Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar

Buenas buenas queridas y queridos viandantes, ¿cómo les va?

Hoy venimos directo desde la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts trayendo un material que esperamos sea de utilidad para todos, ya que su fin es el de la preservación de la especie y habla de los muchos sacrificios que hacemos cotidianamente por amor, por sexo, por evitar una discusión o simplemente por el hecho de ser unos gobernados/as tremendos.

Es por ello que estuvimos largo tiempo preparando lo que hemos dado en llamar el Manual de Axel Fernando Amo Supervivencia Tirotera / en Pareja, donde aprenderemos cómo superar momentos que si estuviéramos solos/as, ni en pedo haríamos.

De allí que hoy decidimos comenzar con una situación especialmente grave para cientos de muchachos que, en plan tirotero, o en plan buen novio, acompañan a las señoritas a recitales de seres musicales como Axel Fernando, Chayanne, Enrique Iglesias, Luis Miguel, Cristian Castro, Pablito Tamagnini, Luciano Pereyra, David Bisbal, Jorge Rojas y/o Alberto Plaza o Marco Antonio Solís, Sergio Denis, Leonardo Favio, el Puma Rodríguez y Sandro (hay para todas las edades, vieron?), y otros cantantes baladosos, baladeros o balasquerosos (no sé bien cuál es la definición que mejor se ajuste).

Ante todo, los muchachos, cual rehenes se ven obligados a vivenciar dos horas de tortura musical que ni en La Naranja Mecánica se han visto; todo porque creen que al acompañarlas hacen una inversión que podrán capitalizar luego. Esto está muy bien y es todo muy lindo… sin embargo… ¿Cómo hacer para superarlas?

Hechas las aclaraciones, vamos al Manual de Supervivencia: ¿Cómo Sobrevivir a un recital balasqueroso?

  1. Lleve dinero extra para compras
    Si tiene unos billetes de más en la billetera, bien podrá decirle: ´”¿Querés tomar algo? Ahí voy y busco“; y después, al mejor estilo, “no sabés el tráfico que había” demorarse unos cuarenta minutos en conseguir una Coca Cola y dos pochoclos. Acaba de ahorrarse al menos seis o siete canciones, y quince o veinte griteríos.

  2. Dedíquese a los juegos de azar
    Busque otro muchacho que esté en su misma situación (Son fácilmente reconocibles los cara de novios obligados a ir) y apuéstele quién es la primera que se desmaya, quién la primera que le arroja un peluche al cantante, quién la primera que ante un silencio le grite “tchptodoooooo”, “te amoooo” o “casate conmigoooooo“, quién la primera que gambetea a los patovicas para treparse al escenario a besar y/o manosear al “artista” o quién es la primera que llore. Rápidamente encontrará un aliado y un compañero de batalla, y logrará entretenerse otro rato.
  3. Homerícese2007120716enrique_int
    Ponga la mente en blanco, aíslese del sonido que lo circunda, y cuando esté llegando al Nirvana diga para usted mismo “Mmh… rosquillas“, “Mmh… shervesha“.
    También puede revivir partes de diálogos de Friends, Indiana Jones, James Bond o cualquier cosa que le cause gracia y lo distraiga.
    Todo aquello que lo logre abstraer de lo que oye y que además ponga en sus labios una sonrisa hará que su acompañante piense que la está pasando bien y terminará sumando más puntos que los novios obligados con cara de tortuga atorada con rúcula.
  4. Sportcenterícese
    Vuelva a ver en su mente los mejores goles, alley oops, remates, batazos, tries y demás actividades deportivas que se le ocurran. Cuando se le acaben los goles de archivo mental… imagínese a usted mismo en la cancha y definiendo la copa del mundo o la Eurocopa (dicho sea de paso, felicitaciones España)… cómo sería el gol que haría usted o cómo vence a la chicharra con su triple de mitad de cancha.
    Allí logró superar un par más de canciones seguramente.
  5. Evite la crítica directa
    Esto más que para sobrevivir mentalmente es para sobrevivir físicamente. Puede creer que usted con su metro ochenta y cinco puede con cualquier mujer enfervorizada… pero contra una horda de adolescentes de club de fans, no hay Mike Tyson que resista más de dos rounds.
  6. Sincérese
    Ya sé que es muy molesto estar allí… pero usted y todos los demás obligados a ir al recital sienten en algún punto una terrible envidia por la manera de ganarse el pan que tienen estos muchachos que, con más marketing que voz y con más imagen que letra tienen cientos y miles de señoritas que se desviven por ellos y le gritan las cosas que le harían y usted, querido viandante, le encantaría que esas cosas se las hicieran a usted.
    Sáquese ese peso de encima y acéptelo.
  7. Filosofe
    Estos recitales son buenos momentos para filosofar y descubrir grandes verdades universales, solucionar problemas que viene acarreando, y otros devaneos de su mente que le permiten aprovechar el momento de abstracción para mirar el panorama y encontrar respuestas.
    Una gran verdad universal que una vez detecté en un recital de esta clase al que tuve que ir durante la investigación fue: “No importa quién lo cante, el Cumpleaños Feliz siempre suena mal“.
  8. Piense en un mantra
    Uno de los mantras más efectivos ante este tipo de situaciones es: “Ah… pero ahora tengo todas las de ganar“… no importa que sea cierto, pero le ayudará a superar el mal rato.
  9. Alimente su vistaluismiguel
    Ella está concentrada en el recital, en verlo a él… en escucharlo, en cantar con él las canciones… no se va a dar cuenta si usted aprovecha y desviste con la mirada a todas y cada una de las demás espectadoras… aproveche tranquilo.
  10. Cambie el destinatario de las canciones
    Por ejemplo, adapte la letra para que en vez de ser dedicada a una señorita, la misma canción se un himno al fernet por ejemplo. “Dame… una vaso de fernet del bueno… no me lo cortes con mucho hielo, dale, me lo merezco” y cosas así (Puntos extras al que adivine de qué canción original es)

