Cómo Conquistar a la Mujer de tus sueños – hoy la secretaria

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Hoy volvemos con otra clase desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts. ¿Cómo les fue en el fin de semana? ¿Estudiaron algo?

Esta semana, como todos quienes revisan el calendario de efemérides saben, se nos viene el Día de la Secretaria el próximo 4 de Septiembre; y es por ello que en una reunión de la Cátedra, con el Decano Anderton decidimos que debíamos incorporar la temática al aula y de esa manera volver a revisar una materia que hacía mucho que no veíamos que es la de ¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños?

Siendo clases anteriores, a las que los invito a repasar antes de continuar sexy secretary secretaria linda

“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos
Cómo ser sexy ante sus ojos”: Principios básicos. Errores comunes.
“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” La Chica Fashion
“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” La Chica Romántica
“Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” La Chica Intelectual
“Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La Chica Frívola”
¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? La Chica Pseudo Intelectual
¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? La Fanática de las Series
Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La chica del campo
Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: La Mascotera

Habiendo finalizado el repaso, vamos a meternos en el tema que nos convoca hoy:

¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? La Secretaria

  1. Si la secretaria es su secretaria, evite el acoso sexual
    No solamente se ahorrará un conflicto legal, sino que además evitará ser el “Jefe Baboso que se me acerca y me respira en el oído y me da asco“. Busque un camino más sutil, conviértase en su mentor, en quien la haga cada día mejor y le enseñe en el trabajo. Será a más largo plazo pero se evitará ir al juzgado y caer en el cliché del “dictado de cartas“.
    La Secretaria sólo cae ante el buen jefe… y de última, si no cae y usted fue bueno, seguramente alguna recomendación recibirá.
  2. Si la secretaria es de su jefe, juegue callado
    El jefe es un ser celoso de su secretaria; da igual si la quiere para él o no. Es celoso, es territorial; algo así como un oso con un pote de miel cerca. Puede no estarlo comiendo, pero no va a dejar que otro oso (y menos un oso de menor jerarquía como usted) se quede con el pote.
    Puede ser un jefe posesivo compulsivo que le ocupe todo el día laboral y la noche con trabajo a la secretaria; puede ser un jefe paternal que la cuidará del buitrerío como quien cuida a su hija; o puede ser del jefe tirotero que quiere llevar para su guarida a la presa. De cualquier manera; lo que mejor le conviene es moverse entre las sombras e ir minando el terreno para que, cuando sus intenciones salgan a la luz, sea todo inevitable.
  3. Si la secretaria es de su proveedor, tirotee en cada visita
    Usted es un cliente del jefe de la secretaria que quiere tirotear. De tal manera, siempre le darán una reunión cuando la solicite y puede aprovechar para ir realizando el trabajo fino. Si su proveedor no tiene demasiados escrúpulos, diga sus intenciones abiertamente: hay quienes por una venta hacen cualquier cosa… y como ustedes bien saben, “en el amor y la guerra…”
    Quizás se haya encontrado con su principal aliado en el desubicado del jefe entregador.
  4. Si la secretaria es de su cliente, intente ventas cruzadas y aplique técnicas de fidelización de venta
    De esta manera estará más tiempo y más veces en presencia de la señorita que quiere tirotear, y podrá desplegar sus chacalescos colmillos con más paciencia, tranquilidad y efectividad a largo plazo… y en el peor de los casos tendrá un cliente que le podrá comprar más cosas y al que habrá acompañado en el proceso de venta. Quizás no consiga el corazón de ella pero sí habrá fidelizado el bolsillo de él.
  5. Y por supuesto… recuerde los mantras de toda conquista1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

    2- Piense en el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso” (aclaración importante: en caso que usted sea el jefe, seguir este mantra puede generarle conflictos con el área de legales de su compañía).

    Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy. ¿Ustedes alguna vez estuvieron ante la situación que les guste una secretaria? ¿Fueron secretarias tiroteadas? Espero sus comentarios y anécdotas que puedan ilustrar un poco más el tema.

    Aprovecho para saludar a las secretarias en su día (recuerden hacerlo ustedes el 4), y le mando felicitaciones entre otras a una que tiene blog.

    Ahora sí, será hasta la próxima, y recuerden que estamos en el mes aniversario de la Cátedra, así que atentos a las actividades que habrá.

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

Pulpo

Seres prohibidos y tabú. Hoy: El Profesor

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?
Hace mucho que no teníamos clases, ya que estuve por Buenos Aires llevando adelante la Misión Viandante Perdidos Trip y de la que pronto habrá una actualización para contarles cómo nos fue con fotos y demás, así como mostrarles la nueva sitcom con las aventuras de Ema, la Vaca de San Antonio, única vaca piquetera.
Pero para todo eso falta.

Hoy vamos a ver un tema que nos quedaba pendiente de hace mucho:

naughty teacherIniciar una nueva serie sobre “Seres Prohibidos y Tabú”, ya que nos han llegado a los buzones de la Cátedra miles y millones de ese tipo de consultas pillines y pillinas.

Tras una ardua discusión dentro de la Cátedra, decidimos hacer eco de un pedido de una viandante que quería que habláramos del tiroteo a un profesor (que no es nadie de la UMass cabe aclarar) para inaugurar esta nueva materia.

