Diplomatura de Ceremonial y Protocolo. Módulo 3 – Unidad 9: "La Cena Romántica"

Buenas Buenas, Queridas y Queridos Viandantes Cómo les va?

- Antes que nada, avisarles que hemos superado las 30.000 visitas, con lo que estoy más que contento.

- Segundo, que visiten el post de la Misión Viandante Deliratessen Trip para conocer más sobre el viaje que estamos organizando hacia Colón Entre Ríos con el fin de realizar un Blogs y Cultura allí, para relacionarnos con blogueros de esa provincia. Hay ya alrededor de 20 confirmados.

Ahora sí, volvemos a lo que nos ocupa en la Universidad de Massachusetts y un área que hacía mucho que no tocábamos, como es la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo.

Estamos ya en el mes de los enamorados, y faltan apenas poco más de tres semanas para San Valentín, así que haremos algunas entregas especiales para que puedan llegar a esa fecha bien preparados.

Hoy, la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo. Módulo 3 – Unidad 9: “La Cena Romántica”

Si quieren revisar las unidades anteriores, visítenlas aquí.

Una cena romántica constituye un momento de intimidad entre uno y su pareja (eventual o fija), que tiene por objetivo la seducción, generar un momento y un ambiente agradable, consitutirse en una cita inolvidable y como tal debe ser cuidada, siguiendo algunos lineamientos específicos del Ceremonial y Protocolo.

Esmérese en la cena:

Una cena romántica debe llevar cierta preparación previa, y planificación, que demuestre que sus intenciones están en deslumbrar a la otra persona con un gesto digno de filme de Hollywood.
Si la cena sale mal (se quema por ejemplo) y usted lo soluciona recurriendo al delivery, puede quedar como anécdota divertida. Pero si el delivery de empanadas criollas es su primera opción, no cuenta como cena romántica.

Utilice una iluminación tenue e intimista:

Recurra al quizás trillado pero efectivo recurso de la luz de las velas; baje un poco la iluminación en caso que sea con foquitos.
Ahora bien, si ese día se le ocurrió hacer arreglos eléctricos e hizo saltar los taopnes, y debe recurrir a la pizzería cercana y obligadamente comer con velas. No cuenta como cena romántica.

La cena romántica es un agasajo para la pareja:

Esto quiere decir que a la mesa de la cena romántica deben colocarse dos platos y dos set de cubiertos y nada más.
Invitar a la familia o amigos o mucho menos ex parejas, no cuenta como cena romántica.

Cuide los aromas:

Trate de aromatizar el ambiente, para crear el efecto intimista deseado. Puede recurrir a la manera que usted prefiera, flores naturales, extractos aromatizantes, sahumerios u otras fragancias.
Evite el uso del Lysoform o cualquier otro desodorante de ambientes como método aromatizante.

Cuide su higiene y su apariencia:

Recuerde que está tratando de seducir a su pareja (recordemos, eventual o fija, pero seducir al fin). Para esto deberá bañarse, cambiarse, arreglarse un poco y recurrir a una vestimenta que le haga lucir.
Ponerse una camiseta blanca con un par de agujeros, manchada con grasa, mientras prepara, todo ahumado, un asado a la luz de las brasas; no cuenta como cena romántica con iluminación intimista.

Cuide las formas en la comida:

Básicamente, compórtese como si lo invitaran a comer a la televisión o la embajada.
Si ensopa el pan en la salsa, y luego encima se mancha la comisura de los labios y se la limpia con la corbata, no estará dando la impresión correcta.

Cuide el menú:

Hay menús y menús para una cena romántica.
Dedíquese a investigar un poco sobre platos exóticos, afrodisíacos, los platos favoritos de su pareja o convidado/a de ocasión, así puede lograr una cena romántica exitosa.

- Manténgase alejado de los porotos, garbanzos, y otros activadores que combatan el tránsito lento.
- Manténgase alejado del ajo, la cebolla, y otros alimentos que generen efluentes de aliento.
- Manténgase alejado de comidas que chorreen o manchen demasiado. Evite la sopa crema por ejemplo.
- Manténgase alejado de la comida diaria. Evite el bife con puré o la costeleta con ensalada.

Cuide la bebida:

Cuando incluya la bebida, no hace falta que sea un sommelier y domine el arte de la selección de vinos, pero sí que se cuide en su consumo. Una cena romántica que termina en riña de borrachos no es exitosa.

Nota mental: Evite el vino en caja para la cena romántica y menos si lo quiere cortar de un sifonazo de soda. Para eso tome agua o jugo.

No se olvide del postre:

Si usted es un caballero ofrendando uan cena romántica a una dama y olvida el postre estará cometiendo un grave error. Es más, si su postre no incluye algo de chocolate, también.
Si usted es una dama ofrendando una cena romántica a un caballero el postre no es tan importante en sí de qué se trata, pero deberá incluir la posibilidad de jugar un poco juntos. Trate que el postre sea “convidable” o algo así (Fondieu de chocolates o similar), como para que ya haya un contacto físico.

Bien queridos y queridas viandantes, una vez que hayan seguido estos pasos estarán en condiciones de preparar una cena romántica como corresponde, y que ésta sea un éxito total.

Espero que les sea de utilidad, y dejen sus comentarios.

Me despido hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2 y 1/2: El Protocolo de Interacción Humana – Unidad 5: "El Insulto"

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes.

Hoy estamos volviendo a las clases de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo que habíamos iniciado el ciclo lectivo pasado, y que los invito a repasar en sus anteriores apariciones:

Módulo 1: Unidad 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax

Módulo 1 – Unidad 2: “El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto”

Módulo 1: El Protocolo de Cama – Unidad 3: “La Primera Quedada a Dormir”

Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: “El Piropo”

Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 7 – Los Regalos

Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 8 – El Tiroteo Inicial No Presencial

Después de ese breve repaso hoy vamos a meternos en un módulo que en su momento tras arduas discusiones con el decano Anderton y más arduas aún con mi colega Margarita Pérez Osorio decidimos incorporar a la currícula: algunos momentos o instancias en las interacciones humanas que uno quizás no domina a la perfección y que no necesariamente están relacionadas con el tiroteo o con las parejas, pero que pueden coadyuvar al mejor entendimiento humano y a un mejor relacionamiento interpersonal.

Tras largo batallar y batallar llegamos a la conclusión que debíamos incluirlo y no privarles a ustedes de esta oportunidad, pero claro, los apuntes ya estaban escritos y el centro de estudiantes los había impreso ya.
Es por eso que surge este módulo intermedio denominado Módulo 2 y 1/2, el Protocolo de Interacción Humana, y la presente unidad 5: “El Insulto”

El Insulto es una expresión peyorativa, peleadora, degradante para con alguien, pero no tiene por qué serlo, en realidad, si uno aplica el protocolo del insulto de la manera correcta.

Primero y principal Quiero hacer una aclaración: El Presente Post contiene palabras subidas de tono y potencialmente ofensivas, a modo ilustrativo, si lo desean, en sus mentes agreguen un sonidito tipo pitido con cada una de ellas, ya que no es intención de la Umass que nadie se ofenda.

