¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños? Hoy: El Obsesivo Compulsivo

como-conquistar-al-hombre-de-tus-suenos-el-chico-ocd-2Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Hoy, y retomando una de las materias troncales de la Cátedra.

¿Cómo conquistar al hombre de tus sueños?

Esta materia la hemos empezado hace un tiempo ya, donde hemos visto varios estudios, como por ejemplo:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños, Al Mujeriego Anticompromiso, Al Chico Tímido, al Nerd, al chico ESPN Deportivo, cómo conquistar al fanático de las series, al Profesor, al bloguero, y al nene de mamá.

Hoy, y solamente para demostrar que, como dicen algunos, para cada roto hay un descosido, vamos a hablar de cómo conquistar al hombre de tus sueños, si el hombre de tus sueños es Obsesivo Compulsivo.

Muchas se preguntarán, para qué quiero uno así… y la verdad, no tengo respuesta, pero si a algunas les gustan los que se hacen los bananas y o los que las tratan mal, bien puede haber algunas que se enamoren de un obsesivo compulsivo, como le pasó a Helen Hunt.

1- Invítelo a salir:

Pero hágalo tres veces seguidas. Primero normalmente, luego invierta el orden de las palabras que usó y hágalo de atrás para adelante, y la tercera vez hágalo prendiendo y apagando las luces del lugar.

2- Una buena salida es ir a pasear:

Pero asegúrese de llevarlo por lugares con baldosas de dos colores y solamente pisar las baldosas oscuras. Si pisa una baldosa clara vuelva a cruzar esa vereda hasta que lo logre.

3- Si lo lleva a cenar, lávese las manos antes de comer:

Pero hágalo cada siete minutos. Es más, si puede, lleve su propio alcohol en gel y enjuáguese cada seis mordiscos.

4- Piense en él a la hora de hacerle un regalo:

Por ejemplo, elija el aparato tecnológico que usted desee y quédeselo, pero regálele el envoltorio de burbujas plásticas para que las pueda reventar. Con eso lo va a tener entretenido un buen rato.

5- No redecore el departamento del chico OCD:

Es más, evite mover cualquier cosa de su lugar. Si el cuadro estaba torcido es por algo, el obsesivo compulsivo no se guía por el feng shui, sino por lo que su vocecita interior le dice que haga (casi como la publicidad de Twistos con el pájaro carpintero).

6- Como siempre, recuerde las leyes universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes.

Espero que les sea de utilidad, y están invitados a dejarme sus comentarios con opiniones o con nuevos temas que quieran que desde la cátedra de Estudios Sociales de la universidad de Massachusetts tratemos.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Profesora Invitada ChicaSeo: Cómo tirotear a un SEO y no morir en el intento

Buenas y santas, mis queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va? En esta ocasión, no es Pulpo quien escribe, sino Milagros de ChicaSEO.

¡No se asusten! Pulpo, todavía no enloqueció, sino que me prestó el blog un ratito para que haga desastres. Jajajaja. ¡No mentira! ¡Es broma!

Y justamente hoy les voy a hablar de un tema que preocupa a varias chicas geeks: ¿cómo tirotear al SEO de tus sueños y no quedar como una verdadera papanatas?

academia-de-seo-ardientesPues la cosa es más sencilla de lo que parece. Existen un par de frases “matadoras” (con éxito casi asegurado) que debemos introducir en nuestra charla (vía Messenger, Gtalk o Skype) o escribirlas en los comentarios de su blog para conquistar sus frías y calculadoras almas.

Algunas de las frases (elaboradas en la “Honorable Academia de los SEO Ardientes”*) son las siguientes:

  1. Quisiera ser backlink para rozarte, mi cuchi-cuhi tecnológico.
  2. Si así tenes el PageRank, ¡no me quiero imaginar lo otro!
  3. Por vos me disfrazo de “enlace” y me voy caminando descalza hasta las oficinas de Google.
  4. Tu Twitter hace “Bing” en mi corazón.
  5. Cada vez que te leo, te imagino primero en el “Google del amor”.  
  6. Enlázame que no muerdo.
  7. Sos el Matt Cuts de mis sueños.
  8. Con ese anchor text, no hay quien se te resista.
  9. Me enamoraron tus palabras claves, pero lo que más me gusta de vos son tus meta-tags.
  10. ¿Alguien te dijo que tus titles despiertan mis más bajos instintos?

Y si luego de utilizar las “10 frases lujuriosas del SEO”, su amor imposible no cae rendido a sus pies, mis estimas lectoras, es porque realmente no tiene sangre en las venas.

Entonces, deberemos partir hacia aguas más propicias y amores más sensibles a nuestras técnicas de seducción basadas en lo más Hot del posicionamiento web.

