelo cuando planifique. Debe armar una cita romántica y no una chanza, por muy buenas ideas para bromas que se le hayan ocurrido. Si su pareja entra a la habitación y un balde con engrudo le cae en la cabeza, no es la mejor manera de celebrar San Valentín que podría haber planificado.
  9. Si va a copiar ideas cite fuente
    El cine y la televisión suele presentar muchas buenas ideas románticas en sus películas del corazón, pero asegúrese de decirle “Esto lo vi en tal lado” y no que su pareja viendo luego una película en DVD se entere que eso tan romántico que pensó usted solito/a, ya lo había hecho Hugh Grant, Tom Hanks, Kate Hudson o Katherine Hepburn.
  10. El cine es buena fuente, pero cuidado…
    Una cosa es copiarle a Realmente Amor, Ally McBeal, Un Amor para Recordar, Un Gran Amor. Pero cuidado con copiar cosas de Terminator, Mad Max, Kramer vs Kramer, Un Día de Furia, y mucho menos redactar una carta de amor en Klingon o élfico.

Queridos y queridas viandantes, creemos con el Decano Anderton que ya con esto están preparados para afrontar sin mayores inconvenientes el Día de los Enamorados de mañana y sobrevivir a un San Valentín sin arruinarlo.

Pulpo

Anuario 2008 de Atención Viandante – Primer Trimestre

Buenas buenas queridas y queridos viandantes… en quizás el último post con el blog luciendo como luce, con el verdecito que tanto aborrecieron en las encuestas que hiciéramos desde la Cátedra hace un tiempo… corresponde que hagamos el Anuario de lo que pasó en Atención Viandante y en la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, de paso para darle paso al 2009 con todo. Veamos:

Enero

Comenzaba con la Ley de Equivalencias entre lo que las mujeres dicen y lo que realmente están diciendo, pero un especial en portugués para que quienes estuvieran viajando a Brasil pudieran estar preparados. Dibujo_de_Calendario

También en Enero comenzamos un Catálogo, el de los Vicios y Clichés tiroteros, donde veíamos el tiroteo Dirty Dancing, el tiroteo de Patas Cortas, el tiroteo Robin Hood y el tiroteo Castaños Cautivantes.

Lanzamos la primera Misión Viandante, la Deliratessen Trip que fue a Colón, Entre Ríos.

Hacia mediados de mes ya estábamos en la segunda parte del Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros, donde vimos: el tiroteo “Marca Personal a Ginobili con Foul”, el “Batalla Desigual“, el “Pasillo Tirotero“, el “Cyrano de Bergerac” y el “Piropo Futurista“.

Avanzando el mes, retomamos la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo y enseñamos “Cómo comportarse en una Cena Romántica“.

Desde el departamento de Artes Visuales de UMass Film & Arts nos entregaron el segundo episodio de Las Locas Locas Aventuras de Timothy el Canto Rodado, que (Coming Soon) comenzará su segunda season.

Ante los pedidos del estudiantado, el 26 de enero volvimos a la carga con la Tercera Parte del Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros, donde revisamos “El Tiroteo Tradicional basado en el diálogo más antiguo“, “La Caseta de Peaje“, “El Tiroteo Indicador“, “El Tiroteo Guardián – Portero“, “El Tiroteo Wally“.

Finalizamos el primer mes del año con un especial de la Serie Si La Vida te Da Limones en el que veíamos “Cómo Pasar San Valentín Solo o Sola y Ser Feliz“. Y ya se acerca un nuevo San Valentín, así que pronto se vendrán especiales sobre él.

Febrero

Febrero comenzó con un aporte a los educandos que ingresan a la Universidad, y para ello les dejamos un manual de Cómo Conquistar en el Cursillo de la Facultad y días después junto a Marbot demostramos ser dos tipos caraduras con bajo margen de vergüenza talentosos actores cuando hicimos Si Second Life Fuera la Vida Real: Los Albañiles Geek, y jugábamos a cómo serían los piropos que dirían estos albañiles de lo 2.0Kyle Black´s fotos 278

Continuamos con más de la saga Si la Vida te Da Limones, y vimos Cómo ser Celoso y Feliz, donde revisamos desde concientizarse hasta realizar un pequeño ejercicio de silogismo lógico para lograr el objetivo.

En un aporte más para el bienestar de las parejas, presentamos el Manual de Cómo evitar el achanchamiento; y en la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo vimos Cómo se debe utilizar el Doble Sentido.

Para cerrar el mes hicimos la Misión Viandante Deliratessen Trip, con un viaje muy entretenido a Colón, Entre Ríos, donde comimos yacaré, nos metimos al río de las pasteras, entre otras cosas divertidas.

