Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: "El Piropo"

Buenas Buenas queridas y queridos viandantes.

Antes que nada agradecerles la buena recepción de la nueva imagen del Campus Virtual, un look renovado y remozado, pero no un cambio extremo.
Salvando los desprevenidos que preguntaban en la encuesta si el cambio era que me habían echado de la Universidad, quiero despejar dudas sobre cualquier rumor que circule por allí.
Con el decano Anderton ya estamos empezando a preparar las actividades previstas para el mes aniversario que culminarán en el Aniversario propiamente dicho el día 29, y al que obviamente están invitados.
Ya se irá develando el misterio…

Ahora sí, aquí me tienen una vez más al frente de la Diplomatura de Ceremonial y Protocolo, con una unidad más avanzada, pero que… visto y considerando el boom de la construcción, y la proliferación de albañiles que hay aquí en Boston (y tengo entendido que en mi Córdoba natal también), se hace necesario presentarles.

El Módulo Nº 2 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: El Tiroteo: Hoy, El Protocolo del Piropo.

Antes que nada, comenzaremos por definir lo que es un piropo con propiedad:

El piropo viene del latín: piropus o piedra de fuego, también denominada así al rubí.
Coloquialmete es una frase pícara, ingeniosa, lisonjera (hoy arranqué con terminología culta… bien ahí Pulpo… demuestre que no es sólo una cara bonita y ocho tentáculos!) que se le dice a una viandante.
Uno de los graves riesgos es que mal utilizados pueden resultar ofensivos y materializar incluso el acoso sexual.
Aunque si son bien utilizados pueden hasta convertirse en un género literario en sí mismos.
Algo así como una cruza entre “haiku y choripán”.

Como es una instancia interesante a la hora del tiroteo, y requiere un momento de la verdad muy fugaz; uno debe lograr cumplir ciertos estándares y protocolos a la hora de lanzar un piropo a la llamada “señorita de ocasión”.
Aclaración Viandante: Las señoritas también pueden piropear a los señoritos, así que utilicen estos consejos llegado el caso.

Lo más importante a la hora de decir un piropo es que debe tener en cuenta varias partes importantes:

Primera Parte: Principios Básicos y Universales del Piropo

1- La entonación segura y decidida pero no sobradora. Picaresca pero simpática.
Si usted se acerca a la señorita y le dice: “Mñsbsbsb de arroz… msñbsbs con vos”, ella no entenderá nada de lo que dijo. Enuncie bien sus palabras, articúlelas.

2- Acorte la distancia pero no invada el espacio personal de la muchacha.
Acérquese para piropearla. Nada de chiflar desde una azotea o meter un bocinazo seguido de un asome por la ventanilla con un “Mamazaaaaa” en sus labios.
Acérquese solo y dígale lo que quiere decir; pero atención, un piropo se dice sin contacto físico con la piropeada. No la invada. Haláguela.

3- Siga los mantras.
Como siempre recuerde “Es mejor pedir perdón que permiso”; y en este caso vamos a incluir un nuevo mantra; “Hazla reír y ella te dará tu oportunidad”.

4- Los piropos deben ser situacionales.
Incluya en su piropo algo de la señorita puntualmente; que ella sepa que usted la notó y no que la desvistió con la mirada.
Un piropo pícaro, gracioso, simpático y con suficiente respeto es efectivo. Un piropo cuyo único objeto es resaltar las nalgas de la señorita no lo es tanto.

5- No sea cómodo para lanzar el piropo.
Un buen piropo no se dice sentado tomando una Naranpol en barra al salir de jugar al fulbo cinco con los muchachos.
Como si usted estuviera honrando a la bandera, póngase al menos de pie. Quizás no sea la enseña patria, pero probablemente la desea piropear porque algo enseña.
Decir un piropo desde el medio de la barra puede ser gracioso pero es muy sencillo, bordeando entre opciones como cobarde, grosero y más como una complicidad con la muchachada que un verdadero homenaje a la mujer viandante.
Hágalo con propiedad.

