Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.

Junto a los muchachos de la Sigma Tau fuimos al gimnasio del Campus a ver el partido de básquetbol universitario que disputaba nuestra querida Universidad de Massachusetts contra los muertos de la Universidad de Connecticut (Clásico si los hay).
Sentado en las gradas oímos al pasar cómo una de las espectadoras les decía a las amigas lo sexy que le parecía el base del equipo, Mike Fitzpatrick.

Allí nos surgió la duda y empezamos a investigar.
¿Cómo hacer para que las mujeres te vean como alguien sexy?
De esa investigación, se desprendió este manual, cuya primera entrega Atención Viandante acerca a todos quienes quieran conocer y entender un poco más el proceso de selección femenino.

¿Cómo ser sexy ante sus ojos?

Antes de saber y poder realmente perseguir este objetivo hay que sentar las bases de cómo evitar los errores comunes del no-sexy y conocer cuáles son los principios básicos y universales a tener en cuenta.

Para usuarios más avanzandos, serán los capítulos siguientes, en donde evaluaremos cómo ser sexy ante cada tipo de mujer; mientras tanto… veremos algunos principios básicos aplicables a todo el universo femenino (Con contadísimas excepciones que no vienen al caso).

Primera Parte: Principios Universales y Errores Comunes:

1- No utilice más de 3 elementos nerds a la vez. Jamás, bajo ningún concepto.
Por ejemplo: Si tiene aparatos de ortodoncia y anteojos de marco grande, no utilice tiradores, ni se peine con gomina. Hay muchos ejemplos más.

2- Bajo ningún concepto utilice referencias de la Guerra de las Galaxias o de Viaje a las Estrellas. Y si las utiliza, no se enoje si ella no las entiende.

3- No se exceda en la violencia física. No se abuse de personajes de menor talla o condición física que usted. Ser sexy implica dominar la situación a lo James Bond y no a lo Rocky Balboa.

4- No sea demasiado caballeroso. Séalo lo suficiente. Utilice la técnica del 3 por 1 .

5- No sea demasiado bueno. Séalo con otros seres vivos, pero no con las mujeres ni con todos los hombres.
Trate con cariño y respeto a los perros, gatos, mandrágoras, tortugas, iguanas y cualquier cosa que pueda ser mascota, pero no sea de igual modo bueno con ellas.

6- Exude valor. Muéstrese como alguien que podría llegado el caso rescatarla de un castillo embrujado rodeado de un foso de cocodrilos que ni Steve Irwin hubiera atravesado.
La trampa está en que no debe rescatarla. Sólo mostrarse capaz de hacerlo.
Las mujeres no quieren al caballero del caballo blanco… sino al que podría serlo, con suficiente capacitación de parte de ellas.

7- Sea capaz de cuidarla, pero no la cuide.
No la agarre del brazo cuando ella está por cruzar la calle sin ver… lo odian!!!
Preferirían que las pise el auto y usted demuestre entereza al ayudarlas luego del accidente y acompañarlas al hospital.
Sólo grandes rescates, no pequeñeces inútiles.

8- Nunca utilice las mismas palabras tradicionales que en boca de ella suenen bien, pero en la suya queden ridículas.
No diga: Ñoño, turquesa, chupín, crochet, cazuela, fondieu, okis, porfis ni utilice diminutivos innecesarios.
En su lugar y respectivamente utilice: Huevonazo o pavo o algún símil según el localismo (Ñoño), Azul claro o celeste (turquesa), pantalón así ajustado abajo y medio suelto arriba que marca bien la cola (chupín), plato (cazuela), eso (fondieu), ajá (okis), te agradecería o por favor (porfis).

9- Déjese corregir pequeñeces. No se deje corregir grandes cosas. Las pequeñeces mostrarán que es abierto, la negativa a las grandes cosas que tiene personalidad.

10- Escuche lo que ella dice. No hay muchas cosas más sexys para una mujer que ser respetada y escuchada. Para esto no vale fingir escuchar y asentir eventualmente mientras en su mente piensa “Mmhhh rosquillas”. Hágalo solamente con la que quiera conquistar; no le presente la misma atención a las demás frente a ella. Flirtee con otras, pero sin escuharlas. Despertará celos y bronca pero además alimentará el ego. Es una combinación asesina.