En realidad el insulto es una situación que disgusta tanto a quien lo profiere como a quien lo recibe; y es por ello que siempre es mejor realizarlos de la mejor manera para evitar potenciales conflictos y que el día de ambas personas no quede arruinado por una simple discusión o malentendido.

De esta manera siempre un insulto que sigue nuestro ceremonial y protocolo hace que el mensaje sea disparado con la suficiente fuerza como para dejar tranquilo al insultante que dijo lo que necesitaba decir sin caer en la posibilidad de una riña mayor y un posterior funesto desarrollo de la discusión.

No sea Grosero, Evite meterse con la familia del insultado

No está bien enviar a alguien a la remanida (piiip) de su hermana, ya que eso puede generarle un brote de violencia importante a la otra persona y derivar en golpes y escenas de combate que bien podrían haberse evitado con un leve cambio en el insulto por un tono más personalizado, ya que como bien sabemos, si la persona a la que estamos insultando es a quien consideramos un boludo a cuerda, su señora hermana probablemente no tenga nada que ver. No haga que esa pobre mujer se haga cargo de la pelotudez de su hermano. Cámbielo por un insulto dirigido a quien estamos insultando.

Insulte con altura

Nunca se rebaje a un mismo nivel de la cagada que la otra persona se haya mandado con usted. Un insulto lanzado con categoría deja en el insultante una sensación mucho más liberadora que el envío del insultado a los órganos reproductores de una hembra de ave habladora verdecita.
Un insulto que deja al insultado pensando si ha sido insultado o no es una victoria del insultante, y además logra que no haga falta que quien lo lanzó se retire del salón ni deje de almorzar con Mirtha Legrand.

Sea un poeta del insulto

No hay mejor insulto que un piropo con la suficiente ironía para que deje dudas de su intención (Doble, triple o lo que sea, pero básicamente malvada).
Si usted logra decir un insulto al que la otra persona deba responderle con un “gracias”, usted ha logrado el mejor nivel insultivo posible.
Ya lo decía Whipple: “Una ironía es un insulto lanzado bajo la forma de un cumplido”. Y otro pensador dijo “La ironía es el alma del ingenio”.
Sea inteligente. Insulte con altura y logrará que sus golpes sean más duros y certeros, sin necesidad de derramar sangre ni avergonzar señoras transeúntes oyentes eventuales.

Insulte sonriendo, con la voz serena y la mirada calma

Si logra este cóctel, usted puede estar enviando a alguien a la soberana loma del oj(piiip) y que la otra persona tenga ganas de ir allí. Es un insulto efectivo el que usted acaba de lanzar.

No sea Desubicado, insulte Políticamente correcto

Jamás lance un insulto referido a la raza, religión, condición social, impedimento físico, elección sexual. Concéntrese en la persona a insultar y no en su grupo étnico, social o antopológico.
Recuerde que hay pelotudos/as en todos los colectivos humanos pero también gente que vale la pena. Si su intención es putear a Pepito, putee a Pepito y no al grupo del que Pepito forma parte. No hace falta ofender a terceros para que su insulto sea más eficaz.
Recuerde concentrarse en el insultado, seguramente habrá pelotudez de sobra para escarbar.

Cuídese quién es su auditorio
Antes de caer en un ataque de furia, transformarse en un monstruo verde de tres metros y medio de altura que rompe toda su ropa a excepción de (extrañamente) sus calzoncillos, tenga en cuenta quién lo rodea, ya que deberá morigerar sus puteadas si hay niños cerca sobre todo, o si hay personas ajenas a la situación que desenadenó la necesidad de decir una tracalada de guarangadas.
Cambie “mierda” por “miércoles”, “La gran puta” por “Pucha”, Diga “Recontra”, “Me caigo y me levanto” y cosas similares.
Los niños deben educarse en un ambiente libre de malas palabras y así recibir la buena influencia de una sana televisión y un ambiente escolar ingenuo para que lleguen a adultos tan respetuosos como Suizo introvertido.
Si en su auditorio no hay inconvenientes, dé rienda suelta a su creatividad y a su lengua bífida y cloacal.

Si es un autoinsulto, no vocifere

Supongamos que tuvo la mala suerte de agarrarse un dedo con un martillazo porque le erró al clavo que intentaba ser soporte de un bello cuadro de Malanca.
No Grite a los cuatro vientos cual confesión de amor de obra shakesperiana su insulto. Tampoco lo guarde.
Simplemente láncelo con la boca cerrada y apretando los dientes.
De esta manera su insulto tras machucarse un dedo de un martillazo debería sonar algo así:
Pro la rcnch dl lr pta y la rmil prió q pdz d cldo q soy n me pdo habr chobost asil ddo.
Evite patear a su vez que putea, ya que sólo logrará sumar un dedo del pie al machucón.

Esté Preparado

Siempre tenga una batería de insultos listos para no necesitar esperar iluminarse para lograr esa puteada que tanto añora decirle:
Algunos ejemplos con el mejor estilo Roberto Pettinato:

1- Sos un resto humano que ni el basurero recogería.

2- Salí de acá, sos un borracho… vos en vez de mandar la ropa a la tintorería la tenés que hacer destilar!

3- Sos tan miserable que sos capaz de sacar a tus chicos de la escuela para que no presten ni atención!

4- Rata: Nunca disfrutás del postre por lo cerca que está de la cuenta!

5- Sos un bebedor (o fumador) social: Sólo tomás (fumás) si otro paga.

6- La cigüeña después que te trajo tuvo que ir derecho a confesarse.

7- Lo más grande que tenés es tu número de DNI.

8- Sos un muerto… vos tenés turno semanal fijo para que te hagan autopsias los estudiantes de medicina.

9- Sos tan insignificante que ni vale la pena ignorarte.

10- Tengo una basura en el ojo… Vos.

11- Sos tan aburrido que seguro si te clavás un guante se te duerme la mano!

12- Si te vas de campamento son los osos los que hacen fuego para que no te les acerqués. Fieraaaa!

13- Cocinás tan mal que en tu casa rezan después de la cena

14- Ni un boomerang querría volver a estar con vos.

15- Nunca me voy a olvidar el momento en que te conocí… y mirá que lo intento.

16- Vos no tenés corazón ni jugando al poker.

17- Sos una persona muy culta y variada: Podés aburrir con muchos temas diversos.

18- Lo que te voy a decir va a sonar a una idiotez, pero te lo tengo que decir así para que lo entiendas.

19- Si algún día necesitás un amigo, no lo dudes… comprate un perro!

20- ¿No amás a la naturaleza? Más allá de lo que te hizo a vos, obvio.

21- ¿Qué hacés todavía acá… la morgue no cierra de noche?

22- Ahora estoy ocupado… te molesta si te ignoro después.

23- Si algo que dije te ofendió… creeme!

24- Por supuesto que te estoy escuchando… o no se nota la cara de embole que tengo?

25- ¿Qué problema hay si me equivoco?… soy humano ¿O acaso a vos no te gustaría serlo?

Bien queridas y queridos viandantes. Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios sobre la unidad de hoy.

Ahora los dejo con un par de bonus tracks.

Primero que nada, los Viandantitos ilustran el tema de hoy.

