Manual de Feng Shui para principiantes: El departamento de soltero

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy vengo a traerles una nueva clase de la Cátedra de Epa kua ba gua feng shui stone espejostudios Sociales de la Universidad de Massachusetts, y en conversaciones con el Decano Anderton decidimos que era momento de volver a tocar temas de sabidurías orientales; así que retomamos lo que en su momento lanzáramos como el Manual de Feng Shui para Principiantes cuando explicábamos que El Feng Shui es una milenaria técnica de geomancia basada en la existencia de un aliento vital o chi cuyo flujo se ve modificado por la forma y disposición del espacio, las orientaciones (puntos cardinales) y los cambios temporales.

Ante las miradas perplejas por tal explicación, decidimos que debíamos ser más específicos y mundanos a la hora de los ejemplos y por eso surgieron los 6 primeros consejos que dábamos con su consecuente explicación en la primera entrega.

  • Que el Dragón Interior no interrumpa el estrépito del Fénix sobre la cuarta Kua
  • Si la serpiente dorada dice que le va a ir como el Kun, toque el Sun
  • El templo de la sabiduría debe llegar aún donde no llega el sol
  • En el dormitorio, preocúpese por el Ba-Gua
  • Los espejos, portales hacia una dimensión superior, no deben verse desde la cama
  • Deje suficiente espacio debajo de la cama para que el chi fluya

Ahora, en esta segunda entrega, veremos más específicamente 10 consejos para armar tu departamento de soltero y orientarlo, tanto a cumplir las reglas del Feng Shui, como a la funcionalidad del tiroteo.

  1. Apenas entra a la casa, en el recibidor, ponga un espejoespejo feng shui dharma initiative
    Lo primero que quiere cualquier señorita en plena cita es saberse "besha" y que está siempre radiante, fulgurante y, básicamente "para partirla en ocho". Si usted coloca un espejo como primera cosa que se vea desde la puerta, lo primero que la señorita verá es a sí misma y podrá controlar y corroborar su estado.
    Si además, deciden poner un espejo de Feng Shui, como el de la imagen, siempre podrán sentirse que están entrando a una de las estaciones de Dharma y son John Locke por un rato.
  2. Cuidado con lo que deje tirado a la vista apenas entra
    Las leyes del Feng Shui dicen que usted debe dejar en el recibidor cosas que lo hagan sentirse bienvenido, y que quienes ingresen (excepto los ladrones) también sientan así.
    De esta manera, evite dejar carpetas o materiales de su trabajo; por dos motivos, usted se volverá mala onda y ella pensará que usted es un adicto al trabajo; tampoco deje facturas impagas, usted se estresará y ella pensará que usted es un despelotado, un muerto de hambre o un evasor.
    Tampoco deje un portarretrato con fotos de su madre y/u otra mujer; será la señal de alerta de la señorita que ingresa.
  3. El living debe ser una "sala de estar"
    El living es el corazón de la casa, y más allá que todas sus cochinas intenciones están en el dormitorio, debe tener la casa una buena sala que permita conversar cómodamente, continuar el tiroteo, terminar los asuntos pendientes que puedan quedar y tomarse una taza de café, copa de vino, tecito de finas hierbas o algo que gane tiempo hasta que ambos se terminen de animar a pasar a la sala de "toqueteos y cositas".
    Es por ello que deberá tener un sillón (o una cama turca que cumpla la función), con unos almohadones, que pueda disfrutarse y estar un rato. Tenga un equipo de música, o computadora, o mp3, o pasacassette, pero algo con lo que amenizar el ambiente y poner unos lentazos cachondones de fondo.
  4. Cuide la iluminación
    El living, la sala de estar, o como dijimos antes, la sala de "finiquitar el tiroteo", no puede tener la misma iluminación que el estudio o la sala de trabajo. En caso que su departamento no pueda dividir ambas actividades por una cuestión de espacio, y usted necesite el foco de 100 KW o más para sus jornadas de estudio o trabajo en el mismo lugar en el que va a liquidar sus "trámites románticos", lo mejor es gastarse unos pesitos extra en un regulador de luz. Recuerde que existen ciertas posibilidades que usted haya conocido a la señorita de noche, maquillada cual mapache emocionado con el Angel Face y usted haya tenido un par de copas de más (ella quizás también). En el trayecto hasta su departamento algo del efecto espirituoso se le habrá ido, y es preferible una luz tenue a un choque frontal con la realidad del ser que tenemos enfrente con luz total. (Y de paso le ahorramos el mismo trauma a ella).
  5. El baño es un elemento que será visitado
    De esta manera, el lugar que según el Feng Shui es el sitio de la purificación, o como las corrientes más modernas dicen: "Donde uno va a hacer la pichina y la pochona", debe estar siempre limpio y sin "sorpresas ingratas".
    El baño habla mucho de su dueño, por lo tanto evite dejarlo demasiado contaminado e inhabitable. Lysoform puede ser su mejor amigo a la hora de dar una buena impresión.
  6. El baño no es el lavaderotendedero de interior
    Evite dejar un reguero de calzones colgados por todos lados. Utilice un colgador de ropa en el patio, balcón, o en un lugar donde no necesariamente quede visible a todas las visitas.
    Es muy incómodo ir al baño y tener que agarrar con dos dedos ropa interior ajena para poder acceder al botón del inodoro. Aclaración: Además, probablemente en el operativo se ponga cara de chupar un limón viejo o de ver documentales de accidentes de esquí.
  7. Cuide los frascos y folletos visibles
    No es la mejor promoción para usted y su departamento de soltero que en la mesa del living haya suscripciones a productos de Boston Medical Group o un pote de loción agrandadora de pene (o cualquier otra cosa que se puede comprar vía spam – probablemente ella desconfíe del diploma de la Universidad de Phoenix colgado de la pared).
  8. Cuide los aromas
    Tener un hornito con esencias, un buen desodorante de ambientes pueden ayudar a mejorar la sensación olfativa de su departamento de soltero. Pero más importante que eso es que no deje que sus bolsas de basura se acumulen formando un ecosistema incipiente y tóxico. Los cartones de pizza y otros deliverys se hicieron descartables y no coleccionables por algo, descártelos y trate que su casa huela, sino bien, al menos respirable y no como campo de batalla del medioevo ni como vestuario de mundial de rugby.
  9. Tenga una cama cómoda
    No solamente le permitirá descansar mejor por las noches, sino que también le dará la posibilidad de hacer más piruetas con menores riesgos de lesión o caídas. Podrá dormir plácidamente cuando decidan quedarse a dormir, y dormir acurrucados y cuchareantemente al principio, pero cuando el revoleo nocturno comience cada quien tenga su espacio y no se levanten odiando al ser que está al lado.
  10. Cuide la temperatura de su habitación
    Todos sabemos que a usted le encanta su aire acondicionado, pero piénselo bien: Si ella está cómoda con la temperatura de su habitación, habrá más chances que se pasee y retoce desnuda por ella que si siente que está ingresando a la sala exterior del laboratorio de análisis naturales antárticos. Menos de 20 grados es contraproducente para lograr la desnudez femenina; y convengamos que a usted le interesa mucho más eso que un poquito de calor.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la segunda parte del Manual de Feng Shui para principiantes, con los 10 consejos para un departamento de soltero. Ahora corresponde que los solteros de la clase cuenten sobre sus hogares, las señoritas cuenten sus experiencias en hogares de solteros, y quienes no están solteros añoren épocas distantes.