Seres prohibidos y tabú. Hoy: El Profesor

El profesor es un ser dentro de la escala del estudio en un nivel o estadío superior.
Asimismo, al ser quien califica, marca las pautas, recorta el universo a estudiar y demás, también se encuentra en una situación superior en la escala de poder dentro de las interacciones.
Si a esto le sumamos que es quien tiene a su cargo el llevar adelante la materia, el curso, y quien debe lograr que las blancas palomitas de sus estudiantes atraviesen el cursado con él/ella y salgan sabiendo más del tema, también se encuentran en una posición superior en la escala de la responsabilidad.profesor del tiroteo

Ahora bien, ninguna de estas cosas hace que dejen de ser humanos, ni tiroteables, sólo los convierten en, a priori, seres prohibidos y tabú.

1- Corre riesgo su trabajo y reputación:

Que un/a profesor/a tenga una aventura con un/a alumno/a transforma la situación en prohibida y le pone en una situación de perder toda una reputación obtenida a lo largo de una carrera, y además de perder el trabajo (cabe destacar que hablamos de docentes universitarios, no de primaria y secundaria cuyo destino además esté probablemente en una habitación enrejada).
El primer punto en un tiroteo a un/a profesor/a es dejarle muy en claro que somos personas de bajo perfil y discretas.
Nada de andar por la vida fornicando sin ton ni son y contarlo por ahí (en realidad nada de contarlo, lo demás no es obstáculo… pero cuídense, cuidarse es quererse).

Mientras más tranquilidad le den al profesor/a, más ambiente tiroteril estarán generando.

2- Hay más alumnos que profesores:

Aquí, por una cuestión de matemática pura, hay en las aulas sentados más alumnos y alumnas que profesores, con lo que, es más probable que él/ella cumpla la fantasía antes que los alumnos lo hagan.
Es importante que el alumno se posicione al principio de la “Orden de Mérito” tirotera para poder ser el que pueda tachar esa fantasía de la lista.

3- El profesor sabe más de la materia en que es profesor:

Por lo general despierta atracción por su conocimiento, pero éste está delimitado por la materia en la que es profesor.
No hay que dejar que cualquier boludo a cuerda nos obnubile con su saber.
Primero conocelo más, después decidí.

4- Existen adjuntos, adscriptos, ayudantes y demás:

No será lo mismo, pero para cumplir con el morbo de “ser profesor” alcanza.
De paso, también los riesgos son menores.

5- No tienen buenos sueldos:

Ya que el gobierno no los premia como corresponde con buenos sueldos por la importante labor realizada, ¿por qué no unas cuantas alegrías extra por parte de su alumnado?

6- Hay un conflicto “ético”:

- Si te lo tiroteás antes de rendir la materia: No te peleés hasta después de rendirla.

- Si te lo tiroteás durante el examen: Más te vale que apruebes “ambos exámenes”, porque el riesgo es que si te va mal en uno te va mal en los dos.

- Si te lo tiroteás después de rendir la materia: el conflicto ético es menor, pero también lo es el morbo y la fantasía (Aunque también suma).

- Si te lo tiroteás y nunca es, fue o será profesor tuyo: Es como un tiroteo común y silvestre. Solo que estás encarando a alguien que da la casualidad que es profesor.

- Si es de la UMass, y de la Cátedra de Estudios Sociales, no cuenta como trabajo práctico, pero tampoco tenemos conflictos éticos aquí.

7- Y como siempre, están las dos leyes universales de todo tiroteo

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la clase de hoy, espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios: Y para vos, que pediste este texto, con más razón, dejanos tu comentario.

Antes de retirarme, sólo tres saludos extras:

1- Feliz Cumple Luciana por el Sábado.
2- Feliz Cumple Sophie por el Domingo.
3- Feliz Cumple Gise Ange por hoy.

Ahora sí,

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Especial Día del Animal: Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: Hoy La Mascotera

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?
Hoy, desde la Cátedra, queríamos honrar al Día del Animal como corresponde, ya que, convengamos, esta Cátedra está dirigida por un Pulpo, tenemos a Ema la Vaca de San Antonio, y la mascota oficial “El Castor con Reuma” y hablamos de la Fauna Masculina y la Fauna Femenina.
Así que hoy, decidimos honrar el Día del Animal, presentando una clase de la serie Cómo Conquistar a la mujer de tus sueños, hoy: La Chica Gracielita y CanelaMascotera

Y como bonus especial, este texto irá acompañado de las fotografías que han ido enviando las lectoras mascoteras.

La Chica Mascotera es una mujer reflexiva, inteligente, interesada por el otro, atenta, a excepción del momento en que su mascota está presente, donde toooooodo el mundo deja de existir para solamente concentrarse en el animalejo en cuestión.