Por último, aprovecho para saludarlos a todos, esperando que no se hayan dormido con mi post (jajajaja) y ¡agradecerle a Guillermo por dejarme participar en su blog!
* La Honorable Academia de SEO Ardientes tiene un convenio de cooperación con la Universidad de Massachusetts.
Bien queridos y queridas viandantes, les cuento un poco, Rogelio, de la Universidad de Trujillo en Perú convocó a un intercambio cultural y por ello recibiremos en la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts a diversos profesores invitados, y hoy comenzamos con Milagros desde la Academia de SEO Ardientes también denominada Chica Seo. Asimismo, se verán clases mías en diversas instituciones cuyas clases ya iré recomendando.
Muchas gracias Milagros por tu aporte para la Cátedra y será hasta la próxima
Saludos, cariños, besos y abrazos
Dixit (en realidat non laburatis porquium posteat Chicaseum)
Pulpo
Pulpo

Cómo conquistar al hombre de tus sueños: Hoy, el nene de Mamá

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Hoy, y ya un año más grande (y aún sin Internet, por obra y gracia de Arnet) vengo a traerles una nueva entrega de una serie iniciada tiempo atrás, denominada: Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños“.

En esta ocasión, y no precisamente por un pedido expreso de alguna viandante, sino porque las encuestas realizadas por la Universidad de Massachusetts indica que cada vez son más, nos enfocaremos en “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños. Hoy: El Nene de Mamá”

Antes que nada, definámoslo: El Nene de Mamá es un ser sin tiempo y sin edad particular (puede ir desde los 0 a los 65 años o más) pero con la cualidad de ser básicamente muy “mamero”. Es incapaz de decidir si afuera hace frío o no a menos que se lo digan; se olvida de tomar los remedios si alguien no se lo recuerda, y sus pastas favoritas son como las hace Mammmmmá (Pronunciado estirando las emes); entre otras dependencias y cordones umbilicales mal cortados.BestHalloweenCostumeEver

  1. No compita con la madre:
    Usted es su potencial pareja y no el ser que viene a desterrar a su madre de su vida, ni a privarle de los extremos cuidados y las llamadas a celulares de su (por ahorar) futura suegra.
    Concéntrese en los ámbitos donde tiene las de ganar; apunte a la seducción en lugar de a los ravioles domingueros caseros tan ricos que le hace la mamá y a usted le salen bien pero no igual.
  2. No cuestione su Edipo:
    Él no es que sea un nene de mamá, simplemente “le resulta más conveniente económicamente y más confortable” seguir en el hogar materno a su edad para poder ahorrar e invertir mejor lo que gana, si no tiene gastos de alquiler, higiene y servicios domésticos. No es porque no pueda salir del nido ni ninguna otra cualidad que hace que Don Sigmund Freud se esté relamiendo en la tumba.
  3. No le siga el juego:
    Si ya lleva las de perder ante la madre, vaya más allá del punto uno y no sólo no intente competir, sino que sea lo contrario a ella: Si ella le plancha las camisas y se las guarda en el ropero, usted no lo haga… es más, si puede arrúguele un par.
    Si la madre le recuerda las citas con el médico, pedicuro, exámenes, fechas relevantes y le toma lección antes de ir a la clase; usted ni se gaste en hacerlo.
    No sólo no luchará una batalla perdida, sino que además se posicionará como el oasis dentro de tanta madre que lo cuida; el lugar de escape a tanto amor (y a veces asfixia).
  4. Mándelo a la mierda:
    La madre lo trata bien y con cariño… le da todos los gustos; le cumple todos los caprichos.
    Usted no sólo no lo va a hacer, sino que además lo va a mandar a controlar el tráfico intestinal de su propio ser de un chirlo en la nuca apenas salga con un caprichito. (Aclaración: Este sitio no está a favor de la violencia doméstica, y la frase anterior es una metáfora elaborada sobre la base del “No le dé bola a sus caprichos”).
  5. Suéltese y relájese delante de la madre:
    Las suegras son como los perros y otros animales de caza y predadores: Huelen la adrenalina. Si usted se pone nerviosa frente a ella, pierde. Si suena demasiado forzada y artificial, pierde.
    Logre charlas mundanas y descontracturadas con la madre del muchacho en cuestión. Hable de sexo con ella frente a él; pero como algo natural y sobre la vida sexualmente activa de la suegra. Plante esas imágenes en la cabeza del muchacho para desestructurarle el hechizo de “la madre virgen y la concepción inmaculada”.
    (Aclaración: Evite que sean en momentos en que ustedes están teniendo sexo, nada hay más inoportuno… ni siquiera un marido celoso ingresando por la puerta principal de la casa).
  6. Confíe en el undécimo mandamiento:
    Relájese y confíe en ese mandamiento no escrito que dice lo de “…Tira más que una yunta de bueyes“… Ése logra competir bastante de cerca (sino es que supera) al de “Honrarás padre y madre…”
  7. Concéntrese en otros aspectos de su ser:
    Como explicábamos en la presentación: Cada vez son más… Busque cuál es la siguiente cualidad y enfóquese en las maneras para tirotear a ese tipo de especimen… y resígnese a tener un mamudo al lado. Pero, fíjese bien… si ya va a tener un mamudo… que no rime con las otras cualidades… que sea alguien que valga la pena.
  8. Resígnese:
    Ser Nene de Mamá es Crónico y no tiene cura…
    Bah, sí tiene… pero usted puede ir presa si es quien proporciona el antídoto.
  9. Como en toda conquista: recuerde las dos leyes universales de todo tiroteo

    1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

    2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí el texto de hoy, espero que lo hayan disfrutado y les sea útil, y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar al Hombre de tus sueños. Hoy: El Chico Bloguero

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?
Hoy vengo a traerles una clase que me han pedido mucho, un texto que espero les sea de suma utilidad, y que responda todas las consultas que, por múltiples vías han llegado hasta esta Cátedra.