Una vez que hemos visto los lineamientos principales del piropo; ingresaremos en las particularidades protocolares:

Segunda Parte: Lo que bajo todo concepto deberá evitar

Evite los piropos monopalábricos:
Elabore algo. Nada de tirar palabras sueltas.
Recuerde que usted no es Tarzán de la Selva.
Si dice cosas como “Yegua”, “Mamaza”, “Msbsbsbonazo”. No está diciendo un piropo. Está balbuceando palabras sueltas como si fuera un mono luego de la lobotomía.

Evite los sonidos baboseantes:
Solamente puede decirle bebé a una mujer, una persona de confianza, un novio, un amante o una pareja establecida.
Decirle bebé (y peor aún, estirar las b como en bebbbbé) sólo logra que a la señorita se le crispe la piel y le recorra un escalofrío cruza entre asco y violencia.
Lo mismo sucede con cualquier otra versión que incluya expresiones boquiabiertas o engrosamiento de la voz.

Un piropo es hablado:
Chiflar o aplaudir no es un piropo.
Tampoco hacer onomatopeyas de besos, sorbetazos, ni ruidos destinados sólo a la ingesta de pollo al spiedo o sopa crema muy caliente.
Como el tango… el piropo se lo dice.

Tercera Parte: De la Naturaleza del Piropo

Sobre la anatomía de la señorita:
Haláguela pero no sea guarango.
Que se sienta deseada pero no por un baboso infrahumano.
Evite el piropo escatológico.

Sobre la persona que la acompaña:
Si la señorita va con el padre, diga un piropo respetuoso.
Si va con la madre, pícaro y que la incluya a la potencial suegra en la oración.
Si va con el novio, un halago.
Si va con una amiga menos agraciada, un piropo con goteo (es decir, que la otra algo ligue de la frase).
Si va con una amiga también a piropear, piropee a ambas; una graciosa y otra más pícara.
Si va con un perro, tierno y que lo incluya en el material.
Si va sola, pícaro, gracioso, simpático y respetuoso. (Difícil combinación, no?)

Cuarta Parte: Trabajo Práctico

Finalmente, para cerrar esta entrega de por sí larga, les voy a dejar un listado de piropos permitidos y no permitidos ustedes deberán ubicar cuáles son cuáles y en qué situación pueden ser usados (los permitidos):

1- Cuando termines de jugar, me podés devolver mi mente.
2- Adiós corazón de alambre… con tan poca carne me quedo con hambre.
3- Necesitás usar señalización. Con esas curvas uno se mata sino!
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento?
5- Me podés deletrear tu nombre así le escribo bien la carta a Papá Noel.
6- Por favor, decime que estoy en la lista de cosas que tenías que hacer hoy.
7- Tenés cara de guacha, pero te queda bien.
8- Tu sonrisa es como la de una niña que ve por primera vez nevar (Atentos al misterio: éste me lo contó una viandante que se lo dijeron a ella).
9- A falta de dioses en los que creer. ¿Puedo arrodillarme a tus pies y rezar?
10- Con esa lengua, ¿quién necesita un helado?
11- Nunca olvido una sonrisa. ¿Vos no estabas en la incubadora de al lado mío en el 80?
12- ¿Qué hace una chica tan linda como vos en una fantasía como la mía?
13- Te parto como un queso, mamaza!
14- Tengo esquizofrenia y por primera vez mis dos personalidades se enamoran de la misma mujer.
15- Sí. Soy yo. ¿Me reconociste de las propagandas de calzoncillos que hice, no?
16- Señora, si se gana la grande, ¿me da la chica?
17- Señora. Le cambio mi guitarra por su hija, así los dos tenemos algo para tocar.
18- ¿Querés iniciar una relación estrictamente sexual? Ok, entonces proponé algo vos.
19- No veo unas gambas así desde el Mundial.
20- Bestiaaaaaaaa!!!!!!
21- No tengo amigos, soy muy fiel y te prometo usar el collar antipulgas.
22- Me olvidé mi número de teléfono. ¿Me das el tuyo?
23- Qué linda perra. Y el animalito también.
24- No te das cuenta que me hacés mal!
25- ¿Tenés hora? Así al psiquiatra le digo el momento exacto que me volví loco.

