Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: Hoy, el Préstamo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?prestamo

Hoy, y en una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts venimos a tratar un tema que hace a las interacciones sociales: El Préstamo.

Antes que nada, ¿qué es el préstamo?

El Préstamo es la acción forzada por la que una persona recibió una solicitud a la que no puede negarse aunque quiera y que involucra entregar dinero o un bien a alguien, y que conlleva escasísimas chances de recuperación y en caso de recuperarlo, no será en el mismo estado en que fue entregado originalmente.

Por supuesto no estamos hablando de préstamos y créditos hipotecarios ni cosas así… sino el préstamo entre amigos, amigas, familiares y parejas.

Para poder estar en alguna de las partes de un préstamo y poder mantener la relación con la otra persona sin inconvenientes, hay que cumplir con las reglas dictadas por el Ceremonial y Protocolo del Préstamo.

  1. La Ley del billete de menor denominación

    Si el préstamo es por algo de un valor equivalente al billete de menor denominación circulante o menos; está implícito que ese es un préstamo que no se devolverá. La única excepción es ante frases como “Prestame la birome que anoto un número“.
    Enmienda: Si la devolución no se produce en los primeros cuatro minutos, no se realizará jamás.

  2. La Ley del Préstamo Lector

    Los libros que fueron prestados jamás serán devueltos; a menos que se traten de libros de más de un kilogramo, en edición de tapa dura y/o firmados por el autor. Dicho sea de paso… ¿para qué presta un libro así?
    Los libros tienden a no ser devueltos principalmente por la dificultad de establecer el tiempo de lectura estimado de la otra persona, dentro de su rutina diaria. Nunca lo habrá terminado de leer cuando lo pida, y luego ambos se olvidarán del tema.
    Enmienda: Si usted encuentra su libro en el revistero del baño de la persona a quien lo prestó, puede reclamar sin problemas.

  3. La Ley del guardarropa compartido

    Si usted prestó ropa a su amiga:
    a) Se lo devolverán estirado
    b) Se lo devolverán sucio
    c) Si lo lavaron, encogió
    d) Si lo lavaron y no encogió, alguien lo tocó con un cigarrillo encendido
    e) Lo verá al menos dos veces puesto en la otra persona antes de recibirlo de vuelta
    f) Si se lo devuelven en perfecto estado y en tiempo y forma; tendrá la sensación que a la otra persona le queda mucho mejor que a usted y no querrá usarlo.
    Enmienda: No aplica a las botas. Devolver botas en mal estado es causal de destierro, asesinato o convertirse en paria social. Nunca con las botas ajenas.

  4. La Ley del Taller Comunitario

    Si lo que prestó es una herramienta, jamás volverá o:
    a) Volverá desafilada
    b) Volverá rota, falseada, trabada o con alguna falla
    c) Volverá con partes faltantes
    d) Volverá sucia
    e) Volverá sin estuche, caja o envoltorio en el que fue prestada
    f) Si vuelve intacta y en tiempo y forma; se la pedirán de nuevo en menos de 24 a 48 horas.
    Enmienda: Usted sólo necesitará usar la herramienta que prestó mientras no la tiene.

  5. La Ley del préstamo de dinero

    Ya lo dice el dicho que cuentas claras conservan la amistad; pero… si puede evitar prestar o pedir prestado a un amigo, mucho mejor.
    En caso de no poder evitarlo:
    a) Si es menor a 3 veces el billete de denominación más baja; no habrá devolución, y para peor, si reclama, pensarán que es un ratón.
    b) Si el préstamo es igual o superior a una quinta parte del sueldo del que lo pide, la devolución se hará, en cómodas cuotas sin intereses y solamente se comentará el acuerdo entre las partes.
    c) Si el préstamo cae entre medio de esos montos, la dinámica será la siguiente: Quien recibió el préstamo agradecerá y dirá que le devolverá en cuanto pueda; la otra persona dirá no te preocupes, cuando puedas. Al poco tiempo el deudor retomará el tema diciendo “yo te debo tanto… en cuanto cobre tal cosa, te lo devuelvo”; y tras dos o tres veces así, el prestamista recién solicitará el pago, mostrando que ya tiene un destino planeado y con vencimiento ese dinero.
    Enmienda: Si el dinero es para que su amigo realice un tiroteo, no es un préstamo, sino una inversión, ya que la contrapartida será que estará obligado a presentarle amigas actuales, o generar nuevas amigas a presentar.

