Manual: ¿Cómo detectar y prevenir una pateada de asado?

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes. ¿Cómo les va?
Hoy aquí para ofrecerles uan nueva clase de la Cátedra de Estudios Sociales de la Universidad de Massachusetts.
Hemos recibido ciertas críticas de parte de la comunidad educativa de Boston, principalmente porque en una ocasión realizamos todo un tratado sobre la infidelidad, donde analizábamos, por ejemplo, Cómo ser cornudo y feliz, realizamos una investigación sobre Cómo Patear un Asado, Y Cómo llevar a cabo una infidelidad, cómo crear una excusa para ser infieles, y hasta Cómo ser celoso y feliz.

Sin embargo, nunca habíamos realizado un manual de cómo detectar pateadores de asados reales y cómo prevenir la pateada de asado.

Bueno, henos aquí, tras largas jornadas de análisis y estudio, y gracias al aporte presupuestario del decano Anderton, presentando el Manual: “¿Cómo detectar y prevenir una pateada de asado?”

Guille con vaso de fernet
(Como se ve en la foto, tuve que salir de incógnita a la noche a investigar)

Bien decíamos en otras ocasiones, que debe dejar a su pareja ser libre y que más le conviene no celar demasiado; sin embargo, y valga la metáfora; “que uno no duerma siesta, no quiere decir que disfrute que todos los niños del barrio vengan a jugar a la pelota en la ventana de mi habitación”.

1- Esté atento a las señales:

Si ve un “amigote” de su pareja voalndo en círculos, lo más probable es que venga a buitrear, si la “amiguita” de su pareja se la ve de noche con su silueta recortada en la punta de un monte aullando a la luna, está en presencia de una loba o una coyota.
Traslade esas situaciones a los círculos más mundanos y verá que es igual.
El buitre revolotea, la coyota recorta su silueta en presencia del asado a patear.
Un hondazo a tiempo voltea al buitre, un buen perro sabueso a tiempo espanta a cualquier coyote.

2- Conozca sus fortalezas y debilidades:

Su pareja ya le dijo qué es lo que le gusta de usted (si aún no lo hizo, averígüelo), asimismo, probablemente también sepa qué no le gusta de usted.
Ése es el flanco por el que más fácil pueden entrar los pateadores de asados, cúbrase por allí. Trate de mejorar lo que más se quejan de usted, y apóyese en sus ventajas ya mencionadas.

3- Haga que su pareja todos los días lo/a elija:

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero es clave que ante la comparación (que como siempre decimos es odiosa), salgamos ganando. Para eso deberá saber cuál es el proceso de selección que utiliza su pareja y maquillar sus virtudes y defectos hacia esa dirección.

4- Realice pequeñas mejoras periódicas a la relación:

En cada ocasión que pueda, logre dar un pequeño salto hacia el ideal planteado, pero nunca llegue tampoco (evitemos caer en el achanchamiento).
Por ejemplo, si ella es fanática de las cenas románticas, aprenda eventualmente algún plato digno de una y prepáreselo (pero no se vuelva un Donato de Santis tampoco).
Por ejemplo, si usted dispone de una cama de una plaza y a la larga terminan durmiendo mal, cómprese un sommier o un colchón de dos plazas.
(Aclaración: Primero asegúrese que entre en su habitación y que los pasillos de ingreso hasta la misma son suficientemente amplios para meterlo. Recuerde que los sommiers de dos plazas son como la pelota en la altura: no doblan).

5- No sea vuelva paranoico/a ni perseguidor/a:

La paranoia es la principal invitación al zapateo parrillero.
La persecución generará en su pareja la bronca suficiente como para, aunque no quiera, verse obligado/a a buscarse otro/a.

6- Siéntase seguro/a:

Su pareja ya lo/a eligió antes. Por algo es. Esté tranquilo/a y deje vivir tranquilo/a.
Mientras tenga en cuenta los consejos anteriores, podrá relajarse y disfrutar de una buena siesta leyendo un libro en la habitación sin que los insidiosos niños del barrio peloteen su persiana.