11- De vez en cuando déjese sorprender mirándole la cola, los pechos, las piernas, la espalda, el cuello, la boca o cualquier otra parte de su cuerpo.
Cuando ella lo descubra, sonría cómplicemente y a) aparte su mirada o b) si es usuario más avanzado, clávele la mirada en los ojos.
Que no sea todo el tiempo que lo atrapen mirándole las tetas, sólo de vez en cuando. Que se sienta deseada, pero no por un baboso.

12- Recuerde datos insignificantes y olvide datos grandes. De esta manera se mostrará atento y que escucha, pero que tiene mucha cosas por mejorar y que es ella quien lo hará un hombre como la gente.

13- Sea gracioso y divertido. No sea ridículo ni avergonzante. Cuando camine por la fina línea del “demasiado o no” sea conservador. Ella quiere alguien que la haga reír, pero no por vergüenza ni nerviosamente.

14- Sea honesto, pero diga sus verdades de una manera que ella pueda dudar. Necesitan sentirse un poco Sherlock.

15- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es… pulirse es más fácil que reinventarse.

Queridos viandantes, espero que esta primera entrega para usuarios básicos les sea de utilidad. Ya retomaremos con casos de uso, y con consejos para usuarios más avanzados.

Si mis queridas viandantas quieren, pronto podremos generar este mismo manual pero para ellas, porque no es lo mismo leer Cosmopolitan, que estudios universitarios avalados.

Espero sus comentarios y aportes.

Dixit.

Pulpo

Pulpo

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Pulpo

Autor de Humor Escrito Original.

34 comentarios sobre “Manual: Cómo ser sexy ante sus ojos. Primera Parte: Principios básicos. Errores comunes.”

  1. HI MEN!!! EL FILOSOFO JOEY DE NUESTROS TIEMPOS . SOS NUESTRO GURU Y GUIA ESPIRITUAL

    VIXTIR DEL CENTRO
    SALUDOS A TODOS LOS Q ME CONOCEN

  2. Pulpo, qué te puedo decir? La UMass la tiene clarísima y han dado en la tecla con varios puntos. Lo único que añadiría es algo tan básico que puede sonar hasta tonto:
    Si quiere ser sexy, caballero viandante, báñese al momento de ir a encontarse con la muchacha a conquistar, con afeitarse solamente no alcanza!
    Una vez limpitos, un mínimo esfuerzo de una remera decente y un pantaloncito de jean es suficiente. Si gustan, un toque de perfume y/o un desodorante de aroma agradable (no confundir el Axe con el Off antimosquitos).

    Ah! con respecto a fondieu, queda buenísimo si el que la pronuncia sabe hacerla y, orgulloso, muestra la ollita y el calentador para probarlo.

    Por cierto, en La Voz de hoy salió un artículo sobre un curso de seducción que daban en Cba, qué opina la UMass sobre esto?
    Dejo el link por las dudas
    http://www.lavoz.com.ar/07/04/15/secciones/sociedad/nota.asp?nota_id=62574

  3. Son unos gurúes!!! Vaya que viene bien un consejillo así de vez en cuando, que a uno se le olvida todo al estar con la persona indicada :p

    Saludos desde Chile, promocionando el blog por esos lados (no me pregunten cómo los descubrí, con razón las ciberniñeras los tienen en la mira xD).

  4. Vilmis…
    Gracias por venir y dejar tu comentario… espero verte seguido por acá, y cómo es eso de firmar BB de Villa Cabrera… ni que fuera Mario Pereyra, jajaja. Besos

    Vistir, mi griego amigo…
    Por fin te veo por acá, se agradecen tus palabras…
    Son muchos los que te conocen así que los saludos los damos masivamente.