  11. Finalmente… si no puedes con tu enemigo…
    Llegado el caso que ninguno de los diez puntos anteriores funcione, resígnese y póngase a cantar las canciones junto con su pareja, y ella valorará el gesto…
    ¿Que no las sabe? No importa, básicamente todas son del mismo estilo… y con que cante la última sílaba o palabra alcanza… escuche intuitivamente las canciones y se dará cuenta cómo termina cada verso y cante esa palabra… por ejemplo: “lalalallalala que amaaaaas”, “nanananananananannan vivir sin ti”.
    Y despreocúpese: El canto masivo siempre suena igual. No hace falta saber cantar, ni conocer las canciones para formar parte de una masa cantante. (Si no me cree escuche cualquier disco en vivo, el público de Pink Floyd y el del Chaqueño Palavecino cantan exactamente igual, como si fuera el mismo coro popular que se presentara en el Royal Albert Hall y en la Plaza Próspero Molina)

Bien queridos y queridas viandantes, hasta aquí esta primera parte del Manual de Supervivencia,Cómo sobrevivir en un recital de Axel Fernando, ya están preparados capítulos para viandantes y viandantas; por ejemplo Técnicas para sobrevivir una ida al shopping, Cómo sobrevivir los Juegos Olímpicos, Cómo Sobrevivir a Fútbol de Primera, Cómo Sobrevivir a una juntada con suegros, Cómo Sobrevivir a un hermano guardabosque entre otros muchos capítulos, y se aceptan sugerencias para incorporar.

Espero que lo hayan disfrutado y dejen sus comentarios.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit

Pulpo

Etiquetas de Technorati: Axel Fernando,,,Luis Miguel,Cristian Castro,Pablito Tamagnini,Luciano Pereyra,David Bisbal,Jorge Rojas,Alberto Plaza,Marco Antonio Solís,Sergio Denis,Leonardo Favio,Puma Rodríguez,,,,Cantante,,Supervivencia,
Pulpo

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Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

37 comentarios sobre “Cómo Sobrevivir a un recital de Axel Fernando o similar”

  1. yo tengo la mejor idea: no hay que ir a esos recitales!!! igual, las opciones son opcionalmente increibles! *

  2. Soy fanatica de Alejandro Sanz, por consecuente voy a cada uno de los recitales en donde encuntro a pobres novios con cara de “quien me mando a venir acá….” y me divierte muchisimo mientras esperamos que empiece el andar mirando alrededor y detectar a estas pobres victimas.
    En mi caso, siempre voy con mis amigas, por consecuente nunca tuve que obligar a nadie.
    Es más, creo que evitaría llegado el caso de estar de novia, de pedirle a él que me acompañe….ya que sabré que lo echará en cara de por vida…..y si por esas casualidades no leyó el manual y se dedica a criticar, y poner cara de cu** devengará en discusión o lo perderé “accidentalmente” entre la multitud de chicas desaforadas.