Ante esta cruda, pero inevitable realidad…

1- No se preocupe tanto por ser de otra crianza

Si ella es de mayor alcurnia que usted… no se preocupe. Ella acepta todo tipo de bichacos, por muy callejeros, pulguientos, despatarrados y hambreados que sean.
Pero sepa que sólo acepta aquellos que demuestren luego su fidelidad y ternura, al mejor estilo perro callejero.

bonsai pichoun

2- El perro/gato/mandrágora puede romper cosas, usted no:

Ella adora todo tipo de bicho, por muy desastroso y rompetodo que sea. Mientras sean tiernos y dulces. Pero recuérdelo, con usted no será igual.

mama pulpa rolf laika

3- Esté preparado a no reírse de sonidos ininteligibles:

Ella le pondrá a su perro, gato, yacaré, lemur o ser intergaláctico un nombre rudo, varonil, a veces tirando a vikingo como Krull, Mefisto, Grunt, Rolf, Arf, Battlecat o Kurt; un nombre artístico como Cortázar, Ringo, Elvis o Joan Manuel, sin embargo, usted deberá estar preparado a jamás escuchar a la mascota ser llamada por su nombre, sino variaciones como Pupurucuruchichito, Cucurrucuchento, y en voz usada solo ante la primera vez que uno ve un bebé desconocido y quiere congraciarse con el/la padre/madre del bebé.
Otrs melosidades así pueden aparecer. A veces le cantará canciones y todo al animalito.
Esté advertido, así evita reírsele en la cara.

adri y malita de pedajó

4- Cuidado con los enojos:

Usted la verá enojada con su macota por una travesura que haga, pero sépalo de antemano: con usted se enojará distinto y en serio si se porta mal (Y existen posibilidades que hasta le chumbe el perrazo llegado el caso).

Un reto de una mascotera suena algo así:
“Pero, Poseidón, potate bem, no hagas enojá a la mami” (dicho con la boca suave y levemente abierta y en un tono muy similar al del pupurucucurucuchiento).

dayana y januCeleste de Soleaspe

5- Ame a todo ser vivo:

Perros, gatos, tigres de bengala, suricatos, dragones de komodo, mantícoras, grifos o guacamayos. Si además tienen algún punto débil (bizco, chueco, rengo, una, dos o tres patas menos… más amor) Todo ser vivo… con la obvia excepción de a otras mujeres.

Hunt Steki

6- Cuide su humor negro:

Si usa humor negro, sólo puede hacerlo con seres humanos y jamás un chiste sobre un perro sin patas, un gato ciego, o una tortuga con tortícolis siquiera (Aclaración: El Castor con Reuma sí, porque es lo más y nuestra mascota).
No importa lo gracioso que le parezca el chiste, evítelo.

Maia y Steki

7- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, antes de retirarme, les quiero presentar a la mascota de nuestro querido Timothy, el Canto Rodado, el próximamente afamado perro “Can Ciller”

Timothy y Canciller

Ahora sí, y tras el homenaje merecido a los animales, me retiro hasta la próxima, y espero sus comentarios.

Saludos, Cariños, Besos, Abrazos

Dixit

Pulpo.

Posdatat – Las fotos son:
1- Pulpo en tapa de NatGeo con Pocho el BambiNational Geographic
2- Gracielita y su “Canela”
3- “Pichoun” de Bonsai
4- Mamá Pulpa con “Rolf y Laika”
5- Adri y su tortuga “Malita de Pedajó”
6- Dayana y su gata “Janu”
7- “Celeste” la perra de Soleaspe
8- Steki y su Golden “Hunt”
9- Steki y “Maia”
10- Timothy junto al “Can Ciller” en la tapa de la Rolling Stone

Pulpo

Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños. Hoy: La chica del campo (o Tiroteo en el paro del campo )

Buenas Buenas Queridas y Queridos Viandantes, ¿cómo les va?
Aquí me tienen nuevamente para traerles materiales de las investigaciones de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

Hoy nos vamos a meter en un tema particularmente actual: El paro del agro y los cortes de ruta. Aunque nosotros lo vamos a ver desde el punto de vista de la conquista romántica.

En la Cátedra nos planteamos la duda. ¿Es posible tirotear en los cortes de ruta?

La respuesta es categórica: Sí. (Principalmente porque se puede tirotear en cualquier lado siempre que se tenga en cuenta cómo hacerlo)

Ya hemos tratado el tema de Cómo Conquistar a distintos tipos de mujeres entre ellos la fanática de las series y la intelectual:

1- No utilice ningún argumento del gobierno:

Bajo ninguna causa, se alinee a los “K” respecto a la disputa del agro.
Si tienen 4×4 no es por ser fashion, sino que los caminos no dan para pasearse en un Renault 12 modelo 85.

2- Si quiere lucir bien, luzca carpincho:

Botas de carpincho, cinto de carpincho, portacelular de carpincho, billetera de carpincho, agenda de carpincho, portaanteojos de carpincho, alpargatas de carpincho, calzoncillo de carpincho, medias de carpincho, lentes de contacto de carpincho.
Todo lo que pueda… Y un pañuelo con guardapampa al cuello.
artículos carpincho

3- Parezca gaucho, pero tenga celular con todos los chiches:

Mientras más salido del Martín Fierro parezca, mejor, pero asegúrese de tener todos los aparatitos más modernosos para que lo acompañen: GPS, celular con Blackberry, Bluetooth, Palm, Notebook para ver Infoclima… eso sí… en el estéreo de última generación que tiene, escuche a Rony Vargas gritando Metalfor!

4- Colabore con las protestas:

No sólo estará velando por el futuro del país, sino que además tendrá más tiempo para compartir con la mocita en cuestión, y de esta manera incrementar sus posibilidades tirotísticas.