  6. La Ley del Automotor

    Nunca modifiques nada cuando te prestan un auto. No importa si tenés que manejar como si fueras una mantis religiosa en penitencia en el asiento delantero de tan apretado que quedás; no importa que te tengas que estirar como caballo que pierde por poco para alcanzar el embrague. El auto de cada persona es su auto y cada quien acomoda los espejos, distancia del asiento a los pedales, ángulo de reclinacióndel asiento, etcétera.
    Enmienda: Si usted está usando un auto ajeno para llevar al dueño al aeropuerto o al hospital, puede modificar y acomodar a su gusto.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta clase de Ceremonial y Protocolo, en donde hemos tocado el tema de los préstamos entre amigos.

Espero les sea de utilidad y dejen sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

P.S.2: Recuerden que quedan aún unos días de los descuentos para el cine en Córdoba, para los estudiantes de la Cátedra.

Pulpo

Profesor Invitado: Cómo terminar con tu chica

Buenas, buenas queridas y queridos viandantes, hoy, y sumándonos a la iniciativa invasora de Víctor, Neri y Alejandro es que abrimos nuestra Cátedra para recibir a un profesor invitado.

Debido a un acuerdo bilateral con la Universidad de Monterrey, desde la Universidad de Massachusetts se ha firmado un convenio para recibir en nuestra Cátedra a los titulares de materias de aquella casa de estudios Mexicana. Agradeciendo a Cuahutémoc Trujillo, decano y par de nuestro querido Decano Anderton, por enviarnos al profesor Víctor quien nos trae uno de sus textos de humor, en este caso, siguiendo el material del Corte, presentamos su clase:

El 1 al 6 de cómo terminar con tu chica.

Agradeciendo el espacio que el catedrático mayor de esta Universidad nos ofrece para disertar, aquí les traigo un prototitpo de los 6 elementos que TÚ, VARON, debes tener presente al momento de romper la relación afectiva con una chica. No son los únicos, desde luego, pero creo que están entre los básicos. Y sin más, entremos en materia.

1.- No le anticipes nada del tema: es una grave equivocación concertar una cita con ella diciéndole “tengo algo importante que decirte”, “debemos hablar”… ¡craso error! a) Esas frases son de ellas; b) esas frases son las típicas que se pronuncian previo a un truene por lo que preparar una cita de rompimiento con las frases anteriores lo más probable es que termine en una larga llamada telefónica en donde se dirán cosas que tu no tienes la intención de comentar sino en persona.

2.- Elige un lugar neutral: no la lleves al sitio donde se conocieron, al sitio donde le declaraste tu amor por vez primera, o al sitio nuevo que te resulta encantador para llevar a tus futuras conquistas. De seguro conoces más de una cafetería/restaurant de esos genéricos y de buen servicio donde puedes clavar la daga, digo hablar con tranquilidad de tu decisión con la hasta ese momento tu novia.

3.- Concerta la cita a tempranas horas: si se te ocurre que aquello de truene sea una cena, mala idea. Primero, porque el gasto será completamente inutil y terminarás dándole la impresión de que le estás convidando la última cena de un condenado a muerte. Segundo, es posible que en el transcurrir de la plática ella deje de comer y termines pagando por algo que no se consumió; y tercero, la más importante según mi parecer, porque de seguro o te quedas con la preocupación de cómo diablos va andar en la calle a altas horas de la noche intentando no se que cosas, o te verás comprometido a llevarla a su casa con la consecuente e incómoda prolongación del tema y verte en un momento dado obligado, a las puertas de la casa de la chica de darle el beso de despedida que posiblemente te enrede de nuevo. ¡Ha sucedido! Lo mejor por lo tanto es algo a media tarde con tintes de cafecito o helado.

