Profesor Invitado AmattaJM: ¿Cómo deshacerte de un Blogger?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, cómo les va. Hoy y en una nueva clase a cargo de un profesor invitado, como lo fue cuando recibimos la visita de Milagros y Budha por la iniciativa de Intercambio Cultural entre Universidades, en este caso Juan Manuel de la Universidad Autónoma de la Vagancia llega con una clase que viene a ser ampliatoria de nuestro anterior Manual de Cómo Conquistar a un Bloguero

Muchas veces las muchachas se ven abordadas por personas indeseables, que se hacen llamar “Bloggers”.
Si no quieren herir sus sentimientos dicéndoles la verdad, pueden probar alejarlos con alguna de las siguientes frases:

Frases para deshacerte de un Bloguero

  • Jamás miré Star Wars, me parece una película para nenitos.
    (también válido para Star Trek, BattleStar Gallactica, y similares).
  • Yo entro a todas las páginas con Google, o con el internet.
    ¿Faierfos? No, salí, asqueroso!
  • Si, para bajar cosas lo mejor que hay es Taringa. Además, todo lo que escriben está re bueno y es re original.
  • ¿Twitter? ¿Qué es eso?
  • Windows Vista es hermoso. No se cómo vivía antes de tenerlo.
  • La compu la uso solo para el MSN y el Feisbu. ¿Vos haces algo mas?
  • Ay si, ¿hacés páginas web? Qué lindo, como mi primito!!
  • Yo cuando quiero escribir algo y que quede re-lindo, uso Comic Sans

Va además la recomendación del profesor Amatta de ampliar con formas de iniciar una pelea geek.

Ya que el profesor invitado me permitió observar la clase, voy a agregar dos aportes  con estas otras frases para deshacerte de un bloguero:

  • Ah, o sea… sos flogger.
  • Tenés blog… está bien… se ve que te sobra el tiempo.

Bien queridos y queridas viandantes, como verán, seguimos con el intercambio y las vacaciones del profesor en la Cátedra, pero coming Soon, una nueva clase de Ceremonial y Protocolo y un nuevo Manual

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo tirotear el día de las elecciones

la-conquista-en-las-eleccionesBuenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy vamos a retomar el centro de lo que hacemos en esta cátedra con un clásico ya de la Universidad de Massachusetts

En Argentina, hoy Domingo 28 de Junio de 2009 se realizan las elecciones legislativas. Uno va a cumplir su deber cívico, con el documento en la mano, pero, debido a la veda política del día anterior que impide salir de joda, uno tiene cierta adrenalina que no ha soltado y sobre todo grandes ansias tiroteras. Es por ello que el día de las elecciones se transforma en una excelente ocasión para aplicar lo que tanto venimos estudiando.

Habíamos hecho en las elecciones pasadas el siguiente manual:

“Las 10 Instancias de Tiroteo Durante los Comicios. El Tiroteo Cívico”

  1. Ir a la Escuela Donde Vota el Sexo Opuesto.
  2. Encararse a Alguien Afuera de la Escuela.
  3. Tirotear a la Presidenta de Mesa (O Fiscales).
  4. Recorrer las Unidades Básicas Invitando Choripanes.
  5. Ir al Centro de Festejos a Aprovecharse de la Euforia.
  6. Coordinar un Grupo de Niños Boy Scout que Vendan Empanadas en las Escuelas.
  7. Ser Voluntario de Presidente de Mesa en Escuela de Sexo Opuesto.
  8. Hacer las Veces de Periodista que Cronica el Acto Electoral.
  9. Ser Encuestador de Boca de Urna.
  10. Ir a los Centros Electorales de los Partidos Derrotados a Consolar Gente.

Para leer todo el texto completo, vean: Cómo tirotear en el acto comicial

Ahora vamos a ampliar este trabajo, una elección después con otros puntos a tener en cuenta a la hora de tirotear en los comicios.

¿Qué cosas debe evitar para un tiroteo comicial?

1- No se Autodiga Presidente

Es verdad que el poder llama la atención, pero autodenominarse Presidente no es equivalente a ser la versión telúrica de Barack Obama ni mucho menos. Ser Presidente de Mesa es la única función no partidaria de las mesas, y además existe la posibilidad de ser voluntario en las mismas.
Autodenominarse Presidente es inflar al vicio y tanto usted como su tiroteado/a lo saben.