5- Esté a favor de la soja:

Acepte que la soja es algo importante para el país.
Pero atención! Esto no significa claudicar en la lucha contra las porquerías denominadas falazmente “Milanesas” de soja.
Que la soja sirva para biocombustible, comida china, ensaladas, aceites, y un inmenso etcétera, no quiere decir que alguna vez, quienes nos preciemos de “ser humanos y de buen gusto” aceptemos elevar a esas suelas de zapato a la categoría señorial de “Milanga”.

6- No se sorprenda con las cosas del campo:

No diga “Uh mirá las vaquitas!”, ni, “¡Mirá qué loco esa cosechadora!”.
Sepa qué es cada cosa antes, y por las dudas, visite la sociedad rural para que se lo expliquen antes así no se muestra demasiado foráneo.
Nota aclaratoria: Evite que le molesten bichos, mosquitos y demás. Por las dudas, lleve Off y/o Raid.

7- Si usted dispone de unas cuantas hectáreas propias, no está de más:

Sería algo de gran utilidad que usted sea uno de los que protesta porque en SU PROPIO CAMPO le están afectando las retenciones. Eso ayuda bastante (A más hectáreas, mejor).
Como opción más barata sea el médico de la zona. El “Doctor” suele cotizarse también.

8- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase de hoy.
Espero que les sea de utilidad y comenten sobre el tema.

Una aclaración solamente:
Esto es un blog de humor, y quería mostrar de alguna manera mi apoyo a todos los productores de campo y a todas las localidades del interior del país que piden que las retenciones sean coparticipables y que el dinero vuelva a las zonas productivas.
Lo mío es el humor y sólo sé hacerlo de esta manera. Sepan entender.
Esta semana se viene, si todo sale como está planeado, un cambio de template y enchulamiento total del blog; que incluso llegaba hasta movernos a los colores tradicionales de este Pulpo, el fucsia y negro. Sin embargo, mientras esté así la situación, Atención Viandante seguirá siendo verde.

Apoyo al campo (De paso que se siga comiendo más carne de vaca y menos paella y frutos de mar)

Ahora sí.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? Hoy: La Fanática de las Series

Buenas buenas, queridos y queridas viandantes.
En la clase anterior estuvimos analizando Cómo Conquistar al Hombre de Tus Sueños, el fanático de las series, y como se desprendió en los comentarios, hay muchas Fanáticas de las Series también.
Así que nos decidimos a analizar, previo pedido de presupuesto al decano Anderton, para poder detectar las diferencias a la hora de conquistar a una señorita FDLS.
Hayden Panettiere Save the cheerleader, save the world
Se deberán aplicar todos los puntos tratados en el apartado anterior, pero además tener en cuenta los siguientes:

1- No se confunda. Ella no ve novelas:

Jamás, bajo ningún concepto le diga “¿Y de qué se trata esta vez la novela que ves?” y mucho menos un “Vos y tus novelas”.
Ella no ve novelas, ve series; nunca la ponga en ese rótulo. (Recuerde la problemática distinción entre la Intelectual y la Pseudo Intelectual).

2- No la Spoilee:

La Chica FDLS rara vez baja los capítulos el mismo viernes, sino que lo suele hacer ya llegado el fin de semana, mientras está tranquila en casa. Si usted vio el capítulo, bajo ningún concepto diga nada del mismo, o la perderá por siempre.

3- No siempre le crea lo que ella dice:

Atentos que puede haber SPOILER.
Ella a veces afirmará a todo quien la quiera escuchar que le gusta Jack, aunque en realidad la calienta Sawyer, pero si puediera elegir hombre de su vida sería Desmond… y sin embargo… ella dirá que lo prefiere a Jack.
Jack Sawyer Desmond

4- Tenga en cuenta cómo es ella para saber qué regalarle:

Ella es una chica FDLS, en su caso es mucho más útil que regalarle un ramo de rosas, llevarle el último capítulo en un cd prolijamente etiquetado y/o escrito con fibra indeleble, a la vez que un paquete de maíz pisingallo y prepararle una buena panzada de popcorn mientras ve su serie favorita. Con eso, tiene el camino a su corazón un tanto más cerca.

5- Y Como siempre, aplique las doy leyes universales de toda conquista

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Bien queridos y queridas viandantes, hacía falta hacer esta aclaración sobre el Fanatismo por las Series.

Ahora antes de dejarlos, una nueva entrega de Las Locas Locas Maneras de Llegar a la Cátedra

Las Locas Locas Maneras de llegar a la cátedra 17

Queridos y queridas vianadntes, hasta aquí la clase de hoy. Espero que les sea de utilidad y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? Hoy: La Chica Pseudo Intelectual

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?
Aquí estamos para traer una nueva edición de uno de los manuales troncales de la Cátedra. ¿Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños?

Hasta ahora hemos realizado varias incursiones en la temática y hemos trabajado varias categorías femeninas; y como corresponde, vamos a hacer un repaso, ya que la siguiente parte del examen está centrada en estos manuales.

Comenzamos hace un buen tiempo ya con

1- Manual “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos

2- Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

3- Segunda parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Fashion

4- Tercera Parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Romántica

5- Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Intelectual

6- “Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: Hoy la Chica Frívola”

Y ahora es hora de continuar con una nueva etapa:

“¿Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños? Hoy: La Chica Pseudo Intelectual.”