4.- Colócate en un lugar estratégico: por lugar estratégico entendemos una mesa que quede cerca tanto de la puerta del establecimiento como del acceso a los sanitarios. Hay amplias posibilidades de que la chica involucrada después de que te escuche y te reclame, corra hacia alguno de esos lados, y, sin perder la caballerosidad, debemos evitarle el mayor de los bochornos viéndose en la necesidad de driblar mesas para refugiarse en el baño o abandonar el sitio.

5.- Evita endulzamientos inútiles: “Sabes, desde que te conocí me di cuenta de que eras una chica especial” termina sirviendo para dos cosas si desembocará en un “quiero terminar contigo”. Después de los saludos de cortersía y un par de cosas triviales ataca el tema y se lo más puntual posible. No le mientas. Tampoco significa que le digas toda la verdad y le sueltes la sopa caliente, aunque eso queda a discreción tuya y en relación a la antiguedad de tu relación con la chica.

6.- Asume las concecuencias: terminar una relación no es algo que pueda tomarse a la ligera y lo más seguro es que dejes roto el corazón de la chica un buen tiempo, sino es que te odia de por vida. Lo anterior también dependerá de la honestidad que pongas en finiquitar el asunto, recuerda que “la integridad del hombre se mide por su conducta, no por sus profesiones”.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que lo disfruten, y será hasta la próxima clase, donde presentemos un nuevo texto de humor.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Aprovecho para consultarles si les interesa que abordemos la materia de “¿Cómo deshacerte de la mujer/hombre de tus pesadillas?”.
PD2: Emifortu, me encantaría que dejes un comentario así empezamos a conocerte desde la Cátedra y agradecerte que siempre nos menees.

Pulpo

Manual del Corte – Parte 1: Qué es un duelo y cómo clasificarlo…

El manual para superar un corte:

Primero y principal hay dos instancias de cortes:

1- El corte que parece parcial y temporal:
Esta es una especie de corte en el que no se siente la misma presión que en un corte real, porque se ve la luz al final del túnel y se piensa que todo es parcial y fruto de una confusión temporal.

2- El corte que parece definitivo:
Esta es una especie de corte que parece final sin perdices y con fotografías partidas a la mitad y devoluciones de cassettes, cidises, remeras ositos de peluche y carnés de biblioteca.

Esto nos lleva a tener diferentes instancias de duelo, dícese del periodo de superación de un corte, que puede ir de 14 minutos en adelante (ha habido casos de no superación eternos)

Para poder clasificarlos, lo que hay que tener en consideración es el enfoque del período de superación, a saber.

1- El duelo vengativo:
Suele suceder cuando quien intenta superar el corte siente que ha sido víctima de algún timo, engaño, cuerno, traición o contagio.
Consiste en el cambio sistemático de la forma de ser de la persona, e incluye un raid de tiroteo a troche y moche, que puede, llegado el caso a desencadenar en situaciones como: acostarse con la ex suegra/o, tirotear a la excuñada o a las mejores amigas de la ex (lo mismo se aplica para las mujeres).

2- El duelo paseandero:
Es aquel que genera en el cortado la necesidad de salir a caminar y patear cuanta latita de gaseosa ande dando vueltas por el piso.
Es un tipo de duelo que no se puede realizar en los países nórdicos o Suiza, ya que nunca tiran una lata en ningún lugar que no sea un tacho de basura.

3- El duelo “la procesión va por dentro”:
Es aquel en que uno pone su mejor cara de poker y su mejor sonrisa odol y sigue como si nada ante la presencia de los demás, pero que en la comodidad del hogar habla con la almohada y abraza a bubi, copito o manchita, el osito de pelcuhe logrado en la ultima kermesse del campus (en caso que concurran a la Universidad de Massachussetts con su kermesse mensual) o con el osto que hubo qu comprar por no haber lugar para demostrar la habilidad con la grúa peluchera.