7- Haga reir a su pareja:

La risa y el humor son dos de los mejores escudos contra la pateada de asado; además, de paso, usted también se puede divertir un rato, ¿no? Aproveche.

8- Escuche a su pareja:

Aún en contra de toda la andanada de chistes, películas, series, novelas y leyendas que dicen lo contrario, su pareja seguramente le dirá lo que quiere, cómo lo quiere y lo que no quiere y cómo no lo quiere.
Sano ejercicio es el de escuchar en tales casos.
Créale menos a las páginas de chistes feministas y machistas que a sus propios oídos.

9- Tenga a su pareja alerta también:

Que su pareja conozca de la existencia de potenciales buitres y coyotes no es negativo, todo lo contrario, puede transformar la pareja en dos héroes de película de terror que se escapan del jeepers creepers y se meten en una cabaña a pasar la noche hasta que termine la luna llena. (De paso ahí en la cabaña… chuguara chuguara pueden pasar cosas entretenidas).

10- Sepa diferenciar el asado de carne del asado metafórico que es su pareja:

El asado real se hace cerca de la parrilla todo el tiempo, cuidando las brasas, acomodando los huesos, poniendo un diario para que se cocine parejo, con el asador bien cerca, y vaso en mano para evitar cualquier percance y el asado salga de lujo.
En el asado metafórico de la pareja, se debe preparar más bien como un asado de despedida de soltero en el que no hay que estar todo el tiempo cerca y pendiente del asado, meta brasa, meta hueso, meta dar vuelta la carne, sino más bien distribuir bien la carne, dejarle la cantidad de brasa necesaria y luego retirarse a seguir disfrutando de la fiesta sin perder de vista el asado, y que el asado pueda disfrutar del calorcito de la parrilla sin necesidad de tener todo el tiempo al asador encima.

Bien queridas y queridos viandantes. Hasta aquí llegamos con el envío de hoy sobre Cómo detectar y prevenir una pateada de asado.
Espero que les sea útil y les haya gustado.
No se olviden de dejar sus comentarios y será hasta la próxima.

Saludos, cariños, besos y abrazos

Dixit.

Pulpo

Pulpo

Publicado por

Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

15 comentarios sobre “Manual: ¿Cómo detectar y prevenir una pateada de asado?”

  1. Tiene usted toda la razón del mundo profesor. No hay asado que disfrute la parrilla, con un cocinero paranoico encima, que aparece a cada rato gritando:
    -¡Se me quema el asado, se me quema!!!

    Y cualquier asado que se precie sabe mantener de incógnito a los verdaderos pateadores: no suele sentarlos a la misma mesa que el dueño de la parrilla, o sea que es al cuete tanto esfuerzo.

    Un beso, y no le afloje a las clases, recuerde que la docencia es un sacerdocio.

    Gracielaleo

  2. Muy util su aporte para detectar a estos funestos personajes…suelen ser insidiosos y perniciosos.

    Constituye un mantra en la materia del pateador de asados el siguiente: “Hay que averiguar como es el novio, y volverse exactamente lo contrario”. (lo que porque me lo contaron, obviamente).

    A lo que usted responde:
    “2- Conozca sus fortalezas y debilidades”.

    Magistral. Un abrazo y amithaba!

  3. Que clase profe!!!!!!!!…..
    Veo que no solo tiene usted toda la experiencia pateando asados, sino tambien detectando cuando se lo quieren patear……

    Ahora me quedo una consulta, cuando uno lo detecta al pateador…que se hace? porque por más que uno no sea perseguido, si lo detectamos como se espantaría???
    o eso es para otra entrega?.

    Muchas gracias por compartir sus experiencias con nosotros.

    Un beso enorme a todos!!!!!

