¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?: Hoy: "El Chico Tímido"

Buenas Buenas, queridas y queridos viandantes.

Luego de una demora debida al homenaje cumpleañero de Gracielaleo y Lincy, y el consiguiente día después, donde las ciberniñeras me impidieron conectividad, hoy, ni siquiera la lesión sufrida en el partido de vespertino con el deivid me podía alejar de los claustros viandantes de nuestra querida UMass.

Hoy vamos a retomar una serie que hacía mucho venían reclamando, especialmente las viandantas: ¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?

Antes que nada, corresponde un breve repaso, ya que hemos realizado varias entregas de esta serie: 1- Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Y luego de eso incursionamos en una de las categorías, cuando avanzamos con la siguiente unidad e hicimos el ¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?: Hoy: “El mujeriego anticompromiso”

Hoy, luego de todo esto, decidimos hacer un giro bastante grande y enfocarnos en una categoría que despierta mucha simpatía una vez atravesado el umbral de los silencios incómodos. Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: Hoy: EL Chico Tímido

Como siempre que nos toca este tipo de temas, fue nuestra profesora adjunta Margarita Pérez Osorio, mi estimada colega quien, enfundada en su inconfundible sonrisa cómplice y anotador en mano, fue a recabar información de campo, mientras, con el decano Anderton discutíamos sobre si “los beneficios de la crema Nivea en el lecho del amor” era un tema que ameritara investigación o no. Siéntanse libres de aportar su opinión.

Al regresar de su agotadora tarea, la profesora Pérez Osorio nos dejó el material para que analicemos y fue a descansar un rato, pues dijo que conquistar al chico tímido, si bien es divertido y hasta interesante, puede ser bastante desgastante.

Tras analizar sus anotaciones e investigaciones de campo llegamos a las siguientes conclusiones: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: El Chico Tímido

Antes que nada, una pequeña aclaración de uso: Está terminantemente prohibido utilizar este material en mi contra, ya que, como ustedes bien saben soy la epítome del Chico Tímido.

Ahora sí, comenzamos con la definición del chico tímido:
Como bien lo indica su nombre, el Chico Tímido sufre de timidez; y por lo general es así, el Chico Tímido la sufre, le gustaría ser más extrovertido y de fácil llegada, a diferencia del chico cerrado o introvertido, quien disfruta más de su ermitañez.

El Chico Tímido es una categoría de muchacho que suele tener muy buen humor, ser inteligente, tierno, un buen candidato, pero sólo al cruzar un cierto umbral que le impide el relacionamiento temprano o tempranero con gente recién conocida.
Es por ello que muchas veces puede ser confundido o tildado de cosas como “Helado”, “Dormido”, “Pecho Frío”, “Etcétera” (Aunque el etcétera va sin comillas, porque no lo tildan de “etcétera” sino de otras cosas similares a las enunciadas previamente).

Las situaciones de tiroteo inicial lo ponen sumamente nervioso, intranquilo o lo dejan sin saber qué decir.

En ocasión de la Fauna Nocturna lo definíamos así: El Gracioso Pensativo (Lerdus paraloschistis): Es aquél que comprende que la mejor manera de lograr llamar la atención de una señorita es haciéndola reír. Su grave problema es que no tiene la chispa suficiente o la velocidad para lograr un comentario sagaz, sino que se queda observando a la mujer hasta que encuentra qué puede decir medianamente simpático sobre ella o la situación. Su grave inconveniente es que mientras está meditando la mejor humorada, suele venir alguien más veloz y le ocupa el puesto.

1- Evite forzarlo a ser simpático o desinhibido:
Por algo es tímido y no suele funcionar bien ante desconocidos. Déjelo ser libremente mientras va bajando sus barreras y soltándose. Lo disfrutará mucho más.

2- Demuéstrele que hay interés:
Esto no quiere decir “Encárelo descaradamente y sin miramientos”. No, sólo logrará intimidarlo. Dedíquese a conversar con él hasta lograr una charla medianamente coherente más allá de los monosílabos iniciales.
No es que sea ortiva, es que le cuesta el inicio; ya veá que cuando se suelte será de gran compañía.

3- Propicie el contacto físico:
No estamos diciendo que se le siente en la falda y le haga un meneíto de mueve las pom pom pas al conocerlo; NO, Tamaño error, magna desvergüenza. Sólo estamos diciendo que cuando le diga algo lo haga con un leve toque de mano a antebrazo o similar.