Bueno queridos y queridas viandantes.
Muy extenso material.
Con trabajo práctico incluido (Como se acerca el examen es bueno que estén preparados).

Hasta aquí llega esta edición y me despido.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Pulpo

Publicado por

Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

28 comentarios sobre “Diplomatura en Ceremonial y Protocolo. Módulo 2: El Protocolo de Tiroteo – Unidad 4: "El Piropo"”

  1. Bien Pulpo!! El ingenio en el piropo es fundamental!!
    Mujeres… nosotras también podemos hacerlo. A todos nos gusta se nos reconozca algo.. no?
    Cariños al caminar!
    Ceci

  2. Pulpo, como buena boluda, escribí el comentario, y lo suprimí… (¡un aplauso para la boluda!) Te cuento lo que decía mi comentario anterior. Una vez un tipo me dijo (basurero como no podia ser de otra manera)”me gustaría que seas tapa para empanadas, para rellenarte de carne” (me emocioné cuando escuché esa frase tan romantica). También me han dicho: “estas más buena que mojar el pan en el tuco”, “que pasó en el cielo que un angel se ha caído” (más usado que mi abuela)… y después los típicos: “te parto al medio”, “ta la pongo hoy, te la saco la semana que viene”,”te chupo toda” (en ese la mayoría de las veces son más específicos) bueno y el: “aaaaaaaaaaaaaaaa” o él “uuuuuuuuuuuuuu” y todo ese tipo de sonidos raros….
    Bueno me cansé otra vez… que boluda que soy. Besos Pulpis.

  3. Que buen tema!!! Allá lejos, cuando mi blog existía, escribí un post sobre los piropos y anoté algunos de los memorables que me han dicho por las calles cordobesas, los comparto con uds:
    - A esas gemelas ni Bin Laden te las voltea!!!
    - Qué entregador ese vestido!!! (y eso que iba de la mano con mi novio)
    - Vos no sos Valeria MAzza, sos la panadería entera.
    - Que lindo lo que estoy mirando (mientras se derrumbaba en mi escote)
    - Chau suegra! (iba con mi tía)
    - Que largo tenés el pelo!!! tené cuidado que alguien puede hacerte el amor, dejarte dormida y cortártelo.
    Nota: esto me lo dijo un tipo de unos 50 años en una ferretería (llena de gente) mientras esperaba a que me atendieran. En ese momento tenía sólo 19 añitos y al tipo en cuestión jamás lo había visto en mi vida. La verdad es que me asusté bastante.

    En cuanto a la lista propuesta, me encantó el de la nieve!! Lástima que no estuve en Cba durante la nevada para que alguien me diga algo así!
    Personalmente, le doy dos puntos más a un piropo como ese, que se inscribe solamente en ese contexto, ya que demuestra capacidad de observación, ingenio, deseo de halagar y hasta tiene su cuota de arte… además cumple con el mantra de sorprender al oyente.

    Con respecto a los piropos dedicados a nuestros muchachos, les cuento el que usé para levantarme a mi novio por chat:
    - Me hacés acordar tanto a mi 3er novio!!
    - si? cuantos tuviste?
    - solo dos

    Profesor, ha notado que la arboleda del campus en primavera toma el color verde de sus ojos?

    Besos

  4. Alguna vez me dijeron esto, quizás sea cursi, tirando a poético y puede que no entre en la categoría de piropos, pero lo adoré:
    “Y el deseo… no puede describirse ni con palabras, ni con imágenes, aunque si puede esbozarse… como dibujarse a lápiz, en gris… en todo caso, admito, que puede que estemos dibujando así…, como dibujado a lápiz… lo que será… nuestro deseo.
    Y tal vez de dibujar a lápiz… algún día pintar en colores… y otro día … ser parte del paisaje”.

    I’m yours pulpo, after read the #8 you can do with me whatever you want..

  5. ME olvidé de la tarea de separar los piropos, así que acá va:

    Permitidos:
    1 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 11 – 12 (media zarpada, pero me gusta siempre que esté en un contexto de confianza).