Antes que nada corresponde identificar a la chica pseudo intelectual por lo que es.
Lo principal es no subestimarla ni llevarla a una categoría subalterna por el hecho de ser pseudo intelectual y no intelectual. Simplemente es una categoría de identificación científica para distinguirla, así como la serpiente de coral es importante diferenciarla de una falsa coral, pese a que cada una tiene su importancia propia en la cadena alimenticia. Es igual con ellas.

La Chica Pseudo Intelectual es la que reconoce el camino de la cultura como uno de los más importantes para alcanzar la realización. El tema es que el camino de la cultura que conoce es el que ha sido más potenciado por el marketing, y el que se encuentra en las vidrieras de las librerías y en las bateas de mayor movimiento de las ferias.
De esta manera, sus autores de cabecera suelen ser Osho, Paulo Coelho, Jorge Bucay y como profundizando un poco más Jaime Barylko.

La Chica Pseudo Intelectual está convencida que es intelectual y aún más está convencida que no es romántica; cuando la realidad indica que tiene más de la segunda que de la primera, y sin embargo, es necesario tener en cuenta esta dicotomía a la hora de tratarla.

Es usualmente una chica curiosa, que se cultiva y que lee mucho, aunque quizás superficialmente y sólo lo que fue mencionado por el programa de televisión de la tarde.

Para poder intentar conquistarla se deben seguir algunos pasos generales:

1- No la confunda con la chica romántica
La Chica Pseudo Intelectual piensa que ser romántica es una debilidad que la puede volver vulnerable; y sin embargo, por lo general se da así por una simple y clara cuestión: Tiene mucho de chica romántica y reniega de ello. La Chica Pseudo Intelectual intentará ocultar su lado Laura Ingalls o tratará de mostrar un lado más bien duro, como manera de levantar su coraza ante intrusos que la intenten lastimar.
Cualquier gesto romántico que tenga para con ella deberá formularlo bajo el aspecto de una acción mental/cultural. Por ejemplo, si decide regalarle algo sin motivo, no le regale un osito de peluche, sino un compilado de postales de Praga y Budapest que vio en El Ateneo.

2- Trátela como una Intelectual de Pura Cepa, pero sepa que no lo es.
Hágale saber que la considera tal, pero limítese a las expresiones culturales de la pseudointelectualidad.
Mantenga conversaciones culturales pero sobre temas sobre los que ella domine o pueda meter algún bocadillo al menos.

3- Abarque mucho y apriete poco
Trate con ella temas tan amplios como Literatura, Pintura, Escultura, Arquitectura, Música, Política, Historia Universal, Geografía, etc, pero no profundice en ellos.
Limítese a los autores más conocidos y sólo haga un sobrevuelo por ellos.
Mencione a Borges, Dalí, Miguel Angel, Strauss, etc… pero no entre a indagar sobre datos puntuales ni cuestiones detallistas sobre sus obras.
No intente mencionar tipos como Chejov, Escher, Munch ni nada por el estilo.

4- Escriba poesía, cuentos, sea un literato
Y acá la trampa está en que no hace falta que sea bueno. Simplemente que lo sea, la intención ya es lo que cuenta.
Aquí hay una nueva distinción:
A la chica romántica, deberá dedicárselo.
A la chica intelectual, deberá mostrárselo para que vea qué tan bueno es.
A la chica pseudo intelectual, le importa que lo haga. Es más, ni hace falta que se lo muestre, con que lo escriba alcanza.

5- Miravoséela
De vez en cuando ella le comentará algo que vio, leyó o escuchó en la radio o la Televisión.
Es el momento para que usted diga: “Ah, mirá vos… no sabía… contame más”.
Ella está dispuesta a ahondar en lo que ella sabe y de esta manera siente que se posiciona como referente.

6- Disponga de un arsenal de frases célebres y frases políticamente correctas
No hace falta que sepa qué quieren decir ni que esté de acuerdo, pero cada tanto meche en sus conversaciones un refrán, una frase célebre o un comentario cliché.
“Y sí… es que lo freudiano exacerba una sensación de autosuficiencia que va más allá del sentimiento de victoria”.
Si a usted, querida viandante, le parece que mi frase es interesante, le advierto que es un chica pseudo intelectual y así se la encararán.

7- Déle la mano al caminar mientras le cuenta del último libro que compró
Ella quiere sacar su chica romántica de adentro, y la forma de hacerlo es cuando la pseudointelectual se siente contenida.

8- Compre arte, y hable con ella del arte que compró no del que consumió
Ella no necesita saber que usted leyó tal o cual libro. Con haberlo comprado ya está bien. La Chica Pseudo Intelectual cree que las intenciones ya son suficientes. Aproveche tal ventaja y dedíquese a leer muchas contratapas.

Y Como Siempre: Cumpla las dos leyes principales de toda conquista:

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Hasta aquí, queridos y queridas viandantes el Manual de Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños. Hoy: La Chica Pseudo Intelectual.

Después de todo esto, queridos y queridas viandantes:

Antes que nada: FELIZ DÍA DEL ESTUDIANTE!!!! Y FELIZ PRIMAVERA!!!!