  4. Muy didáctica su clase, me quedé pensando en la metáfora de la pareja y el asado…muy argentino, pero a las que nos gusta bien cocido, medio seco…tendrá alguna connotación de: “se me está pasando el bondi…?”
    P/D muy sexys sus fotos a lo Cocodrilo Dandy, ahora no me queda otra que volverlo a soñar (Ja)…!

  5. Profesor, lo de los pelotazos en la ventana le pasa por hacer la casa justo sobre la vereda, no como mi abuelo que la hizo 20 metros adentro para que ni Messi la joda a la hora de la siesta. No era zonzo a la hora de prevenir pateadas de asado don Domingo (por algo era tocayo de Gaeta ahora que lo pienso).

    Me gustó saber que sumamos más animalitos al zoo viandante: ahora está la coyota (Acaso no hay una hembra de buitre? o es que las pateadoras de asado no vuelan aunque haya muchas que sean un avión?).

    Ah! para los que, como yo, no entendieron la onomatopeya del chuguara chuguara… es como el chuchua de Piñon Fijo, pero porno/erótico.

    Saludos a los compañeritos de clase, especialmente a los que andan desaparecidos: Guri, Never, Alew, Cronos, Lau que pedía a gritos las fotos del MVDT, los alumnitos entrerrianos… deben estar haciendo sociales en la cafetería del campus.

  6. Hola gente!!! Si habrá pateadores de asado en este mundo!!! ya de por sí Córdoba está plagada de buitres (si, los de saco y corbata también), será cuestión de tener en cuenta este post. Saludos a todos

    ALEW

    PD: no sea zonza Day, que no escriba no significa que no lea siempre el blog, ademas usted muy bien sabe que todavía estoy esperando que me den el permiso para volver a cursar ya que me habían dejado libre.

  7. Pulpo querido: Siempre fui una bestia para la cocina, cosa que se extiende al asado…
    Un dudita…Cual es el limite entre estar alerta y ser un acosador??? Es bastante delgada la línea, quizas ud que es el profe sepa la clave….

    Como siempre, excelente.

    Un beso

  8. Sumamente instructiva la clase, como siempre.

    Personalmente, suelo inclinarme por medidas más drásticas al momento de cuidar el asado.

    Sabrá Ud. decirme, profesor, si estoy en falta con su 5ta recomendación, pero para cazar buitres ¿Qué calibre recomienda? (previo disparo de aviso, claro.

    Saludos,

    El primo Huang

  9. jajaja, que culiau, me gustó el post, bueno me pasaba no mas, una vez tuve una idea muy parecida a esta de empezar un blog trtando las mismas incógnitas pero después me dio mucha vagancia jeje, así que mejor que ya exista uno, te agrego al blogroll!

    Me paso de nuevo!

  10. Hola Hola Hola, Aqui estoy, llegando tarde pero no me perdi la clase.

    Sobervia Octopodo!!! eso si, hay que aceptar que habran azados que ni Iguita y Buffon cuidando la misma porteria evitaran que te los pateen, pero no esta demas ser precavido.

    Gracias por Recordarme compañerita, lo que pasa es que los que estudiamos y trabajamos a veces no nos damos a bastos entre las dos actividades, pero creeme que me pondre al dia. Lo que si me ha gustado es que la amiguita Luciana tambien llego a clases(y primero que yo, desde luego) con todo y que el profe me lo aviso en tiempo real. Saludos Linda, no soy molusco pero opinare igual: Hay buitres que entre mas los espantas mas se antojan de tu filete, para eso buscate un filete que rinda.. a lo mejor y comen tu y el buitre, no?

    Bueno Profe ahora quiero hacer una sugerencia a ver si el decano lo aprueba; que tal si en clases repasamos algo de donde buscar gente a la cual tirotearle que coincida con uno a tal punto que no sea tan facil que te lo pateen o algo asi… es que no demora la primavera.

    Au Revoir

  11. generará en su pareja la bronca suficiente como para, aunque no quiera, verse obligado/a a buscarse otro/a. Jajaja…Ahora cuenteme una de vaqueros!