    Muy valiosa la entrega para el novio/tirotero que tiene que sumar puntos……pero yo, voy sola o con amigas lo disfruto y no me preocupo ni un poquito por como la esta pasando el que está al lado mio….
    Es MI MOMENTO!!! como para ellos debe ser compartir una cerveza con sus amigos despues de jugar un partidito de futbol.

    Saludos a todos!

  3. Pulpet, exelente entrega como siempre,por experiencia propia tenés toda la razón y la s opciones planteadas se adaptan perfectamente. Una más, sino te quedó plata después de comprar la entrada, los baños siempre quedan lejíiiisimos y están todos los muchachos en la misma que vos: “haciendo tiempo”.
    Muy a mi pesar, y solo por lo puntos extras, la canción es Dame de Luis Miguel :(
    Besos y abrazos
    Dixit Ver suit Verga Rabat

  4. ¿Y para cuándo un post de cómo sobrevivir a un viejo pltdo babeándose en un restaurante con odaliscas recaudando billetes en la faja de la cadera?

    ¿O al que se cree Chayanne y sale a la pista a dar lástima?

    No me diga que no dan para desopilantes caricaturas.

    Espero poder leerlas alguna vez en su blog, porque no me cabe duda de que con su agudeza, logrará genuinos aportes al arte de las relaciones interpersonales.

    Un beso Gracielaleo

  5. Por Dios, que recitales apestosos los de ese estilo, la verdad que tenes razon y se pueden aprovechar de otras formas :D

    PD: La cancion original me parece que es “Será que no me amas” de Luis Miguel?

  6. excelente manual, porque cuando es imposible escapar…lo mejor es ponerse flojito y cooperar. Cuando trae musicos el comerciante del arte llamado mal llamado “artista” tiendo a fijarme en la técnica de ellos o si puedo hago una partitura mental de loque tocan, asi me pierdo y babeo casi igual que ella. Otra técnica es hablar, hablar, hablar y hablar, puedes susutituirlo por criticar a las chicas todo el tiempo y funciona igual que cuando tienes que acompñarlas a comprar zapatos, eliges el par más feo -que inclusive tu dices que es espantoso- y la obligas a probarselos…si llegara a ser necesesario se los compras y jamás en su vida te llevan por tu mal gusto.
    Salud y Pax

  7. Antonio, lo de los zapatos no siempre funciona. Me han tocado señoritas que se empeñan en refinarte el gusto y pretenden que las sigas acompañando hasta que conozcas cuales realmente les gustan, es más, entran en el juego de: “a ver en esta vidriera, cuales me compraría”. Creo que para evitar el chopin, todavía no aprendo lo suficiente. También probé dejarlas solitas y mientras mirar la parte de camping o electrónica, pero después te hacen un desplante terrible. Saludos!

  8. Muy a mi pesar, debo decir que estan todos absolutamente equivocados. Y me extraña de Luciana que no haya dicho nada, siendo tan fanática como dice ser….

    El tema en cuestión, es “No es lo mismo” de Alejando Sanz.

    PD: ¿que se hacen con los puntos extra? ¿los canjeo por un CD de Patito Feo a la salida?

  9. Siendo verdad lo que dice Never más arriba, confirmo que Ud. tiene un tronco en el oído (Papá Guri dixit). La letra no pega ni con moco a la melodía de ese tema (o Never le erró fiero :P)

  10. Yo creo que hay que aprovechar la explosion de amor y la adrenalina de nuestra pareja a nuestro favor, ya que somos la unica cosa que pueden tocar, sobre todo despues del recital, ademas -no se debe, pero que se puede, se puede-, con alejarse algunos metros ya nadie nos controla, y podemos -pueden queda mas “politicamente correcto”- ayudar a nuestra pareja con el desarrollo de su cornamenta (nunca lo hice, ni lo voy a hacer), lo digo yo, que tengo menos cancha que Olimpo, ya que soy el chico timido-desconfiado, que no logra estar con alguien por mas de un mes, ya que siempre me encuentro con alguna confundida por la vida (por la suya, no tuvo el sentido que yo queria), y me dicen que no puedo ser tan bueno, gracioso, atento y bla bla bla, pero siempre quedo abandonado tal perro despues de cumplida su etapa de cachorro.
    O sea o me cagan a cuento, o soy tan bueno q creen que soy tan “perfecto” que soy asesino serial.

