Manual: "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños" Hoy: La Chica Romántica

Buenas Buenas queridos y queridas viandantes, cómo les va?
Antes que nada quería decirles que ya se acerca el primer examen parcial de la Cátedra de Estudios Sociales, donde veremos qué tanto han aprendido.
La modalidad será en Multiple Choice, con una respuesta a desarrollar.
Vayan estudiando… miren que el que avisa no es traidor.

Ahora sí… vamos a lo nuestro.
Con el lanzamiento de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo y su éxito inmediato a la hora de las inscripciones, muchos creían que iba a desatender mis deberes con la Cátedra de Estudios Sociales, pero afortunadamente me he logrado organizar, y es el momento de acercarles un nuevo informe, una nueva edición de la Universidad de Massachusetts en sus investigaciones de fondo.

Hoy vamos a presentar un nuevo capítulo del Manual Para Conquistar a la Mujer de Tus Sueños.

Si quieren recordar los primeros capítulos, pueden hacerlo:

Manual “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos.

Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

Segunda parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Fashion

Hoy en esta tercera parte del manual, y directo desde la Universidad de Massachusetts vamos a tratar un nuevo caso puntual: Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Romántica.

La Chica Romántica:

Antes que nada, definámosla: La Chica Romántica camina por el mundo con ojos soñadores, con esa mirada que sólo las enamoradas de la vida tienen, y con una esperanza a flor de piel, que no espera sino que desespera por salir a la luz, ante cualquier demostración que el mundo no es un mal lugar y que los príncipes azules existen (Ya verán aclaraciones sobre este tema).

La Chica Romántica tiene una altísima sensibilidad pero un grave problema sensorial; muchas veces es ciega sordomuda situacional; ya que le resulta difícil ver realidades jodidas, hace oídos sordos y se queda muda ante ciertas circunstancias que pondrían en riesgo su confianza en que el otro es bueno y capaz de ser contratado por Hollywood para ser la reencarnación de Clark Gable.

1- Sea cursi, pero no lo sea en exceso:
Como en todos los casos repetimos: los extremos son muy peligrosos. Cuídese de no irse demasiado a la cursilería. De romántico a lamentable hay una fina línea (Al igual que de gracioso a patético o de interesante a denso). Así que cuidado!

2- Disponga de un arsenal de frases de amor, pero no dispare una tras otra:
La idea es, como siempre dijimos en este manual, hacer cosas que no espere la mujer de sus sueños. Sorpréndala, descontractúrela (qué dominio del castellano, pulpo!).
Les acerco una primera batería de frases de amor aceptables para utilizar llegado el caso, pero le reitero. Úselas con discernimiento y moderación.
Igual que una porción de masas turcas o baklavas, un poquito es una delicia, pero mucho empalaga y empacha.

Manual Viandante de Frases Que puede utilizar (Tenga cuidado la entonación y gesto que la acompaña porque está rayando la cursilería):

Nota para los viandantes: Si quieren usarlas en un tiroteo, no hace falta que me citen como fuente. Si lo escriben tampoco… pero no las usen para tirarles a las chicas que ya las leyeron!

a- Te acaricio con sonrisas y te miro con ternuras, quiero conquistar pasiones y corazones… pero me conformo con amarte.

b- Recorro lenta tu piel de deseos, muriendo por llegar a tus labios.

c- Abrazarte es conocer el hechizo del amor.

d- Veo en tus ojos una luz que me lleva a perderme en vos.

e- Nunca podrán equivocarse mis labios si te estoy besando.