Marzo

Marzo llegó con una nueva entrega de la saga más visitada de Atención Viandante y la Cátedtuttilifiochira Toda: El Tratado sobre la Infidelidad: Cuando vimos Cómo Detectar y Prevenir una pateada de asado, tras haber realizado previamente Cómo ser cornudo y feliz, realizamos una investigación sobre Cómo Patear un Asado, Y Cómo llevar a cabo una infidelidad, cómo crear una excusa para ser infieles, y hasta Cómo ser celoso y feliz.

Siguiendo con los eventos de la Cátedra, invitamos a algunos de los estudiantes a una cata de Fernet 1882 donde podíamos jugar con la Nintendo (en mi diccionario “el flipper“), al pool, al póker, y tomar Fernet y comer sanguchitos.

En el Marco del Especial por el Día de la Mujer les enseñé la receta del pollo con salsa de rosas, para usuarios muy muy básicos de la cocina y en formato A.P.B. (A Prueba de Boludos), pero también vimos otras opciones por las dudas, y para cerrar el especial del Día de la Mujer, los Viandantitos hicieron su homenaje también.

Fui a ver el Recital del año y no pude dejar de mostrarles las mejores frases de Bob Dylan como corolario.

Como buen loco por las series televisivas como Doctor House, Lost, Héroes, y un gran etcétera, les presentamos el Manual de Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños si es Fanático de las Series, pero eso no podía ser todo, también presentamos Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños si es Fanática de las Series.

Comenzó el paro del campo, y vimos la veta tirotera, con el Manual de Cómo Tirotear en el Paro del Campo, y continuamos la faena del Catálogo de Vicios y Clichés Tiroteros con la Cuarta Parte, donde vimos “La escasez imaginativa“, “El Mimo Lejano“, “La Mirada Seductora” y “El profundo filosófico“.

Nació Ema, la Vaca Piquetera, y fue replicada en muchísimos blogs, y en medios tradicionales. Tiempo después nació la versión peluche que empezó a entretenernos en las juntadas blogueras.

Finalmente cerramos el primer trimestre del 2008 con la Décima Ley de Equivalencias: Cómo te dicen que te queda el nuevo look y qué te quieren decir en realidad.

Espero les haya gustado el repaso.

¡¡¡Y eso que solamente van los primeros tres meses del año!!!

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y repasat

Pulpo

PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra quienes aún no lo hayan hecho.

Pulpo

¡Feliz 2009 para todos!

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. Solamente quería dejarles los mejores deseos para este 2009 que comienza y que despidan al 2008 como corresponde.

Es tiempo de balances y ya haré el mío, pero ahora, por falta de tiempo y porque quedan un par de horas para la cena familiar, de la que estoy encargado de la parte de la cocina del plato principal, queda pospuesto ese momento de balances para la próxima ocasión.

Ahora solamente ¡FELIZ 2009!

Los quiero zonzotes.

Dixit y Brindat

Pulpo

Pulpo

Dime cómo eres y te diré cómo brindas a fin de año

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy ya se acerca el final del año. Vamos a dejar de estar en el 2008 para pasar a estar en el 2009. ¡Qué viejos que estamos!

Entonces es el momento de pensar tres cosas:

  • El balance del año que pasó.
  • El Brindis para el Fin de Año.
  • Las Resoluciones para el Año que Viene.

En esta clase vamos a ver cómo armar un brindis como corresponde para despedir al 2008 y recibir al 2009.

Apenas hayan dado las 00 horas, usted dirá:

  1. Si usted es optimista diráFeliz 2009 y que se cumplan todos nuestros sueños
  2. Si usted es realista diráFeliz 2009 y que sea lo que Dios quiera“.
  3. Si usted es pesimista: “Bueeeno… el año está perdido“.
  4. Si usted es flogger: “Ahrre… que el 2009 sea un año effeable“. brindis choque de copas de champagne
  5. Si usted es Emo: “Por un triste 2009“.
  6. Si usted es fanático de los deportes: “Porque el 2009 sea bueno aunque no hay ni mundial ni Juegos Olímpicos“.
  7. Si usted es fanático de las series: “Por un Feliz 21 de Enero de 2009“.
  8. Si usted cree que las señales del Apocalipsis son claras y ha llegado el momento: “Por un 2009“.
  9. Si usted es el muchacho de Memento: Feliz 2009… Feliz 2009… eh… ya son las doce? Feliz 2009… ¿ya son las doce? Feliz 2009“.
  10. Si usted es Geek:
  11. foreach copa in comensales() {
    brindar(copa, copa.parent_comensal)
    }
    if { brindarres == 1 } {
    echo “Feliz Año Nuevo!”
    } else {
    echo “Qué champán brindemos con un fernezazo!”

    }

    proc brindar { copaid, dueñocopa } {
    do {
    otracopa = otracopa +1
    chocarcopa(copaid, copastotales( otracopa ) <-sin espacios)
    }
    if coparota = 0 then brindarres = 1
    }

    (Gracias Never por el código).

    Bien queridos y queridas viandantes… ¿cómo van a brindar ustedes?

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

    PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

Pulpo