Y para cerrar, más de Las Locas locas maneras de llegar a la Cátedra

Ahora sí, hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit, insultat pero con alturat

Pulpo




Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 8 – El Tiroteo Inicial No Presencial

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Antes que nada, comentarles el resultado de la encuesta sobre la película oficial de Atención Viandante:
Con un notable 42% ganó Cuando Harry Conoció a Sally, que dicho sea de paso es mi comedia romántica favorita.

En su momento, ya había realizado un post sobre esa película, y creo que es un buen momento para repasarlo. Allá por octubre del año pasado, en uno de los primeros posts de Atención Viandante, preguntábamos: “Harry y Sally… Nos mintieron?”

Una vez vista esa encuesta…

Vamos al tema que nos ocupa hoy:

Una nueva edición de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo: Hoy, El Tiroteo Inicial No Presencial.

La invitación, antes de la primera salida, las llamadas telefónicas y demás contactos iniciales, forman parte de esta etapa, que hay que dominar y que no implican que uno deba ser un mago para lograrlo. Simplemente se debe tener disciplina suficiente y no romper el protocolo y el ceremonial.

Quiero aclarar que en nuestra querida Universidad de Massachusetts ya habíamos hablado de la primera cita y de la segunda cita. Les recomiendo repasarlos. Pero muchas consultas a bedelía han llegado en los últimos días consultando sobre el interín. Entre una cita y otra, antes de la primera cita. Esos momentos oscuros en que si uno no sabe qué hacer, puede estar arrojando todo por la borda.

No sea ratón, llame a la otra persona

Llame, no mande SMS para invitar a la primera cita.
Si la persona a quien va a invitar no merece que usted le destine unas monedas de crédito… ni se gaste en invitarla. Deje que sea la suerte la que los cruce nuevamente en el camino, y vaya a por otra persona.
Además, piense la siguiente situación:
Recibe un mensaje de texto de alguien con quien nunca salió que le dice:
Olizz kres slir cmigo st noch? :D besis.
Si su respuesta es sí… algo anda mal. Revea sus proceso de decisión.

Al igual que un ataque comando, entre, dé su golpe y retírese

No se entretenga hablando en esa conversación telefónica. Existen muchas posibilidades que diga algo de más; y ya tendrá tiempo en la cita en sí.
De paso dejará a la otra persona tecleando y pensando en la situación que se avecina.
Si se queda dando vueltas existe un serio riesgo de terminar hablando del clima, de las noticias del día o cosas aún peores.

Sepa a dónde va a invitar a la otra persona y a hacer qué

Si usted ha hecho los deberes, conocerá un poco qué cosas le pueden llegar a llamar la atención, y a cuáles existe la posibilidad que diga que sí.
Si, en cambio, usted no sabe qué hacer, correrá el riesgo de una invitación laxa y carente de confianza.
Repita en su mente las siguientes frases:
1- Che… querés que hagamos algo esta noche? NO sé, decime vos qué se te ocurre…
2- Che… querés que hagamos algo esta noche? Se me ocurrió que podríamos ir a ver el homenaje a Pink Floyd que tocan en la cancha de basquet del campus.
3- Che… Tengo entradas para el show sobre Pink Floyd esta noche en el Campus. Querés que vayamos juntos?

Piense cuál le suena mejor y decida. (Obviamente si Pink Floyd no gusta, cambie por lo que corresponda).

Después de una primera cita exitosa, deje a la otra persona maquinando:

En este caso sí el sms es una herramienta positiva, el silencio sepulcral de al menos 24 horas también lo es.

La primera opción es:
Al finalizar la cita, envíele un mensaje diciendo algo similar a: La verdad la pasé muy bien esta noche (no mienta), te quedaba bien la remera y la sonrisa. Hablamos entre semana. Besos.. Pero no transforme una frase así en idioma esemese. Escriba las palabras completas y puntúe las oraciones.
Luego llámese a silencio por al menos un par de días, como para que ésa sea la última imagen en su mente. Ella/él, guardará el mensaje para buscarle alguna vuelta.

La segunda opción es:
Llámese a silencio y vuelva a invitar después de un prudencial tiempo.

Maneje el timing y la cantidad con prudencia:

No atosigue de entrada y genere un dejo de incomodidad sobre el “Y cuándo piensa aparecer!!!” , pero tampoco llegue a la instancia chupahuevistíca del “Ma sí… que se vaya a freír churros al parque de la Vida!!!”, ni mucho menos a la instancia del “Josecito? Qué Josecito?”.

Evite bajo todo concepto mandar tarjetas virtuales vía mail:

Después de la primera salida, recibir un mail con un hipopótamo lila con cara de constipado esperando por un topo azul marino, alegrón y dicharachero que cuando llega lo abraza y comienza a llenarse la pantalla de corazones rojos y una musiquita de tonos altos y que parece salida de un capítulo de la familia ingalls; con una frase como: “Qué linda noche la de anoche!”… no da. Evite la tentación.

Hasta aquí llega esta primera parte de esta unidad de ceremonial y protocolo… porque quiero cerrar para variar con un video alusivo a la última encuesta…

Y comentarles una de las actividades del mes aniversario:
La gente llega a estas aulas por muchos medios: Hay 52 blogs que nos recomiendan, 12 páginas web que lo hacen, 20 suscriptores que reciben las actualizaciones vía mail; muchas personas que pusieron Atención Viandante en su Google Reader, otros que lo pusieron en su Netvibes, otros que llegan por comentarios que hemos dejado en algún lado y ven mi perfil, otros que ingresan desde los rankings de blogs; pero hay también algunos otros que llegan a través de buscadores y con búsquedas muuuy extrañas en algunos casos, así que este mes, comenzaremos a ver algunas de las búsquedas más extrañas por las que han llegado a este blog algunos lectores, pero a no desesperar, que será como un bonus track y no suplantará a ninguna de las clases normales. Simplemente agregamos valor.

Ahora sí… el video prometido:

Hoy hemos visto varias cosas…

Espero sus comentarios y que hayan disfrutado.

Ahora sí,

Dixit, Mostrat videus, comentat sobre vistoris

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 7 – Los Regalos

Buenas buenas queridas y queridos viandantes.
Cómo les va?

Aquí estamos una vez más desde la otra aula. Desde la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo vamos a ver una nueva unidad antes del examen, que, voy a advertirles está cada vez más cerca, ya que las vacaciones de invierno han terminado, todos se han reincorporado y no podemos dilatarlo más. Anderton me pidió la planilla con las notas y no estamos en una escuela secundaria como para dar nota de concepto. Necesitamos los exámenes. Cruda realidad.

Hoy vamos a ver un tema muy importante, con el que abrimos el módulo 3, el ceremonial y protocolo en las relaciones. Los qué sí y qué no de los regalos.

Antes que nada comencemos con un breve repaso de la diplomatura:

Ya revisamos cuatro unidades:

1- Protocolo de cama: Qué decir y qué no después del clímax

2- Protocolo de cama: Qué decir y qué no en el momento del clímax

3- La Primera Quedada a Dormir

4- El Piropo

Ahora sí.