3- Sea romántico en cuentagotas:
Aquí está el principal truco a realizar. Las mujeres románticas no desean al príncipe azul, no desean al hombre ideal, no les interesa tener al súmum del romanticismo. Quieren uno medio bestia, pero a quien puedan educar y llevar a ser aceptablemente romántico.
Quieren que usted se olvide del aniversario del primer beso, pero que luego quiera remediar el olvido con un gesto importante.
No les preocupa que usted les manche la alfombra con los botines recién vuelto del Parque Sarmiento de un fulbito bajo la lluvia; no les molesta que no usen los patines arriba del parquet.
Lo que les importa es que se levante a las dos de la mañana si hace falta ir al Farmacity a buscarles Ibuprofeno 500 porque les duele la muela.
Así que ya sabe… si usted quiere conquistar a una mujer romántica, no sea romántico del vamos; sea una bestia recuperable, le significará la fantasía cinematográfica de transformar a Travolta en un buen partido.

4- En su auto disponga de mucho material musical táctico baladoso:
George Michael Careless Whisper, Toni Braxton Unbreak My Heart, Elvis Costello She, Cutting Crew I Just Died in Your Arms Tonight, Bon Jovi Bed of Roses deberán ser canciones que tenga usted en algún compilado salvador.
La clave es que usted tenga puesto otro cd (preferentemente ACDC, Led Zeppelin, Motorhead, Chaqueño Palavecino, Cacho Castaña, o Beethoven) y lo saque para poner el cd compilado.
De esta manera, ella notará que usted sacrifica escuchar su banda favorita para colocar música que usted cree ella disfrutará.

5- Haga gestos caballerosos a medias:
Sea todo un caballero, pero hasta la mitad del camino del gesto simple.
¿A qué me refiero?
Ábrale la puerta del auto, pero solamente ábrala, que ella luego complete el resto de la acción, agarre la puerta, se siente, cierre la puerta.
Abra la puerta del lugar dode van, pero ábrala desde una posición en la que su brazo quede entre ella y el ingreso, como para que tenga que agacharse un poquito.

6- Mírela a los ojos cuando ella le habla, y cuando usted le habla también:

Si logra decir un comentario pícaro pero no zarpado y ella se pone colorada, mírela con mayor razón a los ojos.

7- Sea observador:
Dése cuenta si ella cambió el peinado (principalmente), y hágaselo saber.
Para darse cuenta de pequeños cambios deberá haberla observado. Mírela, no solamente la vea.

8- No contemple:
Este es un consejo para evitar el “demasiado”.
Dijimos en los últimos puntos mírela a los ojos y sea observador.
Pero en esto hay una cuestión clave.
No se quede embobado mirándola. Si la va a mirar a la cara fijamente, deberá usted estar haciendo alguna otra tarea a la vez (Cuando habla por ejemplo o si le hace un gesto cariñoso como una caricia).

9- No la trate como a una niña:
Ella es mujer, se siente mujer y se sabe mujer. Que crea en el amor no la hace tonta, sólo romántica. Trátela como es debido. No intente hacer todo por ella, no intente ser quien la rescata del dragón en la torre.
Muéstrese como un bestia que está esforzándose por ser mejor a su lado.
Sino mire la parábola lograda en Shrek.

10- Cuando la bese, cierre los ojos:
No le cuesta demasiado querido viandante, déle ese gusto. Ella besa con los ojos cerrados. Usted también hágalo, será un golazo de mitad de cancha.

Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es romántica, recordá los dos elementos principales de toda conquista.

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso”

Queridos viandantes y queridas viandantes. Hasta aquí el manual para conquistar a la mujer de tus sueños: La Romántica.

Espero que les haya gustado y les sea útil.

Espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos,

Dixit

Pulpo

PD: Quiero hacerles una mini encuesta, sobre qué quieren leer próximamente. Las investigaciones que están listas son los siguientes. En qué orden las quieren leer?

a- Manual de Cómo Acariciar a una mujer de acuerdo a su estilo.

b- Columnista Invitada: El Tiroteo por Internet.

c- Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La Chica Intelectual.

d- Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La Chica Pseudo Intelectual.

e- Ceremonial y Protocolo: El Protocolo de la primera quedada a dormir.

f- Fauna Nocturna Masculina 3

g- Fauna Nocturna Femenina 3

h- Otros temas a proponer.