El primer bonus track de hoy es la invitación al festejo del aniversario de Atención Viandante el día 29 de Septiembre en Mr Lo, Larrañaga 46 de Nueva Córdoba, a partir de las 23 horas.
Están todos y todas invitados/as. Si quieren venir de BsAs, Mendoza, Tucumán, Rosario, Venezuela, Jamaica, Mexico, EEUU, Marte o Júpiter, háganlo.
Queremos festejar el primer añito de este delirio que tantas alegrías me ha dado.

Bonus track dos:
Como dijo Dayana, el Domingo este a las 21 horas de Argentina (19 de México) y así sucesivamente, se realizará un picnic virtual vía MSN para que toda la banda viandante se conozca entre sí, para que puedan combinar para el festejo y para que nadie se quede afuera por problemas de distancia o similares. Contáctense conmigo o súmenme al MSN (Mail de Bedelía) para combinar.

Bonus track tres:
Desde Atención Viandante y desde la Cátedra de Estudios Sociales decidimos lanzar previo al aniversario unos personajes que seguramente darán que hablar y que se encargarán de ilustrar algunos de los trabajos de la Cátedra.
(Para que vean que no soy sólo una cara bonita… ahora me dedico también al comic, tomá!)

Con ustedes… Los Viandantitos (Si no leen bien, hagan clic en la imagen y se amplía en una ventana nueva):

Ahora sí, espero que lo hayan disfrutado y miren cuántos bonus track!!!

Espero sus comentarios,

Saludos, cariños, besos, abrazos

Dixit, Bonustrackat e Historietat

Pulpo

Pulpo

Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: Hoy la Chica Frívola

Buenas buenas queridas y queridos viandantes…

Cómo les va? Espero que hayan pasado un lindo fin de semana largo, alejados del trajín del Campus y de toda la banda de la universidad y se lo hayan tomado para beber mates serranos, ferneces nocturnos y demás menesteres.
Les confieso que hoy iba a realizar el examen, pero me dije, “No puedo hacerlo después de un fin de semana de tan merecido descanso de mis estudiantes que tan arduamente estudian y trabajan”. Así que lo pospuse un poquito más, pero no mucho… estudien.

Les cuento que este fin de semana volví a la música y hubo reunión de Skol, La Delantera Poderosa, banda rockera que solíamos hacer de las nuestras en nuestros años mozos, junto a Fleco Flequín y Yardo Cocha. Y si bien en nuestro regreso triunfal sólo escribimos media canción, estuvimos zapando con algo de “Satisfaction”, “Seven Nation Army”, “Come As You Are”, “Smoke On The Water” y “Sweet Child Of MIne”, entre medio de unos Brancamentas con Coca, Cervezas descartables, Pizzas y empanadas de Pizza Italia (Las criollas cortadas a cuchillo).
En ese momento, me di cuenta que era hora de volver a uno de los manuales que en la encuesta que actualmente estamos llevando adelante, tiene varios de los votos: “Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños”.

Rasgando la guitarra me preguntaba, cuál tipo de mujer debíamos abordar ahora, hasta que Fleco Flequín hizo un comentario sobre las groupies, y la ficha cayó… Hoy debía hacer la siguiente unidad: “Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: Hoy la Chica Frívola”.

Llamé al decano Anderton en plena madrugada, para pedirle que me autorizara a subir este material, que fax mediante aprobó.

Como siempre, comenzaremos con un breve repaso:

1- Manual “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos

2- Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

3- Segunda parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Fashion

4- Tercera Parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Romántica

5- Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Intelectual

Ahora sí, directo de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, “Cómo Conquistar a la Mujer de Tus Sueños: Hoy la Chica Frívola”:

Para comenzar, veamos qué nos dice el diccionario de la Real Academia Española que quiere decir el adjetivo “frívola”:
Ligera, veleidosa, insustancial.
Bien… si alguno entendió esas palabras, los felicito, no son ni ligeros, ni veleidosos ni insustanciales (Capaz que ligeros sí).
Bueno… ampliando un poco, veleidoso quiere decir inconstante, mudable e insustancial que no tiene sustancia, ligero es que es liviano.

Tras esa catarata de cultura aportada desde la RAE, vamos a describir a la “Chica Frívola”

Más allá de la obviedad de decir que es una chica insustancial, veleidosa y ligera; bien se podría decir que la chica frívola es la antítesis de la chica intelectual, aunque los principios universales aplican a todas las categorías.
La chica frívola es aquella preocupada por el qué dirán, por mantener las apariencias, por los íconos y símbolos más que por los siginificados que ocultan, por la pertenencia a un grupo aceptable, y una chica a favor del status quo y la opinión de la mayoría.
Si bien no cree en Vox Populi, Vox Dei, sí cree en Vox Televisus, Vox Dei; es decir que lo que digan los que están la tele, es posta.

1- No la confunda con una chica del montón:
La chica frívola quiere ser distinguida, aunque para ello utilice el camuflaje con otras cientos de chicas frívolas, y eso la transforme en difícil de destacar. Sin embargo ella quiere ser reconocida como única entre miles. Enfóquese en ella, y note las pequeñas diferencias dentro de la homogeneidad.