    Ni en pedo me lo digas:
    2 – 4 – 13 – 15 – 17 – 18 – 19 – 22 – 23

    Más creatividad para la próxima:
    3 – 14 – 16 – 25

    NS/NC
    10 – 20 (depende el contexto) – 21 – 24 (debe haber alguna historia atrás de esta).

  6. Ceci…
    Exacto… a ver cuenten… qué piropo han dicho?

    Morocha…
    El de las empanadas no sólo que es poético sino también culinario (concidencia?)

    Dayana…
    El último no fue un piropo. Fue algo más extraño.
    El de la nieve es un piropo verídico según tengo entendido. Si alguien se anima a elaborar más sobre el asunto, está invitada a hacerlo.

    Lin…
    Se me ocurren un par de cosas.

    Dayana…
    Me olvidaba.
    Muy bien, tiene un nueve.

  7. Pulpito querido, lo pesqué en falta, revise sus fuentes, el piropo es una variedad de granate, no es el rubí. Y respecto a piropos, yo ya estoy entradita en años pero todavía ligo algunos, y como precisamente mi edad me confiere impunidad, algunas veces contesto. Eso les puede servir a los muchachos para enterarse de que algún grado de desafío puede invitar al retruco por parte de la dama. Sobre todo una dama con personalidad suficiente como para no temer a las réplicas agudas.
    Relato dos situaciones que consiguieron réplica porque me parecieron graciosas y desafiantes.
    Situación uno:
    - En una escala de uno a diez te califico con nueve
    No pude evitar preguntar
    -¿qué me falta para el 10?
    y la respuesta fue genial:
    - Conocerme a mí.
    Les advierto que el piropeador no era ningún nene y estaba lejos de ser bonito, pero en materia de ingenio merece una beca del campus ¿o no?
    La otra situación fue más graciosa, porque venía de un pendex (para mí menores de 90 ya son pendex) de unos 25 años. reproduzco la escena:
    -Señora, si tiene una hija de mi edad con su ADN, se la cambio por mi papá.
    Y a mí me salió del alma:
    - ¿tenés una foto de él a mano?
    Pulpo, estos piropeadores merecen ser adscripos en su cátedra, ¿no le parece?
    Espero que se recupere pronto del infarto que le habrá provocado saber que la que suscribe todavía tiene lo suyo. Poquito pero pintoresco Un beso

  8. Vuelvo a la carga para hacerle notar que Lincy y Dayana han terminado con sendos piropos para usted, voto por el de Dayana, me pareció genial. Y ¿se puede votar eligiendo el mejor de su lista en vez de separarlos en aceptables e inaceptables? Total yo soy alumna vocacional, no me voy a presentar a rendir En tal caso voto por el 11. Es remerable inclusive.
    4,5, 6,9,12 también están buenos

  9. Bueno…acá vuelvo con mi comentario…nosé que le pasó al otro!!

    Aceptables:5,6,9,25….

    Bajo ningun concepto:15,17,16, 13,18,19,20,2….

    Son graciosos (seamos sinceras): 7,10 (me causo mucha gracia),21,23…

    Para mi el mejor LEJOS: 14- Tengo esquizofrenia y por primera vez mis dos personalidades se enamoran de la misma mujer. Me gustó nosé porque…..

    Bueno debo reconocer que no me han piropeado demasiado en mi vida, pero por lo gral todo gira en torno a mi mirada (o mis ojos en su defecto) y mi sonrisa…será lo unico “piropeable” que tengo??? lo voy a charlar con mi psicoanalista, que decis pulpo???, despues las tipicas guarangadas de: viejos verdes, muchachos de obra, etc, etc; pero un piropo con todas las letras asi muy tierno y super ingenioso….jamás me dijeron, solamente el bestia que todas tuvimos alguna vez, que quizas no era “lo dulce” pero te habla con carita de sonso, mirandote a los ojos, con los ojos “embobados” que tal vez una le presta más atención a la intención que tiene el piropo (que tampoco era una guarangada obvio) que a la creatividad o ingenio del mismo…..
    Me encantaron los remates de graciela leo a los piropos, muy ingenioso de su parte…
    Lin y Dayana dejen de tirotear al profesor che!!!!! media pila! o voy a pensar que hay acomodo acá jajajaja!!
    Besos y buen finde para todos!!!

