Hola queridos viandantes:

Estoy de vuelta de mis muy merecidas vacaciones en Mar del Plata y contra todo lo que las malas lenguas dicen, no salí de joda quince noches seguidas… fueron quince jornadas de estudio de campo socio – antropo – cultural, para que cada uno de estos nuevos posts tengan mayor rigor científico y comprobación empírica.

Qué es lo primero que estudié… la composición y la disposición de los lugares de entretenimiento nocturnos.
Y ahí me surgió una epifanía: Todos tenemos algunas herramientas que nos indican si el lugar en el que hemos ingresado o vamos a ingresar pinta bueno o no.

Estas herramientas combinadas deben dar un resultado acorde a nuestras expectativas para que decidamos nuestro curso de acción. Así como los aviones necesitan un tablero de control importante, nuestra aventura tirotera también, o estaremos navegando ciegos por el cielo nocturno.

Algunas de estas herramientas son:

- El Lechugómetro: Aparato que mide la cantidad de pendejitas ricas que hay en un lugar. Muchachitas criadas a base de una alimentación saludable y ejercicio, recién entradas en la legalidad y hasta los 21 años.
El Lechugómetro marplatense marcaba 8.5

- El Huevómetro: Aparato que detecta la cantidad de competidores por el puesto de alfa que hay en un lugar. Dícese del instrumental que detecta si la fiesta será puro huevo como un omelette, o si se podrá maniobrar. Sirve especialmente para diseñar una estrategia temporal, ya que a más huevos, más tiroteros, lo que indica que hay que desplegar las propias alas (tentáculos en mis caso) más temprano.
El Huevómetro marplatense marcaba 9.5 cómodo.

- El Bichitómetro: A no confundirlo con el bichómetro que es otro indicador. El bichitómetro analiza la cantidad de bichitos tiroteables del lugar. Es especialmente útil a la hora de desarrollar la estrategia de calidad, ya que nos permite atacar más temprano a las más cercanas a la bestialidad infame, con la tranquilidad de tener un buen banco de suplentes.
El Bichitómetro marplatense marcaba 9.5.

- El Bobómetro: Instrumental que permitía detectar y descartar a todos aquellos que no pueden caracterizarse como competencia en la carrera por el alfa, sino que básicamente ocupan espacio y oxígeno del lugar.

- El Histericómetro: Herramienta muy útil a la hora de ahorrar tiempo, de otra manera malgastado.

- El Chupandingómetro: Sirve para detectar borrachos/as, y sus posteriores usos posibles.

- El Quilombómetro: Herramienta decisiva para la conservación. Mi consejo siempre es, mientras más lejos se esté del quilombo con golpes, más mujeres habrá, porque no se meten en las golpizas, lo cual aumenta la relación positiva de género y disminuye la influencia del huevómetro.

- El Mamiorómetro: Sirve para identificar a las bestias infames. Es un aparato muy sencillo que cuenta las veces que uno golpea con un codazo al compañero de tiros, le suma los sonidos cervicales al girar abruptamente la cabeza para seguir un meneo y le suma también las veces que uno, en un tono de voz alto dice “Mamior!!!”.

Finalmente, la herramienta más útil es el botón de encendido del “Modo Vacaciones On”, cuyo único fin es correr la escala de evaluación dos o tres puntos hacia abajo.

Espero sus comentarios y que lo hayan disfrutado. Ya vendrán más novedades de mis estudios vacacionales.

P.D.: (No se pierdan las próximas ediciones de Atención Viandante, donde exploraremos, a pedido, la segunda cita, el tamaño de los pechos femeninos, y trataremos temas como El tiroteo en situaciones no tradicionales, la tercera ley de equivalencias, un nuevo homenaje, etc.).

P.D.: Cuando fui a comer al puerto, hice un minuto de silencio y no pedí Pulpo…. como corresponde…

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Esta entrada fue publicada el Lunes, enero 29th, 2007 en 5:59 pm y está en la/s categoría/s Tiroteo. Podés seguir los comentarios del post a través del RSS 2.0 feed. También podés hacer un trackback desde tu blog.