Pulpo Sutra – Artes Amatorias: Guía para el sexo en el auto

Buenas buenas, queridas y queridos viandantes, ¿Cómo les va?

Hoy estamos de vuelta para traerles una nueva edición de nuestro aporte desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts sobre la técnica milenaria de las artes amatorias llamadas el “Kama Sutra o Kamasutra”.

Penelope Glamour

Ya lo habíamos presentado cuando hablamos sobre cómo tomar una ducha en pareja. En esa ocasión, y para los descuidados que no sepan de qué se trata, les va de nuevo la definición:

El Kama Sutra, de la trascripción K?ma S?tra, es un antiguo texto hindú que trata sobre el comportamiento sexual del hombre. Considerado como el trabajo básico sobre el amor en la literatura sánscrita. Fue escrito por Vatsyayana.

Ahora sí, sin más introducciones (que las relatadas), una nueva entrega del Pulpo Sutra, el Manual de Artes Amatorias con la Guía del Sexo en el Auto.

  1. Si bebe no conduzca
    Esto también se aplica al sexo en el auto. Sea lo que sea que esté bebiendo. Deténgase.
    (Nivel de sutileza y de humor fino elevadísimo).
  2. Planifique el lugar donde dejar el auto
    No hay nada peor que tener que interrumpir el acto porque la calle elegida se vuelve muy transitada, porque hay peatones o guardias nocturnos. Un auto menéandose es una invitación al espionaje. Evite fomentar el onanismo ajeno con un carro/bulín aparcado en pleno centro.
  3. Tenga sexo seguro
    No estamos hablando solamente de utilizar preservativos sino también de ponerle la traba a las puertas. Usted estará demasiado concentrado como para escuchar merodeadores que le quieran afanar el estéreo con mp3 de última generación, o manosearle la partennaire.
  4. El tamaño no importa, pero ayuda
    autos para tener sexoEn este caso la eterna discusión sobre el tamaño, sí tiene una respuesta fuerte y clara: El tamaño se hace importante a la hora de practicar diferentes posiciones; ya que existen distintos tipos de auto:
    a) El monoposicional: Dícese de carros demasiado pequeños como para maniobrar, y donde solamente podrán lograrse la posición del ommelette uno encima del otro y con mucho huevo. (El Fiat 600 es un claro ejemplo, a menos que haya buena elongación).
    b) El movilidad limitada: Aquellos coches que agregan al anterior la posibilidad de reclinar el asiento delantero y utilizarlo para la franela. Y cuyo asiento trasero permite su utilización para la pose del monstruo de dos espaldas. Sigue siendo pequeño y pareciera que adentro hay dos avestruces desmantelados peleando por la última buluca de alimento balanceado. (Ejemplos de esto son los automóviles pequeños y medianos como el Volkswagen Gol, El Peugeot 206, el Renault Mégane, etcétera).
    c) El Amplio Carro: Son coches de gran porte que permiten que incluso uno pueda quitarse las ropas sin dislocarse un hombro al intentar pasar la camisa haciendo movimientos inhumanos.
    Permiten posiciones más osadas como la utilización del asiento trasero a modo de semicama, o el envión desde el freno de mano. (Ejemplos son el Ford Falcon, el VW Vento, el Citröen Xsara Picasso, entre otros).
    d) La camioneta o superior: Si dispone de una camioneta, chata, o algo de mayor porte, lo que usted tiene en realidad es un hotel alojamiento con ruedas y podrá realizar todo tipo de maniobras y poses eludiendo riesgos de entumecimiento, calambres, roturas de ligamentos y cabezazos en el techo. (La Chevrolet S10, la Toyota Hilux, un Scania cumplen este parámetro).
  5. Conozca el mapa radial de su ciudad
    Si no dispone de un estéreo con pasacassette, compact disc, mp3 o algo en lo que usted pueda seleccionar la música; conozca muy bien cómo se comportan las radios de la zona, ya que acompañará la velada con música y no hay nada más cortainspiración que una tanda publicitaria en la que aparezca El Chuavechito o la gotita de Magistral haciendo de las suyas. (Mucho peor aún es si la publicidad que el señor operador radial decide poner es la de “Si pagás sos un gil“).
  6. No intente cosas raras
    Muchas lesiones se han producido por intentos fallidos de realizar el “Salto del tigre desde la guantera” y caer de lleno con el izquierdo en la caja de cambios, o hacerle una peinadita sangrante al foco de luz del techo.
  7. Aproveche los accesorios del auto
    Si nunca le dio uso a las manijas que hay en las puertas de atrás del auto, éste es el momento. Le permitirán acomodarse, moverse y menearse. Están especialmente diseñadas para tal menester.
    Aclaración: Úselas con moderación… también debe aprovechar sus manos para el manoseo de su acompañante.
  8. Tenga una manta en el baúl siempre
    Nunca se sabe cuándo será un buen momento para escaparse a tener sexo en el auto, y no es cuestión de andar desnudándose en otoño/invierno sin algo de abrigo. (Y con el precio del combustible el aire acondicionado sólo se usa para aclimatar inicialmente y luego se apaga).
  9. Coloque un pinito
    El auto es un ambiente pequeño y cerrado; y los aromas se impregnan más. Su auto tendrá mucho olor a pachanga y cuando lleve a dar vueltas a sus padres, cuando tenga un cliente, cuando se suba alguien más que no sea quien compartió la velada con usted, se notará, y si pone un perfumito de carro se ahorrará un sonrojamiento y/o una explicación.
  10. Chequee los niveles de seguridad del auto
    No es que sea realmente importante, pero no se puede dejar pasar la posibilidad de utilizar la frase “Aproveche a medir el aceite” y que suene a doble sentido.