¿Cómo se hace para conquistar a ese bloguero que tanto te gusta?
hombre blogueando
No sabiendo mucho del tema, el decano Anderton nos envió a investigar para que podamos presentar nuestros resultados y es por eso que hoy venimos con un nuevo material de la Serie Cómo Conquistar al Hombre de tus sueños. Hoy: El Chico Bloguero

Antes de adentrarnos en este puntual muchacho, vamos repasar las anteriores clases del mismo tema:

Lineamientos generales
- Chíco tímido
- Chico nerd
- Chico ESPN fanático de los deportes por TV
- Chico fanático de las series
- Chico mujeriego anticompromiso

Hecho el repaso, comenzamos:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños. Hoy: El Chico Bloguero

1- Bloguear no es perder el tiempo:

Amo bloguear love bloggingDe esta manera, no minimice la tarea que realiza cada día al frente de su blog diciéndole cosas como “Vos siempre al frente de la computadorita, ¿no?”, ni mucho menos un “¿Cuándo te vas a buscar un trabajo en serio?”.
No es el camino más directo al corazón del bloguero.

2- Conozca de lo que él escribe:

Visite el blog del muchacho, conozca de qué temas habla y luego cuando se lo cruce (ya sea personal o virtualmente), charle sobre ello.
El autor de blog es su primer y principal fanático, así como su propio blog es uno de los temas de charla predilectos que tiene.
Aprovéchelo a su favor.

3- Compórtese en la blogósfera:

Sépalo: Trolear y Trollear no son sinónimos.. Trollear en la blogósfera no está bien visto, y probablemente no logre de esa manera congraciarse con el muchacho de sus sueños.

4- Hay cosas que no son casuales:

Un interesante camino para terminar meneando a su muchacho de los sueños es, ¡caramba qué coincidencia!, comenzar menéandolo.
(Notable sutileza en la construcción idiomática de la frase… sí, lo sé, no lo es, pero bue… es lo que hay)

5- Cuidado con los piropos que usa:

Si le va a decir algún piropo o halago que no sea de su entera creación, debe citar la fuente, en todos los casos.
Por ejemplo: “Te parto como un queso (Vía, los albañiles de la vuelta de casa)
Aclaración: Si usted es muy tímida para piropearlo en persona, no utilice mensajes de texto, recurra mejor a Twitter

6- Deje comentarios, pero corríjalos antes de apretar submit:

Mientras más elaborados sean los comentarios que haga, mejor; mientras más relacionados con la temática del post mejor, mientras más aporte a la discusión, mejor. Si además logra intercalar algún tiroteo picarón, mucho más que mejor.
Pero atención, corrija antes de apretar Submit, cualquier error por mínimo que sea puede romper el encanto de un comentario acertado.geek blogging

7- No se le ocurra utilizar el lenguaje SMS:

Como ampliación del punto anterior, aún es más grave si decide comenzar a escribir en lenguaje SMS.
Usted está frente a una computadora con un teclado. No le llevará más tiempo escribir las palabras completas y correctamente. N vz d cribrlas azi. (Mode crispamiento del bloguero on)

8- No se publicite:

Deje sus comentarios orientados al tema, hable, muéstrese inteligente e interesante, y que él solito decida tirotearla. Si en cambio usetd se dedica a autoalabarse le generará la violencia que le causa todo Spam, y usted y sus intentos de conquista quedarán en el tacho de basura.

9- Usted puede no tener su propio blog:

Pero jamás, bajo ningún concepto se le vaya a ocurrir tener un fotolog, ya que son la combinación diabólica y maléfica de todo lo que le molesta al bloguero que enunciáramos arriba, pero potenciado; ya que además de todo lo que dijimos combina el lenguaje SMS con una tendencia compulsiva al zapateo sobre el Bloq Mayús, con lo que queda un comentario fuera de tema, de lugar, que hace spam, con errores de ortografía y lenguaje SMS, potenciado con las mayúsculas!

Algo demoníaco como: OlIzZz oi PaSE a SludARTe PsaTE Por miFLOg BeSIs

10- Como en toda conquista: recuerde las dos leyes universales de todo tiroteo

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”

Bien queridas y queridos viandantes.
Espero que les haya gustado y les sea de utilidad.
Espero sus comentarios y coming soon, las cosas a tener en cuenta si es la chica de tus sueños la que es bloguera.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Seres prohibidos y tabú. Hoy: El Profesor

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?
Hace mucho que no teníamos clases, ya que estuve por Buenos Aires llevando adelante la Misión Viandante Perdidos Trip y de la que pronto habrá una actualización para contarles cómo nos fue con fotos y demás, así como mostrarles la nueva sitcom con las aventuras de Ema, la Vaca de San Antonio, única vaca piquetera.
Pero para todo eso falta.

Hoy vamos a ver un tema que nos quedaba pendiente de hace mucho:

naughty teacherIniciar una nueva serie sobre “Seres Prohibidos y Tabú”, ya que nos han llegado a los buzones de la Cátedra miles y millones de ese tipo de consultas pillines y pillinas.