    Sin mas, me despido atentamente, hice un comentario del tipo “te-equivocaste-de-post-guanaco”, perdonenme, mis 18 añitos se notan.

  11. jajajaja suerte que nunca lleve a nadie a ver un recital..

    igual, sigo esperano el post del tipología “hombre histerico”

    besos!

  12. Imposible que yo sobreviva… no importa cuántos tips me tires!!!
    No, no, no… y si tengo un caballero al lado que quiere ir, claramente no es para mi… jajajajajjaja

    Saludosssssss

  13. jajaja siempre miro las “caras de novios desesperados”, son muy divertidas!!! en mi caso siempre voy con amigas, me gusta gritar histéricamente junto a ellas así q mejor es q mi novio no me vea en ese “estado”… prefiero q me pase a buscar a la salida… y q se aproveche de mi estado de euforia jeje…. excelente!!! gracias por la clase!!

  14. Anécdota triste que viene al tema:
    me gané hace dos años, entradas para ir a ver a Ismael Serrano, spuestamente debia ir con la novia de ese entonces…

    A ella le parecía cursi, .

    Final Feliz: regalé las entradas a otra chica y una amiga…que terminarían siendo mi siguiente novia /(hoy otra ex).

    Dios…mundo pequeño…

  15. Y todos estos recitales te tuviste que comer, para lograr experiencia y escribir el presente manual??
    Lo lamento.

  16. Simplemente: NO TE METAS CON LEONARDO FAVIO!!!!

    firma: Frente Revolucionario Leonardo Favio Tiene Aguante – Grupo Punilla

    PD: no nos olvidemos del Tatu Carreta (si, vos!!! nos choreaste las elecciones)

  17. Alew, no podés hacerle el aguante a Leonardo Favio!!!!!!!!!!!!!

    Te quiero ver por la peatonal con la bandana en la cabeza (y que los negros te griten puto a tu paso!).

  18. Rocío…
    Hay veces que las opciones no son manejables… Gobernados hay en todos lados.

    Luciana…
    Me parece muy sana su decisión.

    Rama…
    No es Dame la canción, pero lo de los baños le recuperan los puntos.

    Gracielaleo…
    Eso no va en el manual de supervivencias, va en el si la vida te da limones…

    Pablo…
    Siempre se puede aprovechar.
    PD: La canción no es esa.

    Antonio…
    La de los zapatos puede funcionar.

    Mostro…
    Será que hay que saber qué batallas pelear, a veces hay que resignarse, jajaja.

    Never…
    Muy bien, se ve que estudió el CD del Flaco Pailos. Tiene el bono del premio a canjear prontamente

    Guri…
    1- Nunca escuchó al flaco Pailos se ve.
    2- Entre esto y la gaffe que cometió con Resistiré / I Will Survive, no la podré convocar para la versión telúrica del 1001 discos que hay que escuchar antes de morir…

    Tom…
    Puntos extra por el chiste de la cancha de Olimpo (aplicable a varios clubes, eso sí)

    Star…
    Coming soon, déjeme ser un bloguero histérico y hacer desear los posts. :P

    Mecha…
    El día menos pensado la terminaremos teniendo en pleno Orfeo/Obras/similar cantándole a vaya uno a saber qué musiquejo

    Vane…
    Que deje aprovechar la euforia es muy bueno, puntos extras para usted.

    Dr. J…
    Hay muchas ventajas.

    Max…
    A dónde tenés que ir esta semana???

    Karma…
    Y bueno… siga llamando a Radio Mitre a por más sorteos de entradas, se ve que traen suerte.

    Tapi…
    Por suerte la Universidad de Massachusetts me paga para que ustedes no tengan que sufrir.