  10. “Hazla reír y ella te dará tu oportunidad”.
    Que gran verdad esa Pulpo…..
    Ahora si creo que no jodo mas por un rato!
    Jajajaja

  11. hay uno que me dijeron hace como dos años (cuando todavía tenía 16) y que causó un efecto parecido al de Dayana…
    -“cómo se nota que ya no hay vírgenes de tu edad en estos tiempos…”
    (obviamente que salí corriendo, en especial porque el sujeto en cuestión me perseguía con el auto que manejaba, y yo estaba a pie…)

    Cumpliendo con la tarea:

    * Bueno…: 1 – 8 – 14 – 24 – 25
    * I beg you pardon?/WTF!?: 4 – 5 – 8 – 16 – 22
    * ¡Andá a aprender a Flores!: 3 – 11 – 12 – 15 – 19 -21 – 23
    * ¡y encima dice que hay conspiración!: 2 – 6 – 7 – 10 – 13 – 17 – 18 – 20

    Ok, saludos…

  12. Luciana: no pienses que tiroteo al profesor, todo lo contrario! sólo estoy poniendo en práctica los consejos que él ha dado sobre lo que debería ser un piropo. Ya que ninguno de nuestros compañeros de curso ha dado señales de vida con alguien tengo que ir practicando para el parcial.

    Graciela: gracias por tu voto, en bedelía te dejo una canasta de manjares caroyenses para que degustes junto a tu retoño ojos color del tiempo.
    (y si, soy un poco chupamedias de la mamá del profesor, cuál es?)

  13. Hola!!!

    Esta cátedra es un cúmulo de verdades!!! A mí sólo me gustan los piropos que me hacen reir, o me sorprenden. Por eso hoy elijo el 7 (tenés cara de guacha, pero te queda bien). A alguien que te dice eso no podés evitar mirarlo bien, a ver si es un descerebrado o un genio.
    Besos

  14. Gracielaleo…
    Ya sé que usted es geóloga y conoce de piedras.
    Pero como bien sabe… es función natural de los pulpos decorar el fondo del mar y transformarlo en un lugar bello a partir de decorarlo con las piedras que se encuentran en las profundidades.
    Ringo y los Beatles lo explican mejor en el jardín del pulpo.
    Siga retrucando…

    Luciana…
    Como bien sabe. Aquí no hay censura.
    Sobre el trabajo práctico hubo varios que no clasificó. Le pongo un 7 (Complete los trabajos Sanfilippo por favor).
    No hable con los psico… póngale actitud arrolladora y note el cambio.

    Nadius…
    Una vez más… no confundamos un piropero de ley con un infrahumano con coche.
    Sobre el práctico me calificó el 8 en dos categorías y se olvidó del 9.
    Tiene un 9.

    Dayana…
    Fluya tranquila.

    Ale be…
    Ese precisamente lo utilicé una vez en una situación en la que funcionaba.
    No sé si seré un genio o un descerebrado. Simplemente que era una verdad completa. La señorita en cuestión tiene cara de guacha y le queda bien.
    La había medido lo suficiente como para saber que tomaría el piropo como un cumplido.
    Es lo que los académicos denominamos un piropo situacional.