Antes que nada vamos a definir qué es un regalo:
Un regalo es entregarle algo a otra persona sin requerir nada a cambio (que no significa sin esperar nada a cambio). Por lo general el objetivo es hacer más feliz o menos triste al otro; contentarlo. Pero, queridas y queridos viandantes, si no se observan ciertas reglas del protocolo y el ceremonial de los regalos no se logrará tal objetivo y uno quedará en mala posición y hasta generar mala onda.

Conozca a la otra persona

Con el simple ejercicio de escuchar a la otra persona usted podrá lograr acertar en el regalo a hacer y además lograr generarle un grado de contentez y alegría mayor, con los consecuentes beneficios para usted.
Además que seguramente será mucho más barato para su delicado bolsillo de fin de mes.
El inconciente tiende a compensar el no saber qué joraca regalar con la solución de regalar algo más caro, y de esta manera uno gasta fortunas en un juego de jardín a una persona que vive en un departamento; cadenas de oro a alguien con alergia, una estola de vison a una ecologista o la platea preferencial al River Boca a alguien que aborrece el fulbo.
Cuando quizás un libro de Dolina o un compact de Norah Jones (grabado) hubiera logrado mejores resultados.

Sea original pero no se delire:

Una cosa es realizar un regalo con un guiño cómplice sobre una charla que tuvo, un código interno, o una chicana.
Otra cosa es delirarse y regalar cosas incomprensibles, con codificaciones traídas de los pelos o agresivo…

Sí se puede:
– El sábado anterior estuvieron hablando de la infidelidad y le regalan un libro con cuentos de Guy de Maupassant.
– Usted siempre le dice Pupi a su pareja, por más que sea un Oso Polar de dos metros quince, y le regala una camiseta de Zanetti o un muñeco de madera tallado. (Aunque ya está caminando por terreno delicado).
– Siempre se queja que su pareja no hace ejercicio y es sedentario y usted le regala una soga para saltar o un set de pesas.

No se puede:
– El sábado anterior estuvieron hablando de infidelidad y usted le regala un GPS para ubicar personas.
– Una vez le dijo a su saliente (de tres salidas) que la hacía reír mucho y usted le regala el disfraz de Piñón Fijo o una nariz de payaso.
– Siempre se queja que su pareja no hace ejercicio y es sedentario y usted le regala una vincha de tenista amarillo fluor ochentoso, una sudadera rosa o el manual de recetas light de la Hermana Bernarda.

Si su pareja es un hombre regale cosas que potencien o reafirmen su masculinidad

El hombre necesita sentirse cavernícola, ferretero, mecánico, deportista y macho de la casa; aunque en su vida de dios cambie un foquito de luz, no sepa más que medir el aceite del auto, la última vez que corrió el colectivo terminó hospitalizado con doble bypass y lo más arriesgado que hizo en su vida fue jugar dos pesos a la quiniela legal al 48.

– Caja de herramientas, destornilladores, martillos, mazas, pinzas, etc. (Por más que lo más probable sea que queden juntando herrumbre en el desván. El hombre será feliz pensando que existe la posibilidad de hacer trabajo manual si llegara el momento.

– Cosas para trabajar el auto: Cera, Autopolish, Un Cricket (o gato), una llave cruz.
Aclaración: El tuneo del auto es algo muy particular; y si su pareja no se mete en cuestiones de decoración de la casa, déjelo que el auto sea su propio rincón de feng shui personal, por muy mal gusto que tenga; y si utiliza una bola ocho en la caja de cambio, un terciopelo bordó envolviendo el volante; un muñequito de un perrito que mueve el cuello y un monedero de remis para los peajes es que, si bien quizás tenga el gusto atrofiado, al menos tiene su territorio para decidir estética (Además, véale el lado positivo, usted decorará la casa).

– Cosas para sentirse un Bon Vivant y/o un Pequeño Burgués: Un juego de poker, un whisky importado, un habano cubano, o cualquier cosa que haga que el hombre se sienta salido de una película de george clooney está bien.

– Evite regalarle cosas que se relacionen con una baja performance sexual. Si usted quiere comprarle Viagra o una suscripción al Boston Medical Group, insértelo en una conversación, pero no lo haga pasar por un regalo. No da!

Si su pareja es una mujer regale cosas que la hagan sentir valorada, única, bella y cuasi reina

La mujer tiene en el fondo siempre la leve fantasía de encontrar un hombre que realmente la valore por lo que es (La trampa es que además de eso, a ella le guste), la honre y la trate como a una reina (Ah, pero que no sea cargoso).
Necesita sentirse de vez en cuando una dulce princesa de cuentos de hadas, suave, tierna e inocente. Destino de miradas enamoradas, canciones de amor y relatos épicos de batallas con dragones para conquistarlas.
Aún cuando tengan la boca más sucia que tabernero irlandés discutiendo con un cliente borracho, menos glamour que un deshollinador en pleno trabajo, menos inocencia que Cavallo, Menem y De la Rúa o menos ternura que un tapir con epilepsia.

– Bijouterie, Ropa, calzado (mucho calzado), anteojos de sol y cualquier accesorio para lucir es positivo. No le tenga miedo a la elección del talle y juéguese a comprar ropa. Para esto sí sería mejor conocer qué talles usa y qué gusto tiene.
Pero si no, dos consejos claves: Pida ticket de regalo en la boutique y ante la duda, compre el talle menor de los dos.
Ella preferirá que acierte su talle, pero si le va a errar, erre hacia abajo, contentamente irá a cambiarlo.

– Si quiere hacer un regalo romántico, tenga cuidado. Sepa qué tanta vergüenza puede sentir ella si lo hace en público.
Si le va a escribir una canción o un poema; no hace falta que usted sea un Neruda, pero evite las rimas obvias, directas y poco sutiles. No mencione en su poema palabras como tetas, culo, chochina o salto del tigre. Céntrese en cambio en piel, mirada, sonrisa, caricia, curvas, aroma, etc.

– Ella espera que el regalo sea un gesto de amor o al menos de afecto.
Para saber si el regalo que piensa hacer es correcto o no, utilice el siguiente sistema.
Diga: “Nada dice te quiero tanto como un/a ______________” y complete la frase con el regalo que pensó. Si no le suena mal, es el regalo que busca; si al escuchar la frase le suena como una patada baja para expulsión, cambie el regalo pensado; no es el correcto.

– Evite cualquier regalo que implique el concepto “Ama de Casa”.
Si va a comprar una sartén, una espumadera o un trapo de piso, hágalo, pero no diga “Amor, mirá lo que te traje de regalo” (ni siquiera mirá lo que te traje… llegue y déjelo en el placard correspondiente y que sea como si siempre estuvo allí).
Utilice la técnica anterior:
Si la frase “Nada dice te quiero tanto como una cacerola, un cucharón y un colador de fideos” le suena bien; usted corre serios riesgos y su vida también.

Bueno queridos y queridas viandantes, ya se ha extendido mucho el tema; y como imaginarán, aún da para mucho más… pero hasta aquí llegamos por hoy.

Con un último consejo: “Ante la duda, regale un libro o un cd. Un poco de cultura nunca está de más”.

