Si la Vida te Da Limones: ¿Cómo ser necrófilo y feliz?

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy nos volvemos a encontrar para una nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts (o un nuevo texto de humor, como prefieran decirle).

Hace tiempo ya lanzamos la Serie: Si la Vida te da Limones, donde revisamos las siguientes circunstancias de la vida a la que hay que ponerle el pecho y seguir adelante en pos de la felicidad:zombie strippers

1- Cómo ser cornudo y feliz
2- Cómo ser gobernado y feliz
3- Cómo ser feo y feliz
4- Cómo ser loser y feliz
5- Cómo llegar mal al verano y feliz
6- Cómo pasar San Valentín solo y ser feliz
7- Cómo ser celoso y ser feliz
8- Cómo ser un completo inútil y ser feliz
9- Cómo ser onanista y feliz
10- Cómo estar de novio con una muñeca inflable y ser feliz

El leitmotiv de esta materia dice que habrá muchas ocasiones en que lo que imaginábamos para nosotros y nuestra cruel realidad no es un espejo, sino un mero espejismo del quizás, del qué hubiera pasado si y del "uy… en qué encrucijada erré el camino?"
Esos son los momentos en los que hay que recurrir a una gran entereza mental, física y psicológica para continuar buscando la felicidad con toda fuerza y vigor y sin dejar que algún que otro revés se nos interponga.

Es por ello que hoy, y quizás en una instancia un tanto controversial, tocaremos el tema: Si la Vida te da Limones ¿Cómo ser necrófilo/a y ser feliz?

  1. Concientícese
    Si se calienta con un cadáver, si lo que más lo/la calienta es un ser frío (¡vaya paradoja!); si el concepto que usted tiene de un hotel alojamiento es una descampado con cruces y muchas leyendas urbanas: usted fue, es o será necrófilo/a. Mientras antes lo asuma, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.
  2. Aproveche las estadísticas
    Cada día muere más y más gente y a su vez, menos gente cada día se vuelve necrofílica; por lo tanto, usted no tendrá tanta competencia, y podrá ser el rey/la reina del lugar.
    Imagine que es el Mariscal de Campo o la Presidenta de las Cheerleaders ingresando en la prepa. Todos esos potenciales tiroteos disponibles para usted.
  3. No tendrá que pelear por el Aire Acondicionado
    Ella, la novia viva, suele pelear con usted, porque a usted siempre le hace calor y pone el aire acondicionado o el ventilador a todo lo que da y ella tirita y quiere poner calefacción, frazadas, escarpines, etcétera.
    Si usted es necrofílico, podrá disfrutar del aire acondicionado a la temperatura polar que quiera… Es más, ella lo preferirá así, para de esa manera detener el proceso de descomposición y todo.
  4. Despreocúpese de funciones corporales
    Al igual que la muñeca inflable ella no tiene menstruación, período, regla ni como prefieran llamarlo.
    A ella no le duele la cabeza, no va al baño, y está siempre dispuesta.
    Además, y por si fuera poco no se queja de sus ronquidos ni otros epítetos nocturnos más sureños; y para seguir agregando bonuses, ella no le robará el control remoto, ni lo retará por vestirse sin combinar los calcetines con la camisa.
  5. Siéntase un galán
    ¡Usted sí que puede decir que "la tiene muerta"!
  6. Ahorre
    No le generará ningún costo por tener que llevarla a cenar afuera, por pagar hotel alojamiento, por gastar en producirse y comprar cremas, preservativos, etcétera. En cambio junte ese dinero y aprovéchelo para tratamientos de acompañamiento terapéutico psicológico que buena falta le harán.
    Tampoco recibirá grandes cuentas de teléfono. (Aunque quizás sí de médiums).
  7. Analice casos de éxito
    Hay muchos hinchas de Racing que tienen novia, así que usted, querida viandante, no tiene de qué preocuparse si hace el amor con un muerto. (Chiste especialmente dedicado al bloguero hincha de Racing que conozco… va con onda y lo sabe y a otro hincha que también sabe que lo quiero al zonzote)
  8. El matrimonio no es un obstáculo
    No tendrá que preocuparse por ningún obstáculo de compromiso. No tendrá problemas de cambio de parejas, de timidez para el encare, y mucho menos el fantasma lejano del casamiento… jamás podrá presentarse ante el sacerdote y/o juez de paz y pronunciar la frase "Hasta que la muerte nos separe". (Quizás tenga otros fantasmas a tener en cuenta).
  9. No se preocupe por las fechas importantes
    No necesita recordar cumpleaños, primeros besos, primera cita y demás. Sólo hay una fecha importante y la tiene siempre a disposición en la lápida cuando vaya de "visita".
    Tampoco necesita variar de regalos en esas fechas ni pensar durante mucho tiempo nuevas maneras de sorprender. Un buen ramo de flores siempre es bien recibido.
  10. Alégrese de ser necrófilo/a
    En última instancia, siga este razonamiento: A menos que usted esté saliendo con Angelina Jolie, Brad Pitt o alguien similar, su noviazgo no ocupará tantas páginas de tabloides y diarios como éste en caso de salir a la luz; con lo que su necrofilia le traerá sus quince minutos de fama, con los que se volverá visible al sexo opuesto, con los que su tasa de atracción aumentará por el solo hecho de ser famoso, con lo que asegura que su futura vida sexual sea un poco más sana a posteriori, con lo que en realidad está haciendo ahora una inversión.
    Además, y por si fuera poco, sus minutos de fama serán probablemente menos vergonzantes que haber pasado por Gran Hermano.

