50 Motivos Geeks para tener sexo

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Esta semana les presenté uno de los estudios que me encomendara el Decano Anderton para la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts. Los 110 Motivos para tener sexo, y que, gracias a los comentarios de todos ustedes (Que dicho sea de paso pueden seguir dejando más) nos hemos acercado peligrosamente a los 200 motivos para tener sexo.50motivosgeeksparatenersexo

Esta vez, y por sendas charlas que tuve con un bloguero geek y quien tiene blog sobre Córdoba pero sigue la misma vía geek, surgió la necesidad de adaptar este texto a los motivos que pueda tener un geek para tener sexo, y ante tal solicitud el Decano Anderton me encargó que realizara una investigación para llegar a esto:

50 Motivos Geeks para tener Sexo

  1. Para demostrar que no sos MicroSoft
  2. Para probar que las tags no son el único “Meta” que manejás
  3. Porque no hay un plugin que lo haga por vos
  4. Porque se cayó Twitter
  5. Porque estás subiendo archivos al FTP y va a demorar
  6. Porque ella sólo tenía para elegir entre un geek, un emo y un flogger
  7. Porque querés pegarle un chirlo en la cola y decirle “Who´s your Godaddy?”
  8. Porque caíste en su red
  9. Porque le hackeaste el mail y encontraste con qué chantajearla
  10. Porque tenías el disco duro
  11. Porque como Obama salió a dar un discurso por cadena nacional no tenés ningún capítulo de Lost para descargar
  12. Porque se te cayó el servidor
  13. Porque ella entiende Ubuntu y eso te calienta
  14. Porque se suspendió la convención de comics
  15. Porque lograste de alguna manera hacerle creer que Geek es el nuevo Cool
  16. Porque te cansaste de usar la Palm (Humorrrrrr fino!!!)
  17. Porque si tenés instalado el antivirus es sexo seguro
  18. Porque estás cada día más parecido a Sheldon Cooper o Maurice Moss y querés evitarlo antes que sea demasiado tarde
  19. Porque te dijo que te quiere… en Klingon
  20. Porque aunque digas que lo hacés siempre… hacía mucho que no defragmentabas tu disco duro
  21. Porque respeta tu política de privacidad
  22. Porque querés enchufar el Pen Drive
  23. Porque tenés que averiguar qué clase de amante sos para subir a Facebook
  24. Porque querés estrenar la Webcam de 8 megapíxeles
  25. Porque se cortó Internet
  26. Porque ella C.D. Java
  27. Porque le hiciste servicio técnico de la computadora y es mejor esa modalidad de pago
  28. Porque necesitás un tema del que Twittear
  29. Porque te dio un Toque y se lo tenías que devolver y una cosa lleva a la otra…
  30. Porque necesitabas una excusa para gritar “Yatta!Hiro Nakamura Haciendo Yatta
  31. Porque te prometió hacerte un PPT
  32. Porque la querés particionar
  33. Porque vendiste tu cuerpo por unos links entrantes
  34. Porque te aseguraste que es “No Follow”
  35. Porque te gustaba su avatar
  36. Porque no creés en la amistad entre el hombre y la mujer ni siquiera en Facebook
  37. Porque te pidió que la menearas
  38. Porque estás haciendo un canje por unos clics en Adsense
  39. Porque la Wii sigue siendo algo que depende del movimiento de tu mano y querías variar
  40. Porque estás todo pop-up
  41. Porque es la única aplicación que no está en la AppStore para tu Iphone
  42. Porque la podés bajar gratis
  43. Porque te acepta PayPal
  44. Porque te dijo que te iba a embeber el código
  45. Porque tiene más bajadas que actualización de Firefox
  46. Porque es más fácil que programar en Basic
  47. Porque podés tener acceso directo en el escritorio
  48. Porque tenés el disco lleno
  49. 01010000 01101111 01110010 01110001 01110101 01100101 00100000 01100101 01110011 01110100 11000011 10100001 00100000 01100010 01110101 01100101 01101110 01101111 00100000 01111001 00100000 01101000 01100001 01100011 01100101 00100000 01101101 01110101 01100011 01101000 01101111 00100000 01110001 01110101 01100101 00100000 01101110 01101111 00100000 01101100 01101111 00100000 01101000 01100001 01100011 11000011 10101001 01110011
  50. Porque por fin vas a poder descargar legalmente

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí los 50 motivos geeks para tener sexo, ¿se animan a que lleguemos en los comentarios a los 100?

Bien queridos y queridas viandantes, espero sus comentarios para seguir aumentando la lista.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Ci Vediamo doppo

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P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

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Pulpo

100 motivos para tener sexo (y 10 de yapa)

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hace mucho que no los estoy torturando con ningún material nuevo y es en realidad por una gran reestructuración que estamos llevando adelante con el Decano Anderton, pero no es cuestión de esperar para volver con los apuntes de la Cátedra, ¿cierto?

110-razones-para-tener-sexoBueno, hoy volvemos con algo que como todos quienes me conocen saben, soy un fanático de las Series de TV, y aparte How I Met Your Mother (Cómo conocí a tu madre) es bibliografía recomendadísima de la Cátedra, y material con el que ya he evangelizado a más de uno.

En uno de los recientes episodios, Lily Aldrin, uno de los personajes principales, interpretado por Allyson Hannigan (la que toca el clarinete en American Pie), hizo una lista de 50 razones para tener sexo.

El decano Anderton me encargó que hiciera crecer esta lista al menos hasta los 80 motivos para tener sexo, y que ustedes me ayuden en los comentarios a llevarlo a 100. ¿Se animan queridas y queridos viandantes?