Ahora sí,

Preguntat

Pulpo

Pulpo

Segunda parte del Manual: "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños" Hoy: La Chica Fashion


Queridos y Queridas Viandantes…
Este Manual comenzó allá por el 30 de Marzo de este año, cuando desde la UNiversidad de Massachusetts presentamos el Manual “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos.
Luego, seguimos profundizando un poco más y empezamos por el Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

En ese momento les prometimos más investigaciones y más trabajo en profundidad para poder conquistar a cada tipo de mujer, porque convengamos, cada uno tiene una mujer de sus sueños diferente…
Y si los consejos universales eran para todas por igual, eso solamente lograba posicionarnos en una situación de ser mirable; ahora tenemos que analizar cómo ser sexy y conquistar a la mujer de nuestros sueños.

Ante todo, un breve repaso. Para mayor repaso, hagan click en los links que aparecen más arriba

1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez.
2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas.
3- No se exceda en la violencia física.
4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente.
5- No sea demasiado bueno.
6- Exude valor.
7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide.
8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas.
9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas.
10- Escuche lo que ella dice.
11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo.
12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes.
13- Sea gracioso y divertido.
14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar.
15- Sea usted mismo.

Tras ese sucinto repaso…

Hoy, y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, El Primer Capítulo: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños: la chica Fashion.”

La chica fashion para empezar suele ser una mujer agraciada a la vista, pero quizás no tanto al habla, por ende, enfóquese en la visualidad y comparta con ella el universo de una manera visual.

1- Utilice frases como “Uh… flasheé”, aprenda nombres de diferentes tipos de ropa que van más allá de vaquero y camiseta.

2- Cualquier vocablo que deba utilizar intente utilizarlo en su forma inglesa, y preferentemente bien pronunciado, y hasta un tanto nasal. Las palabras castellanas, anglicanícelas (eso quiere decir transfórmelas al inglés), aunque pierdan sentido.

3- No hace falta que mire operación triunfo, ni gran hermano, pero sí debe hacerlo y conocer los desenlaces de los realitys equivalentes que dan por el cable, conozca el resultado de american idol y de survivor o top model.

4- E! Entertainment Television es su canal de cabecera, por lo tanto las conversaciones probablemente se deriven hacia las últimas andanzas de Paris Hilton, si Britney está o no soltera y cosas por el estilo.

5- Usted deberá jugar algún deporte símil fashion, no podrá ser un simple jugador de fulbo en club de barrio, por lo menos deberá ser un jugador de rugby que se golpee la cabeza con una lata de cerveza; y si hace algún deporte a caballo mejor que mejor.

6- Sea famoso. El sex appeal del escenario es clave para esta categoría de mujeres.
No importa cómo ni por qué, salga en la tele.
No importa si es pasando vergüenza, tenga minutos de pantalla.

7- Use lentes oscuros de noche, y preferentemente en los boliches. No se sabe por qué, ni para qué, pero eso es fashion.

8- Beba Energizantes o Agua Mineral mientras baila a metro, metro y medio de ella y sin mirarla, tan desconcertante como suena, es la danza de apareo del mundo fashion.

9- Tenga un apodo lo más fashion que pueda. Si no se le ocurre ninguno, utilice sus iniciales pero en inglés… o sea si es Juan José, sea Jeyjey, si es Juan Carlos sea Jeyci, si es Ramón Rodríguez sea Raymond, si es Miguel Gutiérrez sea Maiquel (Michael).

10- Muestre sus boxers. Utilice sus pantalones por la mitad de la rodilla o apenas por encima…

11- Lea y escriba, pero en lenguaje sms y nada más largo de una seguidilla de mensajes de texto. Olizz kmo t va? Knd vnis a vrm. bs (Eso es entendible en el mundo fashion)

Más allá de toda esta serie de consejos para conquistar a la mujer de tus sueños si ella es fashion, recordá los dos elementos principales de toda conquista.

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso”

Espero que les sirva.