Ahora sí, espero sus comentarios y aportes

Saludos, CAriños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: La nueva imagen arrasó en la encuesta con un 48% de gente que le gustó, un 17% que preguntaba si me había ido yo, un 14% que no sabía de qué cambios hablaba, un 11% que sólo entra a leer, un 8% que ni sabe ni contesta, un 2% que es indiferente y un notable 0% de gente que no le guste.
Ahora habrá nueva encuesta

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: "El Piropo"

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Antes que nada agradecerles la buena recepción de la nueva imagen del Campus Virtual, un look renovado y remozado, pero no un cambio extremo.
Salvando los desprevenidos que preguntaban en la encuesta si el cambio era que me habían echado de la Universidad, quiero despejar dudas sobre cualquier rumor que circule por allí.
Con el decano Anderton ya estamos empezando a preparar las actividades previstas para el mes aniversario que culminarán en el Aniversario propiamente dicho el día 29, y al que obviamente están invitados.
Ya se irá develando el misterio…

Ahora sí, aquí me tienen una vez más al frente de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, con una unidad más avanzada, pero que… visto y considerando el boom de la construcción, y la proliferación de albañiles que hay aquí en Boston (y tengo entendido que en mi Córdoba natal también), se hace necesario presentarles.

El Módulo Nº 2 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: El Tiroteo: Hoy, El Protocolo del Piropo.

Antes que nada, comenzaremos por definir lo que es un piropo con propiedad:

El piropo viene del latín: piropus o piedra de fuego, también denominada así al rubí.
Coloquialmete es una frase pícara, ingeniosa, lisonjera (hoy arranqué con terminología culta… bien ahí Pulpo… demuestre que no es sólo una cara bonita y ocho tentáculos!) que se le dice a una viandante.
Uno de los graves riesgos es que mal utilizados pueden resultar ofensivos y materializar incluso el acoso sexual.
Aunque si son bien utilizados pueden hasta convertirse en un género literario en sí mismos.
Algo así como una cruza entre “haiku y choripán”.

Como es una instancia interesante a la hora del tiroteo, y requiere un momento de la verdad muy fugaz; uno debe lograr cumplir ciertos estándares y protocolos a la hora de lanzar un piropo a la llamada “señorita de ocasión”.
Aclaración Viandante: Las señoritas también pueden piropear a los señoritos, así que utilicen estos consejos llegado el caso.

Lo más importante a la hora de decir un piropo es que debe tener en cuenta varias partes importantes:

Primera Parte: Principios Básicos y Universales del Piropo

1- La entonación segura y decidida pero no sobradora. Picaresca pero simpática.
Si usted se acerca a la señorita y le dice: “Mñsbsbsb de arroz… msñbsbs con vos”, ella no entenderá nada de lo que dijo. Enuncie bien sus palabras, articúlelas.

2- Acorte la distancia pero no invada el espacio personal de la muchacha.
Acérquese para piropearla. Nada de chiflar desde una azotea o meter un bocinazo seguido de un asome por la ventanilla con un “Mamazaaaaa” en sus labios.
Acérquese solo y dígale lo que quiere decir; pero atención, un piropo se dice sin contacto físico con la piropeada. No la invada. Haláguela.

3- Siga los mantras.
Como siempre recuerde “Es mejor pedir perdón que permiso”; y en este caso vamos a incluir un nuevo mantra; “Hazla reír y ella te dará tu oportunidad”.

4- Los piropos deben ser situacionales.
Incluya en su piropo algo de la señorita puntualmente; que ella sepa que usted la notó y no que la desvistió con la mirada.
Un piropo pícaro, gracioso, simpático y con suficiente respeto es efectivo. Un piropo cuyo único objeto es resaltar las nalgas de la señorita no lo es tanto.

5- No sea cómodo para lanzar el piropo.
Un buen piropo no se dice sentado tomando una Naranpol en barra al salir de jugar al fulbo cinco con los muchachos.
Como si usted estuviera honrando a la bandera, póngase al menos de pie. Quizás no sea la enseña patria, pero probablemente la desea piropear porque algo enseña.
Decir un piropo desde el medio de la barra puede ser gracioso pero es muy sencillo, bordeando entre opciones como cobarde, grosero y más como una complicidad con la muchachada que un verdadero homenaje a la mujer viandante.
Hágalo con propiedad.

Una vez que hemos visto los lineamientos principales del piropo; ingresaremos en las particularidades protocolares:

Segunda Parte: Lo que bajo todo concepto deberá evitar

Evite los piropos monopalábricos:
Elabore algo. Nada de tirar palabras sueltas.
Recuerde que usted no es Tarzán de la Selva.
Si dice cosas como “Yegua”, “Mamaza”, “Msbsbsbonazo”. No está diciendo un piropo. Está balbuceando palabras sueltas como si fuera un mono luego de la lobotomía.

Evite los sonidos baboseantes:
Solamente puede decirle bebé a una mujer, una persona de confianza, un novio, un amante o una pareja establecida.
Decirle bebé (y peor aún, estirar las b como en bebbbbé) sólo logra que a la señorita se le crispe la piel y le recorra un escalofrío cruza entre asco y violencia.
Lo mismo sucede con cualquier otra versión que incluya expresiones boquiabiertas o engrosamiento de la voz.

Un piropo es hablado:
Chiflar o aplaudir no es un piropo.
Tampoco hacer onomatopeyas de besos, sorbetazos, ni ruidos destinados sólo a la ingesta de pollo al spiedo o sopa crema muy caliente.
Como el tango… el piropo se lo dice.

Tercera Parte: De la Naturaleza del Piropo

Sobre la anatomía de la señorita:
Haláguela pero no sea guarango.
Que se sienta deseada pero no por un baboso infrahumano.
Evite el piropo escatológico.

Sobre la persona que la acompaña:
Si la señorita va con el padre, diga un piropo respetuoso.
Si va con la madre, pícaro y que la incluya a la potencial suegra en la oración.
Si va con el novio, un halago.
Si va con una amiga menos agraciada, un piropo con goteo (es decir, que la otra algo ligue de la frase).
Si va con una amiga también a piropear, piropee a ambas; una graciosa y otra más pícara.
Si va con un perro, tierno y que lo incluya en el material.
Si va sola, pícaro, gracioso, simpático y respetuoso. (Difícil combinación, no?)

Cuarta Parte: Trabajo Práctico

Finalmente, para cerrar esta entrega de por sí larga, les voy a dejar un listado de piropos permitidos y no permitidos ustedes deberán ubicar cuáles son cuáles y en qué situación pueden ser usados (los permitidos):

1- Cuando termines de jugar, me podés devolver mi mente.
2- Adiós corazón de alambre… con tan poca carne me quedo con hambre.
3- Necesitás usar señalización. Con esas curvas uno se mata sino!
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento?
5- Me podés deletrear tu nombre así le escribo bien la carta a Papá Noel.
6- Por favor, decime que estoy en la lista de cosas que tenías que hacer hoy.
7- Tenés cara de guacha, pero te queda bien.
8- Tu sonrisa es como la de una niña que ve por primera vez nevar (Atentos al misterio: éste me lo contó una viandante que se lo dijeron a ella).
9- A falta de dioses en los que creer. ¿Puedo arrodillarme a tus pies y rezar?
10- Con esa lengua, ¿quién necesita un helado?
11- Nunca olvido una sonrisa. ¿Vos no estabas en la incubadora de al lado mío en el 80?
12- ¿Qué hace una chica tan linda como vos en una fantasía como la mía?
13- Te parto como un queso, mamaza!
14- Tengo esquizofrenia y por primera vez mis dos personalidades se enamoran de la misma mujer.
15- Sí. Soy yo. ¿Me reconociste de las propagandas de calzoncillos que hice, no?
16- Señora, si se gana la grande, ¿me da la chica?
17- Señora. Le cambio mi guitarra por su hija, así los dos tenemos algo para tocar.
18- ¿Querés iniciar una relación estrictamente sexual? Ok, entonces proponé algo vos.
19- No veo unas gambas así desde el Mundial.
20- Bestiaaaaaaaa!!!!!!
21- No tengo amigos, soy muy fiel y te prometo usar el collar antipulgas.
22- Me olvidé mi número de teléfono. ¿Me das el tuyo?
23- Qué linda perra. Y el animalito también.
24- No te das cuenta que me hacés mal!
25- ¿Tenés hora? Así al psiquiatra le digo el momento exacto que me volví loco.