110 Motivos para tener Sexo

(Porque los pedidos de Anderton hay que superarlos)
  1. Porque no podés dormirte
  2. Para arreglarse con la pareja
  3. Porque cortaste con tu pareja
  4. Porque un amigo/a te contó de una nueva posición que probó
  5. Venganza
  6. Rebote de una relación
  7. Porque no tenías dónde quedarte
  8. No hay nada en la tele
  9. Porque estás en un hotel y ya pagaste la habitación
  10. Curiosidad
  11. Porque afuera llueve
  12. Es entretiempo
  13. Para hacer dieta o ejercicio
  14. Para celebrar haber perdido peso
  15. Porque por fin pudiste mostrarle algo de acción a tu cama de cuando eras niño
  16. Porque te egresaste del cole
  17. Porque te recibiste en la facu
  18. Porque ya estás en su casa y no querés mover el auto
  19. Para mostrar tu nueva ropa interior
  20. Para celebrar una victoria de tu equipo favorito
  21. Porque tenés la chance de hacerlo en una locación específica (Como un avión, un baño, McDonald´s, etc)
  22. Para probar que no estás en baja
  23. Para liberar estrés
  24. Porque recién te depilaste las piernas
  25. Te olvidaste de comprar un regalo de cumpleaños
  26. Hay una canción cachondona en la radio
  27. Estás celebrando la alegría de vivir tras una experiencia cercana a la muerte
  28. Es tu oportunidad con una celebridad
  29. Tenés que tomarle el tiempo a un huevo duro (O un huevo pasado por agua en casos más veloces)
  30. Para evitar tener que ponerte a limpiar la casa o el auto (O cortar el pasto)
  31. Porque ella quiere hacerlo
  32. Está frío afuera
  33. Para alegrar a alguien
  34. Pena
  35. Para no ponerte a estudiar como deberías
  36. Para que los vecinos no te saquen ventaja
  37. Porque la gente que vive con vos no está y lo podés hacer en el sofá
  38. Para festejar que no se embarazaron previamente (Pero ahí sexo seguro)
  39. Para practicar y mejorar
  40. Porque tenés aire acondicionado
  41. Porque la otra persona es de un país de donde aún no te acostaste con nadie
  42. Porque “Qué buenas gambas te hacen esos shorts”
  43. Llamaste o mandaste un SMS a alguien equivocado, pero lo mismo se prende a hacerlo
  44. Porque es parecido/a a tu primo/a al/la que siempre le tuviste ganas y esto es lo más cerca a que esté bien que podés llegar
  45. Porque estás inaugurando un departamento o una casa
  46. Porque no querés hacer el trabajo que tenías que hacer
  47. Porque te dijo que te ama y no estás listo/a para decírselo
  48. Porque un amigo tuyo se tuvo que comer un bicho para que vos puedas hacerlo
  49. Porque se te están por vencer los preservativos
  50. Porque hay algún endurecimiento
  51. Porque hubo algún malentendido por solucionar
  52. Porque perdiste una apuesta
  53. Porque ganaste una apuesta
  54. Para cambiar de tema
  55. Por amor
  56. Porque el médico no te lo prohibió
  57. Porque tenés con quien o conseguiste justo
  58. Porque abonaste y tenés la consumición (y la consumación) paga
  59. Porque si no deberías escribir un post
  60. Porque querés que alguien se entere
  61. Porque te da la chance de chantajear a alguien para que nadie se entere
  62. Porque de esa forma por fin podés entender para qué usar Facebook
  63. Porque te confundieron con alguien famoso
  64. Porque es una cuenta pendiente de alguien que se te escapó alguna vez que estuviste cerca
  65. Porque estás en un lugar prohibido o tabú
  66. Porque por fin terminó la cuarentena
  67. Porque te duele la cabeza y pensás que puede ser un buen analgésico
  68. Porque necesitás pensar en otra cosa
  69. Porque es tu último día en libertad o de vacaciones
  70. Porque no hay nadie en la sala del cine
  71. Porque sabés que nadie se va a enterar (o al menos eso pensás)
  72. Porque hace bien al cutis
  73. Porque sino deberías empezar yoga
  74. Porque te están golpeando la puerta para hablarte de la Biblia y realmente no querés abrir
  75. Porque ya se te está notando la abstinencia
  76. Porque estás en una visita higiénica
  77. Porque sabés que no lo/la vas a volver a ver
  78. Porque sino te estabas volviendo virgen de vuelta
  79. Porque estás agradecido, o alguien está agradecido con vos
  80. Porque no corrés riesgo de ser acusado de acoso sexual
  81. Porque sino te tenés que levantar y es domingo
  82. Porque la película estaba aburrida
  83. Porque debés pagar con especias algún servicio
  84. Porque te gusta darle a la matraca nomás
  85. Porque no sabés jugar al Monopoly
  86. Porque querés ver si te sale la que viste en I-Sat
  87. Porque el arbusto donde estacionaste tapa el auto
  88. Tenés que hacer tiempo antes de la cena
  89. Porque no conseguiste entradas para el recital que querías ir a ver y no querés amargarte
  90. Porque no tenés plata para salir
  91. Porque la puerta de tu oficina cierra con llave
  92. Porque los chicos/el bebé está durmiendo o en lo de los abuelos
  93. Porque estás esperando que Rapidshare te descargue el siguiente capítulo de Lost
  94. Porque ganó Obama o tu candidato favorito en las elecciones
  95. Porque tomaste Rejuvensex y “no de nuevo te decía… no de nuevo”
  96. Porque habías cambiado las sábanas y querías que alguien las viera
  97. Porque se suspendió el asado al que ibas a ir
  98. Porque por fin conociste a una chica que también sea fanática de Star Wars como vos y quiere hacerlo a lo Wookie
  99. Porque necesitabas aprobar el examen
  100. Para evitar ir a prisión
  101. Porque el video club es muy lejos
  102. Porque tu heladera está vacía
  103. Porque tenés WiFi en la pieza
  104. Porque todavía alguien lo quiere hacer con vos
  105. Porque ya es legal
  106. Porque te habían dado buenas referencias de la otra persona y lo querías confirmar
  107. Porque querés un ascenso o que te suban el sueldo
  108. Porque estás finalmente estás curado/a de lo que te tenía sin energías
  109. Porque agotaste los temas de conversación
  110. Porque se le está por pasar el efecto del alcohol a alguno de los dos