Tras una ardua discusión dentro de la Cátedra, decidimos hacer eco de un pedido de una viandante que quería que habláramos del tiroteo a un profesor (que no es nadie de la UMass cabe aclarar) para inaugurar esta nueva materia.

Seres prohibidos y tabú. Hoy: El Profesor

El profesor es un ser dentro de la escala del estudio en un nivel o estadío superior.
Asimismo, al ser quien califica, marca las pautas, recorta el universo a estudiar y demás, también se encuentra en una situación superior en la escala de poder dentro de las interacciones.
Si a esto le sumamos que es quien tiene a su cargo el llevar adelante la materia, el curso, y quien debe lograr que las blancas palomitas de sus estudiantes atraviesen el cursado con él/ella y salgan sabiendo más del tema, también se encuentran en una posición superior en la escala de la responsabilidad.profesor del tiroteo

Ahora bien, ninguna de estas cosas hace que dejen de ser humanos, ni tiroteables, sólo los convierten en, a priori, seres prohibidos y tabú.

1- Corre riesgo su trabajo y reputación:

Que un/a profesor/a tenga una aventura con un/a alumno/a transforma la situación en prohibida y le pone en una situación de perder toda una reputación obtenida a lo largo de una carrera, y además de perder el trabajo (cabe destacar que hablamos de docentes universitarios, no de primaria y secundaria cuyo destino además esté probablemente en una habitación enrejada).
El primer punto en un tiroteo a un/a profesor/a es dejarle muy en claro que somos personas de bajo perfil y discretas.
Nada de andar por la vida fornicando sin ton ni son y contarlo por ahí (en realidad nada de contarlo, lo demás no es obstáculo… pero cuídense, cuidarse es quererse).

Mientras más tranquilidad le den al profesor/a, más ambiente tiroteril estarán generando.

2- Hay más alumnos que profesores:

Aquí, por una cuestión de matemática pura, hay en las aulas sentados más alumnos y alumnas que profesores, con lo que, es más probable que él/ella cumpla la fantasía antes que los alumnos lo hagan.
Es importante que el alumno se posicione al principio de la “Orden de Mérito” tirotera para poder ser el que pueda tachar esa fantasía de la lista.

3- El profesor sabe más de la materia en que es profesor:

Por lo general despierta atracción por su conocimiento, pero éste está delimitado por la materia en la que es profesor.
No hay que dejar que cualquier boludo a cuerda nos obnubile con su saber.
Primero conocelo más, después decidí.

4- Existen adjuntos, adscriptos, ayudantes y demás:

No será lo mismo, pero para cumplir con el morbo de “ser profesor” alcanza.
De paso, también los riesgos son menores.

5- No tienen buenos sueldos:

Ya que el gobierno no los premia como corresponde con buenos sueldos por la importante labor realizada, ¿por qué no unas cuantas alegrías extra por parte de su alumnado?

6- Hay un conflicto “ético”:

- Si te lo tiroteás antes de rendir la materia: No te peleés hasta después de rendirla.

- Si te lo tiroteás durante el examen: Más te vale que apruebes “ambos exámenes”, porque el riesgo es que si te va mal en uno te va mal en los dos.

- Si te lo tiroteás después de rendir la materia: el conflicto ético es menor, pero también lo es el morbo y la fantasía (Aunque también suma).

- Si te lo tiroteás y nunca es, fue o será profesor tuyo: Es como un tiroteo común y silvestre. Solo que estás encarando a alguien que da la casualidad que es profesor.

- Si es de la UMass, y de la Cátedra de Estudios Sociales, no cuenta como trabajo práctico, pero tampoco tenemos conflictos éticos aquí.

7- Y como siempre, están las dos leyes universales de todo tiroteo

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy, espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios: Y para vos, que pediste este texto, con más razón, dejanos tu comentario.

Antes de retirarme, sólo tres saludos extras:

1- Feliz Cumple Luciana por el Sábado.
2- Feliz Cumple Sophie por el Domingo.
3- Feliz Cumple Gise Ange por hoy.

Ahora sí,

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños: Hoy, el fanático de las series

Buenas Buenas, Queridas y queridos viandantes

Antes que nada aprovecho para comunicarles mi felicidad e invitarlos a leer mi crónica: Mis ojos no paran de sonreír, porque acabo de ver el show de Bob Dylan.

Ahora sí. A lo nuestro.

Hoy vamos a retomar una materia que hacía mucho que no tocábamos. Kyle y PulpoCómo Conquistar al Hombre de tus Sueños.
Y en este caso vamos a hablar de un especimen muy particular que es el “Fanático de las Series”, que si bien tiene mucho de parecido en algunas cosas con el Chico ESPN Deportivo, no es igual en todas las características.

Para ponernos a tono, los voy a invitar al repaso de las clases anteriores, como corresponde al título de hoy.

Previously on Atención Viandante:

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Al Mujeriego Anticompromiso

Al Chico Tímido

Y al Nerd

Bien, antes que nada, definamos al chico “Fanático de las Series”.
Por lo general es aquél que se engancha con Lost, Héroes, Prison Break o alguna (o todas) esas series televisivas.