Bueno queridos y queridas viandantes.
Muy extenso material.
Con trabajo práctico incluido (Como se acerca el examen es bueno que estén preparados).

Hasta aquí llega esta edición y me despido.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 1: El Protocolo de Cama – Unidad 3: "La Primera Quedada a Dormir"

Aquí estoy nuevamente para retomar nuestras sesiones con la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, tras el exitoso lanzamiento allá por el 27 de junio con El Lanzamiento Oficial de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax y continuado en el Módulo 1 – Unidad 2: “El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto”

Para seguir con esta Diplomatura, es que, en reunión con el decano Anderton y Margarita Pérez Osorio, hemos decidido presentarles el material de la tercera unidad del primer módulo antes de completar las unidades anteriores, porque hay algunos lineamientos básicos que es conveniente que veamos, para luego entrar en más detalle de algunas de las otras dos unidades.

En este caso, vamos a tomar una instancia de gran dificultad para muchas relaciones, parejas, desparejas, concubinos, amantes ocasionales, amantes fijos, novios, polveteros sueltos y ovejas descarriadas: La primera vez que comparten el lecho por algo más que unos intercambios libidinosos y deciden pasar la noche completa; lo que en mi barrio se le decía: “La Primera Quedada a Dormir” (No éramos muy creativos en mi barrio).

Antes que nada quiero aclarar que esto es igualmente válido para cualquier primera quedada a dormir; sea que se conocieron esa noche, o sea que son noviecitos que por primera vez pernoctan juntos. La segunda parte de esta unidad será para las diferentes ocasiones; mientras ésta es para la universalidad.

PRIMERA PARTE

Sobre la ubicación:

1- Si están compartiendo una cama de una plaza que está contra la pared; la persona que duerme acostada será quien esté de ese lado, y quien esté medio de costado y por encima de la otra persona quedará con el espacio libre. NO APLASTE A SU PARTENNAIRE BAJO NINGÚN CONCEPTO.

2- El lado de la cama lo elige el local. Es el lugar donde está acostumbrado/a a dormir. NO MOLESTE. Es la cama de la otra persona. Si tiene su propio Feng Shui personal y quiere dormir orientado al este y enfrentado al ventiluz pero en 60 grados con la biblioteca, está bien. Es su cama. La próxima vez invite usted y se soluciona el problema.

Sobre la temperatura:

1- Es sabido y ley natural que el hombre sufre más el calor y la mujer más el frío, entonces, sea ubicado/a. No utilice en ningún extremo aires acondicionados ni calefactores. Cualquier temperatura en el rango de 15 a 25º está bien; es templada. No fuerce la temperatura a límites polares ni ecuatorianos.

Sobre las posiciones:

1- La Cucharita: Por muy bonita que sea la cucharita; si no se la hace con sumo cuidado, puede ser perjudicial para la salud (Ley 44.178: Hacer cucharita puede ser perjudicial para la salud).

Una buena cucharita se hace utilizando la almohada para colocar la cabeza de la señorita allí, el brazo del muchacho pasa por la altura del cuello (Por debajo), como para que gracias a la almohada quede un espacio, luego flexiona el codo y deja reposar la mano en el seno opuesto (Léase, la derecha en la izquierda y viceversa).
Una cucharita mal realizada entumece los brazos, genera malestares y calambres. Y no se puede dormir bien, si uno está acalambrado. De hecho, cualquier calambre en la cama es para problema.

2- El dormir de lejos: Si usted dispone de un King Size, no hace falta que cada quien esté en una punta, alejado del otro, sino, para eso cada quien se queda en su casa.
Mantenga el contacto, pero desde una posición que les resulte cómodo a ambos.
Una vez que se duerma sí, si quiere, dese vueltas, y estírese para el lado vacío.

Sobre ruidos molestos y otros exabruptos:

1- NO RONQUE: Evite bajo todo concepto tener la nariz tapada. Evite roncar; si lo va a hacer porque sabe que siempre lo hace, tenga la deferencia de ser el último en dormirse.

2- NO ECHE EN CARA: Si su pareja roncó toda la noche; al despertarse no hace falta que se lo eche en cara. Sí puede aprovechar para exigir recompensa.

3- NO HABLE DORMIDO/A: Evite a toda costa hablar dormido/a. Si sabe que lo hace, prográmese neurolingüísticamente (qué palabra que tiraste, pulpo!) para responder cualquier cosa que no tenga nada que ver con nada; por ejemplo: “Tres tristes tigres”, ante cualquier pregunta que le formulen entre sueños. Sino puede quedar en evidencia, y no es algo que querrá para su primera quedada a dormir.

4- NO SE TIRE GASES!!!: Evite bajo todo concepto emanaciones sureñas. Evite con mayor ahínco las que son ruidosas.
Pero llegado el caso que sea inevitable… recuerde: Que las sábanas sean como Las Vegas… lo que pasa en las sábanas, queda en las sábanas. NO LO VENTILE!!!

Sobre preparativos y vueltas de perro:

1- Esté listo de una vez. Haga todo lo que tiene que hacer antes de acostarse. Luego acuéstese y no rompa las pelotas.
Nada de levantarse a buscar agua, luego cinco minutos después a ir al baño, luego a ver si apagó el celular, luego a prender el espiral para los mosquitos, luego para chequear que cerró la puerta, luego de puro molesto/a, luego a picar algo a la heladera, luego a ver qué fue el ruido que escuchó. NO JODA. ACUÉSTESE DE UNA VEZ!

Sobre higiene personal: Cada quien debe higienizarse antes de acostarse y al levantarse. Esto es así, es lo que nos hace estar sanos, fuertes y rozagantes. Ahora bien, señorita… para qué tiene usted su cartera si no es para utilizar su cepillo de dientes y luego guardarlo de vuelta. No se “olvide” el cepillo de dientes en la casa del muchacho; sólo logrará encender las luces de alerta.
Muchachito, lo mismo para usted. Cómprese un neceser, pero no deje cepillos de dientes por ahí.
Ojo que a los incautos puede pasarles algo como esto. Clic acá

Sobre interrupciones al sueño:

1- No pregunte: “¿Estás dormida?” Evidentemente si lo estaba la acaba de despertar; y si no lo estaba la pregunta también es boluda. Directamente diga lo que tenía ganas de decir y listo. Sin la introducción.

