Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo comportarse en un baño público masculino?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Como notarán, el Decano Anderton me ha retado ceremonial-y-protocolo-como-comportarse-en-el-bano-mingitorioporque la cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estaba trabajando a un bajo ritmo, y hemos vuelto a levantar la periodicidad de actualizaciones de nuestros manuales.

Hoy, traemos de regreso una Diplomatura como la de Ceremonial y Protocolo, en donde enseñamos comportamiento.

Pueden repasar las clases anteriores si lo desean: ¿Qué decir y no decir después del clímax? , ¿Qué decir y no decir durante el acto? , ¿Cómo comportarse la primera vez que te quedás a dormir? , ¿Cómo debe ser un piropo? , ¿Cómo elegir un regalo? , ¿Cómo tirotear a distancia? , ¿Cómo preparar un insulto? , ¿Cómo comportarse en una cena romántica? , ¿Cómo utilizar el doble sentido? , ¿Cómo comportarse en una cita al cine? , ¿Cómo comportarse en un hotel alojamiento? , ¿Cómo comportarse ante una cámara de fotos? ¿Cómo comportarse en San Valentín? , ¿Cómo comportarse ante un préstamo? ¿Cómo comportarse en un Sexshop?

Y esta vez, traemos el ¿Cómo comportarse en un baño público masculino? para que todos entiendan cómo se debe actuar en tales lugares.

1- Respete el espacio personal de los demás orinantes

Ante la posibilidad de elegir entre diferentes mingitorios vacíos elija el que no esté al lado de otro orinante, de esta manera le dará el espacio necesario para realizar el ritual tranquilo. Si, por una cuestión de ocupación solamente puede elegir mingitorios a la par de alguien más, elija el que menos rodeado esté, si no puede elegir vaya al que le queda libre.

2- Entreténgase leyendo los graffittis enfrente suyo

Solamente esos graffittis está usted autorizado por el decoro a leer. La mirada debe mantenerla al frente y levemente hacia arriba. En caso que tenga la mala suerte de no encontrar ningún chascarrillo escrito frente a sus ojos enfoque la mirada en el azulejo que está quince centímetros por encima de su cabeza. Ése es el lugar correcto. Solamente puede bajar la mirada para el momento de subir el cierre, ya que no queremos accidentes.

3- La única actividad lúdica permitida en un mingitorio: Juagr al pisball

Es como una cruza entre el pinball y la carambola, solamente que usted debe apuntar y generar choques entre las naftalinas y de esta manera obtener puntaje. Este juego solamente puede realizarse un máximo de cuatro veces diarias. Si juega más seguido que eso no es vicio, quizás sea sistitis.

4- En un baño de boliche, el fernet ajeno es sagrado

Como en los diez mandamientos, no codiciarás el fernet de tu prójimo. Es extremadamente incómodo utilizar una mano en el vaso de fernet y con la que queda realizar todo el procedimiento. Es por ello que el vaso se deja en el lavatorio o el mármol que divide los mingitorios. Bajo ningún motivo puede uster tomar un fernet ajeno en el baño.

5- Aléjese de los chistes y lugares comunes

Si entra a un baño que está lleno y hay gente haciendo cola evite caer en el lugar común de decir en voz alta “¿Qué es esto… el baño de minas?” o empujar al compañero de baño para que le pifie al mingitorio.

6- Por supuesto higienícese

Esto creo que ya todos lo saben si han sido educados por su madre… después de ir, hay que lavarse las manos.

7- Aproveche para entrenar sus habilidades deportivas

Una vez que se haya lavado las manos y se seque con las comunes toallas de papel, hágalas un bollito y apunte al cesto de basura y realice un lanzamiento ginobilesco al tacho. Si por alguna razón le erra, vaya a buscar el rebote para volver a tirar desde más cerca. Pero nunca, bajo ningún concepto intente una volcada… es antihigiénica.

8- Sea solidario

Si en uno de los cubículos se ha terminado el papel y alguien solicita ayuda. Alcance el papel, pero bajo ningún concepto esa puerta puede abrirse más de 30 grados para recibir el rollo salvador. Si llegara a suceder que se abre más, abandone al despapelado y que se joda, tendrá que utilizar una de sus medias.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí la unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo de Cómo Comportarse en un baño público masculino.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y protocolo: ¿Cómo comportarse en el SexShop?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?sex-shop-comportamiento

Hoy vamos a retomar una materia que hace mucho que no tocábamos, como es la Diplomatura en Ceremonial y protocolo.

En esta diplomatura, si desean repasarla, ya hemos visto:

¿Qué decir y no decir después del clímax? , ¿Qué decir y no decir durante el acto? , ¿Cómo comportarse la primera vez que te quedás a dormir? , ¿Cómo debe ser un piropo? , ¿Cómo elegir un regalo? , ¿Cómo tirotear a distancia? , ¿Cómo preparar un insulto? , ¿Cómo comportarse en una cena romántica? , ¿Cómo utilizar el doble sentido? , ¿Cómo comportarse en una cita al cine? , ¿Cómo comportarse en un hotel alojamiento? , ¿Cómo comportarse ante una cámara de fotos? ¿Cómo comportarse en San Valentín? , ¿Cómo comportarse ante un préstamo?