Dixit

Pulpo

PD: En el post anterior preguntábamos sobre la barba sí o la barba no. Y la cosa va 6 a 5 a favor de la barba.
Sigue abierta la votación.

Pulpo

Manual "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños": Génesis y primeros consejos

Charlando una conversación de esas que disparan progreso para la Humanidad, nos encontrábamos el decano Douglas Anderton, Marbot y yo, en el café del campus de la Universidad de Massachusetts, cuando sobre la mesa cayó la pregunta… ¿pero cómo se hace para conquistar a la mujer de tus sueños?

En ese momento nos miramos los tres y se hizo un silencio. Yo esperaba ansioso la

respuesta del decano, ya que es una autoridad, pero me dijo que él sabe de tiroteo, no de este tema… lo miré a Marbot y estaba tan confundido como yo, entonces, para evitar ser quien respondiera, se apuró a meterse una porción de pastel de jengibre y arándanos al buche, y señalarse como que no podría responder con la boca llena.

Mi demora evidenció mi situación, así que me hice cargo, como buen científico que trato de ser, dije “no se preocupen, comenzaré a investigar, después de la sobremesa”.

Y allí comencé a preguntarme varias cosas:

1- ¿Dónde iré a dormir la siesta para poder soñar con alguna señorita, y así poder empezar a investigar cómo conquistarla?

2- ¿Por qué el decano Anderton, con sus 50 años a cuestas no se corta el pelo?

3- ¿Por qué Marbot comía pastel de jengibre y arándanos sin empalagarse?

4- ¿Por qué el bar del campus cobra 8 dólares la porción de pastel de jengibre y arándanos?

5- ¿Por qué me voy por las ramas si lo que tengo que averiguar es sobre la chica de mis sueños?

Tras cargar en la cuenta del departamento de estudios sociales nuestra merienda, me fui a la sala de los muchachos de sigma tau epsilon a buscar un catre para tirarme un par de horas y así descubrir a la chica de mis sueños.

Unos cuantos dólares después en el presupuesto y un par de almohadas babeadas más tarde, salió a la luz el manual: Cómo conquistar a la mujer de tus sueños. Teoría y aplicación práctica.

El primer consejo y creo que el más importante es:
Coman liviano a la noche, porque cenar pesado hace que a la noche tengamos pesadillas, por lo que, de esa manera la chica de nuestros sueños podría rápidamente convertirse en psicópata o monstruo de seis cabezas.

Una vez que hayan seleccionado a la chica de sus sueños, los estudios dicen que lo más importante es desacostumbrarla, que con ustedes se sienta diferente a como se siente siempre.
Si ella está acostumbrada a tener todo lo que quiere, que todos se desvivan por atenderla y a ser perseguida, no la persigan, plantéenle desafío.
Si por el contrario ella está acostumbrada a que no la traten bien, a que la pasen por alto, trátenla como a una reina.
Esto está basado en un principio psicológico tradicional denominado quieroloquenotengostomía.

Segundo consejo:
Utilicen la técnica del 3 por 1
Esta técnica nos dice que hay que dividir toda instancia de tiroteo en 3 para transformarla en una instancia de conquista de mujer de tus sueños.
Cada instancia de conquista entonces será dividida en tres segmentos, los dos primeros serán comentarios positivos, finos, bien intencionados y hasta caballerosos.
Mientras tanto, el tercero será el bocadillo que nuestro diablillo que se posa en nuestro hombro y nos mete ideas en la cabeza podrá incorporar a la charla. Probablemente sea un comentario más zarpado, mientras de fondo suena el conocido mantra “Más vale pedir perdón que permiso”.
Recuerden: cada dos gestos positivos y caballerosos, uno poco sutil y más encarador.
Funciona.

Queridos y queridas viandantes, éste es sólo el capítulo inicial del Manual:

Cómo conquistar a la mujer de tus sueños

, espero sus comentarios, aportes, anécdotas… y de las viandantes, también saber cómo conquistan al hombre de sus sueños.

Pulpo