  15. pulpito!! en un día malo tirando a pior… su post me llenó la cara de sonrisas!! cuánta excelencia!!
    debo reconocer que tuve mis épocas… y que aún hoy, con 37,9, después de haberme sacado unos cuantos kg. de encima y haber adquirido muuuuuucha actitud, suelo recibir algún que otro piropo… (también depende de la producción previa, obvio) sin ir mas lejos, hace unos días, subiendo al bus, el chofer (que no estaba en lo absoluto de mal ver) me tiró un “QUE OJAAAAAZOS!!!” que me hizo ruborizar… (si, las viejas tambien nos ruborizamos…)
    gracias, dayana por encargarse de aclararme una duda cruel que me acuciaba… veía un hilo conductor de adn entre ud. y gracielaleo… hay sellos inconfundibles.
    Paso a hacer mi clasificación:
    Me EN CAN TA RON: 4,5,6,7 (aunque no clasifico… mal que me pese, no me sale) 9, 11 (pero supongo que se podrá aplicar para otras generaciones también, no?), 12,14, 22.
    Pueden ser… 1, 8, 24, 25…
    De ninguna manera: 2, 3, 10, 13, 15, 16, 17, 18 (aunque depende de QUIEN lo diga…) 19, 20, 21, 23.
    espero aprobar!!
    beso,

  16. Rosarina: con 37,9 y decís que sos vieja!!! ¿Sabés cuántos tiene Madonna? ¿Y Sharon Stone?
    PULPO: si escucho ese piropo y veo su cara (con esos ojos verde chiste) no tengo la menor duda: Un genio!!!

  17. Aplausos apra todos los piropos, unos mejores que otros. La verdad que no estoy en condiciones de clasificar lso piropos. Lo que si recuerdo es una salida del bolcihe en la que un amigo, ya pasado un poco en copas, jarras, botellas y sigue la lsita, se queda anonadado con la besheeeeza de una mujer que tenía unos ojos impresioanntes(ademas de otros atributos y su vestimenta de ejemplar felino)y en reiterada oportunidades le dice: hermosos ojos, que lindos ojos, y bueh… después de tanto decirle y que la mina ni se mosqueara, con voz fuerte e intentando decirlo de corrido (todos saben lo difícil que es habalr de corrido con un exceso de alcohol) se le para en frente a la mina y le dice: que lindo ojos que tenes, para mirarme el ombligo mientras me ……….. (como soy respetuoso del lenguaje en esta cátedra y de mis compañeros no puedo seguir reproduciendo el texto, ustedes sabrán comprender). La cuestión es que todo el mundo se mataba de la risa y me pareció tan natural y apropiado para al situación que creo que merece ser ubicado como un piropo “situacional”. Yo creo que cuando la dama, se hace la interesante u omite el bello piropo que sale de lso labios de un enamorado, merece ser sancionada socialmente de alguna forma. Admito que puede haber sido chocante o el inico de una gran trifulca con el novio/amante y/o amigos de la mujer en cuestión, pero fue tan acertado que todos aceptaron a dicho “piropo” (en sus inicios quería ser piropo)como una justicia ante la falta de respuesta de la besshaaa mujer.
    Saludos a todas mis compañeritas y compañeritos de curso, de a poco me voy soltando…
    Ale

  18. Pregunta: la foto de este post es actual??? volvimos al barba NO? ME ENCANTO LA RENOVACION DEL SITE. despues comento sobre el post.
    ta lueguito
    Sole

  19. Rosarina…
    Gracielaleo es mi madre, eso es correcto.
    Si hubiera sido más segura en sus respuesta hubiera obtenido mejor nota.
    Tiene un 7,5.

    Ale be…
    Gracias…. gracias.

    Ale…
    Ante una injusticia como un piropo no retrubuido con sonrisa hay que hacer mea culpa si se dijo bien; y si es el rpoblema ella como usted dice, se recurre a la picardía y la gracia y no a la burda grosería.
    Segura esa muchacha se enfrentó a varios pesos pesados.
    Siga soltándose que por aquí usted es casi un bendito tú eres…
    Ah… use libremente los piropos. Algún día el karma me retribuirá la ayuda cósmica.

    Soleaspe…
    Sigo con barba. Esa foto tiene unos meses.

  20. El piropo que contó Ale es el famoso “Lindos ojos para romperte el c…”.

    Por cierto, qué hay de los piropos subidos de tono en la intimidad? son cuestión de gustos o sobre esto también existe algún protocolo?

    Saludos

    PD: Ha arrasado el de la cara de guacha, quien lo hubiera pensado! Será el primero en editarse en versión textil.