Bien queridos y queridas viandantes, como ven, hemos llegado a las 110 razones para tener sexo, pese a que el Decano Anderton me pidiera llegar a las 80.

Como lo solicitado era que ustedes me ayudaran a llegar a las 100, ahora la tarea es que entre todos me den una mano para alcanzar los 150 motivos para tener sexo. ¿Se animan? (Siempre sexo seguro, eso sí)

Bien queridos y queridas viandantes, espero sus comentarios para seguir aumentando la lista.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Ci Vediamo doppo

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P.S.2: Este post es original de Atención Viandante, si lo querés usar, citá fuente apropiadamente, por favor.

Pulpo

Artes Amatorias – Hoy La Cucharita

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va? Hoy y en una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts vamos a retomar un poco el hilo de los estudios, que ya mucho changüí les he estado dando y no me estudian, no me estudian. 

pareja haciendo cucharita

Vamos a retomar una materia que hacía bastante que no veíamos, como es la de las Artes Amatorias, materia en la que ya vimos "Cómo tener sexo en el auto", "Cómo tomar una ducha en pareja" y "Cómo comportarse en un hotel alojamiento". Así como en clases de lingüística amatoria vimos el Manual de Qué chanchada decir y qué no, o Qué decir y no decir durante el sexo y después del clímax.

Hoy, vamos a tocar un arte ancestral que es el de "Hacer Cucharita", para lo que existe una técnica muy precisa. Son innumerables los casos de lesiones sufridas por parejas que intentaron hacer la Cucharita de una manera incorrecta; y son muchos los casos de parejas que no lograron sacarle el jugo al entretenimiento que puede ofrecer una Cucharita bien ejecutada.

Es por ello que hoy, en un nuevo aporte de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts veremos el manual de Artes Amatorias sobre la Cucharita, o "Cómo hacer Cucharita correctamente".

  1. Decida qué tipo de cuchara quiere

    Si la Cuchara que utilizarán es Cachondona y apoyante, conviene que sea él quien esté por detrás y ella por delante. Si es una Cuchara Mimosona relajante, conviene que sea al revés. Téngalo en cuenta porque si está intentando irse a dormir, la Cachondona apoyante le resultará a la corta o a la larga (sutilezas al margen) más difícil descansar, mientras que si está haciendo una Mimosona Relajante podrá ser abrazado por su pareja y abrazar a la vez a su almohada, aparentemente la principal cábala masculina para dormir.

  2. Preocúpese por la técnica

    Si no quiere sufrir distensión de ligamentos, adormecimiento de mano, asfixia de codo, o claustrofobia de brazo tenga en cuenta la forma correcta de realizar una cucharita:

    La cabeza de la persona que va adelante debe estar apoyada en la almohada* de costado, al igual que el resto del cuerpo. Semiflexionando las piernas y dejando suelto el brazo que queda arriba. La otra persona aprovecha el espacio entre el colchón y la cabeza, liberado por la almohada para pasar su brazo a la altura del cuello de la persona de adelante, al mejor estilo rescate en pleno Baywatch. La mano queda libre para caer suavemente sobre el seno opuesto o para acariciar completamente el pecho. Un lujo. Las piernas ocupan el lugar dejado por la semiflexión ut supra mencionada, y voilá! también le queda una mano libre para darle buen uso.

  3. En Invierno, la Cuchara Abriga

    En invierno es recomendable la Cuchara Abrigo, en la que es él quien está detrás y rodeando, dando calor a la señora/ita, y con la espalda liberada de las frazadas para lograr que la temperatura difiera entre ambos unos cuatro a cinco grados celsio, y de esa forma darle a ambos en la pareja un confort mayor.

  4. Después de un duro día, la Cuchara es un pequeño Spa

    Para todos los que piensan que los pechos son solamente un elemento ornamental se equivocan. Son mejores masajeadores que los que venden en la peatonal (y en televisión), y además, le deja las manos libres encargarse del pelo. Úsenla sabiamente… la Cuchara Spa es un camino de ida solamente. Y se hace vicio.

  5. pareja en la cama haciendo cucharita

  6. Cuidado con los tobillos

    Si tiene las sábanas demasiado apretadas en los pies de la cama, comenzará a sentir la presión sobre el tobillo y probablemente sienta la necesidad de revolear el empeine como el Kun Agüero en peligro de gol. Recuerde que no está solo/a en la cama y que puede golpear a alguien

    haga un abdominal, acomode las sábanas y frazadas de manera que le queden cómodas antes de predisponerse a cucharear.

  7. Cuide su higiene bucal

    Que no queden frente a frente no quiere decir que el mal aliento no se note. Una de las principales causas de caída de cabello en la nuca es la Cuchara Antihigiénica y su poder removedor mayor que Míster Músculo y Magistral juntos. Lávese los dientes… que sea una experiencia positiva para ambos.