Espero sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

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Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

8 comentarios sobre “Manual de Feng Shui para principiantes: El departamento de soltero”

  1. Muy interesante, aunque algunos ya los tenía en cuenta.
    De buenas a primeras, cada vez que intuyo que una señorita puede entrar a mi departamento, limpio y acomodo todo antes de salir.

    Me falta living, para eso uso un pseudo-comedor, donde hay una mesa con 4 sillas y la heladera, aunque puedo usar el colchón extra como sillon en el piso, que queda bastante bien.

    La del espejo en la entrada es interesante, tal vez la implemente…

    Ah! y mi dpto está pintado de colores armónicos y relajantes:
    El pseudo-comedor de Amarillo y la habitación de verde.

    Saludos!

    PD: Si alguna señorita está interesada en conocer tan lindo departamento, pongase en contacto conmigo a través del formulario de contacto de mi blog.

  2. Brillante, brillante!! ahora debería conseguir un depto para ejercitar en el campo semejantes lecciones.
    gracias, saludos

  3. muy buen post! me hizo acordar a un depto de soltero que conocí una vez y compartian dos muchachos. Para que no se confundieran las toallas, tenian cartelitos pegados con cintas en los azulejos del baño y decian: 1- “toalla para la cara” 2- toalla para la cola” (al lado del bidet), 3- “toalla para los pies” y asi para no tener que lavarse los dientes y secarse la cara con la misma que el otro usaba para el bidet, eso es ser práctico!. Y un buen consejo para incorporar sería por favor por sacar hielo del congelador donde está el pollo medio podrido cuando se está sirviendo un vaso de fernet a la señorita.

  4. Me parece de vital importancia su acotación de que las cajas de pizza NO SON COLECCIONABLES. ¡¡¡Hay tanta gente que no se ha enterado todavía!!! Un beso. Excelente la clase profesor ¿va para el parcial?

  5. Ufff… que suerte que aun pienso como un hippy de los anhos 60 y no deba recurrir al Feng Shui por que al final terminaria, con tantos principios que cumplir, hasta hasta las Gueee…jajaja…

    Saludos desde Japon.

  6. Jaja, lo de la sala de toqueteos y cositas me esta haciendo reir todavía!
    Un groso pulpito, que andes bien y un abrazo gigante!

  7. Impecable!!!!
    Qué suerte que estoy recontra casada, porque hay ciertas experiencias que uno prefiere olvidar!!
    El banio del dpto del soltero suele ser un ASQUITO!!!

    Ojalá, los alumnos solteritos hayan aprendido de su excelente clase Profesor.
    Saludos!

  8. Amattajm…
    Tiene un punto extra en el próximo parcial por su posdata.

    José…
    Cualquier cosa que cumpla las veces de bulo…

    Feli…
    Que se pudra un pollo en freezer tiene que pasar varios meses… ese chico ya cruzó el límite de lo impresentable jajaja.

    Gracielaleo…
    Coleccionistas hay de todo…

    Javier…
    Y bueno.. pero allá puede decir que es su occidentalismo.

    Karma…
    Todo bulo debe tener esa sala.

    Theflaq…
    Es una cruzada para que aprendan los solteros que la higiene bien puede servir a la hora del tiroteo.

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