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí la “Guía para el Sexo en el Auto“, que forma parte del Pulpo Sutra y el Manual sobre Artes Amatorias. Espero lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

PD1: Para quienes no la hayan hecho y quieran sumarse, hasta el día 15/8 está abierta la encuesta para que opinen sobre el blog.

Las locas, locas maneras de llegar a la cátedra y los Viandantitos son pedidos a gritos entre los que se animaron a contestar.

PD2: también vimos que hay posiciones encontradas respecto al sistema de comentarios del blog, así que sumamos una encuesta en la sidebar para que opinen sobre eso.

Si hay empate, como hasta ahora, tendremos que ir a los penales.

Pulpo

Publicado por

Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

12 comentarios sobre “Pulpo Sutra – Artes Amatorias: Guía para el sexo en el auto”

  1. Me mato la del “salto del tigre desde la guantera” jajajaja IMPRESIONANTE!!!!!
    Considero que el auto, ya sea grande, mediano o un fitito es muy bueno para una buena previa pero ya para concretar el encuentro uno deberia de estar mas distendido y no tan pendiente de no quebrarle un brazo al otro o bien de que alguien se te asome por el parabrisas para chusmear jajajaja

    Muy graciosa la entrega y muy útil!!

    El punto Nº1, el nivel de sutileza EXELENTE!!

  2. Jajaja este texto si que me hizo reir, muy groso.

    Entre todas las cosas ciertas escritas por acá la de la manta hay que hacerle caso a pulpo, no solo para taparse sino para acomodar “huecos” que molesten, por ejemplo entre los dos asientos =)
    Saludos!

  3. Jajajajaja!!! Me hiciste acordar a un montón de cosas!!
    Cuando sos chico, por lo general es el auto por falta de otro espacio y cagaso para ir a un “hotel alojamiento por horas”. Pero después, aunque uno se acostumbre a la cama… está buena la adrenalina del auto!
    Acotaciones:
    - tenga en cuenta, más para mujeres y si el auto no es muy grande, que la palanca de cambios o en su defecto el freno de mano, van a dejar vestigios morados en la rodilla.
    - siempre vas a perder un arito por lo menos en el acto
    - y cuidado con las manitos titanic que delatan!
    - fijese que no se acabe la batería o la nafta… n está muy bueno llamar pidiendo auxilio desde “el mirador” a las 5 de la mañana.

    Saludos clase!

  4. El sexo en el auto es un tema amplio aunque uno tenga que hacer contorsiones en un 147.
    Yo daré mi humilde aporte basado en la experiencia de un amigo que supo tener una concesionaria :P

    Hay una etapa previa al sexo que, utilizando un término gastronómico, podríamos denominar mise an place, que quiere decir tener todo listo y en su lugar. Por lo tanto, previo a la excursión al sitio elegido, pase por el kiosco y compre provisiones como:

    - Preservativos
    - Cigarrillos
    - Chicles y/o caramelos
    - Algo de tomar para después de.
    - Algo de comer si ya se siente medio hambreado desde antes de.
    - Algo chocolatoso para la chica, aunque ella diga que no quiere o que está a dieta.