  8. Esté atento al volumen que utiliza para hablar

    Inversamente que al andar en moto, en la Cucharita es más fácil escuchar a quien está detrás que a quien está delante… por una cuestión de cercanía con la oreja y por orientación de las ondas sonoras.

    Si le toca estar atrás, susurre o hable en un tono más bajo. Si, en cambio le toca ser quien está enfrente, suba un par de decibeles, o no se queje si no le escuchan.

  9. Evite la tentación del beso orejal

    Si bien la oreja es un punto erógeno, utilícela para suaves besos y pequeñas lamiditas, pero nunca caiga en la tentación del sonoro "Chuick!", mucha gente ha perdido temporariamente el sentido de la audición, y se han registrado casos de pérdidas más extensivas por daños al tímpano en Chuicks de gran efusividad.

  10. No se envicie

    Recuerde que el que termina soplando nucas termina mordiendo almohadas.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la clase de hoy sobre "Cómo hacer cucharita correctamente", dentro de nuestro especial sobre Artes Amatorias, espero lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios, experiencias, etcéteras.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit y Cuchareat

Pulpo

PD: Recuerden sumarse al grupo de Facebook de la Cátedra.

PD2: Recuerden los eventos planeados para este fin de semana.

PD3: Saludos y un muy feliz cumpleaños a Karmakiller

Nota al pie: *(Si es de las almohadas que venden por televisión también se puede hacer y es probablemente el único producto que no se promociona como que se puede guardar debajo de la cama, loco, no?) .

Hacer cucharita mal puede ser perjudicial para la salud. Ley 11.728

Pulpo

Educación sexual: ¿Cómo cuidarse antes del sexo?

Bien queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?
Hoy, y en una actividad de extensión de la Universidad de Massachusetts, en trabajo conjunto con la Secretaría de Salud de Boston y el Instituto de Prevención Sanitario de Babson, les acercamos el primer curso interactivo y online de Educación Sexual.
Espero que les sea de utilidad y le saquen provecho. En esta ocasión, la primera lección se llama “Cuidarse es clave

1. Cuidarse es clave (Primera Parte)
Mucho antes del sexo, quizás en el boliche aún, es importante cuidarse, que tus amigos y amigas no te vean claramente, si estás con un par de ferneces de más, ya que no podrás luego decir: “Sí, era un bombonazo”, cuando tengas testigos que te digan que en realidad parecía un Rottweiler rabioso que custodia una fábrica abandonada.

2. Cuidarse es clave (Segunda Parte)
Mantener alejado/a de tu cuello a la otra persona es importante a la hora de evitar aparecerte al día siguiente a trabajar con una polera en pleno verano, o mostrando en tu cogote un moretón que ni siquiera el Rafa Nadal enojado podría generarte de un pelotazo cual volea cerca de la red. Mucho menos aún si no es tu pareja oficial quien lo propicia.

3. Cuidarse es clave (Tercera Parte)
Si estás teniendo sexo con alguien que recién conocés, y aún no tenés confianza, no dejes tu billetera a mano, no vaya a ser que te salga más caro de lo que pensabas.

4. Cuidarse es clave (Cuarta Parte)
Es importante el sexo seguro, así que mejor no lo hagas en la calle, sino en la comodidad de un hogar y/u hotel alojamiento, no vaya a ser que terminen asaltándote, golpeándote o cosas peores por un poco de piel. Si estás en el auto, cerrá con seguro el coche.

5. Cuidarse es clave (Quinta Parte)
Si no te da el estado físico, no intentes cosas que no puedas realizar. No es nada placentero terminar con una distensión de ligamentos por hacer la pose del conejo cazado por un águila en las Montañas de Nebraska (que coming soon aparecerá en el Manual del Pulpo Sutra.
Cuidá tu cuerpo, y elongá antes de probar cosas raras. Necesitar apurarse para ir al hospital a por una Resonancia Magnética de urgencia por problemas de meniscos tras un helicóptero fallido desde la ventana de la pieza no es conveniente.

6. Cuidarse es clave (Sexta Parte)
No hay cliché más grande en el cine que el lápiz labial en el cuello de la camisa. ¿Para qué darle letra a alguien que te lo revise? Tampoco te guardes una bombacha ajena en el bolsillo del saco, ni dejes que la gente del hotel alojamiento te pegue una calcomanía en el parabrisas del auto.
Ser infiel es todo un trabajo, si lo vas a hacer, hacelo bien. Cuidate.

7. Cuidarse es clave (Séptima Parte)
El sexo es como la venta y la gestión comercial. Lo importante no es la primera compra; lo importante es la recompra. Cuidá de tu pareja para que lo disfrute y de esta manera asegures la recompra; es lo que se llama técnicas de fidelización del comprador. Cuidá tu futuro sexual; el esfuerzo de conseguir a alguien es demasiado grande como para dejarlo ir por una mala performance, y necesitar volverlo a hacer todo de cero. Si hace falta, pensá en la boleta de gas para durar más, y sé generoso/a.

8. Cuidarse es clave (Octava Parte)
Finalmente y por supuesto. No seas tonto/a. Cuidate, usalo e informate.

Bien, queridos y queridas viandantes, hasta aquí, la primera parte del Manual de Educación Sexual de la Universidad de Massachusetts, espero que les sea de utilidad y dejen sus comentarios.
Saludos, cariños, besos y abrazos
Dixit
Pulpo

Dayana

Pulpo Sutra – Artes Amatorias: Guía para el sexo en el auto

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy estamos de vuelta para traerles una nueva edición de nuestro aporte desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts sobre la técnica milenaria de las artes amatorias llamadas el “Kama Sutra o Kamasutra”.