2- Sea famoso o aparezca en la tele:
La chica frívola pasa horas y horas mirando la televisión, y quizás el mismo muchacho que se la encaró el fin de semana anterior y recibió una cara de asco como si estuviera mirando a los extraterrestres de V Invasión alimentándose, cuando lo ve en televisión o encima de un escenario, de repente suma un sex appeal impresionante.

3- No la confunda con la chica fashion:
La chica frívola y la chica fashion pueden ser muy parecidas para el ojo poco entrenado, pero a ninguna le gusta ser tildada de la otra.
La chica frívola piensa que la fashion no tiene personalidad, la fashion piensa que la frívola es hueca.
Son algo así como (Ya lo mencionaron ustedes en clase… dos facciones enfrentadas, soda vs redondos, arjona vs castro, boca vs river, marx vs taylor, etc.).

4- Sepa de marcas, logos, eslogans, y cosas bien vistas:
Si a distancia puede distinguir una cartera Calvin Klein de una Clavin Kien; si sabe que no es lo mismo un jean Pierre Cardin que un Pierre Karim, va por buen camino.
Distinga cuál suma puntos y cuál resta y no pise los palitos de la frivolidad.

5- Sea políticamente correcto:
Esté de acuerdo con todas las corrientes modernas positivas. Cuide el medio ambiente, o mejor aún, utilice frases de cuidar el medio ambiente, sin darle demasiada pelota; diga que está a favor de la integración y la igualdad y conozca varias frases políticamente correctas que le sirvan de comodín en cualquier ocasión. No hace falta que se empape demasiado en los verdaderos vericuetos de las problemáticas. Simplemente lo justo y necesario para una conversación de peluquería, taxi, cola de cine o breves aportes en charla grupal.

6- Conozca de personajes televisivos y faranduleros:
Sepa todo lo que dijo Rial en su última edición, conozca lo que apareció en el noticiero de E!, sin embargo, afirme que usted es fanático de Discovery y Animal Planet, con eventualmente algún zapping por People & Arts.

7- No la interrumpa cuando habla y cuando le toca a usted el turno, alterne conversar con leves silencios de miradas al horizonte:
El sólo temor que usted esté pensando en algo profundo le generará inquietud; y una inquietud movilizadora; ella preferirá que usted la encare antes que salga con un desplante que la ponga en evidencia. Ése es el momento de lanzarse a la piscina.

8- Acorte la distancia:
La chica frívola tiende a caer en estos silencios incómodos que mencionamos y a tratar de taparlos con material de su baúl de frivolidades. Si usted está a una distancia corta pero prudente, su posición es inmejorable para el hurto. En ese momento tenga en la cabeza la primera ley del primer beso: “Los besos no se piden, se roban”; y el mantra brindándole fuerza “Es mejor pedir perdón que permiso”.

9- No cuestione sus gustos, pero muéstrele los suyos:
Si a ella le gusta DJ Sorongondongo (Gracias Cansados), no se lo cuestione, pero hágale llegar una cinta del mejor Dylan, Floyd, Clapton; no patalee contra Coelho, Bucay, Osho o Barylko, pero remítale una copia de lo que usted esté leyendo (no se zarpe tampoco con Dostoieski o Stendahl).
Existe una buena posibilidad que su frivolidad sea una máscara y una barrera para no dejar pasar intrusos indeseados. Y éste es un buen método para distinguir a las frívolas propiamente dichas de las enmascaradas. Si es de las enmascaradas, la metodología es levemente diferente desde este momento en adelante.

10- Cumpla las dos leyes universales:

A- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

B- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Queridos y queridas viandantes; hasta aquí el presente manual, espero que les sea útil y les parezca interesante.

Espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Manual: "Cómo conquistar a la mujer de tus sueños" Hoy: La Chica Intelectual

Aquí estamos de nuevo con una nueva edición de los materiales de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y vamos a continuar con uno de los manuales que habíamos lanzado: EL Manual para Conquistar a la Mujer de tus Sueños.

Antes que nada, un breve repaso: Revisen por si no recuerdan los:

Manual “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños”: Génesis y primeros consejos.

Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

Segunda parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Fashion

Tercera Parte del Manual: “Cómo conquistar a la mujer de tus sueños” Hoy: La Chica Romántica

Estaba caminando por las verdes pasturas del laboratorio de agronomía de la Universidad, pateando una latita de una reconocida gaseosa que no debe usarse para cortar el fernet, mientras en mi mente se revolvía una pregunta constante: “¿Cuál es el sentido de la vida?”; pero como no me pagan para filosofar, sino por investigar las interacciones sociales y/o tiroteras decidí volver a mi despacho, no sin antes dejar la mencionada latita en el cesto de la basura (Aquí en Boston somos muy concientes del medio ambiente).
Una vez allí, revolviendo los papeles de mi despacho me dí cuenta que había mucho por hacer, porque se acerca el examen y todavía no habíamos presentado este material que seguramente aparecerá en el mismo, según lo indica el programa.
Apurado fui a la oficina de Anderton para que me autorizara, y tras chocar de frente con tres alumnas desprevenidas (lo cual no fue grave) y tropezarme con el mariscal de campo del equipo de fulbo americano de la UMass (Lo que dolió un poquito más), llegué antes que se fuera por el fin de semana y lo autorizara a publicar.

Entonces, sin más introducciones y directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts: “Cómo Conquistar a la Mujer de tus Sueños: La Chica Intelectual”.