    Tenga el auto mas o menos limpio. Los botines que quedaron del fulbo del sábado en el asinto de atrás no son exactamente un Glade aromas del campo.

    Evite tener carpetas con información confidencial de su empresa si se va a la enramada con la secretaria de su principal competidor. A James Bond esas cosas no le suceden.

    Sobre las precauciones con el auto, controlar las cubiertas y la rueda de auxilio son algo vital ya que nunca falta alguna rama espinoza o algún desaprensivo que dejó un alambre tirado por ahí que pincha una goma en un paraje desolado y oscuro.

    También hay que ser cuidadoso con el lugar elegido, no solo por los robos sino por cuestiones climáticas. Algunos aportes:

    - Evitar las zonas de empantanamiento en caso de lluvia. Pregunte a su geólogo amigo cuál es el mejor terreno y cómo detectarlo.

    - Evitar estacionar cerca de arroyos serranos una noche de tormenta.
    Las crecientes son tan repentinas que pueden llegar antes que los orgasmos.

    - Evite árboles secos si hay viento, no es cuestión de tener un coitus interruptus por un arbolitum estrelladum en el techo del auto.

    - Así como en el invierno está el problema del frío, en verano esta el calor que torna el interior de auto en irrespirable mientras afuera una horda de mosquitos se relamen como si estuvieran en un diente libre chino.
    Nota de un entomólogo amigo: la cercanía a los ríos aumenta dramáticamente la población de mosquitos y tábanos.
    Lleve repelente, aguántese el calor o invente una tela mosquitera para autos. Esto último quizás podría ser hasta un emprendimiento exitoso que le permitirá pagarse un telo.

    Por último, lleve una linterna. Se ha sabido de casos de gente que bajó a hacer pipí y perdió las llaves del auto o el celular en el camino al árbol más cercano.
    No siempre las luces altas son una buena opción si existe la posibilidad que desde la casa cercana salga alguien con la intención de espantar parejas amorosas a tiros porque los confundió con ladrones.

    Tengo más cosas que decir sobre el tema, pero quizás en próximos comentarios aporte más.

    Mi duda existencial es si en todos los pueblos existe un “mirador”… me parece que las villas carño son patrimonio universal.

  5. Luciana…
    Viste que lo sutil es lo mío :P

    Neri…
    Y si llegás a tener un Citröen 3CV y estás en el asiento trasero sí o sí necesitas la manta o habrá lesiones.

    Andrea…
    Me hace acordar al chiste del Flaco Pailos, que viene la hija y le dice a la madre: “Mamá, estoy embarazada” “Ay nena! ¿dónde tenías la cabeza?” “Entre la caja de cambios y el pasacassette”

    Dayana…
    Muy buenos aportes!
    Una vez me pasó que me acosaban los mosquitos, pero tenía toda la excusa para el afamado chirlo nalgal :P

    Xyborg…
    :D

  6. buenisimooo MAESTRO !…
    si hablaran los autos ( q problemas q tendría )

    una vez lo intenté en una moto ( parada obvio ), y me caí con la mina. nos pegamos un palo BARBARO ( encima se me rayó el escape ).
    Fue al mejor estilo Aerosmith ! pero casi muero en el intento…jejej

    salu2 y excelente el blog

  7. Ah, menos mal que la moto estaba parada, Anónimo, porque de lo contrario habría ocupado dos páginas en la Guinnes, una por el lugar más disparatado para tener sexo, y otra por la manera más loca de matarse en la ruta. Un beso Graciela

  8. Anónimo…
    Precisamente… si hablaran los autos sería muy poco taquillera el auto fantástico, porque sería uno más…
    No sé por qué pero más que Aerosmith lo imagino Izzy Dizzy

    Gracielaleo…
    Y hubiera salido en los diarios también

  9. jajaja Segurísimo ganaria el Guiness!! Yo una vez lo intenté estacionado en una calle. Era de madrugada y aún así, a mitad de juego descubrimos vecinos husmeando y tomando nota de las placas del coche. Fué paranoico.

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