    Dayana…
    El consejo de la higiene no estuvo de más… podríamos incorporarlo en los principios básicos.
    Respecto al curso, me parece muy bien. Mientras más se difunda el conocimiento, mejor…
    Pero si pudieras elegir un curso de Economía irías a Harvard, no?
    La UMass es el Harvard del tema…

    Amigo/a chileno/a, gracias por promocionarnos, seguí haciéndolo. Me hubiera gustado que firmes así personalizo la respuesta… para la próxima será.
    Nos seguimos leyendo.

  5. Hola !!! la verdad que muyy bueno como todos….
    Y si Pulpo pone como hace una mujer para ser sexy a los ojos de ustedes, porque estaría bueno que nos ayudes un poquito a nosotras tmb no???
    saludos a todos

  6. Sabri…
    Gracias, muchas gracias

    Luciana…
    No te preocupes, ya el decano Anderton tiene los próximos trabajos para darme la venia y poder subirlos. Esta vez me he dedicado a trabajos para que apliquen ustedes.

  7. Buenisimo Pulpo mil gracias, veremos que tipos de consejos nos toca a nosotras!!!! voy a estar anciosa por leerlos!!!!!!!!

  8. Coincido plenamente con Dayana, es algo tan básico que simplemente algunos olvidan.
    Basta observar la danza hipnótica que algunas aves realizan en el intento de atraer a la hembra..

    En cuanto al tema, inconcientemente nos fijamos en:

    * el ancho de los hombros, qué tan protectores pueden ser, hombros caídos indican inseguridad, timidez;
    * la sonrisa, ya que aunque no lo crean la dentadura nos dice como está la salud física y mental del chico;
    * la angulosidad de la cara, si el rostro es fuerte o no;
    Aunque nos creamos chicas superpoderosas, queremos que nos protejan…claro que No sobreprotección…

    Eso, en un primer “screening”…aunque caemos rendidas, si saben hacernos sonreír…

    Ah! lo olvidaba, para muchas es importante que el chico baile …es muuuuy sexy ver a un chico bailar bien. Una amiga cubana dice “si el chico baila bien…lo disfrutarás la cama!” ;)

    Vale.

  9. “Pulirse es más fácil que reinventarse”… sublime. Y respecto a lo que dijo Vale, me lo imaginé a Chayanne en la película “Baila Conmigo” :P

  10. Luciana, ya Anderton me aprobó uno de los trabajos. Este fin de semana sale.

    Vale…
    Lo del baile vos sabés que es bastante usual… muchas me lo han comentado.
    Habrá que aprender nomás… habrá que aprender.

    Marbot…
    Gracias…
    Ahora… lo de que el primero que se te venga a la mente sea Chayanne, que no se sepa, que no se sepa

  11. hola amigo, tarde pero aqui estoy para plasmar mi comentario, y ahi vamos!(si, soy gustavo cerati)

    como mina te digo: a mi star wars,star trek y james bond me re gustan, pero a rocky dejaselo a nadia la ex de gran hermano!!!

    en cuanto al resto de los consejos aunque muy sutiles y utiles(si me permiten) para muchos pseudo galanes o tiradores de galgos fracasados, em parecen medio basicos, como que vienen incluidos en la mayoria de los hombres dispuestos a, como se dice vulgarmente “clavar la torta”,yo te diria que la proxima,les enseñes primero a controlar la salida de colmillos despues las doce y como ocultar las correas de todos los galgos que se les escaparon hacia algun lugar sin destino, no? digamos que lo de hoy fue un repaso de la primaria, pero….que vayan a primaria primero entonces!! jajaja se entendio???…besote pulpo, se lo quiere sabe????

    adios!

    (wowww voy a elegir identidad justo aqui abajo)

  12. Pulpo, didáctico el manual, pero…yo soy de las excepciones que no vienen al caso!
    Para mi alcanza con que sea el clon de George Clooney para considerarlo sexy, y si en lo físico no se puede, al menos que tenga el mismo bulto, en el banco claro.
    Es que la verdad para mi no resulta sexy, es más me parece aburrido, que me den la razón siempre o que dejen que yo piense “a este lo voy a convertir en un hombre como la gente”.
    Los diminutivos me repugnan, hasta en las MUJERES!
    La única receta para ser sexy es conocerse bien, aceptarse y luego andar con paso firme y seguro, a lo Machote.
    Aunque si sos el principe William, Bill Gates o Adrian Dargelos -no, a este último ni la fama ni la plata lo salva- no te hace falta nada más.

