Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo comportarse en un baño público masculino?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va? Como notarán, el Decano Anderton me ha retado ceremonial-y-protocolo-como-comportarse-en-el-bano-mingitorioporque la cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts estaba trabajando a un bajo ritmo, y hemos vuelto a levantar la periodicidad de actualizaciones de nuestros manuales.

Hoy, traemos de regreso una Diplomatura como la de Ceremonial y Protocolo, en donde enseñamos comportamiento.

Pueden repasar las clases anteriores si lo desean: ¿Qué decir y no decir después del clímax? , ¿Qué decir y no decir durante el acto? , ¿Cómo comportarse la primera vez que te quedás a dormir? , ¿Cómo debe ser un piropo? , ¿Cómo elegir un regalo? , ¿Cómo tirotear a distancia? , ¿Cómo preparar un insulto? , ¿Cómo comportarse en una cena romántica? , ¿Cómo utilizar el doble sentido? , ¿Cómo comportarse en una cita al cine? , ¿Cómo comportarse en un hotel alojamiento? , ¿Cómo comportarse ante una cámara de fotos? ¿Cómo comportarse en San Valentín? , ¿Cómo comportarse ante un préstamo? ¿Cómo comportarse en un Sexshop?

Y esta vez, traemos el ¿Cómo comportarse en un baño público masculino? para que todos entiendan cómo se debe actuar en tales lugares.

1- Respete el espacio personal de los demás orinantes

Ante la posibilidad de elegir entre diferentes mingitorios vacíos elija el que no esté al lado de otro orinante, de esta manera le dará el espacio necesario para realizar el ritual tranquilo. Si, por una cuestión de ocupación solamente puede elegir mingitorios a la par de alguien más, elija el que menos rodeado esté, si no puede elegir vaya al que le queda libre.

2- Entreténgase leyendo los graffittis enfrente suyo

Solamente esos graffittis está usted autorizado por el decoro a leer. La mirada debe mantenerla al frente y levemente hacia arriba. En caso que tenga la mala suerte de no encontrar ningún chascarrillo escrito frente a sus ojos enfoque la mirada en el azulejo que está quince centímetros por encima de su cabeza. Ése es el lugar correcto. Solamente puede bajar la mirada para el momento de subir el cierre, ya que no queremos accidentes.

3- La única actividad lúdica permitida en un mingitorio: Juagr al pisball

Es como una cruza entre el pinball y la carambola, solamente que usted debe apuntar y generar choques entre las naftalinas y de esta manera obtener puntaje. Este juego solamente puede realizarse un máximo de cuatro veces diarias. Si juega más seguido que eso no es vicio, quizás sea sistitis.

4- En un baño de boliche, el fernet ajeno es sagrado

Como en los diez mandamientos, no codiciarás el fernet de tu prójimo. Es extremadamente incómodo utilizar una mano en el vaso de fernet y con la que queda realizar todo el procedimiento. Es por ello que el vaso se deja en el lavatorio o el mármol que divide los mingitorios. Bajo ningún motivo puede uster tomar un fernet ajeno en el baño.

5- Aléjese de los chistes y lugares comunes

Si entra a un baño que está lleno y hay gente haciendo cola evite caer en el lugar común de decir en voz alta “¿Qué es esto… el baño de minas?” o empujar al compañero de baño para que le pifie al mingitorio.

6- Por supuesto higienícese

Esto creo que ya todos lo saben si han sido educados por su madre… después de ir, hay que lavarse las manos.

7- Aproveche para entrenar sus habilidades deportivas

Una vez que se haya lavado las manos y se seque con las comunes toallas de papel, hágalas un bollito y apunte al cesto de basura y realice un lanzamiento ginobilesco al tacho. Si por alguna razón le erra, vaya a buscar el rebote para volver a tirar desde más cerca. Pero nunca, bajo ningún concepto intente una volcada… es antihigiénica.

8- Sea solidario

Si en uno de los cubículos se ha terminado el papel y alguien solicita ayuda. Alcance el papel, pero bajo ningún concepto esa puerta puede abrirse más de 30 grados para recibir el rollo salvador. Si llegara a suceder que se abre más, abandone al despapelado y que se joda, tendrá que utilizar una de sus medias.

Bien queridos y queridas viandantes. Hasta aquí la unidad de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo de Cómo Comportarse en un baño público masculino.

Espero sus comentarios

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

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Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

5 comentarios sobre “Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: ¿Cómo comportarse en un baño público masculino?”

  1. Mi comportamiento en un baño público masculino deja mucho que desear…

    Me gusta que recomiendes a los lectores que miren derechito hacia adelante… así no se dan cuenta de que yo estoy al lado mirando eso que tienen en la mano jajaja

    ¿Jugar al pisball es la única actividad lúdica permitida en los minguitorios?

    Entonces, soy un transgresor juguetón!!!!

    Te faltó agregar el dicho popular de que más de dos sacudidas es paja!

    Saludos

  2. Le faltó agregar cómo se pide papel a gritos: entonación correcta, decibeles admitidos, términos a emplear, etc, dan para todo un tratado, no le parece?
    Un beso Gracielaleo

  3. Lavarse las manos en el baño público es jodido, porque fijate que todos los tipos, después de tocarse la verga, van y giran la canilla, entonces en la canilla están todas las vergas de todos los tipos que pasaron por el baño. Yo prefiero irme sin pasar por el lavatorio y tener en mi mano solamente la mía.

    Luego, hay una pequeña contradicción entre la obligación de mirar siempre para adelante y hacia arriba, y jugar al pisball, juego que nos demanda mirar hacia abajo.

    Estuvo buenísimo, ja! abrazo!

  4. Leandro

    Yo creo que ésa es la verdadera razón de las canillas que no se giran, sino que se golpean. Entonces uno las golpea con el codo, con el fondo del vaso o lo que fuere.

    La parte de mirar para abajo para el pisball es permitido, pero el pisball es un deporte que requiere mingitorios amplios… no los de las terminales de ómnibus por ejemplo.

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