Y hoy, vamos a hablar de Cómo comportarse en un Sex Shop.

  • No toque todos los aparatitos

Sea ubicado. Una cosa es ir a ver vidrieras y otra cosa es dejar cuanto falo de plástico haya todo toqueteado. Fíjese qué le interesa y en función a eso pregunte los precios.

También recuerde que el más grande, rojo y con manguera es el matafuegos de seguridad del local.

  • Limítese con los chistes al vendedor / vendedora

El vendedor o la vendedora del sex shop ya escucharon miles de veces las humoradas que se le “acaban de ocurrir”. Y todas son de doble sentido, y todas las va a acompañar con una risita de amigo de mariscal de campo de película adolescente norteamericana. Evítelas.

  • No pida pruebas ni espere poder hacer devoluciones

¿Usted usaría un traje de leopardo usado por otra persona anteriormente? ¿Se pondría un calzoncillo trompita usado? Si las respuestas a esas preguntas es no, dése cuenta que el resto de los mortales probablemente respondería lo mismo.

Y mucho menos pedir devolver algo… ya usado… y encima usado chanchamente. puaj!

  • No vaya en patota

Si va con todos sus amigotes al sex shop probablemente su estadía en el local se parezca más a escena de American Pie 4 que a una jornada de compra o consulta de mercadería. Las risotadas ante chistes pavos que hará usted o sus compañeros de aventura serán escuchadas a leguas del sex shop y el revoleo de ojos de la vendedora le dejará muy en claro que usted es un boludo a cuerda. Para ese tipo de actividades, solicite un TupperSex que le lleve la mercadería a la comodidad de su hogar donde puede juntarse con toda la monada y decir las barbaridades que quiera.

  • Hable con su pareja de cerca

Quizás usted se quedó concentrado en la parte de las películas y su pareja anda dando vueltas por los aceites, quizás su pareja está revisando las esposas y los aparatitos y usted anda por los disfraces. No es la mejor idea desde ahí hablarle a los gritos al sonido de “¡Gorda! podríamos probar este trajecito de Cenicienta para vos y para mí este de Power Ranger, como en el sueño que me contaste anoche, no?“. Hay cosas que es mejor que sean dichas en voz baja.

  • No ponga cara de chino que sospecha

Está en un Sex Shop, no en un operativo de la CIA para detener a un terrorista internacional. El sexo es algo natural y de lo que no hay por qué avergonzarse. Entre al Sex Shop, pregunte lo que deba preguntar, compre lo que quiera comprar y listo. Y al que no le gusta, o le haga caras… que se joda.

Bien queridos y queridas viandantes.

Hasta aquí esta nueva unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo Comportarse en un Sex Shop?

Será hasta la próxima

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

    Pulpo

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: Hoy, el Préstamo

    Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?prestamo

    Hoy, y en una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts venimos a tratar un tema que hace a las interacciones sociales: El Préstamo.

    Antes que nada, ¿qué es el préstamo?

    El Préstamo es la acción forzada por la que una persona recibió una solicitud a la que no puede negarse aunque quiera y que involucra entregar dinero o un bien a alguien, y que conlleva escasísimas chances de recuperación y en caso de recuperarlo, no será en el mismo estado en que fue entregado originalmente.

    Por supuesto no estamos hablando de préstamos y créditos hipotecarios ni cosas así… sino el préstamo entre amigos, amigas, familiares y parejas.

    Para poder estar en alguna de las partes de un préstamo y poder mantener la relación con la otra persona sin inconvenientes, hay que cumplir con las reglas dictadas por el Ceremonial y Protocolo del Préstamo.

    1. La Ley del billete de menor denominación

      Si el préstamo es por algo de un valor equivalente al billete de menor denominación circulante o menos; está implícito que ese es un préstamo que no se devolverá. La única excepción es ante frases como “Prestame la birome que anoto un número“.
      Enmienda: Si la devolución no se produce en los primeros cuatro minutos, no se realizará jamás.

    2. La Ley del Préstamo Lector

      Los libros que fueron prestados jamás serán devueltos; a menos que se traten de libros de más de un kilogramo, en edición de tapa dura y/o firmados por el autor. Dicho sea de paso… ¿para qué presta un libro así?
      Los libros tienden a no ser devueltos principalmente por la dificultad de establecer el tiempo de lectura estimado de la otra persona, dentro de su rutina diaria. Nunca lo habrá terminado de leer cuando lo pida, y luego ambos se olvidarán del tema.
      Enmienda: Si usted encuentra su libro en el revistero del baño de la persona a quien lo prestó, puede reclamar sin problemas.

    3. La Ley del guardarropa compartido

      Si usted prestó ropa a su amiga:
      a) Se lo devolverán estirado
      b) Se lo devolverán sucio
      c) Si lo lavaron, encogió
      d) Si lo lavaron y no encogió, alguien lo tocó con un cigarrillo encendido
      e) Lo verá al menos dos veces puesto en la otra persona antes de recibirlo de vuelta
      f) Si se lo devuelven en perfecto estado y en tiempo y forma; tendrá la sensación que a la otra persona le queda mucho mejor que a usted y no querrá usarlo.
      Enmienda: No aplica a las botas. Devolver botas en mal estado es causal de destierro, asesinato o convertirse en paria social. Nunca con las botas ajenas.