Penelope Glamour

Ya lo habíamos presentado cuando hablamos sobre cómo tomar una ducha en pareja. En esa ocasión, y para los descuidados que no sepan de qué se trata, les va de nuevo la definición:

El Kama Sutra, de la trascripción K?ma S?tra, es un antiguo texto hindú que trata sobre el comportamiento sexual del hombre. Considerado como el trabajo básico sobre el amor en la literatura sánscrita. Fue escrito por Vatsyayana.

Ahora sí, sin más introducciones (que las relatadas), una nueva entrega del Pulpo Sutra, el Manual de Artes Amatorias con la Guía del Sexo en el Auto.

  1. Si bebe no conduzca
    Esto también se aplica al sexo en el auto. Sea lo que sea que esté bebiendo. Deténgase.
    (Nivel de sutileza y de humor fino elevadísimo).
  2. Planifique el lugar donde dejar el auto
    No hay nada peor que tener que interrumpir el acto porque la calle elegida se vuelve muy transitada, porque hay peatones o guardias nocturnos. Un auto menéandose es una invitación al espionaje. Evite fomentar el onanismo ajeno con un carro/bulín aparcado en pleno centro.
  3. Tenga sexo seguro
    No estamos hablando solamente de utilizar preservativos sino también de ponerle la traba a las puertas. Usted estará demasiado concentrado como para escuchar merodeadores que le quieran afanar el estéreo con mp3 de última generación, o manosearle la partennaire.
  4. El tamaño no importa, pero ayuda
    autos para tener sexoEn este caso la eterna discusión sobre el tamaño, sí tiene una respuesta fuerte y clara: El tamaño se hace importante a la hora de practicar diferentes posiciones; ya que existen distintos tipos de auto:
    a) El monoposicional: Dícese de carros demasiado pequeños como para maniobrar, y donde solamente podrán lograrse la posición del ommelette uno encima del otro y con mucho huevo. (El Fiat 600 es un claro ejemplo, a menos que haya buena elongación).
    b) El movilidad limitada: Aquellos coches que agregan al anterior la posibilidad de reclinar el asiento delantero y utilizarlo para la franela. Y cuyo asiento trasero permite su utilización para la pose del monstruo de dos espaldas. Sigue siendo pequeño y pareciera que adentro hay dos avestruces desmantelados peleando por la última buluca de alimento balanceado. (Ejemplos de esto son los automóviles pequeños y medianos como el Volkswagen Gol, El Peugeot 206, el Renault Mégane, etcétera).
    c) El Amplio Carro: Son coches de gran porte que permiten que incluso uno pueda quitarse las ropas sin dislocarse un hombro al intentar pasar la camisa haciendo movimientos inhumanos.
    Permiten posiciones más osadas como la utilización del asiento trasero a modo de semicama, o el envión desde el freno de mano. (Ejemplos son el Ford Falcon, el VW Vento, el Citröen Xsara Picasso, entre otros).
    d) La camioneta o superior: Si dispone de una camioneta, chata, o algo de mayor porte, lo que usted tiene en realidad es un hotel alojamiento con ruedas y podrá realizar todo tipo de maniobras y poses eludiendo riesgos de entumecimiento, calambres, roturas de ligamentos y cabezazos en el techo. (La Chevrolet S10, la Toyota Hilux, un Scania cumplen este parámetro).
  5. Conozca el mapa radial de su ciudad
    Si no dispone de un estéreo con pasacassette, compact disc, mp3 o algo en lo que usted pueda seleccionar la música; conozca muy bien cómo se comportan las radios de la zona, ya que acompañará la velada con música y no hay nada más cortainspiración que una tanda publicitaria en la que aparezca El Chuavechito o la gotita de Magistral haciendo de las suyas. (Mucho peor aún es si la publicidad que el señor operador radial decide poner es la de “Si pagás sos un gil“).
  6. No intente cosas raras
    Muchas lesiones se han producido por intentos fallidos de realizar el “Salto del tigre desde la guantera” y caer de lleno con el izquierdo en la caja de cambios, o hacerle una peinadita sangrante al foco de luz del techo.
  7. Aproveche los accesorios del auto
    Si nunca le dio uso a las manijas que hay en las puertas de atrás del auto, éste es el momento. Le permitirán acomodarse, moverse y menearse. Están especialmente diseñadas para tal menester.
    Aclaración: Úselas con moderación… también debe aprovechar sus manos para el manoseo de su acompañante.
  8. Tenga una manta en el baúl siempre
    Nunca se sabe cuándo será un buen momento para escaparse a tener sexo en el auto, y no es cuestión de andar desnudándose en otoño/invierno sin algo de abrigo. (Y con el precio del combustible el aire acondicionado sólo se usa para aclimatar inicialmente y luego se apaga).
  9. Coloque un pinito
    El auto es un ambiente pequeño y cerrado; y los aromas se impregnan más. Su auto tendrá mucho olor a pachanga y cuando lleve a dar vueltas a sus padres, cuando tenga un cliente, cuando se suba alguien más que no sea quien compartió la velada con usted, se notará, y si pone un perfumito de carro se ahorrará un sonrojamiento y/o una explicación.
  10. Chequee los niveles de seguridad del auto
    No es que sea realmente importante, pero no se puede dejar pasar la posibilidad de utilizar la frase “Aproveche a medir el aceite” y que suene a doble sentido.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la “Guía para el Sexo en el Auto“, que forma parte del Pulpo Sutra y el Manual sobre Artes Amatorias. Espero lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD1: Para quienes no la hayan hecho y quieran sumarse, hasta el día 15/8 está abierta la encuesta para que opinen sobre el blog.