2- No patalee ni zapatee bajo las sábanas. Si le molesta que las sábanas estén metidas bajo el colchón y le producen asfixia de pata, pie de atleta o claustrofobia de uña, no empiece a revolear el empeine a lo Pipo Gorosito para sacarse de encima las sábanas. Haga un abdominal, mueva la sábana con la mano y vuelva a acostarse.

3- No panquequee: Dar vueltas y más vueltas en la cama hace que el otro se despierte. Volvemos a lo mismo. No rompa las pelotas!.

4- Sólo se puede despertar a la otra persona mimosamente: El estado intermedio que va del mundo onírico al mundo de la realidad; del sueño a la vigilia, es un momento calenturiento por antonomasia. Aprovéchelo. Es la única manera aceptable de despertar al otro; y además el cachondeo en ese momento es muy bueno.

Queridos y Queridas Viandantes. Hasta aquí este envío de la Diplomatura.
Espero que les sea útil y lo pongan en práctica.

En otro orden de cosas. He recibido el pedido de Ceci, entre otras, de realizar los manuales para conquistar al hombre de tus sueños.
Lo hemos discutido con Margarita Pérez Osorio y ella está dispuesta a hacer el trabajo de campo, mientras yo hago los análisis de género (invertiríamos los roles de los otros manuales). Ahora la pregunta es: Qué tipo de hombres de sus sueños quieren que analicemos? Espero comentarios.

No quiero retirarme sin agradecer a mi colega que vino de Persia a un congreso aquí en Boston.
Demoré en el material de hoy, porque estuve ayudándola con la ponencia, pero terminado el powerpoint aquí estuve. Además, con muy buen gesto, me trajo desde la medialuna de la tierra fértil un pote de batatitas en almíbar y una mermelada de higo. Se agradece.

Ahora sí, me despido hasta la próxima.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Módulo 1 – Unidad 2: "El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto"

Hoy estoy nuevamente en esta Diplomatura con mucha alegría porque se inscribieron varias personas, incluso más de lo que esperábamos con el decano Anderton.
Es por ello que, antes de seguir con las demás investigaciones de la Cátedra de Estudios Sociales, decidimos que vamos a acercarles más material del apunte de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, para que cuando llegue el examen no los agarre desprevenidos y puedan rendir y obtener el diploma.

Como muchos (y más aún muchas) se adelantaron es que en reunión con Anderton y Pérez Osorio decidimos esperar un poco para completar el Módulo 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax, y presentarles la primera entrega del material del mismo módulo, pero de otra de las unidades.
Módulo 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto.

Honoré de Balzac decía que hablar de amor era hacer el amor; sin embargo, una imagen vale más que mil palabras, y por lo tanto, si seguimos esa lógica una imagen de amor equivale a unos mil polvetes, lo cual es poco lógico, porque entonces una imagen de alguien en pleno acto equivaldría a mil veces el mismo acto, con lo que todo sería un desmadre y además prefiero hacerlo una vez a mirar mil veces una foto.

Sin embargo, no hay que tomar el hablar (Será una serán mil palabras, no lo sé, pero sé que una frase desafortunaad puede traer problemas) tan a la ligera durante el amor, porque nos puede acarrear problemas… es conveniente no decir ciertas cosas y en muchas ocasiones evitar que lo primero que viene a nuestras mentes llegue a oídos de la otra persona (o personas) con quienes compartimos el lecho.

Es por ello que, Desde la Universidad de Massachusetts y en la Unidad 2 del Módulo 1 presentamos: “El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto”

Bien decíamos en la unidad anterior que la cama es un lugar muy importante, y aprovechando algunas consultas de alumnos queremos agregar que no sólo es aplicable a la cama, sino que estamos tomando dicho lugar como eje principal del módulo, aunque puede aplicarse a diversos lugares y situaciones.

Primera Parte:

Temas a Evitar

1- Sentimientos y Futuro:

Éste es un tema que no se debe tratar ni durante ni después… quizás sí en el muuuucho después, digamos unos cuatro o cinco años después.

No diga:

- Siempre supe que eras el hombre de mi vida (A menos que quiera que haya un interruptus)

No llore durante el acto, por muy sentimental que sea la situación, no lo haga.

2- Metafísica y Parapsicología:

Hay cuestiones que no necesita el otro saber, que no conviene que las sepa, y mucho menos en el durante.

No diga:

- ¿Te conté que en esta misma cama mataron a Doña Euclidia, la dueña anterior?

- ¿Sabías que la casa está construida sobre un cementerio indio?

- ¿Esos ruidos de cadenas? No te preocupés… es el fantasma Benito, siempre viene de noche a joder.

No cante ni recite “Uno, dos, Freddy viene por ti
Tres, cuatro, cierra la puerta
Cinco, seis, toma el crucifijo
Siete, ocho, mantente despierto
Nueve, diez, nunca mas dormirás”

3- Excusas y críticas poco constructivas:

Una cosa es de antemano decir, “no, hoy estoy cansado/a”; o realizar una crítica constructiva como “Si me tocás ahí, sí, sí, así, me gusta mucho más”, y otra muy diferente es llegado el momento excusarse y/o realizar críticas malintencionadas.

No diga:

- Te juro que es la primera vez que me pasa! (Aunque lo sea, será poco creíble)

- Pero será posible! Tengo que hacer todo yo acá!

- No así no funciona… salí que mejor lo hago solo/a

- Pero sos o te hacés? Ahí van los auriculares!

4- Comparaciones odiosas:

Volvemos a repetirlo, las comparaciones son odiosas… evítelas a menos que sean comparaciones muy positivas… si son del reino animal tenga el doble de cuidado

Puede decir:

- Sí, sos un león!

- Cómo me gustás, parecés una gata en celo!

– Yegua, Potro, Tigre, Perra, Leopardo, Boa, Pulpo (:D) están bien decirlas, utilícelas sin problema.

NO PUEDE DECIR:

- Parecés una sarigüeya en celo

- Sí, sos un tapir

- Haceme el salto desde el ropero, mi lagartija

- Sos más sensual que un oso hormiguero con asma

- Cómo me calienta tu cuerpo de pingüina empetrolada

– Koala, Elefante, Triceratops, Perezoso, Manatí y Venado también manténgalos alejados de las conversaciones de cama.

5- Economía y Negocios

Hay lugares y momentos para cada cosa, los negocios y la economía tienen el suyo, y no es éste. Quizás sí en el post, probablemente en el pre, pero no en el durante.

No Diga:

- ¿Aceptás tarjeta?

- ¿Y… tengo el ascenso?

- No sabés cómo cayeron las acciones de la compañía… están todos preocupados.

6- Terceros Involucrados o No Involucrados:

La cama es un mal momento para ponerse a hablar de otras personas más que los que en ese momento están interactuando.

No diga:

- ¿Estás segura que tu marido / novio / esposa / novia no viene? (Ya está jugado… la suerte está echada, y probablemente usted esté en eso… sólo esté atento si oye la cerradura).