    4. La Ley del Taller Comunitario

      Si lo que prestó es una herramienta, jamás volverá o:
      a) Volverá desafilada
      b) Volverá rota, falseada, trabada o con alguna falla
      c) Volverá con partes faltantes
      d) Volverá sucia
      e) Volverá sin estuche, caja o envoltorio en el que fue prestada
      f) Si vuelve intacta y en tiempo y forma; se la pedirán de nuevo en menos de 24 a 48 horas.
      Enmienda: Usted sólo necesitará usar la herramienta que prestó mientras no la tiene.

    5. La Ley del préstamo de dinero

      Ya lo dice el dicho que cuentas claras conservan la amistad; pero… si puede evitar prestar o pedir prestado a un amigo, mucho mejor.
      En caso de no poder evitarlo:
      a) Si es menor a 3 veces el billete de denominación más baja; no habrá devolución, y para peor, si reclama, pensarán que es un ratón.
      b) Si el préstamo es igual o superior a una quinta parte del sueldo del que lo pide, la devolución se hará, en cómodas cuotas sin intereses y solamente se comentará el acuerdo entre las partes.
      c) Si el préstamo cae entre medio de esos montos, la dinámica será la siguiente: Quien recibió el préstamo agradecerá y dirá que le devolverá en cuanto pueda; la otra persona dirá no te preocupes, cuando puedas. Al poco tiempo el deudor retomará el tema diciendo “yo te debo tanto… en cuanto cobre tal cosa, te lo devuelvo”; y tras dos o tres veces así, el prestamista recién solicitará el pago, mostrando que ya tiene un destino planeado y con vencimiento ese dinero.
      Enmienda: Si el dinero es para que su amigo realice un tiroteo, no es un préstamo, sino una inversión, ya que la contrapartida será que estará obligado a presentarle amigas actuales, o generar nuevas amigas a presentar.

    6. La Ley del Automotor

      Nunca modifiques nada cuando te prestan un auto. No importa si tenés que manejar como si fueras una mantis religiosa en penitencia en el asiento delantero de tan apretado que quedás; no importa que te tengas que estirar como caballo que pierde por poco para alcanzar el embrague. El auto de cada persona es su auto y cada quien acomoda los espejos, distancia del asiento a los pedales, ángulo de reclinacióndel asiento, etcétera.
      Enmienda: Si usted está usando un auto ajeno para llevar al dueño al aeropuerto o al hospital, puede modificar y acomodar a su gusto.

    Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta clase de Ceremonial y Protocolo, en donde hemos tocado el tema de los préstamos entre amigos.

    Espero les sea de utilidad y dejen sus comentarios,

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

    P.S.: Súmense al grupo de Facebook de la Cátedra, por favor.

    P.S.2: Recuerden que quedan aún unos días de los descuentos para el cine en Córdoba, para los estudiantes de la Cátedra.

    Pulpo

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo Comportarse en San Valentín?

    Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

    polar-bear-sleepingSe está acercando San Valentín nomás, en homenaje al Santo de los Enamorados, y la gente anda como loca buscando qué regalos hacer en el Día de los Enamorados, cómo festejar San Valentín en Facebook, qué tipo de medias utilizar en San Valentín, de qué lado de la cama levantarse el 14 de febrero, qué bebidas preparar en San Valentín, cómo conseguir un taxi libre en el Día de los Enamorados, a qué santo rezarle para conseguir pareja, a qué temperatura hierve el agua en San Valentín, y cosas así de extrañas. Google no da abasto este San Valentín, así que desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts hemos decidido venir en rescate del pobre Google y darle una mano, trayéndoles una nueva clase de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Esta vez sobre Cómo Comportarse en el Día de los Enamorados o San Valentín

    El año pasado, para festejar el 14 de Febrero, presentamos una clase de la Serie Si la Vida te da limones y ver ¿Cómo Pasar San Valentín Solo y Ser Feliz?

    Sin más introducciones, vamos a la

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Hoy: Cómo Comportarse en San Valentín