2- No manche el DNI de su tiroteada

Sabemos que ser Presidente de Mesa o Fiscal de mesa no es una tarea nada divertida y si no es con intención partidaria o cívica, usted lo hace con el único fin tirotero.
Sabemos que además, a quienes están en las mesas electorales el día se les hace largo y los partidos políticos y la Junta Electoral no son lo más generosos que hay y los harán transitar el día de las elecciones a choripan y pastelitos. Sin embargo, a la hora de lograr un tiroteo más efectivo, es recomendable que entre chori y chori, o tras cada pastelito de recreo que se den se lave las manos y no le devuelva a la persona que está por tirotear el Documento todo manchado con chimichurri o almíbar de membrillo.

3- No lleve barbijo

Ya sé que la gripe porcina está de moda y que el ministerio de salud ha dado ciertas recomendaciones, pero:

Si usted va con barbijo al acto eleccionario dará dos impresiones: a) que usted está empestado con algo, y de esta manera sus chances tiroteriles decaen fuertemenete, o b) que cree que los demás son unos empestados con lo que las chances que crean que usted es un ortiva y discriminador crezcan son también superiores.

4- No rompa la veda

Por más que ingrese cantando el jingle de algún candidato con tal de llamar la atención y que los ojos de su tiroteado/a se posen en usted, pasar la noche detenido/a y tener que abonar una multa de entre 500 a 1000 pesos no justifica.

5- Tenga cuidado con los chistes que se aprendió para ser el favorito en la fila

En la fila mientras le toca el turno podrá deleitar a todos con ciertos chistes y no con otros. Aléjese de los chistes de humor verde y sexópatas porque lo pueden correr de la fila, y céntrese en, por ejemplo, el humor negro sobre la muerte de Michael Jackson con chistes como: “Y bueno, ahora San Pedro tendrá que esconder al Niño Dios“, total… chistes sobre Michael Jackson no son humor negro, sino humor desteñido nomás.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí estos errores comunes que deberá evitar si desea realizar un tiroteo durante las elecciones.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

P.S.3: Tras el cambio a http://atencionviandante.com la mayoría de los links entrantes quedaron hacia la dirección vieja. Los que hagan el favor de volver a linkear pero al .com se los agradeceré sobremanera.

Pulpo

¿Cómo preparar una broma para el Día de los Inocentes?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?

Hoy vamos a revisar un milenario concepto que es el de "¿Cómo hacer una buena broma para el día de los inocentes?", siguiendo con nuestra Desdiplomatura iniciada con Cómo ser un vecino molesto y no sentir culpa.

Teniendo en cuenta que mañana se conmemora precisamente el Día de los Santos Inocentes, fecha en que se recuerda  un episodio histórico del cristianismo: la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén (Judea), ordenada por el rey Herodes con el fin de deshacerse del recién nacido Jesús de Nazaret.

Como los seres humanos en general somos muy desubicados, la manera que tenemos de conmemorar semejante cosa es: Realizar bromas de toda índole. Los medios de comunicación, por ejemplo hacen bromas o tergiversan su contenido de tal modo que la información parezca real. Y los amigos se juegan bromas o "inocentadas" entre sí.

Más allá de todo, ese día hay que estar atento y evitar creer cualquier cosa que se le diga a uno, como "Prestame cien pesos que te los devuelvo" y cosas así.

Para esto puede pensar las mejores bromas para el Día de los Inocentes siguiendo ciertos pasos para planearlas.