4- No lo incomode:
No le pida “Dale, bailate el Reggatón arriba de la mesa” mientras chifla alocadamente con el pulgar y el índice en la boca, la servilleta blanca al viento y sus amigas golpeando violentamente la mesa cual batucada del demonio. No logrará resultados positivos de ello.

5- Déle tiempo, muéstrele interés y retráigase:
Acérquese, meta su fichita y siga viaje. Luego repita el procedimiento como si fuera shampoo 2 en 1.
Con cada vez que lo haga él se irá soltando mucho más, y quizás se despierte su instinto cazador, que está por algún lado.
Aunque no por ello pida que de repente se vuelva un temerario líder de safari nocturno. Piano piano si va lontano. Confíe en su propia habilidad, tire y aleje.

6- Cuando pregunte, haga preguntas abiertas:
El Chico Tímido tarda en soltar frases. Si usted encima le da margen preguntando cosas que pueda responder con Sí o No o una palabra, no está progersando.
Haga preguntas abiertas que él tenga que explayarse un poco. (No se vaya al extremo de preguntarle: “A ver, decime las causas del ascenso, apogeo y posterior caída del imperio Romano en Constantinopla”).

7- Cuando responda busque contacto visual:
El Chico Tímido rehuye del contacto visual y lo vivencia como debilidad. Si usted logra el contacto visual le estará dando pie a soltarse.
Si su intención es acelerar un poco el trámite puede utilizar el “Pero levantá la mirada si tenés lindos ojos”. Si logra que se ponga colorado tiene medio Chico Tímido en el bolsillo.

8- Sorpréndalo:
Atrévase a tirotearlo. Recuerde no caer en los extremos, pero quizás después de una interesante salida él siga sin animarse a ir a por más.
Quién le dice que no sea el momento suyo de robar un beso.
Ya que ladrona que roba a tímido tiene cien años de perdón.

De todos modos siempre tengan presentes los dos principios fundamentales de toda conquista:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Espero que les haya gustado y les sea útil.

Ahora pasamos a los Bonus Tracks:

Primer Bonus Track:

Este Viernes 12 de Octubre estaré por tierras de Buenos Aires, para realizar el encuentro viandante. Si les parece bien con un after office tipo 18:30 – 19 horas en El Kilkenny, un bar irlandés del centro (Uno de los bares donde se hace San Patricio). Si se les ocurre una opción mejor, avisen, y por favor pónganse en contacto los interesados conmigo vía e-mail (Mail en bedelía) o entre ustedes los que ya se conocen y tienen las direcciones.

Segundo Bonus Track:

En este segundo Bonus Track los viandantitos mostrarán un ejemplo de situación con chico tímido. Lamentablemente en esta ocasión no es un chiste sino sólo una actuación, y por consiguiente no hay Plop!

Tercer Bonus Track:

Las locas locas maneras de llegar a esta Cátedra.

Pulpo

A pedido: ¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?: Hoy: "El mujeriego anticompromiso"

Buenas buenas Queridas y Queridos Viandantes.

Antes que nada quiero aprovechar para saludar a Les Luthiers, Adal Ramones, Fontanarrosa, Quino, Liniers, todos los Monty Python, Jerry Seinfeld, Bright & Kaufmann, y una larga lista de humoristas de los que me he nutrido a lo largo de mi vida; ya que hoy es el Día del Humorista. Y sin su influencia hoy no sería el caradura que soy, ni el humorista amateur que intento ser cuando apersono como Pulpo en la UMass.

Ahora sí…

En reiteradas ocasiones, una de nuestras queridas alumnas (que no voy a mandar al frente) levantó la mano en clase mientras hablábamos del tema de Cómo conquistar al hombre de tus sueños, para pedir por “el Anti Compromiso”.
Bueno… aquí llega.

Como lo primero es lo primero… les recomiendo que repasen el material anterior que era el Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Una vez hecho el repaso arrancamos:
Como siempre en estos casos, Margarita Pérez Osorio salió en busca de mujeriegos anticompromiso y logró muy buenos resultados… pero para probar la teoría en la cancha desde otro punto de vista, el decano Anderton recomendó que saliera al Campo yo, disfrazado de mujeriego anticompromiso. (Como ven en las fotografías… el primero que me vino a la mente fue Don Johnson .
Así que me calcé esa ropa y salí a ver qué clase de reacciones tenían las viandantas ante un posible mujeriego anticompromiso… y como toda noche de mujeriegos, uno debe tener un compadre que le haga la gamba. Gracias Amigo por hacerme el aguante y ser mi tirotis bichus mochilae!