4- El duelo “jogging”:
Es aquel en que uno, para pensar en otra cosa se enfrasca en cuestiones como salir a correr, juntarse a jugar al fútbol, cambiar la dieta, comer brócoli, achicorias y otras clases de verdura insalubres.

5- El duelo Depresivo:
Es aquel que se tira en la cama y no se cambia el pantalon ni la remera por varios dias. En la mujer suele asociarse con camisetas con la imagen de snoopy desteñidas, en el caso del varón con remeras con agujeros axilares.
Va acomañado de muchas horas de cama y control remoto.
Tiene la costumbre de obligar al que está en duelo a hablar más lentamente y en un tono más bajo y grave.
Puede ser perjudicial para la salud.

6- El duelo “heroico”:
Es aquel que no se hace cargo del corte y que, por el contrario, piensa que lo que hace falta es un acto de amor y de arrojo que puede traer complicaciones severas.
Suele ir acompañado de un optimismo ciego y confiado, y una planificación fuerte aunque muy diferente a lo que pasa una vez enfrente a la señorita en cuestión.

7- El duelo ansioso:
Es aquel que viene acompañado de tiramisú, crema rusa y vainilla granizada, helado al que insistentemente se intentará comer con cucharas inapropiadas, o extremadamente grandes o pequeñas, como para generar mayor sufrimiento.
También viene acompañado de otras indigestiones por consumo excesivo de alimento.

8- El duelo borrachín:
Al igual que en “Mozo, sírvame la copa rota” y tantas otras canciones las penas se ahogan con alcohol y puede derivar en peligrosas llamadas nocturnas y otro tanto tipo de bochornos tales como ir por la calle cantando aserejé y haciendo los pasitos, mientras se solloza a grito pelado, o abrazar y mirar de frente al barman o y decirle con mala pronunciacion especialmente de las erres cosas politicamente incorrectas por decir lo menos.

9- El duelo altanero:
Es aquel en que el orgullo, herido, dolido o exacerbado desde antes, domina todo y no permite que nadie vea e sufrimiento, ni se acepte ayuda. Es el tipo de duelo que a diferencia del “la procesión va por dentro”, no admite segundas oportunidades.

10- El duelo BonJovi/EltonJohn/BryanAdamas/RichardMarx:
Es aquel duelo que recurre a la terapia musical con extremadamente poco timing.
Qué bien puede salir de escuchar right here waiting de richard marx o escuchar el saxofon de fondo en una cancion de george michael.

11- El duelo premeditado:
Es aquel de quien enciende una vela antes de apagar otra, por lo que el duelo pasa a ser la instancia previa a la elección de una de las dos muchachas (todas las categorías se aplican también a las mujeres, pero era muy engorroso poner en todos lados la barra o/a… las viandantes lectoras saben que son mi prioridad).

12- El duelo violento:
Es aquel que compele al cortado a romper algo, preferentemente de la otra persona.
Suele contar entre sus víctimas con cabezas de fotografías, ositos de peluche, adornos varios y las pelotas de los amigos que se lo bancan al cortado.

13- El duelo analítico filosófico:
Es aquel que requiere el análisis desmenuzado de la situación una y mil veces.
Será compartido con la almohada y con los amigos o amigas.
Más rompepelotas que la mayoría, transforma al cortado en monotemático e insufrible.

14- El duelo “agaromba”:
Es un tipo de duelo algo diferente, porque en realidad todo chupa un huevo, es aquel en que en realidad la relación nunca nos importó, sino que era más bien un pasatiempo divertido.

15- El duelo new age:
Es aquel que recurre a las revistas y a formatos de cosmpolitan y/o alessandra rampolla.
Es un duelo que viene acompañado de sahumerios de lavanda, libros de coelho, bucay u osho (o como suelo denominar el triunvirato del terror).
Es un duelo que habla suave y acompasadamente… así como cambiar un mueble de lugar para poner la mesita ratona del living debajo de la claraboya del baño de servicio, nos enseña que lo que hicimos es correr el amor desde la sala, frente a la puerta y de coté a la ventana con persiana, para llevarlo al desván, donde recuperaremos la energía cósmica perdida y desgastada.