Las locas, locas maneras de llegar a la cátedra y los Viandantitos son pedidos a gritos entre los que se animaron a contestar.

PD2: también vimos que hay posiciones encontradas respecto al sistema de comentarios del blog, así que sumamos una encuesta en la sidebar para que opinen sobre eso.

Si hay empate, como hasta ahora, tendremos que ir a los penales.

Pulpo

Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: Cómo comportarse en un hotel alojamiento

Hoy vamos a retomar una de las materias troncales de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y es la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo, y lo vamos a hacer con una nueva clase, esta vez sobre la ida al telo, hotel alojamiento, motel, o como prefieran decirle.

Por lo general usted estará yendo con una pareja, ya sea ocasional o fija, principalmente y en términos técnicos “a hacer cositas“, pero es bueno saber qué cosas está bien y qué cosas no está bien hacer cuando usted va al telo.

Ya hace un tiempo, cuando comenzamos con esta Diplomatura, hablamos del Protocolo de Cama y Qué decir y no decir durante el acto, así como también revisamos Qué decir y no decir después del clímax.

Hoy vamos a adentrarnos en los hoteles alojamientos a revisar cómo comportarse allí.

  1. Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
    Ya sé que el título puede prestarse a confusión… no estaba hablando de su acompañante, sino de cualquier accesorio, cualquier bebida, infusión, alimento, etcétera que desee consumir, pues no puede estar saliendo a golpear las puertas de las habitaciones contiguas a “pedir azúcar” , ya que ellos están ocupados en otros menesteres, y no en ser buenos vecinos. De paso se evita una buena chance de golpiza.

  2. Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
    Ahora sí, mal pensados míos, den rienda suelta a sus malos pensamientos.
  3. La única tecnología que cuenta es de la industria del placer
    Por lo tanto, apague su celular, bíper, iPhone, Blackberry, Bluetooth y principalmente cualquier cosa que pueda tener GPS (Especialmente si está yendo de trampa). No hay nada más molesto que escuchar el ringtone con la voz de Homero Simpson o con la canción de Floricienta o el Chiki Chiki que tiene por sonido de llamada entrante en su celular en un momento así.
    Si por alguna razón no lo apagó, no cometa el error de atender las llamadas, y mucho menos de cualquier persona que pueda cortarle la inspiración (jefes, padres, policía, banco, etc).
  4. Time is money (El tiempo es un maní)
    Aprovéchelo. Nada de llegar y ponerse a investigar qué hace cada botoncito. Si no lo sabe es porque no lo usará. Dedíquese a preocuparse por los “botoncitos” que enciendan a su pareja y no a los cientos de chirimbolos que pueden ser modificados desde algún control remoto y/o perilla de pared.
    Media hora desperdiciada es una buena parte del turno que podría servir para acumular en el promedio.
  5. Time is money (Parte 2)
    Aprovéchelo; no lleve cosas para seguir avanzando el trabajo entre uno y uno, no lleve su computadora portátil, por más que el hotel tenga Wi-Fi (ver foto).
    En cambio utilice esos momentos para tomarse una ducha con su pareja y/o continuar el mimoseo.
  6. Cuide sus inclinaciones artísticas
    Dedíquese a orientarlas hacia el cumplimiento de fantasías y no de la actuación de escenas “memorables” de la historia de Hollywood.
    Si quiere actuar, vístase de colegiala, enfermera, meretriz, dominatriz, profesora o lo que sea la fantasía de su compañero; sea el leñador, sodero, médico, mentor, o lo que movilice a su pareja, en vez de repetir frases remanidas extraídas de películas. Mucho menos las diga con una toalla colgando de su perchero personal.
  7. El telo es como nadar
    Debe esperar un rato después de comer antes de ir a cualquiera de los dos. Hay que evitar calambres y lesiones.
    Nada de invitaciones con frases como “Vamos al telo, que hay que bajar las milanesas“, ni nada por el estilo.
  8. Cuidado con la televisión
    La única razón y único motivo por el que hay un televisor en la habitación del telo es para que usted y su cochina pareja miren pornografía. Nada de poner telenovelas ni partidos de fútbol. Por muy importante que sea el capítulo en que Juanita le dirá que sí o no a José Roberto Eliseo, y por más que se definan los cuartos de final de la copa interbarrial de Villa Allende.
    Si tanto le interesan esas trasmisiones, agende la ida al telo para otro momento y listo.
  9. No cuide su lenguaje
    Lo bello del telo es que es un lugar en el que puede decir chanchadas de punta a punta (siempre teniendo en cuenta lo que le guste a su pareja, por supuesto).
    También puede hacer chistes más suelto de cuerpo (incluso literalmente).
    Si no se le ocurre nada, pruebe romper el hielo con una frase como: “¡A que esta pose no la ves en I Sat ni en Film Zone!
  10. Finalmente, pero no menos importante: Su ida al telo no es pasta de blog
    Bajo ningún concepto actualice su bitácora personal con la última ida al telo y mucho menos con detalles de la misma… Si es lo suficientemente desubicado/a como para hacerlo, al menos tenga la delicadeza mínima de cambiar los nombres (a menos que vaya a hablar maravillas).
    Pero suponiendo que es lo más inconciente que hay y es capaz de postear en su blog el último viaje al telo… por favor, por nada del mundo, por lo que más quiera… aléjese de la tentación de twittearlo

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí la nueva unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo sobre Cómo Comportarse en una ida al Telo, espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos, abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Recuerden anotarse para la iniciativa del día del amigo del post anterior.