Es aquél que no puede ver películas que incluyan a los actores de sus series porque sólo los imagina en una isla en medio de la nada, o con superpoderes y peleando con Sylar.
Suelen ser inofensivos y tener charlas muy interesantes a no ser que se encuentren con otro “Fanático de las Series”, en donde automáticamente se transforman en dos (o más, depende el caso) abusivos tiradores de comentarios relacionados a las series, confabuladores y conjeturadores de cómo continuarán y malditos spoileros de quienes no han visto el último capítulo o novedad.

1- Nunca diga en su cara que odia las series:

Puede si quiere (porque aún son personas racionales) decir que no se enganchó con tal o cual serie, pero jamás diga que son una porquería, o lo perderá para siempre.
Si usted logra conquistarlo. Luego podrá decirle, si lo hace con mirada de cariño y una leve caricia en la mejilla: “Pero zonzote, ¿qué es lo que le ves a esa serie?”

2- No hace falta que siga su ritmo seriero:

No es necesario que usted sepa de quién es el barco, ni que especule sobre si Takezo Kensei es bueno o malo o si Scofield se escapará o no.
Con que lo deje disfrutar tranquilo de los momentos de la serie sin comentarios como: “Pero a ver, ¿Ben, no estaba encerrado?”, o “Al final, ya estos parecen los de la Isla de Gilligan”., al chico de sus sueños le alcanzará y sobrará.

3- No interrumpa la serie principal:

Cualquier cosa puede esperar unos 42:43 minutos que dura el capítulo. Repito: cualquier cosa. El “Fanático de las Series” lo ve así.
Si usted lo interrumpió y no era literalmente de vida o muerte, lo perdió para siempre.

4- No planifique esa cita romántica soñada para el viernes a la noche:

El “Fanático de las Series” estará dispuesto a compartir con usted una bella jornada de sábado para la salida romántica, pero el viernes a la noche es sagrado.
En la mente del FDLS ocurre así.

- Usted: “Che… planifiqué una salida re linda para el viernes a la noche, cena, cine, y muchos mimos”.

- Él: ¿El viernes? (Mientras en su mente la siguiente andanada de pensamientos se desarrolla: Previously on Lost, recuerda el capítulo anterior. y piensa… “El jueves estrena en EEUU, el viernes a la mañana ya estan los torrents subtitulados por Asian Team, que son los más confiables, a las ocho, ocho y media los termino de bajar , a las nueve y cuarto me siento a verlo). Al muchacho le correrán gotas de sudor frío por la frente mientras busca cómo patear la cita.

Recuerde, no necesita hacerlo sufrir tanto. Con sólo pasar la salida al sábado alcanza y sobra.

5- Nunca, bajo ningún concepto se pare frente al televisor o computadora

Sólo logrará contorsiones del muchacho para poder ver.

6- No se preocupe por seguir sus diálogos, ni le pregunte “Cómo hacés para acordarte toda la trama”

Lo bueno es que él no cuestiona sus conocimientos triviales. Usted tampoco lo haga. Lo bueno es que no hace falta que usted también lo sepa.

7- Si usted se llama Kate o Juliette o es una cheerleader que se autoregenera, suma puntos

Si tiene algún parecido con el personaje favorito del chico FDLS, aprovéchelo a su favor.

8- No se enoje si no le entiende los chistes:

Probablemente estén relacionados con las series que mira.
El chico FDLS suele trasladar, de manera inconciente, que todos ven la misma serie y hace esos chistes de manera natural, pensando que usted los conoce y los disfrutará.
No se amargue que nada ganará.

9- Los Fanáticos de las Series tienen un punto en común:

No importa qué tantas series de acción, suspenso, ciencia ficción, islas perdidas, cárceles peligrosas, gente que vuela y porristas que no se lastiman vean.
Siempre, y repito, siempre, tenga a mano una frase de Friends para algún remate de chiste.
Así usted será material para que él se enamore.
El Triunvirato Friends, Simpsons, Seinfeld (en ese orden) es siempre salvador.

10- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien Queridas y queridos viandantes, hasta aquí llega la nueva clase del día de hoy.
Pero Los Viandantitos querían aparecer en esto de las series con un breve homenaje

Los Viandantitos fanáticos de las series

Ojalá lo hayan disfrutado y quedo a la espera de sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Cómo conquistar al hombre de tus sueños: hoy el chico nerd

Buenas buenas queridas y queridos viandantes (Empecé con el estilo pulpar).

Como bien sabrán, el profesor Pulpo está esta semana con el tema de su mudanza y preparando la superproducción de Las Locas Locas Aventuras de Timothy, El Canto Rodado, razones por las que me pidió que esta clase me hiciera cargo yo, que, al final de cuentas soy su colega en la Cátedra y realizo principalmente el trabajo de campo, aunque mis dotes para el aula no son tan reconocidas (Como otras dotes que me reconocen :D)

En reunión de Cátedra de entre semana, Pulpo nos contó al decano Anderton y a mí que había abierto su cuenta de Twitter y yo le dije “Qué Geek!”, y Anderton le dijo “Qué Nerd!” y de repente nos embarcamos en una discusión sobre qué era un geek y qué era un nerd y cuál era la diferencia.