Ahora sí… desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts:

¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?: Hoy: “El mujeriego anticompromiso”:

El mujeriego anticompromiso tiene como bien lo indica su nombre, dos características principales: Es Mujeriego, y no le gusta el compromiso.
Hasta allí no pareciera que estamos iluminando a nadie con conocimiento; sin embargo, cuando comenzamos a hurgar un poquito más, detectamos una clave que se encuentra en la mayoría de los mujeriegos anticompromiso. Alguna vez tuvieron novia… y no un hueso ni una minita, ni ninguna terminología propia del personaje que levantan. Tuvieron Novia.
Esto habla claramente que alguna vez alguna logró superar las barreras anticompromiso que coloca; y que no le hacen falta bajarlas, precisamente porque tiene la posibilidad de contar, como mujeriego que es, con alternativas que no le hacen cuestionar su futuro, sino que lo mantienen chocho de la vida, yendo de una a otra sin ton ni son (Sana es la envidia hacia los que consiguen que las mujeres le den bola…ay… si uno no fuera sólo un teórico).
Decía… esta señorita que alguna vez logró superar sus barreras anticompromiso y que lo tuvo entre sus brazos cual cachorro de puma en publicidad de cigarrillo suave; y que logró hacerle que los zapatitos le aprieten y las medias le den calor, de alguna manera lo hizo… y es porque tuvo en cuenta ciertos factores:

1- Evite ser una más.
Distíngase del resto.
Usted no puede ser una figurita más en su álbum de conquistas.
No importa demasiado con qué… pero sea diferente. Para ello será útil que conozca un poco en qué estilo de mujeres suelen ser objeto de los tirotes del mujeriego.
Diferénciese, querida viandante… usted deberá ser el sujeto de sus tiroteos.

2- No cambie sus planes.
Si usted estaba comprometida a irse a un té canasta, a esquiar, a ir de joda al boliche, comer un asado o quedarse descongelando la heladera. Hágalo. Y si él la llama no cambie automáticamente sus planes.
Termine la partida de canasta, baje la montaña, salga de joda, termine el chinchuñín. Lo único que puede esperar es la heladera (Salvo que tenga muchos alimentos perecederos).
La frase que deberá decir es: “Qué macana que no llamaste un rato antes… ya arreglé para (llene con lo que va a hacer)” Y las opciones son:
a- Ofrecerle que se sume a TUS planes.
b- Decirle que la llame al día siguiente.
c- Ofrecerle un cambio de planes, pero posterior a la finalización del Tuyo.

3- No lo trate como a un premio.
Así como usted deberá ser el Sujeto de su tiroteo. Usted deberá tomarlo a él como la persona que es y no que sea el premio de tener al mujeriego al lado domado.
Como ya expliqué al principio, el muchacho no baja la barrera por las dudas, y como perro, huele cuando algo va para el churrete.

4- No intente cambiarlo.
El anticompromiso se junta con sus amigos todos los jueves a comer y tomar algo.
El anticompromiso hace deporte el fin de semana.
El anticompromiso le gusta la vida que lleva.
No intente cambiarlo. Enriquezca su vida y no la coarte.
Pierda cuidado que si es así, él intentará enriquecer la de usted.

5- Tenga su propia vida.
No sólo servirá para llamarle la atención al muchacho, sino que le será útil para usted no devanarse los sesos en confabulaciones y hacerse la cabeza.

6- Sea copada
Tenga algo particular en su onda. Una cruza entre un halo de misterio y alguna arrolladora cualidad.
ATENCIÓN: Recuerden que los excesos son malos. Por halo de misterio no nos referimos a que carguen con siete muertos en el placard, por arrolladora cualidad no decimos que sepan el baile del koala y por algo particular en su onda no decimos que sean un cruce genético entre Marta Minujín y Ludovica Squirru.

7- No se ponga nerviosa
Algo en la seguridad de una mujer atrae al mujeriego anticompromiso.
Relájese. Disfrute de la conversación. Recuerde disfrutar del camino y no sólo de la línea de la meta.