Finalmente, como un bonus track literario, les dejo este link a un muy buen cuento de Guy de Maupassant que viene a tema.

Bien queridos y queridas viandantes, espero que hayan disfrutado el texto y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazoszombie-strippers-poster

Dixit

Pulpo

PD: Como dato de color, las fotografías que ilustran el presente texto es una imagen de la película de este año llamada "Zombie Strippers", actuada ni más ni menos que por Robert Englund, el actor que encarnaba a Freddy en Pesadilla. La película probablemente no haya sido vista ni lo sea por nadie, pero bue…

Pulpo

Publicado por

Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

7 comentarios sobre “Si la Vida te Da Limones: ¿Cómo ser necrófilo y feliz?”

  1. 1- Volvete a Córdoba, la falta sueño (quiero creer que de sexo) y el smog te están haciendo mal.

    2- ¿Soss consciente de las búsquedas que nos van a caer ahora, no?

    3- Espero que nadie de mi familia lea esto, ya pensaban que eras mala junta antes con lo del tiroteo… ahora con la necrofilia ni hablemos.

    4- ¿Los hinchas de Talleres por qué no están?

  2. Estupendísimo post!!!

    Y eso que no has hablado del placer en sí que esta deliciosa práctica genera en sus acólitos.

    Eso sí, a todos los futuros (y presentes) necrófilos les recomiendo que no vayan a Wisconsin, como ya avisamos en nuestro blog.

    Psicodelirium

  3. Pulpo, olvidó mencionar que las estadísticas están a su favor en cuanto a fidelidad se refiere. Su pareja no saldrá de levante, casi con total seguridad

  4. Dayana…
    1- Ahí voy
    2- Y bueno, pero ahora las búsquedas son sección fija… había que alimentar un poco la locura.
    3- Después le dedico a tu madre “Cómo tener un yerno al que quisiera asesinar y ser feliz”
    4- Motivos extrabloguísticos

    Psicodelirium…
    Ni por Winsconsin ni por las carreteras de Wyoming.

    Gracielaleo…
    Sí, pero en el caso que lo logre hacer no podrá decirle “Mirá que te mato”

    Boogie…
    Bienvenido.
    Lo peor de todo es que lo escribó sobrio y abstemio… será locura de fábrica nomás?

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