De allí, surgió que debíamos investigarlo más seriamente y se me encargó, en parte por mi función de trabajo de campo, en parte porque Pulpo está con la mudanza que investigue ambas categorías, y ahora les traigo, directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts y agradeciendo la colaboración del decano Anderton y el Profe Pulpo, el Manual:

Como conquistar al hombre de tus sueños: hoy, el chico Nerd.

Por años Hollywood se ha encargado de crear un estereotipo de ser humano que incluía anteojos de marcos gruesos (a veces incluso encintados con adhesiva blanca, porque los del equipo de Fútbol Americano, con Jordan, Tracy o Mike a la cabeza, bravuconamente los habían roto), pantalones con pinzas (y a veces tiradores), camisas lisas blancas o a cuadros con un bolsillo en la parte izquierda superior en donde se exhibían al menos dos bolígrafos de diferente color y una calculadora científica de última generación…(y en algunos casos el aspirador para el asma) todo esto para que nosotros, los espectadores que aún nos estábamos atorando de pochocho al comienzo de la peli pensemos hacia nuestros adentros “Ah! Ése es el nerd!”, y esperásemos la entrado triunfal del chico sexy y popular de la historia.

La Umass debe decirlo a pesar de que UCLA se ofenda: el nerd no necesariamente es eso, ya que, la exageración y el cliché nos engañarían, pues el nerd puede ser tan sexy como cualquier hombre y eso es lo que sabe cualquier mujer o guionista Hollywoodense que hace que no sea el deportista Prom King el que se quede con la chica sino el amigo tímido y nerd que los demás molestan.

Sin embargo, y para evacuar dudas sobre quién califica como nerd y quien no, una breve definición:

Nerd: persona muy inteligente, fascinada por el conocimiento, especialmente el científico, pero socialmente torpe y aislada del entorno que le rodea.

Ahora sí, pasemos al tema que nos atañe, la conquista lisa y llana.

1- Nunca diga en su cara que es un nerd:

Él lo niega, no se hace cargo o directamente lo padece y está harto de que lo jodan con eso.
Si ud logra conquistarlo, después puede decirle nerd con cariño y un leve golpecito en la mejilla a la “Te quiero zonzote” y a él le brillarán sus ojitos de perdiz encandilada, pero por ahora será mejor que se guarde ese calificativo hasta haberlo conquistado.

2- Evite ser superficial:

De hecho, evite ser la chica fashion si puede. Él le daría muy contento a una fashion (bueno, la mayoría lo haría), pero al momento de ser conquistado lo va a pensar varias veces y al final no va a pasar nada serio.

3- Hable con propiedad:

(tema tratado en La chica Intelectual, diríjase allí para ejemplos y explicaciones más detalladas)

- Utilice bien los concidionales.

- No le agregue S a la 2da persona del singular. Menos aún si quiere cerrar sus aseveraciones con un “Vistes?”

- Evite el lenguaje de la chica fashion en todos sus puntos.

- No se haga la políglota si realmente no lo es.

- Sea lo que sea que escriba no use el estilo SMS.

- Tenga una excelente ortografía.

- No sea bruta con el idioma.

El chico nerd no deja de ser un hombre y si hay sexo fácil no hay condicional mal puesto que lo detenga; eso sí, a la madre nunca le presentará a una chica que le agregue S a los verbos ni cosas por el estilo.

4- Muéstrese extrovertida pero no avasalladora:

Él busca alguien que lo complemente, no que lo termine de anular, así que no se pase de simpática, no se emborrache y no le cuente de sus salidas estilo Wild On hasta dentro de unos meses.
Tampoco haga su vida Wild On enfrente a él. No sea taaan zarpada de entrada y en público.

5- Sea sexy, pero con moderación:

Los chicos nerds son sencillos en el vestir (Pasen por nuestra enchuladora oficial Dayana, por favor, que los va a dejar casi tan lindos como Never… perdón la desconcentración), por lo que una mujer demasiado producida o que vaya vestida como para salir en la tapa de un semanario bajo el título “lo hago por mis hijos” puede llegar a espantarlo un poco. (No la van a poder mirar a los ojos además).
La recomendación es ser sensual: destacar lo bueno, ocultar lo malo (o lo poco), evitar andar pintada como un Picasso y no fumigarse en perfume.

6- Evite los silencios incómodos haciendo que él sea el que hable:

El chico nerd puede ser un poco tímido a veces y, quizás, no encuentre un tema de interés general para sacar conversación, es por eso que ud, mi querida, le facilitará el asunto tocando algún tema relacionado con su mettie. (si no sabe lo que eso significa, averígüelo, le vendrá bien este tipo de conocimientos en sus incursiones nerdísticas)
No hace falta que ud, señorita viandante, se pase todo el fin de semana viendo Discovery o Nat Geo y tomando nota; tan solo con aprender algunos datos sueltos que puedan darle pie para que él hable, facilitará las cosas. Cuando él ponga primera y se entusiasme con el tema que su compañía femenina acaba de sacar (para su asombro), ud pondrá sus oídos en stand by, intercalará unos cuantos “ahhs”, “ajases”, “miravoses”, “queinteresantes” cada tanto y acompañará sus pausas con sonrisas cautivadoras y miradas ávidas de conocimiento como si realmente lo escuchara.
El estará fascinado de tener a una chica que no sólo es capaz de “hablar” de cosas que él adora (y que casi nadie entiende), sino que lo escucha sin bostezar, ni mirar la hora o sin cortarlo para irse al baño (y no volver jamás).