  1. Dé la impresión de no saber en qué día vive
    De esta manera todos pensarán que la barabaridad que acaba de hacer o decir es real. A nadie se le va a ocurrir pensar que usted está conciente que es el Día de los Inocentes.gato con botas shrek
  2. Tenga cara de bueno/a
    Le dará mayor margen  para hacer sus bromas hasta que la gente se termine dando cuenta y asumiendo lo guanaco/a que es en realidad.
  3. Separe sus bromas por público objetivo
    Piense a quién o quiénes quiere hacerle una broma y defina una broma o inocentada particular para cada uno de ellos. No es el mismo tipo de inocentada que le hará a sus padres, a su pareja, a sus amigos, a sus hijos o a sus compañeros de trabajo. Además, esto le da la posibilidad de hacer varias en el mismo día.
  4. Utilice pocos (los indispensables) aliados que sepan de sus bromas
    De esta manera disminuye el riesgo que alguien se le escape meter la pata; y además multiplica la cantidad de posibles objetivos de sus bromas.
  5. Planifique la agenda de su día completo
    Todo lo que sea de preparación que pueda dejar listo desde el día anterior, hágalo; recuerde que solamente tendrá 24 horas para aprovechar realizando inocentadas; mientras menos de ese tiempo sea perdido en preparativos que podrían haberse realizado el día 27, y mientras menos tiempos sandwich entre broma y broma, usted logrará un Día de los Inocentes mucho más efectivo.
  6. Si usted es la víctima, no se enoje
    Recuerde, es el Día de los Inocentes y usted acaba de ser objeto de una broma o inocentada. ¿Cuánto tiempo más puede pasar hasta que alguien crea que usted es inocente? Aproveche.
    Evatest positivo
  7. Finalmente, si no se le ocurren ideas,recurra a los clásicos:
    a)
    Deje un Evatest con dos líneas para que casualmente pueda ser visto por su madre y/o pareja. Luego, niéguese a tomar una cerveza bajo el argumento "No, por un tiempito no voy a poder tomar más cerveza… tomá vos tranquilo/a (Si quiere ser muy mala e ir más allá diga: “No, una mujer en mi estado no debe tomar“)".
    b) Diseñe una hoja membretada con el sello de la Policía y tipee en esa hoja, en lenguaje de policía entrevistado por la radio una citación a declarar por un caso de venta de drogas o armas y déjesela a su víctima en el buzón.
    c) Llame a sus padres bajo la frase: "Papá, mamá… tenemos que hablar". Una vez que ya estén completamente nerviosos, usted les dice: "Tengo que confesarles algo: Soy Flogger Luego párese y haga el baile flogger".
    d) Tome el teléfono mientras está con alguien, como si lo hubieran llamado y diga: "¡No! ¡No! ¡No te puedo creer! ¡Qué mocazo!"; cuando la otra persona que está a su lado, sin poder escuchar la conversación le pregunte qué pasa, usted hágale señas de "Ya te cuento, esperá un rato", mientras sube de tono sus "¡No! ¡No te puedo creer! ¿Pero le pasó algo?" Hasta que cuando cuelga le diga a su ya muy impaciente partennaire "¡Que la inocencia te valga!"
    e) Aproveche el 28 de Diciembre para confesarle su amor a la amiga o el amigo al que nunca se animó a decirle nada. Pero hágalo seriamente; total si el resultado es positivo, acaba de conseguir a la persona que quería; y si es negativo siempre puede recurrir al "¡Que la inocencia te valga!" que le salvará el pellejo.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que este compendio de ¿Cómo preparar una broma para el Día de los Inocentes? les sea de utilidad. Espero que me dejen sus comentarios, y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD1: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

PD2: El cambio de template y demás está llevando más tiempo de lo esperado. Principalmente por mi falta de conocimiento en CSS, WordPress y cómo modificar una plantilla (y dejarla bien). ¡Paciencia!

Pulpo

El Decálogo del Bichero y la Bichera

Buenas Buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy vengo a traerles una clase que fue prometida hace mucho tiempo ya, y que es hora de traerla al aula.

Ni más ni menos que El Decálogo del Bichero (y la Bichera). Ya lo habíamos  descripto cuando hicimos el Retrato de la Personalidad del Bichero/a, y ahí mismo lo prometimos… es hora de cumplir.

Sin más presentaciones, en esta primera clase de Generación de Mantras para vivir felices y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: El Decálogo del Bichero y la Bichera.

  1. Más vale Bicho en Mano… Que Pájaro en Mano.
  2. Si es linda/o… No vale.
  3. Nunca digas de esta agua no he de beber, ni a este bichito no he de tirotear. ugly betty la fea america ferrara
  4. Sincerate… a 9 de cada 10, le tirarías si tu estado y/o situación lo amerita.
  5. El fernet embellece y es digestivo. Aprovechémoslo.
  6. El tiroteo y la conquista son acumulativos: Es mejor conseguir tres 4 que un 10. Además, es más fácil.
  7. No es lo mismo ser bichero que tirotero socialmente responsable.
  8. Siendo bichero no solamente te entretenés vos; sino a todos tus amigos/as. (Y testigos eventuales)
  9. La belleza es comparativa por adyacencia. Siendo bichero parecés más lindo/a.
  10. Discriminar está mal. El cielo es para los/as de gran corazón (y estómago).
  11. Y como no podía faltar un Bonus Track… el Gran Mantra del Bichero y la Bichera:
    “No es que cualquier colectivo me deja en la verdulería… es que estoy dispuesto a caminar varias manzanas”.

Bien queridos y queridas v iandantes, hasta aquí esta primera entrega de esta serie de “Cómomr bean rowan atkinson Generar Mantras para vivir felices”, donde revisamos el Decálogo del Bichero y la Bichera (que terminó en endecálogo… cosa que suele suceder).

Espero que les haya gustado y recuerden que se trata de un blog de humor, por si se hirió alguna susceptibilidad.