    1. Los Restaurantes
      Estos lugares son para las parejas. Si usted está solo, no acapare las pocas mesas que quedan disponibles para quienes fueron sin reservación. Si usted esta solo/a. No joda al resto. Quédese en su casa y pídase unas empanadas o una pizza del delivery y evite que alguien, por su culpa tenga que andar deambulando sin rumbo de restaurante en restaurante para terminar comiendo unos sanguchitos del shop de la estación de servicio en el cordón de la vereda y brindar con Suitty Cola tibia.
      No sea guanaco. Quizás el año que viene le toque a usted estar en pareja, y el karma puede ser muy rencoroso.
    2. Cuando recibe un regalo
      Dicen que el amor es ciego. A veces se aplica a los regalos que le hacen a usted. Quizás esa remera con la estampa de un Oso Polar con un corazón y ojos de muñeco de tarjeta Gusanito, que su novia le regaló a usted, motoquero de metro noventa y siete no sea el más adecuado… sin embargo, la intención es lo que cuenta. Agradezca el presente con una sonrisa y un beso.
      Si él, en un arrebato de amor creyó que el regalo ideal para usted era un vale de dos por uno en Big Mac de McDonald´s, trague saliva y sonría. Tiempo tendrá para hacerle pagar el error en otro día no tan marketineramente especial.
    3. Los gestos románticos
      Se espera algo de ese día que quizás en otros días no se haga. Ya sea que le preparen un desayuno y se lo lleven a la cama; que le digan un “Te Amo”, que le escriban una carta de amor, o al menos que no esté gruñendo todo el día. Hágalo! Déle con el gusto a su pareja. Tampoco se delire más allá de lograr un leve sonrosado sonriente de su pareja. Si va más allá… prepárese a escuchar una “Charla al volver“.
    4. Lo cursi y lo clichéimagen-san-valentin
      Si con una foto como la que acompaña este pasaje usted no logra decir un “ohhhhhh” o un “ahhhhh”. Esta fiesta de San Valentín no es para usted y no está listo. Deberá entrenarse. Concéntrese en la fotografía del pichicho tiernecillo hasta que le aflore sin sonar demasiado forzado el epíteto turulo y la necesidad de hablar con “ch” o “sh” y deshirle coshitash achi todash tiernash al pichuchito. Si no lo logra. Quédese en casa, o advierta a su pareja de antemano. Tampoco se burle de quienes sí sean cursis; a menos que ya haya chequeado que su pareja no se pone en mode “San Valentín” On.
    5. La relación
      El Día de los Enamorados es la única fecha del año donde debería prohibirse la frase “tenemos que hablar“. No hay nada más depresivo que ser cortado por el/la novio/a en San Valentín. Además, será el/la “Ex” que todas las futuras parejas de su actual conocerán con nombre, apellido y anécdotas. Ahórrese años de ser objeto de habladurías, y espere que el efecto del 14 de febrero se disipe un poco. Todo puede esperar un día.
    6. Los deportes
      No importa hace cuántos días que no “juega al fulbo con los chicos“, o que no hace un básquet tres, ni un paddle, ni si la juntada del póker es fija. Cancele los planes deportivos y dedique ese tiempo a su pareja.
    7. San Valentín dura 24 horas
      Si usted trabaja 8 y duerme 8, no tiene ninguna excusa admisible para realizar un informe de su oficina que le pidió el gerente, ni para despatarrarse en la cama a dormir como si tuviera sobredosis de Vicodin y hubiera caído además del techo. Debe tomarse un momento del día para festejar. Y en la cama, nada de dormir… a darle a la matraca (como le dicen los teóricos más respetados).
    8. Es el Día de los Enamorados, no de los Inocentes
      Recuérdelo cuando planifique. Debe armar una cita romántica y no una chanza, por muy buenas ideas para bromas que se le hayan ocurrido. Si su pareja entra a la habitación y un balde con engrudo le cae en la cabeza, no es la mejor manera de celebrar San Valentín que podría haber planificado.
    9. Si va a copiar ideas cite fuente
      El cine y la televisión suele presentar muchas buenas ideas románticas en sus películas del corazón, pero asegúrese de decirle “Esto lo vi en tal lado” y no que su pareja viendo luego una película en DVD se entere que eso tan romántico que pensó usted solito/a, ya lo había hecho Hugh Grant, Tom Hanks, Kate Hudson o Katherine Hepburn.
    10. El cine es buena fuente, pero cuidado…
      Una cosa es copiarle a Realmente Amor, Ally McBeal, Un Amor para Recordar, Un Gran Amor. Pero cuidado con copiar cosas de Terminator, Mad Max, Kramer vs Kramer, Un Día de Furia, y mucho menos redactar una carta de amor en Klingon o élfico.

    Queridos y queridas viandantes, creemos con el Decano Anderton que ya con esto están preparados para afrontar sin mayores inconvenientes el Día de los Enamorados de mañana y sobrevivir a un San Valentín sin arruinarlo.

    Pulpo

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: Unidad 12: Cómo Comportarse ante una cámara de fotos

    Buenas buenas queridas y queridos viandantes ¿Cómo les va?headerYeti

    Hoy vengo nuevamente a traerles una nueva clase, en este caso de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo que empezáramos hace un tiempo y en donde ya hemos tratado varios temas, como

    Módulo 1: Unidad 1: El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax
    Módulo 1 – Unidad 2: "El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir durante el acto"
    Módulo 1: El Protocolo de Cama – Unidad 3: "La Primera Quedada a Dormir"
    Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: "El Piropo"
    Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 7 – Los Regalos
    Módulo 3: Las Relaciones – Unidad 8 – El Tiroteo Inicial No Presencial
    Módulo 2 y 1/2: El Protocolo de Interacción Humana – Unidad 5: "El Insulto"
    Módulo 3 – Unidad 9: "La Cena Romántica"
    Módulo 3 – Unidad 6: El Doble Sentido
    Módulo 3 – Unidad 10: Cómo Comportarse en una Cita al Cine
    Módulo 3 – Unidad 11: Cómo comportarse en un hotel alojamiento

    Hoy, y en una nueva clase directamente desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, bajo los auspicios del Decano Douglas Anderton, la Unidad 12 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: "Cómo Comportarse ante una cámara fotográfica, o cómo posar para las fotografías".