Cada quien se sentirá identificado o no con alguna de estas categorías. Espero por favor sus comentarios con opiniones, anécdotas, andanzas, o lo que sea que se les ocurra para sumar.
Serán contestados y agradecidos…

Saludos, cariños, besos y abrazos.

Pulpo dixit

Pulpo

Homenaje: Monólogo sobre Tronados (Corte)

Uno recorre la vida disfrutando de algunos humoristas más que de otros, de la misma manera que sucede con todas las cosas… uno tiene un gusto favorito de helado, una banda preferida, un color, una canción, un programa, una película, una mujer, un amigo, un estilo o lo que sea…

En el caso de los humoristas, hay muchos que me divierten, pero si tengo que elegir algunos son indudablemente Les Luthiers… ahora bien, así como la menta granizada es el gusto que siempre pido en las heladerías, también hay un gusto en particular que me gusta pedir cada vez que tengo la opción de sumar otro gusto… la tramontana…

No sé si la analogía es válida, pero a la hora de entretenerme con un humorista, cada vez que cruzo un monólogo de Adal Ramones en televisión, lo dejo y me cuelgo y me divvierto mucho y básicamente (con el perdón de las ciberniñeras correspondientes) me cago de risa.

Adal Ramones es un mexicano, chamaco, conocido por su conducción en el programa Otro Rollo. Otro Rollo es, sin duda, uno de los programas más divertidos y exitosos, al cual han asistido grandes artistas entre los que destacan Britney Spears, Christhina Aguilera, Ricky Martin, ‘N Sync, Backstreet Boys, Elton John, Will Smith, Shakira, Salma Hayek y Thalía, entre muchos más.

El programa se ha ganado la aceptación del público con sus secciones El Monólogo, El Sketch y El Reportaje de Yordi, así como sus especiales El Gran Carnal, La Pesera del Amor e Historias de un Taxi, entre otros.

En 2003, la revista TV y Novelas le otorgó un premio como el Mejor Conductor y Otro Rollo como el Mejor Programa de Entretenimiento.

Bien…

Aquí les dejo dos videos de un monólogo de Adal Ramones en dos partes…

En este caso es un monólogo muy divertido sobre las parejas y en este caso de los tronados o como diríamos acá… “Los Cortes!!!!!”

Primera Parte

Después de esta primera parte vamos a retomar algo que alguna vez dije en este blog, y que Adal en su monólogo también lo plantea:

“No sos vos, soy yo” Por qué decir esto, si en realidad lo quese cruza por nuestra mente es “No soy yo, sos vos. No te aguanto más…”
No soy yo, sos vos… no es mucho más sano decir la verdad a la hora de terminar una relación… No, claro… nunca buscamos lo sano, nunca buscamos la verdad; nos gusta decir las cosas de una manera que no duela, aunque en realidad, si la otra persona ya se siente como el carajo por estar siendo dejada, acaso hace falta suavizar la verdad con una mentira poco creíble, y puramente cliché?

“Estoy confundida, no sé qué quiero”. Pero de algo estoy segura, no quiero estar con vos… para qué achacarse a uno mismo el problema, no hay una confusión, estoy seguro que con vos no quiero estar, por eso recurro a la confusión general para sacarte de encima, pero de un modo elegante. Está mal. La verdad es que mi confusión sólo empieza por qué quiero una vez que me haya logrado liberar de vos, mochila lastre. Ono es así? Entonces, para qué mentir?

Ahora sí… vamos con la segunda parte del monólogo de Adal Ramones sobre los tronados o los cortes

Segunda Parte

El recién cortado hace estupideces!!!! No se me aceleren… pronto voy a postear el Manual para superar un corte… en caso que les interese.. porque no sé, queridos viandantes si tienen esos problemas.

Espero comentarios… recomiendo fervientemente que vean los videos…

Pulpo