Dejen sus comentarios, y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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PD: no tiene que ver con el decálogo (cuac), pero aprovecho para decir: “Feliz Cumpleaños, Marbot!

PD2: Recuerden agregarse al grupo de Facebook de este blog en este link.

Pulpo

Cómo ser un vecino molesto y no sentir culpa

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy, y siguiendo con estas efemérides que el mundo ha decidido celebrar cualquier cosa, hoy nos toca hablar del 11 de Junio, Día del Vecino, y presentar un estudio sobre este personaje tan entrañable que es el que vive cerca, a veces al lado, a veces debajo, a veces arriba y a veces en la esquina.

Es muy difícil ser un buen vecino y que todo el barrio lo salude a uno con alegría; y eso, como es tan difícil le corresponde solamente a la minoría.

La mayoría, por tanto, son vecinos molestos, algunos conciente, otros inconcientemente. Los que lo son concientes, suelen sentir culpa por serlo.

En un servicio de Atención Viandante, y para todas esas personas, traemos este Manual de "Cómo ser un vecino molesto y no sentir culpa".

Desde la Cátedra hemos lanzado la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo para comportarse debidamente; en este caso, esto vendría a ser el inicio de la "Desdiplomatura en inceremonial y aprotocolo".

  1. No use reloj
    Si usted no sabe nunca la hora, mal podrá sentir culpa por golpear la puerta del vecino a la hora de la siesta a pedir una taza de azúcar o visitar al kioskero una hora y media después que cerró (a las dos de la mañana) y tocarle el timbre porque olvidó su paquete de galletitas de agua.
    Será igual de molesto… pero no le podrán decir nada, porque usted no sabe qué hora es.
  2. Sea obsesivo compulsivo de la limpiezaMujer-barriendo-la-vereda-23956
    Nadie podrá decir que usted es "una vieja chusma del barrio" si se la pasa barriendo la vereda porque lo que usted tiene es la necesidad de estar allí escoba en mano dale que te dale barriendo…
    Si mientras usted está haciendo eso, da la casualidad que la "chica del frente" llegó a altas horas de la madrugada medio borracha y con un muchachito que no es el noviecito de siempre, no es su culpa… es mera casualidad.
  3. Sea hipocondríaco
    Siempre hay un médico en el barrio, y como médico que es, y que ha hecho el juramento hipocrático, lo atenderá a  la hora que sea y sin importar lo cansado que vuelva a casa.
    La mejor manera es hacer guardia visual de la puerta de la casa del doctor, y en el momento en que llega el auto del mismo, acercársele como para no dejar siquiera que pueda dejar las cosas en la mesa del living.
    Si usted está enfermo realmente sólo molestará una vez cada tanto (cuando se enferme realmente), y si usted no se enferma no tendrá excusa para ir. La mejor manera es entonces sintiéndose enfermo pero no estarlo, y evitará la culpa, ya que usted, querido/a viandante, va convencido que lo suyo es una rara enfermedad desconocida traída por los murciélagos meridionales y no el ya archiconocida "hiperganasderomperlasbolismo".
  4. Sea mal deportista
    Si usted no coordina.
    Si su pierna derecha es peor que la pata de palo del pirata Morgan, y su pierna izquierda solamente sirve para que usted no se caiga ni tenga que andar a los saltitos.
    Si la última vez que hizo un gol fue en el family game o el metegol.
    Si su mejor técnica de remate al arco es el "canillazo".
    Si además se hace conocido en el barrio como el peor deportista del mismo… no sentirá culpa cada vez que a horarios ridículos e insistentemente golpee la puerta del vecino para que le alcance la pelota que tiró en su patio.
  5. Tenga problemas de motor, o no domine el embrague
    Si usted tunea (enchula) su auto y lo hace absurdamente ruidoso y decide arrancar a todo lo que da,Impreza Nitro salir arando de la puerta de su casa y hacer sonar un punchi punchi descerebrante desde su ridículamente poderoso autoestéreo; usted será un molesto vecino, y personaje odiado en el barrio, bajo el mote de "El boludo a cuerda de la esquina"… ahora bien, si su coche tiene problemas de motor y tiene que hacer aceleradas una y otra vez para que ande, o mientras lo está arreglando, nadie podrá decirle nada.
    Lo mismo si está en pleno proceso de aprender a manejar y las salidas arando se deben a sacar mal el pie izquierdo del embrague y mal coordinarlo con el derecho del acelerador.

Bien queridas y queridos viandantes… espero les sea de utilidad y aprovecho para saludar a todos mis vecinos y desearles lo mejor.

Dejen sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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Etiquetas de Technorati: vecino,efeméride,,deporte,médico,chusma
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