    Como siempre impecable Don Pulpo.

  12. Uuuuuhhh!!! Qué fue eso, Lincy???

    Respecto a la clase:

    1) Disiento. La pateadora de asados profesional no aulla. O en todo caso es una coyota sin cuerdas vocales, porque son demás calladitas y con sonrisa de mosquita muerta que no pueden con ella (para más datos: se hace pasar por amiga)
    2) Bueeeeno… uno no muestra todas las cartas en la primera mano del truco. Primero canta el envido (si hay) y en la segunda vuelta el truco (si hay). Para vale cuatro es raro que se cante en el segundo. Salvo que se quiera asustar al contrario :P
    3) Ya lo dijo Olmedo: “Si hay defectos, que no se note”
    4) No hay que gastar todos los petardos en Navidad si todavía queda fin de año…
    5) Chicas: DEJEN DE VER NOVELAS!!!
    6) Y para qué estaría con uno sino?? eh??? eh???
    7) Si no es bueno contando chistes, dedíquese a buscarle cosquillas.
    8) Las mujeres solemos hartar con la parla, es verdad. Pero, dentro de cada monólogo, hay sutiles pistas de lo que queremos, nos gusta o simplemente detestamos.
    9) Además, puede resultar divertido. Hasta pueden cambiarse en el chat para ver hasta dónde es capaz de llegar el/la pateador/a de asados. Sieeeempre es útil ver quién es ese/a fulanito/a que dice ser amigo/a de tu novio/a. Es mejor saber con qué bueyes aramos.
    10) Explique de nuevo y con dos naranjas porque a este punto sí que no lo entendí :P

  13. gracielaleo…
    En efecto, la docencia es un sacerdocio.

    Karma…
    A toda ley pateadora, hay una ley atajadora.
    Recuerde, los penales en el amor, no son ninguna lotería.

    Luciana…
    No se me apure, ya vendrá, ya vendrá…

    Anónimo/a…
    Si vuelve a soñar conmigo, le recomiendo que le juegue al 22 la cabeza.

    Dayana…
    La onomatopeya del chuguara chuguara es una musiquilla sensual de vientos que acompaña el punto álgido de tensión erótica en programas como hiperhumor.

    Alew…
    Sus trámites han sido aprobados por el decano, pero dice que necesita un trabajo monográfico para el recuperatorio.

    Lau…
    Si al asado se lo da vuelta muchas veces queda chicloso.
    La mejor manera de saber si el asado está a punto es pincharlo.
    Pinche el asado en vez de darle vueltas :D

    Juan Claus…
    De un gomerazo es más divertido.

    Grillo…
    Bienvenido, esperamos verte seguido por acá.

    Cronos…
    Mientras más espantas más quieren tu filete, es verdad.
    La clave es lograr que sea el filete quien espante por decisión propia… no es fácil, pero es la mejor solución.

    Lincy Lu…
    Había una vez un Levi´s…

    Guri…
    Imagínese germinando una papa.
    Usted debe regarla una o dos veces por día. Hablarle eventualmente, sacarla al sol un rato, pero nada más.
    Ahora bien, probó estar dándole constantemente agua? dejarla todo el día al sol… es el mismo razonamiento.
    No ahogue la papa que tiene germinando a su lado.

  14. Muy buenas las respuestas pero quiero porponer algo: hacen falta clases de consulta en un foro ateneo, para debatir a calzon quitado (valga la imagen). Valgame Dios!.
    Amithaba…

  15. Jajajajjajajajajaja!!!!!

    Jajajajajajajajajaj!!!!!

    Había una vez un Levi´s…

    Jajajajajjajajajaj, Grosso!!!
    Yo estoy usando un Levi´s en este momento :p

    No me decepciona Pulpo ese es el Animo!!! Muy Bueeeeno!

    Au Revoir

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos necesarios están marcados *

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>