Pulpo

Pulpo Sutra: Artes Amatorias. Hoy: la ducha en pareja

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy estamos de vuelta para presentar el lanzamiento de un trabajo que lleva años y años de investigación, y es un aporte al crecimiento de una técnica milenaria de las artes amatorias llamadas el "Kama Sutra o Kamasutra".

El Kama Sutra, de la trascripción K?ma S?tra, es un antiguo texto hindú que trata sobre el comportamiento sexual del hombre. Considerado como el trabajo básico sobre el amor en la literatura sánscrita. Fue escrito por Vatsyayana.

Sin embargo, este tradicional texto que no se sabe si es del Siglo I o del Siglo VI, es demasiado antiguo y se hace necesario una actualización.

Es por ellos que la Universidad de Massachusetts a través del decano Anderton me ha encomendado la tarea de esta actualización, a través del análisis de algunas artes amatorias de la vida actual, entre las que veremos distintas posiciones y neoclásicos de la cama y otros ámbitos sexuales, como "La Cucharita", "La Apoyada", "La Palomita Quebrada", "El Chupón" y otras más.

En este primer envío, revisaremos La Ducha en Pareja.

La Ducha en Pareja es una técnica a la vez higiénica y sexual, que permite algo que casi ninguna otra cosa logra que es ensuciarse y lavarse al mismo tiempo.

  1. Utilice Shampoo para niños bano_en_pareja
    Ni usted ni su pareja querrían frenar el franeleo porque al otro le entre un poco de shampoo en el ojo y se ponga a gritar y fregarse cosas que no debería gritar ni fregarse.
    La mejor solución es siempre el sexo seguro… de tal manera, usar un shampoo que no vaya a irritarle los ojos, cuenta como tal.

  2. Utilice una ducha cuya regadera tenga buena dispersión
    Nada hay más incómodo que encontrarse con que el chorro de agua no moja completamente a ambos (especialmente a ella, quien automática y genéticamente sufre de frío).
    Por mucho que guste el movimiento en la pareja, que éste se deba a tiritar y no al meneo de cadera no es tan motivante. pluviae-ducha
    Además (y perdóneseme la sutileza) hay momentos en que el castañeteo de dientes puede ser perjudicial para la salud, el futuro de la pareja y las peores pesadillas de cualquier muchacho.
  3. No lo mezcle con el Kamasutra tradicional
    No intente revolear las piernas demasiado alto, no haga el salto del tigre desde la mampara. El suelo de su bañera o ducha está resbaloso y puede patinarse, evite el esguince de tobillo y la contusión cerebral cuando lo que debería estar haciendo es mucho más placentero que un viaje al hospital cercano.
  4. Aproveche las manos ajenas
    Tener alguien que lo/a frote bajo la ducha no sólo es placentero, sino que además le permitirá higienizarse aquellas zonas de la espalda que sólo es posible acceder si usted es contorsionista o utiliza un cepillo largo. Aproveche y terminará su ducha con una sonrisa de oreja a oreja y más limpio/a que nunca.
  5. Recuerde que no se está duchando solo/a
    Hay muchas cosas que uno hace en la ducha solo y que pueden resultar poco sensuales a la hora de una ducha en pareja: Evite hacer gárgaras, flatulencias, y limpiezas íntimas demasiado explícitas; así como cualquier otra costumbre que tenga: No haga pompas de jabón entre el dedo gordo y el índice, no haga dibujitos en el vapor de los azulejos. Concéntrese en su partennaire.
  6. Controle sus impulsos artísticos
    Por mucho que le guste cantar bajo la ducha, no es momento para improvisar un dueto al mejor estilo Pimpinela, como si usted fuera un desquiciado participante de American Idol que abandona el programa en los castings iniciales tras pseudo tararear She Bangs de Ricky Martin.
    Mucho menos intente cantar Chiquitita de Abba, su compañero de ducha no lo apreciará (recordemos que el agua encoge)… y además, convengamos, si hay cuatro bañándose juntos, tremenda fiesta como para arruinarla cantando Abba (¿no les parece?)

Bien queridas y queridos viandantes, hasta aquí el lanzamiento de la actualización del Kama Sutra.

Espero les haya gustado y dejen sus comentarios,

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

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Tratado sobre el Beso: Unidad 2, "El Primer Beso"

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Días moviditos estos últimos si los hay; pero ya pasó el momento imagino de calentura, así que, como me gusta decir en momentos así: “Porrón y cuenta nueva”; así que tras el brindis correspondiente en la sala de Profesores por los festejos del 17 de Septiembre.

La semana pasada habíamos comenzado un Tratado sobre el Beso para evitar que hubiera algunos falsos mesías del tiroteo (Si siguen con la calentura del otro día, les recomiendo no ingresar) o alguna universidad de segunda línea (no daré nombres) que enturbiaran las aguas del conocimiento y la ciencia.
Por ello, gracias a una advertencia de una muy buena alumna que, aunque aún debe su monografía, ha demostrado su compromiso con la Cátedra y con la Fundación “Save The Pulpo”, es que hemos realizado una exhasutiva investigación, y ya hemos presentado la primera unidad y ahora venimos a por la segunda: El Primer Beso.

Antes que nada, vamos a distinguir de qué se trata esto de lo que vamos a hablar.
No vamos a recordar la película de los adolescentes que se chapan por primera vez; ni tampoco vamos a discutir qué pasó en nuestra tierna adolescencia con nuestro primer beso de los besos en general… nononono, vamos a buscar una aplicación mucho más práctica de esto de estudiar sobre el Primer Beso y analizar cada primer beso con alguien.