8- Vaya despacio pero segura.
No hay nada que aleje más a un mujeriego anticompromiso que la velocidad. Y no hablo que no le guste el rally, la fórmula uno o los desbordes del Piojo López; digo que respete sus tiempos; pero esté tranquila que cada paso que dé, será un paso en terreno firme.
Piense que el mujeriego anticompromiso, de pequeño cayó en un lago de agua congelada. Ahora cada vez que tiene que caminar sobre el hielo quebradizo…. tendrá sumo cuidado dónde apoyar cada pie.

9- Sorpréndalo
Tenga cuidado señorita viandante y no tome literalmente mis palabras. La idea no es que se esconda en el armario de su habitación y le grite “Bú” cuando él llegue. Recuerde que quiere conquistarlo y no curarle el hipo.
No sea más de lo mismo, ni predecible. A eso iba…

10- Sea independiente pero muéstrese pequeña
De todos los principios universales, éste es el de mayor aplicación en este caso.
El mujeriego anticompromiso tiene una debilidad kriptonítica por la mujer lo suficientemente pequeña para despertar el instinto de jefe de manada y dar ganas de cuidarla, combinado con una mujer que exuda confianza y capaz de una independencia a toda prueba.
El abrazo de un brazo con su cabeza apoyada entre el hombro, la clavícula y el esternón (También denominado el abrazo esternocleidomastoideo), es un momento de relajación cuasi inconciente del muchacho en cuestión… y quizás el camino a su perdición.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí llegó el manual de hoy.
Espero que les sea útil y lo disfruten.

Quedo a la espera de sus aportes y comentarios.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

A Pedido: Manual: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.


Buenas buenas, queridos y queridas viandantes.
Antes que nada agradecerles el haberme esperado hasta esta noche por el nuevo material desde la Cátedra.

Esto se debió a varios motivos:

1- Fue el cumpleaños de Juli (Ustedes ya la conocerán a partir de más de una foto de este blog, y además, está ilustrando el presente post. Eso me alejó de las computadoras. Aprovecho para recordarlo por aquí. Feliz Cumple Juli!!!

2- Hubo una oleada de pedidos para que comenzáramos a tratar el tema de “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños” y necesitaba trabajar sobre ese tema, ya que los materiales disponibles que tenía eran de otras cosas… pero si tanto lo pidieron, que hasta me redactaron pedido oficial y listado de hombres de los sueños a conquistar, que la situación se volvía seria y debía trabajar de inmediato.

3- Las ciberniñeras se enfrentaron arduamente a mí durante los pocos momentos que estuve conectado el fin de semana impidiéndome siquiera contestar mensajes.

4- Margarita Pérez Osorio se colgó con las investigaciones de campo y recién volvió al campus entrado el mediodía y con un leve desaliño producto de largas jornadas de estudio y análisis práctico del tema.
Recién entonces pude compilar la teoría contrastándola con sus observaciones.


Y ahora sí, hecha la aclaración del caso…

Vamos a adentrarnos en el Lanzamiento Oficial del Manual: “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños”.

Lo primero es invitarles a revisar dos trabajos anteriores, del Manual para Conquistar a la mujer de Tus Sueños:

1- Génesis y primeros consejos

2- Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes

Una vez finalizado el repaso (Recuerden que se avecina el examen), quiero arrancar el Manual con una importante aclaración.

El hombre, a diferencia de la mujer es más difícil de conquistar, pero muuuuuuuuuucho más fácil de contentar. Y ahí es donde radica gran parte del inconveniente, y gran parte de las cadenas de mails con chistes obscenos de cómo conquistar a un hombre.
Sin embargo, más allá de esta aclaración, es cierto que parte de la conquista radica en tener al hombre contento, mientras que parte de la conquista a la mujer de tus sueños radica en lograr generarle ciertos descontentos.
Esa es una gran barrera idiomática entre el venusino y el marciano; y es crucial tenerlo en cuenta a la hora de aplicar este manual.

Principios Universales y Errores Comunes:

Es un decir muy común que “Los Hombres Son todos iguales”, y si bien no es tan así, tampoco están tan alejados de la verdad quienes pregonan tal dicho, y es por ello que hay muchas características comunes a la entera comunidad de Hombres esperando que la mujer de sus sueños aparezca:

1- No utilice constantemente referencias a las novelas que usted mira.
A no ser que el hombre de sus sueños trabaje en la misma, hay pocas posibilidades que sepa de qué le habla cuando comenta algo sobre la vida de José Alfonso.