    1. Si está haciendo una foto carnet, resígnese
      Ni se gaste, nadie puede salir bello y radiante en la fotografía de su documento de identidad. Es parte de los requisitos del carnet de conducir; una fotografía que pueda ser objeto de burlas de cualquier amigo/a que la vea. Es por ello que no le permiten llevar su propia fotografía y la sacan a las 7:30 de la mañana cuando usted está ojeroso/a, despeinado/a y con cara de trasero.
      Haga su mejor esfuerzo por sonreír y que sea lo que Dios quiera.
    2. Si es una foto de magno evento en la vida, evite el uso de "cuernitos"cuernitos
      Cuando se saque una foto bailando el vals con su prima durante su boda y el fotógrafo le grite "Acá", evite su acto reflejo de hacer cuernitos; cuando le entreguen el diploma de su doctorado, de manos del honoris causa más renombrado no le decore la calva con los cuernitos; cuando sea padrino/madrina de bautizo del primógenito de un/a amigo/a evite hacerle los cuernitos al bebé… y si no los hizo, y en la foto lo mismo salen, búsquele rápidamente el triple 6 en su pequeñita y sonrosada cabecita, antes que lo destripe mientras usted y toda su familia duermen.
    3. Si está en una foto con su pareja sonría
      Aún si a usted no le gusta sacarse fotografías; aunque usted sea menos fotogénico que un grano recién explotado, intente con todas sus fuerzas aparecer en las fotografías con su pareja con una sonrisa en los labios.
      Aclaración: Poner cara de reprimir una flatulencia no es sonreír, como tampoco es sonreír imitar un póster de político en campaña.
    4. Poner "cara de sexy" no es equivalente a una foto sexy
      Hacer truchita, poner cara de beso, poner cara de fácil, ni levantar una ceja transforman automáticamente una foto de miércoles más en la próxima portada de Cosmopolitan, Maxim, Para Tí, ni en póster de gomería.
    5. Si alguien está sacando una foto a su paso, no se cruce
      Ningún desconocido quiere revisar sus fotografías del viaje a la Piaza Spagna con usted y su hocico metidos en el cuadro; y mucho menos mirando a cámara con cara de "Uy, no me dí cuenta". Esté atento al mundo que lo rodea, y respete las fotografías ajenas. Como dice la Biblia: "No te cruces en las fotos ajenas si no quieres que se te crucen a tí".
    6. Tenga cuidado con las payasadas que hace
      Recuerde que las fotografías se llaman instantáneas porque capturan un momento, pero si usted está haciendo una imitación de Gollum y todos ríen, su pose de Jamiroquai con exceso de Red Bull es lo que quedará inmortalizado. Si es conciente de ello y quiere correr el riesgo: adelante.cara de borracho en fiesta
    7. Evite las fotografías en estados bochornosos
      Por muy galán que se sienta, si tiene seis ferneces encima o cinco tequilas, es poco probable que lo que usted piensa que es un gesto seductor sea algo más atractivo que una cara de boxeador malherido en round 9.
      Ya lo sabe, si bebe no maneje, ni se saque fotos.

    Bien queridas y queridos viandantes; hasta aquí la Unidad Número 12 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: "Cómo Comportarse ante una cámara de fotos".

    Espero la hayan disfrutado y les sea de utilidad.

    Y ustedes, queridos viandantes, ¿Cómo posan para las fotos?

    Será hasta la próxima

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

    PD: Feliz Cumple Juan Claus!!!Museo Boca Pequeña

    PD2: Gracias Julián, un desconocido que, ante mi falta de cámara de fotos en el Museo de la Pasión Boquense, para inmortalizar el momento, me sacó una foto y me la mandó por mail, sin conocerme y con muy buena onda. (Pidiendo por favor todo se consigue).

    PD3: No soy de Boca, pero mi hermano es muy fanático de River y no podía dejar pasar la oportunidad de molestralo, ¿no?

    PD4: Mi fanatismo está canalizado por el básquet y en los Spurs.

    Pulpo

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: Cómo comportarse en un hotel alojamiento

    Hoy vamos a retomar una de las materias troncales de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y es la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo, y lo vamos a hacer con una nueva clase, esta vez sobre la ida al telo, hotel alojamiento, motel, o como prefieran decirle.

    Por lo general usted estará yendo con una pareja, ya sea ocasional o fija, principalmente y en términos técnicos “a hacer cositas“, pero es bueno saber qué cosas está bien y qué cosas no está bien hacer cuando usted va al telo.

    Ya hace un tiempo, cuando comenzamos con esta Diplomatura, hablamos del Protocolo de Cama y Qué decir y no decir durante el acto, así como también revisamos Qué decir y no decir después del clímax.