Alguno de los temas a sacar según la especialidad del chico:

Matemático: es muy interesante que haya muchos matemáticos trabajando en resolver la Hipótesis de Riemann, ¿vos crees que alguno llegará a hacerlo?

Físico: sin dudas creo que la Teoría de Cuerdas es la candidata más prometedora para tener una teoría unificada o Teoría del todo, ¿a vos qué te parece?

Ingeniero: ¿Qué me contás de la telemetría en los aparatos de medición para la extracción de petróleo?

Astrónomo: ¿a vos cómo te parece que es la estructura a gran escala del universo?

Nota aclaratoria: procure que en el bar no haya ningún pizarrón disponible, de lo contrario borrará el menú del día y le hará una explicación esquemática de cualquiera de estos temas. Podría ocurrir lo mismo con vidrieras empañadas si es invierno, por lo que se recomienda, elegir una mesa en medio del salón o junto a una pared.

4- Haga que se sienta seguro de sí mismo:

Elogie (no confundir con adule!) las virtudes que por años la sociedad no-nerd vio como defectos, como por ejemplo su constancia en el estudio, su amor por el conocimiento, los sábados a la noche desarmando la pc… (Bueno… esto no lo elogie o podrá ser usado en su contra), esto ayudará a que él se sienta más confiado y libre frente a una chica no-nerd.

6- No lo presione: deje que la situación fluya, en algún momento la cosa se prestará para que él esté relajado y muestre sus sentimientos y deseos. (O las garras ocultas que todo hombre en algún lado, más o menos al fondo tiene)

7- Si quiere que haya acción, a por ella!!

Son tímidos y tienen miedo de meter la pata, de ser rebotados más que una pelota en una final de los Spurs, de quedar como giles, de no saber que hacer, de parecer unos degenerados… es por eso que llegado este punto, béselo!!

Siguiendo la doctrina de la Umass, los besos no se piden, se roban. Recuerde ese dato.

Después del beso, disfrute de las mieles de estar con un chico nerd.

8- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridas y queridos viandantes, espero lo hayan disfrutado y les sea de amplia utilidad.

Ahora como una pequeña muy pequeña muestra de lo que se viene… en Exclusiva, la primera foto de Timothy, el Canto Rodado.

Y para cerrar dos anuncios:

1- La afortunada ganadora del libro que estábamos sorteando fue Latamoderna. Felicitaciones Lata y el libro va hacia México!

2- Se vienen los Ringtones del Paizano Viandante. En cuanto averigüemos cómo se hace para subirlos y ustedes los puedan descargar, están. Atentos!

Y ahora, después de todo esto.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos y Mimos,

Dixit, Suplantat ad Pulpis

Margarita Pérez Osorio




Pulpo

Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños. Hoy: El Chico ESPN Deportivo"

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes.
Estamos de regreso en la Cátedra a por más clases.
En este caso, una de las que más pedidos recibimos con Anderton, y que siempre se encarga de investigar la siempre dispuesta profesora Pérez Osorio: una nueva entrega de “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños”

Para comenzar, arrancamos con los repasos.

Habíamos comenzado con las generalidades en el manual de Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños.

Luego, para buscar más específicamente nos ocupamos del mujeriego anticompromiso, con un manual propio.

Y el tercer envío de esta materia fue un personaje que viene en constante alza, y sobre el que, por ejemplo, la UMass Film & Arts está preparando una película; el Chico Tímido.

En este caso, tras el breve repaso por las categorías anteriores; nos adentramos en una categoría que, si bien es simpática, puede ser bastante problemática si no se la sabe tratar.

De esta investigación se desprende el aquí presente Manual: “Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños”. Hoy: El Chico ESPN Deportivo”

Nuestra querida profesora Margarita Pérez Osorio recorrió el Campus en busca de estudios de campo, mientras con el decano Anderton compartíamos una jornada de nueces y habanos, en espera de las planillas para poder realizar la investigación y compilación del trabajo de campo de nuestra colega.
Durante esa jornada, nos surgió una pregunta muy importante, que será disparador de futuras investigaciones: “Los héroes y villanos de la noche”.

Sin embargo, por ahora, volvamos al tema que nos convoca.

Vimos a la profesora Pérez Osorio regresar tempranamente de sus investigaciones y nos resultaba raro que tan rápidamente hubiera logrado toda la información; ahí nos dimos con una situación… los Medias Rojas de Boston estaban jugando la final del Béisbol, con lo que ningún Chico ESPN estaba disponible para las encuestas y análisis. Así que volvió a dejar que termine el partido y salir nuevamente al ruedo.

Cuando finalmente volvió ahora sí con las investigaciones de campo finalizadas, nos dedicamos a compilar el material.

Antes que nada, definamos al Chico ESPN: Es un tipo de muchacho capaz de pasar jornadas enteras frente al televior, sin cambiar de los canales deportivos y sin importar mucho qué disciplina estén dando, qué equipos estén participando y qué tan en vivo o en diferido sean las trasmisiones.
Lo que importa es que es deporte y lo están viendo por televisión.
Como diría el prócer San Martín: “Lo demás no importa nada”.

