Manual de Supervivencia: Cómo sobrevivir a un novio pseudo poeta

Buenas buenas queridos y queridas viandantes, ¿cómo les va?

Ya finalizadas las actividades del Día del Amigo, vamos a seguir con las actividades normales de la Cátedra, y lo vamos a hacer retomando una materia que empezamos hace relativamente poco cuando hablamos de Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar, en un intento de llevar un poco de calma y solución a los novios gobernados que se ven obligados a ir a este tipo de recitales encadenados a sus señoras novias.preparate

Ahora nos toca acercarles un manual de supervivencia a las señoritas viandantas cuando la suerte les toca encontrarse en la vida con un novio pseudo poeta.

Un novio pseudo poeta puede ser bueno o malo, tierno o no; buen novio o mal novio. El problema es que quiere sacar su veta literaria y su vena poética como herramienta de conquista y apareamiento, cuando en realidad lo único que logra es generar casos de arritmia, asco y alejamiento.

En casos así, a las amorosas muchachitas no les queda otra opción que hacer de tripas corazón y agradecerle al noviecito y darle un beso comisural (porque un beso de boca delataría el haber devuelto el guiso cenado tras oír cursilerías).

  1. No cuestione las rimas
    No se centre en los finales de los versos escritos por su pseudo poeta novio, donde utiliza la rima fácil consonante. Risa con brisa, beso con peso con hueso con queso; amor con calor; labios con sabios y así sucesivamente, sin preocuparse en generar sentido ni mucho menos belleza estética. Con que suene igual el final de cada verso alcanza. Mientras menos cuestione el purismo de las formas menos sufrirá, y más rápido llegará al final de la poesía.
  2. No se fije en las metáforas
    No le pida a su novio pseudo poeta que genere una metáfora más elaborada que comparar sus pechos con dos montañas, ni sus ojos con luminarias ni su andar con una danza. Es mejor que esté preparada y se evite malas sorpresas. (Si Arjona pudo triunfar con sus canciones… ¿para qué le pide demasiado a su novio pseudo poeta?)
  3. Foméntele el uso de los haikus
    Tampoco le van a salir correctamente a su intento de poeta que tiene por pareja, pero a usted le costará mucho menos sobrevivir 17 sílabas que tres hojas de tortura literaria.
  4. Huevospoetícese:huevos-poeta-3_imagenGrande
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo: “¡Qué hermosa güeva le decían!“. La poesía no habrá sido cercana a buena, pero usted se habrá divertido un rato al menos. Y él la verá con una sonrisa sincera en la boca. Ganan todos.
  5. Utilice su imaginación:
    Recite en su mente un poema de Benedetti, Neruda o cualquier poeta de su preferencia, mientras pone cara de concentración, como si estuviera escuchándolo. A la vez, que la imagen de quien lo está recitando sea la cara de Brad Pitt o George Clooney. No tendrá muchas dificultades para sonreír, pero evite exagerar… no será creíble que haga un charco de baba mientras su noviecito está leyendo su composición de tercer grado de primaria.
  6. Interrúmpalo:
    Haga de cuenta que le va a gustar y directamente estámpele un beso a su novio pseudo poeta. De esta manera puede dedicarse a menesteres más divertidos y ahorrarse semejante martirio idiomático.
  7. Si no puedes con tu enemigo:
    Si no puede evitar que su novio pseudo poeta despunte el vicio de la pluma… y ya probó todo lo demás sin éxito, déjese llevar, y vuélvase extremista. Apláudale emocionada tras cada rima inocente; llore desconsolada de emoción al finalizar el poema y dígale cosas como “Ayperoquédulchemiochitodepeluche” y similares.
    Total… hay promociones de lobotomías dos por uno en la mayoría de las obras sociales.

Espero que este manual de Supervivencia les sea de utilidad y lo hayan disfrutado.

Será hasta la próxima y espero sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

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Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

14 comentarios sobre “Manual de Supervivencia: Cómo sobrevivir a un novio pseudo poeta”

  1. No se puede decirle de manera muy sutil que la poesia no es lo suyo y que se dedique a otra cosa???
    No es por ser mala pero estimo que no aguantaría el ataque de risa!
    Saludos!

  2. ¡¡¡ FELIZ DÍA DEL AMIGO !!!
    Perdón que llegué tarde y que escriba en este post que está buenísimo pero era una manera de poder llegarles a todos los amigos de esta casa. Estoy con serios conflictos con Internet.
    Cómo olvidarme de cada uno de ustedes?
    Jamás!
    Pulpo y Dayana están divinos en la foto del post del amigo! Ah, y mis felicitaciones a ambos! Se los ve más lindos, así de enamorados, jaja.
    Bueno Pulpo querido, quiero dejarles un gran cariño, a través tuyo, a todos los que por aquí pasan.
    Ya volveré, creo que en breve soluciono el tema de Internet en casa.
    Los quiero!
    BACI PER TUTTI, STEKI.