    Hoy vamos a adentrarnos en los hoteles alojamientos a revisar cómo comportarse allí.

    1. Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
      Ya sé que el título puede prestarse a confusión… no estaba hablando de su acompañante, sino de cualquier accesorio, cualquier bebida, infusión, alimento, etcétera que desee consumir, pues no puede estar saliendo a golpear las puertas de las habitaciones contiguas a “pedir azúcar” , ya que ellos están ocupados en otros menesteres, y no en ser buenos vecinos. De paso se evita una buena chance de golpiza.

    2. Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
      Ahora sí, mal pensados míos, den rienda suelta a sus malos pensamientos.
    3. La única tecnología que cuenta es de la industria del placer
      Por lo tanto, apague su celular, bíper, iPhone, Blackberry, Bluetooth y principalmente cualquier cosa que pueda tener GPS (Especialmente si está yendo de trampa). No hay nada más molesto que escuchar el ringtone con la voz de Homero Simpson o con la canción de Floricienta o el Chiki Chiki que tiene por sonido de llamada entrante en su celular en un momento así.
      Si por alguna razón no lo apagó, no cometa el error de atender las llamadas, y mucho menos de cualquier persona que pueda cortarle la inspiración (jefes, padres, policía, banco, etc).
    4. Time is money (El tiempo es un maní)
      Aprovéchelo. Nada de llegar y ponerse a investigar qué hace cada botoncito. Si no lo sabe es porque no lo usará. Dedíquese a preocuparse por los “botoncitos” que enciendan a su pareja y no a los cientos de chirimbolos que pueden ser modificados desde algún control remoto y/o perilla de pared.
      Media hora desperdiciada es una buena parte del turno que podría servir para acumular en el promedio.
    5. Time is money (Parte 2)
      Aprovéchelo; no lleve cosas para seguir avanzando el trabajo entre uno y uno, no lleve su computadora portátil, por más que el hotel tenga Wi-Fi (ver foto).
      En cambio utilice esos momentos para tomarse una ducha con su pareja y/o continuar el mimoseo.
    6. Cuide sus inclinaciones artísticas
      Dedíquese a orientarlas hacia el cumplimiento de fantasías y no de la actuación de escenas “memorables” de la historia de Hollywood.
      Si quiere actuar, vístase de colegiala, enfermera, meretriz, dominatriz, profesora o lo que sea la fantasía de su compañero; sea el leñador, sodero, médico, mentor, o lo que movilice a su pareja, en vez de repetir frases remanidas extraídas de películas. Mucho menos las diga con una toalla colgando de su perchero personal.
    7. El telo es como nadar
      Debe esperar un rato después de comer antes de ir a cualquiera de los dos. Hay que evitar calambres y lesiones.
      Nada de invitaciones con frases como “Vamos al telo, que hay que bajar las milanesas“, ni nada por el estilo.
    8. Cuidado con la televisión
      La única razón y único motivo por el que hay un televisor en la habitación del telo es para que usted y su cochina pareja miren pornografía. Nada de poner telenovelas ni partidos de fútbol. Por muy importante que sea el capítulo en que Juanita le dirá que sí o no a José Roberto Eliseo, y por más que se definan los cuartos de final de la copa interbarrial de Villa Allende.
      Si tanto le interesan esas trasmisiones, agende la ida al telo para otro momento y listo.
    9. No cuide su lenguaje
      Lo bello del telo es que es un lugar en el que puede decir chanchadas de punta a punta (siempre teniendo en cuenta lo que le guste a su pareja, por supuesto).
      También puede hacer chistes más suelto de cuerpo (incluso literalmente).
      Si no se le ocurre nada, pruebe romper el hielo con una frase como: “¡A que esta pose no la ves en I Sat ni en Film Zone!
    10. Finalmente, pero no menos importante: Su ida al telo no es pasta de blog
      Bajo ningún concepto actualice su bitácora personal con la última ida al telo y mucho menos con detalles de la misma… Si es lo suficientemente desubicado/a como para hacerlo, al menos tenga la delicadeza mínima de cambiar los nombres (a menos que vaya a hablar maravillas).
      Pero suponiendo que es lo más inconciente que hay y es capaz de postear en su blog el último viaje al telo… por favor, por nada del mundo, por lo que más quiera… aléjese de la tentación de twittearlo

    Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la nueva unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo sobre Cómo Comportarse en una ida al Telo, espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

    Saludos, cariños, besos, abrazos

    Dixit

    Pulpo

    PD: Recuerden anotarse para la iniciativa del día del amigo del post anterior.

    Pulpo

    Diplomatura de Ceremonial y Protocolo: Módulo 3 – Unidad 10: Cómo Comportarse en una Cita al Cine

    Vamos a aprovechar para retomar una Diplomatura que hacía mucho que no veíamos, y es la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo; donde veíamos cómo debemos comportarnos en ciertas situaciones. Hoy nos toca ver la Cita en el Cine.