Antes que nada definamos a la chica intelectual: No hay que confundirla ni con la chica puramente inteligente, ni con la Chica Rata de Biblioteca. No es ni lo uno ni lo otro, pero lo podría ser.
La Chica Intelectual es usualmente una mujer interesante, inteligente, cultivada y en algunas ocasiones encima está buena.
Por lo general tiene una mirada de suficiencia que sólo las chicas intelectuales tienen y una sensación de saberse capaces de dominar tanto una discusión sobre Nietzsche (o como se escriba el flaco éste que, según me dicen, no es el que juega de tres en la selección polaca de handball) o analizar la situación política de países de los que sólo se escuchan cosas en Discovery Channel y/o CNN y que probablemente Bush ya tenga entre ceja y ceja.

La Chica Intelectual tiene un alto sentido cultural y gusta dedicarse a cultivar su mente con contenidos de calidad, y si bien no lo parece, tiene una gran dosis de Chica Romántica escondido por debajo de la superficie.
A diferencia de la Romántica propiamente dicha, no hace oídos sordos y demora mucho más en confiar en la aparición del galán principesco.

1- No la confunda con la chica pseudo intelectual:
Creo que ésta es la principal clave por mucho, por lejos. Confundir a una chica intelectual con una chica pseudointelectual es el pecado más grave y automáticamente cerrará las puertas a cualquier avance que usted, querido viandante intente desplegar.
La Chica Intelectual no es la que alardea por haber leído a Coelho, Osho o Bucay…. en serio… no lo es. Ésa es la pseudo, pero ya tendremos el manual para conquistarla más adelante.

2- Sea culto, pero no hinchapelota:
Ella sabe que es intelectual, usted lo sabe, pero en el fondo es una mujer como cualquier otra, lo que busca es que usted la haga reír, la haga tener ganas de verlo, la tenga con cosquillas en la panza.
Es muy bueno que usted pueda hablar de temas culturales, de actualidad, de clásicos (Chespier, Dostoieski, Dumas, etc… y no River vs Boca Brasil vs Argentina), sin embargo, no limite su charla a esos temas.

3- Sepa hablar con propiedad:
Cada vez que alguien utiliza mal un condicional (Tendría en vez de tuviera, habría en vez de hubiera, sería en vez de fuera), la chica intelectual muere un poco por dentro. Evítelo.
Sin embargo, está autorizado a hacerlo como broma eventual, cambiando palabras por ejemplo o diciendo palabras que a las claras están mal, pero una vez que ella ya sepa que usted habla con propiedad y puedan confiar que todo es broma.

4- No le crea el papel de dura:
Acépteselo sin cuestionarlo, pero atáquelo.
La Chica Intelectual dice que su libro favorito es de algún autor clásico alemán, francés o inglés. Sin embargo en su mesa de luz revisan cada ocasión que tienen a su triunvirato de lecturas de cabecera: El Principito, Mi Planta de Naranja Lima o Rayuela. Esto no quita su nivel cultural, todo lo contrario, pero sí potencian la realidad subyacente de ser románticas ocultas y cultivadas.

5- Mírela a los ojos cuando hable con ella, pero alterne con mirarle la boca en una de cada cinco veces:
Escúchela atentamente, asienta de vez en cuando, pídale que le reitere algo si no lo entendió, y todo siempre mirándola a los ojos. Pero cada tanto, baje su mirada a su boca; si además al hacerlo puede poner una expresión semi pícara sonriendo con la comisura del labio hacia la derecha por ejemplo (Como si tuviera el siete de espadas), eso servirá para que la descontracture un poco.

6- No compita con ella en nivel cultural, sume y agregue valor:
Sea mayor o menor el suyo, no importa. Entre los dos se pueden enriquecer mucho más; mientras que de otra manera, sólo generará molestias.
Por ejemplo: Si ella domina las letras y usted puede iluminarla musicalmente será positivo.

7- No la interrumpa cuando habla, a menos que sepa que la va a interrumpir con un beso:
Nada le molesta más a una mujer que la interrumpan cuando habla, salvo que sea para robarle el primer beso.
Por lo general si se están volviendo verborrágicas porque sí y estando plantadas enfrente suyo y no se mueven, es porque están esperando que usted se ponga las pilas.
Como siempre decimos, los besos se roban, no se piden (En serio, por favor, no se piden). Sin embargo, el que avisa no es traidor, así que la forma de avisar es mirar dos veces a la boca de ella seguidas. Y después a la pileta.

8- Para todo lo demás, utilice el manual de la Chica Romántica:
Pero teniendo en cuenta que la Intelectual es una romántica más enmascarada y más difícil de bajar las barreras.

Como siempre lo decimos; cumpla con las dos leyes fundamentales a la hora de cualquier conquista:

1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

2- Piense en el mantra: “Es más fácil pedir perdón que permiso”.

Queridos y Queridas Viandantes, hasta aquí la cuarta parte del Manual para Conquistar a la Mujer de tus Sueños; en este caso con la Chica Intelectual.

Espero que les haya gustado y les sea útil.

Sigan estudiando que se acerca el momento del examen. Yo por lo pronto, me retiro a comer unas frutillas silvestres que me envió una colega desde Milan.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos.

Dixit

Pulpo

Pulpo