Muchas veces, así como en la primera cita se puede definir una gran parte de la verdad sobre si habrá nuevas citas y si se vislumbra una chance que la otra persona dé para más, el primer beso es la instancia en la que se vislumbrará sobre los besos siguientes y la instancia de intimidad y cercanía a futuro (sutil Pulpo, sutil!).
Es por esto que, y no es para meterles presión, hay que tomar ciertas precauciones y recaudos a la hora del Primer Beso.

1- No relate el primer beso

El Primer Beso simplemente se da, sin demasiado preámbulo de darle vueltas desde un enfoque filosófico situacional.
Dé el beso en el momento que le parezca adecuado, sin antes decir cosas como:
“Te voy a besar en quince minutos, pase lo que pase”
“En este momento no me queda otra opción más que besarte”, ni nada similar.

2- Un Primer Beso no se pide, se Roba

No hay que pedir el beso. Evite el “¿Me das un beso” “¿Te puedo besar?” y bajo ningún concepto, razón o circunstancia “¿Te molesta si te doy un beso?”.
La boca fue hecha para ser sorprendida; los primeros besos deben ser dados en el medio de una oración, o en un momento de silencio; pero nunca como pregunta o respuesta.
La gente odia ser interrumpida mientras está diciendo algo, a menos que la interrupción le genere dividendos de algún tipo. Por ejemplo:

A- Estás en la oficina trabajando y llegás con un material que te pidió tu jefe. Cuando estás por empezar a hablar se acerca el compañero de escritorio de al lado tuyo y te interrumpe porque llevaste en vez del trabajo, el manual de cómo superar el nivel cuatro del Counter Strike. Esa interrupción es buena.

B- Estás hablando con alguien que no bancás, pero no te queda otra opción. De repente, un amigo salvador se acerca y te dice, “Che, tengo que hablar un toque con vos”. Esa interrupción es buena.

C- Estás hablando sobre la inmortalidad del cangrejo y de repente, cuando estás planteando tu tesis sobre por qué el cangrejo camina de reversa como si bailara canciones de Trula, ella te planta un beso en los labios. Esa interrupción es muy buena.

Recuerden, El Primer Beso Se Roba.

3- Avise, pero no anuncie

Si sólo leen el título pensarán que soy un incoherente, pero como sé que ustedes leen todo completito, se darán cuenta.
Avise, porque el que avisa no es traidor. Mírele la boca antes de proceder, entre tres y cuatro veces, mientras las alterna con mirada a los ojos. Eso es avisar; anunciar es hacerlo a viva voz.

4- Escuche a la otra persona

De las palabras que dice y de cómo las dice suele desprenderse mucho de la forma de ser y cada quien besa como es; probablemente acierte en cómo gusta ser besado/a mientras más información haya recabado de la otra persona.
Escuchar a la otra persona supera cualquier trabajo de marketing o benchmarking del tiroteo.

5- No se atolondre

Recuerde que es un beso y no un concurso de amnea. No hace falta llegar al borde de la asfixia para que el beso sea pasional. Tómese su tiempo, recorra, dibuje, acompañe con una caricia, sepárese y vuelva a la carga.
Recuerde, a veces, menos es más.

6- Besar es un arte, no una ciencia

Como en toda expresión artística. Hay gustos para todo; pero nunca está de más conocer los clásicos… recuerde, por algo lo son.

7- No esté pendiente del momento en que dará el beso, Déjese Fluir

El momento más propicio llegará solo y usted se dará cuenta. No esté pendiente de “crear” la atmósfera. Relájese, sea natural, deje que las cosas tomen su curso, y seguramente la oportunidad aparecerá sola.
Pero recuérdelo bien: “Una oportunidad es como un pelado que corre por la ciclovía de la Isla de los Patos… Hay que agarrarlo antes que pase, porque no te le podés colgar de los pelos”

8- Disfrute

Es la función natural del beso, disfrutarlo. No se concentre tanto en la meta final; si el paisaje es tan bello y disfrutable. Además, cuando menos quiera darse cuenta, ya estará en su destino.
Imagínese en un colectivo interurbano con un viaje de 8 horas. La primera hora le sirven el servicio, las 2 horas que siguen una película, las 5 que restan duerme. De pronto encienden las luces, usted abre los ojos y está en la Terminal; Disfrutó el viaje y ya está en el lugar de destino.
Ahora imagínese que usted está en el mismo colectivo y se pregunta cada 30 segundos “¿Cuánto faltará?” ¿”Ya llegamos?” “¿Qué pueblo era ese?” “Un poste, dos postes, tres postes” y así… cuánto cree que duraron para usted esas ocho horas? Las disfrutó acaso? Y encima, por si fuera poco, llega cansado a destino.

9- Use los sentidos

No se ciegue pensando que el primer beso es sólo boca con boca.
Acaricie a su compañera/o de beso, mire a los ojos antes de besar, y luego ciérrelos.
Volvemos a lo mismo: Disfrute.

10- Recuerde el mantra: Es más fácil pedir perdón que permiso

Este creo que no necesita más profundización.

Muy bien queridos y queridas viandantes.
Hasta aquí esta segunda entrega del tratado sobre el beso.

Espero lo hayan disfrutado y les sea útil.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Gracias por los saludos por el Día del Profesor.

PD2: Viandantes de Córdoba: Vayan reservando el 29 que hacemos el festejo del Aniversario. Ya les confirmaré lugar y hora.

PD3: Viandantes de las demás sedes. Fechas restan confirmar pero se hacen.

Bonus Track:

Les dejo un videíto que seguramente vieron, pero que ilustra un Primer Beso; ahora bien… no le veo mucho futuro a la parejita…

Ahora sí

Dixit, Bonustrackat Y Posdatat

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