  21. ale be! gracias… pero si tuviera el 0,01% de aaaaaaalgo de madonna o sharon, podría bancarme tener 95… pero el espejo me devuelve a la realidad…
    pulpo! gracias! aprobé (no me rete! podría ser su… tía!) ¿se aprueba con 7, no?

    buen finde!
    beso,

  22. Bue…un 7 no está tan tan mal…siendo que casi ni me piropearon, no es a modo de excusa sino solamente aclaro que “omití” algún que otro piropo al cual no clasifique en ninguna categoria debiado a que estoy en el trabajo (hoy Sábado a la mañana también =(.
    pero bueno hice lo que pude…siendo que trabajo y estudio en la Umass, con un 7 me doy por satisfecha…para la próxima prometo ponerle más voluntad, la nota está cerrada o hay que completarlo si o si????
    Yo entiendo que muchas veces el ligar lindos piropos o que te tiroteen con más frecuencia pasa mucho por la actitud, pero a esta altura ya me mientieron tanto que no le creo nada a nadie..nisiquiera un lindo piropo, a eso se debe mi falta de actitud!……
    Besos a todos….

  23. Uffff, a ver profe que me pongo al día… Con la mudanza con encontraba los apuntes. Espero que no me pasen las faltas.
    Primero lo primero: espero que la sorpresa para el aniversario no sea justamente una evaluación sorpresa. Por favor dígame que no es de esos profesores al que le gusta ese tipo de humor negro.
    Segundo: GRACIAS!!! Ovación de pie para esta clase!! Realmente esto de los piropos se fue degenerando con el paso del tiempo. Una más que un halago es como si recibiera un insulto por la calle. Y en lo particular me pone de pésimo humor.
    Será que la Secretaría de Extensión repartirá apuntes gratuitos para los obreros de la construcción??? O al menos cursos gratuitos para que circular por las calles sea más llevadero.
    Respecto al trabajo práctico, me sacarían una leve sonrisa los puntos 8, 11 y 25. El resto me pondrían de pésimo humor.
    Se acuerda de las relaciones??? Esas que solían decirse luego de un “aaaaaro, aro, aro,aro!!” en medio de un chamamé. Creo que se encasilla en la prehistoria del piropo. Y había que ser ingenioso también. Por ejemplo:
    “Tus ojos son dos luceros que iluminan mi camino. La otra vuelta los cerraste y me hice mier.. contra un pino”.
    No será “EL” piropo, pero que es chistoso, es chistoso.

  24. Sigo faltando mucho a clases…debo firmar reincorporación???
    Nunca me olvido una mirada, era Ud. el de la incubadora del ’80???
    (muy buena…)
    Besillos, Pao

  25. Dayana…
    Hay un cierto protocolo, pero se asemeja bastante al de la unidad 1

    Rosarina…
    Podría serlo pero no lo es…
    Con 7 se aprueba.

    Luciana…
    A trabajar la actitud… fuerza!

    Gurisa…
    Me gusta el humor negro… que se le va a hacer…
    Felicitaciones por su mudanza
    Los aros aros pasan por otra materia dominada más por el santiagueño mientras que el piropo es más cordobes.

    Pao…
    Muy sutil su cambio…
    Pase por bedelía a firmar la reincorporación. Es sólo un trámite administrativo.

  26. Agradezco desde lo más profundo este gran artículo, que sin dudas voy a poner en práctica lo más pronto posible.
    Ahora, dado que es sabido que la UMASS tiene muchas estudiantes femininas, me tomé el atrevimiento de contar los “votos” de cada una para así hacer el ranking con los piropos mejor calificados entre las chicas.
    Los resultados son los siguientes:
    5 – 4 votos
    6 – 4 votos
    9 – 4 votos
    11 – 4 votos
    7 – 3 votos
    8 – 3 votos
    12 – 3 votos
    14 – 3 votos
    25 – 3 votos
    1 – 2 votos
    4 – 2 votos
    22 – 2 votos
    10 – 1 voto
    21 – 1 voto
    24 – 1 voto

    Muchas gracias a todas las viandantes por su ayuda…

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