    Alew…
    Hasta que defiendas a Dyango ponele, pero Leonardo Favio!!! Sos lo más pechofrío que hay, jajaja (había que decirlo)

    Dayana…
    Que lleve la bandana al partido de fulbo.

  19. Lo dice el que tiene dentro de “los 1001 discos que hay que escuchar antes de morir” a Britney Spears… Y eso que no chusmeé el libro entero!!!
    Las cosas que debe haber… capaz y hasta Leonardo Fabio!!!!

  20. El tema se lo curraste al flaco Pailos (y es de Alejandro Sanz), pero igual… eso no le quita vigencia al tema. Es MUY VALIDO !!!

    Lo que espero es algún comentario sobre qué le ven las jovatas al Chaqueño Palavecino, con esa voz de disco viejo que tiene, y ese sombrero de Gaúcho brasilero que usa.

  21. Gurisa…
    Precisamente por eso en la rockola voy a solucionar lo que el libro de Dimery erró fiero.

    Zarce…
    Qué momento!!!

    Danisan…
    Es el mismo tema del chiste, muy bien.

  22. hola axel como estas yo soy carolina y soy una fan tuya el domingo 7 de setiembre ire a tu recital bueno no teno mas que desirte chau

  23. saben q esto es pura basura !!! .. no tienen xq criticar así a los artistas.. si esos boludos van son problemas de ellos… ademas q cualquier chica preferiria ir sola.. para poder “expresarse mejor”.. dejense de joder y poner estupideces.. ahh.. ademas no me gusto q pongan en primer lugar a axel.. por lo visto no lo conocen, no tienen verguenza para estar criticando a un artista tan completo como el!!!

  24. lu… esperaría que entendieras que esto es un blog de humor. Si no te gustó el post está bien… pero podrías haber entendido de qué se trata.

  25. entiendo q sea un blog de humor.. pero spero q entiendan tambien uds. que estan los y las fans.. q no nos gusta escuchar q lo traten de un artista “balasqueroso”(cuya palabra me parece q no esta en el diccionario), a aquel a quien uno admira..ellos se merecen respeto.. creo q hay otras formas de divertirse, sin menospreciar a nadie.. todo bien por esta vez.. solo les pido q entiendan que es bueno reirse, pero no de las personas.. todo va con buena onda, encerio..

  26. jejeje.. admito que no existe en el diccionario.. pero es una palabra de lenguaje regional, osea q solo se la utiliza en algunas regiones.. significa lo mismo que, de verdad .. entendes??? =)

  27. Chicos para qué se complican la vida??? Haganla fácil, no vayan y listo!!!! Yo soy fanática de axel y ni loca le pediría a mi novio q me acompañe, prefiero ir sola!!!!!! Tampoco entiendo por qué esa necesidad de criticar tanto a axel y a las q lo seguimos… los hombres se idiotizan con solo ver una mina q está buena o un partido de fútbol…

  28. jaja ta loko es muy gracioso esto imaginen q soy fanatico de charly tanguito perdo y pablo etc. jaja imaginen me puedo llegar a cortar las venas a los 15 segundos de empezado un recital de arjona jaja q por cierto alguna vez toco temas interesantes pero bue

    le hago la segunda al chavon q dijo q le ven al chaqueño jaja el miercoles lo tube q escuchar toda la noche al viejo choto ensima sube pichi y no se quiere bajar del escenario y toca 15 veces “la ley y la trampa” y el otro tema verga q tamb es conocido de el no se el nombre ensima como no aguanta el ritmo q lleva le da duro a la merca jaja viejo pichero y drogadicto uds vean bue en fin ta bueno todos los consejo yo doy uno solo y es q no vayan niaca a q pingo van a esos recitales no sean dominados culiao ahh (yo lo escuche al chaqueño pero fui por los huaira acalro jaja) bueno y el tema “no es lo mismo” q muy graciosamente reeformo pailosband jaja ta loko cm me hac reir ese tipo bue los dejo

    ahh depues de todo lo q dije del chaqueñño le cuento q soy salteño pero igual lo odio( el chaqueño es de salta por si alguin no sabe) igual soy chaqueñufobico y mi odio se suma a versuit enanitos verdes y bandas carteas y ni hablar de axel y toda la sarta de cantnates homosexuales q andan dando vuelta por ahi

    nos vemos!!!!!!!!!!!!

    suertes!!!!!!!!

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