Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?vuvuzela-supervivencia-mundial-futbol-sudafrica

Hoy y aprovechando que estamos en pleno Mundial de Fútbol de Sudáfrica, vengo a presentarles un trabajo que me solicitara el decano Anderton que preparara para todos los estudiantes de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.

¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?

Ya hemos realizado varios Manuales de Supervivencia, entre ellos:

  1. ¿Cómo sobrevivir un recital de Axel Fernando?
  2. ¿Cómo sobrevivir a un novio pseudopoeta?
  3. ¿Cómo sobrevivir una pelea en pareja?
  4. ¿Cómo sobrevivir enseñarle a manejar a tu pareja?
  5. ¿Cómo sobrevivir al verano?

Y como dijimos, en este caso ¿Cómo sobrevivir al Mundial de Fútbol de Sudáfrica?

Las estadísticas indican que el 94,7% de las parejas no supera los cuatro años… a qué creen ustedes que se debe… a la gran dificultad de superar un mundial de fútbol en pareja, especialmente debido a lo tremendamente molestos que nos ponemos con la dichosa pelotita, y a lo que nos gusta estar el 120% del tiempo hablando de fulbo y haciendo análisis metafísicos sobre la composición química y el feng shui de la cancha para saber si la Jabulani sirve o no, entre otras nimiedades que pueden hacer que nos dejen por tontos. El problema es que, existen grandes chances que lo mismo lo hagamos; es por ello que, desde la Cátedra hemos preparado algunos consejos para quienes el mundial es un evento molesto y/o intrascendente y lo tienen que pasar al lado de alguien que se enceguece por la esférica.

  1. Concientícese:

    El fútbol invadirá su vida y lo estará esperando a la vuelta de cualquier zapping que intente realizar por TV, en cuanta publicidad vea y en cuanta charla de café, taxi y disertación magistral a la que asista. Mientras antes lo asuma, menos estrés le generará oir todo el tiempo de fulbo fulbo fulbo. Y más fácil le será sobrevivir a este mes futbolero denominado Mundial.

  2. Invente juegos de azar que le permitan ganar dinero o algo a costa del mundial:

    Pero no al estilo Prode o Quiniela, sino por ejemplo, cuántas veces el relator menciona la palabra vuvuzela, cuántas veces el futbolista que es entrevistado luego dice que “lo importante es ir mejorando partido a partido, ir paso a paso” o “que la gente se ilusione, pero nosotros tenemos que estar tranquilos”. Incluso lo puede transformar en un Strip-Adivinanza o algo con más onda.

  3. Negocie los horarios y el control remoto:

    Lo bueno de un mundial en Sudáfrica es la diferencia horaria (al menos con América), que nos deja los partidos concluidos mucho antes del prime time. De esta manera usted puede permitir que su pareja mire todos los partidos, pero que desde las 18 horas en adelante el televisor quede a su entera disposición. Es más… tendrá carta blanca para ver lo que se le ocurra, ya que “es re piola y me deja ver todos los partidos… lo menos que puedo hacer es dejarle el control a la noche“.

  4. Duerma durante los partidos:

    Qué mejor recomendación para su pareja que un: “Amor, llevá la tele a la pieza así vemos los partidos juntos“. Eso lo hará que se enamore mucho más de usted, porque comparte los partidos y el mundial, pero hete aquí que el truco es quedarse dormida como si fuera la película que usted eligió en el video club y que finalmente él terminó viendo (y llorando aprovechando que usted no lo ve). Duérmase… le hará ganar los puntos extras de “Ve todos los partidos conmigo, y además, no pregunta nada del reglamento… es una reina!“, contará él orgulloso, y sin darse cuenta de su siesta mundialista, ni aunque roncara peor que estadio lleno de vuvuzelas.

  5. Despersonalice a su pareja:

    Piense que peor sería estar en pareja con un hombre-lobo que cada luna llena se transforma. Luna llena hay todos los meses, mundiales de fútbol cada cuatro años. Acepte esa transformación bisiesta ya que… podría ser peor. Piense que durante ese mes le toca estar con la versión hombre-lobo futbolera de su pareja y no con su pareja de los 1431 días restantes.

  6. Finalmente, si no puede con su enemigo, únasele:

    Llegado el caso… grite los goles, compre una vuvuzela propia, compre las figuritas del mundial y llene el álbum. Nada más grave que tener que poner la mente en piloto automático por un mes y tratar de evitar escuchar gente hablando gansadas por TV… ya tendrá que volver a hacerlo cuando lleguen las elecciones… recuerde que el mundial es una buena ocasión para pedirle que haga asados más seguido.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí este breve Manual de Supervivencia al Mundial de Fútbol de Sudáfrica. Espero les sea de utilidad.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD: Feliz segundo cumpleaños al blog de Dayana.

PD: Feliz primer cumpleaños a Locos por la Geología, de Mamá Pulpa.

Pulpo

Publicado por

Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

2 comentarios sobre “Manual de Supervivencia: ¿Cómo sobrevivir al mundial de fútbol en pareja?”

  1. Como modestísimo aporte es el dato que la crisis de los 7 años la sufren el restante 5,3% de las parejas que, habiendo sobrevivido a un mundial, no acceden a soportar otro nuevamente con el mismo rumiante bebedor de cerveza compulsivo que continuó a su lado

  2. Ver el mundial con el hombre de tu vida no es nada tan malo cuando pensás que hay quienes pasan todos los mundiales sin un hombre en su vida

    Un beso Gracielaleo

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos necesarios están marcados *

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>