  13. Marina…
    Como bien aclaré en el título, esta primera parte es para principios básicos universales.
    De qué sirve enseñar la teoría de la relatividad a quien no sabe sumar y restar?
    Y lo importante no es controlar la salida de colmillos a las doce, sino lograr que los colmillos estén las 24 horas del día y no llamen la atención sino que sean efectivos y eficientes.

    Sé que se me quiere, pero nunca está de más que me lo digan… uno será pulpo, pero siempre que recibe afecto es bien recibido… :D

    Lincy, cielo mío… hasta quizás te apostaría… manual al pie de la letra funciona… siempre hay excepciones, pero son las menos… ya llegará el manual para usuarios avanzados, a ver si ahí estás en una de las categorías…

  14. Y si, aburridísimo que sieeempre te den la razón o asientan todo lo que uno dice, rutinario….es sexy cuando se puede conversar con alguien diversos temas y tenga su propia opinión.. quiero un hombre creativos inteligente, con humor! Si tiene eso y otras cosas…el físico no importa,jeje.
    Vale.

  15. muy acertado su estudio, señor pulpo, jajaja, buenisimo, tal vez mara nosotras “las mayorcitas” nos basta con una buena pinta, no importa su fealdad( no miento, ovbienlo,)pero que la pilcha le quede muyyyyyyyyyyy bien….y por supuesto una buena parla, eso si, que no aburra, que la charla sea interesante, al estilo james bond, porsupuesto….besos a todos, y siga con sus estudios que estoy anciosa por los siguientes….

  16. Si, lo conozco, tiene buenas imagenes, me encanta todo lo medieval, dragones y guerreras, jaja, estan buenas o no?

  17. gracias pulpito! tenia esa pagina, conozco a ciruelo( perdon sus obras) me encanta , es un exelente ilustrador, sabias que es daltonico? es un genio este tipo,… el dibujo que elegi es de una portada de uno de sus libros, me encanto, esa y otra decenas de dibujos que guardo de él….jeje

  18. Vale…
    Mi nombre es llermo, Gui llermo… (Eso es lo más James Bond que me sale, jajajaja)… espero que sirva.

    Vivian…
    El porte y la parla… bien, eso es básico… correcto.

    Ciruelo Cabral para quienes no entiendan a qué viene:
    Es un dibujante muy groso. En una foto que tiene Vivian en su blog, le pregunté si era Ciruelo, porque me parecía muy el estilo, y era nomás.
    Ahora bien, les recomiendo el Cuaderno de Viajes de Ciruelo si quieren ver un buen libro de dibujos y relatos.
    Ex-ce-len-te.

  19. -“Usted no es mi tipo”
    -“¿Por qué, porque soy bancaria?”
    -“No, porque es soltera”

    [James Bond en ‘Casino Royale’]

  20. querido marbot, si mal no recuerdo el diálogo era diferente, algo así como:

    -“Usted no es mi tipo” (James Bond, con aires de importante)
    -“¿Por qué?, ¿Poruqe soy inteligente? (Con aires de superioridad)
    -“No, porque es soltera”

    Saludos!!

  21. Jajaja sí, puse lo de “bancaria” porque no me acordaba la frase con exactitud. Gracias por la aclaración!

  22. hola yo ya lei casi todos los articulos yy

    debo decir q es la mejor pag q he leido

    enserio sos muy bueno con eso

    lo voy a poner en practica…
    luego me decis si me sirven tus concejos

    ya q tengo 15 años

    jaj

    bueno chao

  23. Y para ser mas sexy los hombres antes de salir de su casa q se asegure de que tiene buen aliento, y q no use ajo en vez de la pasta dental aaaaah y un chicle dentine ice siempre viene Bien

  24. Me encantó tu blog!!! está genial, además de excelentes tips, tu manera de escribir es bastante ágil y divertida, felicidades!!!

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