1- No hace falta que usted sepa de deportes:

Uno de los errores comunes es tratar de seguirle el ritmo televisivo y de repente intentar aprenderse el reglamento del campeonato de forzudos que tienen que volcar tractores con una mano mientras con la otra tiran de un Fiat 600, ni saber que ya Marius Pudzianowski lleva 5 años seguidos ganando, o entender qué pieza de dominó cubano le conviene descargar al dominicano Ybañez Tronador en su match.
Limítese a conocer lo esencial de los deportes más masivos. En los demás puede preguntar.

2- Limitación al punto 1: No interrumpa en el deporte principal:

Si bien en el punto 1 decíamos que no hacía falta que supiera de deportes, sí sepa cuál es EL DEPORTE cabecera del chico de sus sueños, y en ese caso, no lo interrumpa cuando ve un partido de ese deporte y de su equipo favorito o jugador.
Este es el punto más clave.

Algunas maneras sobre Cómo detectar cuál es el deporte de cabecera:

- Si cuando el muchacho llega a la casa y se saca las medias las arroja al cesto de la ropa sucia desde 3 metros, girando y gritando “Ginooooooooobiliiiiiiiii”, probablemente esté frente a un fanático del básquet.

- Si cuando está en la fila del banco, él se para con los brazos en jarra y espera que pasen dos o tres personas (Como para tener metro, metro y medio libre) antes de avanzar, y lo hace dando un paso largo, uno corto como amagado y estira el empeine a lo Riquelme, está en presencia de un fanático del fulbo.

3- No organice planes durante un súper clásico o una final importante:

El secreto del éxito de una cita es que ambas personas estén presentes y pasándola bien.
Si usted, equivocadamente lo hace venir a una salida media hora antes de un partido de playoff importante, antes de la final de un gran slam, previo a un partido de la selección; no logrará una cita exitosa, ya que el muchacho tendrá la cabeza en otro lugar y usted se comerá un soberano embole.

4- Hágale eventualmente el aguante:

Es lindo para el Chico ESPN tener con quién compartir unos mates durante el partido (Ya sea básquet, fulbo, cricket australiano o carreras de avestruces en Qatar).
Acompáñelo a ver algunos de los partidos más importantes de su deporte favorito; sumará muchos puntos. (Nota aclaratoria: No es necesario que preste atención ni al match ni a los comentarios que él haga; puede mientras tanto en su cabeza repasar la agenda semanal, por ejemplo; lo que sí, no lo interrumpa.)

Hasta ahora puede sonar a una mala categoría; sin embargo tiene algo de particular que la hace de las que más tiroteras tiene. Suele ser alguien muy divertido y bueno para compartir salidas y un gran candidato una vez alejados del influjo televisivo deportivo. Sepa dosificarles la programación. Podrá reducirle seguramente en trasmisiones de Badminton y de segunda división de Fútbol de Trinidad y Tobago; pero no le toque la NBA, la Selección y su equipo, por ejemplo. O su tenista favorito, o su carrera dominical de Fórmula 1.

5- Nunca, bajo ningún concepto se pare frente al televisor:

No importa qué quiera decir. Puede esperar hasta después del penal. De todos modos, él no la escuchará hasta ese momento, y sólo logrará hacerlo moverse como serpiente encantada para intentar esquivar su presencia hasta ver de algún ángulo la pantalla que le indique cómo sigue el match.

6- No se preocupe por seguir sus diálogos, ni le pregunte “Cómo hacés para acordarte tantos nombres de jugadores”

Él se acuerda si la patada de Romuel Gómez Tabañón del Táchira contra el Deportivo Unidos los Pechos Fríos fue gol o no.
Él no le cuestiona los conocimientos triviales que usted tenga, déjelo a él con los suyos. Lo positivo es que no hace falta que lo siga ni que le preste la más mínima atención durante un partido.

7- Ponerse mimosa durante una final no suma puntos:

Espere hasta que termine el partido y conquístelo ayudándolo a festejar o a encontrar consuelo.

8- No lo confunda con un chico deportista:

No son el mismo tipo de muchacho y existen grandes posibilidades que el chico ESPN no tenga habilidades deportivas más que como espectador y comentarista.
De esta manera no cometa errores estratégicos como invitarlo a hacer trekking el día de un River Boca, sólo porque haya malinterpretado eso que a él “le guste el deporte”.

9- No intente cambiarlo:

Él ya sabe que su destino es pasarse los 30 días que duran los juegos olímpicos viendo cuanta disciplina pasen por televisión. Sépalo usted también y agárrelo en los momentos que no haya juegos al aire.
Disfrutará de muy buena compañía y que esté concentrada 100% en usted.
En cambio si le dice, por ejemplo “Pero para qué ves esa porquería… qué te puede interesar un yudoka serbio contra uno de Namibia”, no logrará la entrada a su corazón.

10- Recuerde las dos reglas universales de todo tiroteo:

1- Sea usted misma. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar la usted misma que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien Queridas y queridos viandantes, hasta aquí llega la nueva clase del día de hoy.

Ojalá lo hayan disfrutado y quedo a la espera de sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo




Pulpo