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 3 – Unidad 10: La Salida al Cine

    Ir al cine tiene el gran beneficio de acumular con poco esfuerzo horas de vuelo de cita; y así, sin más que un pequeño cruce de palabras se obtuvo una salida de dos horas con la otra persona, cosa que en una cita a beber capuchino en un bar a las ocho de la noche obligará a que ambos (o uno solo) la remen mucho más.
    Pero así como es tan buena para algunas cosas la salida al cine, tiene otros puntos grises en los que deberá cuidarse.

    1. Al cine van de a dos, no usted solo

    2. De esta manera, si su afición por el cine conceptual eslovaco no es compartido por su acompañante, difícilmente sumará puntos en la salida, a diferencia de consensuar la película a ver.
      Manténgase alejado de disparos y sangre excesiva, así como de melosidades extremas y amores que duran cien años.
      Una buena dosis intermedia equilibrada es lo que deberá buscar.

    3. Si usted es demasiado fanático/a, vaya solo/a
    4. Vestido de Darth Maul
      La premiere mundial de La Guerra de las Galaxias, Harry Potter y El Señor de los Anillos, no suele ser una buena idea para generar la primera cita con alguien que no comparta su fanatismo 100%.
      Difícilmente él/ella desee salir acompañado por un ser pintarrajeado de rojo, con una capa negra y una espada multicolor luminosa, por muy bien que se lo hayan vendido previo a la cita a ciegas.
      Lo mismo si usted quiere ir disfrazado de Prisionero de Azkaban o de Gandalf el Mago. Una mínima etiqueta de vestuario viene bien.
      Realice el siguiente chequeo: Póngase lo que se quiere poner, si la gente lo mira, se ríe y lo señala, no es vestimenta adecuada para una primera cita. Al menos espere hasta una nueva oportunidad para mostrarse TAN tal cual es.

    5. Indague previamente cómo es su acompañante en el cine

    6. Antes de entrar sepa si a la otra persona le gusta el silencio o si es de aquellos que disfruta relatar la película, pues rara vez son compatibles, a menos que se sepa de antemano y uno de los dos ceda concientemente.
      Nada hay más molesto para quien disfruta de la película como pieza artística que le digan chistes durante la emisión. Nada aburre más a un charlotero que dejar pasar cualquier oportunidad para insertar un bocadillo cuando el actor principal cae en un cliché.

    7. Evite el lugar común

    8. - Bostezar, estirarse y rodear con el brazo ya está muy usado, es muy viejo y (convengamos) bastante pavo a esta altura del siglo 21.
      - Aprovecharse de la caja de pururú (pochoclo, pop corn, palomitas de maíz) para rozar la mano de su acompañante, también.
      - Utilizar el momento álgido del clímax de la película de terror para aferrarse al brazo de su cita está ya muy quemado.
      Aléjese de esas formas de tiroteo y recurra más al mantra de “Es mejor pedir perdón que permiso”.

    9. No anticipe los finales

    10. La persona que fue con usted al cine no quiere salir con Nostradamus, quiere ir al cine con usted, si a cada rato le anticipa lo que está por venir, no sólo le hará dar menos ganas de ver la película, sino que tampoco será su persona favorita.
      Si además ya vio la película y le gustó, es irritante que a cada rato esté: “Uy… mirá lo que viene ahora”, o “Mirá, mirá… esta parte es buenísima”.
      Su acompañante está al lado suyo y viendo la película; va a ver lo que se viene, se lo avise usted o no. Evite el shhh de su cita y el “shhhcaieseeeeiaaa” generalizado.

    11. Evite ser el objeto de odio de la multitud

    12. Finalizar una cita hospitalizado no es la mejor manera. Así que guárdese sus comentarios del estilo: “Uh, qué loco, Bruce Willis estaba muerto nomás”, o “Al final el asesino era Jack, el forastero” (dedicado a elmakaco), al menos hasta que se hayan alejado de la fila que está esperando para ingresar a la siguiente función.

    13. La película termina dentro de la sala
    14. Imitando a Matrix
      Esta regla a lo que se refiere es a que no vaya por el mundo luego de la película arrojándole telarañas a todo lo que cruza, ni se arroje debajo de los portones levadizos para pasar rodando y luego buscar su sombrero, ni a esquivar balas en cámara lenta todo el tiempo. Tampoco otras escenas tradicionales.
      Una vez y como broma alcanza y sobra.(Menos que eso también)

    15. Utilice la siguiente técnica para descartar películas

    16. Sumadas a todos los demás puntos tratados, realice este análisis:
      “Esta película… ¿la pasarían en el colectivo de larga distancia?”
      Si la respuesta es sí, automáticamente descártela. Acaba de salvarse de ver un plomazo de película.

    17. Bonus track: Especial para ellos

    18. Porque dos personas terminen juntas en la película en pareja dándose un beso, no transforma a “La Mayor masacre de todos los tiempos de un loco con motosierra y sangre sangre mucha sangre” en una película romántica.

    19. Bonus track: Especial para ellas

    20. Porque la película tenga muchos efectos especiales, y un barco de gran porte que se hunde, no transforma a Titanic en una película de acción.
      (Aclaración: El hecho que DiCaprio se termine ahogando apenas si alcanza para pagar las tres horas y media desperdiciadas allí.)

    Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la Unidad 10 del tercer módulo de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo de la Universidad de Massachusetts.
    Espero la hayan disfrutado y dejen sus comentarios aquí mismo.

    Me despido hasta la próxima, y ya saben, si pueden ir, vayan al ciclo de Jean Luc Godard que va a estar buenísimo.

    Saludos, cariños, besos y abrazos

    Dixit

    Pulpo

    Pulpo

    Diplomatura en Ceremonial y Protocolo – Unidad 6: El Doble Sentido

    Buenas Buenas Quqeridas y Queridos Viandantes, ¿Cómo les va?
    Aquí me tienen nuevamente para acercarles una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

    Siempre nos preguntamos cómo acercarles contenidos de calidad y que puedan serles útiles en el día a día y al enfrentar el mundo en sus vidas.
    Es por eso que allá por el año pasado creamos la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo, y hoy traemos una unidad que había quedado relegada sin presentar porque necesitábamos pulirla mucho en el campo de la práctica.

    Onda Paz

    Unidad Nº 6: “El Doble Sentido”

    El Doble Sentido es una herramienta humorística que suele utilizarse para tirar un chiste y llegado el caso, hacerse el boludo/a y poder decir que uno no se refería a eso si salta algún inconveniente con la humorada.
    Cuando es bien utilizado, es una rama más que interesante del humor inteligente. El grave problema es que, al igual que el maquillaje, cuando excede el nivel de “sutileza” hacia el de “obviedad” lo único que logramos es terminar con un “demasiado” problemático y hasta de mal gusto.
    Si cuando una mujer se maquilla la idea es que quede mejor, y cuando se sobremaquilla parece un mapache con sobredosis de dramamina, cuando se utiliza mal o en demasía el doble sentido pareceremos mapaches con dramamina pero intelectualmente (valga la comparación).

    1- El Doble Sentido No Debe Ser Obvio:

    Cualquier analogía fálica debe ser meditada seriamente.
    Si usted cree que es digna de un guionista de programa de Tinelli, teatro de revista o similar; es probable que su doble sentido sea obvio. Evítelo.

    2- Aproveche las palabras y pies ajenos:

    Cuando la otra persona le deje servido un doble sentido, aprovéchelo con sumo cuidado.
    Sea veloz y efectivo como el ataque de una de las serpientes que mostraba Steve Irwin en su programa; pero evite caer en armar un desparramo de palabras que no hagan sino embarrar su humorada.
    Como un ataque comando, entre, golpee y retírese.
    Cuando le dan un pie, su chiste de doble sentido mientras más corto mejor.
    Nunca, bajo ningún concepto, más de una frase.

    3- Si logra un tercer sentido aún peor, aprovéchelo:

    Si en su humorada logra, no sólo un doble sentido efectivo, sino un tercero aún mejor, láncese de cabeza a por él. Pero después de eso, no intente seguir chisteando, porque arruinará seguramente el éxito logrado con el trisentido.

    4- Si no entienderon su doble sentido, jamás lo explique:

    Un chiste de doble sentido, no se explica. Así como un beso no se pide, sino que se roba. Un chiste de doble sentido se debe entender a la primera vez, o debe quedar enterrado en el olvido.

    5- No ponga cara de pícaro/a:

    Así como decimos que hay que evitar la obviedad, un chiste de doble sentido se debe decir con cara de inocente, y no de pícaro, para no delatar nuestras intenciones, a menos que la otra persona caiga en el chiste y lo entienda por cuenta propia.

    6- Diga su chiste de doble sentido y continúe la charla como si nada:

    Una vez que haya lanzado su humorada, continúe el diálogo como si el chiste no existiera, y que la otra/s persona/s hagan todo el proceso de entender la broma y reírse mientras la conversación sigue su flujo natural y usted se hace el/la sota.

    7- Ante la presencia de un doble sentido ajeno, no lo relate ni comente:

    Así como no debe explicar un chiste propio, tampoco lo haga con un chiste de doble sentido ajeno. Si la otra persona lo dijo es por algo, si otros no lo entendieron, lo lamento por ellos. No arruine el chiste ajeno explicándolo, así como no le gustaría que le arruinen el suyo si lo explicaran.

    8- Eventualmente, ante una crítica, ponga cara de inocente y que no sabe de qué le hablan:

    El mal pensado es la otra persona. Entre todas las opciones posibles de sentidos, usted, como buen angelito que es, dijo la de buen sentido. Que los demás lo malinterpreten con sus mentes podridas, no es su culpa.

    Bien queridos y queridas viandantes.

    Hasta aquí esta unidad de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, que, como notarán quienes hacen el repaso, ya logramos llegar de la Unidad 1 a la 9 de corrido.

    Espero les sea útil y la hayan disfrutado.

    Dejen sus comentarios, mientras tanto, yo me voy subiendo al colectivo para la Misión Viandante Deliratessen Trip a Colón, Entre Ríos.

    Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

    Dixit

    Pulpo

    Pulpo