- Oh Sí… Ingrid (A menos que se llame Ingrid quien comparte su lecho)

- ¿Cómo te llamabas? (Es descortés preguntar en ese momento. Quédese con la duda)

- ¿A qué hora salían los chicos del cole? (Jamás, bajo ningún concepto… por favor, no lo haga)

- Vino el plomero, dice que hay que cambiar la canilla y que el arreglo sale… (Hay momentos y momentos…)

Muy bien, queridos y queridas viandantes, no queríamos extendernos demasiado en esta primera parte de la Unidad 2 del Módulo 1 de la Diplomatura, pero aún falta mucha tela por cortar en este tema… aún no ingresamos en frases de cine, de tv y de publicidad, imitaciones y demás…

Espero sus comentarios.

Clases de consulta, pregunten en Bedelía.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

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Lanzamiento Oficial: Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax

Hoy tengo una noticia muy importante para darles; en un guiño que me dio el Decano Anderton, por confiar en mi carrera, mi experiencia, y las repercusiones que ha logrado la Cátedra de Estudios Sociales en la Universidad de Massachusetts y este sitio de extensión, como es Atención Viandante.
Hoy, me ha confirmado algo que me llena de orgullo.

El decano se contactó conmigo para que comencemos el dictado de una Diplomatura a Distancia sobre Ceremonial y Protocolo.
Espero me acompañen en este nuevo desafío.
En los comentarios dejen sus pedidos de inscripción a la Diplomatura.

Ahora sí, sin más introducciones, directo desde la Universidad de Massachusetts, el primer módulo de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo:

Módulo 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax.

La Cama es un lugar muy importante en la vida sexual de la gente, tanto a presente como a futuro; y sin embargo, muchas veces uno, al relajarse después de una sesión de afecto, quizás pierda la noción de sociabilidad de la situación y diga o realice cosas fuera de lugar.

Aquí le presentamos algunas cuestiones a tener en cuenta a la hora del clímax. A Pedido de Gurisa.

Primera Parte: Temas a evitar:

1- Sentimientos y Futuro:

Evite hablar de cómo se siente, especialmente si eso puede generar mucha tensión, no toque temas que se adentren en el futuro más allá de qué comer o beber.

No diga:

- Te amo (Al menos hasta que sea el cuarto o quinto… año)

- Qué ganas de tener un hijo! (Mode Alerta On!)

- Cómo me gustaría llegar a viejito/a con vos!!!

2- Comparaciones odiosas

Las comparaciones son odiosas en toda circunstancia… dése cuenta; en esta circunstancia… también lo son.

No diga:

- Sos casi tan bueno como mi ex. (La empeora aún más si pone cara de rememorar momentos con su ex pareja)

- Che… pero el año pasado estabas más flaca, no? (Comparaciones con el pasado de la misma persona son más odiosas aún)

- Visto desde ese ángulo parecías un castor con reuma (El mundo animal está muy bien… pero trate de utilizar animales que inspiren comparaciones positivas)

3- Cine y TV:

El Séptimo Arte es algo muy bello y está plagado de frases memorables; tenga cuidado con el tipo de frases que utilizará.

Puede utilizar:

- “Este es el comienzo de una bella amistad.” (Casablanca)

- “Enterramos nuestros pecados, lavamos nuestras conciencias”. (Río Místico) – Si está en situación pateadora de asados.

- “Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las emociones pasadas”. (Amelie) – Cursi… rayando el zarpe de cursi… pero si encuentra la situación, puede zafar.

- “Yo veo un bombón, me da igual que el resto vea toda la caja”. (Amor Ciego) – Ojo cómo lo dice… que no se den cuenta el mensaje tras la sutileza…

- “Por la mañana seremos historia”. (Antes del amanecer) – Sutil manera de hacerse el sota en una sola noche.

- “Esta es la vida que elegimos. Y una cosa está clara, ninguno veremos el cielo”. (Camino a la Perdición) – Para decir bebida en mano.

- Tienes 600 clases distintas de sonrisas…, todas te iluminan la vida. (Cuando un hombre ama a una mujer) – Esa dígala mirando a los ojos. Es un golazo seguro!

- “tengo miedo a salir de esta habitación y no volver a sentir nunca lo que siento estando contigo…” (Dirty Dancing) – Sólo para decir después de una noche lujuriosa con una amante a quien querés volver a ver, y que ella también. Sino es peligroso.

- “Buongiorno principesa” (Buenos días princesa – La Vida es Bella). Sólo si llegás con bandeja de desayuno en mano, y ella está semi dormida boca abajo y entre medio de un desperezo mirando de reojo hacia atrás.

NO PUEDE UTILIZAR!!!!!:

- “Hasta la vista baby” (Terminator) – Tampoco acompañe esa frase con un resoplido de elefante y la seña de la trompita. Simplemente no lo haga.

- “Freedom!!!” (Corazón Valiente) – Mucho menos si lo que quiere es levantarse rápido e irse.

- “Esto es todo amigos!” (Looney Toons) – No los acompañe con una voz de Porky, ni de Bugs Bunny.

- “Luke Soy Tu Padre” (El Imperio Contraataca) – Es más, nunca use frases de la Guerra de las Galaxias. Menos aún si usted está en posición pachachera debajo de las frazadas. Evite poner voz de Darth Vader.

– “I See Dead People” (Veo gente muerta – Sexto Sentido) – Señorita… si el clímax ya pasó; es por una simple cuestión de naturaleza que habrá “dead people”. No hace falta que lo recuerde.

- “Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar” (El Padrino) – No es el momento… con tantas otras frases de El Padrino, justo se le ocurre esa!!!!

- “Que destino tan paradójico tener que sufrir tantas penas por algo tan pequeño”. (El Señor de los Anillos) – Señorita… nuevamente… no sea cruel. Cada quien hace lo que puede con lo que el tata dios le dio.

- “Iabadabaduuuuuuuuu” (Los Picapiedras) – Sin necesidad de explicarlo. Simplemente no.

4- Psicología y Análisis:

Por muy interesado/a que usted esté en la Psicología, en el psicoanálisis y en la terapia. Hay momentos y momentos para cada cosa.

No diga:

- “¿Fuiste reprimido de chico, no?”

- “¿Alguna vez te conté que sufro de un desorden obsesivo compulsivo?”

- “Seguro que apagaste la luz para imaginarte con otro!”

5- Hogar y Accesorios

Hay instancias en que uno se da cuenta que el hogar donde vive necesita una lavada de cara, hay veces que uno se interesa por los muebles o los aparatos y electrodoméstiscos. Para cada cosa su tiempo.

No diga:

- “Vos sabés que recién cuando estabas arriba mío me di cuenta que hay unas humedades bárbaras en el techo!”

- “Vos sabés que recién no encontraba el control remoto por ningún lado. ¿Lo viste?”

- “¿Está bueno el colchón. Los resortes son cónicos?”

Queridos y Queridas Viandantes. Fue ya bastante larga esta primera parte del módulo uno.
Por favor pasen a inscribirse los que quieran participar de la Diplomatura, y comenten sobre el apunte, que sobre este material serán las clases de la Diplo.

Ya seguirán saliendo más ediciones.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

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PD: Qué groso… ya superamos las 6000 visitas!

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