2- Propicie el contacto y la situación, pero déjelo pensando que es él quien está tiroteando.
El hombre lleva en sus genes y en años y años de mentiras históricas grabado en su memoria inconciente que es un león cazador (Todos quienes vemos Animal Planet, sabemos que las leonas hacen el trabajo), y de esta manera, el león no es un animal carroñero. Necesita pensar que realizó la cacería.
Si la gacela quiere hacer feliz al león, no deberá tirarse al suelo para ser carnada fácil; deberá pasearse lo suficientemente despacio para que el león “Se Sienta cazador y rey de la selva”.
Recuerde este mantra: “Hay que alejarse del hombre de sus sueños para despertarle el cazador… pero despacito para que las alcance” (Como todo león, si la gacela huye demasiado rápido, esperará una siguiente manada).

3- Propicie el contacto físico, pero no franelee zarpadamente:
El Roce Subrepticio y el contacto piel a piel activan una glándula llamada hipotíroto en el cerebro, que libera un tipo de endorfinas llamadas las “encaratinas”, y elevan el nivel de tensión positiva en el hombre ante una señorita.
En cambio, el franeleo excesivo (en etapas de “aún no pasó nada”) pueden ser contraproducentes y hasta incómodas.
Recuerden que a veces menos es más.

4- De vez en cuando, el silencio es muy disfrutable.
Y estoy hablando de un silencio sin razones ni explicaciones. No hace falta, querida viandante que llene cada silencio contando algo. Tampoco hace falta preguntar “¿Cómo estás? “¿Pasa algo?” ni nada.
De vezen cuando nuestra mente deriva por caminos sinuosos que no necesitan explicación. De vez en cuando nos gusta tener la cabeza en blanco. De vez en cuando no decimos lo que se nos cruzó por la cabeza; porque tratamos de darnos cuenta si está bien o no decirlo.
Recuerde… a veces menos es más.

5- Sea divertida, simpática, compinche, agradable, graciosa, tolerante, etc. Pero nunca sea uno más de la barra.
No queremos encararlo al Negro, al Titi, al caraelaucha, ni al gordo botella; no se transforme en uno de ellos.

6- Cuando cuente una historia, céntrese en los detalles de la historia en sí, no en los personajes que se la contaron.
El hombre tiene graves problemas de atención; y suele utilizar el botón standby muy seguido en conversaciones en las que se pierde.
Para que esto no suceda, y él pueda prestarle atención, y de esta manera generarle un genuino interés; si empieza una historia con “¡No sabés lo que me pasó el martes!” Cuente lo que le pasó el martes, y no “No sabés, me encontré con Rosita, la sobrina de Miguel, que se hizo las lolas hace dos años y después empezó a salir con el gerente del banco, donde trabajaba la hija de la Chochi…. (cincuentra y tres blas después)… y al final me encontré una moneda de un peso tirada en el suelo”.

7- Reafirme la hombría del Hombre de sus sueños:
No lo adule, no pasa por ahí. Todo lo contrario, pero si usted maneja mejor que él, no se lo haga saber, o su hombre de sus sueños huirá.

8- Conozca del deporte favorito del hombre de sus sueños, pero nunca sepa más que él:
Es verdad que hay hombres que no gustan de los deportes, no sepa más de autos que él, o de herramientas, o de aviones de caza militares. Déjele un espacio para que se sienta el Macho Alfa.

9- No sea demasiado gata ni demasiado señorita:
Una vez más los extremos son malos.
Sea lo suficientemente sensual para despertarle todos los instintos carnales al hombre de sus sueños, pero sea lo suficientemente señorita para que él le crea que es el único. (Reitero, con que él le crea, alcanza).

10- Sea independiente pero muéstrese pequeña:
No hay nada más conquistante (Ayuda don wikipedia: Existe conquistante como palabra?) que una mujer lo suficientemente pequeña para despertar el instinto de jefe de manada y dar ganas de cuidarla, combinado con una mujer que exuda confianza y capaz de una independencia a toda prueba.
El abrazo de un brazo con su cabeza apoyada entre el hombro, la clavícula y el esternón (También denominado el abrazo esternocleidomastoideo), será una victoria tremenda en la mente del hombre en cuestión, y una caída inexorable a la conquista.

Hasta aquí la primera parte de este manual.

De todos modos recuerden los dos principios fundamentales de toda conquista:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Espero les haya gustado y les sea útil.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Ando con ganas de cambiar toda la estética del blog. ¿Qué les parece la idea? ¿Lo hago o no?

Ahora sí.

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