  3. Bueno, mi querido, lo que a mí me pasa no está encuadrado en ninguno de los puntos.
    A ver profe, qué me aconseja?
    Tengo un amigo blogger, por supuesto, que es un real poeta. Excelente poeta.
    En uno de mis viajes lo he conocido.
    Fue un shock pero generalmente me pasa eso en la primera cita a ciegas.
    En el momento lo coloqué en el lugar de AMIGO.
    Pero… me siguen volviendo loca sus poesías y aprendí a conocerlo mejor a lo largo de este último tiempo.
    Ahora bien, mi pregunta sería:
    Qué pesa más?
    El ser poeta y ser excelente persona en su interior o el ser humano así como es, físicamente y con todas las complicaciones que existen (distancias, algunas cuestiones físicas, estado civil, problemas varios y demás.
    En fin, profe, creo que opto por el amor platónico.
    Le dejo un gran cariño…
    Su lejana alumna, Steki.

  4. Decime por favor que dejaste escrito eso de ayer a la tarde o a la noche, porque si escribís tan clarito tan temprano en la mañana, me va a agarrar una envidia no sana que me va a romper la cabeza

  5. Ciertamente, Pulpo si hay quienes aseveran que Arjona es poeta, ya nadie puede coartar las inspiraciones de un novio asesino de las letras.
    ¡Mire si le pega con un best seller y una se lo perdió, por andar con exigencias estéticas!

    Y como trabajo práctico para sumar puntos en la Cátedra, le mando un inspirado poema muy bien rimado (Que es lo que uno debe decir cuando el poema en cuestión es un bodrio que tiene rimas consonantes y ningún otro mérito. Aprendan chicas, eso es diplomacia pura)

    Y ahora el engendro bien rimado:

    Al profe Pulpo
    yo no lo culpo:
    su éxito es tanto
    que es un espanto,
    y no cabe duda
    que en él se escuda
    para dar palos
    a versos malos
    Y éste seguro se los merece,
    ¡es tan horrible que ya estremece!
    Está sublime como burrada
    quiero algún premio. Gracias. De nada.

    :-D

    Un beso gracielaleo

  6. Creo que en ese caso hay que aplicar el contrataque, si es bueno va a entender, y sino entiende no vale la pena, un poco extremista pero bueno, la contaminacion auditiva existe!

  7. Y cómo supervivir cuando ensima,de sus poemas quiere hacer seudos canciones q ensima las quiere cantar él jajaj

  8. ¿No es verdad angel de amor,
    que la coliflor,
    en esta apartada orilla,
    y la tortilla,
    saben mejor?.

    Si lo se, soy un crack haciendo poesias. No os de verguenza si os he hecho llorar con mi poema. Son cosas que pasan, las personas tenemos sentimientos.

  9. No me han tocado de esos, y es que en general son detectables rapidamente y huyo de ese clase de especimen. Pero, pregunto, recitadores no son lo mismo, o si?
    Porque sí salí alguna vez con un hombre poseedor de una voz increíble y que me recitaba poemas en su estudio de grabacion, me los daba en CD y hasta hoy me conmueven cada vez que lo escucho, aunque ya no sepa de él.

    Genial la cátedra pulpillo.
    Amo a los huevos cartoon!!!!

  10. Luciana…
    En casos así, lo mejor es el abalanzamiento besador

    Steki…
    Gracias igualmente.
    Y elija lo que la haga sentir más feliz.

    LR…
    Lo escribí y publiqué. Hay veces que se me corre el coágulo y funciona temprano.

    Gracielaleo…
    Hay un viejo dicho:
    Arjona es primaria
    Sabina secundaria
    Serrat universidad, si hablamos de cantautores

    Tom…
    Hay veces que la mejor defensa es el ataque, tal cual.

    Gabi…
    No hay solución. Huya.

    Anónimo…
    Lo esperan en Estocolmo, esta vez el Nobel no se le escapa. Jajaja

    Miradorlatino…
    Con ron huevo totote todo mejora.

    Warren…
    Yo también tengo barba y blog berreta… seremos clones?

    Lincy…
    Da lo mismo…

  11. la neta, la neta, AMÉ el post!! es la mera verdad para aquellos pseudo poetas que nomás no rifan .-. y ya se creen por rimas como “te amo, eres el amor de mi vida / no podría vivir sin ti un solo día” apoyo total al post (:

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